Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: солнце еще высоко! (список заголовков)
23:34 

Make tea and foreshadow shit.
Отмечаетесь в комментариях, получаете пять слов-ассоциаций, о которых подробно расписываете у себя в дневнике.

от deng_mei

душевность
душевность в человеке - это очень важно. человек может быть идеальным, но если в нем нет душевности - то он скорее идеальная коряга, нежели индивид, вызывающий желание контактировать. больше, больше человечности!

минимализм (нет не рост хд хотя...)
про не рост: я считаю себя паладином в борьбы с энтропией. в моей семье, пережившей немало кризисов и тяжелых дней, особенно в старшем поколении, синдром плюшкина был всегда силен, и я росла, впитывая отвращение к избыточному. поэтому я за минимализм. минимализм - это то, чего чем больше - тем лучше.
про рост (хотя кто бы говорил про минимализм моего роста, хаттян!): раньше я очень переживала, потом я стала переживать чуть меньше, сейчас я не переживаю вовсе и активно пользуюсь теми бонусами, которые мой небольшой рост и общая миниатюрность (чтобы не было сомнений в том, что я себе льщу, мои габариты - 155 см и 43 кг) мне приносят. Так, например, с моим появлением, генеральный директор, оравший благим матом на японца, с которым я работаю, ни разу не поднимал голос в моем присутствии, и вообще всячески проявляет заботу.
к тому же, у меня есть высокий друг, поэтому у меня нет проблемы доставания вещей с высоких полок.

психология
я люблю психологию, потому что она рассказывает о том, почему мы такие какие есть. когда-то, когда я изучала когнитивную психологию в Японии, меня сломало и покорежило то, что я изучаю то, как я изучаю, вижу и существую. я очень люблю психологию, всегда любила, я бы пошла и стала психологом много лет назад, если бы не выяснила, что на вступительных есть математика, в которую я как не могла, так и не могу. меня очень интересует клиническая и возрастная психология, деформации психики в условиях среды, когнитивные искажения и вообще всякое такое. еще я тащусь, как удав по стекловате, от более физиологических аспектов физики, таких как исследование мозга и вообще всякие процессы, протекающие в человеческом теле и генерирующие то или иное состояние (на клиничке в японии мы изучали в том числе и физиологию стресса и это было божественно).
иногда мне кажется, что психология - это мой путь узнать людей в условиях хронической социофобии.

японцы
японцы везде, аааа
у меня очень сложное отношение к японцам, потому что с одной стороны у меня достаточно негативное мнение о ярких представителях нации, основанных на личном опыте, но с другой стороны, всегда есть частные случаи, и среди этих частных случаев есть много людей, встрече с которыми я рада.
японцы для меня - это большей частью воплощение невиннейшей наивности, совмещенной с тараканами разных форм и размеров. японцы - это нация, которая не есть виноград со шкуркой и чувствует себя неуютно без сидушки для унитаза которая греет, моет и может издавать звуки. при этом - отдельные японцы, которые увидели немного мира - это люди невероятной глубины и я до сих пор не могу забыть Х. который, несмотря на всю свою небесность и крутость, проболтал со мной почти два часа, и это была самая интересная беседа, которую я имела в тот год.
в общем, все сложно. но они есть. они вокруг меня.

трэкбро хд
бро!
я увидела стартрек в не лучшем своем состоянии и он размазал мои мозги по стеночкам того кинотеатра и только хаттян был в числе тех, кто поддержал меня в моих тихих восторгах. в общем, без моего трэкобро было бы гораздо грустнее!

@темы: юкинаюкина, Солнце еще высоко!

02:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала я выплесну свою ярость, а потом мы поговорим о чем-нибудь неплохом.
изображение
Эта гифка изображает меня и сбербанк. Я держу его высоко над головой и несу, чтобы скинуть в пропасть, потому что нет более выводящей меня из себя ситуации, когда кто-то удерживает меня от честно заработанного профита. So, behold, I gonna tell you a story.
Итак, внимательный читатель вспомнит, что я уже имела опыт неприятного взаимодействия с этой, с позволения сказать, организацией и моя любовь к ней оценивается по тому, насколько горячее письмо с жалобой и поклепом я на них написала. Казалось бы, на этом мои взаимодействия должны завершиться, но к концу этой недели происходит странное: приходит СМС, в которой сообщается, что существует некая карта, которая готова к выдаче и ждет меня по адресу. Я, памятуя о том, что никакая карта меня не ждет (ибо, если верить сотрудникам двух отделений, моя онлайн заявка на карту канула в Лету), не обратила на нее и продолжила свое существование.
И напрасно, потому что сегодня, в этот самый сокровенный день Зарплатник эта карта дала о себе знать самым потрясающе подлым из всех способов, который она могла выдать: заглянув в онлайн банк я узнала, что на нее перечислена моя зарплата. Следующие пятнадцать минут я могла выражать только шок и недоумение, достаточно сильное для того, чтобы позвонить в службу поддержки (в час ночи) и запросить объяснение происходящему и что с этим делать. Невероятное счастье, что отделение банка, где лежит эта мистическая карта, вроде бы завтра работает, иначе бы дело кончилось неблагоприятно для какой-то из сторон.

Но вернемся к приятному.
Здесь я хочу высказать свою любовь к проекту TheatreHD и своим друзьям, потому что без первого у нас бы никогда не было возможности смотреть восхитительные пьесы, а без второго я никогда бы не смогла заставить себя сходить и посмотреть (мало ли я могу найти причин чтобы не смотреть что-то? много, очень много (например вчера они сходили на Франкенштейна в третий раз, а я не была с ними, потому что уснула бы прямо в зале)).
Ходили мы на Ричарда II с Девидом Теннантом в главных ролях. Безо всяких там - я люблю Шекспира, мне очень нравится его язык (ради этого языка я тащила из Японии два тома Гамлета в оригинале (два тома - потому что он с комментариями, что делает его поистине бесценным)) и сюжеты, с тех пор как я перечитала от корки до корки все, что у нас было дома, еще в школе, я много раз к нему возвращалась, но как-то так вышло, что я не читала ни одной из его исторических работ, а в истории Англии я не сильна, поэтому сюжет пьесы был мне неизвестен.
Спектакль смотрится потрясающе легко, три часа пролетели незаметно. Очень скромное количество декораций, крохотная сцена, максимально близкая к зрителям. Постановка - да, мне доводилось видеть гораздо более впечатляющие постановки (см. Марк Захаров), и это, пожалуй, то, чего немного не хватало, но мы сошлись на мнении, что мы все - просто зануды, и на самом-то деле все очень и очень хорошо. Мне лично очень понравился Девид, хотя я так и не смогла понять, зачем он должен был быть непременно длинноволосым, ибо, как мы узнали у гугла, каноничные изображения Ричарда показывают его как милашку с короткими кудрями. длинные волосы делают его нос еще более странным Программа толерантности не могла не впихнуть в список баронов парочку чернокожих актеров (в четырнадцатом-то веке!), но, во Франкенштейне с соблюдением исторического соответствия они справились еще хуже.
Завтра внезапно идем на Inside Llewyn Davis, это божественно и прекрасно, потому что я очень хотела посмотреть этот фильм (у меня есть список!), но, учитывая, что у меня не было на него компании, а мой вечный недосып всегда поможет найти мне причину, почему можно не ходить, шансов действительно сходить в кино у меня было невероятно мало и вот, аллелуя!

И не про кино, но про сегодняшнее: дуализация ли стала причиной, или это просто развалины воспитания, но моё обостренное чувство справедливости и раздражающее внимание к отвлекающим предметам сегодня просто торжествовали, когда девушку, сидевшую на ряду перед нами, и снимавшую почти весь показ экран на планшет, перед самой развязкой вывели из зала. Ибо нехуй светить задним рядам девайсами в глаза. Интересно, что это была та самая девушка, которая агрессивно махала звуковой отверткой в антракте и имела сумку в виде ТАРДИС. Я-то думала, что фандомные люди гораздо сознательнее случайной публики.
И еще: есть что-то очень глубоко неправильное в том, что люди смотрят Шекспира с попкорном. А я - брюзга.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, blue whale of my life, *_*

23:09 

Make tea and foreshadow shit.
На днях ко мне в метро подошел пожилой мужчина и я уже было приготовилась выглядеть блекло, пусто и игнорировать существование потенциального попрошайки, как оказалось, что мужчина подошел, чтобы сделать комплимент, а потом ушел, так же непонятно, как и появился, оставив меня наедине с анализом своих защитных механизмов. За несколько дней до этого было странно: я стояла, в мучительном творческом порыве, перед стендом с зубной пастой в супермаркете и когда собралась уже отходить, заметила стоящую позади меня женщину очевидно снимавшую мои бессмысленные метания на телефон. Женщина, поняв, что кина больше не будет, собралась и лениво сделала попытку затеряться в толпе, провальную ввиду отсутствия толпы. Я помню телефон, зимнее черное пальто с пушистым мехом, а лица ее я не помню, потому что не стала смотреть на него. Потом еще был другой мужчина, почему-то увидевший в моей ленивой трусце к автобусу, который уже отходил, великое желание успеть на него и излил на меня свое горячее сочувствие по поводу того, что нехороший водитель не стал меня ждать, и мне даже стало как-то неловко, ибо я с самого начала не имела особых планов на этот самый автобус, просто немного пробежалась, разогрева ради. И это снова не все! Пик странностей пришелся на сегодня, когда я, выходя из маршрутки, услышала сквозь проникновенные завывания из моих наушников, что кто-то мне что-то говорит (в ту секунду я была уверена, что некто решил выразить мне сочувствие тому, что водитель не сделал остановку там, где я просила). Говорил этот кто-то мужским голосом, в темноте маршрутки выглядел странно, и только выбравшись на уличный свет я опознала вполне конкретное лицо из числа своих бывших одноклассников, которое я вижу второй раз за шесть лет (справедливости ради стоит заметить, что первый раз случился не позднее прошлого декабря, на той же маршрутке в то же время суток).

