12012 - 僕の殻カラ

12012
僕の殻カラ
Boku no kara kara
Из моей оболочки
Слова: Miyawaki Wataru
Музыка: 12012
Примечание: детям до 18 и всякое такое. можно только смеяться о том, как Ватару замямливает соответствующую строчку каждый раз.

click-click

Знаешь, я хочу чтобы ты меня любила,
Послушай, я хочу чтобы ты на меня посмотрела.
Мои чувства воспроизведены с конца,
Я обнимаю колени в темноте комнаты.

Я лишь хочу чтобы ты взглянула на меня,
Хочу лишь чтобы ты обняла меня,
В день, когда моя решимость окрепнет,
Я выйду наружу, прося любви.

И вот, преодолев власть шума ночного дождя
И дремлющей глубины спальни - под душ свежей крови.

Ну же, обними меня,
Давай, поцелуй меня.
На окровавленной сцене -
Поцелуй "Ромео и Джульетты".

И теперь, закрой глаза,
Туда, в то место что ты видела во снах,
Сейчас в нашем поцелуе будет стонать сперма.

На другой стороне одиночества я наверняка буду страдать.
Полюбит ли меня когда-нибудь мама?
В конечном счете дождь кончится, оставив после себя меланхолию,
Ничего не изменится, ведь ничего нельзя изменить.

Я потерял все в этом городе,
И нетверды мои шаги.
Зачем я родился?
Ждет ли меня перерождения?

И я решил убить себя.

На глазах у улиц и круглой Луны.

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: 12012, translations

---

Вот это сделало мой вечер (и кажется раза два уже было в моей френдленте, но в самом деле, это нельзя не запечатлеть):

Скажите, как сделать так, чтобы нас всех отпустило, пожалуйста.
- Мне кажется, что нас на самом деле ничто не держит. Просто наше эго постоянно стремится выжать из мозга еще одну капельку допамина, манипулируя засаленной колодой привычных состояний ума, и не дает нам перенести внимание на что-нибудь новое, хотя теоретически мы знаем, что давно пора это сделать. Это такое смешное ежедневное недоразумение, из которого со временем складывается трагедия жизненного промаха.
Теперь о техническом аспекте. Сделать так, чтобы жопа нас отпустила, нельзя, потому что она даже не знает, что мы в ней. И объяснить ей это очень сложно - здесь не поможет даже молитва. Зато вполне реально понемногу отпустить ее самому. Для этого, если коротко, нужно вести трезвый образ жизни и внимательно наблюдать за тем, что происходит в нашем сознании.

Кто такой Пелевин я имею весьма смутное представление, но таращась по сторонам в автобусе, пытаясь выпасть из несовпадения образа внешнего мира созданного в моей голове и реальности, я достаточно серьезно зависала над этой мыслью.

В общем все, как всегда, во всем виновата одна я. Проснулась в шесть утра, когда мама села заниматься со своей преподавательницей из Австралии английским, долго вертелась, потом все-таки пришла бурчать о том, что "поздно". Видела сон о том, что прозвонил будильник и я проснулась, решила поспать еще немного, а потом прозвонил настоящий будильник - вот уж случается. Мне отчаянно нужны еще выходные, вчера казалось что сегодня должно быть воскресение, утром - что четверг и я морально готовилась к бесконечному дню, а потом выяснила что сегодня все-таки среда и две пары.

В общем, мне, наверное, все-таки стоит обратиться к специалисту, потому что проблемы с головой - они есть, они множатся, летают как страшные японские тараканы. Мысль, надо сказать, совсем не нова, но знаете, пленка с пузырьками - дешевая, а психиаторы (или психологи?) - дорогие. Поиск проблем в себе приводит к тому что я привычно констатирую, проблема в обилии свободного времени и того, что я не чувствую саму себя - вот прямо на этом месте я не могу сказать, что из того, что в моей голове - мое, а что - извне.
Когда волшебный ликер кончится, что-то должно измениться.

Играть сегодня не получилось, голова где-то не здесь, но ужасно, ужасно хочется гитару.
И кейс от весла (я про бас, вы не подумайте чего), чтобы непременно в него залезть. Такие дела.

@темы: yowai, кусок разума, children of June, brave old world

---

Каунт-даун до 12/12

что я думаю об этом?

КЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!1111111111111111
Я ЗНАЛА, Я ЗНАЛА, Я ЗНАЛА!!!!!
божекакжежить-то теперь!!111
а еще на аватарке у Тоору фото драм-сэта с токийского ванмэна

@темы: I kicked Miyawaki, *_*, 12012, ZOMG!!11, Солнце еще высоко!

---

от переводчика: это интервью 2004 года из журнала, который сейчас уже практически невозможно найти и то, что он попал ко мне в руки - чуть ли не чудо. Оно самое первое, поэтому касается скорее личных вопросов, чем чего-то связанного с музыкой.
правила распространения - только с указанием ссылки на меня и авторства перевода ( yukine).
заранее спасибо всем, кто это прочитает.

ROCK 004: Daisuke (Kagerou)
"Я хочу попросить прощения у всех, кто связан со мной за то, что даже на мгновение захотел умереть."

- В какой семье вы выросли?

