Make tea and foreshadow shit.
Hey there guys
I guess I forgot how to word personal things in Russian (no kidding, I am not trying to be obnoxious or something I just can't)
So here how it is:
it's Friday and I am alone
and tomorrow we're gonna have a trip to the great unknown with the people from work
I am so happy I decided to take this job among all others; even though I feel like an ass sometimes, knowing what buttons to push to get the things I want, but it is mine, and it all will be mine for some very prolonged time because we are people of commitments
I kind of missed the fact that I haven't even told you how it went down after I decided to leave the Enterprise
Short version: it went down badly but I am great now
Long version: I took a job and the relationships with a boss that is an ass weren't good, and then I got terrible headaches, and then I got herpes that affected pretty badly my sight (I recovered completely) so on my 26th birthday I accepted job offer calls while we walked 5+ km from our favourite steak house to our favourite bar.
And then I spent 10 days in the Baltic sea, and the only thing that saved me is my capacity to sleep, so while everyone else gave everything they put inside themselves to the sea, I was sleeping. I was so cheerful when everything has ended; they almost attempted to drown me.

I didn't have a vacation per-se this year, but I was sick for two weeks (no kidding, first time ever and there are scars even now (yes I am mildly proud about it)), and took a part in a 10 days adventure in a sea.
Do you know what I want you to tell? When given a choice, never, ever, go to the Baltic see on a yacht in a summer time. I am pretty positive that we're gonna repeat it pretty soon.

Now, I've got my own apartment in which I cannot live yet because no basic stuff is there. I'm gonna try to do it next week, when I have a bed (I hope), but it is about to come back to being a place I can visit when I want to wrap my anxiety in a craft paper and set it on fire. I am a big boss now; I have enough of the stuff.

To sum up this year, one word is enough: anxiety.
Not all bad, not all good, but it is.
I visited tons of places I've never even dreamt to visit, I survived relatively safely a sea storm, I've found a cool job (getting twice more money after 3 month of work comparing to the amount I received on the Enterprise) and secured for a while a good place, I own a home, and slowly becoming an adult while being absolutely terrified about it.

In a week we're gonna visit my beloved Italy, and honestly - I have no freaking idea what to do about it.

See ya the next year.

@темы: юкинаюкина, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life, additional cause for sorrow, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise


Make tea and foreshadow shit.
- Mommy, do you remember what baron Munchausen did when he got into a swamp?
- Well, he pulled himself out by his own hair
- So am I, pulling myself out of this swamp

So, today I handed my resignation and, sweet world and universe, I need to be brave and believe that I do a right thing.

@темы: many merry days


Make tea and foreshadow shit.
hi, november
hi, almost-winter, almost-monochrome
it's cold and
being all perfectly logical I spend time on a sea shore, watching grey waves with white foam
being all incredibly brave I'm climbing an abandoned truss
there is almost no railing and couple meters where the only support is a thin rusted steel wire
there is cold water under my feet
I'm not even sure what is worse anymore: fall into late-fall sea or fall on a concrete
cold makes me stiff and too cautious, and scared as well.
beginning of October me is recless enough to try to climb down a cliff with almost zero chance to succeed
end of October me carefully decend from a concrete block too scared to jump 1,5 meter down.

I can't relax
always focused and under some sort of pressure I can't identifiy. there is possibily of wearing out
I look forward to every chance to run away from the city but it doesn't help
i haven't slept longer than 7 hours for two months now, and developed a habit of sleeping 30-40 mins at work because it is impossible to function without it
i haven't been truly alone for two months now but in a good way

there's a great deal of things that have been happening to me and there's no one who'd care to learn it in full and, frankly, I don't care to explain
there're new horizonts and music, old fears and habits, a lot of alcohol, crazy amount of sex, dare, water and high places
there will be a new me before the new year and I can't wait to get to know her.

