В последнее время я пишу исключительно пьяные закрытые ото всех записи, потому что я не знаю, что здесь писать: формат уже не тот, что раньше, люди - не те, что раньше (серьезно, люди, которые продолжают на меня подписываться: я пишу раз в месяц, в лучшем случае, что вы тут делаете??), небо не такое голубое и даже трава другого оттенка.
Я снова лечусь, очень зла по этому поводу, но ничего не могу с этим поделать, я работаю маленьким серым кардиналом-повелителем, потому что кто может взять вещи под контроль, как не маленькая девочка, которая дышит в пупок великим гениям, я хожу на немецкий уже больше полугода и занимаюсь йогой так, как не занималась никогда.
Нет, серьезно, йога - это прекрасно, это то, что доктор прописал, когда ты чувствуешь себя в застое, а его у меня - хоть лопатой греби. Мне, строго говоря, очень надо в отпуск и научиться отключаться от работы как только я с нее выхожу, но не могу: у нас с ней роман уже полтора года, а я все равно ее люблю, а она меня любит в ответ (а еще я люблю свою новую зарплату - с апреля - ибо что как не деньги иллюстрирует отношения с работой максимально честно?).
Я нахожу себя, в прочем в разных и неожиданных местах. На лавочке в Мариехамне (Аланды), дремлющей под солнцем, например. Или на рассвете в синагоге (не далее чем неделю назад; я частично жалела, частично безумно радовалась идее попасть туда). Посреди своего пригорода, лицезреющей двух шпендиков, которые убегали от мужчины в подпитии с его бутылкой пива. Над трансформатором (впрочем, не удивительно). Занимающейся серьезным расследованием взрослых вопросов.
На выходных я предпочитаю превращаться в гриб. Чтобы было тихо, прохладно, и можно было спокойно смотреть сериал, не отвлекаясь на разные вещи. Вот сегодня, например: я встала в 11 (видела потрясающий сон, не помню о чем), долго боролась с горячей водой, еще успела сбегать в магазин за едой, приготовить ее и употребить, а между этими свершениями - серия за серией, несмотря на абсолютное осознание того, какой бред я смотрю. Режим сохранения энергии.

Мало чего происходит, то, что происходит - мало значительно или незначительно вовсе, предположительно значительное - откладывается до неизвестных времен.
Жаль только, что май заканчивается.

@темы: brave old world

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Память свежа и мышцы болят, поэтому следует написать: я успешно побывала на своем первом йога-семинаре.
Я практикую плотно с конца 2013 года, в общей сложности полтора года, но ни разу не была на семинарах, потому что они: а) в Индии; б) вне пределов моих временных возможностей. То есть, экономическая часть, конечно же превалировала. Да и потом: неделя практики без перерыва (минимум 9 часов йоги в день) - это более чем чудовищно для маленькой начинающей меня. Но вот, аллилуйя, наша преподавательница, ввиду кризиса отменила намечавшийся на эту весну очередной семинар в Индии, заменив его семинаром выходного дня на лоне природы в Ленинградской области. Ехать на него я согласилась еще на стадии слухов о самом семинаре.
Сделала по его итогам я очень много открытий: например, о сближающей силе семинаров и об общей душевности собравшихся. "Группа", несмотря на то, что занятия, в общем-то у нас открытые и без записи, существует. Люди, которые ходят к О. уже несколько лет подряд образуют своеобразный костяк, к которому прибиваются вновь пришедшие и, по обстоятельствам, - остаются или уходят, но костяк остается неизменным. Семинар, оказывается, это что-то типа посвящения, и все знают всех, и вот ты, неожиданно для себя уже свой.
Теперь практика: два дня, с 7 до 19, два перерыва, один на 45 минут, другой - на три часа (суббота), с 8 до 13:30, перерыв 30 минут (воскресение). В три часа между практиками я бегаю по территории отеля, пытаясь надышаться лесом (впрочем, лес оказался ненастоящий, и волшебный шум сосен перекрывался шумом машин на дороге), наворачиваюсь на склоне и разбиваю коленку, как будто бы и без того было не достаточно тяжело. Быстро произвожу переоценку ценностей, забиваюсь в кровать и сплю.
Самое лучшее - это то, что ты полностью выпадаешь из времени. Есть ты, есть твой коврик, зал, преподаватели, асаны, и больше ничего. К вечеру мышцы начинают постепенно сдавать, на следующий день - откровенно трясутся даже в самых простых позах.
Как ни странно, это оказалось реально пережить, более того, от этого можно получать удовольствие, и, несмотря на то, что мышцы у меня болят так, что я даже лечь без помощи рук не могу, - еще и очень хорошо отдохнуть и разгрузить голову, хотя, конечно, очень хочется теперь с пару дней поспать.

