Какие-то до ужаса кармические дни - просидеть четыре дня сиднем и не сделать ровным счетом - это уже даже не порок, это уже как будто талант. Я отработала их сполна сегодня, когда на первой паре (почему о существовании внезапных пар знаю я одна?) мне дали текст поражающий воображение и следующий час мы с преподавательницей смеялись так громко, что вторая преподавательница не удержалась и поинтересовалась, что там было не так. Тексты, которые пишут японцы, повернутые на России - очень странные, если объяснять коротко. А еще там было выражение которое я, не удержавшись, перевела как "alien-Russian", потому что не поспорить. В конце учебного дня еще вдруг оказалось, что сдача курсовых маячит на носу, а ни у кого и конь не валялся - я восприняла это как знак и направила свои стопы домой в надежде заняться оной.

Но вы же понимаете, что все оказалось не просто так, потому что тут же, на ровном месте, меня ждал тот квиток на посылку в добрый килограмм, которую я даже не ждала еще.


Самые догадливые уже знают, что их ждет в самое ближайшее время, а я пока полна предвкушений. На заднем плане лежит фулзмэйт за апрель, где удивительно много интересного. А еще там есть интервью merry x lynch. и на одной фото я натурально спутала Тэцу с Юскэ-саном. Оммм. А еще там есть СУГАЮСКЭ и это меня пугает.

@темы: I kicked Miyawaki, *_*, brave old world

---

Меня не отпустит во веки вечные поэтому вот вам две картинки. как давно я не постила картинки с чем-то не про японцев! Первая описывает то, что в моей голове (три дня из четырехдневного марафона Доктора, ох-хо-хо, и не такое там побывало), вторая - то, что происходит во внешнем мире, в институте, например орфография, лол!.

первая картинка

вторая картинка

Процесс разложения личности в прямом эфире!

а эту картинку я нашла просто случайно

мой дневник, хочу и устраиваю докторо-оргию!
у меня даже есть аватарка для таких дурацких постов

awesomeness!

@темы: jiko no kaihou!

---

amber gris - フラニーはご機嫌斜め / an Fade

フラニーはご機嫌斜め
Franny wa gokigen naname
Недовольная Фрэнни
Слова: Temari
Музыка: Kaname
Примечание: Латинский квартал в Париже.
За текст к обоим песням и сингл спасибо восхитительной девушке deadly-soul.

click-click

«Тебе так идет эта красная ленточка»
Подперев щеки руками, ты вся в своих мыслях
«И волосы, чуть волнистые, так прекрасны.»
Раскачиваются туда-сюда
Серьги цвета морской волны.

И когда эти камни затмят огни города, я,
Не поддавшись этому, возьму тебя за руку.

Have the sulky is Flanny

В до ужаса обычном разговоре
Я лишь испытывал, все то, что построил заново
Но эта постройка не в силах выдержать его тяжести,
Разушилась в один миг.

Этот мир, настаивавший на праве на забвение,
Оказался оставлен один, изранен,
Но все же никто не должен
Смеяться об этом.

Спас ли кого, спас ли тебя
Крестик, упавший на пол?
Не иначе как он истерзал твои колени на седьмую ночь.

И туфельки, которыми ты так дорожила,
И даже любимый мишка-Тэдди —
«Больше не нужны»
Все это лишь попытка быть сильной.

Наверняка ведь достаточно меня одного,
Ненавидящего весь этот мир.

Погляди, расцветят этот город-нотный стан,
Будто бы цветами твои ножки,

Отбивающие, по обыкновению,
Стакатто.

И будут теплые улочки Латинского квартала,

Яблочные пирожки,

Гороскоп по радио,

И причудливая песня про любовь.

Погляди, дождь заглушит твой плачь.

Тьма скроет твое плачущее лицо.

Давай я спрячу под своими руками твои раны.


an Fade
Слова: Temari
Музыка: kaname

click-click

Печален этот бедный мир,
И преподносит он такие же вещи.
Затих голос младенца
И перепуганный король пронзил его горло.

Цветы, трава, деревья, вода,
Птицы, небо, крылья, снег,
Ветер, земля, насекомые, звуки,
Луна, звезды, люди,

Падет на колени усталый воин,
И двинется на запад колонна купцов
Одинокие дети в печи,
После многих страданий исчезнут без следа.

Капли - луне, цветам - слезы.

Печален этот бедный мир,
И преподносит он такие же вещи.
Конопляная веревка — ожерельем на шее,
Кольцо — руке старой женщины,
Молитва на кандалах выбитая,
Урожай — золотым полям,
Глупцы тянутся друг к другу,
А мудрецы сдирают шкуры со зверей.

Все то — грядущее или будто бы сон.
И невинная песня будто бы слишком коротка.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		9	(100%)
Всего:		9

@темы: *_*, amber gris, children of June, translations

---

Вторую неделю мироздание говорит мне: не планируй ничего надолго вперед, это не нужно тебе. И так все и есть - содержимое суббот утекло, хотя что там, содержимое прошлого воскресения утекло еще более бездарно.
На неделе было странно - рассказать нечего, только вот все мотает из состояния полного дзэна в какую-то надрывную истерику, щедро приправленную несоразмерными с реальностью желаниями. Впрочем, последняя проблема стоит передо мной очень остро - стоит осознанно ограничить себя как организм начинает истерично хотеть этого, ужасная несправедливость.
Хочется сказать еще что-нибудь банальное про погоду, но всем все равно - за окном показывают одно и то же кино.
Да и вообще, хочется выжать из себя что-то, но ничего и нет. Не осталось, то есть.
Но при этом все хорошо.

В последнее время много думаю о поступках, которые способны растоптать человека и очень хочу знать что случилось с одним человеком, и что будет дальше, и что мне, со своим безмерно длинным языком, следует вытатуировать себе на видном месте напоминание о той несчастливой судьбе, что его постигла.
Самое сложное сейчас - найти ту тонкую грань, отделяющую патологических врунов от нерационально использующих правду, ведь правда никому не нужна, а неумелая ложь, в конечном счете, сделает только хуже.

@темы: jiko no kaihou!, brave old world

---

amber gris - Love in the first.

amber gris
Love in the first.
Слова: Temari
Музыка: wayne
Примечание: ♥

click-click

Пышные цветы
Сгорают в нетерпении,
Ожидая еще не виданную весну,

А талая вода промочит мне ноги,
И в этом сохранится еще детская невинность.

I don't know Shelly

Позволь мне услышать твой голос,
Позволь услышать твои слова.

Прошу, расскажи мне
Хотя бы немного о себе!

Я держу в руках банку земляничного джема,
И слышится его сладкий аромат,

До назначенного часа совсем малость,
И я бегу быстрее тени своей.

I don't know Shelly
Если вдруг я таков же как и ты,
Может быть и ты тоже
Прислушаешься к моим словам?

По причуде Господа,
Я - мохнатое чудовище,
Но не бойся, моя грудь
Заменит тебе щит.

I don't know Shelly

Если вдруг мне доведется родиться вновь
Давай отправимся увидеть красивейший цветок мира.

I don't know Shelly

Но хоть бы сейчас давай споем прощальную песню
Чтобы в следующий раз, когда я очнусь ото сна,
Я смог бы вспомнить о тебе.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		7	(100%)
Всего:		7

@темы: translations

---

примечание: второе интервью Дайске в RR.
Перед тем, как читать его, советую ознакомиться с интервью из ROCK #004, а после этого - с последним интервью в ROCK&READ #031
Правила для распространения обычные - не запрещено, но пожалуйста, с копирайтом на мой дневник (yukine).
Заранее благодарю всех, кто прочитает это интервью, это очень важно для меня.

ROCK&READ 016: Daisuke (the studs)
«...И, в конечном счете, я пришел к выводу, что нет ничего плохого, чтобы просто быть самим собой, продолжать играть так, как я всегда это делал.»

— Поскольку ранее вы уже достаточно откровенно рассказали о себе...

