Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blue whale of my life (список заголовков)
23:24 

Make tea and foreshadow shit.

Вот на этой-то песне я и кончилась, как личность.

Весна, которая не весна: снег и апрельская грязь, а вместе - горы в миниатюре, из окна автобуса - как из окна самолета, при должной фантазии можно представить себе страну в этой грязи, с высокими и гордыми горами, увенчанными белоснежными шапками ледников, снегом, лениво, но настойчиво заползающим в каждый раскол.
Тяжелые облака уже над головой: одно, то ли в форме наковальни, то ли в форме огромного белого гриба, но как ни посмотри - не хотелось бы под ним оказаться. За какие-то десять минут это облако тает так, как будто бы ничего и не было. Теперь другие сизые облака царапают землю.

В конце марта мне снились преимущественно странно-страшные сны, такие, от которых просыпаешься с паникой и недоумением. Не выбраться: на днях пыталась узнать, сплю я или нет, и, наверное, так бы и осталась в этой череде нелогичных, но пугающих событий, если бы мир вокруг не изменился бы.

Весна - тот странный период, когда, возможно, стоит попробовать поискать баланс или опору. Каждый раз, когда мне кажется, что я ее нахожу, что-то неожиданное вдруг выбивает ее.
Это не плохо, это такой процесс поиска стабильности.

@темы: children of June, blue whale of my life

URL
23:11 

Make tea and foreshadow shit.

А в этом посте я вообще ничего не хочу сказать.
Или хочу, но если я что-то скажу, я лопну.

@темы: blue whale of my life

URL
22:45 

Make tea and foreshadow shit.
Привет, снова. Я искренне не понимаю, чего вы тут все ловите, потому что я сама внезапно не в состоянии осознать, как я умудрилась продержать этот блог так долго и зачем я все это делала.
Отсутствие масштабных действий позволяет мне плавать в своем пруду работы и ленивого написания диплома. Впрочем, в отношении последнего, возможно, все не так плохо, потому что дело, кажется, движется к завершению - вот что значит, вдохновение!
С работой все точно хорошо. В среду на прошлой неделе у меня взял и кончился испытательный срок. Начальник посмотрел на меня как на идиотку, когда я, полушутливо начала ныть "ну вы же меня остаааавите", и велел проставляться. Вышло неловко, потому что у нас народ любит поесть, а вот я со своей общей, устойчивой в последние несколько недель, социальной неловкостью, не была готова к такому повороту событий, но с помощью милейшего мироздания, такой-то матери и О. удалось все организовать и пироги, принесенные для проставления, кончились ровно там, где и должны были.

Из значительного: спустя пол-года я наконец-то заказала мебель для своей комнаты и это - серьезный подвиг по многим параметрам, а также первый опыт перенесения того, что в голове, в реальность, хотя я далеко не уверена, что все получится так, как я хотела, и это меня страшно нервирует. Потому что оказалось, что в голове у меня есть данные по конструкции, придуманной на основе моих знаний, а в реальности и современности такие конструкции - не актуальны и чрезвычайно хрупки, хотя вопрос-то заключается в том, чтобы, скажем, использовать одни петли, вместо других. Но в целом - через месяц увидим. Я надеюсь.

Другое - посмотрела наконец-то The Fall. Отсутствие актуальной жизни за исключением работы и йоги привело к тому, что за последние пол-года я пережила crush на нескольких актеров, и вот теперь, спасибо Pushing daisies, я застряла на Ли Пейсе (я начинаю думать, что у меня какой-то особый пунктик на бровях). The Fall посмотреть хотелось очень давно, те кадры, которые мелькали в тумблере, были просто шокирующе красивы, а главное - не давали ни малейшего представления о чем фильм. И вот что я хочу сказать: я получила раза в три больше того, что ожидала, а ожидания у меня (из-за красивых картинок в частности) были ого-го.

Хочется что-то делать, развивать какую-то истеричную активность, наносить добро, причинять пользу и совершать подвиг до обеда и после (впрочем, я и сейчас это делаю), но, с другой стороны, какая-то подозрительная социофобия (никак, весеннее обострение) стала могильной плитой для всех этих желаний.

Кое-что упорядочилось и, тем самым, породило записку, которую я держу перед глазами на работе и смущаю коллег. Упорядочивание делает меня счастливой.

