• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: tokyo nikki (список заголовков)
16:23 

Make tea and foreshadow shit.

Один из ужасных минусов моих социальных навыков это неумение показывать людям, как я ценю ту или иную вещь, особенно в отношении тех вещей, которые для меня значат невыносимое и невыразимое.
Я сегодня вдруг подумала, как много во мне изменилось за этот год, насколько другой я стала внутри. Во всем. Это почти потрясающе и ошеломляюще.
Во сне я задавала кому-то два очень важных вопроса, на которые я не знаю ответа. Во сне я думала, что не должна просыпаться до тех пор, пока не узнаю ответ, но его не было.

Ходила сегодня в Tower Record, купила новый альбом, пока шаталась по этажу с новыми релизами натолкнулась еще на диск Franz Ferdinand, купила и его. На книжном этаже мне хотелось свернуться клубком и заплакать, потому что нашелся целый стеллаж с книгами про разные si-fi серии, в том числе и два кирпича по Star Trek, а также бесценное "Как кадрить женщин. Инструкция от капитана Джеймса Т. Кирка". Последним ударом под дых был журнал полностью посвященный Стар Треку, по большей части rebooty, с пояснениями из оригинальной серии, с графикой к красавице uss enterprise и гигантским разворотом, где был маккой и все-все-все, а не привычная четверка (здесь почему-то перечисление актеров всегда закачивается на кирке-споке-ухуре и иногда еще кхане). Вы просто не представляете, какого усилия воли мне стоило поставить журнал обратно на полку.

Про концерт напишу как-нибудь потом, когда дадут фото.

А пока пожелайте мне удачи найти отель в Нагое на эти выходные, ахаха.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, facepalm.jpg, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, Tokyo nikki

21:10 

Make tea and foreshadow shit.
My computer thinks I'm gay
I threw that piece of junk
away on the champs-Elysees
as I was walking home~

Если честно, у меня в голове беспорядок.
Сегодня на работе девушка спросила меня, как же так, ведь я работала и вчера, и позавчера, как можно столько работать? Ну, позавчера я не работала, ответила ей я, а все остальное с моей работой - это цветочки, на ягодки она при любви к вижуал-кею вряд ли попадет. И не надо.

Перегрузка напряжения или проблема в коротящем проводе - я бы развлекалась очень долго, втыкая вилку в розетку и наблюдая за тем, как выбивает пробки, если бы не знала, что это может кончится пожаром. О, это очень старое здание, говорит мне С., ему тридцать лет! и я закатываю глаза. (Дома, на родине... (Это в Аомори?) Нет, чуть дальше. (На синкансене доехать можно?) Нет, там море (Как далеко) (← совершенно нормальный диалог))

Мальчики, которые сегодня выступали, были очаровательные. Мы поднимались по лестнице, когда один из мальчиков, усердно фотографировавший цветы, присланные группе фанатами, неожиданно принялся нас благодарить. Смутилась.
Снаружи лил дождь, стояли грустные хосты, а Е., которая возвращалась вместе со мной боялась молний. В округе очень много всего, что выше нас с тобой, хотела сказать ей я. Хосты. Дома, металлическая новостройка. Молния попадет скорее в них.
Но разговаривать я не хочу.


Лист, того что сделать и лист с тем, что я хочу так велики, что единственное, что я могу - это лечь и листать тмблр, даже если я не нахожу ничего интересного.
На меня давят обязательства, и единственное, что я хочу - это лечь и лежать, чувствуя тяжесть во всем теле, сколько свинца во мне разлито.
Я хочу быть собой, готовой бегать с утра до ночи, заебывая людей энтузиазмом и лихорадочной активностью, но тело слишком тяжелое.

Мне нравится думать, что я реализую свое либидо в творчестве.
Теперь я рисую.
Сложно объяснить, по какой причине я была уверена в том, что не могу и, более того, никогда не смогу рисовать, но гены, так или иначе, берут свое.

Рисование открывает неожиданные свойства личности.
Я не смотрю на людей, не вижу их и не различаю.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, blue whale of my life, children of June, yowai

14:24 

Make tea and foreshadow shit.
Процесс наведения порядка в себе - невыносим, утомителен, разрушителен, тошнотворен. Хочется вывернуться наизнанку, вынуть все, что цепляется, вымыть, отстирать пятна, вывесить на балкон. Но вместо этого всего - я переживаю все сама в себе. Оно не помещается, его слишком много, невыразимое словами. Это можно нарисовать, я верю, но я не умею рисовать. Это можно заснять на камеру, и это я умею, но не уверена, что сумею когда-нибудь передать все, что наполняет пустоту пространства для меня. Я сама не уверена, что хорошо понимаю природу этих вещей.

Токио - город-песчаный пляж. Следующая волна изменяет его до неузнаваемости, оставляя на руках морскую соль ощущения неуловимых перемен. Неделю назад рядом с моим домом был дом. Сегодня дождь обмывает неровную бетонную площадку - все, что от него осталось. Это, стоит заметить, был очень некрасивый дом, но то, что он скрывал собой - не лучше. Я думаю о том, как изменилась жизнь людей, который жили несколько десятков лет окна-в-окна в этим некрасивым домом и людьми, которые жили в нем. Изменения представляются мне бесконечно сюрреалистическими. Как у Дали. Но и эти люди, и я, и все, кто проходят мимо, знают: это совсем ненадолго, и скоро накатит новая волна, которая принесет с собой новые перемены, и на этой некрасивой и неровной бетонной площадке появится другой дом, и спустя десять лет кто-нибудь, проходя мимо, подумает: какой же это уродливый дом. И цикл завершится.


В дожде и воде мне комфортно.
Я перетекаю, хотя каждый раз это дается все тяжелее.
Вода - тяжелая, но благодаря ей я чувствую себя легче.
Болят и звенят мышцы, но все именно так, как должно быть.
Большая рыба бьет хвостом...

@темы: raison d'etre, blue whale of my life, Tokyo nikki

08:56 

Make tea and foreshadow shit.

у меня, оказывается, есть flickr


я жива, у меня все хорошо, снятся сны, давит реальность.
хочется отогнать, как назойливых мух, все проблемы с учебой, но осталось потерпеть совсем немного.
люди видят то, чего нет.
нет, я не хочу быть здесь и даже неприкрытый энтузиазм главы компании,
даже такие соблазнительные два слова
("менеждер группы" или "организатор ивентов")
отдаются образами людей, у которых в головах суп, вместо мозгов.
общество - необходимость следовать правилами местного сообщества сводит меня с ума, потому что я не могу, как они,
более того, я не хочу как они - елейно улыбаться, изображать суматошную деятельность, и врать всем своим существованием.
нельзя вписаться, и, более того, невозможно это выдержать.
будущее так близко, а я к нему совершенно не готова.
и эти вязкие, и отвратительные сны...

@темы: brave old world, Tokyo nikki, children of June, jiko no kaihou!, yowai, Фото

21:10 

Make tea and foreshadow shit.
Люблю работать концентрировано - три часа ты мотаешься из угла в угол, тролля пробегающих людей и случайным образом нанося добро и причиняя пользу, а потом закатываешь рукава и отрабатываешь два часа, когда тебе вдруг говорят, что вообще-то дневная смена уже ушла по домам. Никогда не мечтала, что буду способна проговаривать такие фразы вслух на японском, да еще и с такой скоростью.

Одно из главных развлечений в нашем, совсем не привычном к вижуал-кею, лайвхаусе - это ходить в гримерки по делам. Тяжело объяснить, почему все опасаются это делать, поэтому посылают обычно меня - она их любит, она с ними разберется, и никто не слушает мои отговорки о том, что я эту группу в жизни не слышала и не видела. Так вот - стучишься ты вежливо так, открываешь дверь, а там сиди куча мужиков - кому глаз дорисовывают, кому прядку докручивают, и у всех такие испуганные лица, будто их в одних плавках застали. Это забавно.