- В какой семье вы выросли?
На заводе по переплету книг, четвертым мальчиком. Нас четверо братьев, и все мальчики.
- Младший любимый сын?
Вроде бы мне часто попадало, но, как сказать... в последнее время я думаю что и правда был таким.
- А с самым младшим из братьев у вас какая разница была?
Девять лет.
- Тогда, наверное, вы и не ссорились.
Да. Но, скажем, если за едой не успеешь первым ухватить мяса, то ничего не достанется.
- Ну еще бы, четверо мальчиков. Ужасно, наверное (смеется).
Мой отец очень любит выпить, так что только алкоголь и пил. Мама была в самом деле хорошей матерью. Это было когда я был маленький, но у нас была крепкая семья. Только я, почти сразу после рождения заболел.
- Серьезная болезнь, да?
Да. Я совсем не помню, но говорят, что ситуация была на грани жизни и смерти. Болезнь называется синдром Кавасаки.
- Я читал о таком в Black Jack [манга 70-х годов].
Это болезнь сердца, и, похоже, один раз все стало плохо но вроде бы исправилось.
- ....то есть, один раз сердце остановилось?
Я так слышал.
- А сейчас у вас кардиостимулятор или нет?
Нет, но вроде бы есть вероятность рецидива. Ни причин, ни способа лечения синдрома Кавасаки, похоже, пока не удалось найти. Так что, если все повторится, с достаточно высокой долей вероятности я умру. Так что в детстве мне практически не позволяли заниматься спортом. А чтобы я не интересовался им, меня с детского сада отдали на обучение фортепиано. Не думаю, что это я сам захотел. Но в качестве протеста я занимался бейсболом и каратэ.
- И все было в порядке?
Ну, где-то в четвертом классе младшей школы [10 лет] обследование показало не очень хорошие результаты. А я очень любил бейсбол и был даже постоянным игроком в команде, и в один день придя на тренировку тренер встретил меня очень удивленным лицом. Наверное, ему мама рассказала. Тренер сказал мне, что слышал, что я ушел из команды, и помню, как я, в слезах, возвращался домой. Но дав обещание не переусердствовать, родители позволили мне продолжить. Так что я до 16 лет играл.
- Раз вы были постоянным игроком в команде, то, должно быть, хорошо играли.
Я был питчером и в момент, когда мне говорили, что я хорошо играю, я раздувался от гордости и мазал (смеется)
- Проигрывали?
В шестнадцать на отборе в Косиэн [место в префектуре Хёго на юге о.Хонсю, которое известно тем, что там проводятся матчи по бейсболу среди команд старших школ], нас определили играть со школой Тэйкё [известная школа в Токио]. Тогда я был разбит в пух и прах, даже сам не понял, что произошло.
- И шокированные этим, вы бросили играть?
Ну... Когда я узнал о своей болезни, встал разговор о том, что нужно думать о своем здоровье. А с 14 я уже интересовался группами. Думаю, это под влиянием того, что я играл на пианино.
- Вы продолжали играть?
До 18.
И вам нравилось?
Не нравилось, но раз в году проводился показательный концерт, и только когда он завершался я думал - как хорошо что я играю. Все-таки у меня с детства было предубеждение, что пианино - это девчачье. Но... где-то в средней школе... я как-то ехал на поезде и подслушал разговор девушек постарше, стоявших рядом, о том что "парень играющий на пианино - это круто". Услышав это я решил что, это круто.
- Как искренне.
Да (смеется). Я в детстве наивным был. Все задумки и идеи сразу воплощал.
- Но вот то, что вы после завершения концерта думали "хорошо что играю", это связано со сценой?
Да. Взрослые смотрят, а еще значительнее - аплодисменты после выступления... я любил это.
- Вы сказали, что интерес к группам пришел под влиянием фортепиано.
Да. Я довольно просто мыслил. Я занимался музыкой с детства (пианино), и разу уж я не могу стать игроком в бейсбол, как хотел, тогда пусть музыка, думаю, я так убегал. А еще самый старший из моих братьев играл на барабанах.
- Вот как, убегали... Наверняка инстинктивно искали свой путь.
Ну вот с тех пор я заинтересовался группами.
- А как с девушками было?
Я был популярен. С младшей школе на Валентинов день я получал по 10-20 шоколадок.
- Ничего себе (смеется)
Вроде бы, я был достаточно популярен. Я постоянно так о себе думал и в первый раз потерпел неудачу в младшей школе.
- Что случилось?
Получив кучу шоколадок я увлекся... Я любил девочкам юбки задирать (смеется). А летом есть занятия в бассейне. И когда я задрал одной девочке юбку в перемену перед занятием, из-за того что это было перед бассейном, под юбкой ничего не было.
-О!!
Я тогда так и замер держа юбку за подол. И на следующий день после этого еще три дня все девочки класса меня игнорировали. Я был подавлен.
- С этим ничего не поделаешь.
К тому же в младшей школе девочки любят шушукаться так, чтобы другие понимали о чем речь.
- Причем нарочно.
Так что я и от этого был подавлен. Но потом все наладилось, пока в 4 классе...
- Снова происшествие?
Да. У девочек есть же дневники, которыми они друг с другом обменивались. И мне стало ужасно интересно.
- Что написано?
Да. Так что на физкультуре, куда я не ходил, я в какой-то момент оказался один в классе. И в этот момент заметил у девочки в парте тетрадку. Я догадался, что это та самая тетрадка и, подумав, что сейчас как раз никого нет, заглянул в нее. Там был список самых крутых людей школы и я был на первом месте.
- Ничего себе.
И не успел я обрадоваться, как распахнулся дверь - девочка вернулась в класс за шапкой, думаю.
- Как не вовремя!
И я, перепуганный, застыл с тетрадкой. Тогда меня долго игнорировали. Где-то неделю, и еще шушукались. И с тех пор медленно я стал терять женское доверие.
- Потерять женское доверие в 4 классе младшей школы - это вы быстро (смеется).
Все бы было ничего, если бы мне напрямую говорили "дурак", игнорирование и шепотки - это самое ужасное.
- А почему вы были популярны, как думаете?
Ну... Наверное я был веселый. Часто в драки влезал.
- В то время уже была девочка которая нравилась?
Да. Но она меня не любила. Я ей юбку задрал (смеется). И с тех пор и до самого выпускного в младшей школе она со мной не разговаривала. Так что я и сейчас... это, конечно, большой разговор, но я когда вижу новости про изнасилования и подобное, до необычного раздражаюсь. В самом деле не могу.
- Получив моральную травму в детстве не можете об этом думать, да?
Да. Я и сейчас под влиянием алкоголя даже подумать не могу, чтобы приставать к девушке. Боюсь и ничего не могу с собой поделать. А раньше я, обратившись к девушке, дар речи терял. Хотя и сейчас все так же. Ни за что не обращусь по имени, только по фамилии.
- Потому что выросли среди мужчин?
А... да, может быть. Как бы то ни было, не понимаю я это ощущение.
- И та девушка, которой вы задрали юбку, была вашей первой любовью?
Нет, первая любовь... В детском саду была воспитательница по имени Сасаки. Очень хорошо помню, я тогда впервые в жизни сильно поранился. Я хотел привлечь внимание и стал тянуть себя за левую руку, говоря "руку оторву~" (смеется)
- И? (смеется)
Друзья мне говорили "опасно!", а я стучал по руке. И тогда вывихнул ее (смеется). Ужасно больно были.
- В итоге привлекли внимание (смеется)
Но разве не в плохом смысле (смеется)
- И с этого началась ваша история отношений в девушками, а потом вы впали в немилость...
Пик был со средней школы, я тогда учился в школе для мальчиков. Везде в окружении мужчин. Но даже тогда на День Святого Валентина ко мне подходили на станции и со словами "я всегда на тебя смотрела", дарили шоколад.
- Ничего себе.
Но я стеснялся. Ужасно стеснялся того, что мне дарят шоколад, когда вокруг столько людей и требовал прекратить. С криком "ненавижу шоколад!" убегал.
- (смеется). Но средняя школа - то самое время, когда девушек стесняешься сильнее всего.
Ну я и музыку стеснялся слушать.
- В смысле?
Я хоть и играл на пианино, но мои братья слушали всякие популярные песни. Но я боялся что взрослые увидят и думал, что делать если "запалят".
- Не могу понять, почему..
Первый диск, который я купил был диск Коидзуми Кёко [популярная в 80-е певица и актриса], кажется... "Anata ni aete yokatta". Так что мало того, что я стеснялся слушать музыку, так еще и девушка поет. Так что пока дома никого не было, я забрался в комнату брата и хотел послушать в наушниках, но если кто-нибудь зайдет, так я не замечу ведь так? Так что я постоянно таращился по сторонам, слушая на о-о-очень маленькой громкости.
- Неужели слушали, так боясь? (смеется)
Но я действительно этим наслаждался.
- Получали удовольствие от того что слушали тайком?
Да. Было чувство, будто достижение, что я послушал сегодня песню.
- (смеется)
Несколько дней спустя случилось кое-что.
- Что в этот раз?
Мне очень хотелось во что бы то ни стало послушать на большой громкости, так что я надел наушники. И я, сам того не замечая, начал подпевать.
- Незаметно для себя подпевать, слушая музыку в наушниках, это да~а (смеется)
И в тот момент распахнулась дверь и вошел брат, как не испугаться. Чего, мол тут делаешь, у тебя голос будто ты мантры читаешь!