На майские решила ехать на Аландские острова. Море-океан, май и острова. Кажется, все будет замечательно. Я надеюсь, что до этого у меня не возникнет истеричной необходимости забаррикодироваться в Хельсинки для эмоциональной разгрузки.

@темы: jiko no kaihou!, blue whale of my life, brave old world, *_*

23:36 

Make tea and foreshadow shit.
Я снова делаю это, и это меня раздражает.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.

В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.

Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

01:53 

Make tea and foreshadow shit.
быстро, пока я помню, пока все свежее и прекрасное.
Кориолан - прекрасен, Шекспир - прекрасен, актеры - божественны, постановка - проста и не лишена вкуса и эффекта.

публика же была омерзительна. это стандартный пункт описания публики в моих отчетах (в идеальном мире я бы посещала закрытые показы, куда бы допускали только при условии соблюдения полного молчания и отбирали на входе телефоны и еду), но за четыре месяца практически регулярных посещений подобных показов я еще ни разу не видела такого хтонического пиздеца. Очень хочется написать много грубостей, искренне стараюсь удержаться.
Shame on you.

В остальном все было потрясающе, хотя я с самого начала была настроена крайне скептично. Очень хочется двд,чтобы смотреть тепло и лампово.

@темы: blue whale of my life

23:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которых я не понимаю: почему вкусное пиво заканчивается совершенно невкусной хандрой и откуда берутся люди, которые подписываются на меня, хотя я вымучиваю по посту в неделю с большими страданиями?
Однако, здравствуйте.

Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.

К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.

Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.

Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

00:00 

Make tea and foreshadow shit.
Это как альтернативная вселенная.
Это ощущается как-то вдруг, и я теряю фокус, перестаю слушать, автоматически поддакивая, полностью отдаваясь ощущению абсолютной нереальности происходящего.
Но сон не кончается, он просто заворачивается новым витком, новым уровнем, мой персональный inception.
Это странно, потому что во снах я вижу родившихся и нет детей (своих), потом строю города и в очередной раз участвую в мировом заговоре. Спокойнее всего когда не снится ничего вовсе, но REM-фаза, очевидно, приходится ровно на время моего пробуждения, поэтому я смотрю эти сны, которые потом висят неприятным осадком где-то на уровне сердца. Цепляют.

На февраль в моем настольном календаре - Ганс и Грета с ведьмой и пряничным домиком. Я не люблю феврали, они холодные и бесконечные, хотя, например, в этом - 28 дней. Пастернак, с его призывом достать чернил и плакать, уже несколько не своевременен (это было слишком давно), поэтому я ищу новое занятие для себя и, в принципе, все бы было неплохо, если бы не болящая уже три дня как голова.
Как пример нового занятия - новая попытка. Я не чувствую себя неуютно, я не чувствую себя напряженно, я чувствую себя буднично на сцене.
Другое про сцену - Тэцу-сан написал письмо и пропал (ах, видели бы вы какая там очаровательная фотография была!), но череда неожиданных писем продолжилась кратким докладом от Накамуры, жизнь которого, насколько я могу предположить, происходит странно. А как же иначе она может происходить, если человек попадает на сцену мечты после того, как выступил на ней в платье.

Я слушаю саундрек к Inside Llewyn Davis, и Five Hundred Mile конкретно вызывает во мне стойкое желание проглотить эту песню целиком и жить в ней, потому что в ней столько нежности и светлой грусти, что невозможно перенести.
Еще есть Стиви и ее Seven Wonders с Rhiannon, которые уже не настолько убийственно нежные, но тоже достаточно сокрушительные, с этими восхитительно невинными битами семидесятых, что я слушаю ее уже второй день без остановки.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

02:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала я выплесну свою ярость, а потом мы поговорим о чем-нибудь неплохом.
изображение
Эта гифка изображает меня и сбербанк. Я держу его высоко над головой и несу, чтобы скинуть в пропасть, потому что нет более выводящей меня из себя ситуации, когда кто-то удерживает меня от честно заработанного профита. So, behold, I gonna tell you a story.
Итак, внимательный читатель вспомнит, что я уже имела опыт неприятного взаимодействия с этой, с позволения сказать, организацией и моя любовь к ней оценивается по тому, насколько горячее письмо с жалобой и поклепом я на них написала. Казалось бы, на этом мои взаимодействия должны завершиться, но к концу этой недели происходит странное: приходит СМС, в которой сообщается, что существует некая карта, которая готова к выдаче и ждет меня по адресу. Я, памятуя о том, что никакая карта меня не ждет (ибо, если верить сотрудникам двух отделений, моя онлайн заявка на карту канула в Лету), не обратила на нее и продолжила свое существование.
И напрасно, потому что сегодня, в этот самый сокровенный день Зарплатник эта карта дала о себе знать самым потрясающе подлым из всех способов, который она могла выдать: заглянув в онлайн банк я узнала, что на нее перечислена моя зарплата. Следующие пятнадцать минут я могла выражать только шок и недоумение, достаточно сильное для того, чтобы позвонить в службу поддержки (в час ночи) и запросить объяснение происходящему и что с этим делать. Невероятное счастье, что отделение банка, где лежит эта мистическая карта, вроде бы завтра работает, иначе бы дело кончилось неблагоприятно для какой-то из сторон.