@темы: blue whale of my life

---

Привет.
Сегодня было затмение: сначала случилось затмение в головах, потом уже фактическое. Последнее я не видела, но слышала рассказ водителя, который возил нас по делам, зато ежедневно являюсь свидетелем первого. В моей собственной голове затмение произошло ближе к концу февраля и до сих пор не заканчивается.
Причина, по которой я не пишу - я не знаю о чем. Это как будто бы страх пустой страницы: ты заполняешь ее чем-то, как тебе кажется, осмысленным, а потом удаляешь написанное не перечитывая. Определенная неточность формулировок с ванильным напылением - бич моей прозы последних дней и спасибо, что я мало перевожу письменно.

Жизнь моя представят собой очаровательную рутину: пять раз в неделю я еду после работы по делам. Два дня в неделю - с болью в теле (йога), два - в голове (немецкий), третий, как правило, в состоянии алкогольного опьянения. Признаться честно, сегодня - первая пятница, когда я не пила, с тех пор как слезла с таблеток, не совместимых с алкоголем, и это чувствуется странно, а бутылка джина довлеет.
За этот месяц я успела проводить коллегу, который научил меня всему (или большую часть), что я знаю о функционировании завода в целом и о трансформаторах в частности, встретить нового подопечного, стать свидетелем внезапных преобразований людей, получить прибавку к зарплате, остричь волосы, выпить на брудершафт и прочитать Довлатова (все эти происшествия в общем можно считать независимыми).
Да, волосы: почему-то все решили, что я достигла нулевой точки во время последней стрижки, но уже сидя в парикмахерской я решила: пан или пропал и велела резать. Р. согласился и заявил, что шляпку гриба, которая у меня на голове он категорически не одобряет и порезал. Это предшествовало создание "акцентика", который в этот раз серо-голубой, что, в свою очередь, привело к горячей дискуссии между парикмахерами суть которой сводилась к вопросу, какого цвета был(а?) Годзилла. Начальник спросил меня, что у меня с головой.

Что еще? Ах, да, я болела, пила монструозные таблетки, допила монструозные таблетки и теперь игнорирую необходимость путешествия на повторное обследование. Я порывалась несколько раз написать об этой истории, но она, если опускать пикантные подробности, сводится к тому, что если ты чувствуешь что это не надо - значит не надо этого и делать. Обратная ситуация, когда ты - тот труп, проплывание которого ожидает сидящий на берегу. Таблетки были злые и я выяснила что соблюдение медицинской диеты для меня даже легче чем воздержание от употребления алкоголя, хотя казалось бы - большого объема потребления я не регистрирую. Скорее сам факт.

Не сложившийся пасьянс в личной жизни я компенсирую растениями: у меня буйно (я не преувеличиваю здесь) растет бальзамин Бальзак, лезут новые ростки лаванды, тянется за солнцем тимьян и выпускает новые и новые ряды иголок сосна. Сосна, маленькая в этом своем большом для нее горшке, со своими трогательными иголочками и не менее трогательной присутствующей корой заставляет меня думать разное. Например: при хорошем стечении обстоятельств эта сосна переживет меня.

Отчаянно хочется путешествовать, я рассматриваю вполне серьезно вариант экспедиции с погружением на неделю в какую-нибудь деревню в Германии. Новый опыт, новые места, новые впечатления. Конечно же, мучительно хочется в Токио, но это - привычное, а желание вскочить и бежать - зудит. Наверное, мне очень надо в отпуск, но я нахожу очень много причин, чтобы в него не отправляться, хотя, признаться честно, даже я начинаю замечать разное, странное.
Впрочем, отдыхать я планирую, но вот так: на следующих уже выходных я еду на семинар по йоге. Почему? Потому что я могу. А еще потому что это - за городом. Потому что это в моей голове настолько близко к состоянию покоя, насколько это возможно. В эту честь я даже купила коврик (вернее, получила коврик в подарок на 8 марта) и теперь целюсь на прочие приспособы.

А как дела у вас?