- (взрыв смеха) вот это шок...
То, что я бормотал, без перерывов, без всего, похоже, было слышно. И я, сгорая от стыда сбежал из дома.
- Похоже на сериал.
Я прибежал к другу, спросил его, что делать.
- И что он?
"Ты чего? Это же обычное дело. Ты что, обычно музыку не слушаешь?"
- Думаю, это было правильно.
Я со словами "не знаю о каком обычном ты!", убежал.
- Думаю, ваш друг был весьма озадачен.
(смеется)
- Таким образом, музыку для вас открыла Коидзуми Кёко?
Да. Коидзуми Кёко и... я сидел перед телевизором и записывал Kohaku Uta Gassen [телевизионное шоу в канун Нового года. В нем наиболее популярные музыканты года делятся на две команды белых и красных и состязаются в выступлении. Это шоу существует и до сих пор, и то, что музыкант выступает в нем является серьезным показателем его популярности].
- (взрыв смеха)
Там ведь столько песен. Сделав запись, я слушал пленку с шумами, и почему-то песня Ниинума Кэндзи [актер и певец] "Sayonara bashi" в моей юной голове целиком...
- Запомнилась?
Да. До сих пор нравится.
- Звучит в голове в неожиданные моменты и всякое такое?
Да. ""Прощай" - это слово говорят в дождливые дни".
- Надо же (смеется)
Да уж~ ну, нормально музыку я начал слушать во втором классе средней школы, наверное. В первом классе я еще продолжал слушать тайком. Но музыканты, открывшие мне глаза на музыку... так что я стал думать, что хочу стать музыкантом - Charge&Aska, B's, Хамада Сёго и Одзаки Ютака. Они и сейчас популярные, да?
- Да уж (смеется).
Я думал, что если песня попадает в топ-10, то значит, что она хорошая. Я знал, что можно покупать диски, но если они задаром, то можно много чего послушать, ведь так? Так что с тех пор и где-то до третьего класса средней школы, я таскал диски из магазина.
- Э?
Заходил в магазин, ходил с диском, пока не переставали обращать внимание и уходил, а на следующий день продавал в школе - отвратительный типом был.
- В самом деле (смеется)
Это сейчас я так думаю, конечно, но вот деньги, которые выигрываешь в азартные игры, они - "шальные", ведь так? То же самое и тут, нельзя оставлять украденные диски на руках. Я думал, что диски, например, купленные на карманные деньги, которые копил специально, купленные с замирающим сердцем, они особые. Я не привязывался.
- Наверное, потому что чувствовали вину за совершенное.
Да.
- А какой диск следующим вы купили с замирающим сердцем?
- ....Диск Ода Казумаса "Love story wa totsuzen ni" [этот диск вошел в восьмерку самых продаваемых дисков в истории Японии] , через два года после выхода. Эта песня была главной темой в "Tokyo lovestory" [дорама, снятая по одновременной манге про сложные любовные перипетии] , которую я смотрел больше тридцати раз. Не знаю, сколько раз я плакал.
- Над одной и той же дорамой?
Каждый раз, на одном и том же моменте (смеется). Так что я покупал этот диск с мыслью о том, что имея его я в любой момент смогу войти в то настроение.
- А что послужило поводом к тому что от "хочу стать музыкантом", вы перешли к "хочу играть в группе"?.
X Japan.
- Когда вы с ними познакомились?
В школе друг сказал, что они очень крутые, "о~", подумал я и посмотрел, а там все с макияжем. Тогда я подумал "ну что за ерунда" (смеется). Я думал, что мне такое не нужно, к тому же мир, в котором красятся был мне совершенно непонятен.
- А что это был за диск?
Кажется, "Jealousy" или "BLUE BLOOD". В общем, я ничего не понял. Не знаю, наверное это я такой упертый, но когда внезапно появляется то, о чем я раньше не знал, у меня это сразу вызывает отторжение. Начинаю ненавидеть. Так что я сказал "не буду это слушать", но мой друг сказал, чтобы я попробовал и, вернувшись домой я послушал. И тогда, большим шоком было то, что мне свело ногу.
- Как так!
Помню, я сидел на стуле, скрестив ноги и тут опа! Впервые в жизни мне свело ногу, я подумал было, что кость сломал.
- Впервые такая боль была, да?
"Да что же это такое!" думал я, потом начал постепенно отходить, думать в духе "страшно-то как было~", но в тот самый момент мысль была - "вот оно! X Japan!"
- Это было от испуга из-за того что ногу свело, да?
Может быть от того, что я так испугался, может из-за того что X Japan вылечили сломанную кость.
- Что из этого? (смеется)
Потом я слушал их много раз. Все-таки до этого я не слушал быстрых и мрачных песен. Так что с тех пор я увлекся металлом. Мне нравились Metallica, Megadeath... Pantera, Slayer... (смеется). Чем музыку и песню, мне хотелось слушать что-то быстрое. Я правда думал "может ли это быть так круто!".
- В мгновение проглотили, да?
Кроме того, чуть раньше брат принес диск Buck-Tick. Кажется, это была песня "M・A・Ｄ". Когда я ее слушал, меня очень пугал текст. Есть ведь там слова "я сошел с ума...". Мурашки по коже шли, такое чувство было, будто я привидение увидел. Но привыкнув к X Japan, я начал слушать и Buck-Tick, и Luna Sea, и Kuroyume, слушал метал... еще гранджем увлекался. Переводы на японский текстов групп они все в духе "этот город был сожжен адом", ведь так? (смеется)
- Это стало отправной точкой, для того чтобы обратились мир мрачных песен, да?
Да. Меня привлекло такое стремление к мрачному. А те песни про любовь, которые я слушал раньше, перестали быть интересны.
- Эта музыка вот так ворвалась в вашу жизнь, да?
Я сам удивился. По словам друзей, зная такие вот метал-группы, слушая их, сам загораешься. Это было в 15. В старшей школе я писал много текстов к песням. Говорил, что готовлюсь к экзаменам, а сам все время занимался написанием музыки и текстов. Но тексты того времени - слишком уж холодные, сейчас не хочу их читать.
- Например?
Например... Это под влиянием металла. я писал жестокие (смеется) тексты... кажется.
- Среди них есть что-то что вы используете сейчас?
Да, наверное. Сам ход сюжета, я подумал, что это интересно. Например, я использовал очень жестокие слова в хорошем значении, мне нравилось создавать странное чувство. Кстати, песню "Shikkou yuuyo sannen" я написал в старшей школе.
- Первый раз слышу.
Мы ведь и сейчас ее играем на концертах.
- А как вы писали песни тогда? На фортепиано?
Нет в то время способ был фантастический. Я использовал машинку для сведения и кассетный магнитофон с функцией записи. Сначала я записывал барабаны. Потом с помощью машинки для сведения добавлял бас, потом так же гитару, и все это повторялось.
- Примитивно как.
Я тогда не знал слова трекер [имеется в виду multi track recorder, программа, которая позволяет вводить и расставлять на дорожках звуковые сэмплы] . "Jikasei full course" так же записан, я пользовался этим способом до последнего времени. Приносил кассету, на которой ничего нельзя расслышать со словами "вот оно" (смеется). Помню, что делал так до "Urami no kotoba".
- Ручная работа - это всегда приятно (смеется). И, вы начали играть в группах в 16, когда оставили бейсбол?
Я и до этого играл в чем-то вроде группы, но в общем все так. Но вообще, на самом деле, я хотел сначала стать гитаристом.
- Не клавишником?
Да. Думал, раз так же играть пальцами, то смогу. В старшей школе подрабатывал в Lotteria [сеть ресторанов фаст-фуда в Японии] (смеется). Так что как-то уж купил свою первую электрогитару, но когда я попробовал сыграть на ней, принеся домой, звука не было. Я попробовал воткнуть провод от наушников и подобное.
- Ну-ну (смеется).
Это я потом уже узнал, что если не будет усилителя, то не будет звука. Так что я купил маленький усилитель, и решил что уж тут-то она заиграет, но я не знал ничего про педали эффектов, поэтому получился самый обычный звук. В тот момент я почувствовал себя обманутым.
- (смеется)
После этого я поспрашивал друзей и продавцов в магазине и постепенно разобрался. Но мой брат играл на барабанах, поэтому у нас был драм-сет, да и я мог играть. А потом неожиданно друзья, которые любили BOOWY предложили мне сыграть на барабанах, я согласился и тогда все и началось, я все время был на барабанах. Сам удивился. Дом у нас - завод, так что шумно всегда, ведь так? Так что я каждый день мог играть.
- И ваш дебют в группе состоялся на барабанах, да?
Да. Я все~ время был на барабанах. На барабанах и фортепиано.... Мы с друзьями скидывались, устраивали концерты, но все это были кавер-группы. На барабанах играл только я, так что все 40 песен играл я (смеется). Но было весело, так что вся юность прошла в группах. Но вскоре друзья, с которыми я играл стали готовиться к экзаменам в университеты. В нашей школе все неторопливо шло. А я никогда не мог дотянуть до низшей планки, так что один был с таким что "это из-за группы". Даже когда я заполнял анкету о том, кем хочу стать, в графе про "гуманитарные науки" или "естествознание" или подобное написал "visual-kei".
- (смеется) Но это стало поворотным моментов в вашей судьбе, не так ли?
Да. Но более значительным стал мой переход от барабанов к вокалу.