@темы: blue whale of my life, children of June


Make tea and foreshadow shit.

basically i wanted to tell you how much of a mess i am but at this point i don't even care
the world flipped and changed completely after a single straight question produced by my tired and drunk on imperial stout mind
i've never been more in love in my entire life


Make tea and foreshadow shit.
Remember, dearest
Remember how it feels to be accepted, how it feels to be welcomed and loved
Remember, that you are interesting, unique and witty
Remember, that you are better
Remember it and face them - chin up, lips red and eyes shining, making them regret every day things they did to your beautiful soul

And, above all - be grateful for it, because with your heart whole you wouldn't be where you are now.

@темы: children of June


Make tea and foreshadow shit.


Make tea and foreshadow shit.
Last weekend and this weekend are different
First - I have my bicycle now. We reunited on Thursday, had hard times fixing it but then, hallelujah, on Friday I took it for the first, in how long, 6 years?, ride.
Second - I got my priorities sorted
You know, when it all started, I felt so inspired and changed by the new in my life I forgot to do the reality check
This is the thing you do only when you get disappointed
And I got disappointed
And then I had to get away, I knew I have to put some physical distance between where I stand and where I can sort out things in my head out
So this glorious idea came and that evening I booked a ride and couple hours later was on my way to the border, watching all the stars from my window.
And then there was this shining and bring morning, just the way I like, I was sitting on a bench far away from the crowd (as if there could be a crowd at 8 in the morning), talking to myself, talking to D. (usually it helps), trying to figure out this puzzle I created myself
after all,

I did it, I figured the thing out
(at least I hope so)
I spent a day, staring into the water in Helsinki, thinking about how it works and how to deal with it and realized that the root of all problems lies into the fact that I refuse to recognize the reality and try to bend it into my own way of its perception
this is not the way things are: there are facts and there are ways to act on the basis of these facts
if you act basing on your own imagining reality it won't transform the facts in the way you want
the law of identity stays
and you can't get an A be non-A in the real world
and, if you are honest to yourself, you also can't have it in your head

so, I changed again, and it makes things easier
this spring is full of discoveries and I'm eager to know where this road will lead me.

@темы: jiko no kaihou!, children of June, blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
В последнее время я очень часто жалею, что не курю и не могу - в жизни столько ситуаций, когда хочется остановиться, потратить пять минут на сигарету и побежать дальше, что бы там, в этом дальше, ни ждало бы.
У меня все хорошо.
В голове моей флешбэками пролетают невероятные образы, в которые я до сих пор не особенно могу поверить (например, душа моя, в рубашке с закатанными рукавами, сосредоточенно занятая приготовлением невероятных стейков).
Сезонные приступы паранойи и перемен настроения все еще мои большие друзья, но сегодня мне стабильнее: вчера я серьезно пообещала больше не волноваться и я намерена следовать этому обещанию, насколько это возможно.
Поэтому, например, сегодня я почистила клавиатуру: невероятно увлекательное занятие, на которое можно затратить бесконечное количество времени, потому что клавиатура у меня старая, и запасы еды и шерсти в ней уже давно стали стратегическими. Рассталась с этими запасами безо всяких сожалений. В порыве сломала, правда, клавишу num lock, что несколько подпортило идеалистическую картину.

В последнюю неделю особенно я немного одержима идеей о reclaiming myself. При этом, правда, совершенно не ясно, от чего, но идея прочно уселась в голове, когда я неожиданно осознала, что произошло вместе со смещением фокуса внимания и возникновением новых аспектов моей удивительной жизни - я уже больше месяца не готовлю, толком не убираюсь, стираю только в случае острой необходимости, ну и так далее, умудряясь при этом сохранять человеческий (и даже сверхчеловеческий, если верить коллегам) вид.
Вчера вдруг выдохнула - неожиданно поняла корень проблемы, неожиданно поняла, что с этим делать, и вдруг стало легко-легко (еще помогла утренняя встреча в переходе, из-за которой я заставила людей ждать (неслыхано, на самом деле), где не было никого, кроме нас, да еще одного японца, пробегавшего мимо, которого я быстро спровадила). Уже сегодня я полна решимости готовить, убираться, причинять пользу и наносить добро, что, наверное, стоит считать признаком полной адаптации новой реальности к нормальному состоянию.
И это не значит, что я вернулась в нулевую точку: удивительное распирает меня каждую секунду.