@темы: children of June, brave old world

---

Нет времени жить, но это к лучшему, потому что когда появляется время - находишь себя в болоте.
Состояние после окончания отношений похожи на неприятное похмелье, оставляющее какую-то невнятную тоску о том, что можно было изначально быть благоразумной и тогда бы точно получилось бы избежать всех этих проблем.
Но - лучше без, чем с.
Я - работаю; по вечерам, до потери пульса: немецкий, йога. Каждый вторник - головная боль и не держат ноги. Выходные я посвящаю уборке и всему, чему угодно, лишь бы не начать анализировать.
Я читаю Gone girl, когда могу, смотрю за тем, как растут мои цветы, рисую, пересматриваю по сотому кругу любимые фильмы, составляю список того, что мне не нравится в себе. Потому что это так работает: ты составляешь список и выполняешь его пункт за пунктом. Купить тостер и новый утюг - чек. Пропить курс таблеток - чек. Предаться самоненавистинчеству с двух до трех - чек. Чек, чек, чек.
Жизнь идет, я не знаю, куда она меня приведет. Мальчики говорят (поприсутствовать при мужской беседе за коньяком - чек) - я отличная и совсем не то, что И. (И. верит в христианские идеалы, в то, что у животных нет души; И. - вегетрианка и поднимает много шума из-за соли и пироженных; И. может себе позволить сказать про совершенно незнакомого человека: "хорошо, что он сдох"). Еще мальчики говорят: в маленьких людях много говна и я мысленно соглашаюсь: i'm full of shit.
Жизнь идет, уходят иллюзии. Приходит понимание.
Я выращиваю цветы (ну как - цветы? - сосна, лаванда и тимьян), потому что они позволяют компенсировать отчаяние от того, что из себя представляет моя личная жизнь. Смотреть за ними - лучше, чем за аквариумными рыбками.
У меня все хорошо. Просто - химический дисбаланс, но и это пройдет.

Hamburg, January 6

ловкость рук и никакого штатива.

@темы: blue whale of my life, Фото

---

Free and Hanseatic City of Hamburg.
The red-ish.

@темы: Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20150101 Berlin, Hackescher Markt

20150103 Berlin, Potsdamer Platz

@темы: blue whale of my life, Фото

---

Отмечаетесь в комментариях, получаете пять слов-ассоциаций, о которых подробно расписываете у себя в дневнике.

от  deng_mei

душевность
душевность в человеке - это очень важно. человек может быть идеальным, но если в нем нет душевности - то он скорее идеальная коряга, нежели индивид, вызывающий желание контактировать. больше, больше человечности!

минимализм (нет не рост хд хотя...)
про не рост: я считаю себя паладином в борьбы с энтропией. в моей семье, пережившей немало кризисов и тяжелых дней, особенно в старшем поколении, синдром плюшкина был всегда силен, и я росла, впитывая отвращение к избыточному. поэтому я за минимализм. минимализм - это то, чего чем больше - тем лучше.
про рост (хотя кто бы говорил про минимализм моего роста, хаттян!): раньше я очень переживала, потом я стала переживать чуть меньше, сейчас я не переживаю вовсе и активно пользуюсь теми бонусами, которые мой небольшой рост и общая миниатюрность (чтобы не было сомнений в том, что я себе льщу, мои габариты - 155 см и 43 кг) мне приносят. Так, например, с моим появлением, генеральный директор, оравший благим матом на японца, с которым я работаю, ни разу не поднимал голос в моем присутствии, и вообще всячески проявляет заботу.
к тому же, у меня есть высокий друг, поэтому у меня нет проблемы доставания вещей с высоких полок.

психология
я люблю психологию, потому что она рассказывает о том, почему мы такие какие есть. когда-то, когда я изучала когнитивную психологию в Японии, меня сломало и покорежило то, что я изучаю то, как я изучаю, вижу и существую. я очень люблю психологию, всегда любила, я бы пошла и стала психологом много лет назад, если бы не выяснила, что на вступительных есть математика, в которую я как не могла, так и не могу. меня очень интересует клиническая и возрастная психология, деформации психики в условиях среды, когнитивные искажения и вообще всякое такое. еще я тащусь, как удав по стекловате, от более физиологических аспектов физики, таких как исследование мозга и вообще всякие процессы, протекающие в человеческом теле и генерирующие то или иное состояние (на клиничке в японии мы изучали в том числе и физиологию стресса и это было божественно).
иногда мне кажется, что психология - это мой путь узнать людей в условиях хронической социофобии.

