Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: jiko no kaihou! (список заголовков)
09:36 

Make tea and foreshadow shit.
«Eyes are distracting. You see too much. You don't see enough. And it's hard to focus when you're thinking those whites are really white or thet must have hepatitis, or is that a burst vein? So I try to avoid eyes whenever possible». That's why I love Will Graham so much.

And now for something completely different.

Look at this stupid kiwi! Aww~
Mr Urban is more than adorable and I'm not even sorry.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, jiko no kaihou!, many merry days

16:23 

Make tea and foreshadow shit.

Один из ужасных минусов моих социальных навыков это неумение показывать людям, как я ценю ту или иную вещь, особенно в отношении тех вещей, которые для меня значат невыносимое и невыразимое.
Я сегодня вдруг подумала, как много во мне изменилось за этот год, насколько другой я стала внутри. Во всем. Это почти потрясающе и ошеломляюще.
Во сне я задавала кому-то два очень важных вопроса, на которые я не знаю ответа. Во сне я думала, что не должна просыпаться до тех пор, пока не узнаю ответ, но его не было.

Ходила сегодня в Tower Record, купила новый альбом, пока шаталась по этажу с новыми релизами натолкнулась еще на диск Franz Ferdinand, купила и его. На книжном этаже мне хотелось свернуться клубком и заплакать, потому что нашелся целый стеллаж с книгами про разные si-fi серии, в том числе и два кирпича по Star Trek, а также бесценное "Как кадрить женщин. Инструкция от капитана Джеймса Т. Кирка". Последним ударом под дых был журнал полностью посвященный Стар Треку, по большей части rebooty, с пояснениями из оригинальной серии, с графикой к красавице uss enterprise и гигантским разворотом, где был маккой и все-все-все, а не привычная четверка (здесь почему-то перечисление актеров всегда закачивается на кирке-споке-ухуре и иногда еще кхане). Вы просто не представляете, какого усилия воли мне стоило поставить журнал обратно на полку.

Про концерт напишу как-нибудь потом, когда дадут фото.

А пока пожелайте мне удачи найти отель в Нагое на эти выходные, ахаха.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, facepalm.jpg, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, Tokyo nikki

19:17 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня наконец-то завершилась очень длинная и успевшая потрепать нервы мне и моим товарищам эпопея с квартирой. Закончилась, спасибо Мирозданию, в мою пользу. Теперь, как то ни странно, я рефлексирую и опасаюсь.

Но тем не менее, оно кончилось. В эту честь я пошла, купила колбасы (когда в Японии изобретут ну хотя бы вакуумные упаковки, я уже молчу про упаковки, которые можно открывать и закрывать, для мяса?), оливок (<3) И КРЕНДЕЛЬКОВ С СОЛЬЮ, в общем совсем с цепи сорвалась.

Успела сегодня сделать кучу противных дел, среди которых были долгие телефонные разговоры (старательно избегаю контактов с живыми людьми в свой законный выходной), неожиданные путешествия (даже без носового платка (у меня насморк месяц уже)) и тому подобные приключения.
Высокоинтеллектуально пускала слюни в уголке si-fi в Цутае, совершая обряд самоубеждения о том, что мне не нужен блюрэй СТ просто из-за доп.материалов, даже просто взять в прокат.

В остальном все приблизительно так:

Хочется сказать и про политику, и про людей, и про мнения, но лучшее из всего, что я научилась делать за эти годы - держать свое мнение при себе.
Сотрясанием воздуха ничего не изменишь.
Хочешь что-то изменить - начни с себя и сделай мир лучше сам. Здесь не на кого надеяться.

@темы: jiko no kaihou!, many merry days

08:56 

Make tea and foreshadow shit.

у меня, оказывается, есть flickr


я жива, у меня все хорошо, снятся сны, давит реальность.
хочется отогнать, как назойливых мух, все проблемы с учебой, но осталось потерпеть совсем немного.
люди видят то, чего нет.
нет, я не хочу быть здесь и даже неприкрытый энтузиазм главы компании,
даже такие соблазнительные два слова
("менеждер группы" или "организатор ивентов")
отдаются образами людей, у которых в головах суп, вместо мозгов.
общество - необходимость следовать правилами местного сообщества сводит меня с ума, потому что я не могу, как они,
более того, я не хочу как они - елейно улыбаться, изображать суматошную деятельность, и врать всем своим существованием.
нельзя вписаться, и, более того, невозможно это выдержать.
будущее так близко, а я к нему совершенно не готова.
и эти вязкие, и отвратительные сны...

@темы: brave old world, Tokyo nikki, children of June, jiko no kaihou!, yowai, Фото

19:46 

Make tea and foreshadow shit.
Теперь хипстеры должны принять меня за свою и взять в стаю. Смотрите: у меня есть хисперфон, я ношу хипстерджины, иногда бываю в хипстарбаксе, могу разговаривать часами о хуйне, которая заткнет коэлье за пояс, а теперь у меня есть хипстерзеркалка - комплект собран, можно сказать.
На самом деле я очень рада, но нельзя не отработать свои часы клоунады, конечно же. Мой самый долгожданный (лет пять я хотела хорошую камеру) подарок на день рождения - Nikon D5100. Кэнановские EOS'ы тут почему-то называют Kiss номер какой-то, что вносит значительную сумятицу в мою стройную систему, сформированную годами общения с разного рода фотографами.
Осознаю дивный новый мир - так увлеклась инструкцией, что забыла заказать пиццу. Я и техника - копаясь в настройках я могу и поесть забыть и вспомнить об этом только на следующий день.
Новая игрушка делает меня счастливой, в голове у меня веселая свистопляска каста спн (привет, 4 сезон, привет, Миша!), спасибо тмблр, но в принципе, мне сложно придумать адекватное объяснение, почему это - плохо, потому что кому какое дело, что у меня в голове. Не все время же фракталы считать.

