Записи с темой: children of june (список заголовков)

Make tea and foreshadow shit.
Hey there guys
I guess I forgot how to word personal things in Russian (no kidding, I am not trying to be obnoxious or something I just can't)
So here how it is:
it's Friday and I am alone
and tomorrow we're gonna have a trip to the great unknown with the people from work
I am so happy I decided to take this job among all others; even though I feel like an ass sometimes, knowing what buttons to push to get the things I want, but it is mine, and it all will be mine for some very prolonged time because we are people of commitments
I kind of missed the fact that I haven't even told you how it went down after I decided to leave the Enterprise
Short version: it went down badly but I am great now
Long version: I took a job and the relationships with a boss that is an ass weren't good, and then I got terrible headaches, and then I got herpes that affected pretty badly my sight (I recovered completely) so on my 26th birthday I accepted job offer calls while we walked 5+ km from our favourite steak house to our favourite bar.
And then I spent 10 days in the Baltic sea, and the only thing that saved me is my capacity to sleep, so while everyone else gave everything they put inside themselves to the sea, I was sleeping. I was so cheerful when everything has ended; they almost attempted to drown me.

I didn't have a vacation per-se this year, but I was sick for two weeks (no kidding, first time ever and there are scars even now (yes I am mildly proud about it)), and took a part in a 10 days adventure in a sea.
Do you know what I want you to tell? When given a choice, never, ever, go to the Baltic see on a yacht in a summer time. I am pretty positive that we're gonna repeat it pretty soon.

Now, I've got my own apartment in which I cannot live yet because no basic stuff is there. I'm gonna try to do it next week, when I have a bed (I hope), but it is about to come back to being a place I can visit when I want to wrap my anxiety in a craft paper and set it on fire. I am a big boss now; I have enough of the stuff.

To sum up this year, one word is enough: anxiety.
Not all bad, not all good, but it is.
I visited tons of places I've never even dreamt to visit, I survived relatively safely a sea storm, I've found a cool job (getting twice more money after 3 month of work comparing to the amount I received on the Enterprise) and secured for a while a good place, I own a home, and slowly becoming an adult while being absolutely terrified about it.

In a week we're gonna visit my beloved Italy, and honestly - I have no freaking idea what to do about it.

See ya the next year.

@темы: юкинаюкина, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life, additional cause for sorrow, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise


Make tea and foreshadow shit.
hi, november
hi, almost-winter, almost-monochrome
it's cold and
being all perfectly logical I spend time on a sea shore, watching grey waves with white foam
being all incredibly brave I'm climbing an abandoned truss
there is almost no railing and couple meters where the only support is a thin rusted steel wire
there is cold water under my feet
I'm not even sure what is worse anymore: fall into late-fall sea or fall on a concrete
cold makes me stiff and too cautious, and scared as well.
beginning of October me is recless enough to try to climb down a cliff with almost zero chance to succeed
end of October me carefully decend from a concrete block too scared to jump 1,5 meter down.

I can't relax
always focused and under some sort of pressure I can't identifiy. there is possibily of wearing out
I look forward to every chance to run away from the city but it doesn't help
i haven't slept longer than 7 hours for two months now, and developed a habit of sleeping 30-40 mins at work because it is impossible to function without it
i haven't been truly alone for two months now but in a good way

there's a great deal of things that have been happening to me and there's no one who'd care to learn it in full and, frankly, I don't care to explain
there're new horizonts and music, old fears and habits, a lot of alcohol, crazy amount of sex, dare, water and high places
there will be a new me before the new year and I can't wait to get to know her.

@темы: blue whale of my life, children of June


Make tea and foreshadow shit.
Remember, dearest
Remember how it feels to be accepted, how it feels to be welcomed and loved
Remember, that you are interesting, unique and witty
Remember, that you are better
Remember it and face them - chin up, lips red and eyes shining, making them regret every day things they did to your beautiful soul

And, above all - be grateful for it, because with your heart whole you wouldn't be where you are now.

