Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: children of june (список заголовков)
20:49 

Make tea and foreshadow shit.


пусть вот будут обе версии.


сарказм - общая защитая реакция от всего. я даже не уверена уже, от чего конкретно я защищаюсь.
сегодня был день. завтра будет другой.

@темы: children of June, blue whale of my life, *_*

21:52 

Make tea and foreshadow shit.
Пока телеграфно: мне дали диплом, а он оказался красным. Все ведут себя так, как будто бы это очень большое достижение, а я просто озадачена и не понимаю за что. Меня на первом курсе грозили выгнать учиться в коридор. А на третьем выгнали с экзамена и поставили тройбан по международным конфликтам. Я догадываюсь, что это круто. Может быть. Наверное. Я не знаю.

Вернулась из отпуска: видели бы вы эти счастливые лица. Я умотала в горячую пору и все по мне скучали. Несколько раз сообщили об этом. Потом догнали по дороге от одной развозки до другой (сложная система ж/д переездов и стратегических автобусов) и снова сообщили. Правда, пообедать не дали потому что КОМИССИЯ АТТЕСТАЦИЯ МЫ ВСЕ УМРЕМ. Люблю работу, работа ты ничего так.

Фрейдистские знаки кругом, что-то надо делать с расшалившимся либидо: я пыталась его укрощать рисованием окошечек сантиметр на сантиметр с мелкой расстекловкой, но оно не согласилось, что это достойная замена. Е. подарил мне Фрейда (брошку, не целикового) и посоветовал прикрепить его на белье в районе выреза. Я горжусь своим Фрейдом.

Провела вчерашний день за пополнением плейлиста. Шаффл айпода весь день кормил только знакомыми треками. Все как всегда. Понимаю, как тяжело по всем фронтам: ничего знакомого, никакого врения узнавать незнакомое, а старое-то вон оно, до дыр уже заслушано и видеть его уже невозможно. Но я смогла, а в голове все равно песня исполнителя, за который мне стыдно, с альбома-саундтрека к фильму за который мне стыдно. Надо уже что-то с этим делать.

В поездке сделала то, в чем себе долго отказывала (живем один раз) и прочитала всю трилогию THG, рыдала в конце, очень жалко Финника, очень жалко всех, особенно фильмы.

Здесь по идее надо подводить итог сумбуру, а я не хочу.
Я постриглась, кстати.

@темы: blue whale of my life, brave old world, children of June

00:04 

Make tea and foreshadow shit.
Концентрация: гид В. просится в каюту попить водички, а потом, под воздействием невыносимого веса бытия падает на ту часть, где я спала, накрывается одеялом и заявляет, что никуда не пойдет. По шведскому времени, по которому мы жили еще вчера, было 6 часов утра. Мы встали в пять.
Объем визуальной информации просто ошеломляющий. Уже на второй день в Норвегии я резво переключилась на отрицание реальности, потому что слишком много и, вы не поверите, не реально.
В отеле Умео (еще Швеция) нас ждал номер с пиксельной стенкой и достаточно интимной подсветкой у изголовья кроватей. Мы тратим определенное время на то, чтобы отсмеяться и еще некоторое количество времени, чтобы найти выключатель. Город можно обойти-обежать за час, по улицам курсирует парад раритетных машин, среди которых урчит Импала.
Трондхейм (уже Норвегия) - это город, где можно потеряться. Его можно обойти за пол-часа, если только не сбиться с пути. Меня не отпускают красочные домики на сваях в воде, мосты, вода, мостовые, и - город. Вечером того дня, пытаемся смириться с тем, что чуть меньше, чем за 48 часов мы посетили три страны. В этот-то момент я и теряю чувство реальности. Юноша в тапас-баре, в единственном месте, которое оказалось не закрыто, помогает нам выбрать в меню на норвежском вкусный ужин. Мы пьем вино и наблюдаем за тем, как велосипедисты пытаются подняться на гору, сопровождаемые свистом одобрения или неодобрения (если велосипедист таки сошел и пошел пешком). В городе хочется остаться. В городе нечего делать и сюда можно приехать просто для того, чтобы тихо сойти с ума.
Дальше все перемешалось.
Была смотровая площадка (кажется, норвежский Молде) и 22 вершины. Мы бегаем между кривенькими соснами, снимая город, озера и природу вокруг нас. По дороге с площадки тормозим резко на повороте: марафон велосипедистов-любителей (да, снова в гору), которому мы перекрыли дорогу. Пятнадцать минут наблюдаем за нескончаемым потоком людей на велосипедах, считая номера (за триста) и подбадривая проезжающих (они, разумеется, не слышат).
Помню стоянку. Много-много земляники.
Утром какого-то дня в Кристиансунде поочередно появляются сначала пароход (большой), а потом туман (густой). Туман погребает за собой все острова, которые были видны из окна нашей гостиницы и кругом устанавливается белое молоко. В Кристиансунде мы, за пару минут до закрытия, успеваем зайти в супермаркет, чтобы закупиться ужином. Снавигировавший нас юноша спрашивал на русском, по какому времени мы ориентируемся - по московскому или по украинскому? Кажется, он заприметил нас, когда мы обсуждали фундаментальные проблемы мудачества всего на свете.
Атлантическая дорога: мир все еще поглощен молоком, молоко везде, оно льется через горы на поля, заползает в туннели и просачивается в Атлантический океан, надежно пряча под собой горизонт. Мы видим не так уж и много. Нам и надо не так уж и много. Скалы, ракушки, останки морских ежей и крабов, съеденных чайками, неожиданная волна, оставившая нас с мокрыми ногами и незабываемым опытом. Кому-то не нравится, у меня саундтреком - нежные the novembers и ощущение морской воды.
君のその肌の中で起こる
全ての出来事はなんて美しいんだろう
さわらせて
泡みたいに流さないで

