• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: brave old world (список заголовков)
22:33 

Make tea and foreshadow shit.
Проснулась в субботу. Открываю глаза, а за окном - идеально голубое небо. На часах пять утра. Я закрываю глаза и вижу новый странный сон.

На самом деле, я живу очень бурную и активную жизнь. Настолько, что иногда после выходных мне нужны еще один выходные. Отдыхать от отдыха, но я подбадриваю себя мыслью об отпуске.

Недавно шутила, а потом поняла, что не до шуток: теперь у меня есть справка о том, что я умная. О том, что я специалист и оформившаяся личинка общества.
Сдала оба госа на отлично и даже тот, который боялась. А потом так же, незаметно, сдала диплом и сделалась умной. Эта удивительная метаморфоза, превращение в полноценного члена профессионального сообщества, когда от статуса тебя начала отделяют пять человек одногруппников и преподаватели, которым надоело слушать и желающим поговорить об отвлеченных вещах. Например, о том, что лучше: камбала или палтус? А я сидела и пыталась выродить хоть какое-то название рыбы на японском. Не шло. Не ловилось. Впрочем, и задача была не моя.
Что еще? Ну, потом я, на следующее утро, встала, пошла на работу, где кормила людей и принимала поздравления.
Вот и все.

День рождения отпраздновался тухло: я опускалась в пучины уныния начиная с понедельника, докатившись до фантастических глубин жалости к себе, в честь этого славно и много выпила, посмотрела в голубые глаза МакЭвоя и вдруг все стало хорошо. То есть, несколько стыдно, но в общем хорошо.

Эти выходные выдались особо жаркими: в меню был забег по различным магазинам, а также карманная революция в пределах отдельно взятой квартиры в течение 48 часов. Мы купили холодильник, мультиварку и ПОСУДОМОЙКУ, я чувствую себя как в космосе или иной реальности. Она желтая и она существует.

Хорошо, отпустило, в общем.
Как же тут не отпуститься? Когда на часах восемь часов вечера, в тебе порядочное число коктейлей, ты сидишь на террасе бара "Цветочки" в дождь и говоришь за клиническую психологию. И еще всякие глупости.
Что-то в этом есть.
Близкое к нирване.
От нее меня отделяет только один шаг, тот самый, который остался до отпуска. И вот тогда-то я и улечу.

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

23:58 

Make tea and foreshadow shit.
Все происходит как нельзя кстати: благодаря определенным событиям я переживаю эти выходные одна в этой огромной квартире, где мне предстоит быть главной хозяйкой еще минимум месяц. Это делает меня большей частью счастливой. Хуже всего, естественно, коту.

В понедельник случилось две вещи: во-первых я сдала первый гос (очень смешно его сдала), а во-вторых приняла новую мебель. Так что у меня есть печальное сообщение для всех, кому доводилось побывать у меня: старого Гнезда больше нет. Да здравствует новое Гнездо! У меня даже появилось дополнительное спальное место для тех, кто плохо себя будет вести - на верхней полке шкафа. Благодаря выходным и отъездам всех и вся я получила определенное время, чтобы начать обживать и привыкать к новому.
Кстати, дизайн мебели я проектировала сама, но из-за того, что не все материалы были такими, как я хотела и не вся красота могла быть сделала "как на картинке" я заранее была готова к чудовищному провалу, и благодаря этому сейчас я не могу нарадоваться тому, что вышло.

Все забываю рассказать: в начале месяца ко мне приезжала deng_mei и это было удивительно и волшебно. Ходили по барам, я ела буррито в новом креативном пространстве, которое выглядело, как гаражи.

Вообще я очень много теряю и не записываю ни сюда, ни куда-либо еще, потому что у меня очередная полоса ожидания. Я жду второго госа, которого боюсь, диплома, которого не боюсь, но дежурно жду, жду отпуска, который меньше через месяц, жду когда вещи станут хоть немного более ясными, хотя у этого задания нет срока. Большинство моих страданий кончатся в течение ближайшей недели, и я очень этого жду.

@темы: blue whale of my life, children of June, brave old world

23:07 

Make tea and foreshadow shit.
Новые очки.
Общее ощущение потерянности в пространстве (благостное).
Божественные люди.
Люди-идиоты.
Лето. Лето. Лето.
Вот, пожалуй и все.
Хотя вот еще йога есть.
Июнь - мой любимый месяц в родном городе. Это месяц - когда изумительно, когда можно смеяться над теми, кто не может спать в белые ночи (например, над собой), когда все еще прекрасно и непривычно.
Голова уже где-то в отпуске и думать о том, что кое-кому еще, вообще-то, сдавать госы и диплом не хочется совершенно. Разные преподаватели тоже фигово мотивируют: вы, мол, не переживайте. Сдадите уж. Я-то сдам, отвечаю я, но надо же понервничать для приличия, говорю я, думая о том, что я даже ради приличия не смогу понервничать, и слышу в ответ, что нервничать можно только ради таких целей.
Но а так - отпуск, да.