@темы: children of June


Make tea and foreshadow shit.
Last weekend and this weekend are different
First - I have my bicycle now. We reunited on Thursday, had hard times fixing it but then, hallelujah, on Friday I took it for the first, in how long, 6 years?, ride.
Second - I got my priorities sorted
You know, when it all started, I felt so inspired and changed by the new in my life I forgot to do the reality check
This is the thing you do only when you get disappointed
And I got disappointed
And then I had to get away, I knew I have to put some physical distance between where I stand and where I can sort out things in my head out
So this glorious idea came and that evening I booked a ride and couple hours later was on my way to the border, watching all the stars from my window.
And then there was this shining and bring morning, just the way I like, I was sitting on a bench far away from the crowd (as if there could be a crowd at 8 in the morning), talking to myself, talking to D. (usually it helps), trying to figure out this puzzle I created myself
after all,

I did it, I figured the thing out
(at least I hope so)
I spent a day, staring into the water in Helsinki, thinking about how it works and how to deal with it and realized that the root of all problems lies into the fact that I refuse to recognize the reality and try to bend it into my own way of its perception
this is not the way things are: there are facts and there are ways to act on the basis of these facts
if you act basing on your own imagining reality it won't transform the facts in the way you want
the law of identity stays
and you can't get an A be non-A in the real world
and, if you are honest to yourself, you also can't have it in your head

so, I changed again, and it makes things easier
this spring is full of discoveries and I'm eager to know where this road will lead me.

@темы: jiko no kaihou!, children of June, blue whale of my life


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Make tea and foreshadow shit.
Весна со мной случилась внезапно, в конце февраля, на утро после того, как мы ходили на закрытую дегустацию.
У меня было невероятное похмелье и я уехала домой с невероятной решимостью.
С этого дня все как-то странно вертится.

В мире вообще много чего происходит: мы с А. пытаемся социализироваться, ходить в места, делать вещи, узнавать штуки. Это, в общем, крайне забавно, у нас почти получается, особенно если с пинтой пива или бокалом вина.
Пару недель назад были в Molly's. Был день, ресторанный, который, на мой вкус, ранней весной и зимой особенно тосклив. Было еще много разных вариантов развитий событий и время, поэтому случилась пинта вельвета в Molly's. Мы сели за барную стойку, где строгий бородатый бармен в футболке с Маяковским немедля сообщил, что без паспортов никакого пива нам не нальет. В местном винном меня узнают и здороваются, так что это, можно сказать, приятное разнообразие.
Не то, чтобы я очень много пила, я в последнее время - активный social drinker и мне так нравится серая угрюмость похмельного утра и контрасты, из которых мутный разум вдруг выхватывает яркие пятна. Как вот недавно - я проезжала мимо этого дома не один раз, но именно тогда вдруг он зацепил и бросился в глаза. Приехала домой, бросилась рисовать. Получилась херня, но стало легче.

Бывают и более культурные развлечения: решила посетить лекторий Эрмитажа, с новым курсом по Индии. Была довольна собой, планами на вечер, впервые за долгое время бежала по Невскому пир свете солнца с целью и задачей, чтобы узнать у касс, что билетов нет. Совсем нет. Никак нет. Никаки... и так 15 минут, в течение которых я решила не уходить, приметив более опытных адептов лектория. На лекцию я, в общем, попала. С тех пор не могу: мешает другая жизнь.
Или вот, психозы. Была лекция (в баре, в зале "в шкафу"), с кино и красивыми людьми, но самое главное - это куратор всего этого безобразия. Два часа - как один миг, даже дышать особо не хотелось: заговорили вдруг о языке. В конце я пожала куратору руку, а потом мы пили спиртные напитки и еще долго обсуждали, что у нас происходит в голове с языками, потому что этот вопрос меня цепляет, стал цеплять с новой силой после того как Р. вдруг внезапно спросил, что творится у меня в голове. Славное мироздание, хотела бы я сама знать, что творится у меня в голове!

На работе мы нашли closure: этот проект - как общее дитя, я его тоже держала за руку с весны прошлого года и вот, свершилось. 14 числа он от нас уедет. А в апреле у С. - новый проект, снова будет что вырастить. Да я, собственно, уже начала.

В голове есть свои проекты, вот только сил на это как-то не находится. Сегодня был особо тяжелый день, ломало и хотелось спать, даже при том, что хотелось делать дела.
За последние пару недель я перешла в режим самосохранения, взращивая самоуважение и навыки постановки цели, я хожу в платьях уже четвертый день к ряду, и мне очень легко и хорошо от этого. У меня есть новое, неизвестное, оно - как результат многих трудов и чудесного стечения обстоятельств и нынешняя я, которая вот сейчас и здесь, не собирается отступать ни на шаг от своей цели. Это - мой персональный проект и я доведу его до конца, потому что, боже мой, какое это восхитительное чувство, когда.
Пишу себе в будущем записки, мечтаю и планирую, впервые в жизни видя что-то настолько ярко от начала и до конца.

