Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: children of june (список заголовков)
21:35 

Make tea and foreshadow shit.
Все вертится, наверное дело в витаминке - вчера мы с Сугуру разговаривали про девочковое и сегодня девочка взяла свое - я отвела ее покорно в Галерею (божебожебоже, зачем людям столько магазинов в одном месте?!), чтобы купить что-нибудь с длинным рукавом. В процессе была потрясающе сонная, на все-таки нашла магазин с тем что нравится. Япония научила меня тому, что быть капустой не плохо, поэтому я больше не боюсь вещей с глубоким декольте - против него у меня всегда найдется майка-алкоголичка.
Потом еще был завлекающий лаш, я сидела в электричке, читала Мураками и пахла им, этим самым лашем.

А я все о своем, но сегодня снова ол-найт репетиция после репетиции днем с другой группой, с которой в среду лайв (интересно, Касаи-сан не забыла о моей просьбе?). В ноябре еще один, и, лол, я как-то упустила еще один в Токио и один в Сэндае (когда они вообще успели появиться?). И записьзаписьзапись, интересно, он вообще с какой частотой спит?
Самым правильным решением будет быть правильной самурайской женой и гамбаримасить, как наказали. Но я же баба, мне же надо, чтобы меня погладили перед тем как пнуть на баррикады.
Но ок-ок, я все сама знаю.
Меня за язык никто не тянул, но мне кажется что это правильная расстановка приоритетов на данный момент.

Рассказывала К. про Казу и Сидзуми, а та спрашивала, отчего я не положила ее в чемодан с собой.

Волк сошел с ума, волк жует траву.

@темы: facepalm.jpg, children of June, Special Shinya's mood, brave old world

00:35 

Make tea and foreshadow shit.
Почему-то именно сейчас я вспоминаю тот вечер в Сибуе.
Шел сильный дождь, ноги промокли мгновенно и я, продираясь через толпу парочек, шла непонятно куда и непонятно зачем. Почти стемнело, я упорно шла мимо выглядевших тепло и светло кафе, и думала о том, что если бы я никогда не преступала своих принципов, я бы сейчас сидела с человеком, который мне как минимум очень нравится, в одном из таких кафе, вместо того, чтобы идти туда, куда я иду.
Тогда я себе казалась просто отвратительно несчастной - будто вымокшая кошка, под своим маленьким дурацким зонтиком. Мне хотелось домой, чтобы меня обняли, но никак не хотелось идти через дождь неизвестно куда.
Думая сейчас об этом, я стараюсь не выкидывать ничего, вспоминаю свой здравый смысл и понимаю, что до самого конца я должна придерживаться его.
Есть вещи, которые лучше сделать, но я стесняюсь или не могу по какой-то еще причине.
А есть вещи, которые не следует делать, но где-то в подкорке мозга она сидит, нашептывает свои ебанутые идеи.
Сложно отличить одно от другого, но очень важно научиться это делать.

Потрясающая школа жизни, потрясающая динамика на стуле, как любил говорить один мой знакомый.
Я не знаю, чего я жду.
Я не имею никакого понятия о том что будет дальше.
Сейчас я просто с головой в этом августовском вечере и целиком и полностью понимаю эти чувства -
обиду, расстройство и жалость к себе.
Мне очень жалко себя.
И тогда было, и сейчас.
И все-таки, сейчас уже мне кажется, что дело в настроении.

Просто никогда не надо никого ждать, надо просто делать вид, что все происходит пока ты делаешь еще что-то.

Просто очень важно перестать жалеть себя. В самом деле очень важно.

Не знаю, зачем я это пишу все.