— Поскольку ранее вы уже достаточно откровенно рассказали о себе (см. интервью ROCK #004), в этот раз мне бы хотелось поговорить о вас в настоящем. И в этой связи, мне кажется, невозможно не коснуться вопроса распада Kagerou, если говорить прямо, в этом деле остались еще белые пятна.
Да, это так. Здесь дело не в том, что мы рассорились с членами группы... Чем прекратили, потому что хотели, у меня есть ощущение, что просто пришло такое время для нас. Поэтому у меня совершенно нет сожалений о том, что случилось, к тому же, мы и сейчас созваниваемся с остальными, ходим выпить вместе. Звучит странно, но это вроде перехода из младшей школы в среднюю, из средней — в старшую (смеется). Мне кажется, похоже на чувство, когда наступает пора выпускаться и переходить на следующую ступень в школе

— Во время Kagerou вы все говорили в один голос: «Мы совершенно не хотим продаваться, мы — друзья, поэтому если мы, как друзья не будем получать от группы удовольствие, в ней не будет смысла». И, напротив, возможно, что вы потеряли возможность продолжать играть, действуя только из этих побуждений?
Как бы лучше выразиться... Просто время пришло, наверное, так? Играя только на тех чувствах, только на восторге, разные вещи не будут получаться. От простого посыла «если весело, то хорошо», каждый из нас пришел к тому, что у всех появились свои желания, например, «хочу обратиться с вопросом к современному обществу». К тому же, мы все уже не дети, поэтому то, о чем мы раньше не думали, стало требовать внимания...

— Поэтому у всех разный способ жить?
Да. На самом деле, когда в прошлом году (2006) у нас был разговор «что будет с группой дальше?»... если выражать в «плюсах» и «минусах», то можно сказать, что атмосфера на том собрании была абсолютно «минусовая». Если говорить о том, что сделал я — я написал на доске, которая была в комнате что-то вроде «Лето 2007, как бы то ни было сыграем в Nihon Budokan!».

— Вы это всерьез писали?
Нет, я хотел проверить остальных (смеется). Думал, вдруг кто-нибудь по ошибке подхватит (смеется). Не то, чтобы я в самом деле хотел сыграть там, просто написал что-то, похожее на цель. Но и правда, никто не подхватил эту идею (смеется).

— Это породило только молчание, да?
Все с кислыми улыбками (смеется).

— И этот ваш поступок стал своего рода сообщением для остальных, что если у вас нет настроя сделать это, то невозможно продолжать играть в этой группе?
Было и это. В самом деле, что-то вроде цели.... Просто я хотел сказать, пусть «играть, получая удовольствие» и есть цель Kagerou, необходимо найти другую, более реальную, осязаемую цель. Поэтому не задумываясь, реально это или нет, я просто написал первое, что пришло в голову. Слишком материалистично (смеется).

— То есть, в то время над вами уже довлела необходимость решить будущее Kagerou?
Да. Тогда уже у нас появились расхождения в мотивации, например.

— Когда группа распадается, или прибегает к приостановлению деятельности, фанаты так или иначе начинают поиск виновного в этом, и в случае с Kagerou.... можно сказать, вы все виноваты в этом?
Именно так. Потому что, в конечном счете, все сошлись на распаде. Разговор о том, не следует ли нам распустить группу случался два раза в прошлом. Это не значит, что мы ссорились тогда, просто возникало какое-то неопределенное чувство тревоги. Тогда я пряча свои слезы под солнечными очками просил остальных и как-то получалось склонить их к тому, чтобы продолжать (смеется). Ощущение, что не хочется останавливать то, что двигалось. Тогда, похоже, остальные понимали что я чувствовал, поэтому решали двигаться дальше, но в последний раз, даже прибегни я к этому способу, наверное, меня бы проигнорировали (смеется). Так что мы подошли к тому рокового момента.

— Я плотнее всего общался с вами в конечный период вашей деятельности, ездил с вами в европейский тур, но скажите, лично вы стояли в тот момент перед дилеммой? Хоть и хотели просто получать удовольствие от музыки, в действительности дошли до того, что расширили поле своей деятельности до других стран. При том, что увеличивался и разрыв, о котором вы говорили.
Да. Когда мы только создали Kagerou... Это был самый первый концерт, поэтому люди собрались в том числе и из-за того, что кто-то был популярен в предыдущей группе. Ну, все равно тогда не было и сотни зрителей, тогда было чувство: «и так неплохо», «я играю так, как хочу». После того концерта количество зрителей на концертах в Токио стало быстро сокращаться. Когда складывается такая ситуация, в группе появляются те, кто начинают переживать, ведь так? Но мы дали этому такое толкование: мы играем слишком новую музыку, зрители не могут привыкнуть.

— Удивительно позитивное толкование (смеется).
Так что мы не унывали, наоборот, быстро уверовали в себя (смеется). Можно сказать, что новым было то, что мы во всем излишне усердствовали, но со сцены видно — интересно зрителям или нет. Были и те, кто посреди выступления уходил. И глядя на это, я думал, что это подтверждение того, что мы слишком новы, что мы круты (смеется). Думал, что я появился на свет, чтобы передать людям этот импульс (смеется). Не знаю, плохо это или хорошо, но среди того, как раздувалась моя вера в себя... Наверное это было с того момента когда мы сыграли сольный концерт в O-WEST, вдруг, непонятно почему, стало приходить много людей, и тогда появилось чувство тревоги, так это можно назвать.

— Вы забеспокоились?
Да. Хоть предельно «слишком новый» я, вроде как вел тех людей, которых мы притягивали, а атмосфере восторженных слов получал удовольствие, и тогда мое внимание обратили на то, что в какой-то момент я сам начал танцевать под дудку зрителей

— А возможно вы сами себя запутали (смеется)
Не иначе (смеется). В самом начале, вроде как, было сильно ощущение: «у нас так, поэтому думайте что хотите», но, если говорить в положительном ключе, потом я стал прислушиваться к тому что говорят. А если в отрицательном, лишился клыков (смеется). Сам того не замечая, я стал думать — как бы порадовать зрителей? И такая ситуация продолжалась почти два года. А потом наконец-то мое внимание обратили на это. Мол, вы же не в сфере услуг работаете. Так что я провел корректировку своего курса, но в самом деле, та часть меня, которая сложилась за то время, когда я танцевал под чужую дудку, стала сильнее.

— Возможно, это звучит грубо, но мне кажется, что история Kagerou — это чередование сомнений и моментов просветления. Осознав, что вы действуете по чужой воле, вы исправились, а потом вновь сбились с пути.
Да, все так. Думаю, это была очень опасная группа. Бывало такое, что мы вчетвером шли по очень узкому мосту. Когда такой мост один — это еще ничего, но затем количество этих мостов увеличилось и, в конечном итоге, их стало четыре. И любой порыв ветра — и мы все зашатаемся (смеется). Костюмы у нас с давних пор были у каждого по-своему, и то что вот такие мы объединились - стало рождением Kagerou, и, можно сказать, что в этом тоже были сложные моменты.

— Вы абсолютно точно не были группой с идеальным контролем, и, возможно, тех моментов, когда все вы действовали объединившись, не такая большая.
Если перевести все в музыкальные термины, думаю, была ситуация когда аккорд очевидно взят неверно (смеется).

— И когда вы осознали, что то, что вы считали собственной сильной стороной, то, чем безосновательно гордились, в действительности является вашей слабостью, стало сложнее восстанавливать веру в себя, да?
Да, именно.

— И вместе с тем, когда изменились и масштабы, и объем знаний, у участников группы, созданной вроде бы только для развлечения, стали появляться более высокие цели, желания.
Именно. Поначалу, когда я смотрел на то, как увеличивается количество людей, я думал — неужели мы перестали быть новыми? Ведь изначально у нас были песни с совсем непонятным странными ритмом, мы сильно красились. И я думал, что мы в этом отличаемся от других групп, но в один момент, когда решил попробовать поменять ход наших концертов, я осознал. Что в действительности, то, что мы делали — самое типичное для visual-kei. И тогда, хоть и думая про себя, что такого просто быть не может, я в конце-концов свыкся с этой ситуацией, сделав приоритетным то, что зрители могут воспринять. Мы стали делать простые и понятные песни, и я чувствовал себя хорошо, глядя как увеличивается число фанатов, и хоть обычно мы пытались сделать что-то новое, разрыв между тем, что мы делали и новым увеличивался с невероятной скоростью.

