7/03@Shibuya BOXX
amber gris one man
太陽と羅針盤

Сэт-листа пока нет, поэтом просто собственные впечатления.
Стояла я относительно далеко от сцены - номера B шли в самом конце, единственное что меня спасло, так это то, что я была в самом начале B и в итоге стояла в одном ряду с Гин-тян - в четвертом или пятом от сцены, я так и не поняла. В общем-то, особо любимого мембера у меня нет, поэтому я встала у Тэмари.
Вообще, надо сказать, что boxx у меня всегда ассоциировался с Bright garden, и в процессе концерта продолжал ассоциироваться, поэтому пока я ждала начала, все пыталась представить - У-тян стоит тут и его хорошо видно, Рё - тут, а Хати не видно совсем. В принципе зал оказался сильно меньше того, что я представляла.
Начали они с новой песни, продолжили уже с Child Forest - с самого начала, перемежая все это новыми песнями, их в итоге было, около пяти - от достаточно спокойных, до напряженных и нагнетающих атмосферу. Бас отдавался где-то в животе, у Тэмари - сильный и очень красивый голос. Мне очень понравился звук (в отличии от chop там все было отлично выстроено) и умение группы держаться на публике.
Старые и знакомые песни - начиная с amazing world и over flow girl's sick, где фрагмент с "a light" звучал особенно проникновенно, и до 銀色のコフィン.
На MC Тэмари рассказал что куст в его волосах это очень больно и долго пытался его снять х) и немного про альбом - про то, что он продолжает раскрывать историю о путешествующих юношах и их жизни (Аямэ предположила, что он имеет в виду их самих).
После МС как-то внезапно оказалось, что до конца осталось совсем не много - две или три песни и группа ушла и мы принялись звать на анкор.
Мне, наверное, везет на жгущих драммеров хд потому что на анкоре первым вышел именно Рами и понеслась хд потом вышел Кото - он попросил его подпрыгнуть, чтобы показать новый костюм, ололо хд в конце уже вышел Тэмари, посмотрел и собрался уйти - мы звали его назад, почти как снегурочку, блин хд Рами передал ему обязанности по ведению МС и ушел.
А потом была lizard skin... Аямэ-сан предупреждала про хэдбэндинг, но это было воистину прекрасно, жалко, что мало.
На анкоре было всего три песни, а потом они ушли и занавес опустился. Попытались позвать на новый анкор, но объявили об окончании концерта. Я уже нашла Гин-тян и думала возвращаться, как тут, видимо, Рами перехватил микрофон, поблагодарил всех, сказал, что эти ужасные люди опустили занавес, какой кошмар-то хд в конце-концов высунулся помахал всем на прощание.

После того, как мы вышли, Гин-тян долго мучалась, покупать диск или нет, в итоге я осталась вместе с ней и таки купила его х) в подарок давали DVD, видимо с документал-видео, еще можно было оставить заявку на памфлет, но я уже решила поберечь свой кошелек.

Да, кстати, я сделала рип диска, желающим отдам лично в руки.

Вообще, конечно, я не ожидала, что мне так понравится. Было достаточно позитивно в целом, и новый альбом, кажется, будет отличным.
Было несколько проблем, причем почему-то с установкой, видимо, плохо собрали - в начале упала тарелка, во время концерта несколько раз стафф выбегал подкручивать что-то.
Но в целом - очень и очень здорово, очень на уровне и я была очень рада услышать свои любимые песни, хотя Ibara no hana они таки не сыграли х)

Ну и добыча (флайер Мегаромании, ололо!)

@темы: brave old world

---

Сегодня я вообще-то собиралась встретиться с Гинтян, но она не смогла, поэтому пришлось развлекать себя самостоятельно. После долгих и мучительных выборов куда поехать (я металась между зоопарком и минато-ку), неожиданно в голову пришла идея съездить в Асакуса - там я тоже уже была, но так бегом-бегом, что обязательно хотела побывать еще раз. Как ни странно, доехала я без приключений, побывала впервые в метро (дикий человек) и пошла, собственно в храм - собственно, главная достопримечательность места. Но сделала я все как всегда, так как шла наоборот - к храму, и пропустив всякие очистительные церемонии пошла сразу к омикудзи (гадание такое), и сразу же получила бумажку обещающую, что все будет плохо потом, правда, я смекнула, что все сделала через одно место, и уже следующая вышла хорошей х)) а ту я привязала. И на выходе из храма сразу же попала под дождь хд
Вообще, храмовый комплекс, конечно, там офигительный. Несколько буддистских, несколько синтоистских, большое количество разнообразных статуй с бородатой историей, пагода. В одном из синтоистских святилищ, уже у самых ворот, стоят четыре льва, которые очень злобно пырятся на входящих.
Побродив немного под дождем и полюбовавшись на жирных карпов, я пошла поесть - тут меня можно поздравить с почином, потому что я впервые ела рамен и, честно говоря, боялась что в меня столько не влезет хд
На обратном пути в голову мне пришла светлая идея прогуляться в Уэно - там все равно приходится пересаживаться на ж/д ветку, а о парке наш сэнсэй прожжужал все уши. Парк там очень большой, судя по схеме, но я ушла не так далеко - было уже пять, я нефигово находилась по Асакуса и ноги как-то предательски болели. Тем не менее. уже почти перед закрытие я успела посмотреть Киёмидзу Каннон - маленькие святилище, несколько памятных холмов, где происходили исторические сражения, а дядечка рассказал мне, куда следует идти, если я интересуюсь храмами. Я успела дойти до зоопарка, посмотреть на тренировку бейсболистов, погладить кошек и пойти к станции, а в поезде натурально заснула.

В общем, сегодня ко мне приехала соседка, но ее так и нет, и у нее подозрительно мало вещей х) соседка-кореянка сказала, что она похожа на меня и она ее сначала перепутала хд наверху тоже, судя по всему, новая кореянка~
(тут настоящие моблофото, никакой ваще художественной ценности)
Асакуса:

Еда! *_*

Уэно

@темы: Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Солнце еще высоко!

---

ただいまー

Сегодня был такой длинный день, что я забыла, что было с утра. С утра, вообще-то у меня был тест, но поспать мне перед ним как следует не удалось - я не знаю, что за чудовище издавало странные звуки, но оно делало это в пять утра, отчаянно мешая спать. Отправили меня таки в утреннюю группу (вроде бы так и не решив пока, в 中級 или в какую), а я пошла и купила себе еды - не выдержала душа поэта. В попытке сделать салат выяснилось что ножи полагается хранить там, где у нас мусорное ведро - под мойкой.
Время у меня еще оставалось и я решила съездить в Харадзюку - ну там память освежить, к тому же я нашла там Like an Edison, и все бы было ничего, если бы по дороге от метро и до метро ко мне не приставали странные темные личности, зазывающие в японский энтертеймент, второй так сходу спросил, я модель или какая-нибудь одаренная личность - не знаю, может у меня литсо такое, что я похожа на дурачка. Тем не менее, в остальном Харадзюку как всегда няшне - купила наконец-то зонтик, два рокэнрида, которые очень хотела, правда, начав читать 16 поняла, что мне нужен 4, которого уже не продается - вот это был фэйлище.
Забежав домой, потому что все деньги были спущены на няшки и немного помаявшись, я поехала в Икебукуро, чтобы узнать, что бронированные билеты выкупаются при входе и выяснить, что мне надо болтаться где-то час. Кончилось все тем, что по дороге к лайвхаусу ко мне привязался какой-то дяденька в летах, активно интересовавшийся кто я и откуда, а потом долго рассказывавший, какая я 美人 и 可愛い (они сегодня сговорились!).

