• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: children of june (список заголовков)
20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:47 

Make tea and foreshadow shit.
Давайте я тоже напишу пост.
В последнее время совсем не обновляю блог, но всех внимательно читаю: наличие интернета только в телефоне не способствует написаню больших текстов.
Сейчас 12 октября 2012 года, 1:08 по токийскому времени. Я сонная и счастливая женщина.
Ощущение это свалилось на меня внезапно. Я закончила преодолевать холм, который называли в описании "пологим", хотя до этого состояния ему далеко (впрочем, я хотя бы могу съезжать по нему не кубарем), и вдруг ощутила это. Достаточно знаменательная точка во времени, которая обозначает конец всем моим одержимостям. Быть влюбленной - отвратительное состояние, на мой взгляд, и я ощутила себя бесконечно счастливой от того, что я больше не причастна к этому чувству и, более того, в мире не найдется никого, кого бы я могла выбрать в новые объекты воздыхания.
Мою личную жизнь сейчас составляю маленькие (и не очень) детали. Внезапное увлечение кулинарией, университет, бас. Я выучила бас-соло из Cage, чтобы доказать себе, что у страха глаза велики, и хотела было заодно выучить и остальную часть песни, но никак не могу уложить в голове, как быть если прямо посреди дела инструмент меняет строй и можно ли с этим бороться как-либо, кроме заведения пятиструнного питомца. Впрочем, пока меня устраивать бас-соло, с остальным можно и повременить.
Университет, как я и предполагала, прекрасен и лучезарен. Вчера нас до потери пульса заговаривали, таскали по кампусу и общали, я упала домой потрепанным мешком картошки, ибо слишком много людей. У нас, как сказали, студенты из более чем 20 разных стран и, невероятно неловкий момент, когда оказывается, что две английские студентки - китаянка и негритянка (go away, толерасты!). Среди всего этого великолепия обнаружились целых два русскоговорящих человека. Не то, чтобы я страдала от отсутствия родной речи, но, согласитесь, быть одной среди 2 тысяч человек - слишком даже для меня. Хотя одной тут побыть никому не дадут, активные японки играют роль пастушьих собак (ужаснт грубо, я знаю), которые не позволяют отбиваться от стаи, они полны энтузиазма и хотят со всеми общаться, вместе ходить на ланчи т.д. Университетская столовая, к слову, ослепительно прекрасна.
Моя головная боль сейчас - найти себе дополнительные предметы. Ну, то есть, я худо-бедно наскребла 7, но надо 8, поэтому в последние два дня я изучаю расписание всевозможных лекций вдоль и поперек, приходя в восхищение от открывающихся перспектив. Хочется на все: немецкий, разговорный английский, психология (да, и клиническая тоже), теория музыки и композиторский курс (только с весны, впрочем) и так далее, до бесконечности. Мне доступны неограниченные знания, и это вводит меня в состояние экстаза.
Про кулинарию тоже очень забавно. Кажется, есть проблемы в восприятии меня за плитой, но я с небывалым энтузиазмом набросилась на возможность выбирать самостоятельно блюда и не ограничивать себя по времени готовки. Из последних чудес: я пожарила грибы, съела их и благополучно пережила. С грибами у нас тяжелые отношения, поскольку несколько лет назад я имела несчастье отравиться оными, фонтанировала и галлюцинировала (из-за высокой температуры, а не из-за того, что вы там подумали) три дня к ряду, и теперь, по понятным причинам, опасаюсь их, особенно их, незнакомых, а в Японии, знаете ли, единственный знакомый мне гриб из тех, что лежат на прилавках - это вешенки. А, ну еще шампиньоны, которые по-японски отчего-то незатейливо зовут просто грибами, но отчего-то и они вызывают мое подозрение. Еще готовила мурасаки-имо, такую сладкую картошку с фиолетовой кожурой (кажется, батат?). Процесс готовки был увлекателен, обожаю готовить еду в фольге, но есть мне ее достаточно быстро надоело. Ужасно ветренная женщина.

