Пока я еще не улетела:

Я ПРОШЛА НА ПРОГРАММУ И С ОКТЯБРЯ ЛЕЧУ НА ГОД В ЯПОНИЮ!!!!!!!!
я знаю, что это заслужила и очень много старалась для этого, но это такое счастье, вы бы знали!

@темы: jiko no kaihou!

---

Перед каждой поездкой я начинаю превращаться в кабачок. Все просто: я терпеть не могу собирать вещи, и без чуткого руководства людей более опытных могу насобирать не большее половины чемодана (и потом, само собой, страдать). В этом году моя нелюбовь и нежелание собирать чемодан достигло потрясающих высот ввиду наличия ОЧЕНЬ большого демотивирующего фактора: июльские распродажи и воспоминания о том, как я, с триумфом и чемоданом весом с себя (буквально), возвращалась в прошлом году. До сих пор не разобралась с ноутбуком, не собрала рюкзак ОЧЕНЬ важных вещей, не распечатала билеты, ну и так далее, встав, на минуточку, в 10.
Чувство некого фатализма меня вдохновляет, на самом деле, - я очень люблю размышлять о том, что "сегодня я последний день этого лета сплю в своей кровати" или "последний раз этим летом я еду в автобусе по этому маршруту", ну и так далее. И еще я очень радуюсь приключениям. Сегодня их у меня было: я поехала до ближайшего банка за небольшим делом, и ничто не предвещало беды, когда автобус, вдруг заглох и перестал заводиться. Это знаменательное событие произошло на развязке КАД, можете себе представить. Район потрясающий: промышленные склады и исправительная колония под боком, ближайший автобус в перспективе не ранее, чем через 20 минут, поэтому решено было идти. Феерический экспириенс.

В общем, завтра я улетаю, пожелайте мне удачи и того, чтобы самолет из Питера не задержали (никогда не летала транзитом) и вообще все прошло гладко. Прогноз погоды в Токио радует неимоверно: обещают блаженные +23 (в прошлый раз все было гораздо хуже), в среду у меня расписана практически каждая минута, надо как-то найти время на то, чтобы заехать в Икебукуро, а потом успеть в Лофт. Ближайший лайв в воскресение (Presence of Soul), если позовут - пойду на бак-тик найт, не позовут - буду спать пока можно. В общем, не теряйте.

@темы: *_*, Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, jiko no kaihou!, many merry days, brave old world, Солнце еще высоко!

---

Я даже напишу пост об этом.
Про тусовку басистов я уже писала. Про тусовку барабанщиков я знаю меньше (они, не смотря на то, что там Сидзуми, шифруются больше всего), но фотографий у меня с них есть.
В этот раз - спасибо Мукаре и твиттеру, иначе бы я никогда не увидела этой роскоши.

Четыре знакомых лица на фотографии, но Сидзуми! Одного его достаточно для того, чтобы сделать фотографию звездной. А где же хипстерские очки?
Тоору - мальчик-зайчик, но почему-то не бритый.
Интересно, кто там, на диванчике, такой ужасно пьяный.

@темы: *_*

---

12012 - orion & butterfly

12012
orion
Слова: Miyawaki Wataru
Музыка: 12012

click-click

Ты, отвернувшаяся, помахав на прощание,
И я, лишь смотрящий на это -
Похоже, мне передались твои привычки,
И, пусть мне и больно, я улыбаюсь.
Интересно, сверкает ли и сейчас то созвездие, что мы видели?
Я поднял вдруг глаза на ночное небо
И нашел сверкающее созвездие Ориона.

Твой голос и твоя улыбка вызывают во мне нежность.
Бессчетное количество раз я мучил себя до смерти вопросами,
Не способный на фальшивую улыбку, продолжал молчать,
И, должно быть, заставил тебя грустить, осознав все слишком поздно.

Последний поцелуй, поцелуй расставания.
Давай покинем эту комнату, не говоря слов прощания,
Я сохраню в сердце твою силу, той что прячет свои слезы.
Последний поцелуй, поцелуй расставания.
Я больше не хочу ранить тебя,
Дай мне, льющему слезы, сил перенести это.

Последний поцелуй, поцелуй расставания.
Ночное небо укутало город,
И в нем воссияют даже самые незначительные воспоминания.
Последний поцелуй, поцелуй расставания.
Об одном лишь я хочу тебе сказать:
В целом мире существуешь лишь одна ты для меня.


butterfly
Слова и музыка: Miyawaki Wataru

click-click

Прошу, не уходи, не уходи, я так люблю тебя,
Увидь меня таким, каким никогда еще не видела,
Я хочу увидеть тебя прямо сейчас

Сколько нужно перенести боли, чтобы она исчезла?
Плакало сердце вместе с майским дождем и меланхолией.

Последний поезд рисует спираль,
Будто возвращается на туманную луну,
Я должен спешить, должен спешить,
Это совершенно невыносимо.

Прошу, не уходи, не уходи,
Я так люблю тебя
Увидь меня таким, каким никогда еще не видела,
Не плачь, прошу, не плачь,
Что значат твои слезы?
Увидь меня, незнакомого тебе.

Сердце овевает ветер, ветер мгновения,
Завывает одиноко.

Сколько же раз я заставлял тебя плакать?
Сколько же ты меня ждала?
Нет счета воспоминаниям и твоим улыбкам.

Прошу, не уходи, не уходи,
Я так люблю тебя
Увидь меня таким, каким никогда еще не видела,
Не плачь, прошу, не плачь,
Что значат твои слезы?
Увидь меня, незнакомого тебе -
Я хочу увидеть тебя прямо сейчас.

Прошу, не уходи, не уходи,
Я так люблю тебя
Увидь меня таким, каким никогда еще не видела,
Я хочу распрощаться с днями,
Лишенными вечной любви, подобной моему любимому цветку,
Обняв тебя в лучах солнца, сверкающего на листьях деревьев,
Я хочу распрощаться с неизменными днями,
Я прошу любви для нас.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: 12012, beautiful obsession, translations

---

Моё утро сделало письмо из Отяномидзу-дайгаку, куда я подавала документы в этом году.
Они прислали мне письмо, в котором сообщали, что хотят провести со мной телефонное собеседование сегодня или завтра. Я и телефон, я и японский - после окончания сессии я в отрыве от реальности, а еще забыла напрочь все умные слова, которые писала в анкетах, сидела и грызла стол, пока мне не позвонили, и вот! В общем, ничего страшного не произошло, я молюсь-пощусь, пожелайте и вы мне удачи, я очень к ним хочу!