@темы: brave old world

00:12 

Make tea and foreshadow shit.
Если честно - я совсем не знаю, о чем писать.
Много актуальной работы на прошлой неделе - в отместку за простой в течение почти что месяца, полный рабочий день в цехе, сегодня ребята почему-то прощались и со мной, хотя уезжаю совсем не я, а японец-консультант. За неделю я приобрела вагон или два бесценных знаний, что делает меня еще более раздражающей, чем я была до этого - я сама себя раздражаю. Общая нетерпимость к критике и бесконечные витки рефлексии из-за придирок, на которые даже сам говорящий вряд ли обратил внимание, прилагаются.

Приезжавший японец напомнил мне почему я не люблю южан и как я не скучаю по своей японской работе: до окончательной реабилитации, хотя прошло уже почти пол-года как, все еще далеко-далеко. "Наши" то ли уже обрусели, то ли я привыкла к ним, но каждый новый человек загоняет меня в круг по новой и так до бесконечности, хотя в общем я провела эту неделю не так и плохо, как могла.

На прошлой неделе вытащила себя на ресторанный день, поняла, что ничего не знаю про такие мероприятия и достаточно бездарно его провела, но решила не расстраиваться и воспринимать увиденное как пробную версию: надо же, в конце-концов с чего-то начинать. Мои личные фавориты - монгольские манты (определенные трудности вызвало то, что их надо было есть руками) (впрочем, если подумать, у меня много претензий к ним) и сладость в виде головы Неда Старка (идеальна со всех сторон).

В остальном - живу скучно и уединенно, по-прежнему совершаю несколько подвигов в день и смотрю на вещи позитивно из страны эскапистов.

Самобичевание за отсутствие какой бы то ни было воли к подготовке к экзаменами привело к тому, что я не играю ни на чем, не рисую ничего, а только и делаю, что и повелеваю прокрастинацией и смотрю сериалы.
Из визуального вот что: после величайшего позора в моей жизни (я знаю, что нагнетаю, но лучше мне от этого не становится) я пытаюсь реабилитироваться хотя бы в своих глазах и стараюсь смотреть умные вещи. Пока не посмотрела ни одной.
Элементари целиком и полностью сделался странным, отрезав меня от последней надежды на то, что, возможно, я все-таки найду нечто хорошее в этом сериале. Когда в середине сезона разгадкой к делу оказалось отрощенное на спине преступницы ухо я стерпела, когда убийцами выступали роботы-москиты - проглотила, но с большим усилием, но после финала сезона я поняла: нет. Впрочем, хорошее из этого все же вышло: я стала нейтральнее относиться к Ли Миллеру.
Еще посмотрела первый сезон Downton Abbey, имею много нареканий, большую любовь к двум актрисам и общую ассоциацию с Гордостью и предубеждением.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

23:17 

Make tea and foreshadow shit.
Чтобы жизнь не была совсем легкой, я вчера шлепнулась на хвост: поскользнулась на масле, смешно сказать, ударилась копчиком, поднялась и пошла дальше. Потом все забегали, задавали глупые вопросы, а копчик до сих пор болит. Мой друг с железной жопопй отбитым однажды и болящим до сих пор копчиком злорадствует и уже готов принять меня в клуб, но я держусь. Никогда не думала, что отбитый копчик влечет за собой столько печали. Благо, это единственная печаль.

Съездили по маршруту Турку - Аландские острова - Хельсинки - Ловииса. Самый сок, разумеется, был на Аландских островах: государство в государстве, финский Ватикан, только без пап и священников. Дикие, не пуганные и открытые местные жители вызывают у меня ассоциацию с косулями, и культурный шок у меня случился уже при общении с первым же аборигеном. Мы зашли в магазин, а хозяйка рассказала, что у нее куча детей, показала их фотографии и сообщила, что видела вот этими самыми глазами Иисуса. На прощание мы обнялись, я унесла с собой прекраснейший подсвечник и много недоумения, наконец, понимая о чем сетовал один мой японский преподаватель, когда говорил, что люди в больших городах не те.
В морском музее обнаружился уголок для детей. Взрослых оттуда было не вытащить, но когда дети (предположительно, шведские) дорвались до небольшого корабля и залезли на него, они тут же изобразили ту самую сцену из Титаника, завывая ту самую песню. Мне было очень, но надо было держать лицо. Еще в этом городе были дети, которые махали нам, мы махали им, а они снова махали нам, почему-то кроссовками.
Еще там есть бесконечная природа, вереск, не пуганные звери, высокие сосновые леса, чистейшая вода, вкусный воздух и маленькие рыбацкие деревни. Я бы осталась там на неделю: сидела бы неделю на скамейке на небольшой горке в Мариехамне и ничего бы не делала, а потом меня настиг бы дзен.
Впрочем, определенный дзен меня настиг и в этой поездке.