Почему-то из всего того, что есть в Питере, японцы знают только Мариинку, но сегодня моя преподавательница по сольфеджио поразила меня знанием того, что у нас есть Эрмитаж (кто-то из группы мяукнул, что даже что-то про такое слышал). Ее очень интересовало, ходила ли я туда в детстве - ходила, заявила я, и когда выросла ходила. Ни капельки не вру.

На сольфеджио меня и мою хрупкую душу буквально истерзали. Пол-года назад я поняла, как тяжело мне без флейты, как я люблю свою флейту и как я хочу поиграть на ней, и вот нам ставят просто сногсшибательный фрагмент из балета за авторством Равеля, окрестровый концерт, две флейты солируют, и все, и меня раскатало по столу. Флейта - это прекрасно.

О другом говорить лень и не хочется. Продолжаю ударяться о случайные предметы (давеча в очередной раз приложилась головой, шишка болит до сих пор) (может быть поэтому у меня такой скверный характер?), злиться на людей и говорить гадости. Впрочем, уже гораздо лучше чем было.

Пришел ваучер на норёку, я верчу его в руках и вся такая - вау, я и правда сдаю N1, пойду окуклюсь. Время тикает, у меня до уши других дел, начиная с реферата , который я должна закончить к завтра со всем, включая вычитку (дай бог, на нее уйдет не два часа, как обычно), поэтому ни о какой подготовке и речи не идет. Авось, в этот раз я полагаюсь только на тебя! (я могу поплевывая в потолок читать заумные книжки по возрастной, когнитивной и клинической психологии, но от этого совершенно, совершенно никакой пользы)

Я чувствую себя наконец-то отдохнувшей. Это удивительное ощущение, потому что я не отдыхаю нифига, на самом деле (и правильно), не считая, разве что, выходных на работе. Утром, правда, я долго не могла понять, какой сегодня день - почему-то все казалось, что четверг, потому что понедельник с одной парой (и четырьмя часами работы в библиотеке), залом и нямкой мой мозг не регистрировал как день, когда я была занята.

Дожди, неожиданные дожди, столько дождей, что уже даже не спрашиваешь себя, покупать ли зонтик - знаешь, что у этого дождя шансов пролить до вечера столько же, сколько шансов закончиться через пару минут.
Пару дней назад, я возвращалась домой из лофта пешком, было 4 часа утра, лил дождь, а я была в юбке, в балетках и с маленьким зонтом. Ноги промокли после пары луж, а меня больше занимало то, какие чувства вызывают во мне эти места в это время дня, нежели все остальное.
Или вот сегодня - я шла от здания музыкальной кафедры, которое находится в отдалении от основных корпусов, шел дождь, распугивающий духоту дня, бежала белая кошка, огибая по большой дуге девушку, тянущую к ней руки. В пруду у библиотеки маленькая черепашка (с каких пор у нас есть маленькие черепашки?) с фантастическим упорством карабкалась на большую, а потом устроилась на панцире той с видом победителя мира.

Детали.

@темы: Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days, rockin' communication

18:39 

Make tea and foreshadow shit.
У меня в твиттере есть юзер которого зовут медуза-лайв-стафф. Это, судя по всему, злой звукач какого-нибудь вижуалкейного лайв-хауса, но я чувствую небольшое облегчение, когда читаю его. Иногда, впрочем, я чувствую зависть, потому что в его лайв-хаусе люди возвращаются домой на последнем поезде - о, ненависть и зависть!
Я, впрочем, сама по себе какая-то очень злая и несдержанная в последнее время - прописываю сама себе пиздюлей, осталось самой себе их выдать. Я, в общем-то всегда была очень агрессивно настроенной персоной, но не могу вспомнить ни одного случая, с тех пор как я выпустилась из школы, чтобы в открытую, осознанно хамить людям: начала на работе, а сегодня в полный рост развернулась на паре по очень бесполезному, но вредному для мозга и моей работоспособности предмету (впрочем, я успела осознать, что перегибаю палку), хотя, скорее удивила человека (я бы тоже удивилась, если бы мне хамила болонка). Если бы я была, скажем, Мартином Фрименом (кто-то на тмблр писал, что у него должно быть свое шоу, в котором он всегда злой), то мне бы было простительно, но так как мы с ним в совершенно иных категориях, у меня нет никаких оправданий. Поэтому да, пиздюли, красивые и сочные пиздюли, а потом еще концерт 16. .
Сегодня общалась с моей любимой китайской женщиной после пар - просидели в столовой тучу времени, успев перетереть все, начиная от атомных станций и заканчивая тем, где покупать шмотки, а потом я включила English summer rain и пошла домой. Говорят, идет тайфун, я просто радуюсь дождю.

@темы: many merry days, Tokyo nikki, brave old world

21:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сколько знаю соционику, столько считаю себя хреновым демократом, но последние две недели я чувствую себя в настроении высказать коллегам, на каком потрясающем хуе я вертела всю эту корпоративную этику. Мы уже проходили этап "почему ты не уважаешь сэмпаев?" с Такано (два месяца кровавых ссор), из которого никто и ничего не вынес, поэтому это скорее забавно смотреть, как странные люди пытаются ставить меня на место, на которое я не только не помещаюсь, но и не хочу помещаться. Наверное, от общей атмосферы нервозности мне хочется встать в позу опытной drama queen, надеть бело пальто и долго рассказывать, какие все вокруг пидарасы, одна я несчастная. Проблема в том, что в мире, где все инопланетяне относительно тебя, на деле инопланетянином оказываешься ты сам и это иногда даже не прикольно.
Склоки на работе стоят у меня поперек горла: один человек просто по жизни такой, он не со зла, но все равно хочется надавать ему по щщам (при разнице в габаритах это, на самом деле, скорее смешно), другой человек, в общем, тоже по жизни такой, но я с ним редко пересекалась до сих пор и почему-то он решил что именно на этом этапе жизни он должен быть bossy в отношении меня и направить глупую иностранную девицу на путь истинный. Bossing around is my privilege, you know.
Впрочем, если забыть об этом, в принципе, возможно на работе все не так плохо. Ну, конечно, если не считать, что на этих выходных я отработала, в общей сумме, 24 часа, причем умереть мне хотелось скорее сегодня, чем вчера, хотя вчера на работу я вышла, на секундочку, в 8 утра. My guilty pleasure: пришла сегодня, захватила контроль над музыкой и до самого опена гоняла на шаффле ичини, и все были вынуждены слушать, а я, наверное, крайне подозрительно улыбалась все это время. Ничто так не поддерживает, когда ты стоишь на стремянке под потолком (потолки у нас метров пять минимум) (я панически боюсь стремянок, а наша еще и шатается) в попытке не сломав прожектор перевесить его, как любимая группа.
Но, впрочем, адские выходные позади, впереди два выходных, но универ, я с ужасом представляю, как меня натянут на сольфеджио, хотя я изначально не понимала о чем речь.

Так вот все примерно и идет. Мечтаю перекатываться, учить немецкий, смотреть белые ночи и быть счастливой, но получается какая-то хуйня. Часто думаю, что заебалась, что слаба духом, что хочу домой, но отлично знаю, что перемена поможет ненадолго (видите, как грустно много знать), если не сделает еще хуже. Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывезти не удастся.
А морали в этом никакой.
Хочется проживать дни, каждый, полностью, а не ждать их завершения с утра.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, rockin' communication, yowai

20:45 

Make tea and foreshadow shit.
Я не очень хорошо могу определить тот момент, когда психология забралась в мои мозги и испортила и без того сильно покореженную картину мира. Я хожу на два курса психологии и считаю, что материал, который мы там изучаем, больше относится к физиологии и микробиологии, нежели к психологии, как таковой, но вот она я, с невероятным любопытством смотрящая на работе "Черного лебедя" урывками, в попытке разобрать данный конкретный случай и выяснить, какие же должны происходить процессы в мозгу при галлюцинациях. Или вот случай Анны О., который описывает Фрейд: афазия, галлюцинации и паралич обозначают воздействие на разные области мозга головного и спинного и мне совершенно непонятно, even considering some facts of stress responses how, let's say, allostasis load can mess it up so bad? Механизм афазии в случае Анны О. меня беспокоит в том числе как и лингвиста, потому что я серьезно не понимаю, каким образом должны быть нарушены речевые центры человека, чтобы он не мог воспринимать родную речь и был способен говорить на стороннем языке, к тому же, переводя "с листа" тексты на еще двух других языках.