- А с каких пор вы захотели быть вокалистом?
Я играл на барабанах из-за того, что играл мой брат, поэтому всегда думал, в самом деле ли это то, чем я хочу заниматься. Как гитарист я потерпел фиаско (смеется), наверное... я всегда хотел быть вокалистом. Наверное я просто осознал это. А когда осознал, уже был барабанщиком в группе.
- Что послужило толчком к тому, что вы решились поменять свою партию в группе?
Это опять разговор о синдроме Кавасаки, но по соседству с нами жила девушка, одного возраста со мной, мы попали с ней в одну больницу, с одним диагнозом, в одно и тоже время. И когда мне исполнилось двадцать, у нее случился рецидив и она умерла. И я подумал - так это же и со мной может случиться! Так что до смерти я должен осуществить желаемое. Поэтому решил для начала стать вокалистом.
- Ваши коллеги по группе должно быть были удивлены.
В то время я был с Кё из Dir en Grey, советовался с ним о том, что хочу стать вокалистом. Благодаря нему я обрел силы и смог сделать это. Кё сказал мне - "ты обязательно сможешь стать вокалистом". Но в то время все мои друзья из групп считали, что я должен быть барабанщиком и исчезли вдруг. Думаю, все хотели, чтобы я продолжал играть на барабанах. В то время... Кё и Гара из Merry меня поддержали. Я тогда был очень подавлен, но это чувство вроде - "а разве раньше я не был подавлен?".
- И здесь появляется Kagerou.
- Да. Я в одиночку начал искать членов группы. Тогда уже сам придумал название группы, Kagerou. Поэтому тогда я был не Daisuke, который хочет играть в группе, а Daisuke, который хочет играть в Kagerou.
- Название Kagerou [с японского - "бабочка-поденка"] отражает вас самого.
Ведь наверяка для бабочки, которая живет один день, этот один день длится 70-80 человеческих лет. Но для человека это существование длинной лишь в один день. И эта бабочка, наконец взлетев, сразу умрет, и в этот день она живет по максимуму. Такой смысл. И, пусть я не знаю, сколько лет будет существовать Kagerou, все это время мы будем играть на всю катушку - такая у меня была мысль.
- То есть не в значении хрупкости, в значении того, чтобы жить по максимуму вы использовали это слово?
Нет, здесь есть глубокие корни и в эфемерности. И в плане атмосферы я сам решал вещи вроде "с таким лицом можно играть на гитаре", хватал первого попавшегося под руку, вел разговоры, и в результате нашел тех, кто есть сейчас. Я практически насильно их собирал. Говорил, мол, пойдем в караоке сходим (смеется)
- Первым был Yuana?
Через силу. Я его нашел через тех, с кем играл раньше, и он хорошо играл (смеется). Но до этого было много кандидатов в гитаристы, я человек 8 перебрал.
- Перед Yuana?
Да. Никто играть не мог. У большинства от гитаристов было только самоназвание.
- Гитаристы, которые хотят стать гитаристами.
Вплоть до того, что я думал, что сам лучше играю.
- Если уж человек, потерпевший в этом деле фиаско, играет лучше, как же там было-то? (смеется)
Я встретил Yuana, потом присоединился Shizumi на барабанах. Мы поменяли много басистов и остановились на kazu.
- Тогда вы обсуждали с ними то, что хотите сделать в Kagerou?
- Нет, я вообще о музыке разговоров не вел. Мне хотелось создать дружную группу. Мол, если мы будем дружить, то и этого достаточно.
- Это связано с травмой от того опыта, когда вы потеряли друзей из-за того, что стали вокалистом?
Как знать? Мы ведь не группа, которая прикладывала силы чтобы продаваться. Это и сейчас так. Поэтому, хоть в последнее время хоть меня и одолевают сомнения, но я не собираюсь и в будущем связываться с деньгами. Нам и фанаты не были нужны поначалу. Только чтобы мочь давать концерты. Мне было достаточно того, что я мог петь стоя на сцене. Сначала, когда мы ездили в Осаку, приходило всего 3-4 человека, но нам было все равно.
- Вас это не расстраивало?
- Чем это, я скорее каждый раз унываю от того что у меня не получается выступать как следует. И сейчас тоже. Но в последнее время, мы как-то незаметно стали популярными. Так что и я, когда стал популярным захотел популярности, думаю. Мол, ведь если так можно, то может быть и еще больше? Но одновременно с этим я перестал понимать, зачем играю в группе.
- Из-за того что захотели популярности?
Да. Так что я один раз переосмыслил все. Это было в первые пол-года после того как мы начали Kagerou.
- Вы вернулись к началу?
Возврат занял еще пол-года (смеется).
- Но все-таки, за вами, не имеющего никаких представлений в музыкальном плане, последовали, да?
Я сказал - "играйте что хотите". Пусть те песни, которые хочешь делать будут совсем вразнобой, меня вполне устраивало, если кто-то принес какую-то основу, а остальные подбирали партии, которые им нравились. Думаю, в этом у каждого была некая черта, которую нельзя было пресекать. Поэтому такого чтобы я думал, это совсем никуда не годится, практически не было.
- А какая связь между вами?
В самом деле, прежде чем члены группы, мы друзья. Поэтому, если что-то случается, они сразу приезжают ко мне.
- С одной стороны вы играли в группы, а что стало у вас в плане личных отношений?
Я совсем не понимал встречания и подобное. Разговаривая с друзьями и смотря телевизор я слышал разговоры о магазинах ношенного нижнего белья и школьной формы в качестве акта взаимопомощи и я решил, что это неотъемлимая часть, так что все девушки виделись мне такими.
- К тому же, вы с четвертого класса младшей школы потеряли доверие девушек.
Да. Так что я раз попробовал посоветоваться с учителем по истории.
- Почему история?
Ну, просто я был уверен, что женщины в прошлом были чистыми и невинными. У меня было представление, что они выйдя замуж, они сопровождали свою вторую половину всю жизнь, так что я спросил у учителя по истори, было ли так в эпоху Эдо [эпоха самурайства в Японии, период с начала 17 до конца 19 века] . А он мне сказал, что в эпоху Эдо царил разврат... Я был сокрушен.
- Учитель - мужчина? (смеется)
Да... После этого я долго не заводил отношений, пока по случайности в 16 лет не начал встречаться. Но я не знал, как с девушкой общаться. Продолжал звать ее по фамилии и в итоге она меня бросила...
-.... (смеется)
Она возмутилась, почему я никак не назову ее по имени, а я смутился и разозлился.
- Смутиться и разозлится... совсем по-детски (смеется)
Да. Но я в самом деле не представлял себе что такое встречаться с девушкой, но при этом встречался.
- Ходили на свидания?
Часто ходили в Mos Burger [сеть ресторанов фаст-фуда в Японии] , я обращался к ней на "вы" (смеется). Сейчас если задуматься, мы только друзьями были. Я ничего не понимал. Девушка, с которой я встречался потом... это долго было.
- Это была девушка, которая вам нравилась?
Да. Мы, четверо парней, изредка собирались повеселиться, вместе с нами были четыре девушки, подруги этих моих друзей, и мы случайно познакомились. Я не могу на американских горках кататься, но мне сказали "полезай", и я собрал всю свою решимость... Сначала машинка ползет медленно наверх, да? И в момент когда я крикнул "давай встречаться!", мы полетели вниз.
- (смеется) Как романтично.
Кажется, мне два раза отказывали.
- Во время американских горок?
Нет, потом уже.
- А, то есть вы повторили, когда слезли.
Я не расслышал тогда что она мне отказала, но меня прямо затошнило. Съеденный до этого рамэн в горле стоял.
- Ужасно. (смеется)
В то время мобильных телефонов не было и я сразу купил ей пейджер. У нее уже был один, но он был ужасно грязный.
- Почему?... (смеется)
Что-то вроде "почему у тебя такая штука!" (смеется). В последнее время и у младших школьников почти у всех мобильные телефоны, мне прямо хочется взять их и выкинуть.
- (смеется). Но вам она так нравилась, что вы полезли на нее даже на американские горки.
Да. Но в какой-то момент я перестал понимать что происходит... и мы все обсудив расстались. Но, думаю, в этом была и доля высокомерия с моей стороны. Мне было все равно, не натворил ли я чего плохого пока мы встречались. Но я не прибегаю к насилию. Мне кажется, в этот момент я умру, от шока.
- Сам?
Да.
- (смеется)
Но по отношению к вещям часто бывает.
- То есть, вымещаете злость на вещах, без рукоприкладства?
Да. Однажды, еще в школьные годы, мы как-то шли вдвоем, я вел велосипед, и девушка что-то скрывала. И когда она проговорилась, я сказал что-то вроде "о!", и швырнул свой велосипед в качели в парке (смеется)
- Девушка наверняа застыла на месте...
Да.. Не руками, но словами, да. Ужасно это.
- Но я не думаю, что это плохо. По-моему мужчины, поднимающие руку на девушку - это самое ужасное, что может быть.
Но мне кажется, я не такой уж и большой человек.
- Доводилось испытвать влияние судьбы?