А еще Мукара сделала мне фотографии *_*

@темы: *_*, Special Shinya's mood, jiko no kaihou!, many merry days, brave old world, А я назвал бы это нарциссизмом, Фото

---

Вот уже второй раз ко мне приезжает Мукара и история повторяется: она скромно жует травку, салатик и яблоко в день (клянусь, больше она ничего не ест, ну разве что еще немного черешни и половинку лимонной пироженки), и вот я смотрю на нее и Вдохновляюсь. А потом в ночи организм вдруг вспоминает о том, как прекрасно кормят в Чехиях, Германиях и Финляндиях, и я в ночи иду варить пельмени.
Выходные прошли волшебно, нам все пророчили дождь, но догнал он нас только сегодня и поэтому вчера мы обошли все, что было в плане (под конец ноги мои отказались сосуществовать с этим телом, спасибо обуви). Посмотрели на Этажи (хипстота, концептуальная мазня (ничего не понимаю в живописи) и шампанское были в комплекте), выпили там же кофе (оказался растворимым, по ощущениям, зато в винтажном стакане), побывали в странном месте под названием Росфото на выставке фотографий японцев (наворачивала ментальные круги и была полна мечтами сломать руки тем, кто делал подписи, воодушевленно тыкала пальцем в панорамные фото, узнавая знакомые места, делала зарубки на память "куда сходить (Сэтагая меня очень хочет, очевидно)), потом на Новой Голландии. Новая Голландия меня так впечатлила что ради нее я даже начну новое предложение. То, что там теперь будут жить хипстеры всех возможных видов было понятно еще со стороны, и действительно, их там было. Еще там были крайне креативные картонные домики, которые давали под разрисовывание (уже готовые произведения стояли на травке и содержали в себе, как правило, по ребенку, дети почему-то стремились залезть туда), вершина творчества - дом с надписью "ПЕНЗА", который я тут же сфотографировала, вспомнив про Хаттяна. Кроме того - базар, антисанитария, трэш и угар, нямка, разжижжающая мозги музыка и common garden, где можно арендовать себе грядочку (и всего за 6 тысяч рублей!). Но не думайте, мне там очень понравилось, жаль, правда, ходить мне туда не с кем.
Потом были еще галереи (одна нас решительно не захотела), при обзоре мест, куда можно сходить сегодня, оказалось, что в Питере в воскресение все спят и никуда не ходят (заспанные лица в метро в 11 часов подтверждали). Количество кофе, которое было употреблено, не поддается подсчету (Мукара, правда, забраковала весь).
(весь вагон фото - в твиттере, если что)

По дороге после провожаний меня едва не смыло, Сартар и ливень задавали тон, а потом я неожиданно для себя пошла и купила свой идеальный розовый лак, которым тут же накрасилась и вполне счастлива. Потом, правда, решила таки собрать волю в кулак и закончить пересматривать третий сезон Доктора, ушла в рекурсию, прониклась финалом целиком и полностью (первый раз смотрела прокручивая от слишком большого любопытства) и стала думать, что лучше посмотреть что-нибудь новое. Или все-таки заняться делом? Не могу решить.

@темы: *_*, Special Shinya's mood, children of June, jiko no kaihou!, many merry days, brave old world, Друзья

---

Приехали пару дней назад, не знаю, что и написать-то.
Вообще, по-хорошему, в Финляндию мне следовало съездить уже очень давно, потому как к этому располагает абсолютно все, и вот, наконец-то все совпало: и виза, и даты и возможности. Это что-то вроде маленькой традиции - семейное путешествие перед поездкой, хотя, признаться честно, таких уж моментов расслабления у меня все же не особенно и было. В Порвоо, например, нам потрясающе испортили обед две дамы из группы, решившие, что экскурсовод должен быть экскурсоводом даже в свободное время. Вместо этого, конечно, были отличные вечера в Хельсинки - мы гуляли вокруг залива, пугали зайцев в консульском квартале (российское консульство поразило в самую пятку), уток в парке, качались на качельках (полузабытое чувство, виии), а я еще и вела безалкогольный образ жизни, выпив за все три дня пол-бокала вина, но вино к обеду за алкоголь я не считаю.
Хельсинки мне очень понравился. Это ощущение, когда все в этом месте правильно и ничего не вызывает отторжения - самое важное для меня в путешествиях, и, пожалуй, в Хельсинки я бы с удовольствием жила, несмотря ни на что.
Еще мы смотрели замки вокруг города, в частности частный замок, где живут люди и сейчас (очень веселая девушка, которая, глядя как туристы расписывали свои впечатления в гостевую книгу, сказала, что им, наверное, пора учить русский), и замок, где живет только семейство ворон. Я развлекала себя тем, что искала четырехлистный клевер и нашла его, а потом нашла еще раз, но с собой решила взять только один.

Сегодня утром пришло письмо и из школы - мол, ну как, собираетесь? А у меня в голове раздрай и диссонанс, я не понимаю, как так может быть, что недавно было две недели до ДР, а вот уже и неделя и две до вылета, и я пытаюсь сообразить, что мне нужно сделать, куда бежать и что собрать. Процесс сбора чемодана всегда ужасно мутен, поэтому я откладываю его как могу. Злые люди из школы назначили тест на 9 утра - я ярко представляю себе картину пробуждения, если все же пойду на бактик-найт.
И еще про лайвы - тут вдруг ичини объявили о лайве 7/9 (остальной лайн-ап: моран, амбер, баддиз и группа Рамэ (юппии)) и я решила было, что с такими датами билеты уже давно распроданы, ан нет, оказалось, что предпродажа еще даже не началась, да и еще Аямэ-сан собирается на него.

Как-то так, в общем. Мучительно пытаюсь мириться со своим пребыванием не тут и не там и собираюсь по магазинам.
Фоточками из Финляндии я флудила в твиттере, поэтому тут перевыкладывать уж не буду.