японцы
японцы везде, аааа
у меня очень сложное отношение к японцам, потому что с одной стороны у меня достаточно негативное мнение о ярких представителях нации, основанных на личном опыте, но с другой стороны, всегда есть частные случаи, и среди этих частных случаев есть много людей, встрече с которыми я рада.
японцы для меня - это большей частью воплощение невиннейшей наивности, совмещенной с тараканами разных форм и размеров. японцы - это нация, которая не есть виноград со шкуркой и чувствует себя неуютно без сидушки для унитаза которая греет, моет и может издавать звуки. при этом - отдельные японцы, которые увидели немного мира - это люди невероятной глубины и я до сих пор не могу забыть Х. который, несмотря на всю свою небесность и крутость, проболтал со мной почти два часа, и это была самая интересная беседа, которую я имела в тот год.
в общем, все сложно. но они есть. они вокруг меня.

трэкбро хд
бро!
я увидела стартрек в не лучшем своем состоянии и он размазал мои мозги по стеночкам того кинотеатра и только хаттян был в числе тех, кто поддержал меня в моих тихих восторгах. в общем, без моего трэкобро было бы гораздо грустнее!

@темы: юкинаюкина, Солнце еще высоко!

---

Несмотря на то, что я совершенно не утренний человек, я очень люблю раннее утро. Когда еще никто и ничего не успело проснуться.
Когда мы улетали в Берлин было как раз одно из таких очень особенных утр. Тридцать первое декабря, когда ни один человек по доброй воле не согласится оказаться на улице в половину седьмого утра, поэтому на улице очень тихо, а еще снег глушит вокруг. Потом, конечно же, машина, дорога, снег просыпающийся город и суета, но самое главное - оно случилось.

Выходить на работу оказалось хорошо.
Хорошо работать с японцами, которые каждые праздники куда-нибудь ездят с женами, привозя по мешку подарков. Х. ездил в Португалию, поэтому привет брелок на ключи (у меня на ключе брелок из Исландии, который привез начальник), О. ездил в Исландию, но подарок почему-то из Голландии, С. ездил в Италию и привез фигурку, а К. просто поехал в Японию и привез оттуда еды и подарок от Я., обереги, не туристические, но правильные, даже с тем самым запахом.

Писать про личные вещи тяжело.
Собственно, вести блог очень тяжело по разным причинам.
С одной стороны - как в коробочке. Сам в себе, пытаешься вобрать и собрать по кусочкам.
С другой стороны - как осьминог, потому что нужно вобрать и осознать еще один, чужой мир.
Я много думала о людях, о произошедшем и думала об этом очень честно и гадко ясно, пока сегодня не поняла: есть любовь, а есть зависимости, которые не здоровые и не должны быть.
Мне потребовалось три года, чтобы отпустить, и того в общей сложности шесть лет - не знаю, как по-вашему, но по-моему это достаточное достижение, и вот я хожу по земле, ни на секунду не вспоминая, ни на секунду не думая о.

В голове у меня сейчас всего понемногу. Чепуха там, чепуха здесь.
Две чашки кофе - уже плохо, три приема пищи - уже много, пять часов дня - более чем достаточно, а вот шесть дней вечернего безделья - уже избыток, но не достаточный для того, чтобы я вскарабкалась на стену, выстрелила собой из пушки и добралась до Луны.
У меня в канун Нового года были бирюзово-зеленые волосы, которые уже не бирюзовые и даже не зеленые, хотя мы с моим парикмахером имели обстоятельный разговор о том, какой цвет - бирюзовый.
У меня в Новом году нет ничего даже приближенного похожего на список пожеланий-целей, как те, которые я писала и нарочно теряла или забывала, потому что ты начинаешь чувствовать себя проверяющим контрольную у вероятностей и случайностей, отмечая галочкой выполненное и не выполненное в списке в последние минуты года.
Мое единственное пожелание на этот год, то же, что и желание, которое я загадываю на ресничках: 幸せのままでいますように。

@темы: children of June, many merry days, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

---

Когда я собирала чемодан в утро перед днем отлета, я думала о том, что не уверена в поездке. О том, что не уверена в себе, не уверена в Германии, не уверена в странном понятии "новый год" и в каких-либо причинах, которые заставляют меня все это делать. Но я собралась.
Берлин - это как надкушенная шоколадка для меня. Я видела его первый раз несколько лет назад, стоял февраль, было очень холодно, глаза - замылены и утомлены Прагой. Помню, как потерялись на вокзале. Помню, как потерялись на Александрплац, как бежали на Музейный остров перед самым закрытием успев в Пергам. Помню гигантскую ногу, которую съела моя мама, которая ест в три раза меньше меня, в единственном заведении, которое было открыто после пяти вечера в холодном и припорошенном снегом Берлине. Больше я не помню ничего, даже того, каким образом мы потом оказались в Дрездене.