Впрочем, сама я тоже недалека от бурного внутреннего помешательства. Не считая того завала по всем фронтам, на разбор которого у меня есть всего пара недель, я всерьез устала говорить по-японски и очень горю желанием перейти на какой-нибудь другой язык. Одна беда, меня никто не поймет. Probably, the reason is a bunch of stress from superiors - never perfect enough, even if I do exactly as I was told to, blahblahblah.
Знакомый сказал, что я выгляжу уже гораздо веселее, чем неделю назад, а я тихо смеюсь про себя, что это все благодаря тому, что сегодня у меня был выходной в универе и поздний выход, а день был тихий и спокойный. В субботу, впрочем, нас ждет смерть, жопа и апокалипсис, потому что лично у меня начало смены стоит на 8 утра. Мы втроем стояли и нервно хихикали, отказываясь принимать этот факт. Зато всего три рабочих дня на следующей неделе. Зато выходные суббота, воскресение и понедельник на следующей неделе. Зато заработаю. Не могу сказать, что эти вещи меня так уж и утешают, утешает скорее то, что, в конечном счете, я переживала и гораздо более худшие дни, поэтому и в этот раз ничего со мной не случится. Подумаешь, часов 15 работы - зато сколько денег!

p.s. забыла рассказать. на когнитивке нам показывали потрясающий эксперимент, связанный с вниманием. все по-японски: в активе исследователей три человека и дверь. содержание эксперимента следующее: исследователь 1 спрашивает у случайного прохожего дорогу, тот начинает объяснять и в процессе объяснения между ними два других исследователя проносят дверь и в этот момент исследователь 1 сменяется исследователем 2, а объясняющий дорогу не замечает подмены.
изящное решение с дверью, конечно, достойно всяких похвал, это было невероятно забавно.
не знаю почему, но меня гложет сомнение относительно абсолютной верности этого эксперимента - возможно дело в том, что меня не часто спрашивают, как пройти куда-то, но я с большим сомнением отношусь к идее о том, что можно не заметить, как один человек сменяется на другим. хотя чего, я каждый день на работе вижу, как люди не замечают большую табличку "ЗАКРЫТО", наклеенную прямо поверх дверной ручки (именно это подорвало мою веру в способности к выживанию японской нации в целом. хотя, пока есть идивидуумы, которые в ситуации отсутствия утюга как класса, предлагают гладить сковородкой, у нее есть шансы)
но дверь - это теперь моя внутренняя шутка-самосмейка.

@темы: jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world

21:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вчера был какой-то бесконечный день. Бесконечный настолько, что я совершенно не осознаю, что пара по немецкому тоже была в нем. Мне почему-то кажется, что сейчас либо воскресение, либо понедельник и я опять проспала психологию, но, кажется, нет. В последнее время я часто просыпаю при наличии трех будильников. Возможно, просто моя стратегия установки будильников не верна, но, я боюсь, главная и основная причина происходящего - сошедшие с ума с этой депрессией биоритмы.
Впрочем, жить достаточно хорошо. По сравнению со вчерашним днем так точно.
Вчера была пятница, удачно совпавшая с зарплатником, ночной сменой и внезапно свалившимся на меня приглашением сходить на первый лайв the beethoven. Я, большей частью, передвигаюсь в бронетехнике по информационному полю современного вижуал-кея, но пропустить деятельность Наоки из Jinkaku Radio я все-таки не смогла и, более того, у меня была мысль сходить на этот концерт, но она быстро поросла мхом.
Про лайв можно сказать следующее: был солд-аут, потому что Наоки и Макото (ex. Doremidan), была очень впечатлена уровнем музыкантов.
Традиционная, никому не интересная часть про инструменты: дядя-барабанщик, по имени Юра, который мне давно не дает покоя своим именем, оказался обладателем очень внушительной крепости с двумя бочками, а сам сет был прозрачный. Наоки, видимо, отказался от своего безладового баса, который он использовал в Jinkaku, и, похоже, полностью перешел на пятерки - за концерт их было две (на второй были натянуты струны цвета фуксии, смеялась), и еще один электро- (? плохо было видно) контрабас. То, как он играет, это, конечно, чистый секс. У гитариста (кажется, Фукускэ), меня заинтересовала гитара со светодиодами на ладах, которые загораются и потухают, как гирлянда - мне все было интересно, неужели ему не мешает?
В плане музыки - это старый-добрый вижуал-кей, но тут, скорее дело в Макото.
После окончания ходили здороваться, по дороге увязнув в толпе, Касай-сан, по ее словам, в третий раз (я - второй) знакомилась с Мукковским Мией, который был на удивление трезв, мне привиделась куча людей, но мы потом пришли к выводу, что они вполне могли и быть. Меня очень неожиданно познакомили с Наоки и это сделало мне весь вечер.

После концерта я отправилась на смену, и следующей пять часов откровенно умирала - я едва ли могу вспомнить, чтобы мне было вот настолько плохо. К счастью, потом меня все-таки отпустило, потом было то самое pure and shining morning, но в общем, все как в дымке - я думала, что будет гораздо хуже.

Сегодня у меня был отходняк. В два часа мне принесли диск, но я решила еще поспать, потом долго караулила свою читалку, которую вопреки всем моим ожиданиям принесли в девятом часу. Теперь мой подарок себе на день рождения собран: не могу сказать, что я ну очень хотела диск (best album 9gbo), но в последний момент решила заказать и не прогадала. Бонусом была карточка с настоящими подписями, это было очень трогательно. Читалку (Kindle) я хотела себе очень давно, и вчера, наконец, подумала - а какого черта? - и заказала тоже. Потратила много времени на борьбу с вайфаем (никакого счастья в этой жизни!), потом - на книги и вот теперь сижу, довольная собой и жизнь.

А еще, преподавательница по клиничке очень похвалила мое резюме по главе, поэтому свою миссию я считаю завершенной.

@темы: Солнце еще высоко!, Музыка, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world

19:57 

Make tea and foreshadow shit.
С перерывами на учебу, сон, работу и истерику, я пытаюсь разгрести учебные грехи. Истерика этому не способствует, но вчера, за один день я таки доделала свою главу по клиничке и всерьез начинаю переживать за свое состояние, потому что в моей жизни никогда, вы слышите, никогда не было цели узнать что такое барорецепторы и как это будет по-японски. Впрочем, как справедливо заметила моя знакомая, вся эта нейробиологическая муть вполне может оказаться в Норёку, и тогда во мне раскроется источник красноречия.

С сегодня у нас официально начался сезон дождей, но, в общем картина скорее греет душу, чем наоборот. Период зима-весна высушил во мне все что только можно было, и вот теперь я наслаждаюсь влажностью - как Аня меня дразнит, и кожа не шелушится и жабры не сохнут. На моей исторической родине, конечно, дождь редко бывает таким непостоянным (сейчас ливану, а через пять минут можно ходить без зонта), поэтому я слегка озадачена о том, как себя вести, на чем передвигаться и нужен ли зонт. Сегодня пережила без зонта, но, признаться, ехать на велосипеде из зала эти несчастные десять минут под дождем было не весело, хотя по дороге туда ничего не капало, а я просидела там сегодня не так уж и много.