やらなきゃいけない事って自分で作った事のはずだよ。止まっても進んでも結果自分で選んだ道が正しいんじゃないかい。
まだわからんかもしれないけど、止まること=負ける事では無いし、負ける事が駄目な事でも無いと俺は思う。
って大塚さんが言ってくれた。

@темы: additional cause for sorrow, children of June, yowai

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

Make tea and foreshadow shit.
Вот прямо так и написала - по слухам, был первый снег, но я сама не видела, поэтому не верю.
Сегодня похоже на слишком густую и недоваренную овсянку, и вся я как такая овсянка, хочу спать, хочу лежать на полу, хочу тискать кота, творить прекрасное и увидеть или хотя бы услышать мужчину, но одни черти знают где его носят. Вместо этого я пыталась заняться самоорганизацией, обнималась со своим бревном, а потом лежала и читала вслух интервью Дайске, снова смеясь в голос над его рассказами о детстве.
И так целый день.
Видимо, один выходной обязательно должен быть таким, чтобы лежать на пузе и ничего не делать, слушать, медитировать, читать, не выдерживаю я такого темпа, чтобы бегать-бегать-бегать не переставая.

В полнолуние меня безнадежно крыло и я случайно наткнулась на одну историю, которую рассказывают о писателе Нацумэ Сосэки.
Дело было в конце 19 века, он работал преподавателем в школе.
На уроке английского один ученик перевел на японский фразу "I love you" как "я тебя люблю" [君ヲ愛ス], но Сосэки его исправил, строго наказав впредь переводить ее как "красивая луна, правда?" [月が綺麗ですね].
Вот это да, подумала я и залипла, проведя половину пятничной ночи на форумах, где придумывали как можно более изящный ответ.
и снова по-русски все выглядит глупоглупоглупо, ничего не могу сделать
Я думаю снова о своем и чувствую себя бегемотом.

И снова потеряла мысль, о чем хотела сказать.
Чтобы не забыть, многомного пишу о том, что происходит - конспект каждого неинтересного дня.
И все равно, такое ощущение, будто бы я упускаю что-то.
Я закрыта для всего и для всех, у меня внутри слишком сложно и слишком непонятно, чтобы успевать следить за тем, что извне.

Так беспокоилась о том, как получить альбом 東京酒吐座, что забыла обо всем остальном и даже о таком долгожданном сингле яги-тян, где будет песня, которая мне так нравится.
Мне так нравится процесс ожидания и получения посылок, что, наверное, я заслуживаю такую маленькую радость раз в месяц.

Снова что-то поменялось в голове.

@темы: кусок разума, children of June, brave old world, Nihon go

00:00 

Make tea and foreshadow shit.
Бегала по квартире за котом с криками 自己の開放, чувствовала себя как никогда живой и полной силы - еще бы, без пятнадцати 12, самое время просыпаться и начинать вести активный образ жизни.
Выбраться бы из этой ямы и я столько всего смогу сделать!
Почва под ногами такая хлипкая, я перечитываю записи в дневниках - этом и бумажном, за последнюю неделю и не могу удержаться от смеха над собой - и кем только я стала! И вот, ситуация разрешилась, и я уже готова пуститься в утипути от посланного мне благословения, право слово, не прав был тот дяденька-барабанщик, интересовавшийся, кого я 捕まえた, это я сама оказалась 捕まれた под шумок, ничего не скажешь, смешно до ужаса. Натурально! Боже-кто-бы-мог-подумать.
Я могу теперь только издеваться над наивной милашкой-собой, гадая что будет дальше - в самом деле, знай наперед что будет дальше, жить бы было фантастически скучно. Но иногда полезно для нервной системы.
Проще надо быть, думаю я, перечитывая эту феерическую переписку, являющуюся прекрасным образцом идиотской ситуации "женщина придумала причину обидеться, пережила ее, простила и сообщила об этом".
Надо быть проще - сложные люди просто отвратительны, в сопливой юности я восторгалась такими, пока не поняла, что и сложные, и простые из одного и того же теста, просто с простыми гораздо приятнее иметь дело, чем продираться через кусты загонов.

Хорошо бы сохранить это настроение как можно дольше, но завтра оно развеется как дым и оставит только сон, как пить дать, но сейчас-то я могу им наслаждаться.

Сложно сказать почему идеальным отражением этого настроения является thursday :laugh:

@темы: Солнце еще высоко!, raison d'etre, children of June, I kicked Miyawaki, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!