Ну а теперь про концерт～

6/30＠Ikebukuro Chop

6/30＠Ikebukuro Chop
六月の唇
munimuni
HERE
東京酒吐座
dim my division

Зал очень маленький - даже учитывая, что я была в хвосте очереди, в результате отстояла весь концерт во втором ряду. Правда, я достаточно сильно лоханулась, встав между вокалистом и ритм-гитаристом, рассчитывая, что у dmd все будет как у людей. Но нет!
Сначала были munimuni - т.е. там был патлатый вокалист с грязными волосами, которого, к счастью, практически не было слышно. У них был, правда, очень милый гитарист.
Потом - HERE. Вот это был позитив хд я их слушала до концерта, но не прошло - они в общем, ни в одном месте не рок, но тоже забавно - начиная с того, что у них два барабанщика - один обычный, а второй играл на чем-то вроде там-тамов (наверное). Вокалист-электровеник, скакал и прыгал так, что весь зал, наверное, узнал, что у него трусы от кевин клян, а одет он был в лучших традициях девяностых - пятнистые красные штаны, футболка размера на два больше него самого, и майка. Гитаристы были ололо, причем ритм мне с самого начала показался похожим на айе и действительно, на предпоследней песне он проебал медиатор хд басист пытался построить мне глазки, в конце еще и кинул медиатор, за которым я, злая женщина, наклоняться не стала.
Потом долго-долго ждали, когда снова подняли экран, на сцене оказалось много-много педалек. То были 東京酒吐座 - на них народ начал подтягиваться к сцене. На барабанах, собственно, был Буччи, что все и объяснило х) у них была девушка-вокалистка, я думала из Кары, но нет, тем не менее, у нее замечательный голос. Еще одна фишка - три гитары - два, собственно, гитариста, и гитара у вокалистки. Это был их второй концерт, музыка в общем похожа на Kara, но мне очень понравилось.
А потом было то, ради чего пришла большая часть зала хд сначала Казу долго куда-то бегал (там, где я стояла, было видно через зазор между колонкой и экраном, выход со сцены), потом промелькнуло что-то в блондинистом парике и мы начали подозревать неладное. И под леди Гагу вышел Хибики! хддд с адовым мэйком и париком... хДД потом - Казу *_* и тут же фэйл - он стоял на месте соло-гитариста. Но в общем это не было трагедией, потому что мне его было хорошо видно. В итоге я стояла практически перед Юкино и хочу вам сказать, что я хочу за него замуж хд у него есть привычка высовывать язык и облизывать губы, охуенная сучка-стайл походка, которую можно помнить по стадз, например, и он умеет петь. Меня все их выступление разрывало на части, потому что с одной стороны был Казу (обожемойкакоймужчинакакиеунеговолосы), который поворачивался к Хибики, и чуть улыбался, а с другой - Юкино, облизывающий губы и делающий секс. Правда, у него, судя по всему были проблемы с гитарой - два раза он ее перестраивал, в это время Хибики и Казу сурово гнали хд Они отыграли 4 песни и ушли, но вернулись на анкор - Юкино честно признался, что они не собирались еще играть, поэтому спросил, что сыграть хд Мы с ним немного поиграли в гляделки, аввв. Нам было сказано, что мол, хотите послушать побольше - приходите на концерт 8/19 хд
А когда лайв таки кончился, я вообще без задней мысли пошла и купила сингл, так-то. Там еще были фотосеты, но к этому моменту самосознание во мне проснулось.

И фоточке:

Харадзюку


п.с. если кто-то хочет сингл - пишите, отсыплю лично в руки.

@темы: *_*, dmd, brave old world

---

Сим постом я заявляю, что прилетела, жива, здорова и и крайне счастлива после холодного (мы пока еще не разобрались как сделать его хотя бы теплым) душа, сижу под кондиционером.
В Токио пиздецжара, а мне туда надо, поэтому пойду я по магазинам и пошарюсь по округе - вдруг чего найду.
В общем, не теряйте!
И, да, спасибо лапушкам, которые вчера пришли :333

п.с. а, да, меня предупредила соседка в самолете но я все равно шокирована - это, блеадь, корейский район!11 и магазинчиков с корейскими айдолами овердохуя. вот такой вот стресс.

п.п.с.
ну и парочка фоточек в качестве нагрузки.
в 100йеннике я не смогла сдержать свою бугага


адзисай (не могу вспомнить, как это называется по-русски), жалко, уже отцветают


улочка, на которой я живу


ну и батон-убийца, который сначала был терзаем HoneyMoon, а потом уже и мною.

запись создана: 29.06.2011 в 09:35

@темы: brave old world, Солнце еще высоко!

---

Третий день подряд я просыпаюсь с мыслью что вот через столько-то поезд, а потом - самолет, но этим мой уровень подготовки к путешествию и ограничивается. Позавчера я, не вынеся тяжести бытия, убрала вещи и составила список, вчера начала собираться, сегодня докопалась до глубин безразмерного шкафа родительницы, чтобы выковырять оттуда пижамку, посчитала себя героем, установила, простигосподи, айтюнс на ноутбук и вернулась к ничегонеделанию.
К тому же, это мой второй день без кофе - я чувствую себя как несвежий кабачок, испытываю желание засолиться под одеялами и не видеть белого света, потому что от него болят глаза, которые, как ни странно, на голове, болящей и вызывающей все эти увлекательные метаморфозы. В итоге пришлось сдаться. И сделать пометку в голове кинуть в сумку пачку кофе, которое мама решила не пить - на этом моя деятельность и закончилась.

А вообще я тут читала про Вьетнам и страшно хотела туда, посмотреть на все это своими глазами, но потом подумала, что, наверное, сначала стоит посмотреть Японию, а на фоне играет heaven и, несмотря на всю свою эпическую профессиональность и псеводумность я думаю в первую очередь не о том, что попаду в зону концентрации профинтереса, а о том моменте когда увижу всех кого кого так долго мечтала увидеть на-самом-деле и того, кого, по понятным причинам, увидеть уже невозможно, зато можно почувствовать кожей.
Из-за боли, которая то наступает, то откатывает я вообще сейчас могу много нести - бреда или пользы, уж не знаю, но мне кажется, что совсем скоро начнется что-то очень важное - 翼が折れた鳥がまた空へ飛び出せるときが来る (мне надо избавиться от этой дурацкой привычки и научится говорить только на одном языке в зависимости от ситуации).

В общем, ничего разумного не получается.
Моя внутренняя каракатица, которая питается моими эмоциями, кажется начинает переедать и до меня доносится что-то, о назначении и способе использования чего я уже и позабыла.
Все будет к лучшему - чего бы не случилось.
Это я знаю точно.

@темы: raison d'etre, yowai, кусок разума, brave old world

---

12012 - see-saw

12012
see-saw
Слова: Miyawaki Wataru
Музыка: Suga Yuusuke

click-click

Это будто бы бесконечный фильм,
Иди и ты сюда, ты ведь героиня в нем.
Наверное, в настоящем будущем меня нет,
Мне так кажется -
Я не одинок.

Твое существование всегда приносит тревоги,
Я понимаю и это.
Но, по меньшей мере, в настоящем будущем иметь мечту -
Этого достаточно.

Я вновь вспоминаю улыбку в твоих глазах, дни прошлого,
Я и сейчас люблю тебя, но...

Давай сыграем, представь, что это качели.
Во всем мире я искал одну тебя.
Давай сыграем, представь, что это качели.
Никому, кроме тебя я не могу открыть свое сердце.

Это будто бы сон
Когда я открою глаза ты будешь рядом.
В будущем, созданном нами, исчезли качели, что стремились к балансу,
Легко рассыпались надежды.
Сломанные качели - это моя печаль.

Если я вновь потеряю тебя, то не смогу жить,
Нет, я прошу тебя, живи в сейчас.

Давай сыграем, представь, что это качели.
Во всем мире я искал одну тебя.
Давай сыграем, представь, что это качели.
Никому, кроме тебя я не могу открыть свое сердце.

Сменяющие друг друга времена года
Стерли тебя из моего сердца
Сейчас что-то начало меняться
И я с трепетом храню воспоминания о тебе.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		8	(100%)
Всего:		8

@темы: 12012, translations

---

Дорогое мироздание платит мне моей же монеткой - я не ем и настроение закатывается в такие низы, что сложно поверить.
Злиться на себя за то, что я бездарно трачу время я устала, потому что ничего с этим нельзя поделать. Сколько бы я ни злилась, время назад не вернется и надо управляться с тем, что есть. Хотя я в принципе начинаю чувствовать признаки усталости, несмотря на то, что, в общем-то не от чего - включаю шарманку про "больше есть, больше есть, больше есть..."
Завтра снова дела, снова работать, я прикинула и получилось, что единственные две возможности выспаться - это воскресение и понедельник, а потом понеслась.
И все-таки покажу то, над чем я так смеюсь, это выражение литса Юаны меня просто неебически вдохновляет.

Дайске: "В последнее время стало очень много тех, кто не уважает тех, чье положение выше. Это очень... раздражает. Вот и он... Голос! Голос! Ну вот, видите."
Юана: "Я дурак. Спасибо".
Казу: "Меня били в школе".
А Сидзуми слишком палевно ржал и я не поняла, что он сказал, поэтому просто смотрим на улыбку, он так улыбается!

@темы: yowai, brave old world

---

Каждый раз я себе удивляюсь - какие вещи, оказывается, могут мне поднимать настроение до состояния "мне хорошо, а все остальные могут идти нахуй!"

Вообще, я просто много стрессовала - в институте устроили суровый прессинг; торопилась но заставила человека ждать; в итоге, хоть и хотела быть дома пораньше, завязла в магазине - удивительное, опять же дело, но после третьего магазина я начинаю засыпать. А купив, наконец, новый чемодан, я поняла, что ОНО рядом - машет мне белым с красным флагом и улыбается, широко и приветливо.
Черт с ними, с философскими рассуждениями, но единственное, что меня действительно беспокоит - то, как к моему отсутствию отнесется кот, но рыжий подлец при попытке проявить нежность опять пропорол (поверхностно, правда), мне палец, как будто бы у меня без него порезов не хватает, не знаю, откуда они берутся.