Череда очень случайных встреч и странная однобокая вовлеченность в социальные ситуации (на йоге дамы из моей группы повадились воровать (не намеренно) то вешалки из моего шкафчика, то мою карточку с абонементом), когда я стандартно отвечаю улыбкой и на этом все заканчивается. (здесь я очень хочу поделиться с вами тем моментом, когда я стояла у стеклянных дверей при выходе из йога-центра, на одной ножке, снимая с другой бахилу, а по другую сторону двери гулял очаровательный дяденька из службы охраны, мне было неловко, но я ему улыбнулась, а он - мне и сразу же все сделалось замечательно) Не могу сказать, что это происходит по моей инициативе, напротив, последнюю неделю я только и делаю, что пытаюсь сбежать от навязчивого человеческого общества и провести некоторое время в тишине и покое. По всей видимости, работа с людьми и необходимость одалживать свой голос (ум, аналитические способности, таланты в разрешении конфликтов, любовь и понимание, etc.) при разговорах больше не способствует моему возвращению в социальный круг, как то происходило в юношестве (впрочем, я начинаю думать, что я занималась той работой, потому что получить ее было проще всего), а, наоборот, приводит к глубокому отторжению этого самого круга. Финалом-апофеозом стал вчерашний поход на обед, когда я заняла стол в углу, сев спиной к остальному залу в позиции с видом на стену и была очень, очень счастлива. С этим и еще с моей странной новой привычкой игнорировать лица людей, вроде как надо что-то сделать.

Остальное как обычно. Забыла, что такое зима с -10, испугалась -17°С на экране телефона, накрылась с головой одеялом и так и провела все выходные. До сих пор, кстати, не уверена, что была неправа. Кроме одеяла в моих выходных было много визуальной пищи (Red Lights, но я подумала, если я буду писать в каждом посте про Киллиана Мёрфи, это будет странно, поэтому про свои впечатления я расскажу как-нибудь потом; Elementary, который я начала смотреть, но уже на данном этапе мои отзывы об этом произведении не порадуют любителей шоу, и я, как не любитель нагнетать, оставлю свое мнение при себе, сделав мир красивее и чище) и, больше, пожалуй, ничего.

И, обрывками:
Стала маленькой знаменитостью на производстве, теперь со мной здороваются и очень радуются встрече рабочие.
Снова играю на клавишах, это прямо праздник какой-то.
Йога концентрированно делает меня счастливой и благостной, правда, на следующий день я становлюсь концентрацией боли и страдания, но мышечная боль - это хорошо.
В столовой Энтрпрайза С. обратила внимание на юношу с широкими бедрами. Испортили обед себе и соседним столикам, долго смеясь над чьей-то случайной фразой о том, что с такими бедрами рожать хорошо.
Вчера пожелала Сбербанку гореть в своем маленьком сбербанковском адочке, но эпопея с получением карточки для зарплаты наконец-то кончилась (для справки: прошел месяц и одна недели). И уже даже все равно, что карточка не та, которую заказывали и оправдания какие-то непрофессиональные.
Третий день сплю меньше 6 часов, выключаюсь за пару секунд, сегодня я положу начало тому, чтобы спать хотя бы 6 часов. Да, это было бы славно.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, Солнце еще высоко!, *_*, many merry days, blue whale of my life

00:40 

Make tea and foreshadow shit.
Мой to do лист на день включает в себя подвиг и революцию. Каждый день, иногда со скандалом, вызванным моим неуёмным сарказмом, иногда даже без него.
А дело вот какое: я усиленно пытаюсь устроиться на работу. Но, no rest for the wicked, поэтому все не может происходить как у нормальных людей. С.-сенсей пишет мне длинные письма, уговаривая работать в Японии, а я пишу ему в ответ поэму в трех томах, суть которой сводится к простому и понятному "идите, дяденька, нахуй". Не знаю, что и в какой момент пошло не так, но вот она я и мне хорошо там, где я есть.
Вчера работодательский горшочек вдруг заварил: мне написали и даже позвонили. И вот, днем я даже ходила на тестирование: пять предложений из рекламного памфлета, которые вынесут мозг даже самым искушенным, и поверьте мне, я знаю о чем говорю, но если я чему и научилась в институте, так это искусству скользкого перевода, волшебному навыку, позволяющему выйти сухой из воды даже в самых стрессовых ситуациях, как та. Таким образом, меня взяли по крайней мере в одно бюро переводов. Аллилуйя.

Если каталогизировать это событие как "революцию", то то, что я наконец-то записалась на йогу можно расценивать как "подвиг". Мироздание знает: у меня было большое желание и мало моральных сил, и я была почти готова отказаться от покупки абонемента и сегодня, когда мне сказали, что они мою карточку не примут, а значит, мне придется искать банкомат (найти банкомат Альфа-банка - тот еще квест), но каким-то чудом я совершила усилие над собой и сделала это, яй.
Это событие, на самом деле, имеет небольшую предысторию: сначала я пыталась принести свои деньги в совершенно другое место. Другое место оказалось за дверью во двор, которую я сама открыть не сумела, что уже должно было меня насторожить, но упертая женщина - глупая женщина. Когда же я принялась настойчиво дергать ручку двери в обозначенный йога-центр, оказалось, что дверь закрыта и на попытку позвонить ответом мне был слабый страдальческий голос, возвещающий о том, что все ушли на обед. Потом я попыталась устроиться в один из местных спортклубов. Их было два, я попросила показать мне оба, со мной радостно согласились, а в одном из них даже настоятельно пригласили потренироваться и я не стала отказываться. Менеджеры из отделов продаж наговорили друг про друга примерно одинаковые гадости и я радостно уплыла в зал, ведя себя как барашка в поле, так что сердца двух накаченных протеиновых дядек не выдержали и они принялись мне помогать. В финале-апофеозе этой истории один из этих дядь решил попробовать меня склеить, на что я рассмеялась и убежала в закат. На следующий день (я отчаянно пыталась спать, но мир решил, что я - телефонная станция, а не спать) мне позвонила менеджер, настойчиво и строго интересуясь, как прошел мой день. Судя по голосу, девушка была крайне оскорблена, выяснив, что абонемент покупать я не собираюсь.

Досмотрела второй сезон AHS. Сломалась, хочу ходить по потолку, потому что мне не с кем его обсуждать и некуда изливать фонтаны радуги. Не знаю, зачем все так сложно в моей жизни. Браться за третий сезон не хочется, потому что онгоинг, а я этого не люблю, но выдержу ли я - я не уверена. Я верю, что Лана Уинтерс, в конечном итоге - тоже отрицательный персонаж, сходный по весу с Bloody Face. Единственный котик во всей серии - это Кит.
Мою бессмертную душу в настоящий момент поддерживает только хрупкая уверенность в том, что КрисФайн вроде бы не снимался ни в каких известных (хороших) сериалах, поэтому мне предстоит страдать только из-за киви (ноябрь уже близко аааа) и ZQ. Мои сериальные наклонности и достижения вряд ли кого заинтересуют, но должна же я фонтанировать хоть куда-нибудь.

И еще одно.
Одна вещь пару дней назад меня расстроила, но на тмблр есть Кмбрбтч, который дает советы по жизни.
вот совет, который мне пригодится.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, jiko no kaihou!, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

19:46 

Make tea and foreshadow shit.
Теперь хипстеры должны принять меня за свою и взять в стаю. Смотрите: у меня есть хисперфон, я ношу хипстерджины, иногда бываю в хипстарбаксе, могу разговаривать часами о хуйне, которая заткнет коэлье за пояс, а теперь у меня есть хипстерзеркалка - комплект собран, можно сказать.
На самом деле я очень рада, но нельзя не отработать свои часы клоунады, конечно же. Мой самый долгожданный (лет пять я хотела хорошую камеру) подарок на день рождения - Nikon D5100. Кэнановские EOS'ы тут почему-то называют Kiss номер какой-то, что вносит значительную сумятицу в мою стройную систему, сформированную годами общения с разного рода фотографами.
Осознаю дивный новый мир - так увлеклась инструкцией, что забыла заказать пиццу. Я и техника - копаясь в настройках я могу и поесть забыть и вспомнить об этом только на следующий день.
Новая игрушка делает меня счастливой, в голове у меня веселая свистопляска каста спн (привет, 4 сезон, привет, Миша!), спасибо тмблр, но в принципе, мне сложно придумать адекватное объяснение, почему это - плохо, потому что кому какое дело, что у меня в голове. Не все время же фракталы считать.

Коробка на 7 кг добралась до точки назначения менее, чем за месяц, только вот незадача - кто-то перепутал одну цифру в индексе. Посылка, конечно, все еще в моем городе, но вместо уютной почты, отделение которой находится в моем доме, она оказалась как-то ну уж очень далеко.
У меня, тем временем, набралась еще одна посылка шмоток на столько же или, возможно больше. Ох.