21:19 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

Plastic Tree - ムーンライト

Make tea and foreshadow shit.
Plastic Tree
ムーンライト
Moonlight
Слова:
Arimura Ryuutaro
Музыка: Arimura Ryuutaro + Hasegawa Tadashi

click-click

Вопрос: Спасибо?
1. Спасибо!  18  (100%)
Всего: 18

@темы: children of June, translations

22:23 

Make tea and foreshadow shit.

какая же она все-таки прекрасная!

Сигэтян мой персональный герой, я вся в мимими (в основном поражена временем и количеством телодвижений совершенных ради меня, правда), хотя все равно нифига не работает.
Но сам факт - я чего-то ждала целый день и нате.
миимимими

@темы: children of June, *_*

20:02 

12012 - the swim

Make tea and foreshadow shit.
12012
the swim
Слова:
Miyawaki Wataru
Музыка: Suga Yuusuke

click-click

Вопрос: Спасибо?
1. Спасибо!  10  (100%)
Всего: 10

@темы: 12012, children of June, translations

18:45 

Make tea and foreshadow shit.
Все по прежнему сходит с ума - только стоя на остановке, я строчила в твиттер о том, что наконец-то солнце, а сейчас снова - облака на фоне облаков. Впрочем, в этом есть нечто бесконечно подходящее Питеру осенью - золото-золото-золото и серо-голубой.
Мы все медленно сходим с ума, наши слабые потуги в китайском бесконечно веселят преподавателя. В институте хорошо, только вот больно выматывающе. Я бы с немалым удовольствием жила в этом богоугодном заведении, чтобы оказаться избавленной от необходимости ехать - не хочу я никуда ехать. Я хочу на чуть-чуть замереть и забиться в угол, где никто не увидит, из-за незавершенного ремонта (почти как незавершенная буржуазная революция, только помельче) у меня даже и этого не осталось.
Я думаю о том, как мне хорошо завтра будет с утра проснуться, в ногах будет дрыхнуть кот, а за окном - хоть трава не расти, а мне туда будет не надо.
Мысли, тяжелые и липкие, забивают голову, вязкая паранойя свисает с кончиков пальцев, не дает открыть рот, я уже почти уверена в своей голове, что за мной непременно следят, и становится уничтожающе стыдно за ту истерику, и еще вот ту. Я просто уже хочу перестать сомневаться, но я не перестану сомневаться никогда, потому что я не верю никому и даже тем, кому, вообще, было бы классно верить. Я просто жду и истерично ищу возможность, чем забить голову, чтобы не думать, а бегать-бегать, а потом падать от бессилия, засыпать без снов и просыпаться без прозрений.

Сегодня пятница: я продержалась и смогла. Два дня в невесомости и снова, с новыми силами - все то же самое.
У меня есть надежда.
Моя очень глупая и нелепая надежда, и мне будет очень грустно, если однажды ее не станет.
Я все еще не могу согласиться с тобой, но по крайней мере, в моей личной непроглядной тьме появились звезды, или это я научилась чувствовать дорогу, которой должна идти.