Но вернемся к приятному.
Здесь я хочу высказать свою любовь к проекту TheatreHD и своим друзьям, потому что без первого у нас бы никогда не было возможности смотреть восхитительные пьесы, а без второго я никогда бы не смогла заставить себя сходить и посмотреть (мало ли я могу найти причин чтобы не смотреть что-то? много, очень много (например вчера они сходили на Франкенштейна в третий раз, а я не была с ними, потому что уснула бы прямо в зале)).
Ходили мы на Ричарда II с Девидом Теннантом в главных ролях. Безо всяких там - я люблю Шекспира, мне очень нравится его язык (ради этого языка я тащила из Японии два тома Гамлета в оригинале (два тома - потому что он с комментариями, что делает его поистине бесценным)) и сюжеты, с тех пор как я перечитала от корки до корки все, что у нас было дома, еще в школе, я много раз к нему возвращалась, но как-то так вышло, что я не читала ни одной из его исторических работ, а в истории Англии я не сильна, поэтому сюжет пьесы был мне неизвестен.
Спектакль смотрится потрясающе легко, три часа пролетели незаметно. Очень скромное количество декораций, крохотная сцена, максимально близкая к зрителям. Постановка - да, мне доводилось видеть гораздо более впечатляющие постановки (см. Марк Захаров), и это, пожалуй, то, чего немного не хватало, но мы сошлись на мнении, что мы все - просто зануды, и на самом-то деле все очень и очень хорошо. Мне лично очень понравился Девид, хотя я так и не смогла понять, зачем он должен был быть непременно длинноволосым, ибо, как мы узнали у гугла, каноничные изображения Ричарда показывают его как милашку с короткими кудрями. длинные волосы делают его нос еще более странным Программа толерантности не могла не впихнуть в список баронов парочку чернокожих актеров (в четырнадцатом-то веке!), но, во Франкенштейне с соблюдением исторического соответствия они справились еще хуже.
Завтра внезапно идем на Inside Llewyn Davis, это божественно и прекрасно, потому что я очень хотела посмотреть этот фильм (у меня есть список!), но, учитывая, что у меня не было на него компании, а мой вечный недосып всегда поможет найти мне причину, почему можно не ходить, шансов действительно сходить в кино у меня было невероятно мало и вот, аллелуя!

И не про кино, но про сегодняшнее: дуализация ли стала причиной, или это просто развалины воспитания, но моё обостренное чувство справедливости и раздражающее внимание к отвлекающим предметам сегодня просто торжествовали, когда девушку, сидевшую на ряду перед нами, и снимавшую почти весь показ экран на планшет, перед самой развязкой вывели из зала. Ибо нехуй светить задним рядам девайсами в глаза. Интересно, что это была та самая девушка, которая агрессивно махала звуковой отверткой в антракте и имела сумку в виде ТАРДИС. Я-то думала, что фандомные люди гораздо сознательнее случайной публики.
И еще: есть что-то очень глубоко неправильное в том, что люди смотрят Шекспира с попкорном. А я - брюзга.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, blue whale of my life, *_*

