Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: children of june (список заголовков)
20:03 

Make tea and foreshadow shit.
0. На Мерри было ужасно жарко. Мне написали с предложением пойти (то есть, скорее, с утверждением о том, что я иду) в три часа ночи в день перед лайвом и разве могла же я отказаться. Yellow girl, одна в череде очень любимых, я была очень рада, что он ее сыграли. Лайвы Мерри - это шоу. Это не просто выйти на сцену, отыграть свои 15 песен, сказать какие-нибудь незначительные громкие слова и уйти пить с друзьями. Лайвы Мерри - это шоу, где стоят на голове, поливают из шланга водой, играют в манере барабанщиков тайко на бочке барабанной установки, и все с шумом, взрывами, невероятным количеством дыма и света на сцене.
Гара-сан, после вчерашнего - мой любимый человек месяца. Со сцены он говорил о том, что для него эти пол-года были совсем не простыми, но среди знакомых и друзей он выглядел очень счастливым - бегал от одной компании к другой, показывал спину, отмахивался и говорил, что сколько уж можно переживать за него - теперь-то все будет хорошо.
а еще меня познакомили с менеджером бактик


0.1. сегодня были plastic tree.
хорошо говорить большие слова, и несоотносимо с тем, когда группа такого уровня выступает в той коробке, где работаешь ты и я в очередной раз нашла подтверждение своей позиции - не работать на группах своей жизни. Какая работа, когда у тебя коленки подгибаются от восторга?
Перед началом мальчики со сцены принесли сэт-лист (обычная процедура), но названия сами по себе сказали мне гораздо меньше, чем сама музыка.
На moonlight я кончилась как личность.
Больше ничего.

@темы: children of June, *_*

08:56 

Make tea and foreshadow shit.

у меня, оказывается, есть flickr


я жива, у меня все хорошо, снятся сны, давит реальность.
хочется отогнать, как назойливых мух, все проблемы с учебой, но осталось потерпеть совсем немного.
люди видят то, чего нет.
нет, я не хочу быть здесь и даже неприкрытый энтузиазм главы компании,
даже такие соблазнительные два слова
("менеждер группы" или "организатор ивентов")
отдаются образами людей, у которых в головах суп, вместо мозгов.
общество - необходимость следовать правилами местного сообщества сводит меня с ума, потому что я не могу, как они,
более того, я не хочу как они - елейно улыбаться, изображать суматошную деятельность, и врать всем своим существованием.
нельзя вписаться, и, более того, невозможно это выдержать.
будущее так близко, а я к нему совершенно не готова.
и эти вязкие, и отвратительные сны...

@темы: brave old world, Tokyo nikki, children of June, jiko no kaihou!, yowai, Фото

19:46 

Make tea and foreshadow shit.
Теперь хипстеры должны принять меня за свою и взять в стаю. Смотрите: у меня есть хисперфон, я ношу хипстерджины, иногда бываю в хипстарбаксе, могу разговаривать часами о хуйне, которая заткнет коэлье за пояс, а теперь у меня есть хипстерзеркалка - комплект собран, можно сказать.
На самом деле я очень рада, но нельзя не отработать свои часы клоунады, конечно же. Мой самый долгожданный (лет пять я хотела хорошую камеру) подарок на день рождения - Nikon D5100. Кэнановские EOS'ы тут почему-то называют Kiss номер какой-то, что вносит значительную сумятицу в мою стройную систему, сформированную годами общения с разного рода фотографами.
Осознаю дивный новый мир - так увлеклась инструкцией, что забыла заказать пиццу. Я и техника - копаясь в настройках я могу и поесть забыть и вспомнить об этом только на следующий день.
Новая игрушка делает меня счастливой, в голове у меня веселая свистопляска каста спн (привет, 4 сезон, привет, Миша!), спасибо тмблр, но в принципе, мне сложно придумать адекватное объяснение, почему это - плохо, потому что кому какое дело, что у меня в голове. Не все время же фракталы считать.

Коробка на 7 кг добралась до точки назначения менее, чем за месяц, только вот незадача - кто-то перепутал одну цифру в индексе. Посылка, конечно, все еще в моем городе, но вместо уютной почты, отделение которой находится в моем доме, она оказалась как-то ну уж очень далеко.
У меня, тем временем, набралась еще одна посылка шмоток на столько же или, возможно больше. Ох.

Объявили дату экзамена по когнитивке. Зачем мне этот экзамен - я не знаю, но, наверное, придется его сдавать, поэтому после Норёку я, по всей видимости, поскачу в прекрасную страну гиппокампусов и гиппокампов.

Сегодня, возвращаясь с прогулки, встретила трех котят. Котята были пугливые, но очень любопытные, и я их развлекала добрые пол-часа, правда, они так и не решились поохотиться на меня.
Котята.
Котята - это хорошо.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Special Shinya's mood, brave old world, *_*