Объявили дату экзамена по когнитивке. Зачем мне этот экзамен - я не знаю, но, наверное, придется его сдавать, поэтому после Норёку я, по всей видимости, поскачу в прекрасную страну гиппокампусов и гиппокампов.

Сегодня, возвращаясь с прогулки, встретила трех котят. Котята были пугливые, но очень любопытные, и я их развлекала добрые пол-часа, правда, они так и не решились поохотиться на меня.
Котята.
Котята - это хорошо.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Special Shinya's mood, brave old world, *_*

20:32 

Make tea and foreshadow shit.
Если оставлять за бортом все, что я склонна относить к депрессии, которая, кажется, совсем затянулась и стала хронической, то в принципе все проходит не плохо, но странно.
Пару дней назад я повстречала вновь свою старую знакомую - бессонницу. Было сначала три часа ночи, потом четыре часа неопределенного времени суток, а потом пять утра, а сон все не шел и не шел, а потом уже надо было вставать - ну, знаете, как оно всегда и происходит. Такое случается, когда много пьешь кофе - шептал мне мерзкий голос пару лет назад, когда я перекатывалась по кровати без надежды заснуть почти каждую ночь что-то около месяца. После этого со своей кофейной зависимостью я худо-бедно разобралась и радовалась было, что все в прошлом, но как-то так вот получилось, что я снова начала пить кофе (да будут официально прокляты мини-фильтры и кофе мелкого помола) и спустя пол-года все снова вернулось туда, где было. Впрочем, я вежливо упускаю тот факт, что из-за всего на свете я стала пить энергетики, что не лезет уже совсем ни в какие ворота.
Мои стремления обратиться на путь ЗОЖ развеялись, как утренняя дымка, хотя, если честно, я не могу сказать, что изначально испытывала восторг от идеи мучиться вопросом сколько и какой травы я сжевала за день, а так же во сколько и сколько есть. Еда, как я считаю в глубине души - это лишнее и сам процесс питания меня утомляет - как бы здорово было получать все это, только внутривенно!

Давайте я еще расскажу вам сказку про свою рассеянность. В четверг я забыла взять с собой кошелек в институт, пятницу оказалась на паре по немецкому без телефона, который помимо всего прочего еще и словарь, в субботу я спала, в воскресение я забыла надеть наручные часы. Сегодня утром, собираясь в институт я забыла кошелек и наручные часы. Так получилось, что у меня уже месяц стоят две коробки, которые я собиралась отправить, но все время не получалось и вот, наконец, собрав всю свою силу духа, я отправилась на почту (забыла надеть часы), и заполнив все бумажки и отдав коробки обнаружила, что я взяла кошелек, но забыла положить туда деньги - спасибо я взяла с собой велосипед! - рванула домой, прибежала взмыленная обратно, очень повеселила работников, но меня поняли и простили. Далее, вроде бы, жертв моей рассеянности (кроме меня самой), не было, но я за себя переживаю.
Кстати, про коробки. То есть, скорее про меня и качалку. Донеся их до почты, я выяснила, что коробка, которую я мнила максимум килограмма на три, оказалась весом во все семь, что вновь подрывает все основы моего мира. Надо сказать, что за эти два месяца в качалке у меня появились красивые плечи (сам себя не похвалишь - никто не похвалит, и потом, все равно никто кроме меня их не видит) и мышцы на ногах, что делает жизнь гораздо удобнее.

Была сегодня на Харадзюку - сто лет там не была, вообще-то - в понедельник, оказывается, там нет толпы народу, зато есть куча всяких странных людей. Увидела магазины, куда ходят все эти странные девочки, которые носят шапки-тошимаски (ну, знаете, которые гопники в абибасах носят) вырвиглаз-цветов летом. Моя мама была права - на манекенах обычно надеты вполне себе сносные композиции, поэтому объяснить, почему японки одеваются так ужасно просто невозможно.
Я, вообще-то задумала купить себе одежду, а то (девушки меня поймут) целый шкаф всего, а носить нечего. Строго решила не покупать балахоны и рубашки, в итоге ушла с балахоном и двумя рубашками - с этим, судя по всему, ничего уже нельзя поделать.

@темы: Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Special Shinya's mood, jiko no kaihou!, many merry days, Солнце еще высоко!

21:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вчера был какой-то бесконечный день. Бесконечный настолько, что я совершенно не осознаю, что пара по немецкому тоже была в нем. Мне почему-то кажется, что сейчас либо воскресение, либо понедельник и я опять проспала психологию, но, кажется, нет. В последнее время я часто просыпаю при наличии трех будильников. Возможно, просто моя стратегия установки будильников не верна, но, я боюсь, главная и основная причина происходящего - сошедшие с ума с этой депрессией биоритмы.
Впрочем, жить достаточно хорошо. По сравнению со вчерашним днем так точно.
Вчера была пятница, удачно совпавшая с зарплатником, ночной сменой и внезапно свалившимся на меня приглашением сходить на первый лайв the beethoven. Я, большей частью, передвигаюсь в бронетехнике по информационному полю современного вижуал-кея, но пропустить деятельность Наоки из Jinkaku Radio я все-таки не смогла и, более того, у меня была мысль сходить на этот концерт, но она быстро поросла мхом.
Про лайв можно сказать следующее: был солд-аут, потому что Наоки и Макото (ex. Doremidan), была очень впечатлена уровнем музыкантов.
Традиционная, никому не интересная часть про инструменты: дядя-барабанщик, по имени Юра, который мне давно не дает покоя своим именем, оказался обладателем очень внушительной крепости с двумя бочками, а сам сет был прозрачный. Наоки, видимо, отказался от своего безладового баса, который он использовал в Jinkaku, и, похоже, полностью перешел на пятерки - за концерт их было две (на второй были натянуты струны цвета фуксии, смеялась), и еще один электро- (? плохо было видно) контрабас. То, как он играет, это, конечно, чистый секс. У гитариста (кажется, Фукускэ), меня заинтересовала гитара со светодиодами на ладах, которые загораются и потухают, как гирлянда - мне все было интересно, неужели ему не мешает?
В плане музыки - это старый-добрый вижуал-кей, но тут, скорее дело в Макото.
После окончания ходили здороваться, по дороге увязнув в толпе, Касай-сан, по ее словам, в третий раз (я - второй) знакомилась с Мукковским Мией, который был на удивление трезв, мне привиделась куча людей, но мы потом пришли к выводу, что они вполне могли и быть. Меня очень неожиданно познакомили с Наоки и это сделало мне весь вечер.

После концерта я отправилась на смену, и следующей пять часов откровенно умирала - я едва ли могу вспомнить, чтобы мне было вот настолько плохо. К счастью, потом меня все-таки отпустило, потом было то самое pure and shining morning, но в общем, все как в дымке - я думала, что будет гораздо хуже.

Сегодня у меня был отходняк. В два часа мне принесли диск, но я решила еще поспать, потом долго караулила свою читалку, которую вопреки всем моим ожиданиям принесли в девятом часу. Теперь мой подарок себе на день рождения собран: не могу сказать, что я ну очень хотела диск (best album 9gbo), но в последний момент решила заказать и не прогадала. Бонусом была карточка с настоящими подписями, это было очень трогательно. Читалку (Kindle) я хотела себе очень давно, и вчера, наконец, подумала - а какого черта? - и заказала тоже. Потратила много времени на борьбу с вайфаем (никакого счастья в этой жизни!), потом - на книги и вот теперь сижу, довольная собой и жизнь.

А еще, преподавательница по клиничке очень похвалила мое резюме по главе, поэтому свою миссию я считаю завершенной.

@темы: Солнце еще высоко!, Музыка, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world

12:35 

Make tea and foreshadow shit.
«外部と内部の環境の安定には、神経系統、神経内分泌系と免疫系の伝達の双方向性が必要である。病を戦うために免疫系が熱の感覚などを発生することが一般であるが、神経とホルモンの信号の減少に応じて、日常のストレスから抜けるため熱の感覚を発生することもある。この課では、全体的な原理に関する自律神経系、神経内分泌の機能、そして免疫の行動の調整と回復機能と、環境とのデータ交換の中で行われる、脳のその機能の変調の歴史が話題になっている。»
Строчу review к главе под названием «The Brain, Homeostasis and Health: Balancing Demands of the Internal and External Milieu».
Клиническая психология - что может быть лучше!
Я не уверена, что хотела знать как по-японски будет neuroendocrine system (и вообще я перевожу с английского), потому что в принципе слабо себе представляю, что это и где это растет, но считаю, что это не должно меня останавливать от развития.
Зато у меня есть бонсаи.
Пойти что ли, с горя, покачаться в зал.