23:09 

Make tea and foreshadow shit.
На днях ко мне в метро подошел пожилой мужчина и я уже было приготовилась выглядеть блекло, пусто и игнорировать существование потенциального попрошайки, как оказалось, что мужчина подошел, чтобы сделать комплимент, а потом ушел, так же непонятно, как и появился, оставив меня наедине с анализом своих защитных механизмов. За несколько дней до этого было странно: я стояла, в мучительном творческом порыве, перед стендом с зубной пастой в супермаркете и когда собралась уже отходить, заметила стоящую позади меня женщину очевидно снимавшую мои бессмысленные метания на телефон. Женщина, поняв, что кина больше не будет, собралась и лениво сделала попытку затеряться в толпе, провальную ввиду отсутствия толпы. Я помню телефон, зимнее черное пальто с пушистым мехом, а лица ее я не помню, потому что не стала смотреть на него. Потом еще был другой мужчина, почему-то увидевший в моей ленивой трусце к автобусу, который уже отходил, великое желание успеть на него и излил на меня свое горячее сочувствие по поводу того, что нехороший водитель не стал меня ждать, и мне даже стало как-то неловко, ибо я с самого начала не имела особых планов на этот самый автобус, просто немного пробежалась, разогрева ради. И это снова не все! Пик странностей пришелся на сегодня, когда я, выходя из маршрутки, услышала сквозь проникновенные завывания из моих наушников, что кто-то мне что-то говорит (в ту секунду я была уверена, что некто решил выразить мне сочувствие тому, что водитель не сделал остановку там, где я просила). Говорил этот кто-то мужским голосом, в темноте маршрутки выглядел странно, и только выбравшись на уличный свет я опознала вполне конкретное лицо из числа своих бывших одноклассников, которое я вижу второй раз за шесть лет (справедливости ради стоит заметить, что первый раз случился не позднее прошлого декабря, на той же маршрутке в то же время суток).

Череда очень случайных встреч и странная однобокая вовлеченность в социальные ситуации (на йоге дамы из моей группы повадились воровать (не намеренно) то вешалки из моего шкафчика, то мою карточку с абонементом), когда я стандартно отвечаю улыбкой и на этом все заканчивается. (здесь я очень хочу поделиться с вами тем моментом, когда я стояла у стеклянных дверей при выходе из йога-центра, на одной ножке, снимая с другой бахилу, а по другую сторону двери гулял очаровательный дяденька из службы охраны, мне было неловко, но я ему улыбнулась, а он - мне и сразу же все сделалось замечательно) Не могу сказать, что это происходит по моей инициативе, напротив, последнюю неделю я только и делаю, что пытаюсь сбежать от навязчивого человеческого общества и провести некоторое время в тишине и покое. По всей видимости, работа с людьми и необходимость одалживать свой голос (ум, аналитические способности, таланты в разрешении конфликтов, любовь и понимание, etc.) при разговорах больше не способствует моему возвращению в социальный круг, как то происходило в юношестве (впрочем, я начинаю думать, что я занималась той работой, потому что получить ее было проще всего), а, наоборот, приводит к глубокому отторжению этого самого круга. Финалом-апофеозом стал вчерашний поход на обед, когда я заняла стол в углу, сев спиной к остальному залу в позиции с видом на стену и была очень, очень счастлива. С этим и еще с моей странной новой привычкой игнорировать лица людей, вроде как надо что-то сделать.

Остальное как обычно. Забыла, что такое зима с -10, испугалась -17°С на экране телефона, накрылась с головой одеялом и так и провела все выходные. До сих пор, кстати, не уверена, что была неправа. Кроме одеяла в моих выходных было много визуальной пищи (Red Lights, но я подумала, если я буду писать в каждом посте про Киллиана Мёрфи, это будет странно, поэтому про свои впечатления я расскажу как-нибудь потом; Elementary, который я начала смотреть, но уже на данном этапе мои отзывы об этом произведении не порадуют любителей шоу, и я, как не любитель нагнетать, оставлю свое мнение при себе, сделав мир красивее и чище) и, больше, пожалуй, ничего.

И, обрывками:
Стала маленькой знаменитостью на производстве, теперь со мной здороваются и очень радуются встрече рабочие.
Снова играю на клавишах, это прямо праздник какой-то.
Йога концентрированно делает меня счастливой и благостной, правда, на следующий день я становлюсь концентрацией боли и страдания, но мышечная боль - это хорошо.
В столовой Энтрпрайза С. обратила внимание на юношу с широкими бедрами. Испортили обед себе и соседним столикам, долго смеясь над чьей-то случайной фразой о том, что с такими бедрами рожать хорошо.
Вчера пожелала Сбербанку гореть в своем маленьком сбербанковском адочке, но эпопея с получением карточки для зарплаты наконец-то кончилась (для справки: прошел месяц и одна недели). И уже даже все равно, что карточка не та, которую заказывали и оправдания какие-то непрофессиональные.
Третий день сплю меньше 6 часов, выключаюсь за пару секунд, сегодня я положу начало тому, чтобы спать хотя бы 6 часов. Да, это было бы славно.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, Солнце еще высоко!, *_*, many merry days, blue whale of my life