— В такой ситуации никаких клыков у вас уже не осталось (смеется).
И правда (смеется). Но ощущение что что-то не так все-таки было. Например, когда мы делали какую-нибудь «похожую на новую» песню, и все зрители реагировали на нее одинаково, мне, глядя на это, становилось дурно. Это странное ощущение было очень противным. Поэтому когда весь зал делал одну и ту же фурицукэ, возможно, самое худшее настроение было у тех четырех человек, которые были на сцене (смеется). Да и я говорил, что как-то не весело, когда мы играли такие песни.

— И в ситуации, когда вам не весело, а остальные, напротив, «зажигаются», вы задумались, ради чего вы играете.
Да. Я чувствовал ужасное одиночество. Прямо как бродячая кошка в городе (смеется). Ощущение, будто бы у нас разлад с теми песнями, которые вроде бы мы и сами написали.

— Кажется, вы говорили, что в юности вас, вопреки вашему желанию, заставили заниматься на фортепиано. И, думаю, если бы вам тогда сказали — «Daisuke, ты так круто играешь», вы бы почувствовали себя не особенно хорошо. Возможно, ваше чувство одиночества близко к этому.
Именно. Как бы ни льстили, я не буду рад. Потому что на самом деле я хочу играть в бейсбол (смеется). У меня постоянно была эта мысль в голове.

— Так, продолжая тянуть за собой этот внутренний конфликт, вы ступили на путь к роспуску группы.
Да. В итоге и последний концерт (8 января 2007/Zepp Tokyo) вышел совершенно обычным, что ли. У меня совсем не было чувства, что это концерт, после которого группы не станет, и мне казалось, что вот сейчас я должен объявить следующий концерт.

— Скорее на концерте, когда вы объявили о роспуске группы (16 сентября 2006/Ebisu Liquid room) вы выглядели так, будто сейчас расплачетесь.
Да (смеется). По правде говоря, и во время последнего концерта на сцене я как-то сдерживал слезы, но в момент когда ушел за кулисы, разревелся так, как редко бывает (смеется). Подумал, что, ну все. Знал, что не смогу и слова сказать. Поэтому я сразу не пошел в гримерку, сначала отправился в туалет, успокоился и вернулся (смеется).

— Все было так, что проявилась та ваша сторона, которую вы не хотите показывать другим?
Весь в слезах и соплях. Весь мокрый... (смеется)

— Это было ощущение, что вы осознали насколько, вопреки вашим мыслям, важна группа Kagerou для вас?
Да. Когда мы ездили с последним туром, было такое, что я давил на свою сентиментальность, есть у меня такое ощущение. Думал, например, пока пел — «наверное, последний раз пою эту песню».

— Воспоминания о прошлом быстро стираются...
Именно что. Просто во время этого тура у меня была возможность думать об этом. Но во время последнего концерта, в тот момент, когда я выскочил за кулисы, я помню, как был удивлен. Была не грусть за то, что группа распадается, а какие-то невыразимые ощущения.

— Вы в начале говорили, что ощущение такое, будто переходишь из младшей в среднюю школу, так вот на прощальных церемониях бывает такое что рыдают, как представить сложно, парни. Мне кажется, похоже на ваш случай.
Как знать (смеется). Во время выпускного в младшей школе я как-то, глядя на плачущих девочек, был достаточно отстраненным. Мол, не умираем же (смеется). И во время средней школы так же было. Еще когда школьные фестивали заканчиваются, ведь там все делают душу вкладывая. Ведь для 2-3 дней, самое больше, готовятся месяц. И самое большое, что я в такие моменты думал — зачем ради этого нужно так стараться. Но на самом деле я просто не входил в чисто тех, кто оставался ради подготовки после занятий, поэтому мой вклад, как таковой, был не особо большой. Кстати, вот те домохозяйки, которые совершают преступления, способные замарать их (смеется), это ведь наверное те ученики, которым не дали выступить на школьном фестивале.

— Я не имел в виду «расскажите о ваших проступках в прошлом» (смеется). Но если представить иную ситуацию, когда вы способны расплакаться, это разве что расставание с девушкой, нет? (смеется)
Нет, я, по правде говоря, в таких ситуациях не плачу. Я еще способен осознавать себя. Я могу думать что-то вроде того, что я, наверное выгляжу несчастным, дойдя до такого (смеется). Более того, я не рыдаю, просто все видится в черном свете. Начинаю хотеть умереть. Но тот раз, наверное впервые, когда я плакал, не думая ни о чем, и не чувствуя себя особенно уж грустно. Когда мы распустили Kagerou. Я и сам действительно удивился.

— Есть те, кто сравнивают группу с семьей и те, кто с возлюбленной, и мне кажется, что совершенно естественно, что когда теряешь такую важную вещь, подобное происходит.
В тот день и в то мгновение, группа Kagerou... то общее, что составляли мы вчетвером будто умерло. Это был момент когда в один момент исчезло то, что мы создавали на протяжении долгого времени. Поэтому больше чем «грустно» или «одиноко» я чувствовал удивление.

— Я думаю, то, что вы в тот вечер дали «самый обычный концерт», позволило насладиться мгновением существования Kagerou. И вы, собственными руками, уничтожили то, что доставляло вам удовольствие. И «удивление» было вашей реакцией на этот важный шаг.
Ощущение недоумения — что я наделал? Да, такое чувство, наверное, было. В любом случае, подобного мне еще не доводилось испытывать. Я думал — что это вообще. И еще о том, что в конце-концов народу много (смеется).

— Достаточно запутанно все, в плане ощущений. Само собой, что последний концерт оставляет ощущение одиночества, но все оказалось тяжелее.
Да. Но я думал — если бы чуть раньше все эти люди пришли бы увидеть нас, возможно было бы по-другому (смеется). Тогда бы я сплясал отличный твист (смеется). Мне бы понравилось, я снова бы начал танцевать под чужую дудку, а потом снова произошел бы конфликт. Думаю, просто бы все еще раз повторилось (смеется)

— Но ведь была вероятность того, что группа могла бы продолжить существовать по мере повторения этого процесса снова и снова?
Нет. Истина в том, что вот этот разрыв зависит от того, насколько высокая или низкая мотивация. Мы в самом деле уже не могли продолжать, черпая мотивацию из того, как весело нам, нужна была цель, причина. Хотя, вряд ли мы были группой, которая могла бы поставить целью «2007 год, лето Nihon Budokan» (смеется). Вне зависимости от того, есть или нет какая-то конкретная цель, мы просто не смогли идти вместе. Мы могли бы продолжать, если бы это не выходило за рамки хобби, думаю. Дело не в том, что нам стало скучно играть вместе. Есть ведь концертные площадки в барах. Если бы мы играли в подобных местах просто чтобы повеселиться, тогда бы, возможно, Kagerou продолжили бы существование. Хотя, наверное, если в таком месте сыграть "Wrist cutter", нас бы просто вышвырнули вон (смеется)

— Ну это естественно (смеется). А вы думали о том, что вы будете делать после роспуска Kagerou?
Я не мог придумать ничего, что было бы интересным. Хотя говорил много. Что буду играть сольно, или что совсем уйду из музыки и буду работать руками, займусь какой-нибудь мелочью в Нэрима [район в Токио, где вырос Daisuke] (смеется). Я много такое говорил, но стоило только задуматься всерьез, как по волшебству все исчезало. Даже когда я думал о том, чтобы собрать группу и пытался сформировать образ, что бы я ни делал получалась Kagerou, что бы я ни делал, голова была забита Kagerou... Поэтому у меня не было каких-то конкретных мыслей. Честно говоря, мне солжне всего представить что будет дальше. В качестве реальной альтернативы я, возможно, занялся бы коммерческим соло-проектом, но я не хотел петь с мертвым взглядом в проекте, который не хочу делать. Петь без интереса и говорить «я пою от всего сердца», это как-то...

— В конце-концов наступает момент, когда впервые по-настоящему осознаешь что все закончилось, что этого больше нет. И в итоге оказалось, что для вас Kagerou значили гораздо больше, чем вы предполагали.
Да. По правде говоря, группа определяла большую часть моей жизни. Во сколько я встаю утром. Во сколько я ем... Я решал подобные вещи, в соответствии с Kagerou. Или, например, если по телевизору показывают что-то интересное, я думал, что, может быть, остальные это не знают и надо будет им рассказать. В основе всего были Kagerou. Поэтому, отыграв концерт, мы все вместе отправились выпить... И, отклоняясь от тему, скажу, что когда я вернулся домой, оказалось, что у меня нет ключей и дверь заперта (смеется)

— Что случилось такое?
Невозможно поверить, но я по ошибке положил ключи в сумку с костюмами. И, само собой, эту сумку увезли вместе с оборудованием (смеется). Я тогда почувствовал, что попал. Где-то в 7 утра я бродил вокруг дома и почти замерз до смерти (смеется).