21:01 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня пятница, говорит мне твиттер.
Heute ist Freitag, повторяет аккаунт немецкого.
Вчера, в перерывах между уборкой и просмотром "Black Swan", который я решила поставить фоном на работе, я успела совершить несколько открытий и поговорить с Сик-саном, которого не видела целую вечность. Вчерашний день, как и все прочие дни, утекает из моей головы, высыпается, будто песок, и мне не никак не удается остановить и заткнуть эту протечку. Где-то есть пробоина, это ясно, но я никак не могу понять, как так получается, что из всего того, что есть во мне (несколько литров крови, разнообразных жидкостей, килограммы мяса, мышц и костей), из этой пробоины утекает именно моя память и чувство времени.
В тексте учебника по клинической психологии (размером как Властелин колец и даже больше), который я готовлю на презентацию, сплошная биохимия, но, продираясь сквозь медицинский английский, я успеваю сделать разные открытия. Механизм психосоматических заболеваний, рост риска манифестации вируса Эпштейна-Барр, носителем которого, в латентной форме, разумеется, является большинство взрослых, в условиях постоянного воздействия стрессов, новейшие исследования мозга и все-все самое интересное, но мне страшно даже просто представить, как я буду составлять резюме к этой главе на японском. ОРВ, говорит мне эта книга, нередко является защитной реакций организма против стрессов, потому что ОРВ дает возможность современному человеку полежать в темноте и тишине, что уже расценивается как передышка. Я, читая главу (продвигаюсь медленно, по паре страниц за раз), не понимаю только одного: почему же тогда я - не болею. Почему же мой организм не отвечает на стресс желанием забиться под одеяло, вместо этого выгоняя меня на очередной круг забега? Читая эту главу я думаю, что в человеческом организме столько очевидных вещей и, казалось бы, человек должен бы знать все о своем теле, потому что это все, что в реальности, есть, но при всем этом, мозг по прежнему - коробка загадок, не хуже Темной материи и дальнего космоса.
Мы, в силу особенностей передачи электроимпульсов в нейронах, видим этот мир с миллисекундным опозданием. Нервные клетки не восстанавливаются, но живые клетки способны перенимать функции утерянных. Существуют и функционируют люди, которые имеют в активе только половину мозга. Младенец, в отличии от взрослого человека, воспринимает любую зрительную информацию как новую, и, в отличии от взрослого человека, одинаково интересуется предметами схожими между собой и предметами не имеющими очевидных различий.
Узнав все эти потрясающие, ну или просто интересные вещи, мне кажется, что моя голова готова взорваться. То самое, большое алюминиевое ведро - вот что мне нужно сейчас.

Утром не нашла в себе сил встать и пойти на немецкий, поэтому встала позже, посмотрев очередной Странный Сон, собралась и сходила по магазинам, вернувшись почему-то с двумя горшками, мхом и землей для бонсая. У меня живут два зеленых питомца - раз уж теплого питомца завести не получится, я решила отвести душу в растениях, все думая, что стоит пересадить свои деревья (сосна и непонятный цветок). За пол-года жизни в узком и тесном горшке, четыре мои сосны сплелись корнями так, что я несколько раз думала о том, чтобы сдаться им на милость и пересадить хоть как-нибудь, но хитростью победила. Со вторым деревом дело пошло быстрее и оно выглядит потрясающе органично. Так что теперь я великий садовник. Лишь бы мох прижился!

Завтра на работу к половине десятого. Я желаю ничего хорошего всем тем, кто придумал ивент, начинающийся с 12 часов, но мы видали и похуже.
Спать. Я никогда не высплюсь, как бы шепчет мне расписание смен на следующую неделю и великий список на "сделать". Единственное, чего я хочу - победить третий ворк-аут по басу, дочитать статью по клиничке и составлять симпатичные до безумия таблички по немецкому.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world

20:39 

Make tea and foreshadow shit.
За два дня я достигла 10 из 10 по шкале ультимативного одиночества. Не то, чтобы это очень ново, но так болезненно социально бесполезной, неуклюжей и не адаптированной я не чувствовала себя никогда. Достигается это очень просто: надо просто сходить поесть в более или менее приличное место. Две подруги за соседним столиком, обсуждающие какие-то радостные события и каких-то людей, после бокала шампанского и обмена подарками; две пары по сторонам от меня - одни рассматривают, во всей видимости, только купленные кольца, другие, судя по всему, много лет в счастливом браке, обсуждают грядущее путешествие, а я пью прогорклое и теплое красное вино, без особого энтузиазма ковыряясь в тарелке.
Как бы сказать так.
Большую часть времени я спокойно отношусь к одиночеству. Очень сложно относиться к чему-то, с чем имеешь дело постоянно, по-особенному. Я не понимаю, почему это странно, ходить одной по магазинам или ездить в путешествие самой по себе - очень сложно объяснить людям, что у меня нет компании для этого, и я не сильно переживаю об этом.
Но иногда переклинивает. Хотя, наверное, это все конец месяца и полнолуние. Я чувствую себя отчаянно уставшей и опустошенной, хотя голова гудит от тех проблем, которые меня окружают. Если бы все могло бы быть славным и деньги зарабатывались сами по себе, а учеба училась бы сама, я бы с удовольствием провела под одеялом, изредка перекатываясь к ноутбуку, неделю, а потом, пересытившись, вернулась бы и начала все сначала. Но такие перезагрузки бывают только в мечтах, поэтому мне приходится как-то пытаться бороться с этой дурацкой усталостью, забивая ее глупыми покупками и усиленной работой в зале - не знаю, почему мне кажется, что кто-то будет меня любить, потому что я умею выжимать не 50 кг, как полагается девушкам, а 60 и даже 70 при хорошей погоде. Может быть я просто оправдываю таким образом жажду действия.

А пост был про нытье.
Зато я купила очень крутые шаровары и совершенно случайно нашла духи, пробник которых я использовала на свой выпускной в школе, оставшись в восторге долго искала их и наконец-то нашла, совершенно случайно. Lolita Lempicka!

@темы: yowai, children of June

URL
21:15 

Make tea and foreshadow shit.
С каждым разом садиться перед ноутбуком и начинать что-то писать становится все сложнее и сложнее. Ты вроде как набираешь буковки, начинаешь рассказывать какую-нибудь любопытную историю, произошедшую на днях, а потом, не перечитывая закрываешь окно с набранным текстом и переключаешься на что-нибудь другое. Со мной такое происходит часто достаточно, чтобы за последние две недели я не смогла написать что-то осмысленное - зачем? спрашиваю я белый экран и закрываю. Это же бессмысленно, говорю я себе, и заношу свою новенькую бритву Оккама. И все.