Коробка на 7 кг добралась до точки назначения менее, чем за месяц, только вот незадача - кто-то перепутал одну цифру в индексе. Посылка, конечно, все еще в моем городе, но вместо уютной почты, отделение которой находится в моем доме, она оказалась как-то ну уж очень далеко.
У меня, тем временем, набралась еще одна посылка шмоток на столько же или, возможно больше. Ох.

Объявили дату экзамена по когнитивке. Зачем мне этот экзамен - я не знаю, но, наверное, придется его сдавать, поэтому после Норёку я, по всей видимости, поскачу в прекрасную страну гиппокампусов и гиппокампов.

Сегодня, возвращаясь с прогулки, встретила трех котят. Котята были пугливые, но очень любопытные, и я их развлекала добрые пол-часа, правда, они так и не решились поохотиться на меня.
Котята.
Котята - это хорошо.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Special Shinya's mood, brave old world, *_*

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня я сходила на немецкий, потом выпила кофе с Сяо Ли, которая перехватила меня по дороге домой и буквально заставила ее ждать, чтобы насильно поздравить, потом я вернулась домой, собралась и поехала в Синдзюку, в сайдзене, с отличного ракурса посмотрела ичини, которые были, помимо всего прочего, первыми в этой оргии совершенно невнятных групп (Мияваки сверкал и сиял от собственной крутости, снова хочется его обнять), по окончании, с чистой совестью и чувством выполненного дела ушла (на часах было всего пять), успела на йогу, поспала на йоге, наконец-то купила личи и грейпфрутовый сок (я работаю на нем нынче), и вот теперь смотрю спн и думаю о жизни.
С одной стороны, поглядите - это мой лучший день рождения за последние (погнула пальцы) пять лет (или больше?), потому что в нем хотя бы был кофе с человеком который мне нравится (про Мияваки я вообще молчу), но я как-то совсем не чувствую праздника. Обычный день в одной обычной далекой азиатской деревне.

Однажды, когда мне было лет шестнадцать, мне сказали, что я не доживу до этого возраста.
Метафорически, конечно, от шестнадцатилетней меня мало что осталось, но меня скорее забавляет сам факт, как таковой.

Вот мои реквесты на этот год к дорогому мирозданию: вправить мозги, обрести хоть какой-нибудь талант, миловидного и умного бойфренда (подробности письмом) и побольше определенность в жизни.
Целую, твоя я.

@темы: jiko no kaihou!, many merry days

21:10 

Make tea and foreshadow shit.
Люблю работать концентрировано - три часа ты мотаешься из угла в угол, тролля пробегающих людей и случайным образом нанося добро и причиняя пользу, а потом закатываешь рукава и отрабатываешь два часа, когда тебе вдруг говорят, что вообще-то дневная смена уже ушла по домам. Никогда не мечтала, что буду способна проговаривать такие фразы вслух на японском, да еще и с такой скоростью.

Одно из главных развлечений в нашем, совсем не привычном к вижуал-кею, лайвхаусе - это ходить в гримерки по делам. Тяжело объяснить, почему все опасаются это делать, поэтому посылают обычно меня - она их любит, она с ними разберется, и никто не слушает мои отговорки о том, что я эту группу в жизни не слышала и не видела. Так вот - стучишься ты вежливо так, открываешь дверь, а там сиди куча мужиков - кому глаз дорисовывают, кому прядку докручивают, и у всех такие испуганные лица, будто их в одних плавках застали. Это забавно.

Почему-то из всего того, что есть в Питере, японцы знают только Мариинку, но сегодня моя преподавательница по сольфеджио поразила меня знанием того, что у нас есть Эрмитаж (кто-то из группы мяукнул, что даже что-то про такое слышал). Ее очень интересовало, ходила ли я туда в детстве - ходила, заявила я, и когда выросла ходила. Ни капельки не вру.

На сольфеджио меня и мою хрупкую душу буквально истерзали. Пол-года назад я поняла, как тяжело мне без флейты, как я люблю свою флейту и как я хочу поиграть на ней, и вот нам ставят просто сногсшибательный фрагмент из балета за авторством Равеля, окрестровый концерт, две флейты солируют, и все, и меня раскатало по столу. Флейта - это прекрасно.

О другом говорить лень и не хочется. Продолжаю ударяться о случайные предметы (давеча в очередной раз приложилась головой, шишка болит до сих пор) (может быть поэтому у меня такой скверный характер?), злиться на людей и говорить гадости. Впрочем, уже гораздо лучше чем было.

Пришел ваучер на норёку, я верчу его в руках и вся такая - вау, я и правда сдаю N1, пойду окуклюсь. Время тикает, у меня до уши других дел, начиная с реферата , который я должна закончить к завтра со всем, включая вычитку (дай бог, на нее уйдет не два часа, как обычно), поэтому ни о какой подготовке и речи не идет. Авось, в этот раз я полагаюсь только на тебя! (я могу поплевывая в потолок читать заумные книжки по возрастной, когнитивной и клинической психологии, но от этого совершенно, совершенно никакой пользы)

Я чувствую себя наконец-то отдохнувшей. Это удивительное ощущение, потому что я не отдыхаю нифига, на самом деле (и правильно), не считая, разве что, выходных на работе. Утром, правда, я долго не могла понять, какой сегодня день - почему-то все казалось, что четверг, потому что понедельник с одной парой (и четырьмя часами работы в библиотеке), залом и нямкой мой мозг не регистрировал как день, когда я была занята.