На работе - много работы. Я блаженствую: пришла и заявила начальнику, что хочу делать конкретную работу, которую пытались сбыть. Заявление повлекло за собой шок, удивление, одобрение (спасибо, Б.!), много вопросов в духе "как же так?!", на что я только пожимаю плечами. Да, много всего, да, нужно требовать и выбивать. Но я, наконец-то, получаю возможность внести свой вклад в изделие, настоящий, физический вклад, который будет жить на станции вместе с этим самым изделием. Это меня вдохновляет. На третий год я могу позволить себе это делать. Про то, что я, наконец, получила свой билет из вынужденного безделия я и вовсе молчу.

Продолжаю читать Atlas Shrugged, продолжаю делать это с открытым от восторга ртом, в любом состоянии в свободную минуту цепляясь за возможность прочитать ну еще немного, ну еще чуть-чуть. Монологи д'Анкония читаю вслух себе, по несколько раз, чтобы полностью осознать, один из них и вовсе - выписала, чтобы проникнуться каждым словом. Единственное мое сожаление - это то, что я не знала об этой книге всю свою жизнь до этого, и в тот момент, когда эти слова мне были особо сильно нужны, я бы, скорее всего, ее бы просто не поняла.

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.

Чтобы не потерять, потому что мастер Оби Ван голову потерял совсем, дату релиза не знал, но забыл, а зря и напрасно.


Make tea and foreshadow shit.
Весна со мной случилась внезапно, в конце февраля, на утро после того, как мы ходили на закрытую дегустацию.
У меня было невероятное похмелье и я уехала домой с невероятной решимостью.
С этого дня все как-то странно вертится.

В мире вообще много чего происходит: мы с А. пытаемся социализироваться, ходить в места, делать вещи, узнавать штуки. Это, в общем, крайне забавно, у нас почти получается, особенно если с пинтой пива или бокалом вина.
Пару недель назад были в Molly's. Был день, ресторанный, который, на мой вкус, ранней весной и зимой особенно тосклив. Было еще много разных вариантов развитий событий и время, поэтому случилась пинта вельвета в Molly's. Мы сели за барную стойку, где строгий бородатый бармен в футболке с Маяковским немедля сообщил, что без паспортов никакого пива нам не нальет. В местном винном меня узнают и здороваются, так что это, можно сказать, приятное разнообразие.
Не то, чтобы я очень много пила, я в последнее время - активный social drinker и мне так нравится серая угрюмость похмельного утра и контрасты, из которых мутный разум вдруг выхватывает яркие пятна. Как вот недавно - я проезжала мимо этого дома не один раз, но именно тогда вдруг он зацепил и бросился в глаза. Приехала домой, бросилась рисовать. Получилась херня, но стало легче.

Бывают и более культурные развлечения: решила посетить лекторий Эрмитажа, с новым курсом по Индии. Была довольна собой, планами на вечер, впервые за долгое время бежала по Невскому пир свете солнца с целью и задачей, чтобы узнать у касс, что билетов нет. Совсем нет. Никак нет. Никаки... и так 15 минут, в течение которых я решила не уходить, приметив более опытных адептов лектория. На лекцию я, в общем, попала. С тех пор не могу: мешает другая жизнь.
Или вот, психозы. Была лекция (в баре, в зале "в шкафу"), с кино и красивыми людьми, но самое главное - это куратор всего этого безобразия. Два часа - как один миг, даже дышать особо не хотелось: заговорили вдруг о языке. В конце я пожала куратору руку, а потом мы пили спиртные напитки и еще долго обсуждали, что у нас происходит в голове с языками, потому что этот вопрос меня цепляет, стал цеплять с новой силой после того как Р. вдруг внезапно спросил, что творится у меня в голове. Славное мироздание, хотела бы я сама знать, что творится у меня в голове!