Что случилось за эти две недели? Депрессия, разочарование в людях, распустившаяся и рассыпавшаяся сакура и дождь. Вообще очень много воды - не то, чтобы мне очень нравилось быть мокрой, но почему-то идея того, что погружение тела в воду спасет меня от ставшей постоянной боли в плече, оказалась невероятно сильна. Надо быть справедливой: плечо прошло. Но нельзя не принимать во внимание и тот факт, что я была в бассейне дважды: один раз на пятнадцать минут (плавать в бассейне глубиной в пару метров по узкой дорожке в компании двух бабушек, державшихся на плаву куда круче моего оказалось достаточно скучно и даже немного унизительно), второй - и того меньше (дорожка для лузеров была занята). Я также попыталась найти свое призвание в танцевальной аэробике, но это оказалось явно не моим, поэтому теперь я отдаю свое предпочтение исключительно йоге и залу, поэтому у меня болят удивительные и забавные мышцы, но той самой приятной болью после занятий. Полтора-два часа я чувствую себя полноценным человеком с кучей мышц (они преимущественно болят) и это даже немного помогает.

На самом деле, если начать думать о здоровом образе жизни, существовать становится гораздо легче. Ту часть времени, которую ты тратишь на то, чтобы беспокоиться и прокрастинировать ты вкладываешь в размышления о том, во сколько лечь, во сколько встать, сколько травы съесть и каким количеством йогурта ее залить и так далее. Мне, с моим наплевательским отношением к образу жизни достаточно сложно планировать подобные мероприятия и заставлять себя следовать различным ритуалам, но я помню, что срок установления привычки - две недели и держусь за эту цифру, пытаясь не сдаваться.

На прошлой неделе, в выходной-которого-давно-не-было я пошла и купила себе туфли о которых давно грезила, а потом, в этих самых туфлях отправилась к реке Камидагава, где, как я помнила (откуда?) должна была быть высажена сакура. С такими темпами работы (делаю десятилетку в два года) у меня были все шансы пропустить цветение, ограничившись видом деревьев у ворот университета, который находится на пути к станции, поэтому я решила, что с этим надо что-то делать. Надо признать, это потрясающее зрелище, деревья в цвету, нависающие над водой. Потрясающе прекрасное и в то же время невероятно меланхоличное зрелище. Это был достаточно тоскливый вечер, потому что мне нужно было (хотя, наверное, стоит сформулировать как "мне следовало быть") быть на прощальной вечеринке на работе, где я совсем не хотела или очень хотела там быть, поэтому общая атмосфера только нагнетала обстановку и я бы наверное даже могла бы и разрыдаться, если бы не была собой.

Сегодня наконец-то побывала в университете. Дождь лил со вчерашнего вечера, хороший, теплый дождь, но мужчинам, как сообщил Мияваки в твиттере, собираясь на запись, полагается пользоваться зонтиками. Про женщин он не упомянул, но я решила, что во мне с моими планами в качалке присутствует некая доля мужественности (на самом деле нет), поэтому, зонтом все же стоит воспользоваться.
Работать в библиотеке потрясающе. Там тихо, как в склепе, но тепло и целый лес книг, и не будь мое положение столь шатко и опасно, я бы сорвалась и пошла бы бродить по секциям, собирая интересные книг. За два часа работы я сделала то, что не могла уговорить себя сделать два месяца, но на этом все не закончилось - увы и ах.
Когда я вышла из здания, дождя уже не было, наконец-то прояснилось и весь мир намекал на то, что будет тепло и мне было почти не жалко себя - только очень тяжело тащить четыре книги и ноутбук.
Надеюсь, скоро и во мне что-нибудь прояснится, потому что заканчивается вторая неделя моего изящного безумия.

@темы: brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, yowai

20:30 

Make tea and foreshadow shit.

she looks like the real thing
she tastes like the real thing
in my fake plastic...love

but I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
if I just turn... and run

it wears me out...
and if I could be who you wanted
if I could be who you wanted
all the time

@темы: additional cause for sorrow, children of June, yowai

URL
00:02 

Make tea and foreshadow shit.
Если коротко обо всем.

Две недели назад, ровно за два дня до прибытия мамы в Японию я умудрилась отравиться. Травилась до этого я всего раз в жизни, но он не может сравниться в феерии с этим - я фонтанировала день и ночь, передвигаясь исключительно ползком по полу и спасла меня только Оля, которая купила мне лекарства.
На отравлении, от которого я, в общем, оправлялась три дня, моя темная полоса в карме не закончилась: спеша к поезду, я подвернула свою любимую левую ногу. Любимая она вот почему: когда-то давно я порвала связки на ней, что, очевидно, нарушило природный баланс и теперь каждое неудачное поворачивание грозит мне невыразимыми страданиями. Возвращаясь домой после трехчасового концерта козлов, где пришлось еще и попрыгать, я ощутила всю боль Русалочки. Нога, кстати, не прошла до сих пор, и я подумаю прикупить фиксирующий эластичный бинт, но задумываясь сколько я уже потратила на болячки с начала года, мне становится страшно.
На этом блок нытья окончен.

Концерт козлов был потрясающий. Вы можете думать про меня и про них все что угодно, но я люблю эту группу все так же сильно, как и три года назад, когда впервые их услышала и искренне считаю, что хорошо, что они на этом остановились. Я опоздала к началу этой истории, но, по крайней мере, была с ними до конца и это погружение было одним из самых потрясающих в моей жизни.

Проехать все это расстояние было удивительно. Состояние когда ты не один неуловимо отличается от моей обычной кондиции, но я почувствовала себя еще большим мизантропом, чем прежде. Тем не менее, я рада, что оно прошло так, как прошло - стометровые водопады и высокогорные озера, горячие источники под открытым небом, когда под этим самым небом всего-то +3, бесконечные поезда и надвигающиеся горы, океан, настолько потрясший меня, что я не могу подобрать слов, чтобы описать его, цветущие в снегу пионы и сливы, цапли в грязных каналах, одинокая красота древних буддийских храмов, олени, дерущиеся за угощение, чай и кофе для отогревания замерзших пальцев и ушей (я потеряла меховые наушники), поезда, незнакомые города и места ностальгии. Этот калейдоскоп, сжатый в пять дней, оказался настолько насыщен, что я почти не в состоянии удержать его в голове. Я нащупала свой ритм в Камакуре и Наре, так что возвращаться в Токио почти не хотелось. Йокогама, которая, как предполагалось, должна была быть полна разных воспоминаний, оказалась пустышкой и я наполнила ее вновь. У меня теперь есть зеленая шляпа в тон пальто и невероятное желание сделать свою новую дамскую сумочку миниатюрным саквояжем.