Из остального - все тихо. Наконец-то в субботу Лофт, пытались застращать, но не вышло, ужасно скучаю по работе. В воскресение прямо с утра придут, наконец, делать интернет, что прХосто замечательно, на мой взгляд.
Долго мучилась денежным вопросом, и, в конечном счете, заказала билеты только на ласт-лайв козлов. А тут еще и ичини поспевают с билетами на файнал, так что выбор очевиден. Здесь очередная строчка о том, как я хочу на лайв, ну потому что сколько можно записываться уже, ну.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, children of June, many merry days, raison d'etre, rockin' communication

16:31 

Make tea and foreshadow shit.
Сделала еще одну мучительную попытку дочитать всю френдленту за эти дни, но она вдруг кончилась на середине. Надеюсь, я ничего не пропустила, а если и пропустила, то оно меня не касается.
Летела, но не просто так, а с приключениями, стояла пол-часа в бесконечной очереди на самолет, потому что его задерживали на час - я верю, что во всем виновата кармическая дыра над Шереметьево, не исключено, что моя. В соседях у меня была француженка благородного возраста, которая занята преподаванием в Японии, но знает всего пару слов, которые коверкает до неузнаваемости.
Беготня с квартирой и переносы тяжестей заняли не один день, и я бы, боюсь, никогда не справилась одна, если бы не Оля. Посреди вечера, нацелившись на магазин с матрацами (у меня есть смешая кровать, которая спускается вниз с потолка, если потянуть за веревочку), плюнули на все и балдели в итальянском ресторане, одном из многих, но потрясающе вскусном и славном, хотя я, наворачивая сосиску с кислой квашеной капустой и запивая все это счастье пивом, думала отнюдь не о Италии.
Следующий день я потратила на обстройство гнезда, объявление этой части мира о том, что я собираюсь здесь быть и на разведку территории. Я нынче гражданка Тосима-ку, даже с государственной страховкой. Носила стол, сковородку и чайник, шторы и ящички для вещей, упиваясь ощущением обладания своим и возможностью сделать здесь все, что буду считать нужным. У меня есть низенький столик, изящная вешалочка для украшений, стеклянный чайник и подушка для сидения и я чувствую себя счастливой.
Дома все еще нет интернета, поэтому вчера я впервые с момента приезда, побывала в сети. А потом мы с Оцукой-саном сходили и сделали мне телефон. iPhone 5 все еще недосягаем (только предзаказ), поэтому я играю с 4s и, признаться, не сильно расстраиваюсь.
Из маленьких происшествий: никогда не думала, что потеря ключа от велосипеда грозит такими проблемами. Был невероятный дождь, две очень тяжелые сумки и забитый рюкзак, и мне было не до мысли, куда я положила ключ. Обнаружив пропажу, я достаточно наивно стала искать ответы во всезнающем интернете, но и он оказался бессилен. Убедившись, что у меня нет иного выхода, кроме как катить велосипед на одном колесе, развлекая публику, я решила вернуться домой и перекопать все, для верности еще помолившись Семи богам удачи, чей храм тут рядышком. Как и следовало ожидать, ключ нашелся - неизвестно как оказался на дне шкафа, под чемоданом. Подозреваю в проказах домовых.
Завтра будет первый день, когда у меня нет определенных планов и это даже удивительно.
На ужин я сготовила себе огромную тарелку спагетти с мясным соусом и допиваю, наверное уже четвертую чашку восхитительного чая.
Все прекрасно.

@темы: *_*, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, many merry days, raison d'etre, Между городами