22:47 

Make tea and foreshadow shit.
Я выключаюсь из дискуссии о порядке проведения испытаний на короткое замыкание, чтобы посмотреть за окно.
Там показывают невероятное: такое высокое и голубое небо, которое не каждый день увидишь.
Ближайшее поселение далеко и одновременно близко, но, все же, ощущение in-the-middle-of-nowhere невероятно сильно, навевает, стоит над плечом и загораживает обзор.
В чистом белом, которое еще недавно было красным, потому что и солнце утром решило быть красным, поднимаются клубы дыма и я уже стараюсь не смотреть за окно, чтобы быть внимательной и собранной, но слепит и мешает. Видно, как проезжает пассажирский поезд, размером с детскую модельку. Это восхищает дополнительно.
Я помню, когда было такое солнце, когда в воздухе было то же, что сегодня утром, и мне хочется притвориться, будто бы я готова оплакивать то, что было, да давно утеряно, но все мы знаем: я никогда не буду.

Теории строить проще простого.
За год жизни в чужой квартире, я старалась держать ее как можно более безликой, чтобы не привязаться. Ощущение фатальности всего на свете, особенно если конец виднеется и запланирован, оказывает на меня невероятно сильное влияние, поэтому я никогда не смогла победить коня домашнего уюта. В моей комнате здесь, я замечаю почему-то именно сегодня вечером, много вещей, которые ненавязчиво выдают меня с ног до головы: плюшевая свинья слабоволия, желтая резиновая уточка сентиментальности, две полки педантичности. Забавно наблюдать, как я сама дистанцируюсь от всех этих проявлений и чем больше времени проходит - тем дальше я становлюсь от всех этих вещей. Мне хочется закрыть глаза, и что бы за те несколько мгновений, пока я не буду видеть свою комнату, все лишнее из нее испарилось. Как жаль, что ничего не бывает по волшебству.

Вчера достала синтезатор: бедняга поражен западающими клавишами и посреди пиано-пианиссимо выдает истерические фортиссимо невыносимых страданий. Мне его жалко, но я все равно горблюсь над ним и каком-то странном порыве играя ту самую мелодию, которую играла на протяжении многих лет. Пальцы все еще помнят и это меня поражает.
И вот еще про музыку: как сильно я не люблю людей, которые не умеют использовать фортепиано в песнях, так же сильно я люблю тех, кто пишет композиции основываясь на ее классических законах. Доминанта-тоника, с недосказанным финалом в доминанте, и бас, раскачивающийся в том же ритме. Хочется удалить всю музыку и слушать только эту группу.

Хочу написать письмо. Неделю как хочу, все хожу вокруг да около, вспоминая об этом своем желании либо поздно ночью, либо когда играет Edelweiss. Все дело в слабости характера и в осознании того, что все, включая отправку писем, надо делать в свое, правильное время.
Буду ждать.

В остальном все глупо и малозначимо.
Все, описанное выше, впрочем, тоже.