Сегодня я впервые за две недели побывала в Лофте, где мне были рады и это восхитительно.

Забрала еще результаты Норёку: 170 баллов из 180, второй уровень конечно сдан. Их математическое кунг-фу мне не ясно, потому я отлично помню, где наваляла, но молчу, радуюсь и вижу себя выбирающей учебники на следующий уровень - пока только в снах.

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, Special Shinya's mood, brave old world, 9gbo

22:38 

Make tea and foreshadow shit.
Когда начинаешь зарываться, наступает момент, когда прилетает камень в голову, сбивающий с тебя корону, а заодно и способствующий твоему падению с вершины горы. И вот, пропахав носом склон, ты лежишь у подножья и вяло думаешь о том, какой ты несчастный и как жестоки люди. Жалеть себя - первый стимул. Второй стимул - дать себе по лицу. Третий - встать, утереть сопли и полезть обратно.
Я бы хотела, чтобы взлеты и падения проходили с пропуском первого стимула: жалеть себя - это самое отвратительное занятие на свете. Я верю, что ипохондрия и люди-идиоты, нытики всех возрастов и параноики - порождение излишней жалости к себе. Упал - отжимайся. Дали по лицу - дай в ответ и подумай о своем поведении, может ты получил по роже не просто так. Кинул близкий человек - подумай, а не был ли ты мудаком, или может быть, просто кинувший тебя был мудаком, тут вопрос акцентов и удобства. И все в том же духе.
А я слишком много зарываюсь. Можно свалить вину на тех, кто рассказывает мне о моей исключительности, но это было бы не правильно, потому что весь вопрос в восприятии. Поэтому меня иногда надо ставить на место, давать по щам и показывать, чего я действительно стою. Человек моей мечты именно такой. Большую часть времени он меня любит, но когда энтропия достигает своего критического максимума, он загоняет меня в угол и долго рассказывает, чего я стою. А еще лучше - требует доказательств этой моей воображаемой охуенности. Если бы он такой был, я верю, мир бы стал прекраснее оттого что в нем стало меньше на одного высокомерного мудака - меня.

Но это все лирика. Мне популярно объяснили, чего я стою, после этого я бы еще долго ходила с большими и печальными оленьими глазами, потому что даже А. вместо того, чтобы как обычно развлечь меня занятной байкой из жизни решил меня утешить (зачем нужно кого-то утешать? неужели этого когда-то помогало?) и ситуации спасла только моя восхитительная А. (уловите эту тонкую разницу).
В последнее время у меня появилась возможность порадовать себя, но вместо этого я почему-то не ем и страдаю от этого - на работе меня спросили, питаюсь ли я вообще, на что я отвечала, что пища - для слабаков. Я не специально, честно, просто нет никаких сил и никакого мужества готовить: стоит мне только начать есть, как вдруг оказывается, что мой желудок вдруг сделался бездонным.
Было два концерта, видела по очереди всю семью - начала концерт direction of chourd и Hydrop, а потом Тэцу-сан в лофте. Ради концерта первых я, на минуточку, ездила в соседнюю префектуру - мне вдруг очень захотелось забить в одно мгновение, но я так долго обещала им, что непременно приеду, что просто не могла оставить братьев в трудную минуту. Съездила, впрочем, не зря, они мне славно подняли настроение, правда возвращалась я полуживым телом, потому что опять забыла поесть, но это все лирика.
На той памятной утиагэ, о которой я писала выше, видела кучу народа. Вообще как-то неприлично много знакомых лиц было в тот день, были и девушки, которые видели наш лайв, подходили, разве что за рукав не дергали, чтобы поздороваться. В целом, я до сих пор чувствую крайнюю окрыленность, потому что, оказывается, по многим (и даже по пьяному тандему Сакура-сана и Хадзимэ-сана, которые очень любят обнимашки) я успела соскучиться. Возвращалась в ночи на такси, таксист отлично заплутал по нашему району крохотных улочек со своим навигатором - некоторое время я наблюдала, потом решила все-таки помочь.

Сдала сегодня страшный экзамен - проснулась за 5 минут до выхода, хотя собиралась повторять с утра, чудом успела. Посреди дороги подумала, что не помню, выключила ли плойку в суматохе, но решила, что, наверное, за пару часов ничего не сгорит и вообще это моя паранойя (оказалась паранойя). Поехала на Харадзюку по делам, потом вернулась на Букуро, потратила кучу денег. Не знаю, зачем, не заслужила, но чувствую себя счастливо - и то хлеб.
Завтра синоптики обещают, что нас засыпет к такой-то матери снегом, бодрствующий таймлайн весь в ожидании и нетерпении, а я молюсь только, чтобы он высыпался утром и днем я спокойно добралась до работы.

@темы: *_*, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, facepalm.jpg, jiko no kaihou!, little toxic fugu fish, many merry days, Друзья, Солнце еще высоко!, кусок разума

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

Make tea and foreshadow shit.
Применение бритвы Оккама дает потрясающие результаты и после осмысления и удаления всех лишних слов осталась пустота.
Больше делать и меньше говорить - это один из тех идеалов, к которому я стремлюсь, но я слишком люблю болтать, когда надо делать.
И еще раз, если отбросить все, останется одна музыка.