В этот раз все началось так: мы стояли у автомата по продаже билетов на станции в аэропорту, впереди каждый долго-долго копался, как вдруг подошли двое молодых людей, протягивая нам четыре билета. Мне было очень стыдно потом, но сначала я решила, что они пытаются продать их незадачливым туристам, но они просто отдали нам билеты: по одному в центр и еще по одному на четыре дня вперед, которые они не успели откатать. Отблагодарить толком не получилось, но я сидела в поезде в отель, и обкатывала мысль о том, что такие вещи происходят. О том, как опасно быть привычным к плохому.
Потом, конечно, было много приключений, главные роли в которых я отвожу людям бесконечной отзывчивости: мы естественно проехали нужную пересадку и были спасены женщиной по-английски не говорящей, но из речи которой я выловила самое нужное, а также компанией ребят, которые говорили бойко и болели за нас душой; искали место, где можно поесть в канун Нового Года и были усажены персоналом одной из пивных потому что обещались убежать через час, освободив одолженный нам забронированный столик; пытались попасть на празднование Нового года у Бранденбургских ворот, и я даже успела поспорить с полицменом, гуляли по темным набережным Шпрее за час до final countdount of 2014, а также много всего другого, о чем я не смогу обстоятельно рассказать.
К воротам, надо сказать, мы не попали. Ablosutely no way to get inside, сказал нам другой занимательный персонаж в форме, мы совершили еще одну прогулку по темным набережным, упомянутым выше, устроившись напротив вокзала. Набережная там была облеплена со всех сторон людьми, поезда приезжавшие на вокзал выплевывали еще больше людей, у каждого за спиной - внушительный запас хлопушек и петард. Внизу, у реки, взрывали все, что только можно представить себе (одним из самых популярных оказались обычные "корсары", которые просто делают крутое "хлоп", на вокзале на меня попытались сдруть серпантин, но получилось не очень. Потом был кант-даун, считали на немецком и английском, я про себя вообще не считала. Следующие десять минут Нового года прошли как большое состязание между левым и правым берегом реки: "официальный" помпезный салют, и отвязные фейерверки у главной станции. Сквозь дым было видно метров десять вперед, все остальное терялось в искрах. Старый год умер под оглушительный грохот петард, а новый вступил в свои права свете бенгальских огней и потоков вспышек.

За четыре дня я почувствовала себя знакомой с Берлином. Мы вставали в восемь и падали без сил в девять. Мы пили кёльш и ели гигантские порции еды в Ständige Vertretung, мотались по разным концам города, бегали по маленьким магазинчикам (бонсайный полюбился мне особенно сильно), бродили по музеям (и даже стояли в очередь в 10 утра в Пергам) и по паркам в чудовищный ветер.

Гамбург мне был совершенно не знаком.
Я даже, собственно, не знаю, зачем мне нужно было в Гамбург.
Вершина моих знаний о Гамбурге заключалась в информации, полученной из славного фильма Filth, и она, как вы можете понимать, не казалась культурной части города.
Просто однажды кто-то сказал: если ехать в Германию, то нужно заехать в Гамбург.
В поезде в Гамбург я забыла свой скетч-бук, который купила в Японии и пользовалась от силы пару раз - до сегодняшнего дня даже не думала о нем; как скинула лишнее.
Город был нам рад: на станции дедушка подошел, спрашивая, нужна ли нам помощь, а в отеле обсыпали советами. Когда мы выбрались из отеля было уже темно, краны на Эльбе были подсвечены, проходили туристические лодочки, а вода в реке была похожа на желе, которое очень хотелось потрогать.
Гамбург - город в себе, он не стремится понравится, он просто есть. И ты есть, и вы оцениваете друг друга.

Berlin, 2015.01.01.