В остальном - всякая мелочь. Я слишком слаба духом, чтобы сесть и доделать задание по композе, потому что нихуя не понимаю (серьезно, иногда я думаю, что нейробиология лучше). Так же мой дух достаточно слаб, чтобы я уже месяц не могла убедить себя убраться в квартире, но наконец-то вынесла мусор за этот период и энтропия сделалась гораздо меньше. Смотрю supernatural, ощущая, как затянулось мое грехопадение.
Вчера, на пике истерики в час ночи пела соседям lady of the flower, сегодня качалась под my sweet princess, что очень характеризует. Соседка сверху, видимо, в отместку, в три часа ночи, когда я легла чтобы побороться со своей бессонницей, напилась и, по уже ставшему привычным, сценарию, стучала бутылкой по полу и орала противным голосом 「何だよお前」 .

Про новости нашей деревни: состав группы на санмане 12012 и stereo s.k., которую я игнорировала, потому что не знала состава, вызвал шок, обморок и полицию. Завтра буду пытаться вызнать что-нибудь у Касай-сан - хорошо иметь под боком ценный источник информации! Моя японская твиттлента восстала из мертвых после фотографии Аракавы, у меня есть свои догадки и источники в этом всем, но я, ясное дело, никому об этом не расскажу. Еще внезапно свалилось приглашение на ванмен the beethoven (новая группа Наоки из Jinkaku) завтра, я не долго думала - соглашаться или нет.
В августе группа-да-вы-что-какие-концерты DMD наконец-то играет, почему-то в Чопе, но ладно, спасибо, хоть там.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days

21:01 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня пятница, говорит мне твиттер.
Heute ist Freitag, повторяет аккаунт немецкого.
Вчера, в перерывах между уборкой и просмотром "Black Swan", который я решила поставить фоном на работе, я успела совершить несколько открытий и поговорить с Сик-саном, которого не видела целую вечность. Вчерашний день, как и все прочие дни, утекает из моей головы, высыпается, будто песок, и мне не никак не удается остановить и заткнуть эту протечку. Где-то есть пробоина, это ясно, но я никак не могу понять, как так получается, что из всего того, что есть во мне (несколько литров крови, разнообразных жидкостей, килограммы мяса, мышц и костей), из этой пробоины утекает именно моя память и чувство времени.
В тексте учебника по клинической психологии (размером как Властелин колец и даже больше), который я готовлю на презентацию, сплошная биохимия, но, продираясь сквозь медицинский английский, я успеваю сделать разные открытия. Механизм психосоматических заболеваний, рост риска манифестации вируса Эпштейна-Барр, носителем которого, в латентной форме, разумеется, является большинство взрослых, в условиях постоянного воздействия стрессов, новейшие исследования мозга и все-все самое интересное, но мне страшно даже просто представить, как я буду составлять резюме к этой главе на японском. ОРВ, говорит мне эта книга, нередко является защитной реакций организма против стрессов, потому что ОРВ дает возможность современному человеку полежать в темноте и тишине, что уже расценивается как передышка. Я, читая главу (продвигаюсь медленно, по паре страниц за раз), не понимаю только одного: почему же тогда я - не болею. Почему же мой организм не отвечает на стресс желанием забиться под одеяло, вместо этого выгоняя меня на очередной круг забега? Читая эту главу я думаю, что в человеческом организме столько очевидных вещей и, казалось бы, человек должен бы знать все о своем теле, потому что это все, что в реальности, есть, но при всем этом, мозг по прежнему - коробка загадок, не хуже Темной материи и дальнего космоса.
Мы, в силу особенностей передачи электроимпульсов в нейронах, видим этот мир с миллисекундным опозданием. Нервные клетки не восстанавливаются, но живые клетки способны перенимать функции утерянных. Существуют и функционируют люди, которые имеют в активе только половину мозга. Младенец, в отличии от взрослого человека, воспринимает любую зрительную информацию как новую, и, в отличии от взрослого человека, одинаково интересуется предметами схожими между собой и предметами не имеющими очевидных различий.
Узнав все эти потрясающие, ну или просто интересные вещи, мне кажется, что моя голова готова взорваться. То самое, большое алюминиевое ведро - вот что мне нужно сейчас.

Утром не нашла в себе сил встать и пойти на немецкий, поэтому встала позже, посмотрев очередной Странный Сон, собралась и сходила по магазинам, вернувшись почему-то с двумя горшками, мхом и землей для бонсая. У меня живут два зеленых питомца - раз уж теплого питомца завести не получится, я решила отвести душу в растениях, все думая, что стоит пересадить свои деревья (сосна и непонятный цветок). За пол-года жизни в узком и тесном горшке, четыре мои сосны сплелись корнями так, что я несколько раз думала о том, чтобы сдаться им на милость и пересадить хоть как-нибудь, но хитростью победила. Со вторым деревом дело пошло быстрее и оно выглядит потрясающе органично. Так что теперь я великий садовник. Лишь бы мох прижился!

Завтра на работу к половине десятого. Я желаю ничего хорошего всем тем, кто придумал ивент, начинающийся с 12 часов, но мы видали и похуже.
Спать. Я никогда не высплюсь, как бы шепчет мне расписание смен на следующую неделю и великий список на "сделать". Единственное, чего я хочу - победить третий ворк-аут по басу, дочитать статью по клиничке и составлять симпатичные до безумия таблички по немецкому.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world

20:55 

Make tea and foreshadow shit.
В моем районе, где в такое время, когда я возвращаюсь с работы, обычно не единой души, в умытом дождем, после нескольких пыльных и жарких дней, Токио в абсолютной тишине кругом, я, невольно задерживая дыхания, слушаю тихое-тихое "a light, a light, a light", и кажется, что на этом весь мир готов остановиться и вот она, эта высшая точка, пик этой недели, без шума и грохота, но в полной ночной тишине.

@темы: Tokyo nikki

URL
19:57 

Make tea and foreshadow shit.
Я осознаю, что в мире есть огромное количество вещей, которые я не понимаю и, более того, в силу неких обстоятельств, неизвестных даже мне, не способна осознать, но, в последние годы, я не встречала ничего, что заставляло бы меня желать надеть ведро на голову и никогда больше не слышать тех ужасных слов, которые произносят люди кругом.
В новом семестре я взяла все, что грозилась взять в прошлом и даже больше, что повлекло за собой невероятный прорыв в освоении японской системы образования и абсолютное разочаровании в некоторой ее части. Занявшись немецким, я осознала, почему люди заканчивают престижные университеты, умея только поздороваться и мне до слез жалко своего свободного времени, поэтому на парах я занимаюсь по совершенно другому учебнику - все равно на теорию у нас уходит почему-то одна пара, когда как на проверку домашнего задания в три упражнения - две. По крайней мере, в окружении невероятно похожих на истеричных белок первокурсниц, я вроде как а) самая старшая; б) что-то вроде гения, поэтому никто не решается сделать мне внушение об этом. Происходящее кругом заставляет меня о многом задуматься, в том числе и о том, как тяжело, оказывается, живется японцам, которые пытаются учить языки с наличием родов, множественного и единственного числа и падежей, в виду отсутствии подобной концепции. Мне кажется совершенно не удивительным, что у слова "стол" мужской род, а ты и Вы - это две разных степени знакомства, поэтому то, с каким жаром объясняет все это дедушка-преподаватель, скорее забавно.
Но я отвлеклась - вообще, я хотела написать про сольфеджио. Подобной концепции в моей голове нет, поэтому когда на первом занятии над дали диктант под запись верхней и нижней партии, на следующем - вообще органную музыку, а потом - Баха, я ощутила себя очень маленькой, очень глупой и совершенно безнадежной, а эти истеричные белки кругом только и успевают строчить. Мне стоит обрести ведро для этой пары: даже композиторский курс, когнитивная и клиническая психологии вместе взятые не внушают мне такой ужас, потому что это что-то, что нельзя высчитать логически (то есть, можно, но это будет уже читерством), можно только запомнить на ощущенческом уровне.