Начиная с завтра - какая-то нервная беготня, много-много работы, господипустьявыживу, упаковывать вещи, которые я беру с собой, упаковывать то, что остается - в комнате ремонт.

И вот среди всего этого я таки решила посмотреть the studs ミスチフ - при всей моей общей нелюбви к бацугейму, но это же просто прекрасно. Ну и потом понеслось - экспект раш с кагеро (ユアナ　馬鹿です。ありがとうございました хотя всех эпичных винов я не могу законспектировать, увыувы, но улыбка сидзуми разбила мне сердце, дзюкутё, возьмите меня в ученики! ТТ), битшафл, раскрывший мне глаза на название одного альбома и его смысл х)
Я знаю, что эта часть никому не была интересна, но господи, как же это прекрасно - группа, где все мемберы без исключения вызывают трепет в чувствительной (тут все посмеялись) девичьей душе!

а еще рё мне тут кинула фоточку двухгодичной давности (нихуя себе я обросла). вся моя суть перед вами - главное вытереть литсо, а то что пальцы заляпаны - ну кого это волнует, а?

ну и правда, кого?

@темы: *_*, Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, кусок разума, brave old world

---

Ярмарка невиданной щедрости.

Дорогие все, я улетаю (аааааааааа) через 5 дней.
В четыре из них я готова выполнить все то, что обещала, но в горячке сессий и прочих приключений забыла.
Напоминать можно прямо здесь.

запись создана: 23.06.2011 в 10:43

@темы: Реквест

---

Спасибо всем огромное за поздравления! *_*
Не могу сказать, что день рождения побил рекорды по странности, но, по крайней мере он был достаточно необычным - утром я решила проблемы с институтом и подстраховалась в консульстве, днем - купила люстру (слава богу, строительный был недалеко от автобусной остановки, а в автобусе можно было сесть, потому что шел дождь и все славные пять кило люстры приходились на одну руку), еду, а ввечеру приготовила ее и мы с мамой эту самую еду и употребили под финское ягодное вино, а в финале у меня отключили интернет и включили вот только что, поэтому весь вечер я провела в чтении книжки (последнее время почти все, что я читаю мне кажется хуже того, что пишут мои любимые фикрайтеры).

Наконец-то сходила постриглась-подравнялась, хотя все равно не нравится, как сделали челку, сфотографировалась для документов в школу - ну настоящее страхоёбище, надеюсь, они это никому не будут показывать, потому что идти фотографироваться я не хочу ну ваще никак.

Короче говоря, когда нет интернета - жизнь удивительна и полна событий.

Очень страдаю - мама зовет на выходных съездить с ней по Королевской дороге - вдоль Финского залива в Выборг, вдоль финской границы к Ладоге и вдоль Ладожского озера. Невероятно хочу туда поехать - но не знаю, успею ли все, улетать же, божемой, уже в следующий вторник, а уезжать из дома - в понедельник ночью.

В общем, пока ни один из возможных мандражей меня не нагнал, но ощущение "пиздец, не успеваю", уже начало появляться.

п.с. один добрый человек купил билеты на два очень важных концерта, господи, я так рада *___________*
а билеты на цуман уже распроданы - успела пятьсот раз поблагодарить судьбу за аямэсан.

@темы: Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world

---

от переводчика: в процессе перевода я придумала целую вступительную речь, но когда я его закончила, решила обойтись лишь парой слов. размышляя зачем я это переводила, я поняла, что просто хочу передать вам, всем, кто может прочитать этот перевод, то, что хотел передать Дайске.
поэтому я была бы очень рада, если бы вы прочитали это.
Правила распространения - только с указанием ссылки на меня и авторства перевода (yukine).

Rock&Read 031: Daisuke (Daisuke to kuro injatachi)
«Поэтому это - месть до последнего. Можно сказать, я зажег сигнальные огни мести...»

- Сразу хотел бы спросить о Daisuke to kuro injatachi. Этот проект станет не группой, а соло проектом?
Да. В основе все так, но можно я скажу, что обычно, работая как "Daisuke", для меня чего-то не достает?..

- Сразу хотел бы спросить о Daisuke to kuro injatachi. Этот проект станет не группой, а соло проектом?
Да. В основе все так, но можно я скажу, что обычно, работая как "Daisuke", для меня чего-то не достает?

- Почему такой тон?
А, наверное это такая внутренняя установка (смеется). Если можно, я бы хотел чтобы пометок "смеется" было как можно меньше. До этого и после, я хочу петь, выражая в этом проекте то, что называют мировоззрением. До этого направляющей были концерты, которые игрались рок-группой, но этот проект не такой, он включает себя, как важную составляющую, и элементы шоу. Вещи вроде манеры пения вряд ли изменятся, но выступлениям и подобному я хочу уделить больше внимания.

- После того, как была взята пауза в активности the studs, начиная деятельность в соло-проекте, вы с самого начала знали, в каком виде это будет?
Ну, я подумал, что я должен, не создавая новую группу, в новой форме, хотя бы раз в совершенстве раскрыть свое собственное мировоззрение. И я считаю, что для этого лучше всего подходит соло. Даже имея только один сценический костюм, я сам хотел контролировать происходящее.

- Но ведь много в мире людей, которые предпочитают придерживаться групп?
Да. Но в моем случае... Если взять в качестве примера времена Kagerou, больше, чем играть в группе, я хотел играть в Kagerou. В the studs все то же самое. Не потому что группа и тому подобное, а потому что это the studs я хотел в ней петь. И для меня, с такой моей позицией, сейчас было сложно собраться с силами чтобы начать с нуля третью группу. Ведь, если создается группа - это получается смешение мыслей нескольких людей. Если так говорить, то если этого нет, но и в группе нет смысла. Разумеется, есть то, что я решаю в одиночку, но в этот раз я хотел попробовать сделать все сам, без примесей чего-либо иного.

- В каком-то смысле вы выдвинули на первый план свое эго?
И действительно, если вы так говорите, возможно так и есть. Но дело не в том, что я не люблю группы, просто сейчас я хотел попробовать создать "только свой цвет", не более.

- Когда вы начинали этот проект, вы с самого начала предполагали, что все станет так?
Честно говоря, у меня не было определенного представления, о том, что за цвет обретет он. Просто я смутно догадывался, что это определенно станет чем-то интересным. И затем, постепенно все обрело форму, я попробовал сделать концерт... По меньшей мере, я бы хотел сделать то, о чём, чем "круто", говорили бы "интересно". Не песни хорошие и выгляжу я круто, я хочу услышать "интересно". Я хочу двигаться, увлекая людей в это.

- Определенно станет чем-то интересным. А что стало причиной такой веры в себя?
Я не очень хорошо понимаю. На самом деле это у меня всегда было. Но, стоит мне попасть в группу, я начинаю думать с позиции "я вместе с другими членами группы". Дело не в том, что мне больше ничего не остается, я просто естественным образом переключаюсь в режим одного из группы. Можно сказать, что я, как будто это само собой, превращаюсь в материал для воплощения желаемого в группе. Но в этот раз, я думаю, я бы хотел двигаться, используя ставшего от всего этого неясным, себя, в качестве источника, и показать всесторонне самого себя. Да и, я думаю, что, возможно, это последний шанс для такого.

- В некотором в смысле и в Kagerou и в the studs вы не смогли выразить себя на 100%. Это тоже имеет значение?
Да. Само собой, у меня не было намерения делать что-то через силу и не в том дело, что меня сдерживали другие члены группы. Просто, если бы я выложился на все 100%, баланс группы оказался бы нарушен. Такие мысли у меня были. Плохо это или хорошо, но мне нужно держать себя в рамках группы. Так я думал. Я не говорю, что меня это устраивало или не устраивало. На самом деле, и Kagerou, и the studs для меня были очень хорошим временем.

- Вот как. Итак, 6 апреля был первый концерт вашего проекта, и он создал ощущение "замысла". Вы смогли осуществить то, что было задумано?
Да не, пока нет. И в плане музыки, и плане выступления, я почувствовал что мне есть еще над чем работать. Но есть и ощущение, что это то, что я могу сделать сейчас.

- Как и следует из названия, выступление в черном ключе. Есть и элементы, в которых чувствуется black metal. Kagerou тоже сопровождали элементы хаоса, но, я думаю, они не дотягивали до подобной мрачности.
Да. Тогда [во время Kagerou] и в самом деле, думаю, простых желаний вроде "хочу чтобы продавалось" или "хочу популярности" практически не было. Но в день того выступления все это совершенно исчезло. Честно говоря, по поводу того я не думал ничего, кроме "все, хватит!". На самом деле, несколько раз поднимался разговор, что если мы так долго играем, может быть подписать major-контракт? Но, когда поднималась такая тема, то время было неудачное, то появлялось что-то, что было плохо. И в результате просто нас продолжали использовать, как удобно "взрослым". Другими словами, и душой и телом мы стали оборванными проститутками. Упав до такого я пришел к мысли о том что достаточно, надо жить так, как хочется"

- То есть, увидели за собой что живете, как проститутка?
Да. Есть ведь в этом мире ведь есть некоторое количество устоявшихся мнений. Например, когда хочешь продаваться, делаешь мэйк слабее или песни поешь обычные. Есть подобный ряд стереотипов. И среди бурного расцвета таких направлений, у меня сейчас такое состояние, что я готов провозгласить и "манифест, о том что никогда не пойду в major".