Все хорошо. Нужно немного дать выветриться дурману, в котором я оказалась, вдохнуть свежего воздуха, и сделать все то, что видится и мечтается.

@темы: blue whale of my life, children of June


Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, привет.
Просто чтобы держать руку на пульсе: у меня отпуск. Я сижу дома, завернувшись в одело (но большей частью без одеяла), у меня многое болит, потому что йога учит нас тому, что наивно считать, что твои мышцы развились настолько, чтобы не болеть после занятий, я периодически зависаю, уставившись в свой цветник (тимьян и лаванда, а также сосна №2, взошедшая где-то этим летом): вид цветов странным образом захватывает своей статике.
А еще я покупаю квартиру. Это - вершина сюрреализма в моей жизни пока. Даже новость о том, что я выиграла грант на год в Японии не казалась мне настолько нереальной. И это при том, что у меня было около полугода для того, чтобы привыкнуть к этой идее. Скоро сделка будет закрыта и через два года в этот день у меня будет (о боже мой) своя собственная квартира.
Не укладывается в голове.

@темы: children of June


Make tea and foreshadow shit.
У меня была тяжелая неделя, голова стала тыквой, я тоже стала тыквой, и как хорошо, что со следующей недели я больше не буду одна на работе, и смогу вернуться к своей привычной рутине, не включающей политику и скуку.
Неделя сделала странное: впервые за год, наверное, я взяла в руки бас, подобрала What the water gave me (ладно, сознаюсь, я подглядывала), но в общем, как бы это странно не звучало, это объяснило многие события.

Все время забываю рассказать об одной вещи, которая пришла ко мне в руки.
Вы когда-нибудь находили что-нибудь подобное?
Мне - не доводилось, разве что однажды, когда мне было лет десять, я нашла детскую подвеску с кошачьим глазом на побережье.
А было это так: день прибытия в город Инту, полтора часа тряски по размытой дороге в грузовике Урал. На станции накрапывал дождь, на равнине перед хребтом показывали облака всех размеров и форматов. Нас выгнали из автобуса на ветер, чтобы стойкие и упорные сделали однотипные фотографии равнины с едва видными горами, а неразумные нашли кусты. Я сначала была стойкой, потом поняла что была еще и неразумной, отправившись на поиски этих самых (несуществующих) кустов: растительность вокруг была представлена, преимущественно, травой и мхом. Я залезла на маленький песчаный холмик, нашла там кострище. Место стоянки так себе, подумала я, и тут заметила деревяшку с медной пуговицей сверху. Не то, чтобы мне была очень нужна эта пуговица или я имею склонность дергать все, что воткнуто в землю, но я дернула, и выяснила, что у этой деревяшки есть медный упор и черное (достаточно тупое), новенькое лезвие.
Меня уверили, что нож не является чьим-либо, не может быть отнесен к категории холодного оружия и определенно не принадлежал оленеводу. Потом наш проводник посоветовал (проклятый нью-эйдж) мне его перекрестить, чтобы избавить от грехов прошлого хозяина. Я его конечно же не послушала, но потому что мы живем в этом самом нью-эйдже, пополоскала его в горной воде. У каждого свои пути.

Один из вопросов относительно находки, ответ на который я не знаю ответа - что с ним собирался сделать его хозяин? С длиной лезвия в 75 мм (ширина моей ладони, или длина моего среднего пальца? не знаю, мерить длину лезвия средним пальцем - это по-моему, звучит неплохо) и обоюдоострой (тупой) кромкой с ним не нарежешь даже хлеба, не говоря уже о более серьезных методах применения.
Другой вопрос - пуговица. Я так и не узнала, откуда эта пуговица: типично форменная, два крыла и звезда с лучами.
И еще один - то, что я приняла за дерево. То есть, я приняла за дерево в первые пару секунд кость из которой сделана ручка. Небольшого животного, сточенная, потрескавшаяся по длине, скорее всего - бедренная или что-нибудь аналогичное из нижнего пояса. Почему-то именно тот факт, что это кость, делает эту находку для меня особо ценной: иллюстрация моральной амбивалентности, кость погибшего насильственной смертью создания, оформленного в часть потенциально смертельного оружия (не то, чтобы я не знала, что костяные ручки - это не самая необычная практика, но я не вижу их каждый день). Констатирую: я никогда до этого не имела опыта подобного открытого доступа к костям, и до сих пор не знаю, как я к ней отношусь. Отличается ли она от дерева? Или это вопрос эмоционального наполнения, а не тактильных ощущений?
Такая история.