Чем дальше, тем больше я путаюсь, но в следующий раз я прихожу в себя, задрав голову для того, чтобы посмотреть на отвесную стену высотой 1100 м над уровнем моря. Мне хочется выпрыгнуть из автобуса и убежать в леса, но вместо этого я прыгаю по придорожным камням к бушующему потоку, срывающемуся с этой высоты. Люди складывают пирамидки из плоских камней на берегу, и хотя никто, кажется, особо не понимает, зачем, все складывают, старательно, думая о своем. Я тоже складываю. Точнее, помогаю.
Самое страшное в этой высоте - это смотреть на нее сверху вниз. На смотровую площадку, вывешивающуюся над краем скалы. Я уже достаточно сильно перегружена, чтобы начать уговаривать себя испытывать эмоции, но отсутствие страха, когда я стою на этой самой площадке - это, пожалуй, не самое худшее. Долина, водопады, кривая дорожка, обветренные и осыпавшиеся горы, реки. Подавляюще. Восхитительно.
Олесунд - еще один город в котором хочется остаться. Парень, сидящий на лодке в бухте спрашивает откуда мы, и со слышимым акцентом говорит - так я же тоже из Петербурга! Олесунд - это репетиция Стокгольма. Мы пробуем еду на фестивале (кажется, морском) и я почти ударяюсь в панику от того, насколько это напоминает то, что я мучительно пытаюсь забыть. Но нет. Город - это концентрация того, как я представляю себе Италию. Голубая прозрачная вода, лес мачт яхт и несметное количество лодок и дома по колено в воде. Олесунд - последняя передышка перед сумасшедшим забегом.
Ночью на дороге, когда мы едем Швецию, В. рассказывает, как автобус останавливает мужчина и просит его отговорить женщину прыгать с моста, обосновывая свою неспособность это сделать тем, что он-то опаздывает. В. отказывается, конца истории я не узнаю. Мы стоим у озера, кажется, полночь. Я обнимаюсь с березой, слушаю новости о победе Германии (и откуда только люди информацию получают!) и мечтаю оказаться в кровати. В кровати мы оказываемся в 3 часа ночи, я очень расслаблена, потому что не спала, читала книгу. Кровать в номере была одна, кстати. Но одеял было два. Это была странная ночь.
И вот еще: Стокгольм. Я чувствую себя снова в Праге, здесь немного удушливо и клаустрофобично, от какофонии различных языков кружится голова. Идет дождь.

Когда мы, наконец, пересекаем российскую границу, все говорят о том, как хочется назад, в Норвегию. Не знаю, чего мне хочется в этот момент. Я чувствую себя отвратительно неустойчиво с первой минуты, как сошла на твердую землю с парома, как будто бы я увезла немного моря в своих ногах. Мне хочется монотонности, которую можно игнорировать, мне хочется забиться в уголок соснового леса и провести день, не занимаясь ничем, кроме как собиранием ягод. Вернуть стабильность и вытряхнуть море из ног, но вместо этого в голове складываются пасьянсы новых путешествий и дальних перелетов. Кто знает.

@темы: children of June, brave old world, blue whale of my life

01:14 

Make tea and foreshadow shit.

you guys have no idea.

Вчера: пиво. На кассе привычно спрашиваю показывать ли паспорт - да, конечно! - отвечают мне. А потом - да вы на фото и то взрослее выглядите. У меня очень плохое фото на паспорте. Очень.
Вчера: пиво. Сначала я ставлю готовиться не свою еду (мясо; я не умею готовить мясо и просто молюсь, чтобы оно хоть в этот раз удалось), вываливаю банку фасоли с острым соусом и одинокой сосиской для себя и иду праздновать все на свете. Когда половина бутылки пива уже во мне, а серия, которую я смотрю, достигает своей кульминационной точки, раздается звонок: спасай. И я доблестно спасала, продолжая перемещать пиво, остававшееся в бутылке в себя. Потом спасла, уснула, была разбужена, понесла кару от собственного организма за жадность, испытала новую волну жуткого экзистенциального кризиса (случается частенько, но паника, связанная с ним оказалась свежим решением организма), а потом и заснула, едва успев уткнуться в подушку.