@темы: *_*, yowai, Special Shinya's mood, children of June, many merry days, brave old world

---

Раз уж меня начали спрашивать, напишу.
21 июня, то есть всего через две недели у меня будет День Рождения.
В виду того, что я меньше чем через неделю после этого улетаю в Японию, мне, фактически не нужно ничего, кроме денег, но я даже и не прошу.

Поэтому, если вдруг кто захочет меня поздравить - нарисуйте мне или напишите что-нибудь.
Мне никогда ничего не писали и не рисовали и я буду правда очень счастлива.

---

Все ради одной фотографии одного потрясающего мужчины!
Пока у меня есть отличные шансы насмотреться на Юкино, и меня это крайне радует, было бы еще очень славно, если бы они с DMD все-таки что-нибудь решили, я хочу уже чего-нибудь.
На 7.30 сейчас такой лайн-ап: Stereo S.K., the god and the death stars, Shizumi session, Yuki Amano, Shizumi Jukucho. Что имеется в виду под последним я не знаю, Сидзуми проведет нам всем мастер-класс? Будет говорить вместо Казу? (в прошлый раз на ивенте дмд было очень смешно). Не могу придумать пока, что я буду делать на tgads, но это решится уже как-нибудь само собой, я надеюсь. И вот еще что вспомнила: а кто, интересно, будет в Stereo S.K? В прошлый раз был Мори из wyse, он такой славный (и продавал Сидзуми за ман ), хочу Мори! *_*
Не далее как вчера Юкино говорил про некий ивент 8.10, подробности того, что и в какой форме обещаются позже. Еще - угрожал идеей диска, уж не знаю, что он там за диск такой себе придумал, пока есть возможность (слабенькая) что он успеет закончить с ним до концерта 26 числа, но Юкино - женщина непостоянная, поэтому весь его твиттер полон сомнений, включая тот пункт, где же обозначенный диск будет продаваться.
Не могу дождаться встречи ♥

@темы: *_*, many merry days

---

oh. bloody. yeah.
Такое невероятное счастье распирает меня при мысли о том, что сегодня был последний экзамен и я его сдала, и вот, у меня впереди целое восхитительное, потрясающее, полное и насыщенное лето, которое я проведу именно там, где я хочу быть.
Китайский мы сегодня сдавали, китайский. Единственный экзамен, к которому я готовилась, но вся моя подготовка оказалась сведена к нулю, потому что все, что я учила, оказалось записано с ошибками, но не суть, потому что я его сдала на отлично и спасибо, спасибо милое, прекрасное мироздание.
До сих пор не решила, что буду делать - до отъезда еще столько времени, что я успею сойти с ума от безделья. В ближайших планах стоит закупить подарки с собой (2 из бесконечности куплено, с ужасом думаю, что вести в Лофт, ну не конфеты же?), укротить энтропию в комнате, перебрать шкафы и уехать на три дня в Финляндию, но в перерывах между этими подвигами я свободна, так что если есть желающие капитанского тела - обращайтесь.

Мужественно сражаюсь с собой, чтобы не делать новые переводы, а подчистить старые, первое же попавшееся на глаза поставило волосы дыбом. Вообще, я давно уже пытаюсь это сделать, но 9gbo давит на мой крохотный мозг своей интеллектуальной мощью и я могу медитировать часами, размышляя о том, при чем здесь желтые занавески и что ими хотел сказать автор.
Кстати, вот забавный момент: стоило мне удалить из сообщества посвященное вышеобозначенной группе для переписывания и вычитки, как мне тут же закрыли право на редактирование записей (но на словах-то я все еще администратор, да). Выводы я сделала.

@темы: *_*, jiko no kaihou!, many merry days, brave old world

---

Понедельник начался с писем и я просто умираю от восторга: мои замечательные Presence of soul восстанавливают активность и дают 30 июня в эту честь концерт. Я слышала их единожды, несколько раз вне группы слышала вокалистку и тихо восхищаюсь ей - мой любимый тип женщин, - люблю эту группу и поэтому решила, что непременно должна туда пойти. Чтобы минимизировать расходы бедной Аямэ-сан, которая мужественно согласилась мне помочь с билетами, я решила сделать бронь от группы.
И вот, сегодня приходит ответ, мол, да-да, все забронировали на ваше имя. Внизу прилагается инструкция, что делать и фраза, которая вызывает у меня незамутненный восторг: мол, мы будем рады, если вы найдете возможность обратиться к членам группы во время концерта.
Вот все бы так!
Вчера еще amber gris выложили превью песен с нового сингла, я в восторге от первой, ащащ, дайте же.

Сегодня встретила парикмахера моей мечты, после работы которого мне не хотелось засунуть голову в ведро и ходить так, пока волосы не отрастут. Продолжаю удивляться, как много меняет в человеке прическа - хорошая или плохая. Но внутренний баланс достигнут, мы со мной договорились, что маникюр нам не нужен, поэтому все хорошо и очень даже счастливо.
С удивлением осознала, что единственный экзамен, к которому я готовлюсь - это китайский, но выучить 20 предложений за пару дней оказалось очень просто, осталось мужественно пересмотреть тексты, ибо тысячи их, а полагаться на собственную удачливость и сообразительность в данном случае не приходится.
Завтра еще на вокал, верхи после болезни потихоньку возвращаются, преподавательница обещала дать с нового занятия "Песню Сольвейг", а я бегаю по квартире и напеваю "tick tock, goes the clock, now prison waits for River", не в силах отвязаться от нее подобрала на гитаре и теперь могу петь ее противным голосом с противным аккомпанементом.

Безотносительно ко всему я хочу признаться в любви ко всем потрясающим домыслам, которые появляются вокруг меня благодаря нытикам.
Вопрос о том, кто же заблуждается из трех возможных сторон крайне философский, но с моей субьективной точки зрения подобная ситуация служит отличным ситом для того, чтобы отделить тех, у кого есть своя, думающая, голова на плечах, от тех, у кого подобного девайса нет.
Каждый накажет сам себя.
- So what you're saying is the entire world revolves around you.
- Sort of, yeah.
- You're full of it!
- Sort of, yeah.