- (смеется)
Нет, ничего смешного. Так сложилось внутреннее решение - делать только то, что вызовет неловкость у обычных людей. Но в вызывающих неловкость вещах, обязательно будет что-то, что заинтересует. Заставит полюбить еще больше, или возненавидеть еще сильнее. Я хочу быть чем-то из этих двух. И, я думаю, если я буду продолжать воплощать эти крайности, в конце-концов я смогу сам руководить миром музыки.

- Но все равно ведь хотите быть популярным!
Нет-нет-нет, не так. В случае, если в качестве временного результата, я добьюсь абсолютного признания, в этот же момент я остановлюсь, вроде того. Я хочу следовать этой позиции.

- Тем не менее, я думаю, что действуя таким образом на земле, слова "я совершенно не хочу популярности" - это все-таки ложь. Но есть и такое, что не уделять большого внимания тому, чтобы следовать моде, с целью заполучить популярность.
Именно так. Поэтому, можно считать, в основе этого проекта моя месть миру искусства, каков он для обычных людей. Последнее время я только об этом и думаю.

- Вы никогда не восхищались произведениями искусства?
Не могу сказать, что ни разу не было. Просто, в самом деле, оно не для меня. Раньше мне приходилось бывать на вечеринках, где собираются одни, так называемые, деятели искусства. Я не очень хотел, но меня столько раз звали, что я подумал, что будет нехорошо, если я хотя бы раз не приду. Но для меня на этой вечернике была такая атмосфера, что я захотел убить всех собравшихся там. Люди, которых ты первый раз видишь, с деланными улыбками пьют с тобой до дна, приобнимают за плечи, зовут на "тян". Твой возраст, положение, характер, не имеют никакого значения, это чересчур дружеская атмосфера. Среди всего этого ко мне подошла незнакомая певица R&B, сыпля шутками и словам вроде "ну разве не кру~то!", протянула свой бокал с вином. Я был в полной растерянности. Моей единственной реакцией было возмущение. "Это, черт возьми, Япония!". Ничего не мог с собой сделать и хотел уйти как можно скорее. Ощущение было, будто я здесь чужой.

- И в то время восхищение "идущими по направлению" совершенно исчезло, да?
Да. До этого у меня была слабенькая надежда. Я тоже хотел попробовать почувствую дух веселья, что ли. Мол, если уж пить, то в Нисиадзабу [район в Токио] (смеется). Но в итоге, после того вечера чувство отвращения к этому миру только усилилось. И моя слабая надежда бесследно исчезла.

- У этого "желания развлечься", была какая-то причина, основанная на порыве вроде "Если эта группа может продавать только это, то потому что это мы"?
Я не могу это отрицать. Но сейчас я думаю что, не важно, если не продается. Если уж и мои диски покупают, то я бы был бы рад, если покупали и диски GReeeN. В наш век люди должны использовать деньги на значительные вещи.

- Понятно. Тогда, может, сократим количество, страниц?
А, нет, извините. Слишком увлекся (смеется)

- Но давайте вернемся ко вчерашнему концерту. Я хорошо почувствовал что это - не андеграунд, облаченный в жар рока, а скорее дух старого "ангура". Будто выступление команды из авангарда того времени.
Я рад этому. Это соответствует моей цели. Я нацелен на абсолютно негативную сторону. Но в плане музыки - это не ограничение для меня. С одной стороны, много и темных, тяжелых песен, с другой - есть и цепляющие мелодии. Этот проект не отвечает на вопросы об индивидуальности песен. Я хочу петь все подряд. Но, хоть я и могу петь все что угодно, похоже, это приобрело такой вид (смеется).

- То, что вы можете все, и правда не преувеличение. Это хорошо чувствуется в концертах, к тому же в новый сингле, две совершенно разные песни - "Honrou" и "Zaher".
Да. В плане музыке правила ничего не значат. Обычно слово "расхлябанный" используют в не лучшей ситуации, чтобы поддразнить. Это ни в коем случае не похвала, но я хочу соответствовать ему. Думаю, на самом деле сейчас в мире я самый расхлябанный человек (смеется). Я думаю о том, что может быть, выдвинуть это качество на передний план. Обычно никто не любит состояния расхлябанности, но в действительности не так легко следовать только одним путем. Как бы ты ни старался, по пути все равно смотришь в разных направлениях. И я подумал, а что если наоборот, превратить в силу такую соответствующую мне натуру.

- И до сих пор, осознавая это соответствие...
Я прикладывал силы в этом направлении. В том плане что нельзя этому соответствовать. Но если посмотреть с другой стороны, даже то, что подходит, наверняка может стать оружием. Была бы решимость, и можно бы было обнажить человеческую глупость и вступить с ней в схватку. Честно говоря, когда я попробовал переосмыслить себя, это соответствие мне до ужаса было отвратительно. Но в конечном счете, я всю жизнь вынужден жить с таким характером. Поэтому я подумал, что должен показать и эту сторону.

- Немного искусственная теория, но я могу с ней согласиться. В конечном счете, если выставлять на всеобщее обозрение и то, что плохо, и то, что отвратительно, в плане музыки это станет крайней степенью свободы. И здесь уникальный своем роде "ограничитель", сделанные символом, черные костюмы, стали концептом?
Да. В уникальности есть и ограничение. Честно говоря, мне нравятся выигрышные в плане представления вещи. С детства я часто ходил с мамой на мюзиклы. Я и сейчас иногда хожу на них, это ведь восхитительный мир. И прекрасные декорации, и то, как актеры вместе создают выступление - привлекает. На меня это оказало влияние, и сейчас мне кажется, что хоть и запоздало, но может быть стоит показать и это. На самом деле у меня всегда была мечта сделать что-то вроде этого. Но я всегда говорил себе "не сейчас" или "еще рано", и продолжал твердо стоять обеими ногами на земле. И сейчас, наконец, у меня появилось чувство, что пришло подходящее время.

- И на следующем концерте вы неожиданно начнете с оперы.
(смеется) Но я не думаю, что что-то близкое к этому невозможно. Я хочу действовать так, чтобы люди могли сказать и "никак не могу понять, чего хочет этот человек". Не только сейчас, всегда. Пока слушающая сторона не поймет, чего же я хочу. И в каком-то смысле это будет значить потерю интереса. Либо ненавидеть, либо стать поклонником. Я хочу, чтобы слушающие выбрали одну из этих сторон. Самое ужасное для меня - слова "а, ничего вроде".

- Иными словами, вы хотите добиться "насыщенного существования в маленьком мире"?
Да. И в конечном счете... я хочу перевернуть сознание людей вокруг.

- И здесь один фундаментальный момент. Те, кто выступают на сцене за вашей спиной, последователи в черных костюмах, они и дальше будут участвовать, не раскрывая своей личности?
В основе - так. И это тоже часть концепта. Я уже давно думаю о том, что было бы интересно, если бы, когда я начну свой сольный проект, было бы не понятно, кто, кроме меня, на сцене. Кроме того, если у кого-то будет не совпадать расписание, без проблем можно будет найти замену, если играть так (смеется). Сейчас я соврал. Может быть и штука, но я думаю, что если лиц других не будет видно, и странные предубеждения исчезнут.

- Разве вы не хотите этим сказать "смотрите только на меня"?
И такое есть. И чувства вроде "и меня ведь достаточно!" тоже есть.

- То есть в текущей ситуации вполне возможно, что и не откроется, кто выступает, и выступающие будут меняться, когда никто не замечает?
Да. У нас много черных костюмов припасено (смеется). Поэтому и если из читающих кто-то приложит силы к занятиям, может быть он и войдет в круг "последователей".

- Важный момент - подойдет костюм по размеру или нет (смеется)
По этому вопросу можно не беспокоиться. Сейчас они все free size (смеется).

- Понятно. Чуть раньше вы сказали "это соответствие мне до ужаса было отвратительно". Вы переосмыслили себя, оказавшись в ситуации, когда необходимо было прекратить деятельность the studs?
Да. Как-то странно появилось вдруг время. Неожиданно стало много незанятых дней. Например, бывало такое что и на неделю ничего не было запланировано. Ведя такую жизнь, я быстро пришел к тому, что стал сбегать из дома... И когда я осознал себя, такого, стал себе отвратителен.