Вообще, у меня с сегодняшнего дня отпуск. Ура, отпуск! Ура, отпускные! На днях мой начальник даже не мог вспомнить, когда он успел подписать документы на отпуск, а я головой была в нем еще где-то с прошлой недели. Радуюсь, ем, радуюсь, пью, снова радуюсь. Ночью во вторник уезжаем в дальние страны, в последнее время только про это и разговоры: что, где, да как. Неделя по всей Скандинавии.
Время наслаждаться жизнью. Отдыхать и наслаждаться жизнью.

@темы: brave old world, children of June, many merry days

22:33 

Make tea and foreshadow shit.
Проснулась в субботу. Открываю глаза, а за окном - идеально голубое небо. На часах пять утра. Я закрываю глаза и вижу новый странный сон.

На самом деле, я живу очень бурную и активную жизнь. Настолько, что иногда после выходных мне нужны еще один выходные. Отдыхать от отдыха, но я подбадриваю себя мыслью об отпуске.

Недавно шутила, а потом поняла, что не до шуток: теперь у меня есть справка о том, что я умная. О том, что я специалист и оформившаяся личинка общества.
Сдала оба госа на отлично и даже тот, который боялась. А потом так же, незаметно, сдала диплом и сделалась умной. Эта удивительная метаморфоза, превращение в полноценного члена профессионального сообщества, когда от статуса тебя начала отделяют пять человек одногруппников и преподаватели, которым надоело слушать и желающим поговорить об отвлеченных вещах. Например, о том, что лучше: камбала или палтус? А я сидела и пыталась выродить хоть какое-то название рыбы на японском. Не шло. Не ловилось. Впрочем, и задача была не моя.
Что еще? Ну, потом я, на следующее утро, встала, пошла на работу, где кормила людей и принимала поздравления.
Вот и все.

День рождения отпраздновался тухло: я опускалась в пучины уныния начиная с понедельника, докатившись до фантастических глубин жалости к себе, в честь этого славно и много выпила, посмотрела в голубые глаза МакЭвоя и вдруг все стало хорошо. То есть, несколько стыдно, но в общем хорошо.

Эти выходные выдались особо жаркими: в меню был забег по различным магазинам, а также карманная революция в пределах отдельно взятой квартиры в течение 48 часов. Мы купили холодильник, мультиварку и ПОСУДОМОЙКУ, я чувствую себя как в космосе или иной реальности. Она желтая и она существует.

Хорошо, отпустило, в общем.
Как же тут не отпуститься? Когда на часах восемь часов вечера, в тебе порядочное число коктейлей, ты сидишь на террасе бара "Цветочки" в дождь и говоришь за клиническую психологию. И еще всякие глупости.
Что-то в этом есть.
Близкое к нирване.
От нее меня отделяет только один шаг, тот самый, который остался до отпуска. И вот тогда-то я и улечу.

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

13:18 

Make tea and foreshadow shit.
Birthday solution:
・don't worry
・be happy
・and screw every sinlge thing that comes between me and these goals.
Amen.

Два из двух госов на отлично, остался диплом, но диплом - это единственная составляющая моей выпускной деятельности, за которую я не переживаю.
Уже успела запланировать новую учебную деятельность и направить свои стопы на курсы немецкого с августа (аллелуя).

А еще у меня кот теперь спит под одеялом.

@темы: blue whale of my life, children of June

23:58 

Make tea and foreshadow shit.
Все происходит как нельзя кстати: благодаря определенным событиям я переживаю эти выходные одна в этой огромной квартире, где мне предстоит быть главной хозяйкой еще минимум месяц. Это делает меня большей частью счастливой. Хуже всего, естественно, коту.

В понедельник случилось две вещи: во-первых я сдала первый гос (очень смешно его сдала), а во-вторых приняла новую мебель. Так что у меня есть печальное сообщение для всех, кому доводилось побывать у меня: старого Гнезда больше нет. Да здравствует новое Гнездо! У меня даже появилось дополнительное спальное место для тех, кто плохо себя будет вести - на верхней полке шкафа. Благодаря выходным и отъездам всех и вся я получила определенное время, чтобы начать обживать и привыкать к новому.
Кстати, дизайн мебели я проектировала сама, но из-за того, что не все материалы были такими, как я хотела и не вся красота могла быть сделала "как на картинке" я заранее была готова к чудовищному провалу, и благодаря этому сейчас я не могу нарадоваться тому, что вышло.

Все забываю рассказать: в начале месяца ко мне приезжала deng_mei и это было удивительно и волшебно. Ходили по барам, я ела буррито в новом креативном пространстве, которое выглядело, как гаражи.