@темы: children of June

23:50 

Make tea and foreshadow shit.
Не могу похвастаться храбростью и силой воли. Я - тряпка, которая мотает сопли на кулак перед каждый жизненным решением, но, в конечном итоге, я как-то нахожу в себе возможность двигаться вперед, и лишь изредка пасую. Так вот - я снова это сделала, собралась и убежала. Не поднимая глаз - красные ботинки и знакомый пол, знакомая шляпа и знакомый человек - вот и все, что я увидела, прежде чем успела сделать ноги, а длинные волосы позволили мне сделать это незаметно, под самым носом у этого самого человека. Я никогда не смогу заставить себя посмотреть ему в глаза, потому что каждый раз во мне умирают те крохи человечности, которые я сохранила. Поэтому я убежала. Эту проблему мне не решить. Невозможно решить проблему, которая, в реальности существует только внутри твоей головы.

Тёна сегодня смотрел на меня глазами любящего брата и заявлял, что я похудела с момента нашей последней встречи (что-то около месяца назад, я, право, не помню), но я решительно отвергла эту теорию, вспоминая, сколько ем в последние дни. Мне кажется, дело в челке, которую я никак не могу сходить обстричь - за ней уже ничего не видно, но неведомая сила удерживает меня на безопасном расстоянии, с которого я могу проявлять интерес к происходящему в недрах японских парикмахерских.

Решила, что сошла с ума, когда ко мне обратился юноша азиатского образа на чистом английском, очевидно, понимая японский в достаточной мере. К явлению американских японцев, впрочем, стоило бы привыкнуть (один (косая сажень в плечах) меня даже пытался закадрить на рабочем месте), но я все равно испытала диссонанс.
Про работу: мелкие бытовые травмы заставили меня сегодня страдать (особенно я страдала от пореза на пальце на правой руке, когда брала в руки лимонные дольки) и истекать кровью, но знакомые лица в количестве облегчили мои страдания. Я была в раю, я была в нирване, это был один из прекраснейших ивентов, на котором я работала. А этот мужчина с виолончелью! (я люблю мужчин с большими инструментами и я все наю про мнение дедушки Фрейда по этому поводу)
А еще я работаю 31 числа. С 12 дня. Даже не представляю, что следует думать, но, наверное, все происходит правильно.

Очень хочу поговорить с кем-нибудь о Мерлине, но не с кем. Я досмотрела первый сезон, испытав несколько раз желание пробить стену головой, и завершив просмотр последней серии сезона кратким нецензурным высказыванием. Отсутствие логики - достаточно сильное слабое место в этом всем безобразии, но, к середине сезона ты начинаешь думать, что логика в сериалах - вещь необязательная. Хорошо бегают, забавно шутят, а еще иногда у меня не получается угадывать ход событий. Я думала о том, что Мерлин нуждается в РТД, но потом поняла, что с РТД Мерлин не был бы Мерлином, тем более что в исполнительных продюсерах у него бывший продюсер Доктора, да и эффекты паяет ему та же команда (весьма топорно, впрочем). Считать общих актеров я уже даже устала, поэтому просто тихо пузырюсь себе, заползая под стол от голоса Утера (от восторга, аудиал во мне просто умирает от восторга, когда он говорит), умиляясь (уже) ушам Мерлина и фанатея по Ланселоту. Пять сезонов, на мой взгляд - более, чем достаточно, особенно если не топтаться на одном месте, и я надеюсь, второй сезон меня не разочарует.

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!

22:09 

Make tea and foreshadow shit.
Снова странные события: после трехчасовой (ладно, двухчасовой за вычетом перекуров) ударной репетиции, мне сделалось так, будто по мне ездили катком. Впереди только, собственно, концерт, и я знаю, что мы отыграем так, чтобы было не стыдно за то, что мы вообще решились на это (если кое-кто не будет кидаться палочками, а я не буду забывать слова) и не будет страшно, что после нас играют ZIGZO (боже, что за порядок такой?!). Я выползла из студии преувеличенно громко цокая каблучками, вползла домой и впала в невероятный ангст (на самом деле я впала в него еще когда выходила из студии), из которого нет никакого выхода, кроме как взять себя за шкирку и заняться делом.
А пока у меня три часа ночи и завтра на паре по истории музыки (последней в этом году, поэтому прогуливать ее будет просто стыдно) я скорее буду спать, чем внимать, хотя есть чему.

Когда мне грустно, я имею обыкновение ходить по одной ссылке. После прокручивания нескольких экранов я понимаю, что у меня все хорошо, по сравнению с тем, что было раньше. Нехорошо сравнивать себя, но почему бы и нет, если уж я по умолчанию виновата во всех смертных грехах - что мешает мне поддерживать эту репутацию?

Завтра - 9GBO и я многого ожидаю от них.
Послезавтра - файнал 12012, который, по моему внутреннему календарю, бесконечно далеко, ну нет никакого чувства, что вот он прямо скоро: слишком много всяких разгадок он несет.

Еще я видела сегодня славную фотографию с дядей, который сидит за столом с плакатом "Поговорю с кем угодно о чем угодно. Бесплатно". Иногда мне кажется, что меня воспитывали кошки, потому что я до сих пор не могу решить, сколько и когда мне надо людей, а если не надо - как это отгадывать. И вот прямо сейчас я очень хочу пожаловаться на свою жизнь (и, желательно, получить в жбан за беспочвенное нытье), поговорить с А. (заметьте, это разные вещи) и забиться под одеяло минимум на 12 часов, что, сами понимаете, нереально.

@темы: yowai, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world

20:56 

Make tea and foreshadow shit.
Вчера случилось странное: я шла в университет с утра, позволив себе поспать лишние сорок минут, пользуясь тем, что могу делать тосты и их должно хватить на одну пару. Я слушала новый сингл amber gris, и мне было хорошо и славно, было тепло, как в сентябре, солнце и исключительный день. А потом я встретилась лбом со столбом. До сих пор смешно. Этот небольшой эпизод должен быть поучительным для меня и всех: во-первых не надо строчить в твиттер на ходу, а во-вторых - нужно больше высыпаться. Впрочем, я и так высыпаюсь - из ушей сыпятся звезды, отражающие в полной мере мое состояние в последнее время, и, мне кажется, я должна быть отвратительно счастливой.
Вчерашний день был удивительный. После университета и пары, посвященной Токийскому замку и почему-то момидзи, я решила, что давно не совершала пеших подвигов. Маршрут, как обещали мне google maps предполагал что-то около 6 километров через весь город, но мне почему-то кажется, что я прошла гораздо больше.
Дальше обрывками обо всем.