Давно произшла одна встреча. Эта девушка часто лгала. Когда мы только начали встречаться, думаю, она хотел показать себя в лучшем свете. Говорила, что встречалась со многими, бывала в разных местах, что был тяжелый жизненный опыт... А на день рождения полагается и торт, ведь так? И тогда для меня было шоком, что и то, что она много с кем встречалась было ложью, как и то, что много развлекалась, на самом деле она безвылазно сидела дома и читала комиксы. Всё было неправдой. Она даже про количество свечей солгала. Я был настолько шокирован, что думал, это вообще нормально? Я выкинул торт.
- Похоже, это и правда была травма. А потом?
В тот день у нас была запись. Но я не мог усидеть, и напившись записал голос с шумом. А когда мы встретились несколько дней спустя... я думал, что я крутой.
- (смеется) а что в этом было судьбоносного?
Я сказал: "давай еще раз устроим День рождения". Но магазин был уже закрыт, и я думал купить свечи в комбини, а там оказались очень мрачные они.
- Это, да? Знак от Будды..
Да.
- (смеется)
И когда я подумал, что так не бывает, я вспомнил "Tokyo lovestory" и купил спички. И.. (смущаясь), в один год было такое, в два года было такое...
- Неужели вы сжигали по одной спичке! (взрыв смеха)
(смущенно смеется). И когда я дошел до года, когда мы встретились... мне показалось, что она никак не тухнет.
- Будто горит вечно.
Да...
- Если уж любить, то от всего сердца, да?
В последнее время я думаю, что этого не следует делать. Что, возможно, влюбляясь слишком сильно, я слишком много говорю о себе и не слушаю как следует что мне говорят.
- Вы хотите, чтобы вас знали?
Хочу, чтобы знали, и хочу понимать друг-друга, наверное. Поэтому, если мне не говорят то, что хотят сказать, я расстраиваюсь гораздо сильнее, чем можно предположить. Мне кажется, у меня в самом деле тяжелый характер. Например... в последнее время много призраков. Я волнуюсь, ничего не могу поделать. Но все это напрягает, ведь так? Звонки и письма...
- Обязательно хочется сделать?
Хочется каждый день связываться. Я в самом деле беспокоюсь.
- Но вы не собственник?
...собственник. Мне кажется, это моя отрицательная черта. Я раздуваю в самом деле ничего не стоящее происшествие и все время думаю о нем.
- В плохом ключе, да?
Я могу думать только о плохом. Например, бывает, что звонишь друзьям, а они не берут трубку, да? И если я перезваниваю через несколько минут, а человек по-прежнему не берет трубку я всерьез думаю, что сделал что-то нехорошее.
- То есть, считаете, что в чем то виноваты.
А в случае с девушкой, я все преувеличиваю еще в сотню раз.
- Судя по тому, как вы думаете, мне кажется, вы добрый человек.
Нет... Мне не хватает желания понять.
- Но вообще, когда встречаешься, во временем становешься эгоистом. Сам того не замечая, хочешь чтобы тебя узнали больше, чтобы сделали как ты хочешь. Но, думаю, это взаимно.
Вот как... Когда вдруг не стало той девушки, с которой я ощутил влияние судьба, я больше двадцати дней не мог ни спать, ни есть. Даже если ел, все выходило наружу... Разве что алкоголь мог пить. И я подумал, что все, я страдал из-за смертей в семье и среди друзей и, перестав ощущать то, что я вообще живу, приготовил веревку...
- Что случилось?
Я хотел умереть... Но в момент, когда уже держал петлю, я подумал: "Если я вот так умру, то не смогу еще раз увидеть друзей и фанатов. Так не пойдет!".
- Вы не думали о том, что стает с Kagerou?
Разумеется, и о Kagerou, и о многом... Я думал: "что ты творишь, идиот?!".
- А члены группы знали об этой девушке?
Да. Тогда по очереди со мной были Кё и они. Ни за что не оставляли меня одного. Думаю, сильнее всего это чувство было у Кё. И Гара, и Тацуро из MUCC тоже так же думали. Если на следующий день работа, то тяжело ведь всю ночь без сна, не так ли? Но они говорили, что это не важно... Я был поражен.
- Это ценно, что есть люди, которые в самом деле заботятся о тебе, хотят, чтобы ты боролся.
В самом деле. Я думал тогда, что хоть все так добры ко мне, я такое творю!
- Например, если вы в отчаянии, а ваш друг в депрессии, что вы сделаете?
Тогда, от ситуации зависит, но скорее всего я поживу с ним несколько дней.
- В моменты, когда впадаешь в такое отчаяние, что хочется умереть, люди вокруг в самом деле ничего не могут ни сказать, ни сделать. Но бывает ведь и такое, когда достаточно, чтобы просто были рядом. Кажется, будто только от того, что такой человек существует, почему-то становится легче. У меня таких друзей нет.
Действительно. Я был правда поражен. Но, видимо, и я сам такое делал. Я сам не замечал, а мне говорили, что это благодаря тому, что я есть. Но тогда мне не доводилось настолько отчаиваться, так что я не понимал. Так что я думал, что в этом ничего такого нет, я и сейчас считаю что это очевидная вещь.... Это дает надежду. Kagerou, Кё, Гара, Тацуро, друзья и помощники по группе, и все фанаты.. Но если говорить о поворотных моментах, был еще один.
- Когда?
Когда мы впервые играли в Akasaka Blitz [2003 год] , у меня не стало дома.
- Что произошло?
Завод развалился. Каждый день приходили кредиторы. Тогда братья уже женились, и разъехались кто куда. Я до 18 думал, что дом, где можно и поесть и попить - это естественная вещь, но после того, как умерла мама, все стало быстро рушиться. И когда я осознал это, отец сказал мне "дома больше нет". После этого мы жили в маленькой квартирке с ним, но и оттуда пришлось съехать. Я практически был бездомным. В холодное время я шел вдоль линии Яманотэ [кольцевая железнодорожная линия в Токио] , и думал, что никто не делал еще круга пешком. Так я проводил ночи, днем открывались магазины и я сидел в кафе, напиваясь до тошноты кофе.
-.......
И даже слыша крики почти двух тысяч человек в Blitz, я думал, куда бы пойти сегодня.
- Вы выступали с такими мыслями...
Тогда Тацуро из MUCC разрешил мне пожить у него.
- А ваш отец?
Я слышал, что он сейчас с кем-то из братьев живет. Я мне могу с ним связаться. Но он перед своим шестидесятилетием потерял все и сейчас занимается развозкой молока. А в прошлом он был начальником на заводе, ездил на хорошей машине. И сейчас он с нуля организовал доставку молока и потихоньку отдает долги, по-моему это невероятно.
- Никогда не знаешь, как жизнь обернется.
Мне часто говорят, почему я не с ним. Но так же говорят, что и я решительно следую своим путем.
- Как знать... В такой ситуации, возможно, не хочется вспомнить, но... Случалось вам думать, что жизнь прекрасна?
Да, в моменты встреч. С девушками, в которых я влюблялся в с первого взгляда, с моими незаменимыми друзьями. Я был в самом деле впечатлен тем, что когда я был в отчаянии они по очереди приходили ко мне. Я не плачу перед людьми. Разве что когда мама умерла. Но тогда я в самом деле плакал от счастья.
- Если оглянуться назад, что вы думаете о своей жизни?
Что?.. Я не думаю, что она была несчастливой.
- А о существоании Kagerou?
Сейчас Kagerou для меня что-то вроде семьи. Для меня это очень неприятно, но в прошлом теплая семья развалилась в мгновение, когда не стало мамы. И после этого когда я вижу людей, счастливых в семье, слышу рассказы друзей об их семьях, я в самом деле очень сильно завидую и раздражаюсь. Так нельзя.
- Но ведь в этом нет ничего необычного. Не так много людей, которые в вашей ситуации могут радоваться счастю других.
Это жадность, наверное. В одиночестве, в чем-то одном, жизнь пролетает. Так что если что-то не так, я не могу думать о чем-то другом.
- Это можно сказать и об отношениях, и группе.
Да. Если что-то не так, я не могу думать о том, что потом.
- Так вы живете, да?
Как знать... Сложная штука жизнь. Я думал, что в жизни все сбалансировано, и если случаются хорошие вещи, то есть и плохие... но когда умерла мама, я в момент будто начал падать и... дна нет. Когда добираешься до дна, там можно только пониматься, ведь так? Но дна нет, и это проблема...
- Если нет ничего ни наверху, ни внизу, нет желания и бороться.
Я все думаю "сейчас-то уж дно?", но все еще нет.
- Что вы думаете о тех людях, которые горячо поддерживают Kagerou?
...Очень важны... наверное, так можно сказать... они очень важны... Не важно сколько их, один, сто или тысяча, их важность для меня не меняется.
- А что касается того, что есть люди, которые одинаково с вами ощущают те песни, которые вы писали для себя?
Такое есть. Я часто получаю письма, что мои песни спасли, это поразительно (смеется). Я хочу сказать одно таким людям - то, что они спасаю меня. Я не могу быть со всем фанатами наравне и говорить какие-то умные вещи, но я хочу чтобы понимали, что я такой же как и все. Если бы я не приписывал "харизма", я бы не удержал дистанции.
- Но вы ведь думаете, что круты?
О себе? Да, думаю. Наверное я себя люблю.
- Как бы ни ненавидели себя, в каком бы отчании ни были.
Да. Но ведь, если любишь себя, то можешь как следует думать о других, ведь так? когда так говорят... я все равно беспокоюсь. Только одно хочу сказать.
- Пожалуйста.
Я хочу попросить прощения у всех, кто связан со мной за то, что даже на мгновение захотел умереть.
- Действительно. Ведь если так, то и Kagerou бы потеряли смысл.
Вот именно...

