Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 июня 2014
Make tea and foreshadow shit.
Все происходит как нельзя кстати: благодаря определенным событиям я переживаю эти выходные одна в этой огромной квартире, где мне предстоит быть главной хозяйкой еще минимум месяц. Это делает меня большей частью счастливой. Хуже всего, естественно, коту.
В понедельник случилось две вещи: во-первых я сдала первый гос (очень смешно его сдала), а во-вторых приняла новую мебель. Так что у меня есть печальное сообщение для всех, кому доводилось побывать у меня: старого Гнезда больше нет. Да здравствует новое Гнездо! У меня даже появилось дополнительное спальное место для тех, кто плохо себя будет вести - на верхней полке шкафа. Благодаря выходным и отъездам всех и вся я получила определенное время, чтобы начать обживать и привыкать к новому.
Кстати, дизайн мебели я проектировала сама, но из-за того, что не все материалы были такими, как я хотела и не вся красота могла быть сделала "как на картинке" я заранее была готова к чудовищному провалу, и благодаря этому сейчас я не могу нарадоваться тому, что вышло.
Все забываю рассказать: в начале месяца ко мне приезжала deng_mei и это было удивительно и волшебно. Ходили по барам, я ела буррито в новом креативном пространстве, которое выглядело, как гаражи.
Вообще я очень много теряю и не записываю ни сюда, ни куда-либо еще, потому что у меня очередная полоса ожидания. Я жду второго госа, которого боюсь, диплома, которого не боюсь, но дежурно жду, жду отпуска, который меньше через месяц, жду когда вещи станут хоть немного более ясными, хотя у этого задания нет срока. Большинство моих страданий кончатся в течение ближайшей недели, и я очень этого жду.
В понедельник случилось две вещи: во-первых я сдала первый гос (очень смешно его сдала), а во-вторых приняла новую мебель. Так что у меня есть печальное сообщение для всех, кому доводилось побывать у меня: старого Гнезда больше нет. Да здравствует новое Гнездо! У меня даже появилось дополнительное спальное место для тех, кто плохо себя будет вести - на верхней полке шкафа. Благодаря выходным и отъездам всех и вся я получила определенное время, чтобы начать обживать и привыкать к новому.
Кстати, дизайн мебели я проектировала сама, но из-за того, что не все материалы были такими, как я хотела и не вся красота могла быть сделала "как на картинке" я заранее была готова к чудовищному провалу, и благодаря этому сейчас я не могу нарадоваться тому, что вышло.
Все забываю рассказать: в начале месяца ко мне приезжала deng_mei и это было удивительно и волшебно. Ходили по барам, я ела буррито в новом креативном пространстве, которое выглядело, как гаражи.
Вообще я очень много теряю и не записываю ни сюда, ни куда-либо еще, потому что у меня очередная полоса ожидания. Я жду второго госа, которого боюсь, диплома, которого не боюсь, но дежурно жду, жду отпуска, который меньше через месяц, жду когда вещи станут хоть немного более ясными, хотя у этого задания нет срока. Большинство моих страданий кончатся в течение ближайшей недели, и я очень этого жду.
среда, 04 июня 2014
Make tea and foreshadow shit.
Новые очки.
Общее ощущение потерянности в пространстве (благостное).
Божественные люди.
Люди-идиоты.
Лето. Лето. Лето.
Вот, пожалуй и все.
Хотя вот еще йога есть.
Июнь - мой любимый месяц в родном городе. Это месяц - когда изумительно, когда можно смеяться над теми, кто не может спать в белые ночи (например, над собой), когда все еще прекрасно и непривычно.
Голова уже где-то в отпуске и думать о том, что кое-кому еще, вообще-то, сдавать госы и диплом не хочется совершенно. Разные преподаватели тоже фигово мотивируют: вы, мол, не переживайте. Сдадите уж. Я-то сдам, отвечаю я, но надо же понервничать для приличия, говорю я, думая о том, что я даже ради приличия не смогу понервничать, и слышу в ответ, что нервничать можно только ради таких целей.
Но а так - отпуск, да.
Общее ощущение потерянности в пространстве (благостное).
Божественные люди.
Люди-идиоты.
Лето. Лето. Лето.
Вот, пожалуй и все.
Хотя вот еще йога есть.
Июнь - мой любимый месяц в родном городе. Это месяц - когда изумительно, когда можно смеяться над теми, кто не может спать в белые ночи (например, над собой), когда все еще прекрасно и непривычно.
Голова уже где-то в отпуске и думать о том, что кое-кому еще, вообще-то, сдавать госы и диплом не хочется совершенно. Разные преподаватели тоже фигово мотивируют: вы, мол, не переживайте. Сдадите уж. Я-то сдам, отвечаю я, но надо же понервничать для приличия, говорю я, думая о том, что я даже ради приличия не смогу понервничать, и слышу в ответ, что нервничать можно только ради таких целей.
Но а так - отпуск, да.
вторник, 27 мая 2014
Make tea and foreshadow shit.
Пока мне нечего сказать себе и вам, отвлечемся на музыкальную паузу.
К черту всякие флешмобы, должна же где-то быть у меня подборка музыки.
Meanwhile, желаю поделиться еще и тем, что рутинный поход на стрижку челки кончился тем, что я повстречала удивительного парикмахера, которая сказала, что у меня неприятный цвет волос.
1. Глупо поставила сегодня проигрываться Favourite worst nightmare, всегда застреваю на этой песне
2. I just can’t explain the way I’m feeling sad
Hits me like a train, eating me alive
3. sorry not sorry
4. Who wants to sleep in the city that never wakes up?
5.