— Тогда же январь был, самый разгар зимы.
Вдобавок, у меня в день концерта не было необходимости выходить на улицу, так что я был одет сравнительно легко (смеется). Я сел на ограду у дома и пол-часа, наверное, размышлял. О том, что делать дальше. Но я был сонный, хмель еще не сошел, поэтому голова не работала. Но в итоге я все-таки добыл ключ и был спасен

— Вы в разных смыслах оказались лишены дома (смеется). В прошлом у вас уже была ситуация, когда после успешного концерта вы оказались лишены дома, куда вы можете вернуться (подробнее в интервью ROCK #004)
Да, и такое бывало (смеется). Но в этот раз все совсем по-другому (смеется), я был поражен тем, как холодно.

— Но мы немного отклонились от темы. После того, как заканчивается последний концерт, в действительности все не заканчивается, и если говорить более конкретно — есть ведь «доделки», вроде сбора для выбора фотографий и подобного. Когда существование Kagerou завершилось окончательно, о чем вы думали?
Я думал о том, что делать больше во время завершения оставшейся работы. У меня не было ведь никаких заготовок на будущее. Я был занят приведением в порядок дел того, что завершило существование. В конечном счете, за этой работой время тянулось, наступил февраль, март... А потом появились the studs. Хотя, если честно, мне хотелось времени, чтобы перевести дыхание (смеется)

— Вы переключились так быстро?
Переключился... может быть я и не сделал этого.

— Если смотреть со стороны, то the studs оставляет ощущение группы, появившейся в какой-то незамеченный момент. Но, похоже, вы уже с давних пор часто выпиваете с aie (смеется). Подготовка к началу деятельности группы проводилась во время завершения деятельности Kagerou?
Нет, в 2006 ничего конкретного не было. Спустя немного после распада Kagerou мы пошли выпить по этому поводу, и решили, мол, сыграем. Как-то так. Я совсем не думал о том, что раз Kagerou, то надо делать это, а в the studs — это. Поэтому, мне кажется, не было уж и такого переключения между группами. Поэтому, напротив, в самом начале the studs у меня случались странные мысли.

— О чем конкретно?
Что-то вроде того, что ни в коем случае нельзя делать что-то так же, как в Kagerou. Я сам так решил. Но после завершения тура в конце июля я подумал, что в конечном счете, и в Kagerou, и в the studs, мы делаем одно и то же. Что мы хорошие друзья, играем для собственного удовольствия и эта составляющая никуда не делась. Тур завершился 29 июля, а на следующий день, 30, мой День Рождения. И думаешь всегда — в какой же момент появится торт, да? И точно в то же время, что и с Kagerou, торт вынесли после завершения репетиции. Я подумал тогда, что какие же предсказуемы мысли людей примерно одного возраста, занимающихся одним и тем же (смеется). Но все-таки я был рад. Вновь почувствовал радость от игры в группе.

— Есть люди, которые играют в группах потому что любят музыку, а есть те, кто в принципе любит группы. И вы, очевидно, из вторых.
Ну, скорее это очевидно, когда я играл на инструменте, мне кажется. Я-вокалист из первых, и я в значительной степени использую группу как «инструмент». Так что, можно сказать, я между этих понятий. Именно потому что у меня есть то, что я хочу донести до других, я играю в группах. Еще в Kagerou я стал думать, что это необходимо. А до этого, когда я играл на барабанах, я совершенно не думал о таком.

— Возможно, мои слова покажутся грубыми, но мне кажется, что в текстах периода когда Kagerou только появились, чем желание что-то передать, в них больше было желания развлечь.
Да. Больше, чем желание передать что-то людям, было желание сообщить, что такой вот человек есть. И мне кажется, что я скорее играл словами, чем выбирал их.

— Вы описывали и странных людей, и странные места, но я думаю, это было вашим средством для того, чтобы не остаться незамеченным во время исполнения музыки, в которой и так была достаточно необычна. Можно сказать, что это — ваш способ выстоять против «кривизны» звука.
Да. Я очень ценил то воздействие, которое может оказать текст. И это впоследствии постепенно превратилось в нечто, где во главе угла стояло желание «хочу сказать»...

— Можно ли рассматривать то, как вы пишите тексты в the studs, как продолжение этих изменений?
В каком-то смысле да. Ведь моя личность осталась абсолютно неизменна. Напротив, работая, когда the studs только начиналась, стремясь изменить себя так, чтобы быть другим, чем я был в Kagerou, я никак не мог понять, как должны выглядеть эти изменения. Но когда я хорошо задумался, то вспомнил, что и во времена Kagerou я не раздумывал, как мне себя надо вести. И, в конечном счете, я пришел к выводу, что нет ничего плохого, чтобы просто быть самим собой, продолжать играть, как я всегда это делал. Хотя, я совсем недавно пришел к этому осознанию (смеется).

— Чистосердечное признание (смеется).
Да (смеется). В ходе тура я постепенно разобрался во всем. И когда он закончился, я стал думать, что в конечном итоге все так и есть.

— Действительно, в самом начале деятельности группы, чувствовалось ваше напряжение.
Вот-вот. Но, в итоге, я решил, что лучше не думать об этом. Был момент, когда я, в какой-то степени, принимал за чистую монету мнения других. И в атмосфере ожиданий, когда люди гадали, что мы сделаем в следующий раз, я слишком много думал о том, как надо отвечать на эти ожидания. Хотя с самого начала достаточно было оставить все, как есть. В последний день тура, в Shibuya QUATTRO, я наконец-то понял, что и так все хорошо.

— А остальные члены the studs считают так же? Что вы должны быть просто собой.
Мне кажется, что да. Но, с другой стороны, мне говорят, что я изменился. И после недавних выступлений мне сказали, что я, похоже, вернулся к тому, что у меня от природы. Все-таки, для начала чего-то нового я начал отрицать себя до этого момента. Хотя в этом не было абсолютно никакой необходимости. По правде говоря, когда the studs только начинались, я был как в тумане.

— Проще говоря, вы слишком торопились с желанием измениться?
Именно. Я был больше увлечен работой по «вычищению» себя, чем по «улучшению». Хотя и понимал, что у меня в общем-то нет ничего что можно «убрать» (смеется). Ведь у меня и не было особо того, что я создал в себе до этого момента, и я пытался понять, что из этого можно «отрезать». И в конце-концов, я стал думать, а что ведь нет ничего плохого чтобы наоборот поднабрать разного. Не в том смысле, что хвататься за все подряд, а перестать отрицать себя до этого момента, и придумывая разные возможности, по крайней мере, стремиться двигаться вперед. Я смог прийти к такому образу мысли.

— the studs начали не с концертов, а с выпуска диска, ведь так? Возможно, эту первую работу стоит трактовать как «запись эксперимента на его начальном этапе», нежели как «визитную карточку» группы.
Действительно. Я считаю, что хорошо, что получилось так, как получилось. Вместо «визитки»... да, действительно это был результат эксперимента, мне кажется. Да и к тому же, нет такого, что послушав этот диск можно все понять об этой группе. Говоря по правде, в тот момент было еще много неясного в плане чувств.

— Песни, которые вошли в эту работу, затем были взращены в ходе тура, но скажите, не был ли этот тур для вас лично попыткой найти подтверждение что это далеко не все, на что вы способны?
Возможно и было. Как бы там ни было, у меня была голова полна разным. Скажу честно. Во время первого концерта у меня не было ничего, кроме чувства сомнения — что я должен делать?

— Вы не могли понять, как себя вести?
Да. Я еще не понимал, как я должен вести себя в этой группе, к тому же я еще, само собой, не запомнил в совершенстве все песни (смеется). И когда я пришел в себя, концерт уже закончился (смеется).