В остальном - я все еще пытаюсь отказываться от оценочных суждений, ну и еще просто устала, поэтому дела у меня никак: три дня на работе подряд сделали свое гадкое, черное дело, а потом еще шевелящийся на дне сознания червяк стыда за то, что я не хожу в зал уже неделю, совсем добил, поэтому мой первый выходной впервые за долгое время был какой-то бессмысленный и нелогичный: я сходила в универ, поспала, села на автобус и доехала до Синдзюку, а потом обратно (всегда хотела), забралась в постель, где посмотрела две серии supernatural (восьмого сезона, пришла к выводу что этот сериал можно смотреть в любом порядке. причина этого странного поступка - засилие Миши Коллинза на тумблере), долго страдала о том, как заставить пойти себя в зал, потом взяла и пошла. В среду, чувствую, все повторится вновь, потому что завтра - сначала учиться до четырех, а потом - снова работать, когдажеэтокончитсяникогда. Моему отдыху, как вы можете видеть, не способствует моя дурость, хотя окружающая вселенная тоже ему не способствует и у нас в доме, до конца мая с понедельника по субботу с 8 утра и до 5 дня чинят какую-то фигню, с перфораторами и плясками.
Я теряю время, дни и память, очень хочу камеру, чтобы фиксировать все, происходящее вокруг.

@темы: Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days, Солнце еще высоко!

20:38 

Make tea and foreshadow shit.
Голден-вик у меня был такой: в понедельник я проспала единственную пару, психологию (не со зла), во вторник прогуляла сольфеджио, в среду у меня был ванмэн, в четверг я пришла на пару, которой не было в расписании и грустно занималась самообразованием в библиотеке, а потом прямо на паре по немецкому (если бы не котики и не котик-ли, с которой можно устраивать обнимашки (она такая маленькая!!!!), то мой день бы был концентрацией несчастья), в пятницу я работала, в субботу, преимущественно, рыдала, и, наконец, вчера и сегодня работала по 10 и 12 часов соответственно.
Не то, чтобы я ожидала чего-то особенного, подслушав разговоры звукачей, вздыхающих о том, что опять ничего не успеют в голден вик, кроме как заработать денег, но два дня подряд ударного давания угля музыкальной промышленности показали мне, что я, в настоящее время, не только не трудоголик, но еще и нахожусь в стадии острой мизантропии.
Хотя, конечно, оба дня того стоили, это были два дня потрясающей музыки, групп, людей и так далее.
Вчера мы стояли в холле и смотрели на срач перед сценой, обмениваясь ностальгическими вздохами - как давно не было подобного! Когда в гримерке обнаружился еще и потоп, мы совсем размякли и только суровая реальность того, что в эту же пятницу у нас играет группа, после которой гримерка всегда выглядит как место преступления, совершенного с особой жестокостью, остановила меня от слез умиления.
Сегодня я имела возможность послушать все это счастье прямо в холле. Само собой, я не испытываю много любви к организаторам этого ивента, за то, что мне пришлось вставать в 9, но это, наверное, редкий случай, когда я не испытываю великого сожаления относительно потерянных часов сна, потому что с часу дня и до десяти вечера я слушала музыку, от которой мурашки по коже. No Regret Life и AJISAI мои фавориты сегодня.

В остальном все как-то странно. В субботу потеряла проездной на 15 метрах между автоматами для пополнения и турникетами, положив туда прилично денег, очень расстроилась, не поехала, куда хотела, зато поехала в Йокогаму, где был фестиваль немецкого пива. Кроме пива там был еще черный хлеб (о, счастье) и вкусный сыр. Напившись вкусного пива я сначала перестала был расстроенной, но потом как-то все покатилось по наклонной и я плохо понимаю, как так получилось, но я побила все свои рекорды по слезливости и легче от этого мне не стало - я только заработала противнейшую головную боль. Хочется верить, что это весна и гормоны, потому что что еще может быть весной.

Мимолетно: 12012 будут выступать в августе в ликвиде с каким-то безумным тайбаном: Jupiter/摩天楼オペラ(GUEST)/12012/ArtCube/NOCTURNAL BLOODLUST. То есть, на самом деле, конечно, это ивент Jupiter, но я все равно не чувствую в себе сил оправдать это безумие: почему и как ичини оказались приглашенными на ивент группы экс-версалей?

И еще, мимолетного: из моей головы в последнее время тяжело вытряхнуть песни. Я хожу и подвываю "that was easy but how I miss you~" уже второй день. Но, может быть, во всем виноваты зеленые макароны? Я ем их тоже второй день. Не то, что они очень вкусные, просто у меня нет сил готовить и они зеленые.

Ну и дурацкое хвастовство: разговаривали с Касай-сан, она расспрашивала про ванмэн, я ей нажаловалась на то, что недодали стаффа. Касай-сан достала телефон, и настрочила Энье сообщение, в котором рассказывала про мою жалобу. Профита никакого, но похвастаться-то хочется.

@темы: rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world, *_*

19:27 

Make tea and foreshadow shit.
Панкейки, которые я собиралась сделать еще на прошлой неделе, я сделала сегодня. На упаковке было ясно сказано: на 4 штуки, но у меня получилась добрая десятка - маленькие, сморщенные, как мородчка шарпея, но зато мои, а главное, потрясающи под вишневое варенье. Съев треть, я осознала, что больше в меня не влезет и на этом месте и случилась локальная трагедия - как жить!

Под влиянием энтропии и всепоглощающего хаоса я достаточно слабо занималась собственным домом, поэтому сейчас пытаюсь наверстывать упущенное. Мне мешают разные вещи (например, лень и лень), но теперь я, как цивилизованный человек, храню пакеты не в пакете, а в специальной сумке на молнии, поэтому лишена счастья наблюдать пакетную феерию при входе. Осталось разобраться с некузявой коробкой от комбика (ради всего святого, не спрашивайте, зачем мне она) и я буду временно счастлива и удовлетворена. Кстати, в процессе обустройства, я с удивлением узнала, что чувство уюта я получаю от сушащегося за окном белья. Непостижима душа человеческая!