К черту всякие флешмобы, должна же где-то быть у меня подборка музыки.
Meanwhile, желаю поделиться еще и тем, что рутинный поход на стрижку челки кончился тем, что я повстречала удивительного парикмахера, которая сказала, что у меня неприятный цвет волос.
1. Глупо поставила сегодня проигрываться Favourite worst nightmare, всегда застреваю на этой песне
2. I just can’t explain the way I’m feeling sad
Hits me like a train, eating me alive
3. sorry not sorry
4. Who wants to sleep in the city that never wakes up?
5.
суббота, 24 мая 2014
Make tea and foreshadow shit.
Если честно - я совсем не знаю, о чем писать.
Много актуальной работы на прошлой неделе - в отместку за простой в течение почти что месяца, полный рабочий день в цехе, сегодня ребята почему-то прощались и со мной, хотя уезжаю совсем не я, а японец-консультант. За неделю я приобрела вагон или два бесценных знаний, что делает меня еще более раздражающей, чем я была до этого - я сама себя раздражаю. Общая нетерпимость к критике и бесконечные витки рефлексии из-за придирок, на которые даже сам говорящий вряд ли обратил внимание, прилагаются.
Приезжавший японец напомнил мне почему я не люблю южан и как я не скучаю по своей японской работе: до окончательной реабилитации, хотя прошло уже почти пол-года как, все еще далеко-далеко. "Наши" то ли уже обрусели, то ли я привыкла к ним, но каждый новый человек загоняет меня в круг по новой и так до бесконечности, хотя в общем я провела эту неделю не так и плохо, как могла.
На прошлой неделе вытащила себя на ресторанный день, поняла, что ничего не знаю про такие мероприятия и достаточно бездарно его провела, но решила не расстраиваться и воспринимать увиденное как пробную версию: надо же, в конце-концов с чего-то начинать. Мои личные фавориты - монгольские манты (определенные трудности вызвало то, что их надо было есть руками) (впрочем, если подумать, у меня много претензий к ним) и сладость в виде головы Неда Старка (идеальна со всех сторон).
В остальном - живу скучно и уединенно, по-прежнему совершаю несколько подвигов в день и смотрю на вещи позитивно из страны эскапистов.
Самобичевание за отсутствие какой бы то ни было воли к подготовке к экзаменами привело к тому, что я не играю ни на чем, не рисую ничего, а только и делаю, что и повелеваю прокрастинацией и смотрю сериалы.
Из визуального вот что: после величайшего позора в моей жизни (я знаю, что нагнетаю, но лучше мне от этого не становится) я пытаюсь реабилитироваться хотя бы в своих глазах и стараюсь смотреть умные вещи. Пока не посмотрела ни одной.
Элементари целиком и полностью сделался странным, отрезав меня от последней надежды на то, что, возможно, я все-таки найду нечто хорошее в этом сериале. Когда в середине сезона разгадкой к делу оказалось отрощенное на спине преступницы ухо я стерпела, когда убийцами выступали роботы-москиты - проглотила, но с большим усилием, но после финала сезона я поняла: нет. Впрочем, хорошее из этого все же вышло: я стала нейтральнее относиться к Ли Миллеру.
Еще посмотрела первый сезон Downton Abbey, имею много нареканий, большую любовь к двум актрисам и общую ассоциацию с Гордостью и предубеждением.
Много актуальной работы на прошлой неделе - в отместку за простой в течение почти что месяца, полный рабочий день в цехе, сегодня ребята почему-то прощались и со мной, хотя уезжаю совсем не я, а японец-консультант. За неделю я приобрела вагон или два бесценных знаний, что делает меня еще более раздражающей, чем я была до этого - я сама себя раздражаю. Общая нетерпимость к критике и бесконечные витки рефлексии из-за придирок, на которые даже сам говорящий вряд ли обратил внимание, прилагаются.
Приезжавший японец напомнил мне почему я не люблю южан и как я не скучаю по своей японской работе: до окончательной реабилитации, хотя прошло уже почти пол-года как, все еще далеко-далеко. "Наши" то ли уже обрусели, то ли я привыкла к ним, но каждый новый человек загоняет меня в круг по новой и так до бесконечности, хотя в общем я провела эту неделю не так и плохо, как могла.
На прошлой неделе вытащила себя на ресторанный день, поняла, что ничего не знаю про такие мероприятия и достаточно бездарно его провела, но решила не расстраиваться и воспринимать увиденное как пробную версию: надо же, в конце-концов с чего-то начинать. Мои личные фавориты - монгольские манты (определенные трудности вызвало то, что их надо было есть руками) (впрочем, если подумать, у меня много претензий к ним) и сладость в виде головы Неда Старка (идеальна со всех сторон).
В остальном - живу скучно и уединенно, по-прежнему совершаю несколько подвигов в день и смотрю на вещи позитивно из страны эскапистов.
Самобичевание за отсутствие какой бы то ни было воли к подготовке к экзаменами привело к тому, что я не играю ни на чем, не рисую ничего, а только и делаю, что и повелеваю прокрастинацией и смотрю сериалы.
Из визуального вот что: после величайшего позора в моей жизни (я знаю, что нагнетаю, но лучше мне от этого не становится) я пытаюсь реабилитироваться хотя бы в своих глазах и стараюсь смотреть умные вещи. Пока не посмотрела ни одной.