— Думаю, после того как вы осознали, что нет необходимости в самоотрицании и в душевном плане вам должно было стать легче. Но вместе с тем, появился конфликт осознания того, что вы, в конечном счете, остались таким же как в Kagerou и следуете тем же путем, что и тогда, не так ли?
Именно так. На самом деле я с самого начала того и хотел — накрашенным, стоять на сцене. Не было ни разу, когда я делал это через «не хочу». Я и в реслинге любил спортсменов, которые носили что-то вроде тигриных маск. Я с давних пор любил такую двойственность. Если привести в пример фильмы, то мне нравились вещи в духе «Призрака Оперы». Меня восхищала подобная двойственность, и я сам хотел быть таким, просто продолжая делать то, что мне нравится. На самом деле и в Kagerou я никогда не думал, что раз это эта группа, то я должен быть таким. В конечном счете я всегда был таким, какой есть.

— Другими словами, даже осознавая свою двойственную натуру, вы никогда не занимались переключением этого «выключателя»?
Обычно это происходит абсолютно естественно. У меня не было чувства, что я превращаюсь в кого-то другого.

— И напротив, в том, что в the studs на сцене вы стали носить обычную одежду и практически перестали использовать макияж, тоже есть ваша неизменная двойственность?
Да, ничего не изменилось. Это не значит, что раз я выступаю перед людьми, я показываю другую свою сторону. Это скорее на радио и на телевидении есть — хоть человек и играет музыку, он красится, например. В такие моменты сильнее всего чувствуется безнадежность. Что-то вроде того, что я не могу войти в это состояние, если не играю. Если сделать песней то, что пытаешься сказать, я естественно меняюсь, по крайней мере у меня такое чувство. Поэтому, на самом-то деле, я ощущаю себя самым «простым».

— Я бы хотел внести ясность в ваши отношения с aie, вашего коллеги в the studs. Я давно слышал о том, что вы вместе выпиваете, но насколько давно вы знакомы?
Мы с ним познакомились еще до Kagerou.

— Удивительное знакомство. Ведь вы до настоящего времени не играли вместе в группе.
Да. Я из Токио, он из Нагоя. Но впервые встретились мы в Сэндае (смеется). Это было еще когда я был барабанщиком. Мы впервые заговорили друг с другом в Сэндае и с тех пор, постепенно.. (смеется)

— Звучит может быть не очень хорошо, но это, наверное похоже на знакомство, назначенное судьбой?
Действительно. У меня ведь подобные отношения с вокалистами MUCC и MERRY (смеется).

— Я думаю он — гитарист, который тянет за собой группу в музыкальном плане. У вас нет такого чувства, что сейчас вы становитесь более полноценным вокалистом, нежели то было во времена Kagerou?
Есть. Можно сказать, что полностью поручив музыкальный план другим, я смог сосредоточиться на вокале.

— В Kagerou вы старались делать то, что можете, сами?
Именно. Я старался изо всех сил, сам за себя. В плане устройства групп, это, возможно, самое большое различие со the studs. А сейчас я стал все поручать другим. Возможно меня неправильно поймут, но у мне кажется, что я стал более свободным. Я на днях вдруг подумал, что стремясь в начале изменить все, я только и делал, что вычеркивал, изо всех сил уничтожал все, что было до этого... и когда я почувствовал, что нужно остановиться, у меня появилась, очень туманное, но вера в себя. Не знаю, что из этого получится в будущем (смеется).

— Говорят, что нет ничего сильнее безосновательной веры в себя, но имея опыт, подобный вашему, я не думаю, что у этой веры нет какого-то основания. Ведь, «прибавляя», вы выбираете не все подряд, а лишь то, что нужно, разве не так? Я думаю, это большая разница.
Сейчас я наконец-то полностью увлекся этой группой. Обычно, люди увлекаются группой, начиная с ее первого концерта, но в моей случае время пришло только сейчас (смеется). У меня не было времени после распада Kagerou, в голове все перепуталось, но сейчас мне наконец-то стало легче.

— Откровенно говоря, мне кажется, что для такой группы, как the studs, опасно выпускать диск сразу после появления, можно сказать, это не подходящий старт. Я думаю, подобным группам следует начать концертную деятельность, и осознав, как следует двигаться дальше, начинать создавать. Но вы смогли упорядочить в раз все, что следует сделать группе в начале ее пути, выпустив в первую очередь диск, а потом неожиданно отправившись в тур.
Да, первый концерт у нас был в июне, и прошло всего несколько месяцев, но за этот период голова устала (смеется).

— Возможно, это потому что раньше вы ее подобным образом не использовали (смеется).
(смеется) но все именно так. У меня ведь извилины прямые всегда были (смеется). Но в эти месяцы я действительно о многом думал. Но мне кажется, после этого наоборот должно стать легче.

— Я бы хотел заметить, что Daisuke, которого я знаю, человек, который полностью переносит события в своей личной жизни на творчество.
А, может быть так.

— Вы сами осознаете, как велико влияние, которое оказывают на ваше пение, ваши отношения с семьей и с друзьями, любовь?
Безо всяких сомнений. Я ведь по природе стремлюсь вперед. И в основе я не такой и сильный человек, мне кажется. Я готов признать свои слабые стороны. И из тех, кто предпочитает вместо того, чтобы думать в одиночку, вовлекать окружающих, надоедая им (смеется).

— Самый ужасный тип (смеется).
(смеется). Но именно поэтому, как бы плохо все ни было, это становится для меня толчком к самосовершенствованию, можно сказать так. Я превращаю все неприятное в воздух. Совершаю фотосинтез (смеется). Думаю, я могу проглотить все, что угодно. Даже если в какой-то момент происходит что-то плохое, спустя три дня я сделаю из этого смешную историю.

— Я как-то подумал, что вы из тех, кто может говорить о тяжелых вещах с улыбкой.
Да (смеется). Но поэтому бывает такое, что люди не принимают это всерьез (смеется). Я быстро прихожу в себя в общем-то.

— Должно быть, думая о плохом, вы пишите тексты, поете песни, которые попадают в самое сердце. Но вот например, бывает, что в тихий-спокойный день вы наоборот думаете о плохом?
Я в подобных днях как раз и ищу «материал для депрессии». Но, само собой, подобные «спокойные дни» — исключение из правил (смеется). И если попробовать поискать, этот материал действительно можно найти, он прямо под ногами. И я его собираю (смеется). Если задуматься, я с давних пор из тех, кто сам ищет поводы для уныния или раздражения. Думаю, это будет со мной всегда, покуда я жив.

— Несмотря на то, что внешне вы достаточно позитивны, внутри, напротив, любите впадать в уныние?
Да, люблю. И чуть выпив думаю, как же я ужасен (смеется)

— Это тот тип, который называют невозможными людьми (смеется)!
И правда. Но есть во мне такие вот дурацкие вещи.

— Вы на это указали и теперь женская половина наверняка скажет, какие дураки эти мужчины (смеется).
Полностью поддерживаю. Кроме того, в подобные моменты еще и выбираешь алкоголь, соответствующий настроению и обстановке. Мол, сегодня у меня настроение выпить немного пива (смеется). А за сакэ, напившись, начинаешь наслаждаться своим унынием (смеется). Выпивая, думаешь — какой я невозможный человек.... и в такие моменты в голове возникают тексты песен (смеется). Только вчера, я просто перед станцией бродил, а появилось столько вещей, которые я хотел сделать текстами, ужасно просто. Перед ночной станцией, где полно пьяных, думал, что обычно я сам среди них (смеется). И почувствовал прилив злости, которую я хотел сделать словами. Я и не пытаюсь искать что-то хорошее, я скорее жду, что оно произойдет, но такое, что я сам стараюсь найти повод для уныния есть. Не то, чтобы «страшно, но интересно», но близко к этому.

— Возможно это то, что называют «беспокойным типом». И вам проще покорно принимать реальность, будь хоть одна неприятная вещь. Например, проводя счастливые дни с девушкой вы, напротив, начинаете ждать того, что все это вот-вот рухнет, и находите что-то плохое в девушке, самую мелочь, и не можете успокоиться.
Есть такое (смеется). Таким образом, пусть и вновь скатываясь в депрессию, я думаю, что сегодня у меня все хорошо, и даже унывая я, в конечном счете, двигаюсь вперед. Все-таки я унывающий тип. И когда фильмы смотрю, все так же. Я полностью ассоциирую себя с главным героем. И думаю, ах, какой я несчастный (смеется).