@темы: *_*, jiko no kaihou!, many merry days, brave old world

---

вместо тысячи слов о том, как затянулся мой пмс.
сэвен в сочетании с новым альбомом - таблетка от всего.

@темы: yowai

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Daisuke 1978-2010. Artist interview: kazu

«Я познакомился с ним последним из всех... и, наверное, первым встретился с ним, когда его не стало».

примечание: все, кто меня видел с этой книгой, знают, как я над ней трясусь, но это интервью Казу настолько мне в душу, и я уже давно лелеяла идею его перевести. Не знаю, сколько еще времени пройдет, пока я соберусь с духом для следующего интервью, но пусть пока будет хотя бы это.

— Поскольку об этом тяжелее всего говорить, спрошу в первую очередь. Что вы делали, когда узнали о том, что Daisuke скончался?
Мне позвонил менеджер, утром того дня. Наверное, я встретился с ним последним из всех... и первым встретился с ним, когда его не стало.

— В каком смысле?
За день до этого была запись альбома. Альбома Daisuke to kuro injatachi, конечно. Как раз я записывал бас, а Daisuke, несмотря на то, что у него самого тогда дел не было, вечером пришел ко мне в студию со всякой снедью. А спустя 2-3 часа после того, как я закончил запись, мы болтали в холле студии. У него была запись вокала на следующий день, поэтому стафф говорил ему — вам лучше пораньше домой вернуться... Так что мы вместе вышли из студии, и разошлись, как обычно, со словами, мол, удачи завтра, наверное, часов 11 вечера было. А на следующий день, где-то в 7 утра мне позвонили, и я побежал туда, куда его увезли... Сначала, когда позвонили, я совершенно не мог поверить. Думал, может шутка. Он ведь очень одинокий человек. И, бывало, совершенно обычно спрашивал что-нибудь вроде «что будет, если я умру?». Так что тогда можно было подумать, будто он проверяет, побежим ли мы сразу к нему в больницу.

— Но вы, вероятно, и хотели, чтобы это была шутка.
Да. Так или иначе, мне не казалось это реальным. Когда приходишь в больницу, нужно спросить человека, есть он или нет. И когда я назвал его имя, меня переспросили — был ли он госпитализирован, и я начал объяснять, что нет, он умер, и должно быть, доставлен в эту больницу... Никто не был виноват, но я разозлился — что за чушь мелет этот человек.

— И тогда.. вы увидели Daisuke.
В этот момент я флэш-бэком вспомнил сцену нашего расставания вечером. В голове кружились разные мысли, вроде — что же мы сказали друг другу в конце. На самом деле тогда я завершил запись баса и затем были планы на запись вокала, и обычно в такие моменты мы непременно шли выпить. И я думал, что бы было, если бы он позвал бы меня выпить тогда.

— Да, сложись хоть что-нибудь иначе, жизнь бы тоже стала другой. Звучит похоже на фильм какой-нибудь, но почему-то мне так кажется. К слову, вы сейчас совершенно запросто упомянули о записи, но ведь ваше участие как одного из «последователей»; до сих пор не афишировалось?
Да. Но я участвовал во всех выступлениях, и был связан с этим проектом с самого начала.

— Но, если говорить откровенно, вы задумывались, что почему же надо играть в соло-проекте, а не возродить Kagerou?
Нет, мне кажется, тогда было неподходящее время для того, чтобы играть Kagerou. Не знаю, говорил ли он сам в интервью, но, думаю, он хотел облечь в форму свой собственный взгляд на вещи и мир. Что касается впечатлений от музыки, это две противоположности. В Kagerou, вместе с черным и белым есть серый, и если взять какую-то одну песню, и если взять какой-нибудь один альбом, там есть баланс, но здесь есть только черный и белый. Но все-таки он любит группы. В первую очередь, мне кажется, ему нравилась позиция в центре. Кстати, вечером, когда мы последний раз виделись в студии, было кое-что странное.

— Что?
Мы смотрели видео с выступления в холле. С «EXTRA-TERRITORIAL» из Shibuya AX в мае. И говорили, что в том, что мы скрываем лица, есть что-то неожиданное. Но когда после нашего выступления начались boogieman, было очевидно, что они совершенно отличаются от нас, они — группа. И Daisuke, глядя на это сказал: «давай оставим эту идею с капюшонами» (смеется).

— Выступая с концептом сокрытия сути членов группы, он, напротив, осознал, что он — человек созданный для групп...
Да, думаю так и было. В этом смысле и его опыт выступления в театре, мне кажется, схож. Когда я бывал у него, он столько раз заставлял меня пересматривать видео выступления, что я успел выучить слова (смеется). Я ходил смотреть само выступление, но, честно говоря, сначала оно было слишком «сырым». Пусть он столько раз стоял все на той же сцене, не может быть такого, что став вдруг актером, у него все разу получится. Но когда я смотрел на него тогда, я думал — как это здорово. И когда я услышал, что ему предложили выступать и в других подобных спектаклях, я сказал что-то вроде «если тебе самому нравится, почему бы и нет?». Но он сам сказал, что хватит с него.

— Возможно, у него была неожиданная приспособляемость. Но при этом он получил подтверждение что действительно любит группы.
Думаю, так и есть.

— Это лишь мое предположение, но мне кажется, ему хотелось иметь рядом с собой человека, который бы стал его «правой рукой». И я подумал, а не были ли вы таким человеком? Человеком, который помогал ему и в трудные минуты, и указывал на промахи.
Я... Чего же он хотел от меня? Наверное, было все легко, когда мы делали вместе. Наводить порядок в бардаке, который сами же и устроили, прикрывать разные внутренние противоречия. Действительно, я вытягивал его, когда у него были неприятности. Возможно «правая рука» — это что-то другое, но он часто говорил мне, как бы здорово было бы, если бы я был женщиной (смеется). Еще говорил, что «если бы ты был хостесс, я бы спустил на тебя все деньги» (смеется).