Сделала даже фотографий, многие мне даже понравились, поэтому однажды я их даже выложу.

В остальном я пытаюсь прервать пагубную тенденцию, развившуюся в последний месяц: остро ощущается бесполезность апреля, который я проспала, во всех возможных положениях - сидя ли на заседании, или в автобусе, или в теплой кроватке. Сегодня, я хочу верить, случился перелом: я убралась, усмирив энтропию, величина которой была просто неразумно большой, внесла финальные правки в диплом и даже поиграла на музыкальном инструменте, что есть великое продвижение, так как в период спячки я даже не была способна сосредоточиться на игре. Все налаживается.

@темы: many merry days, children of June, brave old world

23:33 

Make tea and foreshadow shit.
Пока я спала, деревья отрастили листья, газоны - траву. Внезапная зелень, внезапное удлинение светового дня, тепло и общие настроения помогают мне чувствовать себя частью человеческого сообщества, хотя сам механизм этого до сих пор является загадкой. Когда в пятницу, или, скажем, в воскресение, оказываешься на Невском, ощущение праздника в воздухе практически сносит голову. Общая эйфория, выражающаяся, в основном, развеселых, разноцветных толпах, морских котиках перед Казанским и разносортных дядь в подпитье, лезущих с навязчивыми комплиментами у разных достопримечательностей Санкт-Петербурга - все это что-то вроде квинтэссенции мая, такого, каким я его люблю, потому что май - это очень правильное время, чтобы чувствовать себя мной: бароном Мюнхаузеном с подвигами до завтрака и после него, и иным, прилагающимся.
Сама я вот так: на прошлой неделе кровать заманила меня в свои сети (кажется, это был понедельник, или, быть может, вторник) и я проспала с 7 до 11, проснувшись, добрела сонной амебой до душа и ушла спать окончательно. На следующий день мне хотелось спать. То ли перемены в давлении продуцируют эту сонливость, то ли я просто исчерпала свой внутренний лимит, который срочно требует восполнения, но, так или иначе, теперь, основной мой род занятий (не считая, конечно, работу), это - сон.

С нетерпением жду майских: в ночь на второе улепетываем в холодную Скандинавию, на острова, где я надеюсь расслабиться максимально, ибо как же еще выживать.

@темы: *_*, brave old world, blue whale of my life, children of June

00:49 

Make tea and foreshadow shit.
Я в одной из песен Primal Scream. Наверное, в walking with the beast: в эту пятницу с красными губами и в боевом костюме (черный низ, белый верх и waistcoat) была готова к битве, но почему-то получала только комплименты. Видимо, в какой-то момент все пошло не так.
Впрочем, это - не моя война. У меня все стабильно: работа и рефлексия, и совсем немного мыслей о дипломе.
Еще есть прекрасное. Прекрасное случается со мной ровно тогда, когда мне нужна перезагрузка.

На прошлой неделе меня взяли в кино на фильм, на который я, без особых на то причин, очень хотела сходить: Only lovers left alive. Он отвратителен, саркастичен, полубессмысленнен и показушен. Он бесконечно прекрасен в видах, музыке и в актерах (Тильда!), в контрастах и в гармонии. Я влюбилась в него на первой минуте и вышла из кинотеатра в блаженной нирване, в которой, частично, остаюсь до сих пор (спасибо funnel of love, да и всему остальному саундтреку, ах).

Было разное. На прошлой неделе приезжала Mitsuooka Yoko и я провела день в вегетарианском кафе, упражняясь в остроумии (плодотворно, я считаю). Это был хороший день. А, скажем, вчера я ходила в бар, где наливают 89 сортов сидра, и возвращаясь домой лицезрела в вагоне метро юношу в одних носках и кроссовках, к которому в благостном состоянии разума я даже не соизволила применить оценочное суждение.

Мне спокойно большую часть времени (за исключением пары вспышек неделей ранее), но я чувствую себя несколько замученной и продолжаю утешаться тем, что все однажды кончается, как, например, кончится и этот период, "узкое место", за которым последует май, а потом и июнь, где я чувствую себя рыбой в воде.

@темы: brave old world, children of June

22:45 

Make tea and foreshadow shit.
Привет, снова. Я искренне не понимаю, чего вы тут все ловите, потому что я сама внезапно не в состоянии осознать, как я умудрилась продержать этот блог так долго и зачем я все это делала.
Отсутствие масштабных действий позволяет мне плавать в своем пруду работы и ленивого написания диплома. Впрочем, в отношении последнего, возможно, все не так плохо, потому что дело, кажется, движется к завершению - вот что значит, вдохновение!
С работой все точно хорошо. В среду на прошлой неделе у меня взял и кончился испытательный срок. Начальник посмотрел на меня как на идиотку, когда я, полушутливо начала ныть "ну вы же меня остаааавите", и велел проставляться. Вышло неловко, потому что у нас народ любит поесть, а вот я со своей общей, устойчивой в последние несколько недель, социальной неловкостью, не была готова к такому повороту событий, но с помощью милейшего мироздания, такой-то матери и О. удалось все организовать и пироги, принесенные для проставления, кончились ровно там, где и должны были.