— Возможно и ваши слезы после окончания последнего концерта Kagerou были из-за того что вы в мгновение осознали, что наступил конец истории, где вы были главным героем.
Действительно. К тому же, будучи главным героем, ты не знаешь, чем кончился история. Если бы я знал, я бы расплакался на глазах зрителей. Потому что я бы потом смог подумать о себе, как я ужасен, что плачу перед ними (смеется). Но все было не так. Поэтому это было шоком для меня. Мне кажется, это из разряда тех событий, что не часто случаются.

— Когда такое время придет, скажите обязательно (смеется). К слову, а каким для the studs станет 2008 год? Вы ведь выпускаете новый диск в начале года.
Если оглянуться назад, то, мне кажется, спустя два года наконец-то наступил момент, когда я понял, какова моя песня. Так вот цикл, можно сказать. И спустя некоторое время, я решу, что все же нет, и снова начну искать себя, но как раз сейчас я думаю, что, наверное я примерно таков. Поэтому, мне кажется, я смогу снова измениться. У меня есть чувство, что я наконец-то могу двигаться вперед безо всяких сомнений. Были сильны сомнения в том, что мне следует делать, но сейчас я смог прийти к устойчивому состоянию, что ли...

— В смысле?
В плохие времена, отправляясь, например в провинциальные залы, я становлюсь подобострастным, в плохом смысле. В хорошем смысле, это может быть и можно назвать скромностью, но я начинаю как бы просить — пожалуйста, будьте так любезны, позвольте мне спеть, какая бы обстановка ни была. И напротив, в хорошее время я считаю — раз уж мы приехали аж из Токио к вам, я вам покажу небо в алмазах (смеется). Разумеется, я не могу сказать такое зрителям (смеется)

— Если переводить в крайности, то не зритель — бог, а вы?
Напротив, если я не буду богом, мне кажется, никто не придет посмотреть на меня. И сейчас, какая бы ситуация ни была... даже когда я сомневаюсь или полон веры в себя, я обрел место, где я могу показать все это без утайки. На самом деле во мне все еще есть та часть, которая стремится казаться сильной. Но если задуматься сейчас, в прошлом эта моя попытка казаться сильным, была просто пустым упрямством.

— И сейчас вы получили этому подтверждение?
Именно. И обычно, когда спрашивают такое, хорошо бы ответить, что в 2008 году мы будем двигаться с еще большей силой.... но по правде говоря, я и сам плохо понимаю, что будет дальше (смеется).

— (смеется) чересчур честно!
Но я по прежнему не вижу того, что впереди, да и не могу думать в больших масштабах, и у меня сохраняется чувство жизни одним днем, бывшее со мной всегда. Просто сейчас мне хорошо, и я чувствую, что в самом деле люблю играть в группах. И если только позволит мое здоровье, в следующем году я хочу мчаться со всех ног. Хотя я хочу быть поосторожнее с переломами.

— Возможно эту проблему можно решить, контролируя прыжки со сцены (смеется).
(смеется) переломы ребер уже в привычку пошли. Пожалуй, только я мог попасть в больницу с переломом ребра в Германии (смеется). Но отставив это, я бы хотел иметь возможность продолжать, покуда у меня есть желание это делать. Я правда сейчас так думаю.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: translations

---

я абсолютно. полностью. целиком. потеряна для этого общества.
К. сделала это злое дело и я потратила целый вечер, чтобы досмотреть третий сезон (первый и второй были без огонька как-то) и мне кажется, что я бы могла прямо сейчас сесть и пересмотреть его.
в общем, как я уже говорила, я потеряла для общества.
Мастер просто прекрасен, а еще так, в моей голове, должен выглядеть Ренли (ну и что, что Баратеоны черные), еще Мастера, еще Доктора, пожалуйста!
Удивительный факт, но Марта раздражала меня почему-то гораздо больше, чем Роуз, хотя по логике вещей все должно было быть как раз наоборот.

это был репортаж откуда-то с глубины сознания.
я чувствую себя безумной курицей, но зато счастливой. а это дорогого стоит!

@темы: *_*, Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, jiko no kaihou!

---

Это были странные дни.

Вот они всегда так делают - сначала ты ждешь, думаешь, что вот сегодня и больше нет места для побега, а потом оказывается, что еще как есть, и меня, мирно читающую журнальчик в автобусе (в прошлом году это был фулзмэйт с интервью Кагеро, в этом - Рок с интервью Хасегава Тадаси), звонок от абонента "генконсульство Японии" прямо таки застал врасплох - я так удивилась, чего это им не спится в десять утра, что испугалась когда девушка на проводе закончила напоминать, что я имела глупость (наглость? смелость?) сдавать у них экзамен и показала такие хорошие результаты, что они решились рекомендовать меня. А потом заиграла [6]party и я согласилась с Ватару - это же просто праздник какой-то!
Не будь я воспитана на опыте прошлого года, я бы уже начала ходить по потолку от счастья, но все мы знаем, что еще не конец. Далеко не конец.
Впрочем, и это уже неплохо, я не в коем случае не возражаю и вообще всячески поддерживаю эту инициативу. Правильные формулировки, правильные, не забывать об этом.
В любом случае, я рада.

Состояние радости поддерживать почему-то сегодня очень тяжело (ничего не могу поделать с этой моей склонностью), но и грустить особых поводов нет.
Моим большим источником сил служит вокал, где мне сказали, что меня наконец-то отпускает и можно потихоньку начинать пробовать петь, счастью моему не было пределов, честное слово. Вокал - это потрясающе, потому что все, что ты делаешь - остается в тебе и для меня почему-то это единственное, что получается у меня, вне зависимости от моих внутренних ритмов, а не американские горки плохо-хорошо-безэмоционально, как то было с флейтой, например. Петь - это прекрасно.
Вот еще встретила сегодня вдруг в автобусе свою преподавательницу по английскому - святую женщину, с которой мы ссорились весь 10 класс и обожали друг-друга оставшееся время. Работаю мамой, говорит - неплохо звучит, в общем-то, подумала я и вдруг вспомнила, как, оказывается, я давно закончила школу.

Кругом то снег, то дождь, то солнце, каких мы давно не видели, настоящая весна, как бы то ни было.
В этой весне мне очень тяжело признавать, что все то, что я считаю своим, на самом деле мне не принадлежит и никогда не принадлежало. И если каждым глубоким вздохом отпускать все эти вещи, однажды должно стать легче.
Делай то, что должен, а там - будь что будет.

@темы: Special Shinya's mood, кусок разума, children of June, jiko no kaihou!, many merry days, brave old world

---

Я не я, и лошадь не моя.

На Тэмарине вырос куст, but aww, my pretty summer boy, he is soooo lovely ☆

Вайнэ и Рами самые загадочные в этом фотосете, Кото все еще любит свое черное платьишко (сколько же он его таскает уже?), Канамэ внезапно возмужал. И стал похож на Сакая.

А еще они выложили сэмплы к новому синглу и я просто таки рыдаю кровавыми слезами, потому что почти уговорила себя отложить покупку до июня, но вряд ли смогу удержаться.
И просто к слову пришлось - decadence занял 10 строчку в индис-рейтинге oricon

@темы: *_*, amber gris, jiko no kaihou!

---

Айладно!
Мне сегодня пришла здоровая коробка с сджапана (остатки былой роскоши), в которой приехал диск amber gris и мартовский фулзмэйт ♥
Делюсь своей последней радостью в вижуалкее любимой, но недооцененной группой, призываю всех любить.
amber gris - decadence
вот такая вот красота.

внутри еще больше красоты, они очень подло эксплуатируют мою любимую тему бабочек, подкупая нежное женское сердце.