23:50 

Make tea and foreshadow shit.
Питер как будто взрослеет. Лет через 20 он будет похож на Хельсинки, только с непередаваемым русским колоритом. Сегодня я сидела в "ресторане" хипстерского пошиба с видом на Казанский собор, ела, впервые за невероятное количество времени, обед с первым-вторым-третьим, а еще компотом, и при этом не тратила миллионы, а всего какие-то 500 йен. Мир меняется неуловимо, все, что я привыкла видеть в потрепанном великолепии - затянуто зеленой сеткой и лесами; все, что я видела годами затянутым сеткой и лесами начало вдруг ремонтироваться. На другом берегу будто бы пересохшей (на самом деле - ремонт плотины) реки - белое нечто, для меня похожее на что-то с крыльями. По всему городу на улицы вытащены трубы - будто вены этого самого города, вокруг кипит жизнь, заплатки на дорогах делаются за несколько часов, асфальт кладется и того быстрее. В магазинах продается неприлично зеленые авокадо (никогда не смогу простить этого позорного упущения), продукты, которые я не видела давно. Меня разрывает пополам, потому что я уже готова вылететь из гнезда, но мне страшно -
晴れて巣立つ頃、不快な透明度空は嫌いなの 堕ちてしまいそうで -
если говорить не моими словами.
Так оно всегда и происходит: вот у меня на руках паспорт с визой и особой пометкой, вот прошли последние нравоучения и внушения, но мне вдруг так страшно, что я готова вновь опуститься на дно серой рутины, убить свои амбиции и надежды, но зачем? зачем иначе я всего этого так отчаянно добивалась, на что же я положила столь немалое время и столь большие силы? Я не хочу убегать.
Про нравоучения - забавно. Женщина неопределенного возраста, в очках в тонкой овальной оправе, с волосами до пояса и странными глазами, будто бы и не японка вовсе. Она вставляет в речь гордо-националистическое にっぽん, чтобы увеличить торжественность момента, но еще замечательно говорит по-русски, что позволяет мне не менять произношения на названиях, хотя всю беседу я держала темп. Первую половину беседы, составившей около двух часов я слушала о своей избранности, похвальбы о том, как я чисто говорю, и всякая досужая болтовня о том-сем заставила меня забыть, где я нахожусь и о первом правиле: говорить то, что хотят услышать, а не то, что правда. Впрочем, я даже так способна быть хорошей девочкой, поэтому, слушая о том, как много страшного может случиться с девушкой в Токио (я, флеш-бэком вспомнила о недавнем утре в Кабуки-тё и айе-сане, который посоветовал мне идти конкретной дорогой, если только я не сильна в драках), и мне стоило большого самообладания чтобы не перечить и покорно склонять голову. Они живут в ином мире, эти люди, выросшие в частных домах вне большого города, и умудряющиеся считать свой мир опасным. Хотя и мое «я» здесь - не последняя причина, мое «я», которому 21 и которое, неожиданно, преодолев тинейджерский возраст, вдруг вступило в подростковый бунт, многократно приумноженный юношеским максимализмом - хуже, чем прыщи!
Впрочем, мы прошли и этот этап.
Теперь остались мелочи, которые тоже надо пройти, собрать чемодан, всю свою смелость и отправиться пожинать плоды.

Чувствую, как скуднеет мой русский язык за всеми этими путешествиями.
Смотрела Доктора, «Воды Марса», а потом еще почему-то «Wedding of River Song», и впала в такую невероятную тоску, что захотелось сесть и расплакаться, да повода-то и нет.
Вчера еще поговорила с А., который присоединился (хотя, он всегда был первой скрипкой) к хору увещевающих найти личную жизнь, а недавно мне это сказали даже в институте. Я склонна их не слушать - зачем надо травмировать человечество моим бесконечным эгоизмом?
Еще А. советовал поскорее сыграться с ударными, и этому совету, пожалуй, я даже готова последовать. Скучаю по своему басу.


p.s. случайно увидела, дописываю.
тем временем, пока меня нет в Япониях, 東京酒吐座 [Tokyo shoegazer], объявили об окончании активности в нынешнем составе. Лайв 10/11 будет последним. Пытаюсь придумать что-нибудь умное, чтобы сказать, но у меня только вечные риторические вопросы.

@темы: yowai, raison d'etre, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Special Shinya's mood, brave old world

19:50 

Make tea and foreshadow shit.
Насколько различаются эти два года, не передать словами.
Паранойя и паника, депрессия и уныние прошлого года, а еще постоянные слезы, болезнь и высокая температура в прошлом году.
Спокойная уверенность во всем, и тщательно скрываемая тревога где-то на дне сознания в этом году.
Я съездила и отдала дань так, как не смогла это сделать в прошлом году - мало сна, много алкоголя, много бессмысленных поступков отобрали у меня это время, спокойно разобрала вещи и прогулялась по любимым местам, почти забыв о том, что в моем мире что-то нехорошо и не складывается. Проблемы делают меня сильнее, превращая из капризного ребенка во взрослого человека, способного и готового отвечать за свои поступки.
Холодную бесчувственность сменила холодная уверенность и расчет, и это, пожалуй, самое важное. И еще пожалуй, желание, и, главное, сила прогибать условия под себя. В мире, таким конченным эгоистам как я, остается только два варианта существования: быть эгоистом негативным, или учиться использовать свой эгоизм во благо другим и находить в этом пользу для себя, и я пытаюсь идти вторым путем.
Мне до сих пор не дает покоя разговор двухдневной давности. Оказывается, я успела очень хорошо оградить себя от этих мыслей, но стоит только чуть соприкоснуться с чем-то связанным, как вдруг начинает болеть почти истерично, потому что на самом-то деле все по прежнему.
Хотя, как сказать.
Сегодня купила диск , о котором я мечтала с тех самых пор, как я увидела этот концерт. 5th anniversary 「嵐」. Со всеми этими бесконечно важными песнями и людьми, изображением года, когда я их впервые повстречала. Интересно сравнивать ощущения - до того, как ты повстречал этих людей вживую и после, и я могу сказать - после - эта болезнь уже неизлечима, она совсем навсегда.
Очень, на самом деле, хочется на концерт, но увы. Девочки-световики-звукачи почему-то в добавок к моему полному имени запомнили еще и мою любимую группу, поэтому недавно подходили, сообщать, что они у нас играют тридцатого, будто я не знаю и не страдаю об этом! Попросила присмотреть за ними и рассказать мне. С нетерпением жду ванмэн-тура, билеты на него я уже оплатила (спасибо Оле *_*), но забрать, о, дьявольский замысел!, получится только после 6, но вам, наверное, не интересно.
Послезавтра ночью я буду спать уже в своей постели и это удивительно.