На работе мы нашли closure: этот проект - как общее дитя, я его тоже держала за руку с весны прошлого года и вот, свершилось. 14 числа он от нас уедет. А в апреле у С. - новый проект, снова будет что вырастить. Да я, собственно, уже начала.

В голове есть свои проекты, вот только сил на это как-то не находится. Сегодня был особо тяжелый день, ломало и хотелось спать, даже при том, что хотелось делать дела.
За последние пару недель я перешла в режим самосохранения, взращивая самоуважение и навыки постановки цели, я хожу в платьях уже четвертый день к ряду, и мне очень легко и хорошо от этого. У меня есть новое, неизвестное, оно - как результат многих трудов и чудесного стечения обстоятельств и нынешняя я, которая вот сейчас и здесь, не собирается отступать ни на шаг от своей цели. Это - мой персональный проект и я доведу его до конца, потому что, боже мой, какое это восхитительное чувство, когда.
Пишу себе в будущем записки, мечтаю и планирую, впервые в жизни видя что-то настолько ярко от начала и до конца.

Все хорошо. Нужно немного дать выветриться дурману, в котором я оказалась, вдохнуть свежего воздуха, и сделать все то, что видится и мечтается.

@темы: blue whale of my life, children of June


Make tea and foreshadow shit.
when I was *falling* for someone last time (long story, did it for fun, totally worth it) the soundtrack whole way was 'Someone new'.
well, basically it's the song that started all the changes
(god I love the power of music)
now i'm *falling* again, this time, like, real hard and really unusual for myself (heck, I'm even writing about it here, this is serious) and I can't get out of my head 'In the week'
a beautiful song of two corpses
(Hozier as a sponsor of me, doing great lol)
I have a great feeling about this
Dearest world, don't disappoint me, pretty please?

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, привет.
Просто чтобы держать руку на пульсе: у меня отпуск. Я сижу дома, завернувшись в одело (но большей частью без одеяла), у меня многое болит, потому что йога учит нас тому, что наивно считать, что твои мышцы развились настолько, чтобы не болеть после занятий, я периодически зависаю, уставившись в свой цветник (тимьян и лаванда, а также сосна №2, взошедшая где-то этим летом): вид цветов странным образом захватывает своей статике.
А еще я покупаю квартиру. Это - вершина сюрреализма в моей жизни пока. Даже новость о том, что я выиграла грант на год в Японии не казалась мне настолько нереальной. И это при том, что у меня было около полугода для того, чтобы привыкнуть к этой идее. Скоро сделка будет закрыта и через два года в этот день у меня будет (о боже мой) своя собственная квартира.
Не укладывается в голове.

@темы: children of June


Make tea and foreshadow shit.
Не так давно со мной случилась депрессия. Не подростковое "мне грустно пойду напьюсь", а типа "я не могу и не хочу двигаться и весь мир рушится на моих глазах". Лежала под одеялом, плакала о телевизоре, который с утра издавал много резких звуков, отказываясь выходить на улицу, есть еду и делать что-либо, кроме безвольного просмотра сериалов - серия за серией.
Потом, конечно же, отпустило, медленно, противно, но - большей частью отпустило, хотя я до сих пор не могу себя выгнать из дома за чем-либо, кроме запланированного графиком.
Немедленные плюсы произошедшего? Новый подход: я постоянно влюблена, каждый день в кого-то нового и это очень легко.