Вообще я очень много теряю и не записываю ни сюда, ни куда-либо еще, потому что у меня очередная полоса ожидания. Я жду второго госа, которого боюсь, диплома, которого не боюсь, но дежурно жду, жду отпуска, который меньше через месяц, жду когда вещи станут хоть немного более ясными, хотя у этого задания нет срока. Большинство моих страданий кончатся в течение ближайшей недели, и я очень этого жду.

@темы: blue whale of my life, children of June, brave old world

23:17 

Make tea and foreshadow shit.
Чтобы жизнь не была совсем легкой, я вчера шлепнулась на хвост: поскользнулась на масле, смешно сказать, ударилась копчиком, поднялась и пошла дальше. Потом все забегали, задавали глупые вопросы, а копчик до сих пор болит. Мой друг с железной жопопй отбитым однажды и болящим до сих пор копчиком злорадствует и уже готов принять меня в клуб, но я держусь. Никогда не думала, что отбитый копчик влечет за собой столько печали. Благо, это единственная печаль.

Съездили по маршруту Турку - Аландские острова - Хельсинки - Ловииса. Самый сок, разумеется, был на Аландских островах: государство в государстве, финский Ватикан, только без пап и священников. Дикие, не пуганные и открытые местные жители вызывают у меня ассоциацию с косулями, и культурный шок у меня случился уже при общении с первым же аборигеном. Мы зашли в магазин, а хозяйка рассказала, что у нее куча детей, показала их фотографии и сообщила, что видела вот этими самыми глазами Иисуса. На прощание мы обнялись, я унесла с собой прекраснейший подсвечник и много недоумения, наконец, понимая о чем сетовал один мой японский преподаватель, когда говорил, что люди в больших городах не те.
В морском музее обнаружился уголок для детей. Взрослых оттуда было не вытащить, но когда дети (предположительно, шведские) дорвались до небольшого корабля и залезли на него, они тут же изобразили ту самую сцену из Титаника, завывая ту самую песню. Мне было очень, но надо было держать лицо. Еще в этом городе были дети, которые махали нам, мы махали им, а они снова махали нам, почему-то кроссовками.
Еще там есть бесконечная природа, вереск, не пуганные звери, высокие сосновые леса, чистейшая вода, вкусный воздух и маленькие рыбацкие деревни. Я бы осталась там на неделю: сидела бы неделю на скамейке на небольшой горке в Мариехамне и ничего бы не делала, а потом меня настиг бы дзен.
Впрочем, определенный дзен меня настиг и в этой поездке.

Сделала даже фотографий, многие мне даже понравились, поэтому однажды я их даже выложу.

В остальном я пытаюсь прервать пагубную тенденцию, развившуюся в последний месяц: остро ощущается бесполезность апреля, который я проспала, во всех возможных положениях - сидя ли на заседании, или в автобусе, или в теплой кроватке. Сегодня, я хочу верить, случился перелом: я убралась, усмирив энтропию, величина которой была просто неразумно большой, внесла финальные правки в диплом и даже поиграла на музыкальном инструменте, что есть великое продвижение, так как в период спячки я даже не была способна сосредоточиться на игре. Все налаживается.

@темы: many merry days, children of June, brave old world

23:33 

Make tea and foreshadow shit.
Пока я спала, деревья отрастили листья, газоны - траву. Внезапная зелень, внезапное удлинение светового дня, тепло и общие настроения помогают мне чувствовать себя частью человеческого сообщества, хотя сам механизм этого до сих пор является загадкой. Когда в пятницу, или, скажем, в воскресение, оказываешься на Невском, ощущение праздника в воздухе практически сносит голову. Общая эйфория, выражающаяся, в основном, развеселых, разноцветных толпах, морских котиках перед Казанским и разносортных дядь в подпитье, лезущих с навязчивыми комплиментами у разных достопримечательностей Санкт-Петербурга - все это что-то вроде квинтэссенции мая, такого, каким я его люблю, потому что май - это очень правильное время, чтобы чувствовать себя мной: бароном Мюнхаузеном с подвигами до завтрака и после него, и иным, прилагающимся.
Сама я вот так: на прошлой неделе кровать заманила меня в свои сети (кажется, это был понедельник, или, быть может, вторник) и я проспала с 7 до 11, проснувшись, добрела сонной амебой до душа и ушла спать окончательно. На следующий день мне хотелось спать. То ли перемены в давлении продуцируют эту сонливость, то ли я просто исчерпала свой внутренний лимит, который срочно требует восполнения, но, так или иначе, теперь, основной мой род занятий (не считая, конечно, работу), это - сон.

С нетерпением жду майских: в ночь на второе улепетываем в холодную Скандинавию, на острова, где я надеюсь расслабиться максимально, ибо как же еще выживать.