Элементари целиком и полностью сделался странным, отрезав меня от последней надежды на то, что, возможно, я все-таки найду нечто хорошее в этом сериале. Когда в середине сезона разгадкой к делу оказалось отрощенное на спине преступницы ухо я стерпела, когда убийцами выступали роботы-москиты - проглотила, но с большим усилием, но после финала сезона я поняла: нет. Впрочем, хорошее из этого все же вышло: я стала нейтральнее относиться к Ли Миллеру.
Еще посмотрела первый сезон Downton Abbey, имею много нареканий, большую любовь к двум актрисам и общую ассоциацию с Гордостью и предубеждением.
вторник, 06 мая 2014
Make tea and foreshadow shit.
Чтобы жизнь не была совсем легкой, я вчера шлепнулась на хвост: поскользнулась на масле, смешно сказать, ударилась копчиком, поднялась и пошла дальше. Потом все забегали, задавали глупые вопросы, а копчик до сих пор болит. Мой друг с железной жопопй отбитым однажды и болящим до сих пор копчиком злорадствует и уже готов принять меня в клуб, но я держусь. Никогда не думала, что отбитый копчик влечет за собой столько печали. Благо, это единственная печаль.
Съездили по маршруту Турку - Аландские острова - Хельсинки - Ловииса. Самый сок, разумеется, был на Аландских островах: государство в государстве, финский Ватикан, только без пап и священников. Дикие, не пуганные и открытые местные жители вызывают у меня ассоциацию с косулями, и культурный шок у меня случился уже при общении с первым же аборигеном. Мы зашли в магазин, а хозяйка рассказала, что у нее куча детей, показала их фотографии и сообщила, что видела вот этими самыми глазами Иисуса. На прощание мы обнялись, я унесла с собой прекраснейший подсвечник и много недоумения, наконец, понимая о чем сетовал один мой японский преподаватель, когда говорил, что люди в больших городах не те.
В морском музее обнаружился уголок для детей. Взрослых оттуда было не вытащить, но когда дети (предположительно, шведские) дорвались до небольшого корабля и залезли на него, они тут же изобразили ту самую сцену из Титаника, завывая ту самую песню. Мне было очень, но надо было держать лицо. Еще в этом городе были дети, которые махали нам, мы махали им, а они снова махали нам, почему-то кроссовками.
Еще там есть бесконечная природа, вереск, не пуганные звери, высокие сосновые леса, чистейшая вода, вкусный воздух и маленькие рыбацкие деревни. Я бы осталась там на неделю: сидела бы неделю на скамейке на небольшой горке в Мариехамне и ничего бы не делала, а потом меня настиг бы дзен.
Впрочем, определенный дзен меня настиг и в этой поездке.
Сделала даже фотографий, многие мне даже понравились, поэтому однажды я их даже выложу.
В остальном я пытаюсь прервать пагубную тенденцию, развившуюся в последний месяц: остро ощущается бесполезность апреля, который я проспала, во всех возможных положениях - сидя ли на заседании, или в автобусе, или в теплой кроватке. Сегодня, я хочу верить, случился перелом: я убралась, усмирив энтропию, величина которой была просто неразумно большой, внесла финальные правки в диплом и даже поиграла на музыкальном инструменте, что есть великое продвижение, так как в период спячки я даже не была способна сосредоточиться на игре. Все налаживается.
Съездили по маршруту Турку - Аландские острова - Хельсинки - Ловииса. Самый сок, разумеется, был на Аландских островах: государство в государстве, финский Ватикан, только без пап и священников. Дикие, не пуганные и открытые местные жители вызывают у меня ассоциацию с косулями, и культурный шок у меня случился уже при общении с первым же аборигеном. Мы зашли в магазин, а хозяйка рассказала, что у нее куча детей, показала их фотографии и сообщила, что видела вот этими самыми глазами Иисуса. На прощание мы обнялись, я унесла с собой прекраснейший подсвечник и много недоумения, наконец, понимая о чем сетовал один мой японский преподаватель, когда говорил, что люди в больших городах не те.
В морском музее обнаружился уголок для детей. Взрослых оттуда было не вытащить, но когда дети (предположительно, шведские) дорвались до небольшого корабля и залезли на него, они тут же изобразили ту самую сцену из Титаника, завывая ту самую песню. Мне было очень, но надо было держать лицо. Еще в этом городе были дети, которые махали нам, мы махали им, а они снова махали нам, почему-то кроссовками.
Еще там есть бесконечная природа, вереск, не пуганные звери, высокие сосновые леса, чистейшая вода, вкусный воздух и маленькие рыбацкие деревни. Я бы осталась там на неделю: сидела бы неделю на скамейке на небольшой горке в Мариехамне и ничего бы не делала, а потом меня настиг бы дзен.
Впрочем, определенный дзен меня настиг и в этой поездке.
Сделала даже фотографий, многие мне даже понравились, поэтому однажды я их даже выложу.
В остальном я пытаюсь прервать пагубную тенденцию, развившуюся в последний месяц: остро ощущается бесполезность апреля, который я проспала, во всех возможных положениях - сидя ли на заседании, или в автобусе, или в теплой кроватке. Сегодня, я хочу верить, случился перелом: я убралась, усмирив энтропию, величина которой была просто неразумно большой, внесла финальные правки в диплом и даже поиграла на музыкальном инструменте, что есть великое продвижение, так как в период спячки я даже не была способна сосредоточиться на игре. Все налаживается.
понедельник, 28 апреля 2014
Make tea and foreshadow shit.