@темы: children of June


Make tea and foreshadow shit.

Сегодня было затмение: сначала случилось затмение в головах, потом уже фактическое. Последнее я не видела, но слышала рассказ водителя, который возил нас по делам, зато ежедневно являюсь свидетелем первого. В моей собственной голове затмение произошло ближе к концу февраля и до сих пор не заканчивается.
Причина, по которой я не пишу - я не знаю о чем. Это как будто бы страх пустой страницы: ты заполняешь ее чем-то, как тебе кажется, осмысленным, а потом удаляешь написанное не перечитывая. Определенная неточность формулировок с ванильным напылением - бич моей прозы последних дней и спасибо, что я мало перевожу письменно.

Жизнь моя представят собой очаровательную рутину: пять раз в неделю я еду после работы по делам. Два дня в неделю - с болью в теле (йога), два - в голове (немецкий), третий, как правило, в состоянии алкогольного опьянения. Признаться честно, сегодня - первая пятница, когда я не пила, с тех пор как слезла с таблеток, не совместимых с алкоголем, и это чувствуется странно, а бутылка джина довлеет.
За этот месяц я успела проводить коллегу, который научил меня всему (или большую часть), что я знаю о функционировании завода в целом и о трансформаторах в частности, встретить нового подопечного, стать свидетелем внезапных преобразований людей, получить прибавку к зарплате, остричь волосы, выпить на брудершафт и прочитать Довлатова (все эти происшествия в общем можно считать независимыми).
Да, волосы: почему-то все решили, что я достигла нулевой точки во время последней стрижки, но уже сидя в парикмахерской я решила: пан или пропал и велела резать. Р. согласился и заявил, что шляпку гриба, которая у меня на голове он категорически не одобряет и порезал. Это предшествовало создание "акцентика", который в этот раз серо-голубой, что, в свою очередь, привело к горячей дискуссии между парикмахерами суть которой сводилась к вопросу, какого цвета был(а?) Годзилла. Начальник спросил меня, что у меня с головой.

Что еще? Ах, да, я болела, пила монструозные таблетки, допила монструозные таблетки и теперь игнорирую необходимость путешествия на повторное обследование. Я порывалась несколько раз написать об этой истории, но она, если опускать пикантные подробности, сводится к тому, что если ты чувствуешь что это не надо - значит не надо этого и делать. Обратная ситуация, когда ты - тот труп, проплывание которого ожидает сидящий на берегу. Таблетки были злые и я выяснила что соблюдение медицинской диеты для меня даже легче чем воздержание от употребления алкоголя, хотя казалось бы - большого объема потребления я не регистрирую. Скорее сам факт.

Не сложившийся пасьянс в личной жизни я компенсирую растениями: у меня буйно (я не преувеличиваю здесь) растет бальзамин Бальзак, лезут новые ростки лаванды, тянется за солнцем тимьян и выпускает новые и новые ряды иголок сосна. Сосна, маленькая в этом своем большом для нее горшке, со своими трогательными иголочками и не менее трогательной присутствующей корой заставляет меня думать разное. Например: при хорошем стечении обстоятельств эта сосна переживет меня.

Отчаянно хочется путешествовать, я рассматриваю вполне серьезно вариант экспедиции с погружением на неделю в какую-нибудь деревню в Германии. Новый опыт, новые места, новые впечатления. Конечно же, мучительно хочется в Токио, но это - привычное, а желание вскочить и бежать - зудит. Наверное, мне очень надо в отпуск, но я нахожу очень много причин, чтобы в него не отправляться, хотя, признаться честно, даже я начинаю замечать разное, странное.
Впрочем, отдыхать я планирую, но вот так: на следующих уже выходных я еду на семинар по йоге. Почему? Потому что я могу. А еще потому что это - за городом. Потому что это в моей голове настолько близко к состоянию покоя, насколько это возможно. В эту честь я даже купила коврик (вернее, получила коврик в подарок на 8 марта) и теперь целюсь на прочие приспособы.