@темы: *_*, brave old world, blue whale of my life, children of June

00:49 

Make tea and foreshadow shit.
Я в одной из песен Primal Scream. Наверное, в walking with the beast: в эту пятницу с красными губами и в боевом костюме (черный низ, белый верх и waistcoat) была готова к битве, но почему-то получала только комплименты. Видимо, в какой-то момент все пошло не так.
Впрочем, это - не моя война. У меня все стабильно: работа и рефлексия, и совсем немного мыслей о дипломе.
Еще есть прекрасное. Прекрасное случается со мной ровно тогда, когда мне нужна перезагрузка.

На прошлой неделе меня взяли в кино на фильм, на который я, без особых на то причин, очень хотела сходить: Only lovers left alive. Он отвратителен, саркастичен, полубессмысленнен и показушен. Он бесконечно прекрасен в видах, музыке и в актерах (Тильда!), в контрастах и в гармонии. Я влюбилась в него на первой минуте и вышла из кинотеатра в блаженной нирване, в которой, частично, остаюсь до сих пор (спасибо funnel of love, да и всему остальному саундтреку, ах).

Было разное. На прошлой неделе приезжала Mitsuooka Yoko и я провела день в вегетарианском кафе, упражняясь в остроумии (плодотворно, я считаю). Это был хороший день. А, скажем, вчера я ходила в бар, где наливают 89 сортов сидра, и возвращаясь домой лицезрела в вагоне метро юношу в одних носках и кроссовках, к которому в благостном состоянии разума я даже не соизволила применить оценочное суждение.

Мне спокойно большую часть времени (за исключением пары вспышек неделей ранее), но я чувствую себя несколько замученной и продолжаю утешаться тем, что все однажды кончается, как, например, кончится и этот период, "узкое место", за которым последует май, а потом и июнь, где я чувствую себя рыбой в воде.

@темы: brave old world, children of June

23:24 

Make tea and foreshadow shit.

Вот на этой-то песне я и кончилась, как личность.

Весна, которая не весна: снег и апрельская грязь, а вместе - горы в миниатюре, из окна автобуса - как из окна самолета, при должной фантазии можно представить себе страну в этой грязи, с высокими и гордыми горами, увенчанными белоснежными шапками ледников, снегом, лениво, но настойчиво заползающим в каждый раскол.
Тяжелые облака уже над головой: одно, то ли в форме наковальни, то ли в форме огромного белого гриба, но как ни посмотри - не хотелось бы под ним оказаться. За какие-то десять минут это облако тает так, как будто бы ничего и не было. Теперь другие сизые облака царапают землю.

В конце марта мне снились преимущественно странно-страшные сны, такие, от которых просыпаешься с паникой и недоумением. Не выбраться: на днях пыталась узнать, сплю я или нет, и, наверное, так бы и осталась в этой череде нелогичных, но пугающих событий, если бы мир вокруг не изменился бы.

Весна - тот странный период, когда, возможно, стоит попробовать поискать баланс или опору. Каждый раз, когда мне кажется, что я ее нахожу, что-то неожиданное вдруг выбивает ее.
Это не плохо, это такой процесс поиска стабильности.

@темы: children of June, blue whale of my life

URL
23:28 

Make tea and foreshadow shit.
Мучительно, как перворыба, лезущая на сушу: I try everyday to think of something deep to say, но - без особого успеха.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.

Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.

Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.

p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, *_*

00:00 

Make tea and foreshadow shit.
Это как альтернативная вселенная.
Это ощущается как-то вдруг, и я теряю фокус, перестаю слушать, автоматически поддакивая, полностью отдаваясь ощущению абсолютной нереальности происходящего.
Но сон не кончается, он просто заворачивается новым витком, новым уровнем, мой персональный inception.
Это странно, потому что во снах я вижу родившихся и нет детей (своих), потом строю города и в очередной раз участвую в мировом заговоре. Спокойнее всего когда не снится ничего вовсе, но REM-фаза, очевидно, приходится ровно на время моего пробуждения, поэтому я смотрю эти сны, которые потом висят неприятным осадком где-то на уровне сердца. Цепляют.

На февраль в моем настольном календаре - Ганс и Грета с ведьмой и пряничным домиком. Я не люблю феврали, они холодные и бесконечные, хотя, например, в этом - 28 дней. Пастернак, с его призывом достать чернил и плакать, уже несколько не своевременен (это было слишком давно), поэтому я ищу новое занятие для себя и, в принципе, все бы было неплохо, если бы не болящая уже три дня как голова.
Как пример нового занятия - новая попытка. Я не чувствую себя неуютно, я не чувствую себя напряженно, я чувствую себя буднично на сцене.
Другое про сцену - Тэцу-сан написал письмо и пропал (ах, видели бы вы какая там очаровательная фотография была!), но череда неожиданных писем продолжилась кратким докладом от Накамуры, жизнь которого, насколько я могу предположить, происходит странно. А как же иначе она может происходить, если человек попадает на сцену мечты после того, как выступил на ней в платье.