В фулзмэйте (не могу вспомнить, зачем я его заказывала) оказалось сольное интервью Ватару. Коротко резюмируя хочу сказать следующее: Мияваки, детка, вспомни сколько лет тебе будет в этом году, пожалуйста, и вырасти.
здесь я хочу высказать все что я думаю о верстальщиках фулзмэйта делающих белый текст на черном фоне
И снова тезисно:
1. Сейчас - единственный для нас шанс изменить все.
2. Меня раздражает слово "возврат", потому что это значит, что вместо того, чтобы развиваться, мы возвращаемся к тому, с чего начали, поэтому правильнее сказать, что то, что мы делаем сейчас - выражение того, что мы хотели сказать тогда, но с теми способностями, которые мы имеем сейчас.
3. Нам абсолютно плевать на чужое мнение о том, что мы делаем. Это наш путь и мы будем делать то, что хотим.
4. В прошлом, возможно, мы создали более мягкий образ, но наша истинная суть - в нашей крови, она никуда не делалсь.
5. У нас нет цели продаваться [сразу вспомнились интервью Кагеро ], у нас нет желаний, чтобы о нас узнали все на свете - нам достаточно было бы, будь люди, в которых наши песни вызывают ответные чувства. Если человек почувствует что-то, слушая альбом, я буду рад.
6. В общем - тема альбома - "злость". У нас было много агрессивных песен, но они все были с примесью грусти, нежели злости, и сейчас мы хотим отобразить это чувство.
7. Сакай как-то мне сказал, что у меня "утонченная" манера вокала. Можно думать об этом в хорошем смысле, но я так не думаю. В любом случае, этого нет в этом альбоме. (вруша)
8. Меня с давних пор раздражали разные вещи и сейчас я чувствую, что наконец-то могу высказать это раздражение.
9. В текстах песен есть стори-лайн, все песни тесно связаны друг с другом. Меня достали песни, где можно хоть весь текст с ног на голову перевернуть и ничего не поменяется.
10. Понимание этого альбома я полностью оставляю тем, кто будет его слушать.
11. Просидев большое количество времени в студии, я еще сильнее осознал, что без тьмы не бывает света, и для меня невозможно быть счастливым, потому что за счастьем я теряю само это чувство.

забыла написать сразу, допишу сейчас - по поводу 5 пункта, как раз на днях читала трэд на японском ничане, где народ вменял как признак грехопадения и скатывания к индисовскому уровню нынешний тираж альбома, и чуток приуныла - к этому еще можно прибавить размеры залов где они выступают, но как-то эта мысль Мияваки поставила все на свои места. Дайске повлиял на него сильнее, чем я думала.

@темы: I kicked Miyawaki, *_*, amber gris, 12012, jiko no kaihou!, many merry days

---

12012 - BURN & 雨、削ぎ落とされた感覚

12012
BURN
Слова: Miyawaki Wataru
Музыка: 12012
Примечание: эта песня - часть истории про юношу, которая раскрывалась в начальных работах группы. В ходе этой истории юноша убил девушку (水槽中ノ彼女 [Suiso naka no kanojo]), но был признан невменяемым и заключен в психиатрическую больницу, где оказывался полностью погружен в свои фантазии и выдумал свой мир, Bell Salem. Одноименный сингл - первый в ряде синглов посвященных этой теме (другие - Knight mare и Shin ~deep~), описывает мир и его жителей. Песня BURN показывает место действия.

click-click

Я ищу время, я - творец, дитя божье.
У тебя не было никаких прав,
Даже слезы твои пересохли,
Кричи же в этом разрушенном городе.

Драгоценное время.
Я - писатель и мой идеал бескровен,
Подсознательное движет сознательным,
В этом выдуманном городе,
В этой величественно-трагической, тревожной тьме,
Смейся.

«You would have barely seen breathe»

На краю этого мира в чем ты сомневаешься, о чем тревожишься?
Выгорели до тла мои мечты о лучшем.
Этот мир не исчезнет в моем теле,
Подвластным красной крови под именем боли.

Стремление к людям.
Я - будто вор, и пролог к моему творению завершен.
Запретное творение.
Исчезнет пепельный яд
И ты, кричи в море где умирает боль.

Где же ты сейчас? Я так хочу тебя увидеть но
Я убил все то доброе, что не смог спасти.
Даже все, что ты видела для меня наверняка уже исказилось,
В моем теле отторгающем добро.

На краю выдуманного города
Я клянусь лишь в том, что буду жить
Я прошу о счастье для меня, гибнущего.


雨、削ぎ落とされた感覚
Ame, sogiotosareta kankaku
Дождь, обрубленные чувства
Слова: Miyawaki Wataru
Музыка: 12012
Примечание: в этой песне главный герой, создатель мира встречается со слепой девушкой, борющейся за свою жизнь, и она становится одним из жителей его мира.

click-click

Меланхолия на лице ждущих поезд,
Души этих людей изукрашены болью

Я застыл в одиночестве во внезапном дожде,
Холодно разящем, будто нож, дожде,
Не понимая даже где же милосердие

Я вдруг столкнулся с бредущей в одиночестве девочкой,
Лишенной даже способности видеть,
Дрожа в льющемся на нее одиночестве.

Мне не вернуть моих чувств,
Но я все равно как-то улыбался
В этом ливне боли я так хотел прикоснуться к кому-нибудь

Дети, не познавшие даже тепла любви,
Молят о том, чтобы иметь силы жить
Я искусал губы в глупости,
Застыл на месте не понимая даже того, что оставила мне ты,
И я не мог осознать этого в разговоре с самим собой

Попробуй доверить свое тело ласковому дождю,
Тебе, раскинувшей руки, были пожалованы ангельские крылья

Мою встречу со слепой девочкой
Не стереть этому миру.
Я так хотел спросить кого-нибудь -
В чем сила этой крохотной жизни.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		7	(100%)
Всего:		7

@темы: 12012, translations

---

Здесь мог быть фанатский пост - папа Кисаки выкладывает фотографии очень смешного Тоору и Сакая, а у амба выходит два новых сингла и ванмэн в Токио в середине июля (чувствуете?), но не его будет, все равно никому не интересно.

В мире все странно закручено - в воскресение меня потянуло готовить, и за окном стояла чудесная погода, располагающая к powerful life, а в понедельник - совсем не располагающая к учебе погода в виде снега, сменяющегося дождем и снова снегом - некоторые почему-то сразу решили, что вот она, зима, а по-моему все очень правильно - мусор-то он тоже за раз не выносится, снег не сразу стаивает. Что было вчера я вспоминаю с трудом, вчера у меня было увлекательное чтиво об истории (вы не поверите) натто, узнала много страшных слов, искала как по-японски "микробиология", для перевода на японский же, что характерно.
Еще вот про японский - завкафедры показывала добычу из Старой книги - учебник по письменности 1927 года издания, вместе со скорописью, как-это-читают-люди.
Переводы стоят, никакой самоорганизации, единственный день, когда я могу собрать себя в кучу и заставить работать - суббота, ну и работать там соответствующее.
Впрочем, за исключением этого у меня все хорошо, поэтому я не жалуюсь и упавваю на то, что мое славное Мрзд убережет меня об обострений и оборзений, а то, знаете ли, случается разное с ветренным женским сердцем.

@темы: jiko no kaihou!, many merry days, brave old world

---

На собеседовании меня спросили - а можете назвать, что-то то, что вошло в вашу жизнь благодаря японскому и вы рады этому?
Из всего веера вариантов на нервах я выбрала первый вариант, болтавшийся на верхушке сознания - я сказала, что рада, что благодаря японскому, я смогла понять, насколько широкий мир бывает и насколько разные люди в нем живут.
Если подумать, наверное, с точки зрения личности - это был самый правильный и самый правдивый ответ.
Не каждый день случается такое, что ты можешь вдруг перевернуть с ног на голову всю свою систему ценностей, не каждый день встречаешь таких людей, существование и образ жизни которых расходится со всем, что ты видел до этого. Поэтому, мне кажется, так важно путешествовать по миру, и видеть не только свой маленький мир, но что-то другое, впитывать лучшее, и учиться замечать в том, что делаешь сам плохое.

К чему я все это - сталкиваясь с какими-то внезапными, расходящимися с повседневными представлениями, событиями и мнениями, люди реагируют агрессией и непониманием, и конфликт только усугубляется и обе стороны остаются уверены в том, как они правы.
А ведь как было бы здорово, если бы шарик наших миров, созданных вокруг каждого, был бы не шариком, а сосудом, готовым воспринимать окружающую действительность!

@темы: many merry days, brave old world

---

蜉蝣 - 恋唄

蜉蝣
Kagerou
恋唄
Koiuta
Песня про любовь
Слова: Daisuke
Музыка: Shizumi
Примечание: моя любимая лавсонг ♥

click-click

Мы встретились совершенно случайно,
И мне отчего-то стало тяжело дышать,
Я и сам не заметил, как почувствовал ревность.
Это было на исходе лета.