@темы: Солнце еще высоко!, Special Shinya's mood, Nihon go

19:57 

Make tea and foreshadow shit.
Я осознаю, что в мире есть огромное количество вещей, которые я не понимаю и, более того, в силу неких обстоятельств, неизвестных даже мне, не способна осознать, но, в последние годы, я не встречала ничего, что заставляло бы меня желать надеть ведро на голову и никогда больше не слышать тех ужасных слов, которые произносят люди кругом.
В новом семестре я взяла все, что грозилась взять в прошлом и даже больше, что повлекло за собой невероятный прорыв в освоении японской системы образования и абсолютное разочаровании в некоторой ее части. Занявшись немецким, я осознала, почему люди заканчивают престижные университеты, умея только поздороваться и мне до слез жалко своего свободного времени, поэтому на парах я занимаюсь по совершенно другому учебнику - все равно на теорию у нас уходит почему-то одна пара, когда как на проверку домашнего задания в три упражнения - две. По крайней мере, в окружении невероятно похожих на истеричных белок первокурсниц, я вроде как а) самая старшая; б) что-то вроде гения, поэтому никто не решается сделать мне внушение об этом. Происходящее кругом заставляет меня о многом задуматься, в том числе и о том, как тяжело, оказывается, живется японцам, которые пытаются учить языки с наличием родов, множественного и единственного числа и падежей, в виду отсутствии подобной концепции. Мне кажется совершенно не удивительным, что у слова "стол" мужской род, а ты и Вы - это две разных степени знакомства, поэтому то, с каким жаром объясняет все это дедушка-преподаватель, скорее забавно.
Но я отвлеклась - вообще, я хотела написать про сольфеджио. Подобной концепции в моей голове нет, поэтому когда на первом занятии над дали диктант под запись верхней и нижней партии, на следующем - вообще органную музыку, а потом - Баха, я ощутила себя очень маленькой, очень глупой и совершенно безнадежной, а эти истеричные белки кругом только и успевают строчить. Мне стоит обрести ведро для этой пары: даже композиторский курс, когнитивная и клиническая психологии вместе взятые не внушают мне такой ужас, потому что это что-то, что нельзя высчитать логически (то есть, можно, но это будет уже читерством), можно только запомнить на ощущенческом уровне.

В остальном - я все еще пытаюсь отказываться от оценочных суждений, ну и еще просто устала, поэтому дела у меня никак: три дня на работе подряд сделали свое гадкое, черное дело, а потом еще шевелящийся на дне сознания червяк стыда за то, что я не хожу в зал уже неделю, совсем добил, поэтому мой первый выходной впервые за долгое время был какой-то бессмысленный и нелогичный: я сходила в универ, поспала, села на автобус и доехала до Синдзюку, а потом обратно (всегда хотела), забралась в постель, где посмотрела две серии supernatural (восьмого сезона, пришла к выводу что этот сериал можно смотреть в любом порядке. причина этого странного поступка - засилие Миши Коллинза на тумблере), долго страдала о том, как заставить пойти себя в зал, потом взяла и пошла. В среду, чувствую, все повторится вновь, потому что завтра - сначала учиться до четырех, а потом - снова работать, когдажеэтокончитсяникогда. Моему отдыху, как вы можете видеть, не способствует моя дурость, хотя окружающая вселенная тоже ему не способствует и у нас в доме, до конца мая с понедельника по субботу с 8 утра и до 5 дня чинят какую-то фигню, с перфораторами и плясками.
Я теряю время, дни и память, очень хочу камеру, чтобы фиксировать все, происходящее вокруг.

@темы: Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days, Солнце еще высоко!

20:23 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала был шторм.
К штормам, штормовым предупреждениям, штормовым ветрам и штормовым дождям с наводнениями я привыкла, поэтому ничего из этого, преподнесенное мне в аккомпанементе взмахов рук коллеги меня не впечатлило. Я уползла в наш подвал и пропала из реального мира на много часов и у меня не было особо много времени переживать о каких-то там глупых штормах. Люди в Твиттере вовсю веселились, желая друг другу не оказаться унесенным ветром куда-нибудь в Тибу, а потом - чтобы не смыло. Когда речь пошла о смывании, честно говоря, я немного переживала: еще по дороге на работу я узнала, что из-за ветра стоят некоторые линии (Кэйо всегда чуть что останавливается, так что не так и удивительно), но если метро ветер еще не страшен, то вот с влагой (снежный апокалипсис на день совершеннолетия до сих пор свеж в памяти) у любого транспорта проблемы. Выйдя к черному ходу мы с коллегой слушали как впечатляюще льется дождь и с нервным смехом наблюдали, как сбегает вода по ступеням.
Потом был просто ветер.
Шутки из дня со штормом повторялись, но теперь я уже всерьез опасалась за свое положение в пространстве - Мэдзиро-дори по масштабам не сравнится с каким-нибудь завалящимся проспектом, скажем, на юге Питера, но относительно велик по японским масштабам, а перед станцией и вовсе - открытое поле, ветер на котором заставил меня для надежности подержаться за столб. Поезда снова стояли и я думала, какое счастье, что я не живу где-нибудь в Ибараки и могу доехать до работы без единой пересадки, а в самой кризисной ситуации и вовсе дойти пешком.
Теперь стало холодно.
Удивительное положение вещей: в апреле здесь случился май. Мой любимый, любимый май с цветущими тюльпанами и сиренью (почти неправда, но она уже начала распускаться). Я была очень счастлива солнечным дням и общему полузабытому ощущению весны, но два дня погода резко переменилась и вот сегодня я уже выходила из дома в осеннем пальто. Не мне жаловаться, но очень хочется все обратно и подальше все эти дурацкие природные катаклизмы.
Имели, впрочем, в последнее время, катаклизмы и не природного характера. В большую часть неохваченного записями периода у меня была тоска с легким налетом депрессии, вызванная бесчисленными цапанями на работе, и все же меня продолжали достаточно настойчиво (и даже надоедливо) поучаствовать в очередной пьянке. Два раза я успешно избежала их под разными предлогами (сэмпаи, впрочем, не спрашивали, зато кохаи практически дергали за рукав с вопросом отчего меня не было), но на третий раз у меня оказались некие аморфные обязанности перед обществом, поэтому я составила плэйлист, сообщила Оле, что она идет со мной и отправилась в цирк имени. Пили вино 2002 года в бутылке с оформлением к матчу Япония-Корея, смотрели на то, как народ наливается, а потом под шумок сбежали - слишком уж много прекрасного увидели. Данная вечеринка породила массу слухов, массовые потери памяти (с перепоя) и массу же печальных людей на следующий день, и я над ними злобно насмехалась. Слухами в нашей деревне, как обычно, больше всего заинтересованы мужчины, хотя я даже не уверена, что это вообще случалось.

Я поняла, что отсутствие четкого графика в жизни заставляет меня киснуть. Кисну теперь я тоже по плану, возвращаясь с тренировки через кладбище, ибо обстановка располагает. К тому же, вчера наконец-то закончились каникулы и я даже с какой-то жадностью набросилась на возможность учиться. Бывшие недоступными для меня по всяким глупым причинам предметы, наконец-то, стали возможны, поэтому в этом семестре я решила не ходить ни на один предмет связанный с японским, и заняться чем-нибудь интересным. Например, клинической психологией. У меня есть странное ощущение, что я младше самой младшей в группе лет на пять минимум, потому что 80% посещающих учатся в аспирантуре (не смогла вспомнить слово по-русски, пришлось лезть в словарь - по-моему я невероятно деградирую), а у двоих и вовсе дети в средней школе учатся. Впрочем, это никак не связано с самим предметом - к нему я отношусь исключительно с восторгом, к тому же учебник по нему - кирпич формата B5 и толщиной с Властелина Колец, на английском.
Еще я исполнила давнюю мечту и взяла немецкий. Здесь ситуация с возрастами оказалась прямо противоположной - кругом щебечущие и полные сил (как же они раздражают!) первокурсники, только-только пришедшие и не нюхавшие еще университетского пороху.

Вчера ездила на лайв junejulyaugust. Не считая Накамуры, вся семья была в сборе, а кроме них еще куча знакомых, поэтому пережидать оставшиеся до утиагэ группы в курилке было гораздо веселее. С каждым походом на джунджулай количество знакомых увеличивается, что не может не радовать.
Играли в Shindaita FEVER - удивительно славное место, я просто влюблена в него. При входе у них спит собака, которую можно помацать, что я все-таки не сдержалась и сделала. Зал очень просторный, потрясающий звук, но больше всего мне понравился свет. Уверена, что с точки зрения профессионализма, конечно, это скорее минус к световику, но мне очень понравился эффект: обычно свет вводят очень плавно, постепенно повышая яркость от самого темного до необходимого уровня, а здесь свет выключался и включался, как свет в комнате и уже потом световик поднимал или опускал яркость. И все это создавало ощущение гаснущих огней в городе.
Куро-сан рассказывал, что они с лидером надумали новую песню, которая, судя по описанию, будет очень крутой, тем более что скоро у нас будет возможность запереться в студии таки. В остальном семья донимала вопросами о том, что со мной случилось, отчего я так похорошела (причесалась, я заметила, это помогает) и, в конце-концов заявили, что я с кем-то встречаюсь. Тэцу-сан отказался слушать мои доводы, сообщив, что я просто не хочу говорить отцу, очень смеялась.

Впереди несколько разных мутных перспектив, не хочу загадывать, хочу чтобы что-нибудь из этого случилось.
Еще я хочу, чтобы потеплело и стало славно и хорошо.
Хотя, в целом, у меня на ужин фруктовый салат со сливками и карамельным сиропом, куда уж лучше.
А как дела у вас?

@темы: *_*, brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, little toxic fugu fish, many merry days, rockin' communication, Солнце еще высоко!

15:26 

Make tea and foreshadow shit.

Ахаха. Хахаха. Хаха. ха.
Они это делают, снова, и я это увижу.