@темы: brave old world, blue whale of my life, children of June

22:43 

Make tea and foreshadow shit.
Моя идеальная пятница на этой неделе такая: я приезжаю домой с работы (мракобесие с развозкой и коллапс нашего небольшого пригорода из-за неожиданно выпавшего снега не заслуживают упоминания), готовлю себе вкусную еду, качаю фильм, и за ужином смотрю отличное кино и пью джин-тоник со своим любимым джином. Для достижения предела моих мечтаний недостает только ведра со льдом для охлаждения тоника. Потом лежала на пузе и переводила The Text (не важно) на английский по ходу чтения, чувствуя себя очень странно, но, в целом, удовлетворенно.
А фильм был Breakfast on Pluto.
После Peaky blinders я полностью пропала за глазами Киллиана Мерфи (или я уже писала об этом?), и по пятницам и вообще выходным дням принялась пересматривать первые попавшиеся под руку фильмы с ним.
Первым был Sunshine, потому что фильм Денни Бойла просто не мог быть плохим, а еще он был про космос, корабли и вы уже улавливаете общее течение моих мыслей, да? Я искренне возлюбила этот фильм, он неожиданный в каждом своем повороте и такой человечный, несмотря на то, что про космос и наше грустное будущее.
Потом был Inception. Я вообще мало чего смотрела, но тяжело жить в мире, где все смотрят одно и тоже и пересказывают друг другу сюжеты, и не знать о чем самые популярные ленты, поэтому я представляла себе сюжет в очень общих чертах. Про сам фильм - ничего не поняла, но одобряю.
Но Breakfast on Pluto! Этот фильм я никогда бы, наверное, не собралась смотреть, если бы мне его не стали бы так отчаянно советовать. Моя копилка фильмов про drag queen заканчивается только на невыразимом Hedwig and the Angry Inch (не то, чтобы он был плохой, просто я смотрела его в дни, когда, скажем так, была не совсем стабильна), поэтому я на всякий случай опасалась и представляла себе, но видит мироздание, под конец я сидела и глупо улыбалась трогательному персонажу Мёрфи, потому что невозможно не, и была абсолютно счастлива с этим фильмом.
(я на самом деле не умею писать рецензии на фильмы и, более того, считаю что они не нужны и никто их не читает, но я хочу написать про посмотренные фильмы уже который раз и вот сейчас так точно буду мужественной и отправлю этот пост)

Еще ходили на Хббт (ничего не поняла, не одобряю), завтра идем на 12 лет рабства (сама не верю).
А 13, гг, у меня экзамен по-японскому. Можно я сдам переведенную сегодня презентацию по частичным разрядам и импульсным испытаниям и мне поставят его автоматом, притти плиз? У меня во вторник совещание с гендр, новый начальник отдела, с которым надо еще знакомится и бесконечно добрый Б., который согласился почитать мой перевод, как человек, который понимает хоть о чем идет речь в тексте.
И, ладно уж, про Энтпрайз: в тестовом центре сегодня проводили испытания космических штук, ходили смотреть. Было не так много спецэффектов, как я себе представляла, но напряжение 2700V+ - это вам не это.

@темы: *_*, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, children of June, many merry days

03:28 

Make tea and foreshadow shit.
ultimate solution: screw everything and enjoy.
(yup, I like Benedict Cumberbatch and Sherlock BBC (also I'm kinda in love with marvellous Amanda) and gonna post the stuff, deal with it)


and while I'm over-excited after the episode
here's Captain James T. Kirk (or Chris Pie Fine Pine, as you wish), interrogating the Christmas tree.
You're welcome.


p.s. and i'm so happy right now, because my lovely K. is taking me to the cinema <3
i felt so miserable today, and suddenly i'm not.
tnx :3

@темы: blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

21:45 

Make tea and foreshadow shit.
Не знаю, что я тут силюсь написать - вроде бы не роман и не повесть, но не пишется, не ловится.
На Энтрпрайзе (просто писать "на работе" - очень скучно) все прекрасно, кроме тех моментов, когда возникают проблемы. Нервы мои срабатывают железно, и пока тетеньки из ЦЛ бегают в поисках корвалола и отказываются выходить из здания, я умудряюсь сохранить вулканское спокойствие и почему-то выгляжу настолько доверительно, что босс рассказывает мне секрет и просит следить за дисциплиной. Уже в автобусе я немного думаю о произошедшем и о том, что подобная реакция - еще одна галочка в табличке признаков психопатии.
Все то, что прекрасно - оно есть. Меня брали в экспериментальную лабораторию, и пока взрослые дяди обсуждали свои дела, я получила возможность поползать по тестовой комнате со всем космическим оборудованием. Потом вдруг понадобилось переводить, почему-то с немецкого, но я не ударила в грязь лицом.

Новый год решили отмечать так: купить бутылку шампанского и в 11 вечера начать наряжать ёлку. В начале этого года я сожалела о том, как его встретила, мечтая о подобной версии. И вот, аллилуйя.
Christmas spirit, равно как и новогодний дух меня старательно обходят стороной: ни снега, ни ощущения праздника, ни возможности заразиться им. Даже на Энртпрайзе ни у кого этого настроения нет, про корпоратив ничего не слышно и единственное, что намекает на наступление праздника - это рабочая суббота и две служебные записки о том, что некоторые люди будут работать еще и в праздники.