- А что стало с вам, когда вы стали сбегать из дома?
Дома я только ныл. Но когда я уходил выпить, например, это прекращалось. Тогда я много о чем думал. Разумеется, и о музыке тоже. Например, даже имея в голове образ того, что хочется сделать в соло-проекте, не зная, каким образом придать этим мыслям форму, начинаешь нервничать. Когда нет ничего, что может успокоить, тревога только усиливалась. А в голове медленно складывался образ. Однако, то, что получилось в итоге, я не мог воплотить в одиночку. В действительности, даже когда я попытался писать песни, я ловил себя на мысли "а, сейчас никого другого нет". Рядом с тобой никого нет, поэтому ничего не движется и появляется необходимость сделать шаг. Если бы это была группа идеи бы сразу появились. И, если говорить честно, в ситуации когда это оказалось невозможно, я почувствовал одиночество. Тогда со мной связались и предложили выступить [в театре]. И когда все закончилось, я снова один, молча, занимался песнями и когда не мог воплотить их, снова пытался сбежать из дома. Все откровенно повторялось. К тому же, в то время случилось кое-что, что нанесло мне сильный удар....

- Что?
Я только скажу, что я потерял кое-что важное. Думаю, можно сказать и так: я потерял поддержку. В такие моменты только сильнее начинаешь ненавидеть себя. И тогда я подумал - хватит скрывать даже такие вещи. Давай даже то, что плохо, выставим напоказ. И все стало казаться хорошим - и то, что круто, и то,что плохо.

- Вы попытались выбраться из бесконечной ненависти к себе и это оказалось мучительным. И тогда вы решили принять все, как есть?
Да. И в тот момент, когда я об этом подумал, мне сразу стало легче.

- Когда вы говорили, вы упомянули о выступлении. Когда вы собирались с силами, вы ведь тайком занимались в театре?
Да. Это был мой первый опыт.

- А какова причина того, что вы решили бросить вызов сцене?
И это, я думаю, произошло под влиянием момента. Мне всегда нравился театр. Не смотря на то что в действительности он оказался ужасным.

- Что-то конкретное?
Нет, все. Например, то, что это мир, где девочке 10 лет указывают на все ее недостатки. Девочке, которая играет ребенка. Однако, в следствии этого исчезает внутренняя граница "это хорошо, а это - плохо". Я достиг этого, поэтому могу все. Без самохвальства - я стал думать, что могу все.

- Ваш пример с десятилетней девочкой очень показателен, но ведь, была и часть, связанная со "стеснением"?
Да. Я просто любитель, не более, но ведь в действительности дело не в том, что каждый пришел посмотреть на меня, когда я попробовал себя на сцене. Именно потому что я ничего не мог, я наоборот считал, что могу все. Это было самое значительное достижение. Но ведь слабые люди, вроде меня, который не могли ходить в старшую и среднюю школу, каждое утро прилежно ходили и тренировались. С утра до вечера. И я хотел получить какую-то награду за это.

- Но в вашем характере есть что-то в чем вы быстро сдаетесь?
Да. Мне сложно что-то долго делать. Самое долгое мое увлечение - музыка разве что.

- Попробовав на деле выступить на сцене, ваш интерес и ваше увлечение театром не стали сильнее?
Нет. Скорее на этом пути для меня удовлетворившим меня результатом стала мысль о том, что я должен петь. Разумеется, если будет возможность, я хотел бы попробовать еще раз, но в действительности больше хочу петь. Думаю, я вновь получил подтверждение этой своей позиции.

- В результате, я думаю, что начало этого проекта положит начало новому течению, но вы получили отклики от тех, кто видел ваш первый концерт?
Да. Я много слышал от близких друзей "интересно". Но, хоть я и рад был по началу таким словам, когда я пересмотрел запись с того дня, я подумал что так нельзя. Как я уже говорил в начале, мне есть над чем работать. Я не достиг того, что рисовал в своем воображении. Я не думаю, что ошибся с направлением. Поэтому я хочу медленно двигаться к своему нынешнему идеалу.

- Не в плохом смысле, но я думаю, много было людей, которые задались вопросом "он это хотел сделать?". Если говорить более прямо, то не удивительно, что были и те, кто говорил что-то вроде "если он играет это, то почему бы не возродить Kagerou?". Или "он, освободившись от the studs, вернется в visual-kei?"
Мне часто это говорят, но я могу понять. Естественно, что есть и такие мнения. Но я сам по отношению к таким мнениям избрал довольно мягкую позицию. Я думаю, что и в самом деле доля того, связано с созданным в прошлом, велика. Но если вы спросите мое мнение, то я отвечу, что "сейчас я делаю это, потому что не смог сделать тогда все, что хотел". Но поскольку есть и то, что прошло через the studs, у меня есть чувство, будто это то, что я достиг после долгого пути. Поэтому мне кажется, что на пути, который я прошел чтобы добраться до этого момента, нет бесполезного опыта. Другими словами.... История - повторяется. Это - один из выводов.

- Можно понять, то, что вы не сделали все, что хотели в Kagerou. Но во времена the studs, достаточно тяжело разглядеть "поток". Если прибегать к неприятным точкам зрения, то ваш подход в the studs не кажется настоящим. И движение против этого направления воспринимается как "возврат".
Сложно объяснить, но по крайней мере это - не движение против того направления. Когда мы начинали the studs, я все хотел изменить. Было большое нетерпение, желание все поменять, а я, который не сильно поменялся, был растерян... Но в конце-концов, я думаю, что это неплохо. Думаю, не так все и поменялось, если говорить обо мне. Разница была разве что в мэйке и одежде, но подход к концертам в основе не изменился. В этом плане и сейчас все так, мне кажется. Поэтому я скажу, что, напротив. если бы не было опыта the studs, я бы не смог стать тем, кем сейчас являюсь.

- the studs помогли внутреннему росту?
Да. Странно такое мне говорить, но в отношении опыта the studs, но мне кажется, я очень вырос.

- И сейчас, играя то же, что и во времена Kagerou, и получая от удовлетворение от результата, вы пришли к выводу что the studs стали толчком к развитию?
Да, именно так.

- Тогда как насчет вот такого вопроса? Что вы ответите о том, что "Если бы воскресить Kagerou, было бы лучше"?
Честно говоря.... Это вопрос времени.

- Времени? Другими словами, если бы все сложилось, вы, возможно бы сделали это?
Я не знаю. Но я не думаю, что нет и вероятности этого. Но в от же время, я думаю о том, что даже если вы воскресим группу, не придет ли это к тому же результату? Меня стало это беспокоить. Например, когда заходит разговор, о том, чтобы снова начать встречаться с бывшей девушкой, чувствуешь тревогу за то, что а не потерпишь ли ты неудачу в том же месте, что и в прошлый раз. Не могу отрицать этот страх. Как бы ни хотел воскрешения Kagerou. Однако, если бы и правда все сложилось для нас четверых, это было бы достаточно реально. Мне нравится делать музыку с этими людьми, да и действовать тайком от продюсерской компании тоже неплохо (смеется)

- Это вызывает опасение (смеется). Но в общем, можно сказать, что этот проект имеет важную составляющую Kagerou?
Думаю, можно и так сказать. В действительности, здесь написанные только мной песни, но я исполнял их во времена Kagerou. Относительно того, что я играю и эти песни, ввиду того, что я делаю это в рамках соло-проекта, эти мои действия чувствуются очень естественными. Просто, если бы я играл их в какой-то другой группе, это стало бы проблемой.

- И в самом деле, вряд ли вы могли играть в the studs песни Kagerou. И сейчас вы стремитесь показать на 100% свое.
Да. Когда это соло-проект, можно делать все так, как хочется. И здесь, избавившись от внутренних "стен", я подумал, что должен делать то, что хочу, так, как хочу.

- Вы собираетесь "запечатать" песни созданные во время Kagerou другими членами группы?
Да. Но... Может быть появится возможность сыграть и их. Если вдруг, занимаясь структурой концерта, я подумаю, что в этом блоке хочу песню, как какую-то из песен Kagerou, я не буду создавать похожу, скорее сыграю ту песню. Но в отношении песен the studs и ситуация сейчас другая, и мировоззрение отличается. Если отличается история группы, то отличается и музыка. Музыка Kagerou мне кажется влажной. Но в случае the studs она высохшая. Ну, кроме текстов (смеется). И сейчас я хочу играть не просто "влажную" музыку, а "сильно вымокшую". Причем, вымокшую, грязную и мутную, будто вода в водосточной канаве.