Об остальном: вчера моя внутренняя женская истерика получила, наконец, выход. Потратив неправдоподобно много денег я обрела вновь душевное равновесие. Наконец-то сходила в парикмахерскую, где мои надежды быть "как на картинке" были растоптаны и уничтожены, потому что после трех осветлений, та часть волос, которая предполагалась быть белой, осталась какого-то непонятного, но, в целом, золотого цвета; химическую завивку, на которую я возлагала большие надежды, мне делать в один день с осветлением запретили, а также подтвердили мои опасения о том, что на таких волосах она продержится от силы неделю. Впрочем, нельзя отрицать, что в целом мне нравится результат, а главное - его всегда можно закрасить до натурального цвета волос обратно, так-то.
Еще я осуществила свою мечту последних двух лет и купила абонемент в спорт-клуб. Бассейн, тренажерный зал, интерактив (он же групповые занятия) за смешные деньги (спасибо акциям!). Сегодня была первый раз. Все утро за мной гнался заяц несудьбы, поэтому я проспала одну йогу, и практически опоздала на вторую, но все же попала на нее и БОЖЕМОЙ я никогда не думала, что успела так закостенеть за эти пол-года. Много страдала. В четверг у меня занятие с тренером, охохо.
Наконец-то нашла нормальный подъюбник, для этого мне пришлось побегать по разным лолячим магазинам, обнаружив только жалкое подобие оных. Спас меня, как ни странно, Бодилайн, где для меня его вытащили откуда-то из закромов.

28 - прощальная вечеринка на работе, 2 - приветственная (для двух человек, которые пришли в декабре и феврале - мы не торопимся!), 10 - лайв Джунджулая. Не знаю, как я это переживу, но никакой текилы и никакого Егерьмейстера. Never.

@темы: Солнце еще высоко!, rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, facepalm.jpg, Special Shinya's mood, brave old world, I kicked Miyawaki, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, 12012, *_*

22:55 

Make tea and foreshadow shit.
Снова лень писать большой пост, поэтому сделаю выборку hottest news. Cool story будут когда-нибудь потом.

1. 8 апреля в Лофте будет ванмэн потрясающей группы [Champange]. Мало того, как они звучат (ооооооо, какой у них басист!), у них еще феерическое чувство юмора (не сарказм). Как можно не любить людей, которые называют альбом "Where is my potato?". Бегаю по потолку, мечтаю увидеть это - я давно хотела сходить на них.

2. 17 марта, ночью, в Лофте будет первый ивент, организованный мною одной. Сама собираюсь изображать там DJ, потому что обстоятельства не дали нам собраться и изображать на этом ивенте группу. Но да ладно.

3. Меня внесли по моей же просьбе в расстрельный лист выступающих на прощальной вечеринке в честь троих коллег, которые оставляют наш подвал ради лучшей жизни. А 18, кажется, июня на ивенте моего коллеги угадайте где (правильно, в Лофте), я тоже играю как DJ.

4. Вчера у меня случилась истерика и я потратила потрясающую уйму денег, зато у меня есть: шляпка от Mary Magdalene в стиле 60-х и две юбки от Alice and Pirates. Признаться честно, я никогда серьезно не загонялась по поводу фэшена как такового и отдельно взятого лоли-стиля в частности, скорее наблюдая, но тут меня просто переклинило и мне хотелось именно таких юбок и именно такой шляпки в круглосуточном режиме. Вчера проходила весь день в одной из купленных юбок, мне сказали: о! ты выглядишь как девушка! Ну да, ну да, бывает.

5. Вчера же был концерт в честь моего хорошего знакомого, где выступали JUNEJULYAUGUST. Утиагэ как всегда была самой смешной, пробегающий Сакура-сан не смог уйти без обнимашек, вели какие-то фееричные бессмысленные разговоры, а потом меня почти утащили в караоке, но я убежала домой. В мире все будет в порядке, пока в нем существуют все эти офигенные люди.

Ну и бесплатным дополнением: сегодня я поняла, почему у меня нет и не может быть бойфренда. Дело в том, что я пытаюсь выбирать их так, будто от этого выбора зависят судьбы мира, хотя по факту, этот самый бойфренд - ни к чему не обязывающая штука. Над всеми отклонениями от установленного стандарта же я смеюсь. Видела сегодня еще одного пик-ап мастера и мне начинает казаться, что типичный метод знакомства с девушкой у японских вьюношей - поговорить с ней через друга. Единственным отклонением от обычной линии, было то, что а) меня позвали на концерт, потому что у субъекта оказалась группа с крутым вокалистом (зачин был таков, что я, по его идее должна была представлять, кто он и где играет) (спорим, мой круче) и б) дали визитку группы. Смеялась.

@темы: *_*, I kicked Miyawaki, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, facepalm.jpg, many merry days, rockin' communication, Солнце еще высоко!

21:57 

Make tea and foreshadow shit.
В половину второго ночи думаешь - почему же мы придумываем сами себе шаблоны и пытаемся по ним жить.
У меня новый ритм жизни - не могу не бегать, но куда теперь? зачем, если кругом только выходные и ничего больше. В воскресение я поставила новый рекорд - 11 с половиной часов на работе, потому что случаются странные вещи. Я валилась с ног и понимала, что даже если бы я поехала на послеконцертную пьянку Зигзо, то, вероятнее всего, уснула бы на том самом месте.
Мне нравятся юбки и шляпки, я купила себе блузку Mary Magdalene (если бы она не расходилась на груди - она бы была идеальна, но, вероятно, я прошу от блузок слишком многого, ибо они всегда так делают), кошелек от Vivienne Westwood, и просто до истерики желаю шляпку и юбку от первого брэнда но это не от обилия денег, скорее какое-то истеричное желание поднять свой уровень в собственных глазах. впрочем, нельзя так же исключать кошачье - я не желаю ни с кем встречаться - обожепочемуяоднаименяниктонелюбит
После трех рабочих дней и первого нормального дня каникул, накупила себе книг и засела за них: просчитала, что если я буду тратить на один день из книги "подготовиться за 20 дней до экзамена" неделю, то закончу к июню, поэтому первый день я выполнила и выучила за один день. Забавное и немного подзабытое чувство, когда ты не просто не знаешь ничего, ты даже не можешь ткнуть наугад, потому что все кажется абсолютной бессмыслицей. Это чувство (назовем его бессилием), так раздражает, что хочется остановиться на середине и искать помощи у словаря. Ах, если бы только все было так просто! Тем не менее, этот метод, как бы мне не хотелось спрятать голову в песок каждый раз, когда я открываю новую страницу, убивает два зайца сразу: во-первых он спихивает меня с упомянутой уже вершины, а во-вторых позволяет оценить, какой именно лексики мне не хватает.
Я верю, что большая часть моих нынешних проблем с японским коренится в моей личности, поэтому я смогу вернуться на круги своя только преодолев невесть откуда взявшийся языковой барьер. Впрочем, в нем есть и забавные моменты - я с удивлением поняла, что не имею ни малейшего понятия, как будет по-японски "дверная ручка" (ハンドル) или "экран на кассе" (хотя я и по-русски то не скажу, как он называется отдельно), а как я веселила весь лофт своим произношением слова キウイ (киви обыкновенное) - это вообще отдельная история, но потом мне объяснили что и куда.

Но к другим новостям. Еще пару месяцев назад, наверное, у меня появилась идея о мероприятии на патриков день. Мои скромные надежды развеялись как дым, когда я узнала, что японцы не особо прониклись духом этого праздника и из всех опрошенных мной, единственным, кто знал о том, что за праздник 17 марта, только Хирото-сан, и то, потому что ему посчастливилось родиться в этот день. Тем не менее, я не сдалась, и, более того, Оцука-сан сразу же согласился с идеей попробовать что-нибудь в качестве ночного ивента. Избегая описание страданий юного Вертера, скажу, что у меня получилось реализовать 2/3 того, что я хотела, что, на мой взгляд, уже неплохо.
Таким образом, в ночь на 18 марта, в Лофте будет ивент, организованный мной одной, такие дела. Я там буду в качестве DJ, самой смешно.

Новый альбом amber gris обманул самого себя. То есть, я уже даже не знаю, что я делаю не так, но я была абсолютно уверена и твиттер Рами до сих пор это подтверждает, что продажа его начинается с 27, но придя впервые за полтора года в Tower Records в Сибуя, я с немалым удивлением обнаружила его там. Правда, не купила - проверила, какие бонусы где раздают и подобрав юбку помчалась в Brand X недалеко от дома, пока тот не успел закрыться. Диск мне выдали прямо из коробки, несколько раз поинтересовавшись, не бронировала ли я (какие глупости), с большим облегчением отказалась от бонуса в виде билета на очередную автограф-сессию (по странном стечению обстоятельств, амберы - единственная из моих любимых групп, на концертах которых я работаю, поэтому светиться на фан-сэшнах мне кажется крайне некузявым).
Так вот, про альбом: sweet blood pool божественна, что бы это ни значило.

Купила и читаю новый R&R с Мияваки. Из фотографий мы можем узнать, что а) у сэра Мияваки солнечные очки от Dior; б) лысина так и не заросла; в) ч/б фото в стиле пост-рок - это новый тренд.
Коротко резюмируя - если не читать интервью, то оно вам не нужно.
В интервью, кстати, много слова 考え方, и много повторений. Лапушка, убеди себя сначала, а потом пытайся убедить в этом других.

@темы: Солнце еще высоко!, rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, beautiful obsession, Tokyo nikki, Special Shinya's mood, brave old world, I kicked Miyawaki, 12012, *_*

00:02 

Make tea and foreshadow shit.
Если коротко обо всем.