Дожди, неожиданные дожди, столько дождей, что уже даже не спрашиваешь себя, покупать ли зонтик - знаешь, что у этого дождя шансов пролить до вечера столько же, сколько шансов закончиться через пару минут.
Пару дней назад, я возвращалась домой из лофта пешком, было 4 часа утра, лил дождь, а я была в юбке, в балетках и с маленьким зонтом. Ноги промокли после пары луж, а меня больше занимало то, какие чувства вызывают во мне эти места в это время дня, нежели все остальное.
Или вот сегодня - я шла от здания музыкальной кафедры, которое находится в отдалении от основных корпусов, шел дождь, распугивающий духоту дня, бежала белая кошка, огибая по большой дуге девушку, тянущую к ней руки. В пруду у библиотеки маленькая черепашка (с каких пор у нас есть маленькие черепашки?) с фантастическим упорством карабкалась на большую, а потом устроилась на панцире той с видом победителя мира.

Детали.

@темы: Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days, rockin' communication

21:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сколько знаю соционику, столько считаю себя хреновым демократом, но последние две недели я чувствую себя в настроении высказать коллегам, на каком потрясающем хуе я вертела всю эту корпоративную этику. Мы уже проходили этап "почему ты не уважаешь сэмпаев?" с Такано (два месяца кровавых ссор), из которого никто и ничего не вынес, поэтому это скорее забавно смотреть, как странные люди пытаются ставить меня на место, на которое я не только не помещаюсь, но и не хочу помещаться. Наверное, от общей атмосферы нервозности мне хочется встать в позу опытной drama queen, надеть бело пальто и долго рассказывать, какие все вокруг пидарасы, одна я несчастная. Проблема в том, что в мире, где все инопланетяне относительно тебя, на деле инопланетянином оказываешься ты сам и это иногда даже не прикольно.
Склоки на работе стоят у меня поперек горла: один человек просто по жизни такой, он не со зла, но все равно хочется надавать ему по щщам (при разнице в габаритах это, на самом деле, скорее смешно), другой человек, в общем, тоже по жизни такой, но я с ним редко пересекалась до сих пор и почему-то он решил что именно на этом этапе жизни он должен быть bossy в отношении меня и направить глупую иностранную девицу на путь истинный. Bossing around is my privilege, you know.
Впрочем, если забыть об этом, в принципе, возможно на работе все не так плохо. Ну, конечно, если не считать, что на этих выходных я отработала, в общей сумме, 24 часа, причем умереть мне хотелось скорее сегодня, чем вчера, хотя вчера на работу я вышла, на секундочку, в 8 утра. My guilty pleasure: пришла сегодня, захватила контроль над музыкой и до самого опена гоняла на шаффле ичини, и все были вынуждены слушать, а я, наверное, крайне подозрительно улыбалась все это время. Ничто так не поддерживает, когда ты стоишь на стремянке под потолком (потолки у нас метров пять минимум) (я панически боюсь стремянок, а наша еще и шатается) в попытке не сломав прожектор перевесить его, как любимая группа.
Но, впрочем, адские выходные позади, впереди два выходных, но универ, я с ужасом представляю, как меня натянут на сольфеджио, хотя я изначально не понимала о чем речь.

Так вот все примерно и идет. Мечтаю перекатываться, учить немецкий, смотреть белые ночи и быть счастливой, но получается какая-то хуйня. Часто думаю, что заебалась, что слаба духом, что хочу домой, но отлично знаю, что перемена поможет ненадолго (видите, как грустно много знать), если не сделает еще хуже. Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывезти не удастся.
А морали в этом никакой.
Хочется проживать дни, каждый, полностью, а не ждать их завершения с утра.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, rockin' communication, yowai

20:45 

Make tea and foreshadow shit.
Я не очень хорошо могу определить тот момент, когда психология забралась в мои мозги и испортила и без того сильно покореженную картину мира. Я хожу на два курса психологии и считаю, что материал, который мы там изучаем, больше относится к физиологии и микробиологии, нежели к психологии, как таковой, но вот она я, с невероятным любопытством смотрящая на работе "Черного лебедя" урывками, в попытке разобрать данный конкретный случай и выяснить, какие же должны происходить процессы в мозгу при галлюцинациях. Или вот случай Анны О., который описывает Фрейд: афазия, галлюцинации и паралич обозначают воздействие на разные области мозга головного и спинного и мне совершенно непонятно, even considering some facts of stress responses how, let's say, allostasis load can mess it up so bad? Механизм афазии в случае Анны О. меня беспокоит в том числе как и лингвиста, потому что я серьезно не понимаю, каким образом должны быть нарушены речевые центры человека, чтобы он не мог воспринимать родную речь и был способен говорить на стороннем языке, к тому же, переводя "с листа" тексты на еще двух других языках.

Впрочем, сама я тоже недалека от бурного внутреннего помешательства. Не считая того завала по всем фронтам, на разбор которого у меня есть всего пара недель, я всерьез устала говорить по-японски и очень горю желанием перейти на какой-нибудь другой язык. Одна беда, меня никто не поймет. Probably, the reason is a bunch of stress from superiors - never perfect enough, even if I do exactly as I was told to, blahblahblah.
Знакомый сказал, что я выгляжу уже гораздо веселее, чем неделю назад, а я тихо смеюсь про себя, что это все благодаря тому, что сегодня у меня был выходной в универе и поздний выход, а день был тихий и спокойный. В субботу, впрочем, нас ждет смерть, жопа и апокалипсис, потому что лично у меня начало смены стоит на 8 утра. Мы втроем стояли и нервно хихикали, отказываясь принимать этот факт. Зато всего три рабочих дня на следующей неделе. Зато выходные суббота, воскресение и понедельник на следующей неделе. Зато заработаю. Не могу сказать, что эти вещи меня так уж и утешают, утешает скорее то, что, в конечном счете, я переживала и гораздо более худшие дни, поэтому и в этот раз ничего со мной не случится. Подумаешь, часов 15 работы - зато сколько денег!