- Это точно ситуация "Kusatta umi de oborekaketeru"!
(смеется) Но "boku wo sukuttekureta kimi" уже и нет. [Речь идет о песне Kagerou "Kusatta umi de oborekaketeru boku wo sukutte kureta kimi" = "Ты, спасшая меня, тонущего в прогнившем море", где "oborekaketeru boku" это Дайске, а "sukuttekureta kimi" - это Kagerou]

- Опять мазохистские слова, бередящие старые раны (смеется). Может быть и в плане человеческих отношений Kagerou - "влажное", а the studs - "высохшее"?
Может быть. Но нет такого, что что-то из этого плохое, а что-то хорошее. Во-первых, в случае с Kagerou все-таки мы не были нацелены на общение с тем, кто был "вне". Даже если взять какое-нибудь большое место, у нас была привычка уходить в какой-нибудь угол. Я часто это вспоминаю, однажды, давно, мы выступали на ивенте в зале примерно на 300 человек. И как-то так получилось что из этих 300 человек мы собрали 200, и нам в личное пользование зал дал гримерку. Но мы, не заходя туда, красились на пожарной лестнице (смеется). Никак не шло, не нравилось по духу - много важничали по этому поводу. И в плане человеческих отношений, кто знает, может быть, сильна та часть "неизбежных" отношений. Но и в случае со the studs, то есть, меня и aie, и здесь есть эта "роковая" связь. Мы с ним слишком давно знакомы. Поэтому бывают разговоры и о том, что было бы неплохо создать группу впятером - он плюс Kagerou.

- У вас в самом деле появилась и такая идея?
Да. Ну, что-то вроде того, что под именем новой группы выпустить все песни. С момента старта в репертуаре около 100 песен. Эпохально, да? (смеется)

- Звучит как шутка, вы и вправду думаете об этом всерьез?
Да. Если и в самом деле такое получится, для меня это будет рай (смеется). Что ни говори, мы все хорошие друзья.

- В этом смысле связь с членами групп, в которых вы играли, не прерывается.
Да. Мы постоянно ходим выпить вместе. В этом различие между любовью и группой. Если бывшая девушка, когда мы встретимся выпить, скажет "У меня новый парень", я скажу, что ненадолго отойду, и наверняка расплачусь (смеется)

- И вместе с тем, вы не расстаетесь неприятным образом с друзьями из прошлых групп?
Да. Ни с кем такого не было. Ни разу не было такого что "и видеть тебя не хочу". Когда я слышу разговоры о таких группах, я, напротив, удивляюсь, как с такими отношениями они вместе играют? Мол, с такими отношениями лучше бы было прекратить. В моем случае, относительно групп такой подход: если работа и друзья различаются, то и музыка будет другой. В первую очередь - друзья, хорошие отношения. С такой предпосылки у меня появляется желание делать эту группу. Это совсем другое, чем подружиться, потому что играешь в одной группе.

- А, вот как. Иными словами, чтобы сейчас создавать совершенно новую группу, вам нужно начинать с обретения друзей. А в случае соло-проекта это не нужно.
Да, именно так. Когда я задумываюсь о том, что может быть создать новую группу.... Это почти как бракоразводный процесс. Если думать о том, чтобы создавать вновь группу с нуля.

- Прежде чем быть товарищами по группе, стать друзьями. Если этого не будет, ничего не получится, да? Но много ведь в мире и тех, кто закрывает глаза на не слишком хорошие взаимоотношения, если музыка хороша.
Наверняка так и есть. Если благодаря этому можно обогатится, мне кажется, я могу их понять. Но это не в том смысле что я и сам такого хочу. Но, думаю, если играть через силу, а денег это приносить не будет, было бы гораздо здоровее подыскать другой путь.

- Если речь идет не о деньгах и подобном, есть и такой момент, что тяжело хотеть чего-то более высокого в музыке тогда?
Нет, возможно, таким образом цели буду выше, чем запросы людей. Даже если в смысле "отрицания". Я повторюсь, но притворное дружелюбие, выставленное на показ миром искусства чувство легкомыслия мне глубоко отвратительно, поэтому в первую очередь у меня есть мечта перевернуть все это вверх ногами. Поэтому я хочу появляться в разных СМИ. Мне кажется, было бы хорошо передать людям что-то вроде "а, и такой человек в мире есть", этими моими словами. Поэтому, думаю, если я запру себя мыслью "нигде не хочу появляться" это будет концом моего негативного смысла жизни.

- Другими словами, для вас сейчас передать это - тоже достижение?
Да. Не собрать кучу неопределенных симпатий. Поэтому это - месть до последнего. Можно сказать, я зажег сигнальные огни мести.

- Во всем - расхлябанность, но только в центральном мотиве этой расхлябанности нет.
Именно. Я говорю об видении в целом, но вот например, люди из звукозаписывающих компаний, если вещь продается, с готовностью ее поддерживают, а если нет - просто возвращают. Есть ведь в этом момент, когда людей и музыку рассматривают как товар, не так ли? В самом деле, если ставить перед собой цель продать, это надо использовать, но для создающих это - не товар, а произведение, над которым они работают. Если говорить более громкими словами, это - произведение искусства. И количество тягот, перенесенных за время создания и сил, вложенных в него, не изменится от того, что вещь будет продавать или не будет. Я думаю, что, наверное, было бы хорошо рассказать миру и об этой части.

- Вы хотите сказать, что и здесь можно обойтись без приветливых улыбок? Можно прямо обращаться "У нас все плохо!"?
Да. Я думаю что можно громко заявлять о том, что "мы делаем ужасную вещь!". Даже среди групп делающих одинаково сложную вещь будут те, у кого это будет продаваться, и те, у кого не будет. Но не дело не в том, что хороша только та, у которой продается, а та, у которой нет - плоха. Я хочу чтобы это понимали, что ли...

- Понятно. А теперь, я, наверное, вновь повторюсь, но если сейчас оглянуться назад, как вы думаете, что стало самой главной причиной того, что не оставалось ничего кроме как положить конец Kagerou?
Если одним словом - мы устали, я думаю. Все четверо. Совершенно без задней мысли, мы просто устали быть Kagerou. Исчезла мотивация делать что-то новое. На заседании когда ничего не оставалось кроме как расформирования группы, у нас никак не получалось прийти к ясному выводу и... У меня не было желания испытать остальных, я был серьезен, и, сказав, "Хорошо, как тогда насчет такого?", написал на доске в зале "2007 год, Nippon Budokan". И в ответ на это были не голоса "ооо!", а грустные улыбки (смеется). Если бы тогда ответом было "Хорошо, сделаем!", возможно Kagerou продолжили бы существовать.

- Но ведь это же было сумасбродное предложение? Здесь вашей целью было предложить остальным - давайте сейчас еще раз соберемся и сделаем шаг вместе.
Да. Но в результате "А, не пойдет?"

- Чуть шутовские действия, но ведь вы вложили в эти действия свою последнюю надежду.
Да. А потом я думал. "Может, было бы лучше если бы я написал что-нибудь более реальное, Shibuya Koukaidou [Shibuya C.C. Lemon Hall], например".

- (смеется) Но так или иначе, если бы тогда все подняли руки, Kagerou продолжили бы существовать, да? Но Kagerou, как вы уже говорили ранее, в первую очередь друзья, а не приятели по группе, да? И я могу предположить что работа по разрушению этой группы была необычно тяжелой.
В самом деле это было тяжело. Тогда, в самом деле, все в целом и по отдельности стало отвратительно. Если просто говорить, то чувство "аа~". Переходя из младшей школы в среднюю, из средней в старшую, думают "а будут ли в следующей школе друзья как сейчас?". У меня были подобные мысли. Я думал - "наверняка не будет". И тогда появился мужчина из другого города по имени aie (смеется).

- Но в появившихся тогда the studs, в конечном счете, остались только вы двое, и не оставалось выбора, кроме как остановится. Когда история повторяется подобным образом, обычно теряешь доверие к себе, не правда ли? "Может я для этого не приспособлен?" или "Может быть это момент расстаться с музыкальной жизнью?". Когда появляются подобные сомнения - это не удивительно.
Это и в самом деле было. Это было как раз в Golden Week в прошлом году, я задумался о том, что, может быть стоит выбрать другой путь, и писал послужной список. Я думал, что может быть стоит прекратить выдвигать себя вперед, может быть стоит найти работу, где я могу вкладывать все силы в любимое дело.

- В работу, связанную с группой?
Нет, наоборот, я хотел чего угодно, но не оставаться в мире музыки. Я думал, что ни в коем случае не хочу переместиться на противоположную своей обычной позиции сторону в этом мире. Придя к мысли поддерживать новый японский профессиональный реслинг, я уже собрался отправить написанный послужной список, как компания заставила меня прекратить (смеется)

- Но ведь это само собой! Но что и следовало ожидать, если вы кандидат в мастера в юношеском тяжелом весе (смеется) Но тогда в были готовы навсегда распрощаться с музыкой?
Да. Что-нибудь вроде рабочего, занимающегося обеспечением ринга. Я всерьез думал о том, чтобы так связаться с профессиональным реслингом, который так люблю. Сказать, что музыка оставила одни сожаления будет ложью, но я правда чувствовать что это шанс уйти из нее.