А я тут пока пытаюсь сварить суп из несобранной картошки: отпуск. В бытность сначала бедной школьницей, а потом не менее бедным студентом я едва ли могла себе позволить такую роскошь, как мысль о том, куда бы поехать.
И, неожиданно, подумала о том, что первый свой отпуск я бы хотела, вероятно, провести в Америке. Потом подумала, что ехать мне не с кем, немного расстроилась, но вспомнила Японию - а почему бы и нет, почему бы и не поехать одной. От жалости к себе точно не задохнусь.

В остальном интересного ничего не происходит, мне хочется скатиться к жалению себя и к мизантропии, но я пока держусь.

Ну и вот.
вы сами это открыли, помните.

@темы: brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life

22:45 

Make tea and foreshadow shit.
Если вы не знаете, где я работаю, можете думать, что я работаю на Энтрпрайзе. To boldly go, и все дела.
Если вы знаете, где я работаю, все равно считайте, что я - член экипажа USS Enterprise, мне будет приятно.
Хотя я сама плохо понимаю: устроившись на эту работу я подумала, что вот оно, наконец-то сбудется моя давняя мечта и я смогу с полным правом отмечать профессиональный праздник "день переводчика", но, например, сегодня мальчики из технического отдела поздравляли нас с наступающим днем энергетика. Впрочем, почему бы и нет.
Почему Энтрпрайз? Потому что все совершенно безумно, у нас, как на этом самом корабле, есть инопланетные (недружественные - из Швейцарии, дружественные - из Японии, Германии и Украины) формы жизни, запредельные технологии (например, испытательный центр, в котором, когда его закончат, можно будет работать на таких высоких напряжениях, что мы с вами испаримся там за долю секунды), и святая миссия to boldly go where no man has gone before, потому что предприятий по производству такой продукции в нашем славном городе, еще не было.
За три дня я успела: поучаствовать в совещаниях с гендиром, с недружественными формами жизни (немецкий акцент в английском! никогда больше), с подшефным отделом (несколько раз, каждый раз - с разносом), с инженерами (вы бы слышали, на каком английском они говорят!) и, кажется, еще с кем-то, но я уже все забыла. Чувствую себя в очень сюрреалистичном сне. Но, наверное, это нормально, когда сначала ты простой кадет студент, а потом, неожиданно и без всякой подготовки ассистент начальника отдела. Все время ждешь, когда тебе дадут пинок под жопу за некомпетентность и выставят, но все вокруг почему-то прямо неприлично довольны.
Опыт работы в Лофте, надо сказать, тоже сильно давит на психику, потому что каждый раз, когда сидишь и листаешь тумблер, потому что в данный момент ты никому не нужен, кажется, что сейчас кто-нибудь прибежит и выдаст пиздюлей за то, что я не изображаю трудовую деятельность, но никто этого делать не только не собирается, но даже вряд ли подумает об этом: такова специфика позиции.
Надеюсь, что все происходит правильно, как должно было.

О другом: везде успели, все смогли, взяли билеты на Ричарда II в январе и на Кориолана в феврале.
Еще мне сделали шенген (осталось его забрать), поэтому на новогодних угадайте кто едет в Финляндию-Швецию-Эстонию :3 Мы с Бенедиктом (мой фотоаппарат, не надо на меня странно смотреть) полны решимости снять все, хотя я немного переживаю о том, как быть с зимой и холодом кругом.
Новый год я полагаю отметить походом поесть с родительницей в ближайший ресторанчик, а потом завалиться спать. Берлин, жди меня в следующем год!

@темы: blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

00:30 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала так: ты переводишь с листа письмо на английском, потом с листа выдержку из договора, потом читаешь-пересказываешь контракт на японском, потом - инструкцию эксплуатации двухобмоточного масленного трансформатора, потом вроде как все и даже в окно не выйти от удивления. This party will never end.
Когда-нибудь я расскажу, что к чему а пока знайте, что я ничего не понимаю. Все, во что я верила эти два месяца, перестало верить в меня, порождает странные проблемы. Не хватает какой-нибудь последней капли, после которой я бы точно решила, что либо сошла с ума, либо сплю. А. с голосом на грани гомосексуализма и успешного работника в "секск по телефону", оказывается, не таким эффектным, как можно было бы подумать, и мне почему-то все время хочется обратиться к нему другим именем.
Странная история про людей и мужчин в данный конкретный отрезок жизни - ее я тоже расскажу как-нибудь, кому-нибудь, в посте под семью печатями или просто своему рукописному дневнику, я уверена, он будет рад узнать эти подробности, но, я хочу верить, что близка к дзену и абсолюту и в этом вопросе.