Пока я спала, деревья отрастили листья, газоны - траву. Внезапная зелень, внезапное удлинение светового дня, тепло и общие настроения помогают мне чувствовать себя частью человеческого сообщества, хотя сам механизм этого до сих пор является загадкой. Когда в пятницу, или, скажем, в воскресение, оказываешься на Невском, ощущение праздника в воздухе практически сносит голову. Общая эйфория, выражающаяся, в основном, развеселых, разноцветных толпах, морских котиках перед Казанским и разносортных дядь в подпитье, лезущих с навязчивыми комплиментами у разных достопримечательностей Санкт-Петербурга - все это что-то вроде квинтэссенции мая, такого, каким я его люблю, потому что май - это очень правильное время, чтобы чувствовать себя мной: бароном Мюнхаузеном с подвигами до завтрака и после него, и иным, прилагающимся.
Сама я вот так: на прошлой неделе кровать заманила меня в свои сети (кажется, это был понедельник, или, быть может, вторник) и я проспала с 7 до 11, проснувшись, добрела сонной амебой до душа и ушла спать окончательно. На следующий день мне хотелось спать. То ли перемены в давлении продуцируют эту сонливость, то ли я просто исчерпала свой внутренний лимит, который срочно требует восполнения, но, так или иначе, теперь, основной мой род занятий (не считая, конечно, работу), это - сон.
С нетерпением жду майских: в ночь на второе улепетываем в холодную Скандинавию, на острова, где я надеюсь расслабиться максимально, ибо как же еще выживать.
Сама я вот так: на прошлой неделе кровать заманила меня в свои сети (кажется, это был понедельник, или, быть может, вторник) и я проспала с 7 до 11, проснувшись, добрела сонной амебой до душа и ушла спать окончательно. На следующий день мне хотелось спать. То ли перемены в давлении продуцируют эту сонливость, то ли я просто исчерпала свой внутренний лимит, который срочно требует восполнения, но, так или иначе, теперь, основной мой род занятий (не считая, конечно, работу), это - сон.
С нетерпением жду майских: в ночь на второе улепетываем в холодную Скандинавию, на острова, где я надеюсь расслабиться максимально, ибо как же еще выживать.
суббота, 26 апреля 2014
01:02
Доступ к записи ограничен
Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 апреля 2014
Make tea and foreshadow shit.
Я в одной из песен Primal Scream. Наверное, в walking with the beast: в эту пятницу с красными губами и в боевом костюме (черный низ, белый верх и waistcoat) была готова к битве, но почему-то получала только комплименты. Видимо, в какой-то момент все пошло не так.
Впрочем, это - не моя война. У меня все стабильно: работа и рефлексия, и совсем немного мыслей о дипломе.
Еще есть прекрасное. Прекрасное случается со мной ровно тогда, когда мне нужна перезагрузка.
На прошлой неделе меня взяли в кино на фильм, на который я, без особых на то причин, очень хотела сходить: Only lovers left alive. Он отвратителен, саркастичен, полубессмысленнен и показушен. Он бесконечно прекрасен в видах, музыке и в актерах (Тильда!), в контрастах и в гармонии. Я влюбилась в него на первой минуте и вышла из кинотеатра в блаженной нирване, в которой, частично, остаюсь до сих пор (спасибо funnel of love, да и всему остальному саундтреку, ах).
Было разное. На прошлой неделе приезжала Mitsuooka Yoko и я провела день в вегетарианском кафе, упражняясь в остроумии (плодотворно, я считаю). Это был хороший день. А, скажем, вчера я ходила в бар, где наливают 89 сортов сидра, и возвращаясь домой лицезрела в вагоне метро юношу в одних носках и кроссовках, к которому в благостном состоянии разума я даже не соизволила применить оценочное суждение.
Мне спокойно большую часть времени (за исключением пары вспышек неделей ранее), но я чувствую себя несколько замученной и продолжаю утешаться тем, что все однажды кончается, как, например, кончится и этот период, "узкое место", за которым последует май, а потом и июнь, где я чувствую себя рыбой в воде.
Впрочем, это - не моя война. У меня все стабильно: работа и рефлексия, и совсем немного мыслей о дипломе.
Еще есть прекрасное. Прекрасное случается со мной ровно тогда, когда мне нужна перезагрузка.
На прошлой неделе меня взяли в кино на фильм, на который я, без особых на то причин, очень хотела сходить: Only lovers left alive. Он отвратителен, саркастичен, полубессмысленнен и показушен. Он бесконечно прекрасен в видах, музыке и в актерах (Тильда!), в контрастах и в гармонии. Я влюбилась в него на первой минуте и вышла из кинотеатра в блаженной нирване, в которой, частично, остаюсь до сих пор (спасибо funnel of love, да и всему остальному саундтреку, ах).
Было разное. На прошлой неделе приезжала Mitsuooka Yoko и я провела день в вегетарианском кафе, упражняясь в остроумии (плодотворно, я считаю). Это был хороший день. А, скажем, вчера я ходила в бар, где наливают 89 сортов сидра, и возвращаясь домой лицезрела в вагоне метро юношу в одних носках и кроссовках, к которому в благостном состоянии разума я даже не соизволила применить оценочное суждение.
Мне спокойно большую часть времени (за исключением пары вспышек неделей ранее), но я чувствую себя несколько замученной и продолжаю утешаться тем, что все однажды кончается, как, например, кончится и этот период, "узкое место", за которым последует май, а потом и июнь, где я чувствую себя рыбой в воде.