- Но даже забросив мечту о музыке, есть те, что хочет в какой-то форме сохранять с ней связь. Я думаю, немало таких, у кого музыка - на первом месте. Но в вашем случае все наоборот.
Да, в моем случае так. Мне в самом деле нравится быть на сцене. Но я не не люблю или люблю музыку, которую играю. Обычно я слушаю что-нибудь вроде Slayer или подобные металл-группы, но у меня нет такого, что если я не могу играть это в своей группе, меня это не устраивает. Меня не беспокоит, то что я не смогу сделать музыку своей работой. Для меня важно то, что я могу делать что-то вместе с близкими друзьями. И если говорить об основе этого соло-проекта, все "последователи" - мои близкие друзья.

- Тогда как насчет сделать из этого соло-проекта группу? Вы не задумывались об этом?
Если так сделать, то концепт... (смеется) "Последователи" совершенно не возражают по поводу своих позиций. Это было изначально. На самом деле, как и в обычной группе, у каждого есть своя определенная роль, но они не более чем составляющая выступления при исполнении песен, в каком-то смысле они что-то вроде реквизита на сцене (смеется). Кроме того, в случае с соло-проектом, для существования достаточно меня одного. Иными словами, расформирование невозможно и это важно.

- В каком-то смысле вы защищаетесь от душевных травм от разрушения групп в прошлом...
Более чем от этого, я защищаюсь от повторяющейся истории. Но относительно "последователей", если в будущем изменится то, что я хочу делать, я думаю, совершенно не обязательно, чтобы были одни и те же люди. Может быть и "черные последователи" сменятся на "белых ангелов", как знать.

- Надо же, вы во всем честны (смеется). И цель этого проекта, как вы сказали раньше - "перевернуть мир вверх ногами?"
Да. В целом сказать сложно, но я хочу чтобы этот проект быстро опутал мир. Хочу уничтожить прогнивший меркантилизм. Поэтому мечт вроде "хочу играть в Budokan" у меня совершенно нет. Если физически окажется невозможно вместить всех последователей проекта где-то, кроме Budokan, делать нечего, сыграю. И в конечном счете, я хочу сократить и рекламу для продаж.

- И в самом деле, в основе - месть и ревность.
По правде говоря, в последнее время ревность, чувство неполноценности и мания преследования во мне сильны. И мне кажется, что эти эти три ощущения раздирают мою грудь.

- Иными словами, это стало для вас сильным источником сил? То есть, вы можете двигаться, потому что есть этот "отрицательный" элемент?
Да, именно.

- И сложив вышеупомянутое вами, получится чувство потери.
Да... Именно потому что оно есть, я смог заставить себя подняться. Если оглянуться в прошлое, в самом деле, все так и было. В самом деле, "отрицание". Поэтому на самом деле я хочу не подняться, а опуститься до уровня остальных. Мой замысел не в направлении вперед.

- В мире слишком много песен, которые вопреки желанию заставляют подняться? Бездумно направляют мужество и мечты. И здесь вы, наверное хотите сказать "в том, чтобы отвернуться нет никаких проблем!"?
Именно! Я хочу сказать "Что плохого в том чтобы отвернуться?!". Даже если путь, которому я следую, на самом деле идет в противоположном направлении, как бы то ни было, это не значит что я направлен вперед. И меня это устраивает, я думаю.

- С этим можно согласиться, но я думаю, есть те, кто этого не поймут. Не вкладывать силы в то, чтобы быть счастливым как кто-нибудь, а наоборот, если все будут несчастны, то и ты сам сможешь быть самим собой - такая идея?
Да. Не раз случалось, что когда почти дотянулся до того, что хочешь, когда почти выбрался из ямы, неожиданно снова скатываешься вниз. А попробовав подняться вновь, снова падаешь. Все это постоянно повторялось, поэтому.... Тогда я наоборот, вырою на дне колодца яму (смеется)

- Невероятно. Как знать, может быть вы будете первым, кто доберется до обратной стороны земного шара (смеется)
Правда ведь? В каком-то роде, это, наверное, чувствуется как слишком крутые меры. Например, когда ты говоришь человеку, который мечтает умереть "Нельзя так расставаться с жизнью!", он выходит из себя - "Да что ты вообще понимаешь?!", и получится совсем противоположный результат, не правда ли? Но если ты скажешь "Правда? Ну тогда умирай поскорее, а я посмотрю", человек наоборот одумается.

- Достаточно грубая идея, но я могу понять. Все-таки если кратко резюмировать то, что вы хотите сказать - "нет никакой необходимости придерживаться в жизни банального меркантильного взгляда"?
Да, именно. Но, на самом деле, выложив вот так все это, есть то, в чем я стал только больше сомневаться. Сейчас я сомневаюсь в других больше, чем любой сыщик столичной полиции. Даже если я верил в человека, я перестал показывать то, что внутри меня. Особенно в отношении девушек я перестал открывать свое сердце. Каждый раз я как будто бык из корриды. Но силами тореадора я всегда оказываюсь повержен. Ну, в этом плане накопившиеся силы сейчас для меня стали еще одним источником энергии.

- Слушая вас, ощущается, хоть и негативная, но большая сила, хоть и разговор не о том, что вы направлены вперед, но тревоги вас не сопровождают, это очень таинственно.
Ну... Вообще я не считаю что так можно говорить, но в последнее время я пришел к такой мысли - "если не получится, то, может, лучше умереть". Бывает такое, что больше ничего не остается. Но, боюсь, если такое случится, у меня не будет мужества выбрать смерть. Поэтому наверняка можно жить, сохраняя этот "отрицательный" элемент, но, я думаю, в момент, когда я буду вынужден с неестественной улыбкой сыпать счастьем, будет мой конец. Если я начну думать "давай двигаться вперед", то это уже буду не я. В самом деле, ведь именно потому что есть неприятные вещи, позитивное чувствуется гораздо сильнее, ведь так? Я хочу придерживаться этого способа мышления. Когда я начну петь по ящику сверкая улыбкой "если вы будете направляться вперед, все наверняка будет хорошо", вот тогда гораздо лучше умереть. Если я стану человеком, который будет всем говорить "прошу любить и жаловать" и даже в залах, при разговорах ко всем обращаться на "вы" (смеется), это будет в самом деле конец. Ведь разве обычно я не скалил зубы по отношению к такому. Поэтому, все одно, если я когда-нибудь стану таким, прошу, думайте обо мне "этот парень конченый".

- Умереть предпочтительней. Люди, которые так говорят и неожиданно долго живут, и в самом деле у них нет настоящего повода, когда не остается ничего, кроме как умереть.
(смеется) И правда, как знать.

- Но ведь в действительности в будущем открывается столько возможностей.
В будущем ведь есть вероятность возрождения Kagerou. А, если я буду это так говорить, остальные трое рассердятся (смеется)

- В конечном счете, именно потому что и Kagerou прекратили свое существование, и the studs остановились, новое несчастье не произойдет.
В самом деле. В конечном счете, именно потому что это произошло, "сейчас" существует. Все связано. Дело не в том, что я что-то потерял. Если и есть что-то что можно потерять.... то любовь разве что.

- Я прямо спрошу, но мне кажется, что и в вас есть часть, которая восхищается самой обычной любовью, самой обычной жизнью в семье. Если вы в будущем создадите свой дом, каким бы вы его хотели видеть?
Да нет, и от мечты создать семью, я тоже отказался, все одно.... Но я думаю, во мне наверняка есть часть, которое ищет счастья как то, что я чувствовал в юности. Бывало ведь такое, что я, в младшей школе, простудившись, пропускал занятия и спал дома. И если проспать весь день, к ночи перестает хотеться спать. Но нужно спать, поэтому я притворялся, что дрыхну. И слышал голоса членов семьи. И вот в такие моменты, думаю, я чувствовал счастье. Но и здесь во мне есть часть, которая слишком сильно хотела этого и потерпела неудачу. Поэтому вещей вроде семьи я стал бояться и не могу желать. Но я не могу отрицать что хочу спокойствия и покоя. И в плане любви все тоже. Так или иначе, если слишком сильно хотеть покоя, в конечном счете придешь к тревогам. И когда заметишь, окажется, что в этом никого и не должно быть.

- Если говорить в общем, вы хотите дом, куда можно вернуться?
Да. Для меня не существует Токийского залива. Нет никакого порта, куда я должен вернуться. И мне не остается ничего, кроме как болтаться по морю, пока не кончится топливо, как-то так. Дрейф по волнам продолжается бесконечно. Но я - не на большом, как обычные, корабле, а на расхлябанном плоте.

- И в самом деле, может быть вы "тонущий в прогнившем море" [снова отсылка к "Kusatta umi de oborekaketeru boku sukuttekureta kimi"]. И в самом деле, в песнях вы показываете свои и плохие, и неприятные стороны, но запечатлевая это в песнях, вам не становится тяжелее?
Бывает такое, да. Бывает что кажется "совершенно не обязательно рассказывать людям и о таком!". Но вместе с этим есть и "если я пришел к этому, может лучше показать все?". Я думаю, что я, который до сих пор пытался защищать себя, на самом деле был таким крошечным, да и эта стена уже не нужна. Поэтому, бывают моменты когда мне становится гораздо легче, и выплеснутые таким образом вещи связаны с очищением для меня, что ли.