Мукару тут попросила у меня пост, который я ей добросовестно пишу.
Дело в том, что я имею обыкновение ходить через местное кладбище - самая короткая дорога в спорт-клуб. Кладбище это старое, основаное в конце 19 века, находится сейчас на управлении города, и, бегая мимо, я замечала разные интересные моменты. На японское кладбище вряд ли кто часто ходит, поэтому расскажу, как обычно выглядят захоронения для начала.
Века, этак с 8, с приходом буддизма, в Японии практикуют исключительно кремацию. В этой связи, достаточно редко устраиваются могилы для одного человека, это просто нецелесообразно с точки зрения использования места, обычно это семейные захоронения, над которыми устанавливают небольшой памятник в виде гранитного параллелепипеда, на котором высекают фамильное имя. Дальше каждый украшает захоронение, как может - кто ставит каменные фонарики, кто - будд, а для кого-то важнее размер, поэтому "участок" и сам памятник устраиваются с учетом принципа гигантивизма. Иногда, конечно, бывают совсем странные вещи - в одном месте я видела каменный иглу (склеп?), а в другом - и вовсе памятник в натуральную величину.
Уже достаточно давно я замечала, что некоторые захоронения помечены христианским крестом - ну, интересно, бывает, думала я, и бежала дальше, когда вдруг недавно обнаружила целую группу захоронений, за своим чопорным заборчком и со своими чопорными воротами. Время у меня было, исследовательский интерес тоже, поэтому я полезла изучать. Оказалось, что это захоронение служителей церкви, причем, скорее всего испанцы или итальянцы. Покрутившись немного, я заметила еще несколько крестов в глубине, и что-то мне в них показалось невероятно знакомым, и, самое удивительное, что я не ошиблась. Оказалось, что рядом с этим захоронением была целая группа других крестов, по-видимому, прихожан этой церкви или просто это была одна группа. Я не очень хорошо представляю, насколько это допустимо прыгать по кладбищенским кочкам, поэтому старалась обойтись без чрезмерного энтузиазма, но я нашла как минимум пять захоронений русских, два английских и три чехословацких. А еще одно захоронение и вовсе было отмечено табличкой, какие обычно вешают на достопримечательности. Из таблички я узнала следующее: был, оказывается, такой человек, как Raphael von Koeber (не уверена в произношении), русский немец, который родился в Нижнем Новгороде в середине 19 века, и прибыл в Японию как преподаватель фортепиано, ибо был, судя по всему, невероятно талантлив. Заодно и устроился в Императорский университет, где учился философии, а затем преподавал ее, причем так успешно, что в той табличке его превозносили, как человека, который научил Японию философии. У него было несколько ставших, в последствие, учеников, среди которых был Нацумэ Сосэки. Который, к слову, тоже похоронен на том же кладбище
Мукара просила фотографий, поэтому показываю еще и фотографии.
 photo IMG_0765_zps7f16aa3c.jpg photo IMG_0764_zps5d0978c6.jpg photo IMG_0761_zps9b4bb5fe.jpg photo IMG_0762_zpsa044a7a4.jpg photo IMG_0766_zps49dfa77c.jpg


А в завершении этого поста, я хочу поделиться с вами песней, потому что она не хочет уходить из моей головы!
You leave me here on my own
You leave me here on the floor
You can't feel it, you can't feel it
You can't feel it, you can't feel anymore
Feel anymore, feel anymore, feel anymore

@темы: brave old world, Tokyo nikki

20:23 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала был шторм.
К штормам, штормовым предупреждениям, штормовым ветрам и штормовым дождям с наводнениями я привыкла, поэтому ничего из этого, преподнесенное мне в аккомпанементе взмахов рук коллеги меня не впечатлило. Я уползла в наш подвал и пропала из реального мира на много часов и у меня не было особо много времени переживать о каких-то там глупых штормах. Люди в Твиттере вовсю веселились, желая друг другу не оказаться унесенным ветром куда-нибудь в Тибу, а потом - чтобы не смыло. Когда речь пошла о смывании, честно говоря, я немного переживала: еще по дороге на работу я узнала, что из-за ветра стоят некоторые линии (Кэйо всегда чуть что останавливается, так что не так и удивительно), но если метро ветер еще не страшен, то вот с влагой (снежный апокалипсис на день совершеннолетия до сих пор свеж в памяти) у любого транспорта проблемы. Выйдя к черному ходу мы с коллегой слушали как впечатляюще льется дождь и с нервным смехом наблюдали, как сбегает вода по ступеням.
Потом был просто ветер.
Шутки из дня со штормом повторялись, но теперь я уже всерьез опасалась за свое положение в пространстве - Мэдзиро-дори по масштабам не сравнится с каким-нибудь завалящимся проспектом, скажем, на юге Питера, но относительно велик по японским масштабам, а перед станцией и вовсе - открытое поле, ветер на котором заставил меня для надежности подержаться за столб. Поезда снова стояли и я думала, какое счастье, что я не живу где-нибудь в Ибараки и могу доехать до работы без единой пересадки, а в самой кризисной ситуации и вовсе дойти пешком.
Теперь стало холодно.
Удивительное положение вещей: в апреле здесь случился май. Мой любимый, любимый май с цветущими тюльпанами и сиренью (почти неправда, но она уже начала распускаться). Я была очень счастлива солнечным дням и общему полузабытому ощущению весны, но два дня погода резко переменилась и вот сегодня я уже выходила из дома в осеннем пальто. Не мне жаловаться, но очень хочется все обратно и подальше все эти дурацкие природные катаклизмы.
Имели, впрочем, в последнее время, катаклизмы и не природного характера. В большую часть неохваченного записями периода у меня была тоска с легким налетом депрессии, вызванная бесчисленными цапанями на работе, и все же меня продолжали достаточно настойчиво (и даже надоедливо) поучаствовать в очередной пьянке. Два раза я успешно избежала их под разными предлогами (сэмпаи, впрочем, не спрашивали, зато кохаи практически дергали за рукав с вопросом отчего меня не было), но на третий раз у меня оказались некие аморфные обязанности перед обществом, поэтому я составила плэйлист, сообщила Оле, что она идет со мной и отправилась в цирк имени. Пили вино 2002 года в бутылке с оформлением к матчу Япония-Корея, смотрели на то, как народ наливается, а потом под шумок сбежали - слишком уж много прекрасного увидели. Данная вечеринка породила массу слухов, массовые потери памяти (с перепоя) и массу же печальных людей на следующий день, и я над ними злобно насмехалась. Слухами в нашей деревне, как обычно, больше всего заинтересованы мужчины, хотя я даже не уверена, что это вообще случалось.

Я поняла, что отсутствие четкого графика в жизни заставляет меня киснуть. Кисну теперь я тоже по плану, возвращаясь с тренировки через кладбище, ибо обстановка располагает. К тому же, вчера наконец-то закончились каникулы и я даже с какой-то жадностью набросилась на возможность учиться. Бывшие недоступными для меня по всяким глупым причинам предметы, наконец-то, стали возможны, поэтому в этом семестре я решила не ходить ни на один предмет связанный с японским, и заняться чем-нибудь интересным. Например, клинической психологией. У меня есть странное ощущение, что я младше самой младшей в группе лет на пять минимум, потому что 80% посещающих учатся в аспирантуре (не смогла вспомнить слово по-русски, пришлось лезть в словарь - по-моему я невероятно деградирую), а у двоих и вовсе дети в средней школе учатся. Впрочем, это никак не связано с самим предметом - к нему я отношусь исключительно с восторгом, к тому же учебник по нему - кирпич формата B5 и толщиной с Властелина Колец, на английском.
Еще я исполнила давнюю мечту и взяла немецкий. Здесь ситуация с возрастами оказалась прямо противоположной - кругом щебечущие и полные сил (как же они раздражают!) первокурсники, только-только пришедшие и не нюхавшие еще университетского пороху.

Вчера ездила на лайв junejulyaugust. Не считая Накамуры, вся семья была в сборе, а кроме них еще куча знакомых, поэтому пережидать оставшиеся до утиагэ группы в курилке было гораздо веселее. С каждым походом на джунджулай количество знакомых увеличивается, что не может не радовать.
Играли в Shindaita FEVER - удивительно славное место, я просто влюблена в него. При входе у них спит собака, которую можно помацать, что я все-таки не сдержалась и сделала. Зал очень просторный, потрясающий звук, но больше всего мне понравился свет. Уверена, что с точки зрения профессионализма, конечно, это скорее минус к световику, но мне очень понравился эффект: обычно свет вводят очень плавно, постепенно повышая яркость от самого темного до необходимого уровня, а здесь свет выключался и включался, как свет в комнате и уже потом световик поднимал или опускал яркость. И все это создавало ощущение гаснущих огней в городе.
Куро-сан рассказывал, что они с лидером надумали новую песню, которая, судя по описанию, будет очень крутой, тем более что скоро у нас будет возможность запереться в студии таки. В остальном семья донимала вопросами о том, что со мной случилось, отчего я так похорошела (причесалась, я заметила, это помогает) и, в конце-концов заявили, что я с кем-то встречаюсь. Тэцу-сан отказался слушать мои доводы, сообщив, что я просто не хочу говорить отцу, очень смеялась.