Из значительного: спустя пол-года я наконец-то заказала мебель для своей комнаты и это - серьезный подвиг по многим параметрам, а также первый опыт перенесения того, что в голове, в реальность, хотя я далеко не уверена, что все получится так, как я хотела, и это меня страшно нервирует. Потому что оказалось, что в голове у меня есть данные по конструкции, придуманной на основе моих знаний, а в реальности и современности такие конструкции - не актуальны и чрезвычайно хрупки, хотя вопрос-то заключается в том, чтобы, скажем, использовать одни петли, вместо других. Но в целом - через месяц увидим. Я надеюсь.

Другое - посмотрела наконец-то The Fall. Отсутствие актуальной жизни за исключением работы и йоги привело к тому, что за последние пол-года я пережила crush на нескольких актеров, и вот теперь, спасибо Pushing daisies, я застряла на Ли Пейсе (я начинаю думать, что у меня какой-то особый пунктик на бровях). The Fall посмотреть хотелось очень давно, те кадры, которые мелькали в тумблере, были просто шокирующе красивы, а главное - не давали ни малейшего представления о чем фильм. И вот что я хочу сказать: я получила раза в три больше того, что ожидала, а ожидания у меня (из-за красивых картинок в частности) были ого-го.

Хочется что-то делать, развивать какую-то истеричную активность, наносить добро, причинять пользу и совершать подвиг до обеда и после (впрочем, я и сейчас это делаю), но, с другой стороны, какая-то подозрительная социофобия (никак, весеннее обострение) стала могильной плитой для всех этих желаний.

Кое-что упорядочилось и, тем самым, породило записку, которую я держу перед глазами на работе и смущаю коллег. Упорядочивание делает меня счастливой.

На майские решила ехать на Аландские острова. Море-океан, май и острова. Кажется, все будет замечательно. Я надеюсь, что до этого у меня не возникнет истеричной необходимости забаррикодироваться в Хельсинки для эмоциональной разгрузки.

@темы: jiko no kaihou!, blue whale of my life, brave old world, *_*

23:36 

Make tea and foreshadow shit.
Я снова делаю это, и это меня раздражает.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.

В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.

Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

21:41 

Make tea and foreshadow shit.


справочно: уехала в Хельсинки

повседневно: восьмое марта прошло седьмого марта на работе, вызывая у меня серьезный когнитивный диссонанс в отношении к социализации и "дежурных" праздников, которым всегда был для меня этот день. два здоровенных букета тюльпанов, один из которых я не выдержала и увезла с собой, во многом сделали мой день, хотя такого вчера было очень много.
еще забрала бас от мастера, поменяла батарейку в комбике, курс фортепиано -> бас славно отыгрался на моей руке, но мне не о чем жалеть.

@темы: brave old world

23:32 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которые делают меня счастливой в последние дни: брови Ли Пейса, звонки по телефону, йога и тумблр. Когда, в ответ на вопрос, что я делала на выходных я ответила безо всякого стеснения, что спала, было почти забавно наблюдать подавление хорошо знакомой реакции. Но я действительно спала: 14 часов, до 4 часов вечера субботы, а потом еще в воскресение что-то около десятка.
Спать - любым образом хорошо. Посреди остервенелого перевода я начинаю встречаться вдруг носом с клавиатурой; на унылом совещании - пытаюсь устроиться на стуле поудобнее, чтобы задремать (в этот момент меня спрашивают, давно ли я перестала следить за ходом разговора, но подловить меня на невнимательности не удается). В автобусе развозки домой, в последние 10 минут спится всегда крепче всего.

Что я делала?
Ничего толком.
Настигшее меня на прошлой неделе желание социализации закуклилось уже к четвергу, поэтому вторую часть недели я испытывала ощутимый пэй-бэк за нетипичный вид активности в виде хандры и желания изоляции. Случается, в общем.
На этой волне я посмотрела третий ВК, ожидаемо заливалась слезами на сцене коронации (да, я все еще позиционирую себя, как стойкого норда), но в целом, четыре с половиной часа дались мне очень и очень тяжело (впервые смотрела расширенную версию и очень рада, что не видела ее в годы бытности суровым канонистом).
А потом я за один присест пересмотрела все вышедшие за неделю серии (embrace the madness! ханнибал, душа моя, абсолютно прекрасен) (elementary с cock/rooster пришелся очень в тему недавнего спора, так что я закончила смотреть серию, поумнев; в целом я начинаю получать странное удовольствие от этого сериала, что меня несколько пугает) (space goth карл урбан трогателен, как котенок, не могу перестать жевать кружевной платочек от избытка чувств; вторая половина сезона мне очень нравится), и затем сделала большую стратегическую ошибку: я начала смотреть pushing daisies, и пропала совершенно, потому что ли пейс и его брови действуют сокрушительно. Брови. Я начинаю думать, что у меня есть какой-то странный пунктик о бровях.