И еще хотела сказать, что в самом деле не представляю, какой бы была моя жизнь, если бы в ней не было Лофта и всех эти людей. Не знаю, чем я заслужила их хорошее расположение и такую невероятную заботу, но я бесконечно благодарна им, за то, что они есть. 「気をつけて行ってね」 перед началом нового путешествия на родину очень греет, пусть даже это будут только слова.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, beautiful obsession, brave old world

19:42 

Make tea and foreshadow shit.
Я просто очень хочу, чтобы проблема, которая есть, ушла.
Я - как истеричный ребенок, которому сказали "нельзя", вместо ожидаемого ответа, и который пытается добиться желаемого. В результате я делаю стратегические ошибки (надеюсь, она забудется к завтра), пугаюсь и расстраиваюсь.

Всю неделю, за исключением пары дней я пила, все закончилось грандиозной попойкой вчера в компании айе-сана, сик-сана и O.D., который неожиданно и неясно за чем явился, а потом допился до состояния не стояния. Я, впрочем, тоже была отчаянно хороша, но по утру мне было плохо скорее не от похмелья, а от количества информации, которую я не могу ни усвоить, ни рассказать, по разным причинам. Не произведшее вчера на меня никакого впечатления упоминание Дайске-сана, сегодня бьет по голове молотком, но такие личные вещи, единожды услышав, не хочется передавать. Все же, они все - потрясающие люди.
Возвращались в половину шестого, я побрела домой, эти трое - пить дальше, шел дождь и было светло. Мне отчаянно хотелось спать с одной стороны, но с другой стороны, я чувствовала, как свалился с души огромный валун, потому что все мои мысли нашли подтверждение. И теперь, для полного покоя и умиротворения мне необходимо одно - решение проблемы, которая пугает меня больше всего.
Завтра - целый день на то, чтобы побыть овощем и наедине с собой, правда, я боюсь, слишком быстро соскучусь, но сегодня мне хотелось единственное смотреть свои сны.
Совсем скоро.

@темы: children of June, jiko no kaihou!, yowai

20:58 

Make tea and foreshadow shit.
В конце третьего дня работы на износ я вдруг остановилась, отвлеченная неожиданным звуком ночи - где-то лилась потоком вода, - а потом вдруг посмотрела наверх.
Удивительно насколько сильное ощущение постоянства несет в себе небо. Ясно очерченные облака, и блеклые, на фоне городских огней звезды, тишина спального квартала и башни западного Синдзюку. Сентябрь, ночь с 17 на 18, время остановиться и отдышаться, но едва стоит это сделать, как понимаешь, что готова рассыпаться на части от усталость. Это взрослая жизнь, говорю я себе для того, чтобы не сомневаться в правильности выборов, и даже если мне предстоит кататься как сыр в масле (что мало вероятно), следует быть готовой ко всему.
На краю усталости, конечно, обнаруживается много всего - второе дыхание, затоптанные чувства и желания, в этом море можно тонуть бесконечно, потому что волны высоки и шторм все никак не утихает. Моя мечта - лечь, закрыть глаза и послушать плеск этих волн во мне, понять, что они шепчут и куда я должна направляться.
Сейчас мне больше всего хочется домой. Перспектива возвращения, когда ты знаешь, что на двух разных сторонах земного шара есть люди и дом, где тебя ждут, уже не кажется такой страшной, как перспектива возвращения без возможности дать обратный ход. Я мечтаю отдохнуть - лежать, раскинувшись морской звездой в свой большой кровати в большой комнате, обнимать пушистого и отчаянно сопротивляющегося кота, сидеть на удобном стуле и держать в руках старую и дурацкую гитару. Душу бередят фотографии родного города, я скучаю по нему, как никогда не скучала, потому что знаю, что наша новая встреча будет нескоро.
Тем временем, мне пересылают билеты в Токио - новый марш-бросок от Петербурга, двенадцать часов изматывающего перелета, и я чувствую гордость, когда понимаю: это то, на что я способна, есть я захочу. Ощущение того, что я способна достигнуть любых целей, будь только одно желание и стимул, окрыляет.
Впрочем, про стимул и говорить нечего. Вчера, снимая со стены фотографии, чтобы показать, я вдруг поняла, что эти карточки для меня перестали значить что-то большое, а сам образ встал на одну ступень с О.Д., окончательно потеряв реальные очертания, и, казалось бы, память можно освежить, но мне страшно, что последует за этим.