p.s. забыла рассказать. на когнитивке нам показывали потрясающий эксперимент, связанный с вниманием. все по-японски: в активе исследователей три человека и дверь. содержание эксперимента следующее: исследователь 1 спрашивает у случайного прохожего дорогу, тот начинает объяснять и в процессе объяснения между ними два других исследователя проносят дверь и в этот момент исследователь 1 сменяется исследователем 2, а объясняющий дорогу не замечает подмены.
изящное решение с дверью, конечно, достойно всяких похвал, это было невероятно забавно.
не знаю почему, но меня гложет сомнение относительно абсолютной верности этого эксперимента - возможно дело в том, что меня не часто спрашивают, как пройти куда-то, но я с большим сомнением отношусь к идее о том, что можно не заметить, как один человек сменяется на другим. хотя чего, я каждый день на работе вижу, как люди не замечают большую табличку "ЗАКРЫТО", наклеенную прямо поверх дверной ручки (именно это подорвало мою веру в способности к выживанию японской нации в целом. хотя, пока есть идивидуумы, которые в ситуации отсутствия утюга как класса, предлагают гладить сковородкой, у нее есть шансы)
но дверь - это теперь моя внутренняя шутка-самосмейка.

@темы: jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world

20:32 

Make tea and foreshadow shit.
Если оставлять за бортом все, что я склонна относить к депрессии, которая, кажется, совсем затянулась и стала хронической, то в принципе все проходит не плохо, но странно.
Пару дней назад я повстречала вновь свою старую знакомую - бессонницу. Было сначала три часа ночи, потом четыре часа неопределенного времени суток, а потом пять утра, а сон все не шел и не шел, а потом уже надо было вставать - ну, знаете, как оно всегда и происходит. Такое случается, когда много пьешь кофе - шептал мне мерзкий голос пару лет назад, когда я перекатывалась по кровати без надежды заснуть почти каждую ночь что-то около месяца. После этого со своей кофейной зависимостью я худо-бедно разобралась и радовалась было, что все в прошлом, но как-то так вот получилось, что я снова начала пить кофе (да будут официально прокляты мини-фильтры и кофе мелкого помола) и спустя пол-года все снова вернулось туда, где было. Впрочем, я вежливо упускаю тот факт, что из-за всего на свете я стала пить энергетики, что не лезет уже совсем ни в какие ворота.
Мои стремления обратиться на путь ЗОЖ развеялись, как утренняя дымка, хотя, если честно, я не могу сказать, что изначально испытывала восторг от идеи мучиться вопросом сколько и какой травы я сжевала за день, а так же во сколько и сколько есть. Еда, как я считаю в глубине души - это лишнее и сам процесс питания меня утомляет - как бы здорово было получать все это, только внутривенно!

Давайте я еще расскажу вам сказку про свою рассеянность. В четверг я забыла взять с собой кошелек в институт, пятницу оказалась на паре по немецкому без телефона, который помимо всего прочего еще и словарь, в субботу я спала, в воскресение я забыла надеть наручные часы. Сегодня утром, собираясь в институт я забыла кошелек и наручные часы. Так получилось, что у меня уже месяц стоят две коробки, которые я собиралась отправить, но все время не получалось и вот, наконец, собрав всю свою силу духа, я отправилась на почту (забыла надеть часы), и заполнив все бумажки и отдав коробки обнаружила, что я взяла кошелек, но забыла положить туда деньги - спасибо я взяла с собой велосипед! - рванула домой, прибежала взмыленная обратно, очень повеселила работников, но меня поняли и простили. Далее, вроде бы, жертв моей рассеянности (кроме меня самой), не было, но я за себя переживаю.
Кстати, про коробки. То есть, скорее про меня и качалку. Донеся их до почты, я выяснила, что коробка, которую я мнила максимум килограмма на три, оказалась весом во все семь, что вновь подрывает все основы моего мира. Надо сказать, что за эти два месяца в качалке у меня появились красивые плечи (сам себя не похвалишь - никто не похвалит, и потом, все равно никто кроме меня их не видит) и мышцы на ногах, что делает жизнь гораздо удобнее.

Была сегодня на Харадзюку - сто лет там не была, вообще-то - в понедельник, оказывается, там нет толпы народу, зато есть куча всяких странных людей. Увидела магазины, куда ходят все эти странные девочки, которые носят шапки-тошимаски (ну, знаете, которые гопники в абибасах носят) вырвиглаз-цветов летом. Моя мама была права - на манекенах обычно надеты вполне себе сносные композиции, поэтому объяснить, почему японки одеваются так ужасно просто невозможно.
Я, вообще-то задумала купить себе одежду, а то (девушки меня поймут) целый шкаф всего, а носить нечего. Строго решила не покупать балахоны и рубашки, в итоге ушла с балахоном и двумя рубашками - с этим, судя по всему, ничего уже нельзя поделать.

@темы: Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Special Shinya's mood, jiko no kaihou!, many merry days, Солнце еще высоко!

21:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вчера был какой-то бесконечный день. Бесконечный настолько, что я совершенно не осознаю, что пара по немецкому тоже была в нем. Мне почему-то кажется, что сейчас либо воскресение, либо понедельник и я опять проспала психологию, но, кажется, нет. В последнее время я часто просыпаю при наличии трех будильников. Возможно, просто моя стратегия установки будильников не верна, но, я боюсь, главная и основная причина происходящего - сошедшие с ума с этой депрессией биоритмы.
Впрочем, жить достаточно хорошо. По сравнению со вчерашним днем так точно.
Вчера была пятница, удачно совпавшая с зарплатником, ночной сменой и внезапно свалившимся на меня приглашением сходить на первый лайв the beethoven. Я, большей частью, передвигаюсь в бронетехнике по информационному полю современного вижуал-кея, но пропустить деятельность Наоки из Jinkaku Radio я все-таки не смогла и, более того, у меня была мысль сходить на этот концерт, но она быстро поросла мхом.
Про лайв можно сказать следующее: был солд-аут, потому что Наоки и Макото (ex. Doremidan), была очень впечатлена уровнем музыкантов.
Традиционная, никому не интересная часть про инструменты: дядя-барабанщик, по имени Юра, который мне давно не дает покоя своим именем, оказался обладателем очень внушительной крепости с двумя бочками, а сам сет был прозрачный. Наоки, видимо, отказался от своего безладового баса, который он использовал в Jinkaku, и, похоже, полностью перешел на пятерки - за концерт их было две (на второй были натянуты струны цвета фуксии, смеялась), и еще один электро- (? плохо было видно) контрабас. То, как он играет, это, конечно, чистый секс. У гитариста (кажется, Фукускэ), меня заинтересовала гитара со светодиодами на ладах, которые загораются и потухают, как гирлянда - мне все было интересно, неужели ему не мешает?
В плане музыки - это старый-добрый вижуал-кей, но тут, скорее дело в Макото.
После окончания ходили здороваться, по дороге увязнув в толпе, Касай-сан, по ее словам, в третий раз (я - второй) знакомилась с Мукковским Мией, который был на удивление трезв, мне привиделась куча людей, но мы потом пришли к выводу, что они вполне могли и быть. Меня очень неожиданно познакомили с Наоки и это сделало мне весь вечер.

После концерта я отправилась на смену, и следующей пять часов откровенно умирала - я едва ли могу вспомнить, чтобы мне было вот настолько плохо. К счастью, потом меня все-таки отпустило, потом было то самое pure and shining morning, но в общем, все как в дымке - я думала, что будет гораздо хуже.

Сегодня у меня был отходняк. В два часа мне принесли диск, но я решила еще поспать, потом долго караулила свою читалку, которую вопреки всем моим ожиданиям принесли в девятом часу. Теперь мой подарок себе на день рождения собран: не могу сказать, что я ну очень хотела диск (best album 9gbo), но в последний момент решила заказать и не прогадала. Бонусом была карточка с настоящими подписями, это было очень трогательно. Читалку (Kindle) я хотела себе очень давно, и вчера, наконец, подумала - а какого черта? - и заказала тоже. Потратила много времени на борьбу с вайфаем (никакого счастья в этой жизни!), потом - на книги и вот теперь сижу, довольная собой и жизнь.

А еще, преподавательница по клиничке очень похвалила мое резюме по главе, поэтому свою миссию я считаю завершенной.

@темы: Солнце еще высоко!, Музыка, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world

19:57 

Make tea and foreshadow shit.
С перерывами на учебу, сон, работу и истерику, я пытаюсь разгрести учебные грехи. Истерика этому не способствует, но вчера, за один день я таки доделала свою главу по клиничке и всерьез начинаю переживать за свое состояние, потому что в моей жизни никогда, вы слышите, никогда не было цели узнать что такое барорецепторы и как это будет по-японски. Впрочем, как справедливо заметила моя знакомая, вся эта нейробиологическая муть вполне может оказаться в Норёку, и тогда во мне раскроется источник красноречия.

С сегодня у нас официально начался сезон дождей, но, в общем картина скорее греет душу, чем наоборот. Период зима-весна высушил во мне все что только можно было, и вот теперь я наслаждаюсь влажностью - как Аня меня дразнит, и кожа не шелушится и жабры не сохнут. На моей исторической родине, конечно, дождь редко бывает таким непостоянным (сейчас ливану, а через пять минут можно ходить без зонта), поэтому я слегка озадачена о том, как себя вести, на чем передвигаться и нужен ли зонт. Сегодня пережила без зонта, но, признаться, ехать на велосипеде из зала эти несчастные десять минут под дождем было не весело, хотя по дороге туда ничего не капало, а я просидела там сегодня не так уж и много.

В остальном - всякая мелочь. Я слишком слаба духом, чтобы сесть и доделать задание по композе, потому что нихуя не понимаю (серьезно, иногда я думаю, что нейробиология лучше). Так же мой дух достаточно слаб, чтобы я уже месяц не могла убедить себя убраться в квартире, но наконец-то вынесла мусор за этот период и энтропия сделалась гораздо меньше. Смотрю supernatural, ощущая, как затянулось мое грехопадение.
Вчера, на пике истерики в час ночи пела соседям lady of the flower, сегодня качалась под my sweet princess, что очень характеризует. Соседка сверху, видимо, в отместку, в три часа ночи, когда я легла чтобы побороться со своей бессонницей, напилась и, по уже ставшему привычным, сценарию, стучала бутылкой по полу и орала противным голосом 「何だよお前」 .

Про новости нашей деревни: состав группы на санмане 12012 и stereo s.k., которую я игнорировала, потому что не знала состава, вызвал шок, обморок и полицию. Завтра буду пытаться вызнать что-нибудь у Касай-сан - хорошо иметь под боком ценный источник информации! Моя японская твиттлента восстала из мертвых после фотографии Аракавы, у меня есть свои догадки и источники в этом всем, но я, ясное дело, никому об этом не расскажу. Еще внезапно свалилось приглашение на ванмен the beethoven (новая группа Наоки из Jinkaku) завтра, я не долго думала - соглашаться или нет.
В августе группа-да-вы-что-какие-концерты DMD наконец-то играет, почему-то в Чопе, но ладно, спасибо, хоть там.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days