Две недели назад, ровно за два дня до прибытия мамы в Японию я умудрилась отравиться. Травилась до этого я всего раз в жизни, но он не может сравниться в феерии с этим - я фонтанировала день и ночь, передвигаясь исключительно ползком по полу и спасла меня только Оля, которая купила мне лекарства.
На отравлении, от которого я, в общем, оправлялась три дня, моя темная полоса в карме не закончилась: спеша к поезду, я подвернула свою любимую левую ногу. Любимая она вот почему: когда-то давно я порвала связки на ней, что, очевидно, нарушило природный баланс и теперь каждое неудачное поворачивание грозит мне невыразимыми страданиями. Возвращаясь домой после трехчасового концерта козлов, где пришлось еще и попрыгать, я ощутила всю боль Русалочки. Нога, кстати, не прошла до сих пор, и я подумаю прикупить фиксирующий эластичный бинт, но задумываясь сколько я уже потратила на болячки с начала года, мне становится страшно.
На этом блок нытья окончен.

Концерт козлов был потрясающий. Вы можете думать про меня и про них все что угодно, но я люблю эту группу все так же сильно, как и три года назад, когда впервые их услышала и искренне считаю, что хорошо, что они на этом остановились. Я опоздала к началу этой истории, но, по крайней мере, была с ними до конца и это погружение было одним из самых потрясающих в моей жизни.

Проехать все это расстояние было удивительно. Состояние когда ты не один неуловимо отличается от моей обычной кондиции, но я почувствовала себя еще большим мизантропом, чем прежде. Тем не менее, я рада, что оно прошло так, как прошло - стометровые водопады и высокогорные озера, горячие источники под открытым небом, когда под этим самым небом всего-то +3, бесконечные поезда и надвигающиеся горы, океан, настолько потрясший меня, что я не могу подобрать слов, чтобы описать его, цветущие в снегу пионы и сливы, цапли в грязных каналах, одинокая красота древних буддийских храмов, олени, дерущиеся за угощение, чай и кофе для отогревания замерзших пальцев и ушей (я потеряла меховые наушники), поезда, незнакомые города и места ностальгии. Этот калейдоскоп, сжатый в пять дней, оказался настолько насыщен, что я почти не в состоянии удержать его в голове. Я нащупала свой ритм в Камакуре и Наре, так что возвращаться в Токио почти не хотелось. Йокогама, которая, как предполагалось, должна была быть полна разных воспоминаний, оказалась пустышкой и я наполнила ее вновь. У меня теперь есть зеленая шляпа в тон пальто и невероятное желание сделать свою новую дамскую сумочку миниатюрным саквояжем.

Сегодня я впервые за две недели побывала в Лофте, где мне были рады и это восхитительно.

Забрала еще результаты Норёку: 170 баллов из 180, второй уровень конечно сдан. Их математическое кунг-фу мне не ясно, потому я отлично помню, где наваляла, но молчу, радуюсь и вижу себя выбирающей учебники на следующий уровень - пока только в снах.

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, Special Shinya's mood, brave old world, 9gbo

22:38 

Make tea and foreshadow shit.
Когда начинаешь зарываться, наступает момент, когда прилетает камень в голову, сбивающий с тебя корону, а заодно и способствующий твоему падению с вершины горы. И вот, пропахав носом склон, ты лежишь у подножья и вяло думаешь о том, какой ты несчастный и как жестоки люди. Жалеть себя - первый стимул. Второй стимул - дать себе по лицу. Третий - встать, утереть сопли и полезть обратно.
Я бы хотела, чтобы взлеты и падения проходили с пропуском первого стимула: жалеть себя - это самое отвратительное занятие на свете. Я верю, что ипохондрия и люди-идиоты, нытики всех возрастов и параноики - порождение излишней жалости к себе. Упал - отжимайся. Дали по лицу - дай в ответ и подумай о своем поведении, может ты получил по роже не просто так. Кинул близкий человек - подумай, а не был ли ты мудаком, или может быть, просто кинувший тебя был мудаком, тут вопрос акцентов и удобства. И все в том же духе.
А я слишком много зарываюсь. Можно свалить вину на тех, кто рассказывает мне о моей исключительности, но это было бы не правильно, потому что весь вопрос в восприятии. Поэтому меня иногда надо ставить на место, давать по щам и показывать, чего я действительно стою. Человек моей мечты именно такой. Большую часть времени он меня любит, но когда энтропия достигает своего критического максимума, он загоняет меня в угол и долго рассказывает, чего я стою. А еще лучше - требует доказательств этой моей воображаемой охуенности. Если бы он такой был, я верю, мир бы стал прекраснее оттого что в нем стало меньше на одного высокомерного мудака - меня.

Но это все лирика. Мне популярно объяснили, чего я стою, после этого я бы еще долго ходила с большими и печальными оленьими глазами, потому что даже А. вместо того, чтобы как обычно развлечь меня занятной байкой из жизни решил меня утешить (зачем нужно кого-то утешать? неужели этого когда-то помогало?) и ситуации спасла только моя восхитительная А. (уловите эту тонкую разницу).
В последнее время у меня появилась возможность порадовать себя, но вместо этого я почему-то не ем и страдаю от этого - на работе меня спросили, питаюсь ли я вообще, на что я отвечала, что пища - для слабаков. Я не специально, честно, просто нет никаких сил и никакого мужества готовить: стоит мне только начать есть, как вдруг оказывается, что мой желудок вдруг сделался бездонным.
Было два концерта, видела по очереди всю семью - начала концерт direction of chourd и Hydrop, а потом Тэцу-сан в лофте. Ради концерта первых я, на минуточку, ездила в соседнюю префектуру - мне вдруг очень захотелось забить в одно мгновение, но я так долго обещала им, что непременно приеду, что просто не могла оставить братьев в трудную минуту. Съездила, впрочем, не зря, они мне славно подняли настроение, правда возвращалась я полуживым телом, потому что опять забыла поесть, но это все лирика.
На той памятной утиагэ, о которой я писала выше, видела кучу народа. Вообще как-то неприлично много знакомых лиц было в тот день, были и девушки, которые видели наш лайв, подходили, разве что за рукав не дергали, чтобы поздороваться. В целом, я до сих пор чувствую крайнюю окрыленность, потому что, оказывается, по многим (и даже по пьяному тандему Сакура-сана и Хадзимэ-сана, которые очень любят обнимашки) я успела соскучиться. Возвращалась в ночи на такси, таксист отлично заплутал по нашему району крохотных улочек со своим навигатором - некоторое время я наблюдала, потом решила все-таки помочь.

Сдала сегодня страшный экзамен - проснулась за 5 минут до выхода, хотя собиралась повторять с утра, чудом успела. Посреди дороги подумала, что не помню, выключила ли плойку в суматохе, но решила, что, наверное, за пару часов ничего не сгорит и вообще это моя паранойя (оказалась паранойя). Поехала на Харадзюку по делам, потом вернулась на Букуро, потратила кучу денег. Не знаю, зачем, не заслужила, но чувствую себя счастливо - и то хлеб.
Завтра синоптики обещают, что нас засыпет к такой-то матери снегом, бодрствующий таймлайн весь в ожидании и нетерпении, а я молюсь только, чтобы он высыпался утром и днем я спокойно добралась до работы.

@темы: *_*, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, facepalm.jpg, jiko no kaihou!, little toxic fugu fish, many merry days, Друзья, Солнце еще высоко!, кусок разума

20:57 

Make tea and foreshadow shit.
Спустя два месяца - фото с лайва!
какие мы крутые, какая я клевая
мы с Тэцу-саном пытаемся еще быть нормальными людьми, а вот Куросана и лидера уже ничего не спасет.
Последняя фото - сразу после окончания, Рё-сан и Сакура-сан вышли нас поздравить. Рё-сан - который рыжий, посмотрите, какой он потрясающий мужчина! **

 photo OMI_8734_zps808ae6e3.jpg
 photo OMI_0050_zpsc471d9b2.jpg photo OMI_8938_zps1b64c76c.jpg photo OMI_8951_zps3a86deed.jpg

@темы: Фото, Солнце еще высоко!, Друзья, А я назвал бы это нарциссизмом, many merry days, little toxic fugu fish, Special Shinya's mood, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, *_*

21:34 

Make tea and foreshadow shit.
Второй день я погружена в себя, перетирая теплые ощущения от посмотренного мною фильма, который я ждала много лет. Я про るろうに剣心 (Rurouni Kenshin), который был одной из моих самых любимых манг. Фильм - вот что создает ощущение реальности произошедшего, и мне тепло и здорово от того, что мой любимый мир, одна из дорогих сердцу историй, воплотилась в живых людях. Я пару раз пыталась написать небольшой отзыв, но оба раза наталкивалась на непреодолимую стену who cares и переставала. Так вот, я просто рада, что этот фильм есть и я готова его пересматривать еще много-много раз (и это говорю вам я, человек, который не смотрит фильмы).

В остальном я все время сплю. Проснулась от шлепков прямо под ухом - ох уж эта отсутствующая звукоизоляция и соседи, решившие, что половина девятого утра - это самое лучшее время, чтобы поработать молотком. Спросоня я была озадачена и мне все казалось, что действо происходит прямо у меня на кухне, хотя окончательно с источником звука я так и не сумела определиться. Ввиду такого внепланового и нерадостного пробуждения я проснулась, чтобы сходить на пару (недоумевая, зачем меня разбудили), а потом упала и проспала до шести.