В остальном все по-старому. Единственное отличие в том, что я устала и не спорю, чем, очевидно, очень сильно озадачиваю людей, которые привыкли к моему teenage-бунту. А я смотрела четвертый раз за день фильм про Сида Вишеза и была слишком погружена в мысли о том, почему некоторым людям дано быть как Сид и Нэнси, а некоторые до конца своих дней остаются одни. В 海辺のカフカ, которую я сейчас читаю, напоминают про Сократа и его теории о половинчатости людей, и спустя все эти тысячи лет, мне кажется, эта теория имеет право на существование.
Так или иначе, сейчас я все же не одна, и это - потрясающее открытие. Как факт того, что есть люди, которые испытывают к тебе какие-то чувства, начиная от интереса, заканчивая раздражением, это удивительно и невероятно.
Главное - перестать думать о конце, и задуматься о настоящем.

@темы: brave old world, children of June, jiko no kaihou!, raison d'etre, Друзья

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

Make tea and foreshadow shit.
Попытки написать содержательно про жизнь ни к чему, кроме рассказов, о том, какая я классная, не приводит, самой от себя противно.
Работаю, работаю, еще раз работаю, все-таки попросила третий выходной перед утомительными выходными на работе с 8 утра (замечание о том, что организатор купит нам пожрать не звучало как утешение), в который пойду смотреть на Mix Speaker's, Ink., в очередной раз спасибо Касай-сан.
Вчера наконец-то пообщалась со старыми знакомцами, познакомилась с кучей народа, и в том числе с Тэцу, который первый вокалист Малисов. Очень образованный, умный и открытый человек, я понимаю, почему айе-сан его так уважает. Супер-стар как всегда бодр и весел, ему все нипочем, и я даже была рада его видеть, хотя очень хотелось дать по лбу, за то что лезет через стойку. Играли очередной группой the madcap laught, на басу - все та же загадочная девушка, по информации от Оцуки-сана, одну из песен айе-сан написал за день до концерта. После выступления он унесся в другое место, но пьянку после концерта, самой собой, пропустить никак не мог. Мне привиделся Хибики, долго обсуждали с Касай-сан вероятность того, что мне показалось.

Долго и мучительно уговаривала себя сегодня отодраться от кровати после полуденного сна, чтобы поехать на концерт и, о эта женская неопределенность, решив, что точно не еду, вдруг за 10 минут собралась и вылетела из дома. К началу опоздала все равно, потому что поезда не ходили (очередное самоубийство) и пришлось ехать на метро, а как идти от станции метро я, естественно, не представляла. Почти дошла до следующей станции, когда наконец, догадалась спросить, оказывается, это не страшно и за такое не едят людей.
Из состава концерта я знала только Presence of Soul, но предполагала что будет шугейз и пост-рок, и не ошиблась. Я невероятно люблю атмосферу, которая царит на этих ивентах: все со всем знакомы и все всех любят, поэтому находится там легко и приятно. Видела товарища, который выступал один, играя на басу, гитаре и барабанах одновременно. Да, я тоже думала, что так не бывает.
Немного поговорили с Юки-сан о разном, она заставила меня задуматься об одной идее всерьез, может быть что-нибудь да выйдет.

Завтра у нас amber gris/DuelJewel/BORN, на амба я бы и сама сходила посмотреть, но, кажется, завтра будет занято, ужасно хочу в бар в холл, но, скорее всего фиг мне, а не. Печалит тот факт, что из-за раннего начала (кто же начинает ивенты в будние дни в 5 часов!) на работу мне вообще к трем. Утешением выступает тот факт, что у меня отчаянно нет денег, и если у меня не будет времени, то не будет и возможности их тратить.

В последнее время очень много всяких мелочей, вроде запахов и схожей атмосферы, которые откидывают меня назад на три-четыре года и это очень странно и жутко.