@темы: beautiful obsession, children of June, many merry days, blue whale of my life, brave old world, Фото

---

Когда наступает пятница, вдруг возникает ощущение, что можешь еще бежать этот марафон, долго-долго. Что выходные - это не нужно и их можно оставить на потом, а сейчас - бежать, пока еще можно, потому что как знаю, как ты себя будешь чувствовать. Поэтому, когда моя коллега попросила меня остаться и попереводить сегодня, потому что она идет на корпоратив, на который не иду я, я конечно посомневалась, но в душе знала: все равно соглашусь. Тем более, гости - это мой второй любимый формат устного перевода (первый - совещания по проектированию).
За эту неделю у меня случилось три (3) приступа паники, я перевела в общей сложности сто пятьдесят (150) страниц текста, семьдесят (70) из которых составили перевод на японский инструкции по проектированию, в котором я не знала многие русские слова, я повела себя один (1) раз как взрослый и разумный человек, еще один (1) раз сходила на йогу в самый разгар панического приступа, благодаря чему, вероятно, смогла вытащить себя за волосы из этого гадкого болота.

Жизнь, в общем, удивительна и прекрасна, я наблюдаю за ней с замиранием сердца, но с тех пор как кончился немецкий (всего-то десять дней назад) я по-прежнему не способна поверить в то, что теперь я могу сохнуть дома сколько угодно и нет никакой нужды трястись в десять часов вечера в маршрутке домой, раскладывая по полочкам все свои дальнейшие перспективы. Я прихожу домой, грею воду, пью чай (последние два дня - ромашковый), смотрю TBT, листаю тумблер, играю на синтезаторе Дебюсси, играю с котом и ложусь спать.
В этом формате жизнь прекрасна, но скоро, совсем скоро надо будет снова собрать силы в кулак и продолжить марафон.

Я сюда очень мало пишу, потому что я не знаю, что сюда можно писать, а что - нет.
Но я вот, например, участвую в Зимней книге, в сборнике анонимных сказок с последующим раскрытием авторства, и я понятия не имею, как еще давать ссылку на нее, поэтому даю ссылку на координатора, надеюсь, она не откусит мне голову.

А еще у меня есть аск, на который я даже иногда отвечаю, вот он: ask.fm/shiro_eugenie

@темы: brave old world

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

внезапно была осалена deng_mei

«Новогодний» список желаемого (10 пунктов)

Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

1. Годовой запас черных гелевых ручек толщиной 0.3 и меньше (да, и такие бывают), потому что наша жизнь достаточно сурова чтобы пользоваться еще и толстыми черными гелевыми ручками.
2. Пара-тройка упаковок японского кофе "проливного" типа (ドリップコーヒー, конкретно фирма Blendy, キリマンジャロ
3. Отдельно - приблуды для заваривания кофе проливным способом: маленькую воронку для чашки и фильтры для нее.
4. Споры мха (я серьезна как никогда)
5. И вообще семена интересных и необычных деревьев (ну и не деревьев тоже), которые я смогу вырастить и угнетать (сосна и японский клен у меня уже есть)
6. Духи Dior Addict, оригинальные
7. Штуки для дезодорирования шкафа и ящиков. Сандал, свежие запахи, кедровые, а вот лавандовые у меня уже есть, поэтому, наверное нет.
8. Альбом для рисования, желательно с акварельной бумагой.
9. Очень хорошая литература по истории Англии после Нормандского завоевания на английском языке. Может охватывать небольшой период, но хотя бы до Магны Карты.

передавать никому не буду, потому что я плохой передаст и просто возьму и осалю всех, кто прочитал эту строчку.

---

nevermind the mockingjay

сначала я перечитала все три книжки, потом долго кусала локти, потому что а что если, а что будет, но потом собралась и посмотрела мокинджея. девушка рядом со мной, казалось, рыдала нон-стоп, и даже Е. признался, что был готов к ней местами присоединиться, а я все больше думала о том, что это - еще ничего, все самое-самое - осталось напоследок. было кое-что лишнее, было кое-что очень важное, так, чтобы в целом не остаться разочарованной, но для меня весь фильм сжался до отдельных сцен, где все было невыносимо правильно и хорошо, что всю воду, которая была между ними, я предпочитаю игнорировать.