Будущее без взаимности - вот что впереди

Кто знает, неужели только мы двое?
Я продолжаю петь,
Чтобы моя песня достигла тебя,
Однажды долетела до тебя,
Но я не мог успокоиться и бессонными ночами
Продолжал ждать, сгорая от нетерпения
И в такие одинокие ночи
Мне казалось, что с приходом утра станет чуть легче

Пусть звучит моя песня

Время, проведенное с тобой, пролетело слишком быстро, бестолково

В зеркале я видел свое плачущее отражение,
Не в силах перестать думать о плохом,
Но все же
Я продолжаю петь,
Чтобы моя песня достигла тебя,
Однажды долетела до тебя,
Но даже сейчас ты не можешь услышать ее и я
Никогда-никогда не смогу позабыть
Тебя, встреченную на исходе лета

Я буду помнить вечно
Тебя одну

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: translations

---

Спасибо всем за пожелания удачи!

Я не помню, когда начался сегодняшний день, мне кажется, он никогда не начинался и никогда не закончится - одно сплошное безумие.
Признаюсь - с "у черта на рогах" я немного загнула, оказалось, идти не так уж и далеко (ну если без учета погоды то в пешем практически нет проблем), я прибыла самая первая - так разнервничалась, вы бы знали. Текст был монструозен в последней части - я потом снова взяла Сосэки на японском, видя которого наш японец, К., имеет привычку закатывать глаза и делать испуганный вид (покупала я его, кстати, в уголке книжек для учеников старшей школы), так вот он мне показался таким родным и понятным, что хотелось обнять и заплакать. Но в целом я ощутила себя более уверено, что в прошлый раз (слава богу), очень забавно было видеть в тесте конструкции, которые я проходила буквально за неделю до этого - хорошая карма.
Интересный парадокс: в рядах коллег циркулируют слухи о том, что мальчики пользуются приоритетом и их берут не глядя, однако в нашем случае полная победа женской составляющей (3:2) - по результатам отбора тестом к собеседованию были допущены только девушки.
На собеседовании я давала всех петухов, которые не давала сегодня на вокале - проникнувшись моментом я так разволновалась, что дрожал голос - при этом я еще умудрялась строить из себя няшного котика, лучезарно улыбаться всем подряд и впопад отвечать на вопросы - а потом собеседование кончилось - теперь осталось мучительное ожидание результатов.

Как-то так.
Но удача мне все еще нужна :3

@темы: jiko no kaihou!, many merry days, brave old world

---

蜉蝣 - 妄想喰らう屍

蜉蝣
Kagerou
妄想喰らう屍
Mousou kurau shikabane
Труп, питающийся мечтами
Слова: Daisuke
Музыка: Yuana
Примечание: в тексте фигурируют названия разных районов Токио.
хикикомори - человек, не покидающий пределы своей комнаты на протяжении очень долгого времени.

click-click

В три часа в Аояма
С девушкой, выглядящей как поп-идол,
В итальянском ресторане прекрасный ужин.
В половину восьмого
Мы распрощаемся, поцеловавшись,
И на белоснежном Porche я отправлюсь в Йокогама.

В десять вечера мы c девушкой модельного вида,
Найденную мною в Мотомати,
Впишемся в отель,
И в полночь я предложу ей молча расстараться.

delusions of grandeur delusions of grandeur
На самом деле я, в своей темной комнате, фантазирую о стране девиц

ascension

В час ночи - в дарц-бар в Сибуя
Щегольну перед своей фавориткой,
В три часа все раскроется и мы распрощаемся
И чернее тучи я направлюсь в Сэтагая

Делать нечего, поэтому пойду-ка я спать к обычной своей хостес

delusions of grandeur delusions of grandeur
На самом деле я все время сижу в сети
delusions of grandeur delusions of grandeur
И пока я фантазирую - я самый счастливый хикикомори

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: translations

---

Не зафиксировать что я устала и хочу спать было бы большим упущением с моей стороны, поэтому зафиксируем: сегодня я так хотела спать, что открыв глаза по будильнику тут же закрыла их "на минуточку", проснувшись через час, что красноречиво говорило о том, что ни на какой китайский я не еду, и была так впечатлена тем, что проспала (событие навроде явления кометы), что не обратила никакого внимания на докладную, которую на нас написали. Вообще меня одолело какое-то безразличие к происходящему, наверное слишком большое желание спать давит все остальное.

Ну, почти все. Завтра у меня в 10 утра экзамен у черта на рогах (не имею ни малейшего понятия, как добираться туда), который надо сдать достаточно впечатляюще, собеседование, на котором надо говорить на кэйго о том, как я жажду трудится во благо русско-японских отношений (не дай бог спросят про Курилы) красиво и гладко, чтобы все сразу убедились, какой я котичек и взяли без вопросов. Идеальный вариант - я прихожу одна, все танцуют ламбаду и расстилают красную ковровую дорожку до Васэды, но увы.
Поэтому, милые пч, давайте пожелаем мне удачи завтра!

Вопрос: Меня выберут туда куда я хочу?

1. Тысячу раз да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: jiko no kaihou!, many merry days, brave old world

---

sweet, sweet fandom, you never change!
весь этот шум от того, что сегодня выложили в сеть новый альбом 12012, ну вы понимаете.
честно говоря, для меня это был самый ожидаемый релиз года, по многим причинам. и все ожидания (без подробностей) они оправдали - я из тех людей, которые могут широко улыбаться под gallows, а вокруг солнышко и играют котята, и вот сегодня я провела весь день так.

сколько людей, столько и мнений, можно сколько угодно спорить - настолько хорош или плох альбом (очень забавно, насколько диаметрально противоположны мнения людей), но вот мои ощущения мне говорят, что это - самый логичный, из всех возможных, исход. и самый прекрасный.
отдельно я хочу сказать про репрайз старых песен - господи, спасибо, теперь я знаю, что я слышала на концерте! не слишком удивительно, что my room я ни разу не узнавала сразу, но [6]party и на записи такая, что хочется вот тут не сходя с места и похэдбэндить!

@темы: I kicked Miyawaki, *_*, 12012

---

 mori no kotori
совсем другой дневник, про совсем другую меня.

только для избранного но добавлю, наверное, всех желающих
но тут я все еще есть, я никуда не делась

---

Такое ощущение, что весна и зима в настоящий момент - две истерящие женщины, которые никак не могут определить, одна из которых собирается съезжать из квартиры, но слишком любит ее, поэтому на прощание решила побуйствовать. Вчера вот например: пока я собиралась в институт погода успела поменяться три раза - из простых тучек в настоящую метель, а потом в дождь. Стоит ли говорить, что к тому моменту, когда я добралась до института вовсю светило теплое весеннее солнце, радостно капало с крыш, и вообще был весь такой март. Или сегодня - отвернешься от окна - облака и ничего, а потом опа - и снова снежная буря, так что домов ближайших не разглядишь, а через пять минут высотки вдали подсвечивает закатное солнце.
А у меня Тюлень. Я долго пыталась подобрать подходящее слово, и вот оно - у меня внутри сидит большой тюлень, который стремится принять горизонталь и уснуть вне зависимости от времени суток. Он был немного удивлен, когда я залила в себя чашку кофе (впервые после большого перерыва) и даже немного отпустил, позволив мне немного позаниматься, а потом снова вернулся, и вот мы здесь, вдвоем - я и тюлень.
Мой каждый день полон ничего, при это я еще устаю, а усталость порождает дурацкие мысли и даже паранойю ни о чем, хотя даже А. мне уже говорит - перестань маяться дурью, так же нельзя.
Далеко-близкие люди третьи сутки проводят в разных студиях на записи, отвечают мне по-русски, вызывая волны паранойи, потом почему-то вдруг появляются и те, кого я видеть и слышать совсем не хочу уже очень давно - вот представьте, как вторжение в личное пространство человека, которого ты совсем не хочешь там видеть, выносит. Особенно если сравнить то, как быстро я допускаю в него иных людей (я еще, при всем этом, очень люблю обнимашки).

Но в общем - дышать и правда стало проще, и нет больше ничего такого, что нагнетало бы ужасную тоску.

@темы: many merry days, brave old world