- Я уже и перестал в самом деле понимать, позитивно это или негативно, но в самом деле, мне это нравится, точно так же как название нового сингла "Honrou" ["издевка"]. В Kagerou тоже был релиз с название "Guroushoku" [второй full-альбом Kagerou, "Цвет издевки"], но мне в самом деле по вкусу "превращение кого-то в игрушку".
И правда. В конечном счете, намерение забавляться с кем-то - игра с самим собой. Но, наверное это и хорошо. Все противоположно. Поэтому, и говоря что мне все равно, когда умереть, я не стремлюсь к этому, и как бы не было тяжело, я не умру - что-то вроде этого. Я хочу быть таким.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: translations

---

Мне мало твиттера, мало~♫

Сегодня вообще была очень веселая ночь - часа в четыре, наверное, помню плохо и смутно, меня разбудили чьи-то разгульные песни, а в шесть - гимн рф, и, честно говоря, гаже пробудки у меня не было: я и так со скрипом перевариваю радио (антипатия у меня к нему была еще с далекого детства, я всегда мечтала его сломать), а когда оно прервало мой и без того куцый сон...

Душеспасительного звонка все еще нет, а я неожиданно заглянула в программу пребывания и обнаружила там, обожемой, в планах на 8-9 сентября поездку в Хаконэ - вот я, хочу вам сказать, удивилась.

Но собственно что я хотела сказать-то - быть при моей жизни ванмэну козлов *________________*
8/5 в Сибуя WWW, а 8/6 - цуман с крайне непонятной группой, таким образом будет прекрасный козловикенд, айнэнэ ♫

@темы: 9gbo, Special Shinya's mood, brave old world

---

"I can never get over that one part in Tonarimachi no Kanojo when Daisuke licks Yuana's neck like fuck and Yuana is calm as a rock, he's just all "i see no problem here""

gif

иду куда шла, но это так точно описывает то, что я думаю по поводу этого... хддд

@темы: *_*, ZOMG!!11

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12012 - いつも心に十字架を…

12012
いつも心に十字架を…
Itsumo kokoro ni jyuujika wo...
Навечно распятие на сердце...
Слова: Miyawaki Wataru
Музыка: 12012

click-click

Минувшие дневные сны,
Разговор о том, что давным-давно минуло,
Запись ускользающего прошлого,
Провозгласившая конец правды.

В мечтах ты, высохнув, не исчезла,
Никем незамеченная, дышишь.

Времена года окрашивают мир
В бледный красный.
На кончике постаревшего кинопроектора -
Ты, блистающая, и кольцо.

В мечтах - глубже в тебя,
Ты, наверное, заснула не заметив меня?

Воспоминания о далеком-далеком прошлом,
Живя не соприкасаясь ни с кем я распрощался с людьми,
Не зная даже глубоких ран любви я закрыв глаза, плакал,
Ведь и в эта душевная травма однажды даст свои ростки.

В мечтах - ужасная боль, трагедия, ненависть,
Этими самыми руками я подарю тебе счастье.

Но в последний момент ты улыбнулась,
И твое "спасибо" остановило мою руку.
Настоящее, судящее меня за грехи,
Унесет однажды причину слез.

Кристаллы слез, капающие на мои губы тают
Прощай, моя любимая, хватит, засыпай.

Но давай отправимся туда, куда бросился бежать я сжимая тебя в руках,
Улыбаясь, как в тот день, когда мы встретились.
Мне не остановить слез, давай заснем в ожерелье из цветов,
О которых ты когда-то говорила.

Ах, Господи, прошу, меня,
Это отвратительное эгоистичное тело,
Глупого меня, кричащего лишь о том, что никем не любим,
Прошу, прости

Навечно распятие на сердце...

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		9	(100%)
Всего:		9

@темы: 12012, translations

---

Про всякие провожательные-праздновательные дела.

Я прибываю в Москву 28 июня в 10 часов, меня можно снять с поезда и помочь оттранспортировать в Удонью на Новослободской.
В этом гостеприимном заведении мы будем сидеть до четырех и скромно на чемоданах отмечать мой День рождения.
В четыре мы направляем свои стопы в сторону Шереметьево, а самолет отлетает в 20:00.

Московскую симку я празднично проебала, поэтому буду, скорее всего, доступна по питерскому номеру.
В общем, кто сможет придти - я буду очень рада ♫

@темы: Реквест

---

cornflowers and rye by ~rei-mishima on deviantART

Семейное путешествие, слегка разбавленное туристами, вышло теплым и ламповым, не смотря на этих самых туристов. В Пскове, Изборске и половине пушкинских мест я уже была, причем последние не вызывают у меня никакого интереса, поэтому я вовсю радовалась солнышку, еде и прочим приятным элементам экскурсии в режиме "все включено". Мы лазили по Изборской крепости, я порывалась уйти к реконструкторам, которые живут под крепостью, выпила изо всех источников, обещавших (по отдельности), кучу всяких приятных вещей вроде здоровья и так далее, но мне просто очень хотелось пить, во Пскове (очаровательное отличие диалекта псковичей) купили бельгийского пива с пряностями и под него смотрели Кин-дза-дзу, потом кормили комаров и долго-долго тащились через пробки (я воткнула в уши плеер, который не доставала все три дня и голос О.-тяна показался мне самым родным на свете), а потом, неизвестно как, успели на метро, влетев туда всего за пару минут до закрытия, на последнюю маршрутку, которой вообще могло и не быть, а так же на последнюю клубничку и чай дома.

Самый популярный вопрос за поездку - в каком я классе (как это, оказывается, льстит) и не сестры ли мы (мама откровенно веселилась).

Теперь мне предстоит вернуться в мир, где через две недели мне уже улетать, ночью почему-то снился В.Ю. который строго выговаривал за японский, потом - звонок-который-я-очень-жду, но это был просто очередной сон.

Всю поездку пыталась выбрать Гинтян подарок, но так ничего и не купила. А она написала сегодня и зовет на фрилайв baroque, так что я думаю, а чего бы и нет - заодно хоть Ёкогаму посмотрю.

@темы: raison d'etre, *_*, Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Между городами

---

А мама тем временем предлагает мне свинтить на выходные в Пушгоры, я не понимаю, почему я мечусь - хочу я туда или нет, наверное проблема в том, что отправление в 8 и не от дома. Но если я таки смогу убедить себя в необходимости проветрить кости - 11-13 меня не будет. Наверное.
Вчерашний сарафан поимел меня, судя по ощущениям. И сейчас конкретно я хочу не только не шить его, но и никогда не видеть этот шедевр. Кажется, да, я безнадежно отвыкла.
Айе устраивает в июле несколько раз айе суперстар бар в Синдзюку Лофт, обещает петь ртом, играть на гитаре, и миксовать, и что-то мне подсказывает, что хоть на один-то день надо сходить, даром что они все крайне подло в будние дни и, судя по опыту июня - с началом в 11 ночи (хотя если подумать, мне-то что, если от Синдзюку в теории до моей общаги можно дойти пешком. в теории. уже отсюда чувствую аромат приключений на всю жопу)
Перевод интервью идет супермедленно, с одной стороны нужно наращивать скорости, иначе я не успею и трети того, что хочу сделать (памфлет к танатосу, судя по всему, пролетает), но с другой стороны совесть мне не позволяет снова проскакивать галопом, как я делала это, пока переводила айе.

@темы: Special Shinya's mood, brave old world, Солнце еще высоко!

---

蜉蝣 - 沈む空

沈む空
Shizumu sora
Тонущее небо
Слова: Daisuke
Музыка: kazu

click-click

С каких пор? Все,
Даже себя, я потерял из виду
Я узнал грязь, но я верил,
Что это все для того чтобы стать взрослым

В детстве, небо, на которое я смотрел
Было голубым, сияющим
Но сейчас оно стало черным,
Таким, будто упадет сейчас.

Хочу вернуться, хочу вернуться, хочу вернуться в те дни

Получая раз за разом раны, привыкаешь к боли,
Но то существование я не соотносил с собой
Услышит ли кто мою тонущую песню?
Я перестал даже это понимать.
Вся эта реальность - не определена,
Я только хочу еще раз увидеть то небо из прошлого,
Но даже если следить за временами года, медленно открыв глаза,
Цветы будут рассыпаться, а птицы - умирать.

Поэтому я простился с надеждой,
И думал что хочу умереть,
Я понимаю, что недопустимы эти мысли, но мне тяжело,
И если можно переродиться, не важно, хоть травой,
Я просто хочу немного поспать.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		12	(100%)
Всего:		12

@темы: yowai, translations

---

похуй, попляшем!
(бессмысленный пост)

9.04
!!!!
господиявывернусьнаизнанкунопопадутуда
!!!!
теперь остался ванмэн козлов и я буду считать, что съездила в Японию не зря (цуман это не то, ага)

@темы: I kicked Miyawaki, *_*, 12012