Я слушаю саундрек к Inside Llewyn Davis, и Five Hundred Mile конкретно вызывает во мне стойкое желание проглотить эту песню целиком и жить в ней, потому что в ней столько нежности и светлой грусти, что невозможно перенести.
Еще есть Стиви и ее Seven Wonders с Rhiannon, которые уже не настолько убийственно нежные, но тоже достаточно сокрушительные, с этими восхитительно невинными битами семидесятых, что я слушаю ее уже второй день без остановки.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

22:47 

Make tea and foreshadow shit.
Я выключаюсь из дискуссии о порядке проведения испытаний на короткое замыкание, чтобы посмотреть за окно.
Там показывают невероятное: такое высокое и голубое небо, которое не каждый день увидишь.
Ближайшее поселение далеко и одновременно близко, но, все же, ощущение in-the-middle-of-nowhere невероятно сильно, навевает, стоит над плечом и загораживает обзор.
В чистом белом, которое еще недавно было красным, потому что и солнце утром решило быть красным, поднимаются клубы дыма и я уже стараюсь не смотреть за окно, чтобы быть внимательной и собранной, но слепит и мешает. Видно, как проезжает пассажирский поезд, размером с детскую модельку. Это восхищает дополнительно.
Я помню, когда было такое солнце, когда в воздухе было то же, что сегодня утром, и мне хочется притвориться, будто бы я готова оплакивать то, что было, да давно утеряно, но все мы знаем: я никогда не буду.

Теории строить проще простого.
За год жизни в чужой квартире, я старалась держать ее как можно более безликой, чтобы не привязаться. Ощущение фатальности всего на свете, особенно если конец виднеется и запланирован, оказывает на меня невероятно сильное влияние, поэтому я никогда не смогла победить коня домашнего уюта. В моей комнате здесь, я замечаю почему-то именно сегодня вечером, много вещей, которые ненавязчиво выдают меня с ног до головы: плюшевая свинья слабоволия, желтая резиновая уточка сентиментальности, две полки педантичности. Забавно наблюдать, как я сама дистанцируюсь от всех этих проявлений и чем больше времени проходит - тем дальше я становлюсь от всех этих вещей. Мне хочется закрыть глаза, и что бы за те несколько мгновений, пока я не буду видеть свою комнату, все лишнее из нее испарилось. Как жаль, что ничего не бывает по волшебству.

Вчера достала синтезатор: бедняга поражен западающими клавишами и посреди пиано-пианиссимо выдает истерические фортиссимо невыносимых страданий. Мне его жалко, но я все равно горблюсь над ним и каком-то странном порыве играя ту самую мелодию, которую играла на протяжении многих лет. Пальцы все еще помнят и это меня поражает.
И вот еще про музыку: как сильно я не люблю людей, которые не умеют использовать фортепиано в песнях, так же сильно я люблю тех, кто пишет композиции основываясь на ее классических законах. Доминанта-тоника, с недосказанным финалом в доминанте, и бас, раскачивающийся в том же ритме. Хочется удалить всю музыку и слушать только эту группу.

Хочу написать письмо. Неделю как хочу, все хожу вокруг да около, вспоминая об этом своем желании либо поздно ночью, либо когда играет Edelweiss. Все дело в слабости характера и в осознании того, что все, включая отправку писем, надо делать в свое, правильное время.
Буду ждать.

В остальном все глупо и малозначимо.
Все, описанное выше, впрочем, тоже.

@темы: brave old world, blue whale of my life, children of June

22:43 

Make tea and foreshadow shit.
Моя идеальная пятница на этой неделе такая: я приезжаю домой с работы (мракобесие с развозкой и коллапс нашего небольшого пригорода из-за неожиданно выпавшего снега не заслуживают упоминания), готовлю себе вкусную еду, качаю фильм, и за ужином смотрю отличное кино и пью джин-тоник со своим любимым джином. Для достижения предела моих мечтаний недостает только ведра со льдом для охлаждения тоника. Потом лежала на пузе и переводила The Text (не важно) на английский по ходу чтения, чувствуя себя очень странно, но, в целом, удовлетворенно.
А фильм был Breakfast on Pluto.
После Peaky blinders я полностью пропала за глазами Киллиана Мерфи (или я уже писала об этом?), и по пятницам и вообще выходным дням принялась пересматривать первые попавшиеся под руку фильмы с ним.
Первым был Sunshine, потому что фильм Денни Бойла просто не мог быть плохим, а еще он был про космос, корабли и вы уже улавливаете общее течение моих мыслей, да? Я искренне возлюбила этот фильм, он неожиданный в каждом своем повороте и такой человечный, несмотря на то, что про космос и наше грустное будущее.
Потом был Inception. Я вообще мало чего смотрела, но тяжело жить в мире, где все смотрят одно и тоже и пересказывают друг другу сюжеты, и не знать о чем самые популярные ленты, поэтому я представляла себе сюжет в очень общих чертах. Про сам фильм - ничего не поняла, но одобряю.
Но Breakfast on Pluto! Этот фильм я никогда бы, наверное, не собралась смотреть, если бы мне его не стали бы так отчаянно советовать. Моя копилка фильмов про drag queen заканчивается только на невыразимом Hedwig and the Angry Inch (не то, чтобы он был плохой, просто я смотрела его в дни, когда, скажем так, была не совсем стабильна), поэтому я на всякий случай опасалась и представляла себе, но видит мироздание, под конец я сидела и глупо улыбалась трогательному персонажу Мёрфи, потому что невозможно не, и была абсолютно счастлива с этим фильмом.
(я на самом деле не умею писать рецензии на фильмы и, более того, считаю что они не нужны и никто их не читает, но я хочу написать про посмотренные фильмы уже который раз и вот сейчас так точно буду мужественной и отправлю этот пост)