Вопрос: Спасибо?

1. Спасибо!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: translations

---

У меня тут смерть и моральное разложение, я видела немного не тот сон, который хотела бы, но все равно неплохой результат.
Как итог - проснулась, была обозвана приведением и обращена в человека посредством чашки кофе, потом по очереди вспоминала гитару и фортепиано, но мысли-мысли в голове все ужасно портят, мне хочется биться о сруб светлицы чтобы выбить их и не думать.
Бессмысленное существование мое разбавляется сегодня только гитарой и освоением всяких загадочных техник из учебника по кантри - джазовая импровизация мне все еще не по зубам, желанием все-таки-гитары и вот той мешкообразной кофточки от Хати (женщина ничего не может с собой поделать, я люблю такие шмотки). На иероглифы глядеть страшно, мне кажется, я совершенно безнадежна и ничего не получится.

Любимый мужчина в бложике пускается в пространные размышления о том что так много пьет потому что, наверное, музыкант и делится со всеми желающими рецептом индийского(!) средства от похмелья, да еще и тем самым, которым меня отпаивали уже не помню сколько лет назад. Это самое средство называется チャイ, и я тут уже совершенно не при чем.

Вчера ужасно веселилась, когда, перечитывая ленту жж, нашла зажигательный вопрос о том, как в японском прокате звучит название фильма "Тинтин" и что-то там.

С неба за пару десятков минут сдуло почти все облака, но на смену им наползает тьма с севера, посмотрим что из нее вывалится. Вертолет, пролетающий куда-то по своим делам похож на гигантскую чайку.
Я помню о всех неотвеченных с сентября умэйлах, но каждый раз, когда смотрю на чистую простыню для ответа, мне нестерпимо хочется в угол и под одеяло.
Наверное, дело в том, что мне нужны витамины.
Блокнот для 感想 неумолимо заканчивается, а новый только на днях выслали. Когда же придут все мои посылки? Я так люблю их получать, что жду уже четыре. Вот ждать я не люблю.

ねぇ、約束は嘘。
そうでもしなきゃいつもみたいに
手を握り返してくれなかっただろう？

すれ違った列車が野の果てに消えた。
通り過ぎた日々が僕に守るものを教えた。
震える手の平はポケットに押し込んで、
すべてを捨て去るには優しすぎる今日を越えて。

.

Знаешь, обещания - все ложь,
Но без них никак. Ты ведь
Не пожала мне руку в ответ, как обычно?

Поезд, с которым мы разминулись исчез на краю поля.
Прошедшие дни научили меня тому, что я должен защищать.
Спрятав дрожащие руки в карманы,
В том, что я избавился от всего я преодолею слишком доброе ко мне сегодня.

@темы: yowai, кусок разума, children of June, brave old world

---

И сижу я тут вся такая, и хочется обниматься с синтезатором от восторга, потому что нажимаешь кнопочки, а получаются восхитительные звуки. Медленно-медленно, безумно красивый трэк those women longed for touch of others' lips, and thus invited their kisses, меня так сгибало над старыми и очень знакомыми мелодиями, будто я не пол-года не играла, а года и года. Музыка это хорошо, фортепиано - еще лучше, я сразу перестаю чувствовать себя уставшей и замученной, но в голове все еще взрываются бомбы спецэффектов, а еще, если честно, то я очень хочу спать.


今日帰りながら、大祐さんの声が流れてて頭の中で響いた。
そして一瞬に死ねばいいなと思った。彼が幸せなやつだねって。
一瞬だけでもどうでもいいになっちゃった。
私、完全に狂ってしまうまで後どれぐらいかな
あのね、りょうさん、辛い事が薬だといったけど、辛い過去って何？どうやって思えばいいのか、さっぱり分からなくて迷い後になって、「死ねばいい」でも言えるようになっちゃった。
今は真空
未来は暗闇
過去は追いかけている化物みたい。

@темы: yowai, children of June, brave old world

---

Незаменимых людей не бывает, и я тоже еще один с легкостью заменяемый человек.
そっと息をして、存在しいつか音もなく消えるように
愛してくれよ、この惨めな私を

思いつかない思いばかり、ただ騒がれて、邪魔されちゃう
誰かに助けられて欲しいのに、誰もいないとはっきり理解している
自分を守りたいと言う小さな願いで誰もかもを消して、まるで人々の無い島にいる
何も無い島
この私、いったいなにをしている？
これから、どうなるの？自分の本当の姿を失って、幽霊のように存在するか、力を出して、強く生きるのか？
いつまで待たなければならないの？
いつ会えるの、その明治神宮の前？

分からない、理解不可能ことばかり

---

Сегодня весь день в голове играет addle apple - она преследует меня весь день, хотя началось все с сэвена. Музыка - она, в общем, не случайна, и каждый раз я замечаю интересные вещи.
Вот и сейчас, таращаясь в карточку с текстом, я будто бы случайно читаю текст второй.

孤独を受け取れない彼女はまだ
届く筈の無い願い重ねて　束ねて
遠く見つめると笑いながら
沈み始める夜明け手を振り　隠れた

どの位経ったのか
誰の靴が見つからないのかい
夜に迷い込んで何も見えなくなった
こんな朝は期待外れだ

病、寿命をなくした　明後日から除かれて
脳に凭れながら　目を覚まして蹲った

野に咲き枯れたまま　宛も無くかぜか鳴く
過去を知れば描けるくらいに
何もなく　誰も知らない

Все случайно и одновременно нет.
Еще одна волна кризиса преодолена.

@темы: yowai

---

Сразу видно - трава была хорошей. Они ее трепетно хранили до момента, когда пришло время снимать клип, а потом скурили весь пакет и появилось ОНО.
На эпической части меня хорошенько вскрыло, и вы не забывайте что встала я жалкие двадцать минут назад.
От лайв-версии, в конечном счете она отличается только эффектами, что приятно.
У Утяна первый кастом, видимо, с чем хочется его поздравить.
Тема с раздвоением Рё, видимо, очень нравится им, все-таки это уже второй раз х)
Момент со срыванием крыши люто напомнил new world виа бугиман.
Пиви снято так, чтобы особо не было видно лиц и я это одобряю, потому что Ута уже на первых кадрах открыл рот.
А вот новый лук Хати я не одобряю до сих пор.