21:01 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня пятница, говорит мне твиттер.
Heute ist Freitag, повторяет аккаунт немецкого.
Вчера, в перерывах между уборкой и просмотром "Black Swan", который я решила поставить фоном на работе, я успела совершить несколько открытий и поговорить с Сик-саном, которого не видела целую вечность. Вчерашний день, как и все прочие дни, утекает из моей головы, высыпается, будто песок, и мне не никак не удается остановить и заткнуть эту протечку. Где-то есть пробоина, это ясно, но я никак не могу понять, как так получается, что из всего того, что есть во мне (несколько литров крови, разнообразных жидкостей, килограммы мяса, мышц и костей), из этой пробоины утекает именно моя память и чувство времени.
В тексте учебника по клинической психологии (размером как Властелин колец и даже больше), который я готовлю на презентацию, сплошная биохимия, но, продираясь сквозь медицинский английский, я успеваю сделать разные открытия. Механизм психосоматических заболеваний, рост риска манифестации вируса Эпштейна-Барр, носителем которого, в латентной форме, разумеется, является большинство взрослых, в условиях постоянного воздействия стрессов, новейшие исследования мозга и все-все самое интересное, но мне страшно даже просто представить, как я буду составлять резюме к этой главе на японском. ОРВ, говорит мне эта книга, нередко является защитной реакций организма против стрессов, потому что ОРВ дает возможность современному человеку полежать в темноте и тишине, что уже расценивается как передышка. Я, читая главу (продвигаюсь медленно, по паре страниц за раз), не понимаю только одного: почему же тогда я - не болею. Почему же мой организм не отвечает на стресс желанием забиться под одеяло, вместо этого выгоняя меня на очередной круг забега? Читая эту главу я думаю, что в человеческом организме столько очевидных вещей и, казалось бы, человек должен бы знать все о своем теле, потому что это все, что в реальности, есть, но при всем этом, мозг по прежнему - коробка загадок, не хуже Темной материи и дальнего космоса.
Мы, в силу особенностей передачи электроимпульсов в нейронах, видим этот мир с миллисекундным опозданием. Нервные клетки не восстанавливаются, но живые клетки способны перенимать функции утерянных. Существуют и функционируют люди, которые имеют в активе только половину мозга. Младенец, в отличии от взрослого человека, воспринимает любую зрительную информацию как новую, и, в отличии от взрослого человека, одинаково интересуется предметами схожими между собой и предметами не имеющими очевидных различий.
Узнав все эти потрясающие, ну или просто интересные вещи, мне кажется, что моя голова готова взорваться. То самое, большое алюминиевое ведро - вот что мне нужно сейчас.

Утром не нашла в себе сил встать и пойти на немецкий, поэтому встала позже, посмотрев очередной Странный Сон, собралась и сходила по магазинам, вернувшись почему-то с двумя горшками, мхом и землей для бонсая. У меня живут два зеленых питомца - раз уж теплого питомца завести не получится, я решила отвести душу в растениях, все думая, что стоит пересадить свои деревья (сосна и непонятный цветок). За пол-года жизни в узком и тесном горшке, четыре мои сосны сплелись корнями так, что я несколько раз думала о том, чтобы сдаться им на милость и пересадить хоть как-нибудь, но хитростью победила. Со вторым деревом дело пошло быстрее и оно выглядит потрясающе органично. Так что теперь я великий садовник. Лишь бы мох прижился!

Завтра на работу к половине десятого. Я желаю ничего хорошего всем тем, кто придумал ивент, начинающийся с 12 часов, но мы видали и похуже.
Спать. Я никогда не высплюсь, как бы шепчет мне расписание смен на следующую неделю и великий список на "сделать". Единственное, чего я хочу - победить третий ворк-аут по басу, дочитать статью по клиничке и составлять симпатичные до безумия таблички по немецкому.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world

20:03 

Make tea and foreshadow shit.
У меня сегодня был выходной по всем фронтам.
С утра принесли письмо от Мукары и потом еще два часа я досматривала сон о том, как за мной гоняется куча знакомых мне людей и Артур Пендрагон (что?), потом я встала, сходила в парикмахерскую, где записалась на стрижку, взяла велосипед и поехала в Букуро, по дороге подкачав колеса (спасибо добрым дядям из сервиса!), купила этажерку и вешалки и поехала домой. Подстригла челку у славного дяди, пришла домой, собрала этажерку (ввинчивать болты гитарным ключем это не спортивно, поэтому я использовала кухонные ножницы; этажерка вышла кривая, но зато своя), собралась, поехала на свидание, вернулась, помыла посуду и теперь думаю о котиках и о том, что надо спать.
Видите, даже таким как я раз в пару лет перепадает свидание. Немного жалко прогулянный зал, но - увы, как-нибудь в другой день, пятница имеет вот все шансы стать днем железа.
Надо что-то сделать со своей головой и всем-всем-всем, я очень устала.

Ичини уже играют три концерта в июле (я не ждала больше двух), два из них - в лофте, у обоих славный лайн-ап. С болью думаю о проклятых поручнях в лофте.