Всем дочитавшим поставлю замечательную группу カフカ (kafka).
Песня называется "Старик и Сириус". В ней вокалист почему-то ассоциируется у меня с спаниелем. Под катом еще одна, мне она ужасно нравится клипом.

читать дальше

@темы: Солнце еще высоко!, rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world, *_*

20:43 

Make tea and foreshadow shit.
Хочется написать что-то бессвязное, бесформенное, вывалить все, что в голове, но вместо этого получаются только протокольные заметки.
Невозможно описать это простыми словами, и, признаться честно, не особо хочется, но nervous breakdown уже случился однажды в последние четыре дня и, очевидно, готовит триумфальное возвращение.
В эту неделю я путешествовала больше, чем за последние три месяца вместе взятые, и увиденное до сих пор меня потрясает. Горы и горные реки, дождь стеной, а потом ясное небо с огромными звездами, река ночью и темный, четко очерченный силуэт гор, море облаков под ногами, пугающе спокойное озеро и шумный водопад. Город по обе стороны, мерцающий ночными огнями, такое надежное и устойчивое спящее море и легкий бриз, а затем рассвет.
Несмотря ни на что, я невероятно счастлива сейчас, что нашла в себе силы не только выживать, но и наслаждаться поездкой, потому что, в разных смыслах мне далось это тяжело. Я делаю одни и те же ошибки, а потом сама страдаю из-за них, оставаясь наедине с собой перетираю мысли об этом в невидимую пыль, и вот и сейчас - стоило мне только сбежать от людей, как меня атаковали мысли, от которых хочется перестать быть собой и так болезненно хочется передать кому-нибудь свои мысли, да только как это сделать, если нельзя пустить остальных к себе под кожу.
Впрочем, наверное, я слишком спешу во всем на свете - остановиться бы и передохнуть, но как же, если так мало времени и так много хочется сделать. В моем идеальном мире люди встречаются, за 24 часа общения понимают друг друга, а потом живут вечно и счастливо, но на практике получается, что в эти 24 часа я попросту схожу с ума. Так было всегда, но только сейчас мне пришло в голову отметить эту тенденцию. Ну и еще, конечно, мои глупые попытки заменить, подставить похожее и быть счастливой, игнорируя факт подделки, хотя, в самом деле, я уже и не уверена, а стоит ли оригинал того, сомневаюсь, не успела ли я за это время возвести памятник идеалу с лицом знакомого мне человека.
Не знаю, почему я вдруг заострила на этом внимание.
По правде говоря, больше, чем личного счастья, в последнее время мне хочется не то забиться в угол, не то уехать на необитаемый остров. Никогда бы не подумала, что так тяжело общаться с людьми другими и непонятными, а еще говорящими на чужом языке, в котором я изредка вылавливаю пару знакомых слов. На второй день в тесном кругу, который сжимался теснее и теснее с каждой секундой, стало совершенно очевидно, что я больше не выдержу и - славься, азиатская тактичность! - меня оставили одну, а потом случился nervous breakdown. Я с невероятной долей недоумения глотала слезы, вызванные резким замечанием коллеги (за дело, впрочем), не в силах ни остановиться, ни хотя бы осознать причины.
Поэтому, когда мне вчера предложили поехать на ночной фестиваль я была готова отказаться. Впрочем, слова "соседняя префектура", "машина" "фестиваль под открытым небом" в одном предложении без отрицаний достаточно быстро могут поправить ситуацию, и вот, кое-как вместившись вдесятером в машинке а-ля трейлер, которым пользуются музыканты, мы отправились в Кавасаки, шумно и весело, и, знаете, мне было невыразимо легко даже в общении с совсем незнакомыми людьми. Мы встречали рассвет сидя в лагере выступающих, пробравшись туда каким-то чудом (сила Лофта!), потом ходили смотреть на выступление с края сцены, и возвращались долгие три часа, проделав огромный путь по трем префектурам.
Еще, второй раз в жизни я увидела человека, которого невозможно разбудить. Еще на входе Оцука-сан сказал, что ни в коем случае нельзя оставлять Мураками-сана одного (даже меня можно, как оказалось потом), и я не поняла почему. Осознание пришло потом, когда он уселся в пластиковое кресло в страшно неудобной, на вид, позе, и заснул. Разбудить его так и не смогли, зато заставили подняться и даже передвигаться как-то до машины. Это было удивительное зрелище.