В общем, сравнивая размеры той части, где я говорю про жизни, и той части, где я говорю про сериалы в своей жизни, вы можете оценить, как все продвигается.

На выходных странным образом еду в Финляндию, в Хельсинки. Я, собственно, хотела туда поехать, на восьмарта, но, кажется, несколько в ином формате.
Довздыхалась о том, что хочу в Норвегию до того, что была сориентирована по турам-ценам-датам, и теперь всерьез рассматриваю возможность путешествия туда.
Из других новостей: продолжаю пилить историю Великобритании, слишком много думаю. Еще, совершенно случайно записалась на он-лайн курс на сайте он-лайн курсов, которые ведут разные преподаватели из разных университетов, и теперь изучаю Шекспира, что действует ободряюще. Хотя, истеричная жажда знаний в совокупности с не менее истеричным нежеланием писать диплом, меня пугает.

@темы: brave old world

23:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которых я не понимаю: почему вкусное пиво заканчивается совершенно невкусной хандрой и откуда берутся люди, которые подписываются на меня, хотя я вымучиваю по посту в неделю с большими страданиями?
Однако, здравствуйте.

Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.

К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.

Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.

Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:28 

Make tea and foreshadow shit.
Мучительно, как перворыба, лезущая на сушу: I try everyday to think of something deep to say, но - без особого успеха.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.

Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.

Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.

p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, *_*

22:47 

Make tea and foreshadow shit.
Я выключаюсь из дискуссии о порядке проведения испытаний на короткое замыкание, чтобы посмотреть за окно.
Там показывают невероятное: такое высокое и голубое небо, которое не каждый день увидишь.
Ближайшее поселение далеко и одновременно близко, но, все же, ощущение in-the-middle-of-nowhere невероятно сильно, навевает, стоит над плечом и загораживает обзор.
В чистом белом, которое еще недавно было красным, потому что и солнце утром решило быть красным, поднимаются клубы дыма и я уже стараюсь не смотреть за окно, чтобы быть внимательной и собранной, но слепит и мешает. Видно, как проезжает пассажирский поезд, размером с детскую модельку. Это восхищает дополнительно.
Я помню, когда было такое солнце, когда в воздухе было то же, что сегодня утром, и мне хочется притвориться, будто бы я готова оплакивать то, что было, да давно утеряно, но все мы знаем: я никогда не буду.

Теории строить проще простого.
За год жизни в чужой квартире, я старалась держать ее как можно более безликой, чтобы не привязаться. Ощущение фатальности всего на свете, особенно если конец виднеется и запланирован, оказывает на меня невероятно сильное влияние, поэтому я никогда не смогла победить коня домашнего уюта. В моей комнате здесь, я замечаю почему-то именно сегодня вечером, много вещей, которые ненавязчиво выдают меня с ног до головы: плюшевая свинья слабоволия, желтая резиновая уточка сентиментальности, две полки педантичности. Забавно наблюдать, как я сама дистанцируюсь от всех этих проявлений и чем больше времени проходит - тем дальше я становлюсь от всех этих вещей. Мне хочется закрыть глаза, и что бы за те несколько мгновений, пока я не буду видеть свою комнату, все лишнее из нее испарилось. Как жаль, что ничего не бывает по волшебству.

Вчера достала синтезатор: бедняга поражен западающими клавишами и посреди пиано-пианиссимо выдает истерические фортиссимо невыносимых страданий. Мне его жалко, но я все равно горблюсь над ним и каком-то странном порыве играя ту самую мелодию, которую играла на протяжении многих лет. Пальцы все еще помнят и это меня поражает.
И вот еще про музыку: как сильно я не люблю людей, которые не умеют использовать фортепиано в песнях, так же сильно я люблю тех, кто пишет композиции основываясь на ее классических законах. Доминанта-тоника, с недосказанным финалом в доминанте, и бас, раскачивающийся в том же ритме. Хочется удалить всю музыку и слушать только эту группу.

Хочу написать письмо. Неделю как хочу, все хожу вокруг да около, вспоминая об этом своем желании либо поздно ночью, либо когда играет Edelweiss. Все дело в слабости характера и в осознании того, что все, включая отправку писем, надо делать в свое, правильное время.
Буду ждать.

В остальном все глупо и малозначимо.
Все, описанное выше, впрочем, тоже.