Впереди несколько разных мутных перспектив, не хочу загадывать, хочу чтобы что-нибудь из этого случилось.
Еще я хочу, чтобы потеплело и стало славно и хорошо.
Хотя, в целом, у меня на ужин фруктовый салат со сливками и карамельным сиропом, куда уж лучше.
А как дела у вас?

@темы: *_*, brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, little toxic fugu fish, many merry days, rockin' communication, Солнце еще высоко!

21:15 

Make tea and foreshadow shit.
С каждым разом садиться перед ноутбуком и начинать что-то писать становится все сложнее и сложнее. Ты вроде как набираешь буковки, начинаешь рассказывать какую-нибудь любопытную историю, произошедшую на днях, а потом, не перечитывая закрываешь окно с набранным текстом и переключаешься на что-нибудь другое. Со мной такое происходит часто достаточно, чтобы за последние две недели я не смогла написать что-то осмысленное - зачем? спрашиваю я белый экран и закрываю. Это же бессмысленно, говорю я себе, и заношу свою новенькую бритву Оккама. И все.

Что случилось за эти две недели? Депрессия, разочарование в людях, распустившаяся и рассыпавшаяся сакура и дождь. Вообще очень много воды - не то, чтобы мне очень нравилось быть мокрой, но почему-то идея того, что погружение тела в воду спасет меня от ставшей постоянной боли в плече, оказалась невероятно сильна. Надо быть справедливой: плечо прошло. Но нельзя не принимать во внимание и тот факт, что я была в бассейне дважды: один раз на пятнадцать минут (плавать в бассейне глубиной в пару метров по узкой дорожке в компании двух бабушек, державшихся на плаву куда круче моего оказалось достаточно скучно и даже немного унизительно), второй - и того меньше (дорожка для лузеров была занята). Я также попыталась найти свое призвание в танцевальной аэробике, но это оказалось явно не моим, поэтому теперь я отдаю свое предпочтение исключительно йоге и залу, поэтому у меня болят удивительные и забавные мышцы, но той самой приятной болью после занятий. Полтора-два часа я чувствую себя полноценным человеком с кучей мышц (они преимущественно болят) и это даже немного помогает.

На самом деле, если начать думать о здоровом образе жизни, существовать становится гораздо легче. Ту часть времени, которую ты тратишь на то, чтобы беспокоиться и прокрастинировать ты вкладываешь в размышления о том, во сколько лечь, во сколько встать, сколько травы съесть и каким количеством йогурта ее залить и так далее. Мне, с моим наплевательским отношением к образу жизни достаточно сложно планировать подобные мероприятия и заставлять себя следовать различным ритуалам, но я помню, что срок установления привычки - две недели и держусь за эту цифру, пытаясь не сдаваться.

На прошлой неделе, в выходной-которого-давно-не-было я пошла и купила себе туфли о которых давно грезила, а потом, в этих самых туфлях отправилась к реке Камидагава, где, как я помнила (откуда?) должна была быть высажена сакура. С такими темпами работы (делаю десятилетку в два года) у меня были все шансы пропустить цветение, ограничившись видом деревьев у ворот университета, который находится на пути к станции, поэтому я решила, что с этим надо что-то делать. Надо признать, это потрясающее зрелище, деревья в цвету, нависающие над водой. Потрясающе прекрасное и в то же время невероятно меланхоличное зрелище. Это был достаточно тоскливый вечер, потому что мне нужно было (хотя, наверное, стоит сформулировать как "мне следовало быть") быть на прощальной вечеринке на работе, где я совсем не хотела или очень хотела там быть, поэтому общая атмосфера только нагнетала обстановку и я бы наверное даже могла бы и разрыдаться, если бы не была собой.

Сегодня наконец-то побывала в университете. Дождь лил со вчерашнего вечера, хороший, теплый дождь, но мужчинам, как сообщил Мияваки в твиттере, собираясь на запись, полагается пользоваться зонтиками. Про женщин он не упомянул, но я решила, что во мне с моими планами в качалке присутствует некая доля мужественности (на самом деле нет), поэтому, зонтом все же стоит воспользоваться.
Работать в библиотеке потрясающе. Там тихо, как в склепе, но тепло и целый лес книг, и не будь мое положение столь шатко и опасно, я бы сорвалась и пошла бы бродить по секциям, собирая интересные книг. За два часа работы я сделала то, что не могла уговорить себя сделать два месяца, но на этом все не закончилось - увы и ах.
Когда я вышла из здания, дождя уже не было, наконец-то прояснилось и весь мир намекал на то, что будет тепло и мне было почти не жалко себя - только очень тяжело тащить четыре книги и ноутбук.
Надеюсь, скоро и во мне что-нибудь прояснится, потому что заканчивается вторая неделя моего изящного безумия.

@темы: brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, yowai

22:55 

Make tea and foreshadow shit.
Снова лень писать большой пост, поэтому сделаю выборку hottest news. Cool story будут когда-нибудь потом.

1. 8 апреля в Лофте будет ванмэн потрясающей группы [Champange]. Мало того, как они звучат (ооооооо, какой у них басист!), у них еще феерическое чувство юмора (не сарказм). Как можно не любить людей, которые называют альбом "Where is my potato?". Бегаю по потолку, мечтаю увидеть это - я давно хотела сходить на них.

2. 17 марта, ночью, в Лофте будет первый ивент, организованный мною одной. Сама собираюсь изображать там DJ, потому что обстоятельства не дали нам собраться и изображать на этом ивенте группу. Но да ладно.

3. Меня внесли по моей же просьбе в расстрельный лист выступающих на прощальной вечеринке в честь троих коллег, которые оставляют наш подвал ради лучшей жизни. А 18, кажется, июня на ивенте моего коллеги угадайте где (правильно, в Лофте), я тоже играю как DJ.

4. Вчера у меня случилась истерика и я потратила потрясающую уйму денег, зато у меня есть: шляпка от Mary Magdalene в стиле 60-х и две юбки от Alice and Pirates. Признаться честно, я никогда серьезно не загонялась по поводу фэшена как такового и отдельно взятого лоли-стиля в частности, скорее наблюдая, но тут меня просто переклинило и мне хотелось именно таких юбок и именно такой шляпки в круглосуточном режиме. Вчера проходила весь день в одной из купленных юбок, мне сказали: о! ты выглядишь как девушка! Ну да, ну да, бывает.

5. Вчера же был концерт в честь моего хорошего знакомого, где выступали JUNEJULYAUGUST. Утиагэ как всегда была самой смешной, пробегающий Сакура-сан не смог уйти без обнимашек, вели какие-то фееричные бессмысленные разговоры, а потом меня почти утащили в караоке, но я убежала домой. В мире все будет в порядке, пока в нем существуют все эти офигенные люди.

Ну и бесплатным дополнением: сегодня я поняла, почему у меня нет и не может быть бойфренда. Дело в том, что я пытаюсь выбирать их так, будто от этого выбора зависят судьбы мира, хотя по факту, этот самый бойфренд - ни к чему не обязывающая штука. Над всеми отклонениями от установленного стандарта же я смеюсь. Видела сегодня еще одного пик-ап мастера и мне начинает казаться, что типичный метод знакомства с девушкой у японских вьюношей - поговорить с ней через друга. Единственным отклонением от обычной линии, было то, что а) меня позвали на концерт, потому что у субъекта оказалась группа с крутым вокалистом (зачин был таков, что я, по его идее должна была представлять, кто он и где играет) (спорим, мой круче) и б) дали визитку группы. Смеялась.

@темы: *_*, I kicked Miyawaki, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, facepalm.jpg, many merry days, rockin' communication, Солнце еще высоко!