Последние три дня я все время в лайв-холле, и имею возможность видеть и слышать концерты, и, музыка смогла привести меня в чувства. Иногда я искренне недоумеваю, почему такие прекрасные группы и такая прекрасная музыка остается незамеченной, но, наверное, дело в том, что каждый выбирает свое. Сегодня, в завершении недели, был акустический концерт, потрясающие вокалисты, и на выступлении последнего я была готова вновь разрыдаться от переизбытка чувств, настолько цепляли слова, мелодия и просто потрясающая гитара.

Ф.-сан сегодня сказала мне, что уходит из Лофта. Я уже слышала об этом от кого-то, но она вот решила сказать сама. Нервы, устала, говорит. Думала продержаться года три-четыре, а спустя год, говорит, еще немного и станет невротиком. Надо же, подумала я, бывает такое, что эта работа кому-то не подходит.
Хотя чего уж там, я тоже смертельно устала в последнее время, но просто надо больше спать.

@темы: brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, jiko no kaihou!, many merry days, rockin' communication, yowai, Солнце еще высоко!

17:10 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

Make tea and foreshadow shit.


сегодня был удивительный ивент, и я удивительным образом работала в холле, поэтому видела весь концерт - уж и не помню, когда такое было последний раз.
イツエ меня поразили и теперь я буду их любить и обожать. А после завершения концерта ко мне подошла поблагодарить за работу девушка, и я было решила, что это кто-то из музыкантов и уточнила, но оказалось нет. Девушка-загадка.

Почему я много пишу обо всем и ни о чем?
Потому что мне нечего сказать о себе. Удивительное дело, но когда ты перекатываешься из депрессии в депрессию, вещей, которые хочется сказать в миллиарды больше. Но сейчас I'm the king of OK. В конечном счете, можно залезть с ногами в душу, найти там море печалей и погрузиться туда, но жизнь, когда она есть и бурлит, не позволяет зависать в нем, выбрасывая на пляж повседневности. Я, в конце-концов просто живу, примеряю на себя реалии и роли, как костюмы, пытаясь решить, какой мне идет больше, не задумываясь о смысле и правильности этого - просто так надо.
Впрочем, я так все описываю, как будто бы стала лучше воспринимать людей. Хотя как знать - в конечном итоге, постепенно, мне кажется, я научусь это делать - иначе просо деваться некуда. Глядишь и затянется и перестанет болеть та часть души, которая хранит воспоминания о дорогих, но потерянных людях, а потом появятся силы добавлять кого-то в этот замкнутый круг, любить кого-то и верить.
Вот и сейчас, сколько ни пытайся, я не могу быть до конца честной.

@темы: yowai, many merry days, children of June, Tokyo nikki

18:31 

Make tea and foreshadow shit.
Почти целый день в чилл ауте - не надо никуда бежать, не надо никого разгонять, улыбаться и изображать стесняшки. Да, у меня сегодня выходной и даже не смотря на то, как сильно я люблю Лофт, оно мне нужно - просто полежать мордой в подушку, пообниматься с гитарой, послушать музыку, заняться какой-нибудь не напрягающей мозг чепухой, вроде уборки.
С утра пришлось встать пораньше, ехать на Харадзюку. Историю, которая со мной приключилась, я уже рассказывала парой постов ниже: в Сибуе ко мне подошла девушка и попросила побыть моделью. Подозрительность - единственное мое качество, которое в Японии не нужно и даже вредно, но избавиться от него мне никак не удается, поэтому обычно с такими предложениями я не соглашаюсь, пишу неправильные адреса и телефоны, а потом хохоча убегаю в закат, но тут любопытство пересилило. "Отмыть и причесать - будет неплохо" - обычно про меня, потому как я полностью дезориентирована в том, что надо делать с волосами, а девушка сделала простую и волшебную вещь и сделала красиво. Теперь она зовет меня пойти моделью на некий хэйр-стайл шоу, который, правда, с утра и в будний день, но все мелочи.

Много думаю о чепухе, прихожу к выводу, что все мои "серьезные" проблемы преувеличены и надуманы.
Просто, воистину, надо меньше думать.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki

20:37 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:10 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:42 