Вот такая вот увлекательная у меня жизнь. Пишу рефераты, готовлюсь морально к грядушим экзаменам по истории музыки и грамматике, вместо того, чтобы сесть и повторить, смотрю Мерлина (вернее, подглядываю, через facepalm, потому что пятый сезон и Все Плохо). Из самых удивительных происшествий последней недели - я купила табуретку и начала учиться слэпу. Гитара очень негодует, наверное, все-таки стоит пойти и купить комплект ключей и подтянуть звукосниматели, или перестать валять дурака и отнести народным умельцам. Кстати, второе событие напрямую связано с первым: вы не представляете, как неудобно играть на гитаре сидя на полу, но всегда находились причины, по которым я никак не могла убедить себя купить чертову табуретку, пока вчера вдруг не решила, что держаться больше нету сил. Заодно и убралась - тоже потрясающее происшествие.

Грустно размышляю о том, что не удалась как женщина, потому что в моем листе приоритетов в на первом и втором месте новая гитара и комбик, и уже потом - пальто взамен старому. Я не могу убедить себя в целесообразности покупки пальто, несмотря на то, что уже давно пора - оно мне слишком дорого, как память, но здравый смысл намекает, что не следует упускать свой шанс. Тем временем, до стипендии у меня (всего) ман, и я надеялась сходить по магазинам в 給料日 (зарплатник - как понедельник, только зарплатник), но начальство постановило, что я должна давать угля родине в это день, и, скорее всего (выходной в универе), я буду делать это неприлично рано с утра.
Про работу - чувствую внутренний рост, мне застолбили 3/17 и две группы уже даже сказали свое "да". Осталось, чтобы согласились остальные.

Много думала про потрясающие совпадения.
Я знала человека, который родился со мной в один день, а теперь я знакома с человеком, чей близкий друг умер в день моего рождения. Я не знаю, что это значит, но, мне кажется, все это не случайно.

Еще на следующей неделе у меня два понедельника, две пятницы и никакого четверга. Это очень странно.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, jiko no kaihou!, brave old world, *_*

21:54 

Make tea and foreshadow shit.
Токио засыпало снегом. Счастливый южный город оказался шокирован и парализован таким положением дел - стояло и опаздывало все, что ездило, включая метро, люди с зонтами и с трудом продирались по серому месиву на дорогах, которые никто и не думал убирать, а снег все шел-шел-шел, создавая Новый год и праздник. Мне было по большей части весело, потому что в чем смысл не радоваться редкому событию, я скакала как сайгак до работы, потому что из-за задержек поездов опаздывала, демонстрируя всем своим гордым видом неуверенно ковыляющим девицам на высоченных каблуках, что знаю, как по этому ходить и не боюсь. Впрочем, на работе я большей частью ныла, что в Кансае теплее.

Уезжала я в ночь на автобусе, предрекая себе длинную бессонную ночь: я всегда была уверена, что не могу спать в автобусах и только в последнее время стала догадываться, что дело не в неспособности спать сидя, а в неспособности засыпать под музыку, потому что в таких случаях я имею обыкновение подключаться к наушникам. Как ни странно, мои опасения не оправдались, я спала крепко и славно, хотя не так много, потому что на service area включали свет в салоне, а еще меня мучил кашель, от которого спасал только горячий чай. Каждый раз, просыпаясь, я обнаруживала в себя в какой-нибудь другой префектуре, хотя к окружающей действительности проявляла внимания мало.
В Осаку мы прибыли в половину седьмого, и, выпав из автобуса на остановку, которая предполагала быть одноименной железнодорожной станцией, я поняла, что ничего не понимаю, поэтому, не особенно долго размышляя, пошла поесть, благо сразу же рядом оказался общепит, который работал в это странное время. Вообще, японцы мне всегда казались жаворонками, поэтому я была достаточно удивлена, выяснив, что все работает, самое раннее, с 10, и исключение составил, пожалуй, только осакский замок. Позавтракав и повертевшись вокруг одной точки на местности, я более или менее определила направление и пошла к замку.
Первое что бросается в глаза в Осаке - это то, что здесь гораздо грязнее и гораздо более по-азиатски. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но если Токио все-таки стремительно несущийся в сторону абсолютной европеизации город, то Осака - это полноценный и состоявшийся город средней Азии, гораздо богаче, чем тамошние города, но любовь ко всевозможным рынкам, особенно крытым, дает о себе знать. Вообще, Осака издревле - в первую очередь торговый центр, благо имеет отличное местоположение и, к тому же, находится очень близко от старой столицы, Киото. Были времена, когда здесь можно было купить абсолютно все, поэтому ее называли "кухней императора", и, наверное, нынешнее состояние и устройство города остается его наследием.
Осакский замок - один из символов города и его гордость. Японцы, впрочем, вообще очень любят свои замки, а уж если они красиво отреставрированы то только ленивый не найдет время побывать там. В Токио тоже есть замок, но так сложилось, что на его территории живет императорская семья. поэтому вход для простого люда туда закрыт, а большой и красивый донжон оказался уничтожен в ходе Второй мировой, поэтому складывается впечатление, что и нет ничего. Тем не менее, вокруг него всегда есть люди, в основном бегуны, которые тренируются перед марафонами. Я была удивлена, увидев в Осаке абсолютно такую же картину, и теперь буду думать, что одно из современных предназначений замков - быть площадкой для тренировок бегунов.
К замку я добралась часам к 9 утра. У него воистину огромная территория, если считать начиная от внешнего рва. За первым рвом разбит огромный парк, где, помимо всего прочего, есть отдельно уголок сакуры и уголок, где высажены деревья известных людей. За внутренним рвом начинается непосредственно замок, у каждого более или менее примечательного места стоит табличка с объяснением, что это и для чего это использовалось. На одной из стен дерево и статуя будды, огороженное красным забором (таким забором огораживают всякие священные места), так и не поняла, что именно за будда это, но у него было много подношений в виде воды.
Внутренний двор непосредственно перед замком тоже оказался огромным. Тут же уже торговали такояки (в принципе, такояки можно поесть где угодно, но считается, что это именно осакское блюдо), которые я пожевала перед тем, как пойти внутрь.
Осакский замок, который существует ныне - третий по счету. Он, как и практически все исторические постройки в Японии, имеет богатую историю пожаров, которые сжигали оный до тла, ну или не совсем до тла. Первоначально на его месте был другой замок, но он был отвоеван и уничтожен одним из великих объединителей Японии, им же перестроен, но потом как-то так сложилось, что в него попала молния и донжон сгорев, простоял в перелище почти двести лет. Следующий прожил еще меньше, потому что был разбомблен бравыми американскими солдатами (на одной из стен показывают выщерблены от снарядов, прям как у нас), и перестроен. На историческую достоверность все плевали, поэтому внутри, для ленивых, есть лифт и все удобства. Я упорно шла вверх до 8 этажа пешочком, чтобы посмотреть экспозицию, а потом вылезла на смотровую площадку, долго смотрела на горы вдали.
Следующим пунктом моей образовательной части путешествия был этнографический музей истории Осаки, потрясающий, как и все подобные японские музеи, потому что там есть макеты чего угодно в натуральную величину, начиная от императорской прислуги древности и заканчивая вывеской а-ля кабаре начала 20 века. Музей истории города обычно показывает, как сильно горожане любят свой город. Осакцы, судя по всему, невероятно горды, откопав у себя развалины дворца седьмого века, когда там была резиденция императора, и с 10 этажа музея можно увидеть панораму и фотографии с наложенными на нее линиями, обозначающими предположительное место нахождения этой самой резиденции. Помимо видео, макетов и прочего интерактива, работники музея предлагают поучаствовать в игре "собери штампы и ответь на вопросы", которая вроде как для детей, но я сама не постеснялась поучаствовать в сборе штампов и видела взрослых теть, переписывающих ответы на вопросы. В конце мне даже подарили блокнотик за собранные печати, была страшно рада.
Покончив с просветительной частью, я решила пойти в сторону Намба и Синсайбаси. Это те два места в Осаке, о которых я знала до ее посещения. Первый - потому что там разворачивались действия какой-то дорамы, второе - потому что там находится один из лайвхаусов, где часто выступают разные любимые мною группы. По сути, это два огромных торговых квартала, один перетекающий в другой, с длинным крытым рынком и улочками-ответвлениями, с огромными вывесками, нависающими над дорогой, в виде крабов, сусей, рыб и всему подобному. Осакский колорит я от души почувствовала именно там - людно, шумно и весело. Из всех раменных куда я могла зайти, я по случайности выбрала именно ту, где дедки смотрели лошадиные скачки, и, жуя рамен, проникалась атмосферой.
Потом в моем плане был Тэннодзи, храм, построенный одним из первых после принятия буддизма, но я туда не попала, зато зашла в какой-то другой, не очень понятный храм, где при входе стояли крайне импрессионистичные фудомё. Кстати, у Тэннодзи, как потом оказалось, есть собственный зоопарк и обычный парк. Зачем храму зоопарк - я так и не поняла.
После Тэннодзи стало смеркаться и я решила съездить куда-нибудь еще. Мне хотелось на море, поэтому найдя на гугл-картах какую-нибудь крайнюю точку, решила поехать на Сакурадзима, насыпной, как я понимаю, остров, где находится огромный парк Universal city. Достаточно быстро выяснилось, что та точка острова, с которой видно море - промзона, а самая близкая к берегу точка - парковка, ограниченная забором. С парковки открывался потрясающий вид на огромный вантовый мост и зеленое колесо обозрения, но это было единственным, что я увидела.
Времени у меня было много, делать мне было нечего и я решила вернуться на четыре станции назад, до кольцевой, но пешком. Мероприятие это, надо сказать, в некотором смысле было опрометчивым (идти в ночи по промзоне даже в Японии достаточно стремно), но за ходьбой я наконец достигла морального просветления, а потом, выйдя к людям на широкий проспект, нашла тайяки и жизнь заиграла красками вновь.
Вообще, вся Осака выглядит так, будто ее планировали советские градостроители времен Сталина. Глядя на огромные проспекты, мне все вспоминались районы на северо-востоке Питера или окраины Васильевского острова, потому что где же еще, как не там, можно увидеть несуразно огромные улицы. Впрочем, людям, кажется, неуютно - они нарочно встраивают в открытые пространства дома, устраивают крытые рынки, лишь бы было ближе и теснее.
У меня остались очень смешанные ощущения от этого города. С одной стороны, по сравнению с ним Токио - город чопорных педантов и процент странных людей там просто зашкаливает, но с другой стороны, в целом он кажется более человечным и открытым к общению. С одной стороны, Осака - это огромный азиатский базар, но с другой стороны, там искренне весело. Мне кажется, я бы не выжила там, но иногда полезно погрузиться в такую жизнь. По крайней, мере это весело. Под конец путешествия у меня очень болели ноги, зато у меня не болела я, и это было удивительно и прекрасно.