@темы: jiko no kaihou!, brave old world

19:57 

Make tea and foreshadow shit.
Я осознаю, что в мире есть огромное количество вещей, которые я не понимаю и, более того, в силу неких обстоятельств, неизвестных даже мне, не способна осознать, но, в последние годы, я не встречала ничего, что заставляло бы меня желать надеть ведро на голову и никогда больше не слышать тех ужасных слов, которые произносят люди кругом.
В новом семестре я взяла все, что грозилась взять в прошлом и даже больше, что повлекло за собой невероятный прорыв в освоении японской системы образования и абсолютное разочаровании в некоторой ее части. Занявшись немецким, я осознала, почему люди заканчивают престижные университеты, умея только поздороваться и мне до слез жалко своего свободного времени, поэтому на парах я занимаюсь по совершенно другому учебнику - все равно на теорию у нас уходит почему-то одна пара, когда как на проверку домашнего задания в три упражнения - две. По крайней мере, в окружении невероятно похожих на истеричных белок первокурсниц, я вроде как а) самая старшая; б) что-то вроде гения, поэтому никто не решается сделать мне внушение об этом. Происходящее кругом заставляет меня о многом задуматься, в том числе и о том, как тяжело, оказывается, живется японцам, которые пытаются учить языки с наличием родов, множественного и единственного числа и падежей, в виду отсутствии подобной концепции. Мне кажется совершенно не удивительным, что у слова "стол" мужской род, а ты и Вы - это две разных степени знакомства, поэтому то, с каким жаром объясняет все это дедушка-преподаватель, скорее забавно.
Но я отвлеклась - вообще, я хотела написать про сольфеджио. Подобной концепции в моей голове нет, поэтому когда на первом занятии над дали диктант под запись верхней и нижней партии, на следующем - вообще органную музыку, а потом - Баха, я ощутила себя очень маленькой, очень глупой и совершенно безнадежной, а эти истеричные белки кругом только и успевают строчить. Мне стоит обрести ведро для этой пары: даже композиторский курс, когнитивная и клиническая психологии вместе взятые не внушают мне такой ужас, потому что это что-то, что нельзя высчитать логически (то есть, можно, но это будет уже читерством), можно только запомнить на ощущенческом уровне.

В остальном - я все еще пытаюсь отказываться от оценочных суждений, ну и еще просто устала, поэтому дела у меня никак: три дня на работе подряд сделали свое гадкое, черное дело, а потом еще шевелящийся на дне сознания червяк стыда за то, что я не хожу в зал уже неделю, совсем добил, поэтому мой первый выходной впервые за долгое время был какой-то бессмысленный и нелогичный: я сходила в универ, поспала, села на автобус и доехала до Синдзюку, а потом обратно (всегда хотела), забралась в постель, где посмотрела две серии supernatural (восьмого сезона, пришла к выводу что этот сериал можно смотреть в любом порядке. причина этого странного поступка - засилие Миши Коллинза на тумблере), долго страдала о том, как заставить пойти себя в зал, потом взяла и пошла. В среду, чувствую, все повторится вновь, потому что завтра - сначала учиться до четырех, а потом - снова работать, когдажеэтокончитсяникогда. Моему отдыху, как вы можете видеть, не способствует моя дурость, хотя окружающая вселенная тоже ему не способствует и у нас в доме, до конца мая с понедельника по субботу с 8 утра и до 5 дня чинят какую-то фигню, с перфораторами и плясками.
Я теряю время, дни и память, очень хочу камеру, чтобы фиксировать все, происходящее вокруг.

@темы: Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, many merry days, Солнце еще высоко!

20:38 

Make tea and foreshadow shit.
Голден-вик у меня был такой: в понедельник я проспала единственную пару, психологию (не со зла), во вторник прогуляла сольфеджио, в среду у меня был ванмэн, в четверг я пришла на пару, которой не было в расписании и грустно занималась самообразованием в библиотеке, а потом прямо на паре по немецкому (если бы не котики и не котик-ли, с которой можно устраивать обнимашки (она такая маленькая!!!!), то мой день бы был концентрацией несчастья), в пятницу я работала, в субботу, преимущественно, рыдала, и, наконец, вчера и сегодня работала по 10 и 12 часов соответственно.
Не то, чтобы я ожидала чего-то особенного, подслушав разговоры звукачей, вздыхающих о том, что опять ничего не успеют в голден вик, кроме как заработать денег, но два дня подряд ударного давания угля музыкальной промышленности показали мне, что я, в настоящее время, не только не трудоголик, но еще и нахожусь в стадии острой мизантропии.
Хотя, конечно, оба дня того стоили, это были два дня потрясающей музыки, групп, людей и так далее.
Вчера мы стояли в холле и смотрели на срач перед сценой, обмениваясь ностальгическими вздохами - как давно не было подобного! Когда в гримерке обнаружился еще и потоп, мы совсем размякли и только суровая реальность того, что в эту же пятницу у нас играет группа, после которой гримерка всегда выглядит как место преступления, совершенного с особой жестокостью, остановила меня от слез умиления.
Сегодня я имела возможность послушать все это счастье прямо в холле. Само собой, я не испытываю много любви к организаторам этого ивента, за то, что мне пришлось вставать в 9, но это, наверное, редкий случай, когда я не испытываю великого сожаления относительно потерянных часов сна, потому что с часу дня и до десяти вечера я слушала музыку, от которой мурашки по коже. No Regret Life и AJISAI мои фавориты сегодня.

В остальном все как-то странно. В субботу потеряла проездной на 15 метрах между автоматами для пополнения и турникетами, положив туда прилично денег, очень расстроилась, не поехала, куда хотела, зато поехала в Йокогаму, где был фестиваль немецкого пива. Кроме пива там был еще черный хлеб (о, счастье) и вкусный сыр. Напившись вкусного пива я сначала перестала был расстроенной, но потом как-то все покатилось по наклонной и я плохо понимаю, как так получилось, но я побила все свои рекорды по слезливости и легче от этого мне не стало - я только заработала противнейшую головную боль. Хочется верить, что это весна и гормоны, потому что что еще может быть весной.

Мимолетно: 12012 будут выступать в августе в ликвиде с каким-то безумным тайбаном: Jupiter/摩天楼オペラ(GUEST)/12012/ArtCube/NOCTURNAL BLOODLUST. То есть, на самом деле, конечно, это ивент Jupiter, но я все равно не чувствую в себе сил оправдать это безумие: почему и как ичини оказались приглашенными на ивент группы экс-версалей?

И еще, мимолетного: из моей головы в последнее время тяжело вытряхнуть песни. Я хожу и подвываю "that was easy but how I miss you~" уже второй день. Но, может быть, во всем виноваты зеленые макароны? Я ем их тоже второй день. Не то, что они очень вкусные, просто у меня нет сил готовить и они зеленые.