А как дела у вас?

@темы: brave old world, children of June


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Make tea and foreshadow shit.

Несмотря на то, что я совершенно не утренний человек, я очень люблю раннее утро. Когда еще никто и ничего не успело проснуться.
Когда мы улетали в Берлин было как раз одно из таких очень особенных утр. Тридцать первое декабря, когда ни один человек по доброй воле не согласится оказаться на улице в половину седьмого утра, поэтому на улице очень тихо, а еще снег глушит вокруг. Потом, конечно же, машина, дорога, снег просыпающийся город и суета, но самое главное - оно случилось.

Выходить на работу оказалось хорошо.
Хорошо работать с японцами, которые каждые праздники куда-нибудь ездят с женами, привозя по мешку подарков. Х. ездил в Португалию, поэтому привет брелок на ключи (у меня на ключе брелок из Исландии, который привез начальник), О. ездил в Исландию, но подарок почему-то из Голландии, С. ездил в Италию и привез фигурку, а К. просто поехал в Японию и привез оттуда еды и подарок от Я., обереги, не туристические, но правильные, даже с тем самым запахом.

Писать про личные вещи тяжело.
Собственно, вести блог очень тяжело по разным причинам.
С одной стороны - как в коробочке. Сам в себе, пытаешься вобрать и собрать по кусочкам.
С другой стороны - как осьминог, потому что нужно вобрать и осознать еще один, чужой мир.
Я много думала о людях, о произошедшем и думала об этом очень честно и гадко ясно, пока сегодня не поняла: есть любовь, а есть зависимости, которые не здоровые и не должны быть.
Мне потребовалось три года, чтобы отпустить, и того в общей сложности шесть лет - не знаю, как по-вашему, но по-моему это достаточное достижение, и вот я хожу по земле, ни на секунду не вспоминая, ни на секунду не думая о.

В голове у меня сейчас всего понемногу. Чепуха там, чепуха здесь.
Две чашки кофе - уже плохо, три приема пищи - уже много, пять часов дня - более чем достаточно, а вот шесть дней вечернего безделья - уже избыток, но не достаточный для того, чтобы я вскарабкалась на стену, выстрелила собой из пушки и добралась до Луны.
У меня в канун Нового года были бирюзово-зеленые волосы, которые уже не бирюзовые и даже не зеленые, хотя мы с моим парикмахером имели обстоятельный разговор о том, какой цвет - бирюзовый.
У меня в Новом году нет ничего даже приближенного похожего на список пожеланий-целей, как те, которые я писала и нарочно теряла или забывала, потому что ты начинаешь чувствовать себя проверяющим контрольную у вероятностей и случайностей, отмечая галочкой выполненное и не выполненное в списке в последние минуты года.
Мое единственное пожелание на этот год, то же, что и желание, которое я загадываю на ресничках: 幸せのままでいますように。

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise


Make tea and foreshadow shit.
Когда я собирала чемодан в утро перед днем отлета, я думала о том, что не уверена в поездке. О том, что не уверена в себе, не уверена в Германии, не уверена в странном понятии "новый год" и в каких-либо причинах, которые заставляют меня все это делать. Но я собралась.
Берлин - это как надкушенная шоколадка для меня. Я видела его первый раз несколько лет назад, стоял февраль, было очень холодно, глаза - замылены и утомлены Прагой. Помню, как потерялись на вокзале. Помню, как потерялись на Александрплац, как бежали на Музейный остров перед самым закрытием успев в Пергам. Помню гигантскую ногу, которую съела моя мама, которая ест в три раза меньше меня, в единственном заведении, которое было открыто после пяти вечера в холодном и припорошенном снегом Берлине. Больше я не помню ничего, даже того, каким образом мы потом оказались в Дрездене.