Завта уезжаю опять на семинар, суббота: 6 часов утра начало практики. У меня болят ноги, завтра я почувствую новые удивительные части ног, потому что сегодня удалось втиснуть в планы конюшню.
Про конюшню: сегодня, пожалуй, первая тренировка за эти два месяца, когда мне было не тяжело ни в каком из смыслов. У них у всех свои характеры - Стелла (правое заднее копыто - белое), легкая рысь и скорый галоп, но трусиха: однажды пустилась из галопа в карьер, потому что увидела бабульку на улице, с нее сползаешь, а не уходишь и нет даже сил чтобы пробежать стометровку до автобуса потом; Магда - меланхолична, но терпелива, легонько рысит, пока думает, что ты не замечаешь вдруг переходит в шаг; Абсолют - волочит ноги и спотыкается на галопе, когда я всеми силами пытаюсь на нем удержаться (я попрощалась с жизнью минимум пару раз на последней тренировке), берет на понт и смотрит на тебя, хитрая рыжая морда: ну давай, сделай что-нибудь; Килиманджаро (он же - Коля, он же - Диван) - большой, как бочка, ожидаешь, что он будет неторопливым, но в нормальной рыси на нем в первый раз я практически укатилась на манеж от неожиданности, как таран, идет на встречную лошадь, потому что ему, в общем-то все равно (на первой тренировке на нем все на манеже были убеждены, что я хочу их убить, а я просто не справлялась с ним). Занятие верховой ездой - как изощренный мазохизм, как пьянка и похмелье: после ты думаешь о том что, ну нет, я не скоро захочу скоро, а потом отпускает, потом ты снова в седле, за новой порцией унижения и ужаса.

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.

Признаюсь честно: я чувствую себя кататонично.
Нечего делать, ни внутри, ни снаружи: на работе нет ничего, никого, только раздражающая процедура формирования бюджета, и сегодня даже меня посетила крамольная мысль - а может ну его нафиг, открыть резюме. Но я напомнила себе, что не нужна никому в этом кризисном раздолье, потом о том, что у меня коллеги - большей частью - котики, которых нельзя не любить (месяц с совместными попойками через пятницу и вот она я, обратно к старому: оправдываю свой необузданный (но умеренный) алкоголизм необходимостью социализироваться), потом о том, что, может быть, все не так и плохо (хотя мстительность во мне уговаривает сделать это назло, ткнуть пальцем и сказать: я делаю это из-за тебя, потому что ты здесь не должен быть, из-за своего тугоумия и субординации). В общем-то, моя фрустрация объясняется тем, что я ничего не делаю, потому что никого нет, а те, кто есть - сводят меня с ума и навевают мысли о насилии.
В общем, еще раз, фрустрация.

В остальном я провожу свое свободное время так: четыре дня в неделю я в разных количествах смотрю сериалы, еще пару дней я хожу на йогу и еще один день я теперь посвящаю верховой езде. На прошлой неделе занятие случилось в один день с легким похмельем (степень - закрываешь глаза и голова начинает кружиться), предгрозовая духота не добавляла радости, равно как и тот факт, что я была лишена стремян. Я, конечно, помню, как много лет назад (я еще училась в школе), я проходила все это, но почему-то мне казалось, что тогда мне давалось все это легче. С другой стороны, баланс я могу держать даже не галопе (руки в стороны, а не вцепившись в переднюю луку), что вдохновляет меня.
Пытаюсь управлять уровнем своей тревожности (anxiety?), ограничить потребление кофе, алкоголя и успокоительного шоппинга (самое ужасающее из всего списка). Дается плохо, однако в целом я ощущаю определенный эмоциональный подъем, связанный с моим последним же экспериментом: fall in love just a little, oh a little bit every day with someone new, и вы знаете, да, это дает определенную освежающую грань.

@темы: blue whale of my life, brave old world


Make tea and foreshadow shit.
У меня была тяжелая неделя, голова стала тыквой, я тоже стала тыквой, и как хорошо, что со следующей недели я больше не буду одна на работе, и смогу вернуться к своей привычной рутине, не включающей политику и скуку.
Неделя сделала странное: впервые за год, наверное, я взяла в руки бас, подобрала What the water gave me (ладно, сознаюсь, я подглядывала), но в общем, как бы это странно не звучало, это объяснило многие события.