@темы: blue whale of my life

---

Помню, я начинала дремать под Another woman Моби. За окном была бархатная темнота. Было двенадцать часов ночи, лето, и Норвегия кругом.
Автобус вдруг остановился, мы сонными мухами потянулись на улицу, за удобствами. Кругом было темно, светили фонари мягко, справа было большое озеро, слева - небольшая насыпь, за которой - продолжение трассы. Я сначала пыталась вытянуть затекшую спину, потом спустилась к озеру, ухватилась за шершавый березовый ствол и смотрела на черное, живое маслянное пятно-озеро перед собой. Проезжали машины, было сонно, люди были похожи на утомленных птиц, слонялись бесцельно вперед-назад по траве, сидели на скамейках, обменивались новостями.
Той ночью мы долго ехали. Встретили закат в пятистах километрах от того места, где нас ждали кровати. Увидели Лиллехаммер с газона автозаправки, где сидели на траве и ели наггетсы из Макдональдса напротив. Гнали в темноте, мимо бесконечных озер и рек. А потом приехали, было три часа ночи в Швеции, мы были бестолковы и даже немного злы, но я все равно уличила момент, чтобы посмотреть, как пустую ночную улицу Карлштадта поливает дождь, которого уже не было на следующее утро.

Sweden, Umeå

Norway, Trondheim

@темы: children of June, blue whale of my life, brave old world, Фото

---

Что-то, наверное, надо написать.
В ночи прихватило спину так, что больно было дышать, ощущала как по крупице начинает сыпаться песочек, но потом, на работе, добрая доктор воткнула мне в ягодицу большую иголку, а потом еще погладила малыми разрядами токов, а я лежала и вдыхала иронию последнего метода лечения в рамках его применения на заводе, напрямую связанного с электроэнергетикой. Так или иначе, после этого я вернулась в мир живых, ходящих по лестницам без стенаний и садящихся на твердые поверхности без сложностей.
Что было пока меня тут не было? Ну, много чего.

Сегодня, скажем, с утра упал фонарный столб. Дело было так: я вышла из дома и шла на остановку, где меня должна была забрать развозка, и заметила странное изменение в пейзаже. Сквозь туман в котором, клянусь, я не видела ничего в паре метров вперед, вижу очертания бетонного столба, лежащего поперек проезжей части. Фура, говорят. Махнула хвостом, снесла ограду, а вместе с оградой - фонарный столб со светофором, и была такова. Светофор лежал на земле и продолжал переключаться, подсвечивая асфальт то красным, то зеленым.

Еще - была в Стокгольме, любила Стокгольм, а он продолжает поливать меня дождем, потому что мы, очевидно, все еще недостаточно хороши друг для друга. Каждый раз я приезжаю в этот город с мыслью уловить главное в нем за хвост, но как только ты попадаешь на его улицы, то понимаешь - главное в Стокгольме - его внутренняя лиса, которая убегает от тебя, помахивая рыжим хвостом, показывая тебе только белый кончик. Ажурный шпиль, узкие, упакованные туристами улочки Гамластана, менее упакованные, но не менее шумная и, в какой-то степени бесцеремонная Дроттнинггатан (женщина нарушает идиллию пустого, едва открывшегося ресторана, в непередаваемой манере спрашивая официанта на русском языке, есть ли у них обжаренный кофе и убегает, оставив последнего недоумевать). Метро и катакомбы, ажурные церкви и ночные крысы, нежный сиреневый вереск кругом, нелепые высотные здания и задворки. Не складывается картина, будто бы что-то выпадает постоянно. Вечер проводим в гостинице в пригороде, где едим начос и говорим о странном. Другие два - на паромах, один мотает и штормит, делая все, включая даже самые интересные способы проведения времени, еще более забавными, второй, видимо, не успевает начать маневры, до того, как я проваливаюсь в сон. Котка, где я умудрилась не бывать до этого (то есть, строго говоря, я там была, просто совсем далеко от цивилизации), оказывается городом-коробочкой, если вам эта ассоциация о чем-то говорит. Пьем кофе в маленьком кафе, где разговаривают на разных языках и смотрим на дождь, преследовавший нас всю поездку, но я не считаю его несчастливым. В конечном счете, любая поездка с моим участием - отличная, по крайней мере для меня.