В этот раз все началось так: мы стояли у автомата по продаже билетов на станции в аэропорту, впереди каждый долго-долго копался, как вдруг подошли двое молодых людей, протягивая нам четыре билета. Мне было очень стыдно потом, но сначала я решила, что они пытаются продать их незадачливым туристам, но они просто отдали нам билеты: по одному в центр и еще по одному на четыре дня вперед, которые они не успели откатать. Отблагодарить толком не получилось, но я сидела в поезде в отель, и обкатывала мысль о том, что такие вещи происходят. О том, как опасно быть привычным к плохому.
Потом, конечно, было много приключений, главные роли в которых я отвожу людям бесконечной отзывчивости: мы естественно проехали нужную пересадку и были спасены женщиной по-английски не говорящей, но из речи которой я выловила самое нужное, а также компанией ребят, которые говорили бойко и болели за нас душой; искали место, где можно поесть в канун Нового Года и были усажены персоналом одной из пивных потому что обещались убежать через час, освободив одолженный нам забронированный столик; пытались попасть на празднование Нового года у Бранденбургских ворот, и я даже успела поспорить с полицменом, гуляли по темным набережным Шпрее за час до final countdount of 2014, а также много всего другого, о чем я не смогу обстоятельно рассказать.
К воротам, надо сказать, мы не попали. Ablosutely no way to get inside, сказал нам другой занимательный персонаж в форме, мы совершили еще одну прогулку по темным набережным, упомянутым выше, устроившись напротив вокзала. Набережная там была облеплена со всех сторон людьми, поезда приезжавшие на вокзал выплевывали еще больше людей, у каждого за спиной - внушительный запас хлопушек и петард. Внизу, у реки, взрывали все, что только можно представить себе (одним из самых популярных оказались обычные "корсары", которые просто делают крутое "хлоп";), на вокзале на меня попытались сдруть серпантин, но получилось не очень. Потом был кант-даун, считали на немецком и английском, я про себя вообще не считала. Следующие десять минут Нового года прошли как большое состязание между левым и правым берегом реки: "официальный" помпезный салют, и отвязные фейерверки у главной станции. Сквозь дым было видно метров десять вперед, все остальное терялось в искрах. Старый год умер под оглушительный грохот петард, а новый вступил в свои права свете бенгальских огней и потоков вспышек.

За четыре дня я почувствовала себя знакомой с Берлином. Мы вставали в восемь и падали без сил в девять. Мы пили кёльш и ели гигантские порции еды в Ständige Vertretung, мотались по разным концам города, бегали по маленьким магазинчикам (бонсайный полюбился мне особенно сильно), бродили по музеям (и даже стояли в очередь в 10 утра в Пергам) и по паркам в чудовищный ветер.

Гамбург мне был совершенно не знаком.
Я даже, собственно, не знаю, зачем мне нужно было в Гамбург.
Вершина моих знаний о Гамбурге заключалась в информации, полученной из славного фильма Filth, и она, как вы можете понимать, не казалась культурной части города.
Просто однажды кто-то сказал: если ехать в Германию, то нужно заехать в Гамбург.
В поезде в Гамбург я забыла свой скетч-бук, который купила в Японии и пользовалась от силы пару раз - до сегодняшнего дня даже не думала о нем; как скинула лишнее.
Город был нам рад: на станции дедушка подошел, спрашивая, нужна ли нам помощь, а в отеле обсыпали советами. Когда мы выбрались из отеля было уже темно, краны на Эльбе были подсвечены, проходили туристические лодочки, а вода в реке была похожа на желе, которое очень хотелось потрогать.
Гамбург - город в себе, он не стремится понравится, он просто есть. И ты есть, и вы оцениваете друг друга.

Pure morning


Glass and stone
Berlin, 2015.01.01.

@темы: Фото, many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life, beautiful obsession


Make tea and foreshadow shit.
Помню, я начинала дремать под Another woman Моби. За окном была бархатная темнота. Было двенадцать часов ночи, лето, и Норвегия кругом.
Автобус вдруг остановился, мы сонными мухами потянулись на улицу, за удобствами. Кругом было темно, светили фонари мягко, справа было большое озеро, слева - небольшая насыпь, за которой - продолжение трассы. Я сначала пыталась вытянуть затекшую спину, потом спустилась к озеру, ухватилась за шершавый березовый ствол и смотрела на черное, живое маслянное пятно-озеро перед собой. Проезжали машины, было сонно, люди были похожи на утомленных птиц, слонялись бесцельно вперед-назад по траве, сидели на скамейках, обменивались новостями.
Той ночью мы долго ехали. Встретили закат в пятистах километрах от того места, где нас ждали кровати. Увидели Лиллехаммер с газона автозаправки, где сидели на траве и ели наггетсы из Макдональдса напротив. Гнали в темноте, мимо бесконечных озер и рек. А потом приехали, было три часа ночи в Швеции, мы были бестолковы и даже немного злы, но я все равно уличила момент, чтобы посмотреть, как пустую ночную улицу Карлштадта поливает дождь, которого уже не было на следующее утро.
Sweden, Umeå
Norway, Trondheim