@темы: brave old world, blue whale of my life, children of June

22:43 

Make tea and foreshadow shit.
Моя идеальная пятница на этой неделе такая: я приезжаю домой с работы (мракобесие с развозкой и коллапс нашего небольшого пригорода из-за неожиданно выпавшего снега не заслуживают упоминания), готовлю себе вкусную еду, качаю фильм, и за ужином смотрю отличное кино и пью джин-тоник со своим любимым джином. Для достижения предела моих мечтаний недостает только ведра со льдом для охлаждения тоника. Потом лежала на пузе и переводила The Text (не важно) на английский по ходу чтения, чувствуя себя очень странно, но, в целом, удовлетворенно.
А фильм был Breakfast on Pluto.
После Peaky blinders я полностью пропала за глазами Киллиана Мерфи (или я уже писала об этом?), и по пятницам и вообще выходным дням принялась пересматривать первые попавшиеся под руку фильмы с ним.
Первым был Sunshine, потому что фильм Денни Бойла просто не мог быть плохим, а еще он был про космос, корабли и вы уже улавливаете общее течение моих мыслей, да? Я искренне возлюбила этот фильм, он неожиданный в каждом своем повороте и такой человечный, несмотря на то, что про космос и наше грустное будущее.
Потом был Inception. Я вообще мало чего смотрела, но тяжело жить в мире, где все смотрят одно и тоже и пересказывают друг другу сюжеты, и не знать о чем самые популярные ленты, поэтому я представляла себе сюжет в очень общих чертах. Про сам фильм - ничего не поняла, но одобряю.
Но Breakfast on Pluto! Этот фильм я никогда бы, наверное, не собралась смотреть, если бы мне его не стали бы так отчаянно советовать. Моя копилка фильмов про drag queen заканчивается только на невыразимом Hedwig and the Angry Inch (не то, чтобы он был плохой, просто я смотрела его в дни, когда, скажем так, была не совсем стабильна), поэтому я на всякий случай опасалась и представляла себе, но видит мироздание, под конец я сидела и глупо улыбалась трогательному персонажу Мёрфи, потому что невозможно не, и была абсолютно счастлива с этим фильмом.
(я на самом деле не умею писать рецензии на фильмы и, более того, считаю что они не нужны и никто их не читает, но я хочу написать про посмотренные фильмы уже который раз и вот сейчас так точно буду мужественной и отправлю этот пост)

Еще ходили на Хббт (ничего не поняла, не одобряю), завтра идем на 12 лет рабства (сама не верю).
А 13, гг, у меня экзамен по-японскому. Можно я сдам переведенную сегодня презентацию по частичным разрядам и импульсным испытаниям и мне поставят его автоматом, притти плиз? У меня во вторник совещание с гендр, новый начальник отдела, с которым надо еще знакомится и бесконечно добрый Б., который согласился почитать мой перевод, как человек, который понимает хоть о чем идет речь в тексте.
И, ладно уж, про Энтпрайз: в тестовом центре сегодня проводили испытания космических штук, ходили смотреть. Было не так много спецэффектов, как я себе представляла, но напряжение 2700V+ - это вам не это.

@темы: *_*, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, children of June, many merry days

00:42 

Make tea and foreshadow shit.
На работе сначала квасили, потом начальник велел домой, ну мы и поехали. Решение уехать было очень правильным, потому что вынесло меня невероятно быстро и теперь мне даже как-то неудобно. Потеряла вторые наушники, хочется верить, что они просто остались в кабинете, а то будет ну совсем обидно.


Лень подводить какие-либо итоги года, поэтому заполнила флешмоб, который все заполняют.
Сайт года: tumblr и дайри
Знакомство года: С. и Е.
Фильм года: Star Trek into Darkness +
Сериал года: American Horror story, Sherlock BBC, Almost Human +
Книга года: The Oxford Handbook of Health Psychology, Улисс, Двое и смерть (фанфикшен) +
Ощущение года: дзенское спокойствие - год среди инопланетян прошел не даром
Экстрим года: Нагоя и моя история о том, как я опоздала на последний поезд и провела пару минут, посыпая голову пеплом на станции. Потом я взяла себя в руки и нашла такси, правда. Стоил этот переезд какие-то космические деньги.
Ппц года: опоздать на самолет.
Язык года: английский и немецкий
Интерес года: рисование
Город года: большую часть времени - все же Токио.
Место года: дом, где бы он ни был. Промежуток Мэйдзи-доори от Синдзюку до моста в Мэдзиро. Берег океана в Камакуре.
Открытие года: собственная реакция на стрессовые ситуации
Изменение года: переезд с одной части мира в другую (возвращение домой) и трудоустройство
Персональное событие года: трудоустройство, концерт в Лофте, йога
Гулянка года: прощальная вечеринка с лофтовской компанией
Исполнитель года: Placebo, Grant Lee Buffalo, Franz Ferdinand Arctic Monkeys,
Песня года: Placebo - Loud Like Love, Chris Pine - Someday came today
Концерт года: Solar Budocan в Накацугаве, последний концерт 9GBO
Поездка года: Никко и Осака - Нара - Киото в феврале
Одежда года: практичные и удобные вещи by American Eagle
Вещь года: черный кардиган
Пожелание года: быть счастливой, быть здоровой и ни о чем не жалеть
Время суток года: ночь, большей частью
Цвет года: зеленый
Подарок года: мой фотоаппарат Бенедикт
Кафе года: тот ресторанчик на Адзума-доори и еще якиникуя.