Токио Дом похож на большого жука.

Поворачивая голову по указателям можно увидеть неожиданно ново выглядящие ворота храма, который построен по приказу Токугава Иэясу для его матери. В храме удивительно тихо и клёны, и только громко разговаривает о чем-то женщина, которая наводила порядок у Будды и боддистав с невероятно реалистичными четками - они сплошь засыпаны маленькими алыми звездочками кленовых листьев. Рядом - большой камень с выбитыми стихами - тут покоится поэт.

В маленьком кафе через дорогу, куда я нацелилась, устав бродить и засматриваться на витрины, мне подали все, как я люблю - у меня новое любимое кафе в Токио.

Никогда не знаешь, в какой мемориал стоит совать нос, а в какой - лучше не надо, но не так давно я имела достаточно удивительный разговор с Тэцу-саном на тему Ясукуни и околовоенной темы, поэтому стоя перед огромной гранитной плитой в странном комплексе из бетона и воды, на которой выбиты слова памяти погибшим в войнах людям из Токио, я испытываю странное чувство, читая о том, что память о них - залог мира.

Красные клены - до темноты в глазах. Коисикава Коракуэн - сад за высокой оградой, 300 йен и новые чувства, которым я не могу обозначить цены. Столько людей, и все живое, и все - будто сошло с фотографий и картин, а еще с моей памяти - два года назад я собирала точно такие алые листья в Рёандзи, и это было так далеко и давно, будто это и не я вовсе была. В дальнем, внутреннем саду, холм и беседка. Когда-то с этого места было видно Фудзи, а сейчас - ветви и отель Токио Дома.

Я больше люблю Токио по ту сторону внешнего рва (Сотобори-дори). Внутри него город похож на Петербург. Ну, мне так кажется. Я плутаю, телефон садится, несмотря на попытку подзарядить его, постояв пару минут в салоне моего оператора сотовой связи рядом с автоматом для зарядки.

Императорский дворец, площадь перед ним и парк - навсегда очень важные места для меня. Достаточно, чтобы навещать их каждый год и фотографировать свои башмаки на фоне серой гальки. Мне кажется, что изменился только цвет моих башмаков, но, гляди-ка, лебеди, две огромные белые птицы, совсем в другом месте. Карпы в воде внутреннего рва жадно открывают рот, девушка улыбается, глядя них через ограду.

Токио рядом с Токийской станцией - не Токио вовсе. Это, быть может, Берлин, но никак не Токио - эти улочки и магазины, я выпадаю из реальности точно так же, как Йокогаме, и перестаю понимать, где нахожусь. Отреставрированное здание мне кажется забавным - так похоже на архитектуру дома, что бронзовые элементы декора кажутся заржавевшими.

Едва не проспала Синдзюку и практически уехала на второй круг по Яманотэ. Я бы могла кататься по ней бесконечно - в отличии от Куро-сана я люблю поезда.
*
В общей сложности сыграла раз триста один такт в тэмпе 70, написанный шестнадцатыми, прежде чем у меня получилось его сыграть. В такие минуты я думаю, что Тошимаса Хара - не человек вовсе, а потом вспоминаю, что у меня еще есть мизинец, этот, казалось бы, не нужный палец. Баранья упертость - важная черта.

На английском наш преподаватель показывал нам Annie Hall, мы говорили про Рождество и я неожиданно осознала, что должна выглядеть странно - никогда его не праздновала и не собираюсь этого делать и в этом году - я скорее буду спать, чем проводить его в компании людей.
Я вообще вдруг странно стала относиться к людям - я рада их видеть, но когда у меня есть такая возможность - я делаю вид, будто не узнаю знакомых, пока со мной не заговорят. Я преодолела одну ступень и меня перестал изводить один сэмпай, поэтому образовался другой сэмпай. Если воспринимать это как игру, все будет легче.

Сегодня с утра тоже было солнце. Я предусмотрительно поставила себе два будильника - проснувшись по первому же я, первым делом, проверила почту и, прочитав мэйл от Тэцу-сана, впала в счастливый анабиоз. Двое других моих мужчин отписались мне раньше и тоже рано утром. Счастье взаимопонимания и прошлогодняя ситуация наоборот - это так странно. Пробую петь по-другому, а еще купила потрясающее платье. До концерта неделя.

Когда вдруг затрясло я была скорее удивлена тем, что не пропустила это землетрясение. Просыпаясь с утра я узнаю о произошедшем ночью по разговорам, умудряюсь пропустить землетрясение, идя куда-нибудь в задумчивости, не замечаю подземных толчков в поезде. Это - часть жизни, говорю я себе, продолжая рассматривать критически планер на год, но тут меня прервали и я выяснила, что в таких случаях полагается выходить из магазинов. По внутреннему вещанию сообщают, что здание в безопасности. Здание - небоскреб в 40, с лишим, этажей. В северо-восточных приморских перфектурах объявляют цунами, а кто-то из моего ретвиттит человека, заявляющего что это знак тем, кто выступает за сохранение атомных станций. Мне удивительно, почему здесь не принято проповедовать на улицах.

「明日はどんな日になるのかしら?」
不意に君が問いかけた。
「君が願い、求める物が君の明日になるだけさ。」

「何故?」
と、問う僕の手を離れ
少しだけ笑ってみせて、

「言えないわ。」

Послушайте обязательно.
amber gris - bright or blind

@темы: many merry days, children of June, amber gris, Tokyo nikki, brave old world, *_*

20:58 

Make tea and foreshadow shit.
Одна из самых неоднозначных сцен в моей жизни: девушка собирается задавать вопрос Мияваки, предвосхищая его восхвалением его текстов про любовь и все уже знают о чем будет вопрос, мысленно возводя глаза к потолку - неужели-она-не-знает. Мияваки, вот это выдержка, выглядит спокойно, но постоянно поглядывает на Тоору, который его игнорирует: выкручивайся сам, и он неловко выкручивается, а потом в разговор влезает Сакай. Смотреть на людей и на их реакцию очень интересно и для меня, пожалуй, сегодня был невероятно интересный в этом плане вечер - я узнала много чего нового и много того, что заставляет задуматься.