@темы: 9gbo, ZOMG!!11

---

Еду я вся такая вялая и сонная в автобусе, пытаясь использовать максимально продуктивно жалкие остатки батарейки, бездумно таращусь в мэйл-адрес и только открыв этот мэйл, понимаю что он не от Сигэ-тян. Я долго пыталась осознать этот факт, но потом впала в состояние любви ко всему миру и общему восторгу, хотя первым желанием сильной и независимой женщины во мне, когда я все-таки дочитала мэйл было сесть на жопу и расплакаться от облегчения.
Сегодня вообще день мэйлов. С утра, пока я полусудорожно собиралась в институт на меня упал мэйл от Ёсида-сан - от тех самых, с которыми я год! назад познакомилась в самолете в свою первую поездку в Японию. Не офигенно ли это? После того мы списывались несколько раз, но последний раз вести были в том духе, что мы тут совершаем побег от зимы и едем в Лаос и ту степь. По-моему это просто фантастично. Пишут, мол, едем в Италию, в следующем году собираемся в Россию, а ты, мол, не планируешь в Японию? Мне так неудобно стало, что я даже не вспомнила про них. Но я была страшно рада - они меня все еще помнят.

В остальном - день как день. Пробегающий Большой Брат сказал, что завтра не будет китайского, а значит первой пары, а потом ходил за кошкой, и через приоткрытую дверь мы видели, как он, радостно сюсюкаясь с ней тащил ее на руках к себе в кабинет. Все-таки, колоритно.

Все сошли с ума, меня третий раз за два дня спрашивают, чего мне дарить на Новый год (чуть не написала, на День Рождения), когда я думаю об этом, мне становится очень страшно, ибо до Нового года мне надо совершить много подвигов: победить гидру бюрократии и поменять паспорт, устроиться в бассейн, победить гидру лени и дойти в другую бюрократическую инстанцию, написать два реферата и статью на тему "напиши что-нибудь по теме". И это из того, что я смогла вспомнить.

Консультировалась с преподавательницей по поводу интервью, узнала много нового про правила бейсбола, посмеялись о том, как такие хорошие мальчики вырастают вот в такое, преподавательница поприкладывала руку к лицу, с увлечением читая часть про фэйлы.

@темы: *_*, children of June, brave old world

---

Если смотреть на картинку в топе так, как я делаю это сейчас, то на вас будут смотреть голые коленки Юаны. Достаточно гипнотизирующая штука, хочу я сказать.
Меня к вечеру прямо прорвало - будто бы два дня я ковыряла серую манную кашу с комками ложкой, а потом она превратилась вдруг в некое вкусное блюдо и я почти его доела. Это я к тому, что как бы три страницы перевода за раз за жалкие пол-часа, с перерывом только за чаем сбегать - это вам не это. Кончается веселье, начинаются серьезные штуки, я отложила перевод до завтра - головокружительные почти час ночи, и очень яркое представление того, как мне будет плохо с утра очень действует.

В консульстве по прежнему не едят людей, мы поговорили с дамой из культурного отдела, и такое ощущение, будто меня погладили по голове, дали конфетку и сказали, что не надо сомневаться в себе. Надо просто взять себя за все, за что можно взять, и начать заниматься серьезно, а не размазывать по столу манную кашу.
Странно все это, конечно, какое-то ужасное оцепенение накрывает меня, стоит подумать о том, что надо сделать, что у меня не обменян паспорт, что кончилось первое ноября, а у меня абсолютная пустота, в которой звенит, как назойливый комар, что я ничего не успеваю, не успеваю, хотя на самом-то деле я просто не хочу успеть.
Даже дневник из описания 今日の出来事 перешел в разряд 今日の感想, потому что я ничего не делаю, только перебираю в голове одни и те же мысли.

Вообще, я все ужасно усложняю. В этом плане, прикидывающийся простым (прикидывающийся - потому что я не умею угадывать хотя бы примерно, что у него в голове) Д. всегда выбивает меня из колеи тем, как просто оборачивает ситуацию, и я сама кажусь себе дурой, вообразившей интриги и заговоры против королевы. Боюсь, как бы в этот раз не произошло то же самое, вопрос Сигэтян меня в самом деле заставил призадуматься. Если это так - выйдет в самом деле странно.

Да чего уж там, все странно, в общем-то.

@темы: yowai, кусок разума, children of June, brave old world

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стояла на кухне, дожидаясь, пока закипит странное кофе без вкуса и запаха, и там - очередной сеанс душеспасительных бесед с пастором по радио. И говорят так, а, мол, в Древней Греции молодежью считались люди от 18 до 40 лет. Вот так-то, Тёнабаяси, подумала я и настучала об этом в твиттер. Нет, ну что за напыщенный петух, вы подумайте! Если ему тридцать, то и твиттеров он не ведет, и вообще сама серьезность наверное именно поэтому новость о том, с кем я встречаюсь так его подкосила. Хотя, боже, чего я вообще про него вспомнила, петухи - они и в Японии такие.

Не уверена о чем я сегодня - меня достаточно сильно одолевает слабость известного рода, эффект нурофена растворился за пару часов поэтому меня только и хватает, чтобы жалобно скулить, распластавшись на кровати. Даже буквы нету сил набирать, я делаю странные ошибки, пальцы пытаются перегнать мысли, поэтому я получаю странный синтез слов.
Мутно как-то, короче говоря.

А на мировой литературе нам читают про средневековый рыцарский роман. Я печально вздыхаю, потому что на краю сознания все эти названия у меня остались, а в памяти - нет. Зато я прекрасно помню гордый профиль короля Артура из большой красивой иллюстрированной книжи. И Монти Пайтон, поэтому не могла перестать отвратительно хихикать, когда речь зашла о Святом Граале.

Заметила за собой что как-то судорожно и маниакально стараюсь конспектировать собственный день, даже если и писать особенно нечего - страшно потерять из памяти, что превратится в кашу и так в ней и завязнет.
Мне уютно в комнате с превалирующим белым.
Хочу уметь читать Мисиму.
В декабре тур снова по стране с единственным заявленным концертом в Сэндае. Мне кажется, еще немножко и я пойду вешаться на шею Сигэ-тян и ныть о своей ужасной судьбе и этом ужасном человеке снова могу сказать что понимаю, почему та девушка его бросила. Когда же уже закончится это гребаная запись.
А, еще в запаре пропустила поездку на Тайвань - я была уверена, что они едут в ноябре, но утром айе жаловался на купленный там рамен - вот лошье, он было решил, что раз там иероглифы, то со способом приготовления разберется сам.

@темы: yowai, children of June, brave old world

---

Звук кото и сякухати лишает меня воли. хочу уметь играть на кото
Сегодня вечером, устав заниматься делом и фрустрировать, я просидела за интервью, а потом неожиданно для себя не выдержала и пошла тыкать по именам на ю-тубе. Особенно меня интересует Chage&Aska, слишком большой любовью к ними пышут все. Правда, я почему-то была уверена, что это женский дуэт, вот лошня. И никак не могу понять, почему Айе и Дайске, которые их так любили в юности выросли в то, что выросли.

В общем, я думала что в этом воскресении будет больше, но на деле в нем было просто невероятно высокое почти зимнее небо.
В общем, жизнь идет своим чередом, и я думаю о том, что слишком много ною и унываю, хотя сама всячески против этого - вот уж дурацкая двойственность.
В общем, странное чувство. Конец октября - это бледно-голубое небо, написала я. 大丈夫かしら, написала я, и поймала себя на том, что стараюсь выбирать как можно более мягкий стиль - то ли под влиянием начитанной литературы, то ли под влиянием внутренних изменений.
В общем, ничего интересного, как всегда.

@темы: *_*, yowai, кусок разума, children of June, brave old world

---

Вчера вечером меня накрыло - я сидела и делала бэкап заметок из телефона, сохраняла по одной, вытаскивая из базы данных, стараясь не особо читать и как-то незаметно досидела до трех.
Мне снился сон, из которого я помню какую-то потрясающую очередь, и среди них - некую женщину, отказывавшуюся от моего совета, она с улыбкой качала головой и говорила, что ее сыну шесть и он хочет сделать все сам. Женщина была того типа, которые всегда вызывают у меня симпатию - маленькие, аккуратные, с шапкой темных вьющихся волос и улыбающимися глазами. Не знаю, почему мне так запомнилось это.