— Потрясающие отношения (смеется). Но в музыкальном плане, мне кажется, у вас все было иначе.
Само собой, и он, и я, мы любим музыку. Но главное не то, что хочешь показать или что хочешь сказать в текстах песни. Музыка, группы — для него это пространство для развлечения. Когда он создает площадку, где можно было оторваться настолько, насколько это было возможно, у получаются группы.

— Группа — площадка для развлечения, музыка — не цель, а средство, так?
Именно. Поэтому Daisuke так трепетно относится к членам группы. Не музыка, которую хочешь делать сам, а музыка, которую делают члены группы — такой ход мысли. И поэтому и в случае с соло так получилось: вроде бы надо выложиться по максимуму самому, но он, вместо того, чтобы сделать предупреждение говорит: «меняйте, как хотите». И из-за этого, музыканты, каждый в отдельности, начинают играть по-своему. Но ведь очевидно, что в таком случае все довольны? И в такой атмосфере и самому повеселиться хочется. Такой он человек.

— В качестве стимула, желание играть с друзьями пересиливало желание играть свою музыку, да? И Kagerou, в действительности, было такой группой.
Kagerou было гораздо больше. Kagerou, можно сказать, появились из-за этого. Например, название придумал он, и вроде был группа была сильно привязана к нему, но я думаю, гораздо значительным была возможность играть под этим именем. Поэтому после распада группы, он очень просто говорил, не сыграть ли нам вчетвером снова.

— То, что он легко так об этом говорит, очень похоже на него.
В конечном счете, все-таки, «человек» — главное. Что касается Kagerou, то прежде чем стать группой, мы были друзьями по развлечениям. Я хоть и присоединился самым последним, но он сразу раскрылся и мы подружились. Возможно, это недостаток, но играли ли мы концерты, делали ли мы CD, было не отчаянное «надо что-то показать, как Kagerou», а чувство удовольствия от того, что стоишь на сцене и создаешь звук. Поэтому, думаю, мы и не особенно мучились. Само собой, у каждого из нас было профессиональное сознание дела, но когда мы собирались вместе, непременно становилось так... Ведь, например, на сцене, непременно встречаешься с ним взглядом, так? В эти моменты в его глазах был не Daisuke, а «Оси-тян» [прозвище, которым Daisuke звали близкие друзья] (смеется). И в этом были Kagerou. И, возможно, одновременно с этим, это было и плохо. Для нас, как музыкантов.

— Возможно, вы не могли обмениваться взглядами во время Daisuke to kuro injatachi из-за капюшонов, но и в то время это был «Оси-тян», должно быть?
Да. В конечном итоге, все это я видел достаточно близко, поэтому не чувствовал разницы. Все, песни, написание текстов, шутки, попытки казаться крутым и моменты, когда он серьезен — все это Оси-тян, который является Daisuke.

— И напротив, не было ли что-то такое, в чем его обычного представить было бы тяжело? Например... совсем из близких примеров, тяжело представить его наедине с девушкой.
Нет, напротив, это я запросто могу представить (смеется). Как бы лучше выразиться, он все-таки, крайность. Во всем. И в дружбе, и в любви, он очень любит людей, и очень страдает. Например, обычно, когда чувствуешь раздражение по отношению к собеседнику, чувствуешь что вы никак не сходитесь, пытаешься соблюдать дистанцию. А в любви пытаешься забыть или перестать думать о человеке, так ведь? Но он, продолжая говорить, как этот человек раздражает, будет гнаться за ним (смеется). Это его неприятная черта. Так что, в результате, от него, бывало, и сбегали (смеется). Должно быть, и вам он звонил с подобным?

— Да, сколько раз. Звал меня с просьбой вытащить его выпить, я думал, что он хотел посоветоваться о музыке, а разговор был про любовь и подобное (смеется).
Он столько обращался за советом, что удивляешься что и до такого можно. Он даже звонил учителю по фортепиано, у которого занимался в младшей школе (смеется). Например, когда он унывает из-за расставаний, которые не редки, утешаешь, говоря, что еще будут девушки. А когда девушка возвращаешься, говоришь, что «вот видишь, как хорошо все»;, он злится, почему ты не радуешься. Мол, раз уж так переживал, когда мы были готовы расстаться, почему не поздравляешь, когда она вернулась?! (смеется).

— Да, это действительно немного проблемный тип (смеется).
Но если смотреть с его позиции, это и есть «любить». Он действительно любит тех, кто вокруг него, и, возможно, это звучит странно, но он старается окружить себя теми, кого он очень любит. Это старая история, но во время Kagerou Daisuke, бывало, подшучивал над один молодыми помощником. И когда помощник из старших, друг Daisuke, тоже начал подначивать его, Daisuke вдруг взбесился. Мол, что ты делаешь с ним.

— Очень на него похоже. Кстати, вы ведь его старше?
Да, я старший.

— Возможно, и люди младше него думают так же, но для тех, кто постарше, это кажется милым.
Действительно. Пусть и будут разногласия, все равно думаешь «ничего не поделать, это Оси-тян». Именно потому что он таков, я стал играть с ним. Я сам начал заниматься музыкой в университете, с целью стать профессионалом. Лелея мысль зарабатывать на хлеб музыкой, я сменил несколько групп. Но пока я играл в Kagerou... само собой, я не утратил это чувство, но я еще и узнал иные прелести «групп».

— То есть, вашей целью стало не желание стать профессионалом или заработать себе положение, а желание играть Kagerou?
Можно сказать и так, можно сказать, что желание играть в группе как ее член. Это стало самым важным. Я думаю, это повод для расхождения мнений — стать профи или нет, и именно поэтому мы выбрали роспуск.

— Слушая вас я понимаю, что роспуск группы был средством для того, чтобы быть Kagerou.
Именно так. Возможно, если бы мы ставили на первое место сохранение группы, было бы средство для ее продолжения. Но для нас не это было приоритетным.

— Возможно, Kagerou была группой, лишенной, в известной мере, профессионализма. Но я думаю, вы были «профессионалами, как Kagerou».
А, возможно. Возможно, притягательность была в том, что мы были крайне безыскусной группой. И сам Daisuke, и мы. Поэтому фанаты так и следовали за нами, думаю.