Вылезать из-под одеяла сегодня не хотелось. Не хочется вылезать из-под него третий день (третий день, как я купила одеяло, ей!), и я с ужасом осознаю, что слишком привыкла ложиться в три и просыпаться в два. Мне нужно больше времени и мне нужна свежая голова, но вместо этого я, бессильная перед властью теплого одеяла, не могу никак заставить себя спуститься на холодную землю. В мире декабрь и мне кажется он несколько сюрреалистическим - так и ждешь, что пойдет снег, а деревья, апельсиновое и хурма, мимо которых я прохожу, едва не гнутся под тяжестью огромных плодов, которые никому не нужны. Рябина алыми гроздьями свисает над входной дверью в чей-то дом, заставляя меня вспоминать картины моего детства, снежные пейзажи и мир, в котором ближайшее человеческое поселение находится на расстоянии десяти километров.
Все идет хорошо. Впрочем, кармическое увлечение алкоголем (скажем так, меня заставили) дает о себе знать - я почти закатила глаза, когда вчера после репетиции, несмотря на то, что сегодня Тэцу-сан рано утром должен был уехать в Осаку, мы пошли пить. Пили мы в четверг - то была посиделка с коллегами, с которой я уползала на бровях, но, проявив сознательность, избежала жесткого похмелья. Еще мы пили в воскресение - отличный день, чтобы выпить, отличный повод: сдача кармического Норёку, на который я, по разным причинам не попадала несколько раз. Встреченное неожиданно знакомое лицо - всегда приятно, так что и здесь возлияний избежать не получилось. С такой богатой историей алкоголизма в рамках одной недели (я не упоминаю еще и утиагэ во вторник после концерта джунджулая), не удивительно что в настоящее время я планирую воздерживаться по крайней мере до следующей репетиции.

В остальном все ровно. В попытках найти что-нибудь интересное на Акихабаре ушла на Отяномидзу, оказавшийся удивительно близко, где потрогала fender jazz bass japan long scale, мечта всей моей жизни, легкая, мягкая, удивительная гитара, но я не могу найти причины купить его. Еще видела бас, на котором играет наш Накамура-сан, я эту гитару отчего-то ласково зову "бревном", но увидев цену к нему была потрясена в самую пятку - казалось бы, за что.

На следующей неделе концерты, много концертов, в том числе и мой и перед ним - большая репетиция. Я аккумулирую силы, они мне еще пригодятся.
С нетерпением жду 9gbo (предпоследний концерт для меня, потому что я не иду в январе) и файнала 12012, тем более, что они идут подряд. Я была так поражена превью к новому альбому что накатала огромный пост, но потом его все-таки удалила, ибо, в конце-концов все лишнее. Сингл я тоже жду, но разница ожиданий велика: для одной группы это последнее, что они выпустят в свет, а для другой - ласточка новой эры.
В общем все как-то так.

@темы: rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, beautiful obsession, Tokyo nikki, brave old world, I kicked Miyawaki, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, 9gbo, 12012, *_*

18:18 

Make tea and foreshadow shit.
Мне кажется, у меня сегодня был первый настолько потрясающий выходной на работе, при том, что я еще успела сходить в институт и отсидеть две пары.
Вышла в люди, болталась по магазинам, купив, наконец, столь желанный тостер и обогреватель. Зачем мне нужен тостер - я еще не знаю, но он стал моей идеей-фикс, да и тосты выходят ну очень славными. Настолько славными что я, в порыве восторга разбила заварочный чайник, уронив тарелку - не будьте, дети, как тетя Юкина, и не пытайтесь сворачивать горы, когда одна из рук занята! Вздохнув тяжело собралась и пошла снова по магазинам, вернувшись с чайником, а еще с чем-то типа электрической арома-лампы и всякого по мелочи, абсолютно счастливая и почему-то с рождественским настроением.
Вообще, состояние счастья у меня перманентно - на работе меня уже несколько раз спрашивали, чего это я так подозрительно улыбаюсь, а я и могу только что пожать плечами. У меня все потрясающе, во многом благодаря моим мужчинам, которые воспринимают меня не то, как дочь, не то как младшую сестру и мне это очень радостно.
Вчера ездила в Симокитадзаву - большой торговый район, который любят и очень уважают, и я, наконец-то, оценила почему. Ездила я не просто так, а на лайв JUNEJULYAUGUST, вместе с нашим гитаристом. Пользуясь тем, что они играли вторыми, мы еще и успели пожевать (надо мной опять смеялись, потому что я тот странный человек, который пьет в итальянском ресторане сливовое сакэ) и пришли ровно к старту. Увидела кучу народ, которого совсем не ожидала увидеть (один раз пришлось даже прикинуться валенком, потому что меня бы заподозрили), после концерта отлично пообщалась с тамошним бармэном, а Хадзимэ-сан пытался воззвать к моей совести и начать убираться, ибо концерт уже закончился, на что я ответствовала что у меня выходной, хотя фантомные боли от ощущения, что концерт закончился и надо что-то с этим делать, у меня есть - синдром работника лайвхауса никогда не покидает меня. Лампово, тепло и замечательно, настолько, что я вопреки обыкновению пошла на утиагэ и возвращалась домой последним поездом. Тэцу-сан решил вдруг подарить мне футболку из стаффа джунджулая, которая, обоже, идеально села по размеру, а вокалист другой группы, с гитаристом которой я знакома еще с прошлого приезда, неожиданно презентовал мне диск, была очень рада.