@темы: brave old world

21:45 

Make tea and foreshadow shit.
Не знаю, что я тут силюсь написать - вроде бы не роман и не повесть, но не пишется, не ловится.
На Энтрпрайзе (просто писать "на работе" - очень скучно) все прекрасно, кроме тех моментов, когда возникают проблемы. Нервы мои срабатывают железно, и пока тетеньки из ЦЛ бегают в поисках корвалола и отказываются выходить из здания, я умудряюсь сохранить вулканское спокойствие и почему-то выгляжу настолько доверительно, что босс рассказывает мне секрет и просит следить за дисциплиной. Уже в автобусе я немного думаю о произошедшем и о том, что подобная реакция - еще одна галочка в табличке признаков психопатии.
Все то, что прекрасно - оно есть. Меня брали в экспериментальную лабораторию, и пока взрослые дяди обсуждали свои дела, я получила возможность поползать по тестовой комнате со всем космическим оборудованием. Потом вдруг понадобилось переводить, почему-то с немецкого, но я не ударила в грязь лицом.

Новый год решили отмечать так: купить бутылку шампанского и в 11 вечера начать наряжать ёлку. В начале этого года я сожалела о том, как его встретила, мечтая о подобной версии. И вот, аллилуйя.
Christmas spirit, равно как и новогодний дух меня старательно обходят стороной: ни снега, ни ощущения праздника, ни возможности заразиться им. Даже на Энртпрайзе ни у кого этого настроения нет, про корпоратив ничего не слышно и единственное, что намекает на наступление праздника - это рабочая суббота и две служебные записки о том, что некоторые люди будут работать еще и в праздники.

А я тут пока пытаюсь сварить суп из несобранной картошки: отпуск. В бытность сначала бедной школьницей, а потом не менее бедным студентом я едва ли могла себе позволить такую роскошь, как мысль о том, куда бы поехать.
И, неожиданно, подумала о том, что первый свой отпуск я бы хотела, вероятно, провести в Америке. Потом подумала, что ехать мне не с кем, немного расстроилась, но вспомнила Японию - а почему бы и нет, почему бы и не поехать одной. От жалости к себе точно не задохнусь.

В остальном интересного ничего не происходит, мне хочется скатиться к жалению себя и к мизантропии, но я пока держусь.

Ну и вот.
вы сами это открыли, помните.

@темы: brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life

01:26 

Make tea and foreshadow shit.
Очевидное и не очень.
Мы все смотрим на одно и то же, но воспринимаем мир по-разному. Для меня не очевидны связи в социуме, для кого-то еще не очевидны связи происшествий в мире, и для всех нас найдется свое слепое пятно, которое, как ни старайся, не закрыть самостоятельно: не доложили, доложили, но мешает, поэтому не используется. Хорошо закрывать глаза, посвятить себя нескольким спокойным вдохам и выдохам, потом открыть глаза и убедиться в этой постоянности. Есть много вещей, которые я не способна понять, но кто я такая, чтобы судить людей.

Каждый раз, как выпадает снег, все кругом радуются, как будто бы он первый в этом году. Если считать с конца сентября - этот и вовсе третий, так что, вроде как, ничего экстраординарного. К тому моменту, как я добралась до центра, снег успел превратиться в лужи, и я, в своих стареньких (это их третья зима) ботинках, купленных во время поездки в Чехию (они спасали меня от каблуков), чувствую себя кораблем с пробитым днищем: мои любимые теплые носки с оленями намокают через пятнадцать секунд после выхода из метро.
Я читаю новостную ленту с утра и прихожу к выводу о том, что кругом царит мракобесие, потом долго смотрю на часы, раздумывая, не удастся ли как-нибудь так ловко совершить с ними сделку, чтобы я успела еще взять кофе - уж больно хотелось спать. Сделка удалась, магическим образом я была всего второй очереди в ультра-модной по утрам пекарне, где я покупаю свою утреннюю чашку (во имя сокращения потребления кофеина мы не держим запас кофе дома). Бумажный стакан ужасно горячий, зато не мерзнут пальцы.
Вторая пара не случилась, поэтому я, перед тем как перейти к вечерней части своей деятельности, успела еще и поесть. Потом - долго сидела и читала рассказ. Это мы учимся - читаем художественную литературу. Рассказ - почти Inception, только японский. Читать начали мы его почему-то с четвертой части.

Вечернюю йогу приятно воспринимать как константу. Мне вообще нравится получать какой-то ощутимый результат, но результат, который ты видишь на себе - самый радостный. Выползаешь с приятной усталостью в мышцах и светлой головой, и у тебя все хорошо. Это, пожалуй, то, чего мне не хватало для поддержки себя в достойном и правильном состоянии.
Близко зима, но даже ее наступление не давит.
Это - что-то совсем новое.