Еще ходили на Хббт (ничего не поняла, не одобряю), завтра идем на 12 лет рабства (сама не верю).
А 13, гг, у меня экзамен по-японскому. Можно я сдам переведенную сегодня презентацию по частичным разрядам и импульсным испытаниям и мне поставят его автоматом, притти плиз? У меня во вторник совещание с гендр, новый начальник отдела, с которым надо еще знакомится и бесконечно добрый Б., который согласился почитать мой перевод, как человек, который понимает хоть о чем идет речь в тексте.
И, ладно уж, про Энтпрайз: в тестовом центре сегодня проводили испытания космических штук, ходили смотреть. Было не так много спецэффектов, как я себе представляла, но напряжение 2700V+ - это вам не это.

@темы: *_*, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, children of June, many merry days

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала так: ты переводишь с листа письмо на английском, потом с листа выдержку из договора, потом читаешь-пересказываешь контракт на японском, потом - инструкцию эксплуатации двухобмоточного масленного трансформатора, потом вроде как все и даже в окно не выйти от удивления. This party will never end.
Когда-нибудь я расскажу, что к чему а пока знайте, что я ничего не понимаю. Все, во что я верила эти два месяца, перестало верить в меня, порождает странные проблемы. Не хватает какой-нибудь последней капли, после которой я бы точно решила, что либо сошла с ума, либо сплю. А. с голосом на грани гомосексуализма и успешного работника в "секск по телефону", оказывается, не таким эффектным, как можно было бы подумать, и мне почему-то все время хочется обратиться к нему другим именем.
Странная история про людей и мужчин в данный конкретный отрезок жизни - ее я тоже расскажу как-нибудь, кому-нибудь, в посте под семью печатями или просто своему рукописному дневнику, я уверена, он будет рад узнать эти подробности, но, я хочу верить, что близка к дзену и абсолюту и в этом вопросе.

На кухне зачем-то висит полотенце с надписью "четверг", представляющее собой живое прорицание.
Во вчерашнем тумане потерялся кран, и весь Невский, и вся площадь перед Московским вокзалом и даже сама я.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life

01:26 

Make tea and foreshadow shit.
Очевидное и не очень.
Мы все смотрим на одно и то же, но воспринимаем мир по-разному. Для меня не очевидны связи в социуме, для кого-то еще не очевидны связи происшествий в мире, и для всех нас найдется свое слепое пятно, которое, как ни старайся, не закрыть самостоятельно: не доложили, доложили, но мешает, поэтому не используется. Хорошо закрывать глаза, посвятить себя нескольким спокойным вдохам и выдохам, потом открыть глаза и убедиться в этой постоянности. Есть много вещей, которые я не способна понять, но кто я такая, чтобы судить людей.

Каждый раз, как выпадает снег, все кругом радуются, как будто бы он первый в этом году. Если считать с конца сентября - этот и вовсе третий, так что, вроде как, ничего экстраординарного. К тому моменту, как я добралась до центра, снег успел превратиться в лужи, и я, в своих стареньких (это их третья зима) ботинках, купленных во время поездки в Чехию (они спасали меня от каблуков), чувствую себя кораблем с пробитым днищем: мои любимые теплые носки с оленями намокают через пятнадцать секунд после выхода из метро.
Я читаю новостную ленту с утра и прихожу к выводу о том, что кругом царит мракобесие, потом долго смотрю на часы, раздумывая, не удастся ли как-нибудь так ловко совершить с ними сделку, чтобы я успела еще взять кофе - уж больно хотелось спать. Сделка удалась, магическим образом я была всего второй очереди в ультра-модной по утрам пекарне, где я покупаю свою утреннюю чашку (во имя сокращения потребления кофеина мы не держим запас кофе дома). Бумажный стакан ужасно горячий, зато не мерзнут пальцы.
Вторая пара не случилась, поэтому я, перед тем как перейти к вечерней части своей деятельности, успела еще и поесть. Потом - долго сидела и читала рассказ. Это мы учимся - читаем художественную литературу. Рассказ - почти Inception, только японский. Читать начали мы его почему-то с четвертой части.