21:57 

Make tea and foreshadow shit.
В половину второго ночи думаешь - почему же мы придумываем сами себе шаблоны и пытаемся по ним жить.
У меня новый ритм жизни - не могу не бегать, но куда теперь? зачем, если кругом только выходные и ничего больше. В воскресение я поставила новый рекорд - 11 с половиной часов на работе, потому что случаются странные вещи. Я валилась с ног и понимала, что даже если бы я поехала на послеконцертную пьянку Зигзо, то, вероятнее всего, уснула бы на том самом месте.
Мне нравятся юбки и шляпки, я купила себе блузку Mary Magdalene (если бы она не расходилась на груди - она бы была идеальна, но, вероятно, я прошу от блузок слишком многого, ибо они всегда так делают), кошелек от Vivienne Westwood, и просто до истерики желаю шляпку и юбку от первого брэнда но это не от обилия денег, скорее какое-то истеричное желание поднять свой уровень в собственных глазах. впрочем, нельзя так же исключать кошачье - я не желаю ни с кем встречаться - обожепочемуяоднаименяниктонелюбит
После трех рабочих дней и первого нормального дня каникул, накупила себе книг и засела за них: просчитала, что если я буду тратить на один день из книги "подготовиться за 20 дней до экзамена" неделю, то закончу к июню, поэтому первый день я выполнила и выучила за один день. Забавное и немного подзабытое чувство, когда ты не просто не знаешь ничего, ты даже не можешь ткнуть наугад, потому что все кажется абсолютной бессмыслицей. Это чувство (назовем его бессилием), так раздражает, что хочется остановиться на середине и искать помощи у словаря. Ах, если бы только все было так просто! Тем не менее, этот метод, как бы мне не хотелось спрятать голову в песок каждый раз, когда я открываю новую страницу, убивает два зайца сразу: во-первых он спихивает меня с упомянутой уже вершины, а во-вторых позволяет оценить, какой именно лексики мне не хватает.
Я верю, что большая часть моих нынешних проблем с японским коренится в моей личности, поэтому я смогу вернуться на круги своя только преодолев невесть откуда взявшийся языковой барьер. Впрочем, в нем есть и забавные моменты - я с удивлением поняла, что не имею ни малейшего понятия, как будет по-японски "дверная ручка" (ハンドル) или "экран на кассе" (хотя я и по-русски то не скажу, как он называется отдельно), а как я веселила весь лофт своим произношением слова キウイ (киви обыкновенное) - это вообще отдельная история, но потом мне объяснили что и куда.

Но к другим новостям. Еще пару месяцев назад, наверное, у меня появилась идея о мероприятии на патриков день. Мои скромные надежды развеялись как дым, когда я узнала, что японцы не особо прониклись духом этого праздника и из всех опрошенных мной, единственным, кто знал о том, что за праздник 17 марта, только Хирото-сан, и то, потому что ему посчастливилось родиться в этот день. Тем не менее, я не сдалась, и, более того, Оцука-сан сразу же согласился с идеей попробовать что-нибудь в качестве ночного ивента. Избегая описание страданий юного Вертера, скажу, что у меня получилось реализовать 2/3 того, что я хотела, что, на мой взгляд, уже неплохо.
Таким образом, в ночь на 18 марта, в Лофте будет ивент, организованный мной одной, такие дела. Я там буду в качестве DJ, самой смешно.

Новый альбом amber gris обманул самого себя. То есть, я уже даже не знаю, что я делаю не так, но я была абсолютно уверена и твиттер Рами до сих пор это подтверждает, что продажа его начинается с 27, но придя впервые за полтора года в Tower Records в Сибуя, я с немалым удивлением обнаружила его там. Правда, не купила - проверила, какие бонусы где раздают и подобрав юбку помчалась в Brand X недалеко от дома, пока тот не успел закрыться. Диск мне выдали прямо из коробки, несколько раз поинтересовавшись, не бронировала ли я (какие глупости), с большим облегчением отказалась от бонуса в виде билета на очередную автограф-сессию (по странном стечению обстоятельств, амберы - единственная из моих любимых групп, на концертах которых я работаю, поэтому светиться на фан-сэшнах мне кажется крайне некузявым).
Так вот, про альбом: sweet blood pool божественна, что бы это ни значило.

Купила и читаю новый R&R с Мияваки. Из фотографий мы можем узнать, что а) у сэра Мияваки солнечные очки от Dior; б) лысина так и не заросла; в) ч/б фото в стиле пост-рок - это новый тренд.
Коротко резюмируя - если не читать интервью, то оно вам не нужно.
В интервью, кстати, много слова 考え方, и много повторений. Лапушка, убеди себя сначала, а потом пытайся убедить в этом других.

@темы: Солнце еще высоко!, rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, beautiful obsession, Tokyo nikki, Special Shinya's mood, brave old world, I kicked Miyawaki, 12012, *_*

00:02 

Make tea and foreshadow shit.
Если коротко обо всем.

Две недели назад, ровно за два дня до прибытия мамы в Японию я умудрилась отравиться. Травилась до этого я всего раз в жизни, но он не может сравниться в феерии с этим - я фонтанировала день и ночь, передвигаясь исключительно ползком по полу и спасла меня только Оля, которая купила мне лекарства.
На отравлении, от которого я, в общем, оправлялась три дня, моя темная полоса в карме не закончилась: спеша к поезду, я подвернула свою любимую левую ногу. Любимая она вот почему: когда-то давно я порвала связки на ней, что, очевидно, нарушило природный баланс и теперь каждое неудачное поворачивание грозит мне невыразимыми страданиями. Возвращаясь домой после трехчасового концерта козлов, где пришлось еще и попрыгать, я ощутила всю боль Русалочки. Нога, кстати, не прошла до сих пор, и я подумаю прикупить фиксирующий эластичный бинт, но задумываясь сколько я уже потратила на болячки с начала года, мне становится страшно.
На этом блок нытья окончен.

Концерт козлов был потрясающий. Вы можете думать про меня и про них все что угодно, но я люблю эту группу все так же сильно, как и три года назад, когда впервые их услышала и искренне считаю, что хорошо, что они на этом остановились. Я опоздала к началу этой истории, но, по крайней мере, была с ними до конца и это погружение было одним из самых потрясающих в моей жизни.

Проехать все это расстояние было удивительно. Состояние когда ты не один неуловимо отличается от моей обычной кондиции, но я почувствовала себя еще большим мизантропом, чем прежде. Тем не менее, я рада, что оно прошло так, как прошло - стометровые водопады и высокогорные озера, горячие источники под открытым небом, когда под этим самым небом всего-то +3, бесконечные поезда и надвигающиеся горы, океан, настолько потрясший меня, что я не могу подобрать слов, чтобы описать его, цветущие в снегу пионы и сливы, цапли в грязных каналах, одинокая красота древних буддийских храмов, олени, дерущиеся за угощение, чай и кофе для отогревания замерзших пальцев и ушей (я потеряла меховые наушники), поезда, незнакомые города и места ностальгии. Этот калейдоскоп, сжатый в пять дней, оказался настолько насыщен, что я почти не в состоянии удержать его в голове. Я нащупала свой ритм в Камакуре и Наре, так что возвращаться в Токио почти не хотелось. Йокогама, которая, как предполагалось, должна была быть полна разных воспоминаний, оказалась пустышкой и я наполнила ее вновь. У меня теперь есть зеленая шляпа в тон пальто и невероятное желание сделать свою новую дамскую сумочку миниатюрным саквояжем.

Сегодня я впервые за две недели побывала в Лофте, где мне были рады и это восхитительно.

Забрала еще результаты Норёку: 170 баллов из 180, второй уровень конечно сдан. Их математическое кунг-фу мне не ясно, потому я отлично помню, где наваляла, но молчу, радуюсь и вижу себя выбирающей учебники на следующий уровень - пока только в снах.

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, Special Shinya's mood, brave old world, 9gbo

as it is

главная