@темы: yowai, children of June

22:57 

Make tea and foreshadow shit.
Утро началось странно - я села в автобус, не который обычно, половину дороги строчила мэйл, чтобы получить автоматический ответ о том, что мэйл доставить не удалось. Приподнятое настроение разлетелось, как дым, сверху накрыло то, что последний ответ приходил неделю назад, но тогда я отнеслась к этому с пониманием - рекординг, ванмэмы, много работы и репетиции плохо способствуют появлению свободного времени, а от ответов в состоянии "я не спал уже два дня, вот сегодня ночью поработаю и посплю" мне едва ли не делается дурно (ужасно впечатлительная женщина!). Я строчила упаднические твитты на фоне радостной Сигэтян (которая очень радостно общалась сегодня).
Помощь пришла неожиданно - вдруг оказалось, что первой и единственной пары, ради которой я собиралась в институт, не будет. Планы на день поменялись молниеносно, я устремилась менять карточку на проезд (в автобусе почему-то прокатило, а вот в метро дяденька поманил меня пальцем и доверительно сообщил что она закончилась), и, что бы вы думали - 10 часов утра, а очередь едва ли не в половину той, что я пыталась отстоять в пятницу (тогда я храбро, но бессмысленно, провела там 3 часа). Но все закончилось победой - карточка была получена.
Вместе с полученной карточкой я получила еще и крайне замерзшие ноги, поэтому решила ехать отпаиваться кофе, в любимой кофейне было ужасно людно, мое любимое место - занято, к тому же и мальчик-официант был какой-то странный. Уткнувшись в Мураками в оригинале (первая книга на японском, которая не вызывает у меня желание убежать и больше никогда не читать книги), я хлебала ирландский кофе (который на проверку оказался просто виски с кофе; по этому поводу я ужасно возжелала бутылку виски для кофе) и хвастала фоточками - Сигэтян восхищалась и жаловалась, что хотела б попробовать, но уж больно далеко, многообещающе намекала, что а не сделать ли путешествие в Россию первым кайгайрёко.
Навернув круг по седьмой, я дошла до банка, подумала, что не хочу в институт на две пары нагнетающей сон мировой литературы и поехала домой.
Ответ, кстати, пришел. Или не ответ, может просто по настроению написалось, не знаю - ни словом, ни намеком. Мироздание хочет меня воспитать, я не сомневаюсь в этом. Ответ пришел, это просто потрясающе подозрительно, мне кажется, мой твиттер палят (до сих пор стыдно за истерику ночью перед отлетом), а может и не палят, может это Сигэтян, а может ни то, ни другое.
Все-таки я ужасная, как он меня терпит.

А вообще в городе сегодня было потрясающе красиво.
Я люблю этот ужасный город с его архитерктурой, небом серого цвета, туманом и золотой осенью.
Река сегодня была как зеркало и я подумала что, наверное, все-таки, я хочу фотоаппарат вперед гитары.
Осень в этом году как по нотам в 秋 rowthe.

Сатосисан из синкухороу внезапно поинтересовался, а есть ли у меня их диск, извинился, что не может передать мне первый их альбом, на что я пообещала его непременно купить, хотя курс не вызывает у меня купить вотпрямосейчас даже тот журнал, который я сейчас очень хочу.

秋はいつも同じ~

@темы: yowai, children of June, brave old world, кусок разума

22:12 

Make tea and foreshadow shit.
Наверное, я слишком привыкла ждать. Сесть, сложить лапки и ждать в бездействии, просто потому что так надо, и раньше в этом действительно была необходимость, но сейчас стала я заходить слишком далеко. Сегодня в Питере было удивительно тепло, и я ползла один-метр-в-пол-часа, таращась в белое с голубыми прожилками небо, на разрушенный дом, который когда-то меня так впечатлил, что я написала про него в фанфике (теперь воспоминание о нем хранят зеленые сетки на недоломанных стенах, а на фоне обретает второе рождение торец соседнего дома), на другой дом, свежевыкрашенный и ставший как новый, на людей (безумная концентрация студентов на одном маленьком переулочки; сзади стояла первокурсница и я, пялясь в небо, ощутила прилив ужасной зависти к ее юности) и снова на дома. Уже к концу третьего часа, утомившись уговаривать себя на "еще чуть-чуть", я прошла вперед и поняла, что "чуть-чуть" не случится и не успеется.
Три часа времени - плата за то, что я попыталась сделать дело в последний день и теперь остается только молиться, чтобы действие карточки снова продлили на неделю.
У меня все приобретает стабильность, даже носом кровь идет как по часам - один раз в институте с утра, другой раз - вечером, где уж застанет, дома или во мрачном переулке у метро. Я вся стабильная и спокойная на вид, но на деле слишком-много-мыслей не дают мне покоя, правда, пока еще позволяют спать. Я думаю о большом дереве в парке Тояма, которому я поведала что-то вроде тайны, впервые придав форму мыслям, на которых год с лишним зиждется основа моего мироздания, и мой собеседник согласился со мной, как мне хочется верить, искренне. И еще о тысяче вещей, про которые я могу говорить только так, чтобы было понятно мне одной. Я потрясающе не-влюблена, потрясающе - потому что такой смеси своих куцых эмоций к кому-то я давно не испытывала, но одна из причин - то самое проклятое ожидание.
Мне очень спокойно, но вот альбом presence of soul заканчивается и после него по какой-то насмешке судьбы идет alansmithee, напоминая о том, как обстоят дела на самом деле.