— И то, как вы закончили Kagerou было неловким, и даже последние минуты жизни Daisuke... Все-таки вы сами по прежнему переживаете осознание того, что его больше нет?
Да. В мобильном можно создавать группы для контактов, да? У меня есть группы для Kagerou и для помощников, и когда кто-то из этих групп звонит, звучит один и тот звонок. И обычно мы обмениваемся сообщениями, а не звонками, если что случается, а он, обходясь без сообщений, как правило, звонил. И, поскольку звук для сообщений другой, на звонке стоит мелодия, которая играет только когда он звонит.Спустя несколько дней после того, как его не стало, зазвучала эта мелодия... Само собой, ничего особенного, просто позвонил один из загрустивших помощников, с которым мы связывались сообщениями. Но я испугался. К тому же это было время, когда он обычно звонил, в ночи или на рассвете.

— Мне вдруг начало казаться, что он вот так может позвонить ночью. Даже у меня, человека стороннего, такое чувство есть.
Да, действительно. Поэтому я никак не могу заставить себя поменять мелодию звонка и никак не могу осознать. И за исключением таких интервью, как сейчас, я не оглядываюсь назад. Мне кажется, к такому нельзя «привыкнуть». Но даже если так, со течением времени, сердце постепенно примет правду, так ведь? Я не первый раз теряю близкого мне человека, так что я понимаю. Поэтому, по возможности, через силу, я стараюсь вспоминать вещи, запечатлевшиеся в моей голове, такие как последнее расставание, встреча в больнице утром, когда он умер. Все-таки есть во мне часть, которая не хочет принимать реальность. Противится тому, чтобы я привык.

— Но ведь это не ваша обязанность или миссия. Скорее вы сами хотите сохранить эти воспоминания, разве не так?
Все так. Что касается меня, просто так сложилось, что мы играли с ним в одно время в группах, проводили много времени друг с другом. Но, я думаю, есть люди, у которых этого не было, но они любят его не меньше, чем я. И для этих людей нужно сохранить эти воспоминания. Я так считаю.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: translations

---

Какие-то странные погоды нынче стоят.
Забыла, когда последний раз рассказывала обстоятельства своей жизни, поэтому начну с начала недели, когда наконец-то собралась и отвела себя в благостное место, в генеральное консульство Японии, и подала документы на визу. Вообще, этот обряд посещения консульства сам по себе дает +100 к счастью и столько же к удаче, удивительное чувство восторга охватывает меня, когда я выхожу из этого богоугодного заведения, осознавая что вот еще, еще чуть-чуть. Потом у меня было много времени до пары и для того, чтобы прогуляться пешком до института, оттуда - в свежеоткрывшееся Буше, которое само по себе прекрасно и отчего-то напомнило то кафе, куда мы ходили в Берлине.
Господин Сато в этот раз даже был прилично одет. Прилично одет и неприлично строг - путано и пугающе рассказывал про систему сдачи зачета, все ради того, чтобы потом этот зачет не вошел ни в один экзамен, но надо же дать поиграть большому дяде бумажки, которые влияют на что-то. Удивительно, но мне зачлось сочинение на тему, как можно использовать опыт Японии для разрешения текущего экономического кризиса в Европе, которое заключалось в рассмотрении различий и выводе о том, что никак. Если у меня и есть какой талант, так это умение убеждать людей даже в абсолютной чуши.
Японский тоже был очень загадочен: дзен-дзен-дзен, 58-98-95 (это количество баллов, а не размеры), в итоге как-то вдруг получилось пять, хотя и не готовилась и вполне была готова поплатиться за это. К.-сэнсэй молвил «хорошо, как всегда», а я вспомнила, как на первом курсе завкафедры, которая вела у нас иероглифику предлагала мне оставить обучение . За грамматику почти стыдно, но мне не избавиться от кашицы в голове без практики, а где же я возьму практику.

Преподавательница по вокалу устроила мне сегодня развлечение: как малое дитя радовалась, пытаясь запомнить слова к песне на украинском. За исключением этого - лажалажалажа, как бы так собраться и долечиться, на верхах я промазала так, что потом еще долго не могла поставить голос на место.

Чем больше я смотрю в зеркало, тем больше мне нравится вся аляповатость одежды на мне. Фэшн-бум приходится то ли очень кстати, то ли очень не кстати, никак не могу определиться, но мне хочется поменять голову, ну или хотя бы прическу, кремовую юбку в пол (но с моим ростом это практически все равно что ходить с табличкой "я хоббит"), удобной обуви, красивых аксессуаров для волос, прямые руки и мир во всем мире.
Стоило мне заикнуться об семейном путешествии, как тут же нарисовалась поездка в Финляндию, и есть ничего не изменится в последнюю секунду, как у нас это бывает, я наконец-то посмотрю на нее, а то это же стыдоба какая-то.

Не уверена, что это кому-то интересно, но я завела новый формспринг, прямо вот тут -> www.formspring.me/morinokotori

@темы: children of June, many merry days, brave old world, Солнце еще высоко!

---

蜉蝣 - 執行猶予三年 & アイドル狂いの心裏学

蜉蝣
Kagerou
執行猶予三年
Shikkou yuuyo sannen
Отсрочка для приведения в исполнение - три года
Слова и музыка: Daisuke

click-click

Держу в руке тельце котенка,
Я - извращенец, я направляюсь к тебе.
Получив отказ я гонюсь за тобой,
Я псих и прошу отсрочки.

suck suck suck suck my drug

Я тебя очень люблю и поэтому
Все время, где бы ты ни была, слежу за тобой.
И когда от радости на глаза навернутся слезы,
Давай, ну давай же, больше, больше.
Я все время пою для тебя,
И небо прояснилось, будто отражая то, что у меня на душе.
Со словами «я не преследую тебя»,
Я буду красться, красться, ну давай же давай

Но, несмотря на все это, но

Я продолжаю снимать все на камеру,
Вот я вижу содержимое мусорного пакета.
Тебе больше некуда бежать,
Поэтому давай, люби меня откровенно.

suck suck suck suck my drug

В твою комнату, что справа от мэрии,
Пришел мужчина,
И я, заинтересовавшийся тем, кто это,
Для начала повесил его.