Make tea and foreshadow shit.
Удивительные события происходят в моей жизни, я вся в нья-нья и с нетерпением жду 21, свято соблюдая свой завет «не надейся, не жди». У меня в голове целый космос от всяких неожиданных прозрений и это безумно круто, желаю вам того же.
Сегодня ходила на лайв, видела the god and death stars, узнала, что про меня ходят слухи (не плохие, в общем), в среде фанаток, даже не знаю, плакать или смеяться: на tgads я была второй раз в жизни. В очередной раз напросилась в первый ряд - хорошо, когда концерт в альма-матер и можно придти перед опеном (я честно не знала), сидеть читать книжечку в прохладе, а потом просочиться в зал.
Про концерт особенно сказать нечего, я была захвачена созерцанием Оотакэ, ужасно люблю смотреть на то, как он играет: вот есть барабанщики, которые играют скучно, но иногда встречаются люди, которые делают это красиво, особенно все эти переходы. А еще Казу-сан сегодня был особенно прекрасен, все эти слэпы и аккорды, просто невероятный звук. Играли почти весь новый альбом плюс одну новую песню, бас в ней заменяет вторую гитару, потрясающе эффектно.
В остальное время я читала книгу, пила свой невозможный коктейль (кофе + виски + немного лимонного сиропа; Исомэ мне его сделал, не рискнул попробовать) и замечательно проводила время.
Все прекрасно, если бы не проклятая жара. И мама вот еще говорит, мол, по черному ящику рассказываю, что у нас всех смыло и скоро смоет Токио. Как хорошо, что я не смотрю телевизор!

@темы: jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world, *_*

08:47 

Make tea and foreshadow shit.

иду мимо, убираюсь, а видео - чтобы не забыть

@темы: children of June

19:33 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

Plastic tree - Alone again, wonderful world

Make tea and foreshadow shit.
Plastic Tree
Alone again, wonderful world
Слова и музыка:
Arimura Ryuutaro

click-click

Вопрос: Спасибо?
1. Спасибо!  9  (100%)
Всего: 9

@темы: yowai, translations, children of June

21:03 

Make tea and foreshadow shit.
Вот уже второй раз ко мне приезжает Мукара и история повторяется: она скромно жует травку, салатик и яблоко в день (клянусь, больше она ничего не ест, ну разве что еще немного черешни и половинку лимонной пироженки), и вот я смотрю на нее и Вдохновляюсь. А потом в ночи организм вдруг вспоминает о том, как прекрасно кормят в Чехиях, Германиях и Финляндиях, и я в ночи иду варить пельмени.
Выходные прошли волшебно, нам все пророчили дождь, но догнал он нас только сегодня и поэтому вчера мы обошли все, что было в плане (под конец ноги мои отказались сосуществовать с этим телом, спасибо обуви). Посмотрели на Этажи (хипстота, концептуальная мазня (ничего не понимаю в живописи) и шампанское были в комплекте), выпили там же кофе (оказался растворимым, по ощущениям, зато в винтажном стакане), побывали в странном месте под названием Росфото на выставке фотографий японцев (наворачивала ментальные круги и была полна мечтами сломать руки тем, кто делал подписи, воодушевленно тыкала пальцем в панорамные фото, узнавая знакомые места, делала зарубки на память "куда сходить (Сэтагая меня очень хочет, очевидно)), потом на Новой Голландии. Новая Голландия меня так впечатлила что ради нее я даже начну новое предложение. То, что там теперь будут жить хипстеры всех возможных видов было понятно еще со стороны, и действительно, их там было. Еще там были крайне креативные картонные домики, которые давали под разрисовывание (уже готовые произведения стояли на травке и содержали в себе, как правило, по ребенку, дети почему-то стремились залезть туда), вершина творчества - дом с надписью "ПЕНЗА", который я тут же сфотографировала, вспомнив про Хаттяна. Кроме того - базар, антисанитария, трэш и угар, нямка, разжижжающая мозги музыка и common garden, где можно арендовать себе грядочку (и всего за 6 тысяч рублей!). Но не думайте, мне там очень понравилось, жаль, правда, ходить мне туда не с кем.
Потом были еще галереи (одна нас решительно не захотела), при обзоре мест, куда можно сходить сегодня, оказалось, что в Питере в воскресение все спят и никуда не ходят (заспанные лица в метро в 11 часов подтверждали). Количество кофе, которое было употреблено, не поддается подсчету (Мукара, правда, забраковала весь).
(весь вагон фото - в твиттере, если что)

По дороге после провожаний меня едва не смыло, Сартар и ливень задавали тон, а потом я неожиданно для себя пошла и купила свой идеальный розовый лак, которым тут же накрасилась и вполне счастлива. Потом, правда, решила таки собрать волю в кулак и закончить пересматривать третий сезон Доктора, ушла в рекурсию, прониклась финалом целиком и полностью (первый раз смотрела прокручивая от слишком большого любопытства) и стала думать, что лучше посмотреть что-нибудь новое. Или все-таки заняться делом? Не могу решить.

@темы: Друзья, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Special Shinya's mood, brave old world, *_*

as it is

главная