вторник, 01 апреля 2014
Make tea and foreshadow shit.
Вот на этой-то песне я и кончилась, как личность.
Весна, которая не весна: снег и апрельская грязь, а вместе - горы в миниатюре, из окна автобуса - как из окна самолета, при должной фантазии можно представить себе страну в этой грязи, с высокими и гордыми горами, увенчанными белоснежными шапками ледников, снегом, лениво, но настойчиво заползающим в каждый раскол.
Тяжелые облака уже над головой: одно, то ли в форме наковальни, то ли в форме огромного белого гриба, но как ни посмотри - не хотелось бы под ним оказаться. За какие-то десять минут это облако тает так, как будто бы ничего и не было. Теперь другие сизые облака царапают землю.
В конце марта мне снились преимущественно странно-страшные сны, такие, от которых просыпаешься с паникой и недоумением. Не выбраться: на днях пыталась узнать, сплю я или нет, и, наверное, так бы и осталась в этой череде нелогичных, но пугающих событий, если бы мир вокруг не изменился бы.
Весна - тот странный период, когда, возможно, стоит попробовать поискать баланс или опору. Каждый раз, когда мне кажется, что я ее нахожу, что-то неожиданное вдруг выбивает ее.
Это не плохо, это такой процесс поиска стабильности.
четверг, 27 марта 2014
Make tea and foreshadow shit.
А в этом посте я вообще ничего не хочу сказать.
Или хочу, но если я что-то скажу, я лопну.
вторник, 25 марта 2014
Make tea and foreshadow shit.
Привет, снова. Я искренне не понимаю, чего вы тут все ловите, потому что я сама внезапно не в состоянии осознать, как я умудрилась продержать этот блог так долго и зачем я все это делала.
Отсутствие масштабных действий позволяет мне плавать в своем пруду работы и ленивого написания диплома. Впрочем, в отношении последнего, возможно, все не так плохо, потому что дело, кажется, движется к завершению - вот что значит, вдохновение!
С работой все точно хорошо. В среду на прошлой неделе у меня взял и кончился испытательный срок. Начальник посмотрел на меня как на идиотку, когда я, полушутливо начала ныть "ну вы же меня остаааавите", и велел проставляться. Вышло неловко, потому что у нас народ любит поесть, а вот я со своей общей, устойчивой в последние несколько недель, социальной неловкостью, не была готова к такому повороту событий, но с помощью милейшего мироздания, такой-то матери и О. удалось все организовать и пироги, принесенные для проставления, кончились ровно там, где и должны были.
Из значительного: спустя пол-года я наконец-то заказала мебель для своей комнаты и это - серьезный подвиг по многим параметрам, а также первый опыт перенесения того, что в голове, в реальность, хотя я далеко не уверена, что все получится так, как я хотела, и это меня страшно нервирует. Потому что оказалось, что в голове у меня есть данные по конструкции, придуманной на основе моих знаний, а в реальности и современности такие конструкции - не актуальны и чрезвычайно хрупки, хотя вопрос-то заключается в том, чтобы, скажем, использовать одни петли, вместо других. Но в целом - через месяц увидим. Я надеюсь.
Другое - посмотрела наконец-то The Fall. Отсутствие актуальной жизни за исключением работы и йоги привело к тому, что за последние пол-года я пережила crush на нескольких актеров, и вот теперь, спасибо Pushing daisies, я застряла на Ли Пейсе (я начинаю думать, что у меня какой-то особый пунктик на бровях). The Fall посмотреть хотелось очень давно, те кадры, которые мелькали в тумблере, были просто шокирующе красивы, а главное - не давали ни малейшего представления о чем фильм. И вот что я хочу сказать: я получила раза в три больше того, что ожидала, а ожидания у меня (из-за красивых картинок в частности) были ого-го.
Хочется что-то делать, развивать какую-то истеричную активность, наносить добро, причинять пользу и совершать подвиг до обеда и после (впрочем, я и сейчас это делаю), но, с другой стороны, какая-то подозрительная социофобия (никак, весеннее обострение) стала могильной плитой для всех этих желаний.
Кое-что упорядочилось и, тем самым, породило записку, которую я держу перед глазами на работе и смущаю коллег. Упорядочивание делает меня счастливой.
На майские решила ехать на Аландские острова. Море-океан, май и острова. Кажется, все будет замечательно. Я надеюсь, что до этого у меня не возникнет истеричной необходимости забаррикодироваться в Хельсинки для эмоциональной разгрузки.
Отсутствие масштабных действий позволяет мне плавать в своем пруду работы и ленивого написания диплома. Впрочем, в отношении последнего, возможно, все не так плохо, потому что дело, кажется, движется к завершению - вот что значит, вдохновение!
С работой все точно хорошо. В среду на прошлой неделе у меня взял и кончился испытательный срок. Начальник посмотрел на меня как на идиотку, когда я, полушутливо начала ныть "ну вы же меня остаааавите", и велел проставляться. Вышло неловко, потому что у нас народ любит поесть, а вот я со своей общей, устойчивой в последние несколько недель, социальной неловкостью, не была готова к такому повороту событий, но с помощью милейшего мироздания, такой-то матери и О. удалось все организовать и пироги, принесенные для проставления, кончились ровно там, где и должны были.