Держа в руке тельце котенка,
Я - извращенец, я направляюсь к тебе.
Получив отказ я гонюсь за тобой,
Я псих и прошу отсрочки.


アイドル狂いの心裏学
Idol gurui no shinrigaku
Психология свихнувшегося на идолах
Слова и музыка: Daisuke

click-click

Я всегда смотрю по телевизору на твое милое, милое личико,
И помню, как был взволнован больше обычного на финальной сцене вчерашней дорамы.
Прошу, узнай обо мне поскорее, я пишу тебе письма каждый день,
Я ведь наверняка знаю о тебе гораздо больше, чем остальные идиоты.

Ты приснилась мне и продолжая думать о тебе я в ночи м**********л.
Всегда хорошо только мне одному, да и мне немного одиноко сегодня.

То, заставляющее тебя стесняться. Твое грязное это. Твое гадкое то.
У тебя женские дни. У тебя женские дни. У тебя женские дни.
Я все знаю. Я фе*****т.

Ты такая известная, поэтому ничего-ничего не знаешь обо мне.
Это грустно и потому я понемногу стал злиться на тебя,
Ты ведь, в конце-концов, грязная самка?

Ты приснилась мне и продолжая думать о тебе я в ночи м**********л.
Всегда хорошо только мне одному, да и «немного одиноко».

Мы с тобой идеальная пара,
Поэтому моя голова заполнена мыслями о тебе.
Я хочу прикоснуться к тебе. Прикоснуться. Прикоснуться.

«Я мрачный безумный ученый».

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		9	(100%)
Всего:		9

@темы: jiko no kaihou!, translations

---

Я по прежнему предлагаю себя в качестве репетитора по японскому языку для всех желающих.

Помогу тем, кто:
- не знает ничего, но очень хочет начать знать;
- знает немного, занимался до этого и хочет продолжить;
- собирается сдавать экзамен Норёку сикэн;
- заинтересован в какой-то определенной сфере (например, переводы текстов и т.д.);

Занятия - по Скайпу в удобное для вас время.
Стоимость занятия - 300 рублей за час.
Оплата - через Альфа-банк - быстро и без комиссии.

Собственно, сим постом я объявляю сбор желающих.

Пост можно и нужно перепостить.

p.s. объявление актуально во веки вечные. аминь.

Важно: готова поработать с кем-нибудь в усиленном режиме в течении месяца.

осеня денег надо, насяйника

запись создана: 07.09.2011 в 19:03

@темы: Nihon go, Реквест

---

the god and death stars
second mini album

[tonight is the night]

include sicks songs / david skull no records
dsgd-002 / ¥2500

2012.06.13
продажи стартуют с лайва в Ikebukuro Chop

Продажа только на концертах/по почте
※Бонусы к первому изданию
Четыре фото (5 разновидностей、20 видов)
（Продажа по почте будет осуществляться с июля）

◆
1.蜂 [Hachi]
2.プール [Pool]
3.ザゾンビ [The zombie]
4.ハートランド [Heartland]
5.canine
6.tonight is the night

айе-сан: надеюсь, что новый альбом будет продаваться с 13 июня... надежда...

а еще, а еще, в июле будет лайв хайфэшн, что значит, что мой любимый дедушка с чулком на голове наконец-то выздоровел и вернулся. но на концерт я все равно не пойду, если там будет только айе хд

---

В один пост, потому что по обоим темам могу немного)
Про дорамы для junjunpwo
Впервые с дорамами я встретилась в конце школы, когда стала ходить на подготовительные курсы и познакомилась с людьми сходных интересов, но, честно говоря, не могу особенно вспомнить, чтобы что-то такое смотрела. Я вообще достаточно плохо отношусь к кинематографу и искренне не понимаю, как можно высидеть over 3 часа на одном месте, глядя в экран - такое использование времени мне кажется тратой, бессмысленной и беспощадной. В этом плане сериалы выигрывают: за 40 минут серии можно, например, поесть. Поэтому, собственно дорамы в какой-то момент я смотрела.
Не уверена, что я смотрела первым, но, кажется, Mr. Brain, которая, вроде бы, тогда только вышла: там был Гакт и его пластиковая мордочка, и даже при всем моем безразличном отношении к нему, в мире дорам он был чем-то вроде ориентира. Дорама, кстати, очень забавная.
Не могу сказать, что я прямо уж так много смотрела: нет особого интереса или чего-то что прямо захватило что совсем не могу, а традиционные сёдзё-сериалы вгоняют меня в депрессию. В основном я смотрела то, что смотрят все - Hana yori dango, Hanazakari no Kimitachi e (ее я люблю особенно, в том числе и за актерский состав). Из любпытства смотрела еще пару других дорам, где пересекается актерский состав. Исключение из правил - недавно посмотренная Ikebukuro West Gate Park, я ее смотрела два раза подряд (второй раз просто потому что испытывала непреодолимую тоску по беглому японскому, вернувшись домой), не смотря на всю умилительную простоту.

Корейские дорамы меня увлечь не смогли. Первую попытку я делала еще на первом курсе, но увидев серию в полтора и задремав на ее середине, я поняла что это однозначно не мое. Более или менее мое отношение реабилитировала You are beautiful, которую сначала показывали по ящику в Японии, а потом я решила посмотреть ее дома - незабываемо, но второй раз я, пожалуй, не осилю ее.


Про привычки для Saida~.
Я долго думала, что подходит под категорию привычек, но, честно говоря, так и не смогла толком сообразить.
Я никогда не держу волосы распущенными дома. Не комфортно, поэтому обязательно завязываю узлом, в хвостик, как угодно.
Когда у меня возникают трудности в переводе или в том, что лучшие ответить человеку, я переключаю внимание на ногти.
Никогда не останавливаю песню, если подхожу к двери квартиры, а она не закончилась - выхожу на лестничную площадку и жду, пока доиграет.
Когда нечем заняться, на парах, например, прописываю случайный иероглиф или записываю строчки из песен, которые приходят в голову. Когда ничего такого на ум не идет, описываю свое состояние в голове - такие бумажки, обычно, следует съедать или сжигать, но у меня их огромное множество - дома они везде, а вот в Японии я попала из-за привычки к тому, что никто не читает язык, в достаточно неудобную ситуацию. До сих пор неуютно чувствую себя, когда думаю, что человек прочитал написанное.
Пою на кухне. Там лучшая акустика в квартире. Бедные соседи.