А еще сегодня к нам в институт вернулась кошка, куда-то пропавшая за время каникул, что вызвало крайне бурную радость, ее бросилось встречать все начальство заканчивая ректором - умилительнейшая картина.

@темы: yowai, children of June, brave old world

17:18 

Make tea and foreshadow shit.
Вчера разбирала вещи - в комнате закончился ремонт, осталось повесить карнизы. Мне с моими здоровенными цветами хорошо, мама находит их даже слишком большими и издает неопределенные звуки, когда я спрашиваю, что именно ей не нравится. Так вот, вчера я разбирала вещи - отправила в пакет с мусором половину шкафа, без малейшей жалости туда же выкинула пару подвернувшихся под руку костюмов. Потом под руку попались парики и кусты - их я тоже выкинула не глядя, без сожалений и раздумий. И что со мной происходит? Обычной девочкой я уже вряд ли когда-нибудь стану, поэтому мне интересно, что будет дальше.
Дома ничего особо не изменилось. Даже стало спокойнее. Разве что мне надо придумать повод, как бы так поссориться с бабушкой, чтобы она перестала со мной разговаривать - эта гиперзаботливость запросто сведет меня в могилу. И вещи, везде вещи-вещи-вещи-вещи, бесполезные и бессмысленные, направленные на будущее вещи, хотя все прекрасно знают, что сколько не напасайся, все что может сгнить, не будет ждать.
Хочется снова с собой что-то сделать, но невероятные вещи (それ、染めたの?あ、本当の色?綺麗だよ) останавливают от этого. Когда-нибудь я перестану бояться пробить новую дырку в ухе или хотя бы пустить осенние перья в волосы.
И еще много бессмысленностей. Мне сочувствуют, мол, приехала в серый Питер, а я сидя в своем кресле в абсолютно своей комнате, думаю о том, сколько раз мне по-настоящему хотелось убежать домой - два или три? И дело даже не в отношениях и истериках - просто не все так хорошо, как хотелось бы, чтобы было. Мир нигде не идеален. Куда бы ни направился человек, всегда будет что-то, что будет отравлять жизнь.
Я научилась сохранять каменное лицо и улыбаться как ни в чем ни бывало в любых ситуациях, не обращать внимания на взгляды людей и еще узнала очень важную вещь - 人に話しかけないと知り合いにならないって。

Я шагаю вперед в открытый космос и у меня нет ни малейшей идеи о том, что будет дальше - это и страшно, и интересно, и необычно. Пусть все те кусочки 大吉, которые я собрала, у меня получится объединить для одной-единственной цели. И тогда у меня все получится. Иначе просто и быть не может.

и еще очень хотела поделиться тем, как меня разочаровала 殻 вживую. Кара для меня - это в первую очередь голос, но на деле этого голоса практически не слышно и я уже привычно отмахнулась на ненастроенные микрофоны и подобное, пока не вышла Ноа. Ну и конечно же, вокалистка, которая не знает куда себя деть и ей очевидно неудобно на этих высоких каблуках, но она все равно их зачем-то надела.