Из значительного: спустя пол-года я наконец-то заказала мебель для своей комнаты и это - серьезный подвиг по многим параметрам, а также первый опыт перенесения того, что в голове, в реальность, хотя я далеко не уверена, что все получится так, как я хотела, и это меня страшно нервирует. Потому что оказалось, что в голове у меня есть данные по конструкции, придуманной на основе моих знаний, а в реальности и современности такие конструкции - не актуальны и чрезвычайно хрупки, хотя вопрос-то заключается в том, чтобы, скажем, использовать одни петли, вместо других. Но в целом - через месяц увидим. Я надеюсь.
Другое - посмотрела наконец-то The Fall. Отсутствие актуальной жизни за исключением работы и йоги привело к тому, что за последние пол-года я пережила crush на нескольких актеров, и вот теперь, спасибо Pushing daisies, я застряла на Ли Пейсе (я начинаю думать, что у меня какой-то особый пунктик на бровях). The Fall посмотреть хотелось очень давно, те кадры, которые мелькали в тумблере, были просто шокирующе красивы, а главное - не давали ни малейшего представления о чем фильм. И вот что я хочу сказать: я получила раза в три больше того, что ожидала, а ожидания у меня (из-за красивых картинок в частности) были ого-го.
Хочется что-то делать, развивать какую-то истеричную активность, наносить добро, причинять пользу и совершать подвиг до обеда и после (впрочем, я и сейчас это делаю), но, с другой стороны, какая-то подозрительная социофобия (никак, весеннее обострение) стала могильной плитой для всех этих желаний.
Кое-что упорядочилось и, тем самым, породило записку, которую я держу перед глазами на работе и смущаю коллег. Упорядочивание делает меня счастливой.
На майские решила ехать на Аландские острова. Море-океан, май и острова. Кажется, все будет замечательно. Я надеюсь, что до этого у меня не возникнет истеричной необходимости забаррикодироваться в Хельсинки для эмоциональной разгрузки.
воскресенье, 16 марта 2014
Make tea and foreshadow shit.
Я снова делаю это, и это меня раздражает.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.
В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.
Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.
В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.
Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.
вторник, 11 марта 2014
Make tea and foreshadow shit.
Хельсинки - это город, из которого уезжаешь с чистой головой.
Я долго думала, какой к нему нужен подход, но в этот раз вдруг и неожиданно ясно осознала: в нем обязательно нужно быть одному.
У меня были, в общем-то отличные выходные, "семейный" выезд, ветер, сдувающий с набережной, закрытые в воскресение музеи, толпы японцев и снова ветер. Впервые у меня получилось уложить в голове примерную карту города, что дополнительно радует меня.
Но самое потрясающее в этой поездке было лежать одной в двухместном номере, смаковать пиво, отдыхая после длинного дня на ногах, а потом проснуться утром и увидеть залитую солнцем площадь, теряющееся в легкой дымке море, занятой город, живущий своей жизнью. Ты - не часть этой жизни, поэтому вместо ощущения унылого ожидания ты можешь позволить себе наслаждаться свежестью утра со стаканом апельсинового сока и а с тарелкой нелепого завтрака.
Это ощущение свежести, наверное, та самая деталька, которой мне не хватало последние месяцы.
Я долго думала, какой к нему нужен подход, но в этот раз вдруг и неожиданно ясно осознала: в нем обязательно нужно быть одному.
У меня были, в общем-то отличные выходные, "семейный" выезд, ветер, сдувающий с набережной, закрытые в воскресение музеи, толпы японцев и снова ветер. Впервые у меня получилось уложить в голове примерную карту города, что дополнительно радует меня.
Но самое потрясающее в этой поездке было лежать одной в двухместном номере, смаковать пиво, отдыхая после длинного дня на ногах, а потом проснуться утром и увидеть залитую солнцем площадь, теряющееся в легкой дымке море, занятой город, живущий своей жизнью. Ты - не часть этой жизни, поэтому вместо ощущения унылого ожидания ты можешь позволить себе наслаждаться свежестью утра со стаканом апельсинового сока и а с тарелкой нелепого завтрака.
Это ощущение свежести, наверное, та самая деталька, которой мне не хватало последние месяцы.
суббота, 08 марта 2014
Make tea and foreshadow shit.
справочно: уехала в Хельсинки
повседневно: восьмое марта прошло седьмого марта на работе, вызывая у меня серьезный когнитивный диссонанс в отношении к социализации и "дежурных" праздников, которым всегда был для меня этот день. два здоровенных букета тюльпанов, один из которых я не выдержала и увезла с собой, во многом сделали мой день, хотя такого вчера было очень много.
еще забрала бас от мастера, поменяла батарейку в комбике, курс фортепиано -> бас славно отыгрался на моей руке, но мне не о чем жалеть.
вторник, 04 марта 2014
Make tea and foreshadow shit.
Вещи которые делают меня счастливой в последние дни: брови Ли Пейса, звонки по телефону, йога и тумблр. Когда, в ответ на вопрос, что я делала на выходных я ответила безо всякого стеснения, что спала, было почти забавно наблюдать подавление хорошо знакомой реакции. Но я действительно спала: 14 часов, до 4 часов вечера субботы, а потом еще в воскресение что-то около десятка.
Спать - любым образом хорошо. Посреди остервенелого перевода я начинаю встречаться вдруг носом с клавиатурой; на унылом совещании - пытаюсь устроиться на стуле поудобнее, чтобы задремать (в этот момент меня спрашивают, давно ли я перестала следить за ходом разговора, но подловить меня на невнимательности не удается). В автобусе развозки домой, в последние 10 минут спится всегда крепче всего.
Что я делала?
Ничего толком.