@темы: brave old world

---

извиняюсь, что в обход очереди, но я очень хочу написать об этом.
для Солльх про музыку в моей жизни и музыкальное творчество.

Музыка в моей жизни была все время, сколько я могу себя помнить. Не могу сказать, что это был какой-то особый интерес в детстве, просто так сложилось с самого начала: в младшей школе меня отдали в экспериментальный класс музыкальной направленности, где я училась игре на фортепиано у потрясающей учительницы, которая дала мне основы так, что даже сейчас я без особых усилий способна за короткий срок восстановить навыки. Потом, к сожалению, она ушла и с приходом новой преподавательницы я бросила фортепиано.
К инструментам вернулась уже к концу средней школы: сначала пыталась играть на гитаре, но не имея особых стимулов насиловать себя, сдалась очень быстро, а потом случайно купила инструмент, который на очень долгое время стал моим - флейту. Сначала у нас с ней не заладилось, но потом мне стало так стыдно, что инструмент лежит без дела, что я собралась и прямо в февральскую пургу пошла в музыкальную школу, где два часа ждала преподавателя флейты, чтобы договориться с нею о звонке. Флейтой я занималась три года, пока не поступила в институт.
Здесь надо сделать ремарку о том, какую музыку я слушала до этого: я выросла в компании ролевиков, поэтому всегда слушала менестрельник, чуть позже подключился и русский рок, во всем его многообразии и я провела немало славного времени вместе с А. и песнями под гитару (это были моменты, когда меня не раздражало сидение перед компьютером).
Потом, с поступлением в институт, сложилось так, что я начала очень активно слушать японцев и смогла посмотреть на музыкальную часть совсем с другой точки зрения - какой фанат родного рока разбирается в группах, положении и инструментах музыкантов лучше, чем фанат японцев? Тогда как раз я узнала много всего потрясающего и с удивлением поняла, что если у меня и может быть какая позиция в подобной группе, то вокал.
С тех пор и началась моя осознанная одержимость пением, потому что я помню, как лет, наверное в 5 или 6 приходила к маме и заявляла, что хочу стать певицей, а мама шутливо спрашивала меня, откуда я знаю, что у меня есть голос и я топала ножкой и говорила что есть.
Но, все-таки, пассивное отношение к музыке я сохраняла достаточно долго: у меня не было естественных порывов что-то написать или записать, хотя в детстве я очень часто придумывала какие-то мелодии, и уж тем более исполнить самой, пока в прошлом году мне вдруг не пришло в голову как следует заняться гитарой и попробовать поучиться петь хотя бы самой.
Важным пунктом для того, чтобы моя вера в себя окрепла достаточно все-таки оказались мои потрясающие друзья-музыканты, которые, послушав меня, говорили мне, что я молодец и должна продолжать петь, это действительно дало мне сил, чтобы сделать следующий большой шаг, и в ноябре, чуть оправившись от проблем с горлом, я осуществила мечту последних четырех лет и начала заниматься вокалом.
Каждый инструмент, который я знаю, мне кажется, имеет какие-то особые отталкивающие и при этом очаровательные мелочи. Я обожаю фортепиано как инструмент для подбора музыки и воспринимаю его как композиторский инструмент, но едва я начинаю играть, как сразу же впадаю в бесконечную депрессию. Флейта - инструмент предельно вспомогательный и не самостоятельный, что слегка снижает его ценность в моих глазах, но я ее бесконечно люблю, потому что флейта - инструмент практически живой, и он дышит так, как ты захочешь. Гитара - это настоящая проверка на прочность, год назад я загадала: если я продержусь год, я позволю себе электронную гитару, но чем больше я слышу и знаю, тем больше мне хочется заниматься не гитарой, а басом, потому что мне нравятся низкие звуки.
Но голос, как инструмент, идеален. Капризен, да, у меня очень много проблем в природных позициях, но только занявшись вокалом я начала чувствовать, что выкладываюсь, и каждый раз возвращаясь с занятий, чувствую воздушный шарик легкости, чего со мной никогда не бывало. Пение для меня в какой-то степени - символ счастья.

У меня есть большое желание делать оригинальную музыку, но я слишком забиваю свои эмоции, чтобы использовать их для этого, и это только одна из проблем. Вторая проблема - то, что я завязла в состоянии "у меня нет идей", хотя идеи есть и они копошатся где-то под ковром, надо только их достать. Третья, наиболее серьезная - отсутствие знания матчасти, в частности - сольфеджио, сколько я не училась, у меня никогда не было сольфеджио и было поганое чувство ритма, ну или не поганое - моя флейтистка всегда мне говорила, что я рождена играть джаз Возможно, я стараюсь делать все слишком последовательно и, опять же, зациклена на этом, но мне кажется, прежде чем начать сочинять что-то свое нужно почувствовать то, что сочинили другие, учиться на их опыте и используя, как основу, пытаться создавать свое.
Я действительно хочу играть в группе, потому что такой формат мне кажется идеальным, но для этого нужна очень важная вещь: вера в людей и свои люди. Создание музыки, исполнение музыки, своей или чужой, не важно, для меня связаны с большими комплексами и ощущением стеснения, и как бы сильно я ни любила сцену, если говорить откровенно, долгое время я стеснялась просто даже обсуждать тексты песен, что уж там до того, чтобы сыграть кому-то или спеть. И группа, мне кажется, это такая формация, когда создается круг уюта, но это настолько высокие отношения, что я практически не вижу их достижимыми.

Музыка сейчас - это моя самоцель и моя точка для развития. А еще - шанс доказать что все рамки - это чепуха. Я победила мнение о себе о том, что бросаю и сдаюсь быстро, отзанимавшись год на гитаре самостоятельно и добившись успехов. Я победила свой страх и исполнила важную мечту - петь, а это очень, очень дорогого стоит. Одна из ближайших целей, кстати, тоже жива уже не первый год года с 2008 этак : я очень хочу спеть с Солльх, и я верю, что мы непременно споем вместе)

@темы: Музыка