@темы: children of June, blue whale of my life, brave old world

---

Stockholm, 02-03.11








Carl Milles - God Father

@темы: blue whale of my life, Фото

---

Добрый вечер.
Каждый раз, когда я пытаюсь обработать фотографию, мой монитор начинает мерцать, пока не переходит в синий с белыми буковками и не умирает. Тогда я беру в руки карандаш и рисую.
Если честно, в действительности у меня не так много и времени для того, чтобы иметь его в излишке. Все свое свободное время я трачу как-то бестолково, потому что слишком озадачена количеством открывшихся возможностей.
Я играю Дебюсси, и уже было решила, что у меня начало получаться, как вдруг я решила послушать оригинал и была возвращена в суровую реальность.
Еще я занимаюсь немецким: два раза в неделю с семи до половины десятого я понимаю мало что, потом я еду домой, чтобы не понимать уже там. Впрочем, признаться честно, с таким графиком у меня не хватает времени на то, чтобы толком не понимать или задерживать внимание.
Я жалуюсь, впрочем, наверное, напрасно, потому что без этого моя жизнь становится невозможно скучна и утомительна.

Тяжело вспомнить, что было с того момента, как я писала в последний раз.
Одно из деревьев, сосна, которому предназначено стать бонсаем, о высадке которого я писала в прошлый раз, взошло. Я обнаружила это ужасно дурным похмельным утром после веселого корпоративного фуршета, и с замиранием сердца наблюдала за тем, как росток вытягивается, потом скидывает семечку, расправляет нежные иголочки. Сейчас мы с сосной, имя которой я еще не решила, хочу ли давать, ожидаем того, что будет дальше.
А вот клен, который я посадила в тот же день, пока не подает никаких надежд. Видимо, с сосной я попала в десятку: второе семечко так и не взошло. Я не расстраиваюсь, у меня осталось еще четыре семечка клена и столько же семян сосны.
Выращивание живых существ из семян - мое внутреннее увлечение сезона, потому что это бесконечно прекрасно, наблюдать за ростом маленьких зеленых побегов и их путь до взрослых растений.

Последние недели две не могла разлепить глаза. Просыпаешься с утра с мыслью о том, что нужно отменить все планы на вечер, но по мере того, как стрелка часов переваливает за полдень как-то смиряешься с той идеей, что нужно совершить еще несколько подвигов. Один раз (не далее, как в пятницу), я едва не отменила встречу, а она оказалась критична для установления новых горизонтов коммуникации. Еще в тот вечер я потеряла теплые наушники, и это событие, в отличии от упомянутого выше, меня действительно затронуло и расстроило.
Утром сегодня проснулась в 9 по новому времени по звонку от японского коллеги: сколько сейчас времени, спрашивает. Я разлепляю глаза, подскакиваю, сообщаю необходимое, и ложусь обратно, несколько озадаченно, потому что спать вроде как и не хочется. Девушка в аптеке заявила, что если от витаминов штырит сразу, значит это - плохие витамины со слишком большой концентрацией, и исходя из этой логики, витамины, которые она мне рекомендовала и я купила - должны быть плохими. У меня другое решение этой загадки: упадок сил, угнетавший меня последнее время связан с крайним истощением и вот, я, получив хоть какую-то подкормку, наконец-то хоть немного прихожу в себя.

На днях ходили на Манифесту, потому что была такая возможность и потому что ну как же не сходить. Надо признаться, что я была там до открытия, видела одним глазком, что происходит, и осталась совершенно озадаченной тем, что такое современное искусство. Чтобы хоть как-то сориентироваться в общем безумии я взяла с собой мать, которая не просто так художник. Кого же еще дергать за рукав и тихо спрашивать, что такого в Матиссе? (меня, впрочем, больше картин поразил тот факт, что зовут его Henry) В общем впечатления остались смешанные, но скорее положительные. Искренне люблю то, что сделали с Главным штабом внутри, хотя в нем есть те атрибуты, которые, кажется, неискоренимы: три бабушки-гардеробщицы, которые умудряются создать очередь, потому как работают по своей секретной схеме, объяснить которую не в состоянии даже они.

Постоянно слушаю сайт со звуком дождя, потому что мир вокруг слишком шумный и я по прежнему отказываюсь признавать тот факт, что сейчас - конец октября. Чем дальше - тем больше планы, и вот уже, кажется, совсем скоро Новый год, которого я жду со смешанными чувствами, потому что я увижу свою большую любовь, Берлин, о котором вспоминается самое удивительное. Пока же, уже совсем скоро, я еду в Стокгольм, с которым мне предстоит в очередной раз попытаться познакомиться, но, наверное, сейчас у меня то самое состояние, чтобы повторить попытку.

@темы: children of June, many merry days, blue whale of my life, brave old world