Настигшее меня на прошлой неделе желание социализации закуклилось уже к четвергу, поэтому вторую часть недели я испытывала ощутимый пэй-бэк за нетипичный вид активности в виде хандры и желания изоляции. Случается, в общем.
На этой волне я посмотрела третий ВК, ожидаемо заливалась слезами на сцене коронации (да, я все еще позиционирую себя, как стойкого норда), но в целом, четыре с половиной часа дались мне очень и очень тяжело (впервые смотрела расширенную версию и очень рада, что не видела ее в годы бытности суровым канонистом).
А потом я за один присест пересмотрела все вышедшие за неделю серии (embrace the madness! ханнибал, душа моя, абсолютно прекрасен) (elementary с cock/rooster пришелся очень в тему недавнего спора, так что я закончила смотреть серию, поумнев; в целом я начинаю получать странное удовольствие от этого сериала, что меня несколько пугает) (space goth карл урбан трогателен, как котенок, не могу перестать жевать кружевной платочек от избытка чувств; вторая половина сезона мне очень нравится), и затем сделала большую стратегическую ошибку: я начала смотреть pushing daisies, и пропала совершенно, потому что ли пейс и его брови действуют сокрушительно. Брови. Я начинаю думать, что у меня есть какой-то странный пунктик о бровях.
В общем, сравнивая размеры той части, где я говорю про жизни, и той части, где я говорю про сериалы в своей жизни, вы можете оценить, как все продвигается.
На выходных странным образом еду в Финляндию, в Хельсинки. Я, собственно, хотела туда поехать, на восьмарта, но, кажется, несколько в ином формате.
Довздыхалась о том, что хочу в Норвегию до того, что была сориентирована по турам-ценам-датам, и теперь всерьез рассматриваю возможность путешествия туда.
Из других новостей: продолжаю пилить историю Великобритании, слишком много думаю. Еще, совершенно случайно записалась на он-лайн курс на сайте он-лайн курсов, которые ведут разные преподаватели из разных университетов, и теперь изучаю Шекспира, что действует ободряюще. Хотя, истеричная жажда знаний в совокупности с не менее истеричным нежеланием писать диплом, меня пугает.
Спать - любым образом хорошо. Посреди остервенелого перевода я начинаю встречаться вдруг носом с клавиатурой; на унылом совещании - пытаюсь устроиться на стуле поудобнее, чтобы задремать (в этот момент меня спрашивают, давно ли я перестала следить за ходом разговора, но подловить меня на невнимательности не удается). В автобусе развозки домой, в последние 10 минут спится всегда крепче всего.
Что я делала?
Ничего толком.
Настигшее меня на прошлой неделе желание социализации закуклилось уже к четвергу, поэтому вторую часть недели я испытывала ощутимый пэй-бэк за нетипичный вид активности в виде хандры и желания изоляции. Случается, в общем.
На этой волне я посмотрела третий ВК, ожидаемо заливалась слезами на сцене коронации (да, я все еще позиционирую себя, как стойкого норда), но в целом, четыре с половиной часа дались мне очень и очень тяжело (впервые смотрела расширенную версию и очень рада, что не видела ее в годы бытности суровым канонистом).
А потом я за один присест пересмотрела все вышедшие за неделю серии (embrace the madness! ханнибал, душа моя, абсолютно прекрасен) (elementary с cock/rooster пришелся очень в тему недавнего спора, так что я закончила смотреть серию, поумнев; в целом я начинаю получать странное удовольствие от этого сериала, что меня несколько пугает) (space goth карл урбан трогателен, как котенок, не могу перестать жевать кружевной платочек от избытка чувств; вторая половина сезона мне очень нравится), и затем сделала большую стратегическую ошибку: я начала смотреть pushing daisies, и пропала совершенно, потому что ли пейс и его брови действуют сокрушительно. Брови. Я начинаю думать, что у меня есть какой-то странный пунктик о бровях.
В общем, сравнивая размеры той части, где я говорю про жизни, и той части, где я говорю про сериалы в своей жизни, вы можете оценить, как все продвигается.
На выходных странным образом еду в Финляндию, в Хельсинки. Я, собственно, хотела туда поехать, на восьмарта, но, кажется, несколько в ином формате.
Довздыхалась о том, что хочу в Норвегию до того, что была сориентирована по турам-ценам-датам, и теперь всерьез рассматриваю возможность путешествия туда.
Из других новостей: продолжаю пилить историю Великобритании, слишком много думаю. Еще, совершенно случайно записалась на он-лайн курс на сайте он-лайн курсов, которые ведут разные преподаватели из разных университетов, и теперь изучаю Шекспира, что действует ободряюще. Хотя, истеричная жажда знаний в совокупности с не менее истеричным нежеланием писать диплом, меня пугает.
суббота, 22 февраля 2014
Make tea and foreshadow shit.
быстро, пока я помню, пока все свежее и прекрасное.
Кориолан - прекрасен, Шекспир - прекрасен, актеры - божественны, постановка - проста и не лишена вкуса и эффекта.
публика же была омерзительна. это стандартный пункт описания публики в моих отчетах (в идеальном мире я бы посещала закрытые показы, куда бы допускали только при условии соблюдения полного молчания и отбирали на входе телефоны и еду), но за четыре месяца практически регулярных посещений подобных показов я еще ни разу не видела такого хтонического пиздеца. Очень хочется написать много грубостей, искренне стараюсь удержаться.
Shame on you.
В остальном все было потрясающе, хотя я с самого начала была настроена крайне скептично. Очень хочется двд,чтобы смотреть тепло и лампово.