Вечернюю йогу приятно воспринимать как константу. Мне вообще нравится получать какой-то ощутимый результат, но результат, который ты видишь на себе - самый радостный. Выползаешь с приятной усталостью в мышцах и светлой головой, и у тебя все хорошо. Это, пожалуй, то, чего мне не хватало для поддержки себя в достойном и правильном состоянии.
Близко зима, но даже ее наступление не давит.
Это - что-то совсем новое.

И еще, о глупом: на первую зарплату я куплю себе свитер в олени.
Дорогое мироздание, сделай так, чтобы я смогла осуществить эту угрозу как можно скорее (до конца следующего месяца, например). Спасибо.

И вот. Что-то Primal Scream в последние дни мои герои.

@темы: many merry days, children of June, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

00:47 

Make tea and foreshadow shit.
Путаешься в социальных сигналах.
Возможно, все по-старому: слишком много думаешь, слишком много вкладываешь,
но, так или иначе, даже спустя несколько месяцев я все равно не способна понять - о чем все это.
Это - выматывает, потому что нельзя нацепить социальный ярлык и отсортировать человека в правильный угол.
(в этом углу - коллекция тех, к кому подходить лучше не надо, вот в том стоят хотелось-бы-но-не-сложится)
тяжело понять:
в один момент дальнедальнее вдруг оказывается близкодальним (но никогда - близкоблизким), а затем снова возвращается на позицию среднести.
это такое однобокое неловкое движение, когда один не знает зачем и как, а другой не стремится выложить карты.
как же просто с простыми и прямыми людьми, и как тяжело с теми, кого даже не считаешь возможным однажды, в перспективе, понять.

и о другом: Тэцу-сан прислал совершенно фееричную фотографию, на которой, по общему мнению лидер в драг-квин выглядит ну просто отпетым извращенцем, и у всех такие лица, будто бы до этого было употреблено энное количество алкоголя, когда как запечатленные на фотографии бутылки - первые после выступления. Я на ней отпетый гопник, и вся фотография - концентрация палева, поэтому я не буду ее выкладывать, но, поверьте, Тэцу-сан сделал мой сегодняшний вечер.

все еще собираюсь в субботу на концерт, со мной никто грустно не идет.
я стараюсь утешить себя тем, что процесс возвращения в цивилизованное и социально ориентированное общество только начался.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life, Special Shinya's mood

21:10 

Make tea and foreshadow shit.
My computer thinks I'm gay
I threw that piece of junk
away on the champs-Elysees
as I was walking home~

Если честно, у меня в голове беспорядок.
Сегодня на работе девушка спросила меня, как же так, ведь я работала и вчера, и позавчера, как можно столько работать? Ну, позавчера я не работала, ответила ей я, а все остальное с моей работой - это цветочки, на ягодки она при любви к вижуал-кею вряд ли попадет. И не надо.

Перегрузка напряжения или проблема в коротящем проводе - я бы развлекалась очень долго, втыкая вилку в розетку и наблюдая за тем, как выбивает пробки, если бы не знала, что это может кончится пожаром. О, это очень старое здание, говорит мне С., ему тридцать лет! и я закатываю глаза. (Дома, на родине... (Это в Аомори?) Нет, чуть дальше. (На синкансене доехать можно?) Нет, там море (Как далеко) (← совершенно нормальный диалог))

Мальчики, которые сегодня выступали, были очаровательные. Мы поднимались по лестнице, когда один из мальчиков, усердно фотографировавший цветы, присланные группе фанатами, неожиданно принялся нас благодарить. Смутилась.
Снаружи лил дождь, стояли грустные хосты, а Е., которая возвращалась вместе со мной боялась молний. В округе очень много всего, что выше нас с тобой, хотела сказать ей я. Хосты. Дома, металлическая новостройка. Молния попадет скорее в них.
Но разговаривать я не хочу.


Лист, того что сделать и лист с тем, что я хочу так велики, что единственное, что я могу - это лечь и листать тмблр, даже если я не нахожу ничего интересного.
На меня давят обязательства, и единственное, что я хочу - это лечь и лежать, чувствуя тяжесть во всем теле, сколько свинца во мне разлито.
Я хочу быть собой, готовой бегать с утра до ночи, заебывая людей энтузиазмом и лихорадочной активностью, но тело слишком тяжелое.

Мне нравится думать, что я реализую свое либидо в творчестве.
Теперь я рисую.
Сложно объяснить, по какой причине я была уверена в том, что не могу и, более того, никогда не смогу рисовать, но гены, так или иначе, берут свое.

Рисование открывает неожиданные свойства личности.
Я не смотрю на людей, не вижу их и не различаю.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, blue whale of my life, children of June, yowai

as it is

главная