Еще я, сев в начале девятого за разного рода домашние задания и проковырявшись с ними до десяти, уже убирая ненужные листы в папку наткнулась на бумагу, сообщающую о том, что завтра у нас выходной - день основания университета. Вот так всегда - только я соберусь!

У меня все не было времени, но я подумала, что, наверное, стоит поделиться группами, которые сейчас меня окружают, вдруг и вам понравится?
Все в формате .m4a, мне, признаться честно, очень лень искать конвертор.
Буду рада отзывам, думаю, мемберы будут рады не меньше :3

direction of chords

[gu. 黒岩裕右(Kuroiwa Yusuke) ba. 小林栄樹 (Kobayashi Eiki) dr. 井上司 (Inoue Tsukasa)
・ DEMO II [Download|MF]
・ DEMO III [Download|MF]

Hydrop
[vo./gu. 仲村吉保 (Nakamura Yoshiyasu) ba. 木戸隼人 (Kido Hayato) dr. 遠藤 龍太 (Endo Ryuta)]
・ hydrophantom [Download|MF]

dario
[vo./gu. JUN ESTEVEZ gu. MUSIC OF GENTELMAN ba. KIWA SEA dr. TETSURO]
・ summer of the dead [Download|MF]

@темы: *_*, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, jiko no kaihou!, little toxic fugu fish, many merry days, raison d'etre, Друзья, Котёнкины игрушки, Музыка, Солнце еще высоко!

20:35 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

Make tea and foreshadow shit.
Я нахожусь в режиме экономии всего. Не то, чтобы у меня было критически мало всего (впрочем, денег у меня до стипендии достаточно мало, чтобы заставить меня нервничать), просто как-то так получается. Я экономлю себя, лежу, раскинув руки и ноги, как морская звезда, на полу, таращусь в потолок и ничего не делаю. Действия я тоже экономлю. Мне кажется это просто лишним и даже вредным - действовать. Я слишком много времени потратила на то, чтобы бежать куда-то, поэтому, наверное, теперь мне хочется нацепить каблуки повыше и пойти вышагивать, как цапля, гордо носить себя от точки к точки. Правда, в моем случае это глупо, поддавшись один раз этому соблазну, я в первый же час стерла ноги и теперь страдаю от того, что свежая мозоль не дает мне сложиться под столом по-привычному.

Вообще, с травмами в последнее время у меня странно обстоят дела. На днях, в пятницу, спешила-спешила на первую пару по English conversation II, и уже была готова к тому, чтобы покатиться с небольшой горки, как друг из незаметного переулка выкатилась бабушка на велосипеде. За пять секунд до столкновения я отлично осознала свои шансы затормозить и вынесла решение ничего не делать, доверившись своему велосипеду, ибо за ним было превосходство в весе. Итог не так плачевен, как мог быть: две красивые коленки, немного шока, да еще история, которой я развлекала людей на работе. Выводы эта история тоже заставила меня сделать. Первый - осторожнее с переулками. Второй - никогда не давай свой телефон в таких случаях, поскольку следующее столкновение с какой-нибудь меркантильной бабушкой может обойтись мне гораздо дороже чем ничего.
Примечательно, что в тот же день с утра я попыталась раскроить себе палец (была сонна), а потом от души приложилась головой об стойку, и долго бы еще страдала ужасной головной болью, если бы не волшебные таблетки, главным потребителем коих, вероятно, являюсь я.
Но хватит о болячках, это никому не интересно.

Лучший способ ощутить себя жителем любого города, как мне кажется - отправиться с утра по делам куда-нибудь и смешаться с толпой. Сегодня, под великолепный дождь, пришедший вместе с ночным ветром, я так и поступила, отправившись разрешать дела, которые уже просто нельзя было откладывать. Признаться честно, мне никогда не доводилось ездить рано утром поездом или метро куда-либо, поэтому это был мой первый опыт и я почти готова поверить в истории о сотрудниках станций, запихивающих людей в вагоны. Несмотря на всю спешку и то время, которое я отвела себе на разрешение дел, я закончила их когда, как сообщил телефонный reminder, должна была их начать. Правильная комбинация бумаг открывает любые двери и возможности в этой стране, и я, наученная горьким, пусть и не своим, опытом отказов, ношу с собой все, вплоть до страхового свидетельства (однажды я купила по нему телефон). Возвращалась я домой все под тем же невероятным дождем, который за то время, пока я была занята, успел несколько раз закончиться и начаться вновь, проникаясь настроением утренней жизни.

Университет, если бы он не требовал столь раннего (хотя, проблема скорее в том, что я ложусь в три) подъема, и такого количества внимания к себе, был бы моим раем. А пока нас учат писать курсовые на японском (разница, пожалуй, только в том, что объем предполагается быть в два раза меньше того, что я пишу обычно), и я, рассматривая все эти тексты, где разжевывается как полагается искать информацию и каким ссылкам стоит верить, грустно думаю, что все это могло бы меня спасти года два назад, а сейчас все эти знания я обрела сама, опытным путем.
В пятницу случилась первая пара английского с моего второго курса. Я наивно полагала, что будет хоть немного времени, чтобы втянуться, но в аудитории, похоже, говорят только на английском, поэтому пришлось ворошить свои воспоминания, и, как ни странно, все оказалось не так плачевно, как я считала, хотя некоторые чудеса моего произношения меня поражают саму.
Лекции по истории японской музыки, которые я тоже теперь слушаю - прекрасное средство расширения сознания. На первой паре, где я присутствовала, мы пробовали петь одну из традиционных мелодий, записанную старым методом, без нотного стана и прочих приятных вещей. Первые пятнадцать минут пары я понимала только предлоги, но потом постепенно втянулась, а сегодня и вовсе практически уснула под песенные мантры.

Все идет своим чередом, как вы видите.
Осень тоже идет своим чередом, а я все еще отказываюсь верить в ее существование и просто хочу думать, что это невозможно высокое голубое небо ничего не значит.

@темы: *_*, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, many merry days, rockin' communication

as it is

главная