Все время забываю рассказать об одной вещи, которая пришла ко мне в руки.
Вы когда-нибудь находили что-нибудь подобное?
Мне - не доводилось, разве что однажды, когда мне было лет десять, я нашла детскую подвеску с кошачьим глазом на побережье.
А было это так: день прибытия в город Инту, полтора часа тряски по размытой дороге в грузовике Урал. На станции накрапывал дождь, на равнине перед хребтом показывали облака всех размеров и форматов. Нас выгнали из автобуса на ветер, чтобы стойкие и упорные сделали однотипные фотографии равнины с едва видными горами, а неразумные нашли кусты. Я сначала была стойкой, потом поняла что была еще и неразумной, отправившись на поиски этих самых (несуществующих) кустов: растительность вокруг была представлена, преимущественно, травой и мхом. Я залезла на маленький песчаный холмик, нашла там кострище. Место стоянки так себе, подумала я, и тут заметила деревяшку с медной пуговицей сверху. Не то, чтобы мне была очень нужна эта пуговица или я имею склонность дергать все, что воткнуто в землю, но я дернула, и выяснила, что у этой деревяшки есть медный упор и черное (достаточно тупое), новенькое лезвие.
Меня уверили, что нож не является чьим-либо, не может быть отнесен к категории холодного оружия и определенно не принадлежал оленеводу. Потом наш проводник посоветовал (проклятый нью-эйдж) мне его перекрестить, чтобы избавить от грехов прошлого хозяина. Я его конечно же не послушала, но потому что мы живем в этом самом нью-эйдже, пополоскала его в горной воде. У каждого свои пути.

Один из вопросов относительно находки, ответ на который я не знаю ответа - что с ним собирался сделать его хозяин? С длиной лезвия в 75 мм (ширина моей ладони, или длина моего среднего пальца? не знаю, мерить длину лезвия средним пальцем - это по-моему, звучит неплохо) и обоюдоострой (тупой) кромкой с ним не нарежешь даже хлеба, не говоря уже о более серьезных методах применения.
Другой вопрос - пуговица. Я так и не узнала, откуда эта пуговица: типично форменная, два крыла и звезда с лучами.
И еще один - то, что я приняла за дерево. То есть, я приняла за дерево в первые пару секунд кость из которой сделана ручка. Небольшого животного, сточенная, потрескавшаяся по длине, скорее всего - бедренная или что-нибудь аналогичное из нижнего пояса. Почему-то именно тот факт, что это кость, делает эту находку для меня особо ценной: иллюстрация моральной амбивалентности, кость погибшего насильственной смертью создания, оформленного в часть потенциально смертельного оружия (не то, чтобы я не знала, что костяные ручки - это не самая необычная практика, но я не вижу их каждый день). Констатирую: я никогда до этого не имела опыта подобного открытого доступа к костям, и до сих пор не знаю, как я к ней отношусь. Отличается ли она от дерева? Или это вопрос эмоционального наполнения, а не тактильных ощущений?
Такая история.

@темы: children of June


Make tea and foreshadow shit.
Иногда забываешь, зачем нужны социальные контакты и участие в социальных же мероприятиях, но так же я часто забываю, что не все люди - как я, завязаны на социальной неловкости. В четыре часа утра, где-то в Невском районе рассветало, было ярко и свежо. Через несколько часов меня посетило суровейшее похмелье за последние пол-года (совершенно незаслуженное, я хочу отметить), но в целом это было прекрасным отвлечением.
Первая неделя на работе - как будто бы и не уходила вовсе, хотя, как потом оказалось, все же упустила миллион мелких событий разной важности. Мне нравится общее ощущение загруженности (потому что я, большей частью занята и избавлена от вынужденного безделья), но не нравится новый виток драмы, которой не будет, по всей видимости, никакого конца.

На прошлых выходных провернули плановую замену бытовой техники: умеренно текшая стиральная машинка решила объявить восстание машин и потоп, что привело нас субботним утром к мысли, что пора ее заменить. Благодаря интернету и чудесам современного мира машинка была куплена, привезена, установлена и опробована в течение всего полутора суток. достижение которое вызывает во мне гордость. Я умеренно довольна, потому что я всегда довольна новой технике, умеренно - потому что как и за все в этой жизни, за нее пришлось заплатить.
Эти выходные выдались, в целом, нейтральными - в субботу я была похмельна и контрпродуктивна большую часть дня и только вечером собрала волю в кулак, приготовила еду и посмотрела фильм. Я мало смотрю фильмы в последнее время, если и смотрю - то собираюсь долго. В общем, когда мне хочется визуально расслабиться, я просто включаю Pride and Prejudice 2005, любуюсь неземной Розамунд и про себя завидую шикарным бровям Найтли (не говорите об этом никому).