И еще, о глупом: на первую зарплату я куплю себе свитер в олени.
Дорогое мироздание, сделай так, чтобы я смогла осуществить эту угрозу как можно скорее (до конца следующего месяца, например). Спасибо.

И вот. Что-то Primal Scream в последние дни мои герои.

@темы: many merry days, children of June, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

01:41 

Make tea and foreshadow shit.
Снилось сегодня, как я пыталась устроить свою половую жизнь шикарным образом, но тут на крышу дома упал самолет и его пришлось спасать. Мое подсознание трогательно в своих подробностях: героически срывала обшивку, чтобы обнаружить в этом самом самолете бомбу. Этот сон, по-моему, полностью характеризует всю мою жизнь: вроде бы и пытаешься быть как все, но тут на тебя падает самолет и приходится заниматься чем угодно, кроме как быть нормальным.

Случилось два чуда: я отоспалась (11 часов сна, какое счастье) и у меня был целый день без ничего, хотя я все равно дергалась - не забыла ли чего. Получила свою чудовищную посылку: первым делом, конечно, мне надо было облизать со всех сторон мой Оранж (комбик на три ватта, который вообще-то гитарный, но и для баса он звучит очень достойно), а потом размусоливать все остальное. Осталось дождаться гитары и на этом будет все. На этом Япония меня отпустит и два дня возвращения на домой можно будет забыть, как один очень страшный сон.

Сорвала шторку в душе, думала о странном: зачем мне немецкий. Я, конечно же, уже понастроила всяких восхитительных планов, мне очень нравится чесать свое эго тем, что я могу говорить на пяти языках (теоретически; фактически - на трех), но придумать хорошей обосновательной базы, зачем мне нужен немецкий я не могу. Диалог с собой, правда, возвращает меня к тому, что я нахожу себя неспособной ответить даже на вопрос зачем мне, собственно говоря, японский (то есть, не зачем сейчас, а какого черта он мне сдался шесть лет назад). Это ставит меня в крайне неловкое положение, но, с другой стороны, любое знание можно использовать и обращать в профит при правильном применении (это так я себя успокаиваю).

Недавно спросили про НГ: я, конечно же, ничего не знала. Традиция фореверэлон-найт меня не очень устраивает (с дрожью вспоминаю новый 2013 год и еще две недели после него), поэтому я строю странные планы (почему-то опять фореверэлон) празднования его самого в Германии. И если все сложится хорошо (мимими, пусть все сложится хорошо!), я так и сделаю. Так-то. Если все сложится плохо, впрочем, я просто поеду в Финляндию-Швецию, тоже-мне-проблема. В конце-концов, опыт показывает: гораздо лучше провести новогоднюю ночь, обнимаясь с монитором, чем так, как это делала я в этом году.
Таким образом, у меня сейчас две мечты: первая - НГ в Берлине, вторая - мини-бар с правильным бокалами. Видит Мироздание, фантомные боли после увольнения дают о себе знать.

Послушала новый альбом Arctic Monkeys: наткнувшись на него несколько раз, я решила, что это судьба, поэтому мне ничего не остается. AM я никогда не слушала и даже немного пожалела об этом.

Все остальное уныло.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

16:32 

Make tea and foreshadow shit.
С утра звонили, потом пришло письмо, на которое я еще не ответила, успела сделать подвиг, с революцией пока не складывается: не совпадаем по времени. Не знаю, что делать и куда бежать: предлагают работу, пятидневка с пакетом, все по-взрослому, прямо как я всегда хотела, и с такой зарплатой, что я сначала не поверила, но вот беда: я не могу. От несправедливости мира хочется завернуться в одеяло, сделавшись буррито и быть печальной. Но - кто мне даст?

Со вчерашнего дня я преимущественно злая, потому что мир не прав. Вчера же ситуацию удалось более или менее нормализовать, но люди продолжают быть неправы и это меня по-прежнему злит. Это все, разумеется, химия, но почему и зачем прямо сейчас - объяснить не получается, что расстраивает дополнительно.

Не знаю, как сочетается с желанием лежать пластом моя жажда везде успеть, но я буквально на днях обнаружила, что новая любовь всей моей жизни в пост-роке, русская группа Mooncake, дает концерт в Питере и не просто так, а с презентацией нового альбома. Билет купила в тот же день, теперь было бы неплохо не забыть о концерте.

В пятницу была на йоге, где из меня вынули, а потом снова засунули обратно душу. Основываясь на опыте йоги в Японии, я определенно недооценивала ее, как явление, и, как итог - на следующий день все мои мышцы, страдавшие черт знает сколько времени, дали о себе знать (оо, поясница). Я настолько вдохновилась, что собираюсь ходить туда два раза в неделю. О, никакой логики.
Хочется еще чего-нибудь. Рисовать вот, верхом ездить, из лука стрелять, но, кажется, я обалдею раньше, чем начну все успевать. Тайм менеджмент, только он!

@темы: brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, jiko no kaihou!, many merry days

as it is

главная