На кухне зачем-то висит полотенце с надписью "четверг", представляющее собой живое прорицание.
Во вчерашнем тумане потерялся кран, и весь Невский, и вся площадь перед Московским вокзалом и даже сама я.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life

01:15 

Make tea and foreshadow shit.
поддамся истерике, потому что у меня много чувств сейчас.
#sherlocklives
фандом просто конфетка: трейлер выложили пол-часа назад, а арт уже есть.

смотрела сегодня Peaky blinders.
после потрясения первой серией (речь, произношение, аааа), долго не могла собраться для просмотра второй, но дальше пошло веселее, а у Киллиана Мёрфи и правда в каждом глазу по озеру, и вы смейтесь, а для меня это очень долго звучало как описание заболевания, пока я его не увидела. Мне нравится все, и даже больше чем все, ну очень рекомендую.

сегодня шлифовала пол, потом помазала его раствором от грибка, долго созерцала результат, потом подумала ah screw it и перестала занимать им голову. вот в чем дело: пол - светлый паркет. раствор - синий. дальше, я думаю, вы сами догадаетесь. уповаю на свое потрясающее везение.

на самом деле, мне есть что сказать, кроме писков о сериалах и повседневной скуке, но я попробовала и не смогла - слишком по живому получается.
как-нибудь потом.

@темы: blue whale of my life, *_*

02:21 

Make tea and foreshadow shit.


не знаю уж, когда это кончится, но вот в среду я услышала эту песню и не могу избавиться от нее.
мне есть что сказать, но я не знаю, кому, поэтому я написала все, а потом удалила.
жизнь - странная штука, и я очень рада, что все сложилось так.

@темы: blue whale of my life

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:14 

Make tea and foreshadow shit.
Музыки (одной песни) псто.
После того, как я заслушала до дыр LLL и Right thoughts, right words, right actions, мне надо было куда-нибудь двигаться. Мои отношения с ичини, скажем, достаточно сильно обострились, после того как я неожиданно поняла, что уже не попадаю в тренд: у нас с Мияваки абсолютно разные периоды, и я очень надеюсь, что я никогда не вернусь туда, откуда выкарабкалась. Мальчики выполнили свое предназначение, я выполнила свою программу по погружению в юношескую депрессию, и спасибо, что они были со мной, но пора бы двигаться. The Swan все еще лежит на полке, я его открыла, но так ни разу не послушала. И вряд ли когда-либо послушаю.
The Killers у меня не пошли, потому что я не люблю легкую электронику, она почему-то кажется пережитком восьмидесятых.
Построк в больших количествах безмерно уныл. Я ограничилась восхитительными Mooncake, привычными If these trees could talk, и новыми приятными открытиями в виде powder! go away (unbelievable cool) и oh hirosima (not so cool as powder, but still very nice band).
С Primal Scream у меня до сих пор очень сложные отношения, в том числе из-за сложности в восприятии More Light. Он потрясающий, он взрывает мне мозг, но это как хорошая литература, заслуженно получившая Нобеля: когда ее слишком много, начинает пухнуть мозг и надо дозировать. Справедливости ради стоит сказать, что другие альбомы у них проще для восприятия, но мне бы подружиться с этим конкретным.
И вот, здравствуйте, Arctic Monkeys.
В принципе, увлечение AM можно воспринимать логичным продолжением откровенно сексуального подтекста в LLL, только если в LLL музыка еще не секс, то AM меня просто сломали. Я люблю слайды и глиссандо, hammer on и pull off поэтому do you wanna know просто райская песня для меня. Есть два типа песен, на которых я вижу небо в звездах при наличии одного только баса: это не сложные технически, но эмоциональные и высокобитные, вроде Best of you, foo fighters и песни с хитрой техникой, которые я задрачиваю до такого уровня, что могу играть с закрытыми глазами и сохнуть по собственной крутости. Вот do you wanna know - из второго типа. Мой любимый репертуар на эти дни составляет best of you, happy you're gone, do you wanna know и lady of the flower (внезапно. просто я очень люблю проигрыш).
Так вот, а пост о том, как меня совершенно безудержно выносит Arabella. Играть ее мне не очень интересно, но я не могу перестать ее переслушивать. Даже не знаю, что меня в ней подкупает, но это уже десятый раз за сегодня и мне все мало. И эти текст и образы, ащщ.

.

@темы: blue whale of my life, *_*

as it is

главная