@темы: brave old world, children of June

20:01 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

Make tea and foreshadow shit.
Очень хочется написать дохрена всего - я с удивлением заметила, что ничего не писала начиная с середины алко-недели. Про то, например, какие, обоже мой, идиоты, все эти мужики в Лофте (как я их люблю!), про то, как стоя во втором ряду (мои фурицкэ безжалостно палил Юдзиро), я смотрела на Юану, и как тот во время МС вокалиста зачем-то подошел и ткнулся лицом в ляжку тому (втф вообще?), про то, как мы ходили в караоке и про пьяных Сёдзи-сана и Такано, про пятницу, которая была фееричной, про субботу, которая на половину была полна расстройств, на вторую половину - каких-то не очень осмысленных действий, но все-таки более или менее позитивной, и о том, как мимо проходящий Дайске из rowthe постоянно трепал меня по голове и приносил выпить, а потом пообещал выслать новый альбом ( :gigi: ), а еще о том, как мы вдвоем с моей наконец встреченной личной жизнью, очень пьяные, пошли в лофт, пока было время. Можно еще, конечно, написать про вечер воскресения, который был наполовину истеричен (спасибо мэйлу), но потом вдруг отпустило, а мэйл, полученный уже в аэропорту заставил ощутить себя ужасной дурой, но очень и очень счастливой.
Но!
Я еще в самолете чувствовала себя не важно. Не важно чувствовала себя я и потом, но вчера, когда мы приехали домой и не ощущая в себе сил, я бревном закатилась на кровать, внезапно так выяснилось, что температура у меня - далеко за 38, потом - почти под 40. Короче говоря, все мои надежды сходить сегодня в институт развеялись в одночасье. В комнате ремонт (казалось бы, меня не было 3 месяца, неужели нельзя было его сделать за это время?), поэтому спала где придется (где положат, то есть), вроде грозят сегодня закончить.
Приехав домой я не сразу осознала, почему вообще возвращаться было не слишком хорошей идеей - я, конечно, большую часть времени спала, но раздражающие вопросы уже успели достать и меня.

В общем, пока я болею, а потом может расскажу чего еще.

@темы: children of June

08:56 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:24 

Make tea and foreshadow shit.
У меня есть оправдание - сегодня я тоже спала не больше трех часов. сама виновата, в общем, но оно того стоило Проснулась вовремя вообще чудом, потому что ошиблась заводя будильник.
Вчера в лофте было просто таки пугающе пусто и малолюдно, поэтому вместо того чтобы бесполезно торчать в баре, я сортировала флаера, к девяти часам ивент закончился и остался только стафф, поэтому были очень душевные посиделки. Оцука-сан интересовался, с кем выступают козлы, серьезно собирается провести экспериментальный ивент и звал на него прям заранее; пообещал завтра какой-то очень интересный ивент, мне уже не терпится узнать, что ж за ивент-то такой, тем более что о том, что будет сегодня я не имею ни малейшего понятия, так еще и работаю с Мураками.

А потом у меня было образцово-показательное свидание в ночи - вчера ночью внезапно пришел мэйл, что есть возможность выбраться и отказываться было ну просто глупо. Меня встретили после работы, провели через ту часть Кабуки-тё, через которую я обычно не хожу (встретили заодно басиста, который играл сэшн с Кайей 19, ом), покормили и напоили. Скандалы, интриги, и расследования - это как всегда, огребла мешок восторгов по поводу того, как легко меня взяли в лофт (ну, после рассказов, я тоже удивляюсь, но тут, скорее всего, дело в моем литсе) и вообще по факту - мол, один из любимых залов, в котором сыграть было мечтой, исполнившейся.
Квест "говорить на правильном японском" был успешно провален нами обоими, кажется, в институте мне будет туго хд
Когда уже собрались возвращаться и думали прогуляться, оказалось что на улице жуткий ливень, так что прогуляться отменилось автоматически, а жаль, но по крайней мере в этот раз нас не пожрали комары, как обычно хд

Сегодня, по идее, обещали очень плохую погоду из-за тайфуна, но с утра он был еще на подходе и вообще, вместо ожидаемого прямого налета на Токио, он отклонился на юг. Ветер уже поднялся и я могу только надеяться, что возвращаться я сегодня буду не вплавь.

Короче, выспаться бы. С трудом верю, что сегодня пятница.

@темы: children of June, brave old world, *_*

15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

as it is

главная