@темы: blue whale of my life, brave old world, children of June, Фото


Make tea and foreshadow shit.
Что-то, наверное, надо написать.
В ночи прихватило спину так, что больно было дышать, ощущала как по крупице начинает сыпаться песочек, но потом, на работе, добрая доктор воткнула мне в ягодицу большую иголку, а потом еще погладила малыми разрядами токов, а я лежала и вдыхала иронию последнего метода лечения в рамках его применения на заводе, напрямую связанного с электроэнергетикой. Так или иначе, после этого я вернулась в мир живых, ходящих по лестницам без стенаний и садящихся на твердые поверхности без сложностей.
Что было пока меня тут не было? Ну, много чего.

Сегодня, скажем, с утра упал фонарный столб. Дело было так: я вышла из дома и шла на остановку, где меня должна была забрать развозка, и заметила странное изменение в пейзаже. Сквозь туман в котором, клянусь, я не видела ничего в паре метров вперед, вижу очертания бетонного столба, лежащего поперек проезжей части. Фура, говорят. Махнула хвостом, снесла ограду, а вместе с оградой - фонарный столб со светофором, и была такова. Светофор лежал на земле и продолжал переключаться, подсвечивая асфальт то красным, то зеленым.

Еще - была в Стокгольме, любила Стокгольм, а он продолжает поливать меня дождем, потому что мы, очевидно, все еще недостаточно хороши друг для друга. Каждый раз я приезжаю в этот город с мыслью уловить главное в нем за хвост, но как только ты попадаешь на его улицы, то понимаешь - главное в Стокгольме - его внутренняя лиса, которая убегает от тебя, помахивая рыжим хвостом, показывая тебе только белый кончик. Ажурный шпиль, узкие, упакованные туристами улочки Гамластана, менее упакованные, но не менее шумная и, в какой-то степени бесцеремонная Дроттнинггатан (женщина нарушает идиллию пустого, едва открывшегося ресторана, в непередаваемой манере спрашивая официанта на русском языке, есть ли у них обжаренный кофе и убегает, оставив последнего недоумевать). Метро и катакомбы, ажурные церкви и ночные крысы, нежный сиреневый вереск кругом, нелепые высотные здания и задворки. Не складывается картина, будто бы что-то выпадает постоянно. Вечер проводим в гостинице в пригороде, где едим начос и говорим о странном. Другие два - на паромах, один мотает и штормит, делая все, включая даже самые интересные способы проведения времени, еще более забавными, второй, видимо, не успевает начать маневры, до того, как я проваливаюсь в сон. Котка, где я умудрилась не бывать до этого (то есть, строго говоря, я там была, просто совсем далеко от цивилизации), оказывается городом-коробочкой, если вам эта ассоциация о чем-то говорит. Пьем кофе в маленьком кафе, где разговаривают на разных языках и смотрим на дождь, преследовавший нас всю поездку, но я не считаю его несчастливым. В конечном счете, любая поездка с моим участием - отличная, по крайней мере для меня.

@темы: children of June, brave old world, blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Добрый вечер.
Каждый раз, когда я пытаюсь обработать фотографию, мой монитор начинает мерцать, пока не переходит в синий с белыми буковками и не умирает. Тогда я беру в руки карандаш и рисую.
Если честно, в действительности у меня не так много и времени для того, чтобы иметь его в излишке. Все свое свободное время я трачу как-то бестолково, потому что слишком озадачена количеством открывшихся возможностей.
Я играю Дебюсси, и уже было решила, что у меня начало получаться, как вдруг я решила послушать оригинал и была возвращена в суровую реальность.
Еще я занимаюсь немецким: два раза в неделю с семи до половины десятого я понимаю мало что, потом я еду домой, чтобы не понимать уже там. Впрочем, признаться честно, с таким графиком у меня не хватает времени на то, чтобы толком не понимать или задерживать внимание.
Я жалуюсь, впрочем, наверное, напрасно, потому что без этого моя жизнь становится невозможно скучна и утомительна.