Кориолан - прекрасен, Шекспир - прекрасен, актеры - божественны, постановка - проста и не лишена вкуса и эффекта.
публика же была омерзительна. это стандартный пункт описания публики в моих отчетах (в идеальном мире я бы посещала закрытые показы, куда бы допускали только при условии соблюдения полного молчания и отбирали на входе телефоны и еду), но за четыре месяца практически регулярных посещений подобных показов я еще ни разу не видела такого хтонического пиздеца. Очень хочется написать много грубостей, искренне стараюсь удержаться.
Shame on you.
В остальном все было потрясающе, хотя я с самого начала была настроена крайне скептично. Очень хочется двд,чтобы смотреть тепло и лампово.
воскресенье, 16 февраля 2014
Make tea and foreshadow shit.
Вещи которых я не понимаю: почему вкусное пиво заканчивается совершенно невкусной хандрой и откуда берутся люди, которые подписываются на меня, хотя я вымучиваю по посту в неделю с большими страданиями?
Однако, здравствуйте.
Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.
К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.
Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.
Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.
Однако, здравствуйте.
Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.
К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.
Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.
Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.
вторник, 11 февраля 2014
Make tea and foreshadow shit.
Мучительно, как перворыба, лезущая на сушу: I try everyday to think of something deep to say, но - без особого успеха.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.
Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.
Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.
p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.
Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.
Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.
p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.
понедельник, 03 февраля 2014
Make tea and foreshadow shit.
Это как альтернативная вселенная.
Это ощущается как-то вдруг, и я теряю фокус, перестаю слушать, автоматически поддакивая, полностью отдаваясь ощущению абсолютной нереальности происходящего.
Но сон не кончается, он просто заворачивается новым витком, новым уровнем, мой персональный inception.
Это странно, потому что во снах я вижу родившихся и нет детей (своих), потом строю города и в очередной раз участвую в мировом заговоре. Спокойнее всего когда не снится ничего вовсе, но REM-фаза, очевидно, приходится ровно на время моего пробуждения, поэтому я смотрю эти сны, которые потом висят неприятным осадком где-то на уровне сердца. Цепляют.
На февраль в моем настольном календаре - Ганс и Грета с ведьмой и пряничным домиком. Я не люблю феврали, они холодные и бесконечные, хотя, например, в этом - 28 дней. Пастернак, с его призывом достать чернил и плакать, уже несколько не своевременен (это было слишком давно), поэтому я ищу новое занятие для себя и, в принципе, все бы было неплохо, если бы не болящая уже три дня как голова.
Как пример нового занятия - новая попытка. Я не чувствую себя неуютно, я не чувствую себя напряженно, я чувствую себя буднично на сцене.
Другое про сцену - Тэцу-сан написал письмо и пропал (ах, видели бы вы какая там очаровательная фотография была!), но череда неожиданных писем продолжилась кратким докладом от Накамуры, жизнь которого, насколько я могу предположить, происходит странно. А как же иначе она может происходить, если человек попадает на сцену мечты после того, как выступил на ней в платье.
Я слушаю саундрек к Inside Llewyn Davis, и Five Hundred Mile конкретно вызывает во мне стойкое желание проглотить эту песню целиком и жить в ней, потому что в ней столько нежности и светлой грусти, что невозможно перенести.
Еще есть Стиви и ее Seven Wonders с Rhiannon, которые уже не настолько убийственно нежные, но тоже достаточно сокрушительные, с этими восхитительно невинными битами семидесятых, что я слушаю ее уже второй день без остановки.
Это ощущается как-то вдруг, и я теряю фокус, перестаю слушать, автоматически поддакивая, полностью отдаваясь ощущению абсолютной нереальности происходящего.
Но сон не кончается, он просто заворачивается новым витком, новым уровнем, мой персональный inception.
Это странно, потому что во снах я вижу родившихся и нет детей (своих), потом строю города и в очередной раз участвую в мировом заговоре. Спокойнее всего когда не снится ничего вовсе, но REM-фаза, очевидно, приходится ровно на время моего пробуждения, поэтому я смотрю эти сны, которые потом висят неприятным осадком где-то на уровне сердца. Цепляют.
На февраль в моем настольном календаре - Ганс и Грета с ведьмой и пряничным домиком. Я не люблю феврали, они холодные и бесконечные, хотя, например, в этом - 28 дней. Пастернак, с его призывом достать чернил и плакать, уже несколько не своевременен (это было слишком давно), поэтому я ищу новое занятие для себя и, в принципе, все бы было неплохо, если бы не болящая уже три дня как голова.
Как пример нового занятия - новая попытка. Я не чувствую себя неуютно, я не чувствую себя напряженно, я чувствую себя буднично на сцене.
Другое про сцену - Тэцу-сан написал письмо и пропал (ах, видели бы вы какая там очаровательная фотография была!), но череда неожиданных писем продолжилась кратким докладом от Накамуры, жизнь которого, насколько я могу предположить, происходит странно. А как же иначе она может происходить, если человек попадает на сцену мечты после того, как выступил на ней в платье.
Я слушаю саундрек к Inside Llewyn Davis, и Five Hundred Mile конкретно вызывает во мне стойкое желание проглотить эту песню целиком и жить в ней, потому что в ней столько нежности и светлой грусти, что невозможно перенести.
Еще есть Стиви и ее Seven Wonders с Rhiannon, которые уже не настолько убийственно нежные, но тоже достаточно сокрушительные, с этими восхитительно невинными битами семидесятых, что я слушаю ее уже второй день без остановки.