Ловлю себя на том, что хочется уехать далеко. В просмотрах за сегодня - Будапешт, Вена, Венеция, Амстердам. Идея отметить НГ в Венеции выглядит неплохо, особенно если смотреть на нее из августа, но отмечать новый год в одиночку выглядит тошнотворно в приближении, поэтому я просто загадываю. Осень в Вене или в Будапеште? Или может быть, опять в Гамбург, смыть плохие ассоциации? Мир такой большой и в нем еще столько мест, которых я никогда не видела, и я все надеюсь, что вот в следующий раз меня абсолютно точно отпустит перегруженное безразличие, и я непременно получу именно то, от поездки, что я жду.
Как знать.

Слушаю Wyvern Lingo.

@темы: blue whale of my life, brave old world, jiko no kaihou!, юкинаюкина


Make tea and foreshadow shit.
Неделя: четыре часа полета на Сапсане, чтобы запрыгнуть в поезд и поехать туда, мимо чего только летала. Сидя в Сапсане я отказывалась понимать, что нахожусь в отпуске, сидя в поезде в Инту я по-прежнему недоумевала. Отдыхать нужно несомненно больше.
Точка назначения: Югыд Ва, с коми - "светлая вода". В коми оказывается много смешных слов: "пу" - дерево, "ты" (в "Балбанты";) - озеро, "ю" (в "Балбаню";) - река. Уже сидя на вокзале мы прочитали одну из сказок коми, из которой я уяснила, что люди для них делятся на глиняных и мягких, и легких и крепких из лиственницы. С таким делением спорить тяжело.
Приполярный Урал, западные склоны, там где нет высоких корабельных сосен, только крохотные стелющиеся по земле таежные березы, да ели с лиственницами (последних исключительно много). Общая пустота немного захватывает: только ты, еще горстка человек на ухабистой колее в автобусе Урал (высота одного колеса не меньше мера), и целая природа против тебя. Не то, чтобы против, но не за - это точно. Ветер, норовящий снести со склона, комары, появляющиеся в секунду, когда ветер прекращается, в пугающих количествах. Дождь с крупными каплями и самый настоящий снег в июле (мне несколько раз сообщали о том, что в Воркуте пошел снег, но Воркута - это другая сторона гор и совсем иная история).
Вся поездка прошла так: залезть туда, съездить сюда, промочить ноги там, увидеть то, быть покусанной, накормленной, согретой в сауне и отправиться спать. Ах, да, полярная ночь. Получилось так. Мы засыпали в успокаивающей темноте еще в поезде, а потом С. будила меня, чтобы я сказала время. На часах было 1:55 (ночи, конечно же). В окно поезда светило солнце.
Один день случилось странное: сломался автобус. Дважды: первый раз за пару-тройку десятков километров от базы, три километра до ближайшей жизни, куда и побежал проводник. Автобус завелся и доехал до этой самой жизни как раз к моменту, когда к ней дошел проводник. Второй раз - серьезно, до базы километров 10 (по пути - река горная, глубиной по пояс). Шли пешком, когда мимо нас проехали оленеводы. Нет, не на оленях. На вездеходе. Все серьезно: это как будто бы танк, только без пушки. Из люка высовывалась удивленная голова в наушниках. Помогать оленеводы нам отказались и укатили на своем вездеходе на золотые прииски. Потом был добрый дядя с трактором (мы грелись в кабине и махали догоняющим), потом долго ждали самосвалов, автобуса, а потом приехал суровый дядя на квадроцикле с заманчивым предложением, отказаться от которого не было никакой возможности. Только, говорит, когда я реку переезжаю, вода через сидение перекатывается. Так мы и поехали втроем, я держалась заледеневшими руками за поручни, намочила ногу (только одну), но на обеде мы были первыми. В череде захватывающих дух видов, не производивших на меня никакого впечатления, для меня это было самое большое приключение. Необходимо добавить, что остальную группу везли на самосвалах. Двое - в кабины, остальные - в кузове. Вечером все согласились, что ради такого приключения можно было и немного пострадать.