Сегодня я наконец-то купила и сделала шторы.
Странное чувство. Синяя кровать стала выглядеть теперь еще более нелепо.
Шторы прозрачные но только в мою сторону и я почти счастлива, хотя точит червячок сомнений - подходят ли они. Зато у кота нет такого сомнения - он просто счастлив.

Я, в общем, ничего, только постоянно все забываю.
Купленный кофе безвкусный и это немного расстраивает.
Встать бы пораньше завтра, чтобы успеть побольше.

Открыла свой список иероглифов сегодня, поковыряла палочкой, но надолго меня не хватило - скорее бежать-бежать. Мысль о том, что я не могу быть настолько умной, насколько меня считают, меня просто убивает.

почему-то начинает казаться, что ロカ и есть та песня, про которую говорил айе, но не могу особо с ним согласиться.

@темы: brave old world

---

Привет мир.
Нет, никаких философских соплей, про них я напишу в свой бумажный сопливничек - вчера мы поговорили с А., я пережила небольшой шок (что, мы знакомы уже 7 лет? когда?!), но в общем, свою репутацию человека, который умеет делать так, чтобы я не ревела и не накручивала себя он оправдывает все то время, сколько мы знакомы. Короче, пи~с.
А чего нет - того нет, но в общем, из меня не выйдет самурайской жены, мне бы взять в оборот какую-нибудь японку и поговорить об этом, но я решила быть мужественной и непоколебимой.

Еще я сегодня встречала прекрасное утро, прекрасный день и так далее.
Потом я приехала в институт и ко мне с подозрительным вопросом "как дела" зашла завкафедры, неожиданно поинтересовалась, а, мол, правда ли, что я подрабатываю преподаванием и не хочу ли я провести лекцию у первого курса. Хочу, сказала я. Окей, сказала она, мы поговорили про тему, я пообещала принести черновик лекции в понедельник и мы распрощались. Я подняла свою челюсть с пола, отряхнула ее и безуспешно пыталась поставить ее на место еще очень-очень долго.
Как пить дать, меня Куросима сдал! Только вчера спрашивал про то, нет ли у меня какой-нибудь байто. Скилл "угадай эмоцию" у меня по прежнему на нуле.

Все странно в мире, милое Мироздание.
Я скорее рада, чем нет, так что, в общем, больше спасибо за новое развлечение, но это так странно, так странно, так странно!
Смеемся всем лофтовским таймлайном, что Ю-сэнсэй это слишком.

п.с. ковыряю материал, смеюсь:
"Формулировка темы этой работы повеселила всю кафедру Истории и теории мировой культуры. Дескать, наши японисты не размениваются на мелочи: уж если исследуют архитектуру жилого дома, то для примера берут непременно императорские дворцы."
Ну а что, собственно? У всех исторические периоды, а у нас эпохи, так что чего уж там?

@темы: ZOMG!!11

---

Эта неделя по-своему потрясающая.
Столько открытий и карманных революций за раз мне еще не удавалось проворачивать в жалкие четыре дня - подумать только, 4 дня!
Пользуясь моей слабостью, сон с утра почти одолел меня (почему-то мне казалось, что если перевести часы на пол-часа попозже меньше будет хотеться спать, а не наоборот), я проспала в метро, как мне казалось, очень много и мне снилось, что я еду в поезде среди темного леса. Сейчас мне хочется, чтобы это было правдой - хочется снова убежать, чтобы оставить все здесь, а самой оказаться где-нибудь, где меня не догонит это самое все, но это иллюзия, я знаю - "все" последует за мной даже на другой край мира, потому что оно - часть меня.

Люди, они вообще не могут меняться вот так "хоп" и все, подумала я. Ты не можешь сказать себе "окей, с этого дня и дальше мы больше не впадаем в уныние" и следовать этим словам до конца жизни или до нового решения. Максимум, на который меня хватает сейчас, - признать, что я могу быть сколько угодно умной в учебе, могу стирать, готовить, заниматься работой, но как только я сталкиваюсь с людьми, мозги вышибает холодным потом и божебоже, кем я становлюсь!

В общем, период самоанализа в разгаре.

Сегодня был совершенно другой вечер, я шла под ту же музыку по оживленной дорожке, и сочиняла письмо, которое, наверное, не напишу. Или напишу, но не отправлю. Оно будет первым среди тех, которые я буду писать, складывать в стол и потом, не перечитывая, отправлять в мусор - это, в общем, не плохо. Это, в общем, не плохо, кого-то любить, плохо только то, что я в этом ищу повод для самоистязания.
Чуть-чуть отстранившись, я заметила две вещи: я все время чему-то стараюсь себя противопоставить, чтобы сражаться с этим, и все время пытаюсь заставить себя страдать, чем сильнее - тем интереснее. Вот такая вот странная патология.

Такая фигня.
У меня кончился вкусный томатный соус и кофе совсем на донышке пакетика.
У меня не висят шторы в комнате потому что я не могу заставить себя сходить их купить.
У меня карманная революция, одна за другой, Кара бэкграундом и мне уже не хочется выйти в окно от одного звука ее голоса - ассоциации такие ассоциации!
У меня не выходят из головы слова Дайске, которые он сказал давно-давно.
難しいですね、人生って。バランス的に、いいことがあったら悪いことがあって・・・っていうふうに思ってたんですけど、母ちゃんが死んだとき境に人生の波が一気に下がって、それからどんどん・・・底がないんですよ。底に着いたら上がるだけじゃないですか。でも、底が出てこないんですよ。困ったな・・・”今が底かな？”って。いつも考えるんですけど、まだないんです。
Знаешь, Дайске-сан.. а, впрочем, ладно.

@темы: yowai, children of June, brave old world

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Важное объявление от boogieman.

Благодарим всех, кто поддерживает boogieman.
В конце сентября начался тур и была завершена его первая половина, однако ввиду ухудшения состояния здоровья барабанщика Yuichiro, группа решила взять перерыв в деятельности.
Во второй половине тура, которая начнется с этой недели, группу будет сопровождать саппорт-барабнщик (Sasabuchi Hiroshi), и все концерты состоятся согласно планам.

Приносим искренние извинения за доставленные неудобства всем фанатам и связанным с группой людям.
HEAVELL PLOT


Я как-то, честно говоря, даже напряглась немного, не смотря на то, что не такой уж и большой фанат бугимэн.
Очень хочется пожелать, чтобы все обошлось.
Никак не могу понять, когда успело появиться объявление, потому что на твиттере стафа и на твиттере Сюи об этом ничего нет, в объявлении не проставлена дата, единственное что Буччи написал об этом три часа назад.
Короче говоря, тфутфутфу, пусть все будет хорошо.

@темы: brave old world, translations

---

Каждая среда как в фильме ужасов - розовая от крови вода и пена в раковине после умывания - это, пожалуй, самое впечатляющие проявление этой моей новой физиологической особенности. Но в общем, я боюсь, мои однокурсники даже расстроятся, если я перестану фонтанировать кровью по средам. Это уже что-то вроде расписания.

Но в общем, все как обычно. Нас (не всех, но некоторых) назвали бизнес-троллями, и мне почему-то даже не кажется, что это плохо, а имя Юан вызвало не те мысли не только у меня. У меня новый приход, я могу говорить про кагеро и стадз часами, может быть в этот раз я хотя б осилю хоть один лайв кагеро, хаха. в этом сезоне мы фангерлим и по казу, еее~!

Завтра нас ждет еще один день и Куросимасэнсэй, мысль о диалоге, который не трогался даже палочкой вызывает что-то вроде истерического смеха. Когда жить-то?
Курсовая, два реферата, супер-конфиденциальный проект, японский, японский, японский и мой день заканчивается.
И мне почему-то кажется, что в сутках резко стало меньше часов, чем было.

И да, телефон живет по какому-то своему времени, и у него оно различается с моим на час.
Безумный, безумный, безумный мир.

Оплатила сингл и очень загрустила.
Посмотрела на Хати и перестала на него смотреть. Куда надо сказать, что ему не идет, чтобы оно перестало быть таким?

Хочется верить, что цуафайнару прошел хорошо, потому что даже Казу молчит, как партизан. ооок, Оцука-сан выложил фото ＯＪ xD

В общем, сами можете видеть, ничего интересного не происходит.

@темы: Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world