Ну и дурацкое хвастовство: разговаривали с Касай-сан, она расспрашивала про ванмэн, я ей нажаловалась на то, что недодали стаффа. Касай-сан достала телефон, и настрочила Энье сообщение, в котором рассказывала про мою жалобу. Профита никакого, но похвастаться-то хочется.

@темы: rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world, *_*

07:15 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:38 

Make tea and foreshadow shit.
Вы, ребята, меня извините. Я давно ничего не писала такого, прям насквозь истерично-фанатского, но сегодняшний сэр Мияваки всколыхнул во мне те самые тееемные и мрачные чувства, которые я к нему испытываю.

Brand X 25周年・第9弾@池袋EDGE
12012/heidi./Lycaon/GAKIDO

Я живу в Икебукуро, поэтому любой местный лайвхаус для меня - настоящее счастье, потому что они все в пешей доступности. Как ни странно, я была только в двух (Chop и CYBER), и вот наконец-то побывала в EDGE. Надо сказать, я была приятно впечатлена потому что он с виду ново-вылизанный, с очень широкой сценой и поручнями ровно мне по пояс - после лофтовских это нереальное счастье, потому что они высокие и с такой высотой очень тяжело делать хоть что-то.
Я, честно говоря, не очень хотела идти, потому что при таком лайн-апе подозревала, что ичини будут едва ли не последними. Ах, как глубоко я заблуждалась!
Мне сразу сказали, что место в сайдзене найдется, поэтому я уползла назад и спокойно попивала чайок, когда вдруг прибежали с новостями, что ичини первые и вот прям щас. Место у меня было справа от тумбы, идеальное по всем параметрам: и Мияваки не накапает, и головой об экран не приложишься.
Сэтлист был примерно такой:
1.CUNNING KILLER
2.MADMAN
3.「6」party -reprise-
-SE-
4.CHABOO-CHABOO
5.HIDE&SEEK
6.with shallow
-SE-
7.SUICIDE
8.罠

Вот вы знаете, в моем отношении к Ватару бывают разные времена. Иногда мне откровенно сносит крышу, но большую часть времени в последние пол-года я относилась к нему скорее как к, ну не знаю, старому другу, с которым у меня уже было все и сейчас взаимный интерес заметно остыл. Конечно, бывают такие концерты, когда я думаю - I've done here, потому что слишком прекрасно и кажется, что лучше уже просто не будет. В марте у меня было вот такое состояние, но сегодня я поняла, что я еще не закончила. Аня вот сказала, что I'll never done with him.
Я не знаю, что сегодня в нем такого особенного было, но то, как он выглядел действовало на меня как дудочка на змею. У меня нет никаких иллюзий о Мияваки - он толстый, с кривыми зубами и странно обритой головой, но сегодня, боже мой, сегодня он был самым красивым человеком на земле. Не знаю, что поменялось. Просто вдруг вернулась на место та безумная харизма, которой дышали heart и wana. Просто все вдруг стало именно так, и то, как он смотрел в зал одновременно было и неуютно, и страшно, и ужасно завораживающе.
Новую песню, которую они обещали сыграть я послушала и, должна сказать, что там не все так плохо, как кажется на превью, там если очень славная часть, которая заставила меня пересмотреть свое мнение о ней, хотя Ватару очень смешно проговаривает chaboo.
Пик моего оцепенения пришелся на with shallow. Я очень-очень-очень сильно люблю эту песню, и они ее очень редко играют, и сегодняшняя подача и все, просто завораживали. Мияваки установил микрофон на стойке так, чтобы ему приходилось задирать голову, он выглядел так, как, должно быть, выглядел мальчик в этой песне - карабкающимся, цепляющимся за последнее, что у него осталось и пот, который по нему катился каплями, можно представить каплями дождя. Мне ну очень понравился подход к ней - то, как безжизненно, бессильно и даже немного жалко он выглядел в начале, и то, с какой силой он ее закончил, все это вместе и эти фантастические глаза.
Еще одна жемчужина всего плейлиста - 罠. О, на этом моменте у меня было ощущение, будто сейчас я кончусь. Вообще, Вана стоит у меня на будильнике: я посчитала очень забавным просыпаться от голоса Мияваки, ехидно интересующегося проснулась ли я, чтобы сообщить что я проиграла в его игре. Эта песня, по-моему, - самое отвратительное, эротичное и безумное, что есть в ичини, то есть, в общем-то квинтэссенция того, из чего эта группа состоит. Танцы Ватару, и очень-очень пугающий взгляд абсолютно ненормального человека, который он медленно переводил с одного человека на другого, низкий, завораживающий голос и слова - вот и все, что надо было мне, чтобы уйти в отрыв. Мияваки заплевал пиджак, выглядел отвратительно гадко, безумно, фантастически, я наверное, надолго запомню его глаза в эти моменты.
Из лайвхауса я выходила наполовину неадекватной, но вы знаете, мне впервые за последнее время отлично, потому что я вытрясла все гадкое, что было во мне, сегодня, и у меня между ребрами снова зацвели цветы любви к этому абсолютно безумному, потрясающему, завораживающему человеку.
Скорее бы ванмэн.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, beautiful obsession, 12012

05:09 

Make tea and foreshadow shit.

песня в вашу утреннюю френдленту.
если отставить в сторону аксиому о ее офигенности, останется одно умиление о том, как Дэйв тыкает бородой в микрофон. Не то, чтобы мне очень уж нравились бородатые мужчины, просто это очень мило.
А сейчас у меня будет пара клинической психологии, а у меня - юбка в бэмби!

@темы: jiko no kaihou!

as it is

главная