Ну и путевые заметки и сравнения.
・ если токийцы, как я привыкла считать, ездят на велосипеде с рождения, то в Осаке, вероятно, люди рождаются прямо на велосипеде. Иную причину подобному мастерству и люби к этому виду транспорта я не вижу. При том, у всех скрипят тормоза. Кстати, видела гопоту на велосипеде, очень умилялась.
・ в Осаке мужчины в заднем кармане джинс кроме кошелька носят еще и ключи, поэтому большая часть из них звенит, как Кентервильское привидение.
#12539; в Японии левостороннее движение, поэтому кажется достаточно логичным, что и на эскалаторах люди встают слева, а не справа. Была немало удивлена, когда оказалось, что в Осаке принято вставать справа. Переучиться не удалось.
・ сидеть на улице, на лавочке перед забегаловкой и есть такояки - это нормально.
・ в Осаке очень любят красивую подсветку, поэтому деревья рядом со здоровенным отелем от души украшены гирляндами, которые лично мне показались ну очень новогодними.
・ на вокзале - 4 этажа, с 4 можно попасть в два разных супермаркета, в каждом из которых по 10 этажей. На верхнем этаже я попала на иллюминационный концерт, когда гирлянды мигали в такт музыки. Парочки, наблюдающие за этим с открытыми ртами, держась за руки, прилагаются.

@темы: Солнце еще высоко!, Между городами, many merry days, jiko no kaihou!, brave old world

21:17 

Make tea and foreshadow shit.
Мысли в голове путаются, сталкиваются и разбиваются. Я не люблю себя в разных состояниях, но в этом - более всего. Сколько бы я не была уныла душой, когда проблемы распространяются на тело, все это кажется глупостью и блажью: вот она, жестокая и нерафинированная реальности, с соплями вместо мозгов и глазами полными слез без особой причины. В такие моменты надо быть асоциальным монстром, но я изначально все стремлюсь делать неправильно: натягиваю новый свитер, где больше дырок, чем свитера, новое пальто, о котором вечером предыдущего дня успела устроить импровизированную истерику, и выхожу из дома на ледяной северный ветер, мечтая вернуться назад, но понимая, что дома мне делать нечего.
Впрочем, в городе тоже мне делать нечего - с таким насморком и кашлем, я распугиваю окружающих и сама не обладаю достаточной силой воли и мотивацией, чтобы бродить по нему, хотя, просыпаясь в неожиданно раннее для себя время, всерьез рассматриваю варианты поездок. Мне нестерпимо хочется прочь. В прошлом году у меня было достаточно времени на Токио, и вот, проснувшись в этом году я начала вдруг смотреть на него, как на старого и немного надоевшего товарища. Нестерпимо хочется прочь. На горячие источники, хотя я не высиживаю ни в одной ванне, кроме ароматической, дольше пяти минут, в Тотиги или Нагано, где горы-горы-горы и лес-лес-лес и на балконах предупреждение о диких обезьянах, а на улицах жизнь исчезает с наступлением темноты и можно предаваться глубокому одиночеству, граничащему с нирваной.
Еще хочется к океану. Умом я понимаю, что к океану в январе ездят только желающие померзнуть, но каждый раз когда я прокручиваю карту гугла, и за очередным мысом мне показывают Тихий океан, все разумные доводы оказываются бессмысленны и даже вредны.
Сегодня вот с утра, например, я собралась в Мито, столицу соседней префектуры, Ибараки. Мито известен всей Японии тем, что там есть памятник натто, а среди музыкантов тем, что там есть теплый и ламповый лайв-хаус 水戸LIGHT HOUSE. Больше там, судя по всему, ничего нет. Но мне туда хочется, и, скорее всего, просто потому, что это значит - уехать. Это значит - сесть на поезд, и провести полтора часа в приятной сонной нирване, а потом выпасть в совершенно новый и незнакомый мир. Или вот, вчера - я проснулась в какую-то несусветную рань, разбуженная больной головой и соплями, увлеченно занимавшимися порабощением моего разума, и пол-часа листала разные варианты проезда, собираясь поехать не то в Асакусу, не то на Одайбу, потом долго размышляла, почему поездка на Одайбу стоит дороже, чем поездка в соседнюю префектуру (я про Йокогаму и Камакуру), потом думала уничижительные мысли о том, что придаю слишком большое значение деньгам, хотя, по сути, трата - это единственное их предназначение.
Болезнь отобрала у меня вторую половину каникул, работа - первую, и если вторая принесла мне денег и бесценного опыта, то что хорошего принесла мне первая я до сих пор не могу понять. Наверное, время для самоанализа и рефлексии, что тоже полезно. Ну и - бесценный опыт, куда же без него.

Пару дней назад я сеяла сон, вчера я сеяла уныние, а сегодня я сеяла преимущественно разрушения: сломала иголку, решив что она, как и я, несгибаемая, джинсы лопнули по шву, когда я решила совершить восхождение по пиву, а потом маленькая девушка Юкина сломала стол, впрочем, на меня никто не обиделся. Еще я сломала Тэцу-сана, потому что была уверена, что лайв, куда я хочу будет на следующей неделе и только настрочив и отправив сообщение о том, как я туда хочу, догадалась посмотреть в расписание и узнать, что концерт в этот день будет в Осаке. В остальном я была приветлива и находчива, а больное горло вынуждало меня думать, прежде чем говорить, поэтому я говорила даже грамотнее, чем обычно.
На работе у нашего начальника при виде меня открывается дар Капитана Очевидности. На новый год он заявил, что мне не идет удон, потому что я выгляжу с ним, как иностранка, а сегодня, поинтересовавшись какой у меня рост, сказал, что я какая-то мелкая больно. Я даже не нашлась чего ответить и только воинственно подтвердила этот и без того очевидный факт.
Опубликованные вчера новости о лайн-апе на "секретный" концерт 13 числа сделали наш скромный лайв-хаус звездой недели: у нас будут выступать 黒夢 и дедушка Киёхару самолично. Я молюсь, чтобы мне послали работу в этот день с одной стороны, но с другой мне бы, наверное, хотелось, не участвовать в этом: как верно сказала одна из моих коллег, Куроюмэ в Лофте - это не концерт смотреть, это в битве участвовать. Мы обсудили эту новость со всеми звукачами и световиками, сошлись на том, что это будет страшно и мы все умрем и наверное получится вместить человек 600 (обычный максимум - 540). Сегодня был первый день после объявления и на лестнице выстроилась длинная очередь желающих заиметь членство, поскольку оно дает право на предварительное бронирование. За сегодня новоиспеченных обладателей этого самого членства было 80 и девушки в приемной считали секунды до наступления 10, когда работа по регистрации заканчивается, чтобы можно было вздохнуть спокойно. Но есть еще завтра...

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world, *_*

15:23 

Make tea and foreshadow shit.

Моя любимая шугейз-группа выпускает сингл в январе. С нетерпением жду второго альбома и неожиданно вспомнила про трибьют-альбом, который так и не купила.
давно я не была у них на концерте

завтра новый год, у меня есть классная худи с лофтовской символикой - выдали и сказали, что это форма на новый год, так я теперь из нее не вылезаю - тепло. ощущения нового года нет и, скорее всего, не ожидается.
сезон работы меня убивает, заставляя желать лечь и умереть, биоритмы сошли с ума и я никак не могу перестать ложиться в пять.
впрочем, работа - это очень и очень хорошо, потому что как бы я ни уставала, я работаю вместе с самыми лучшими людьми и у нас выступают самые прекрасные люди, благодаря чему лофт всегда был и будет самым лучшим лайвхаусом на свете. вчера были панки, и почему-то тенденция такова, что наибольшей популярностью я пользуюсь именно на таких ивентах, ну и я сама больше всего люблю этих больших и страшных на вид чуваков.

мои любимые девочки подарили мне потрясающие подарки :heart: а я долбодятел и забыла о подарках напрочь, такая вот грустная история.
спасибо, дорогие, а я - обязательно исправлюсь!

@темы: brave old world, *_*, jiko no kaihou!, many merry days, rockin' communication, Солнце еще высоко!

as it is

главная