Yugyd Va


Our bones

@темы: Фото, Между городами, many merry days


Make tea and foreshadow shit.
Пока синхронизируется телефон: я досмотрела курс по нейробиологии и сломалась под грузом знания о том, что существуют идеальные онлайн курсы (но их мало и очень тяжело найти).
Со мной случались рок-н-ролл и Элвис, а еще ритм-н-блюз 40-50, Луи Джордан случился со мной настолько, что оказался прямо в плейлисте (очередное обновление iOS превратило теперь и медиатеку в шайтан-машину, но мы пробьемся).
Смотрите, пусть он случится и с вами:

Что еще?
Мне исполнилось некоторое количество лет на прошлой (позапрошлой??) неделе, у меня было прекрасное все. Пережить день рождения - это как перезагрузиться, и я - очень счастливый человек сейчас. Хотя, в общем-то, когда я в последние полгода (почти) не чувствовала себя счастливой?

В пятницу буду первый раз за последние пять лет в Москве, а в субботу уезжаю в Инту, там где холодно (+10) и нет людей. Не в Инту, собственно, а в горы, на приполярный Урал, где не будет связи, интернета, и, опять же, людей. Последнее делает меня очень и очень счастливой. Впереди еще много приключений, у меня ничего не собрано, я смотрю сериалы и думаю о надвигающемся отпуске как о чем-то аморфном и далеком. И очень-очень нереальном.

@темы: brave old world


Make tea and foreshadow shit.
сегодня, три дня, где-то в Кронштадте, умопомрачительный запах свежей выпечки. Кронштадт вылизан и ухожен, похож на домашнюю кошку с секретами. Обшарпанные дома, балконы в никуда, поместье в духе американской готики, но прямо здесь. У него - сгоревший шпиль и амбре его новых обитателей. У него - разбитые стекла, кусты сирени в цвету, дорожка, усыпанная битым стеклом и не нужно иметь богатое воображение, чтобы представить себе жизнь в этом здании. Есть такие: они живут сами по себе, независимо от людей, а потом, так же, независимо гибнут и сдаются на милость природе, а та их никогда не щадит.

в любой момент вода - это одержимости, независимо от того, где ты находишься и что ты делаешь. Вода и лес, вместе - воплощение моего внутреннего идеала. Мне двадцать три, я привыкаю к тому, что скоро мне будет больше уже три месяца, но сегодня мне ровно двадцать три, если не меньше: кругом вода, кругом город, который повторяет мои восемнадцать и девятнадцать. Немного дурно, но я чувствую гордость за себя: все действительно меняется, в лучшую сторону. Над водой - чайки, чайки ловят что-то в грязной воде, а сама вода - пахнет большими открытыми пространствами, обещающими хороший новый день.

в какой-то момент оказываешься в баре, пьешь bee knies, думаешь о барной стойке: 2.8 тон, сталь 30. вспоминаешь другой день, день до этого, снова бар, другие люди, другие настроения. я по-своему, очень счастливый человек, глядите: у меня есть коллеги, которые зовут меня выпить на свой день рождения после работы, у меня есть друзья, с которыми можно пройти пару баров в рамках одного дня, без цели оголтело нажраться, но с целью хорошо провести время, у меня есть дом, у меня есть любимая работа, хобби, в которых у меня что-то, да получается, интересы и жизнь. хотела бы я рассказать себе год назад о том, что будет, но мы не пишем письма в прошлое, только в будущее.

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.

@темы: *_*

as it is