Тяжело вспомнить, что было с того момента, как я писала в последний раз.
Одно из деревьев, сосна, которому предназначено стать бонсаем, о высадке которого я писала в прошлый раз, взошло. Я обнаружила это ужасно дурным похмельным утром после веселого корпоративного фуршета, и с замиранием сердца наблюдала за тем, как росток вытягивается, потом скидывает семечку, расправляет нежные иголочки. Сейчас мы с сосной, имя которой я еще не решила, хочу ли давать, ожидаем того, что будет дальше.
А вот клен, который я посадила в тот же день, пока не подает никаких надежд. Видимо, с сосной я попала в десятку: второе семечко так и не взошло. Я не расстраиваюсь, у меня осталось еще четыре семечка клена и столько же семян сосны.
Выращивание живых существ из семян - мое внутреннее увлечение сезона, потому что это бесконечно прекрасно, наблюдать за ростом маленьких зеленых побегов и их путь до взрослых растений.

Последние недели две не могла разлепить глаза. Просыпаешься с утра с мыслью о том, что нужно отменить все планы на вечер, но по мере того, как стрелка часов переваливает за полдень как-то смиряешься с той идеей, что нужно совершить еще несколько подвигов. Один раз (не далее, как в пятницу), я едва не отменила встречу, а она оказалась критична для установления новых горизонтов коммуникации. Еще в тот вечер я потеряла теплые наушники, и это событие, в отличии от упомянутого выше, меня действительно затронуло и расстроило.
Утром сегодня проснулась в 9 по новому времени по звонку от японского коллеги: сколько сейчас времени, спрашивает. Я разлепляю глаза, подскакиваю, сообщаю необходимое, и ложусь обратно, несколько озадаченно, потому что спать вроде как и не хочется. Девушка в аптеке заявила, что если от витаминов штырит сразу, значит это - плохие витамины со слишком большой концентрацией, и исходя из этой логики, витамины, которые она мне рекомендовала и я купила - должны быть плохими. У меня другое решение этой загадки: упадок сил, угнетавший меня последнее время связан с крайним истощением и вот, я, получив хоть какую-то подкормку, наконец-то хоть немного прихожу в себя.

На днях ходили на Манифесту, потому что была такая возможность и потому что ну как же не сходить. Надо признаться, что я была там до открытия, видела одним глазком, что происходит, и осталась совершенно озадаченной тем, что такое современное искусство. Чтобы хоть как-то сориентироваться в общем безумии я взяла с собой мать, которая не просто так художник. Кого же еще дергать за рукав и тихо спрашивать, что такого в Матиссе? (меня, впрочем, больше картин поразил тот факт, что зовут его Henry) В общем впечатления остались смешанные, но скорее положительные. Искренне люблю то, что сделали с Главным штабом внутри, хотя в нем есть те атрибуты, которые, кажется, неискоренимы: три бабушки-гардеробщицы, которые умудряются создать очередь, потому как работают по своей секретной схеме, объяснить которую не в состоянии даже они.

Постоянно слушаю сайт со звуком дождя, потому что мир вокруг слишком шумный и я по прежнему отказываюсь признавать тот факт, что сейчас - конец октября. Чем дальше - тем больше планы, и вот уже, кажется, совсем скоро Новый год, которого я жду со смешанными чувствами, потому что я увижу свою большую любовь, Берлин, о котором вспоминается самое удивительное. Пока же, уже совсем скоро, я еду в Стокгольм, с которым мне предстоит в очередной раз попытаться познакомиться, но, наверное, сейчас у меня то самое состояние, чтобы повторить попытку.

@темы: many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Когда я уезжала, я все время слушала My boy makes coffins. Теперь я вернулась и в моей голове одна What the water gave me, и я чувствую, что истончаюсь и становлюсь водой.
Я лежала на деревянном пирсе свесив ноги так, что подошвы кроссовок едва-едва касались поверхности воды. Один раз проплыл такси-катер, поднимая волны, и тогда пирс принялся укачивать меня, а вода - плескаться выше.
В лес, разумеется, по моим понятиям ходить надо совершенно не так. В лес надо ходить так, чтобы была палатка, лодка, удочка, корзина для ягод, тишина и покой. Мы же ходили группой в 40 человек в первой половине пути и вдвоем во второй.
Реповеси - это национальный парк на карте, но на деле - это лес с несколькими улучшениями вроде подвесного моста, усыпанной гранитной крошкой дороги до самого популярного места, выбитых ступенек и организованных мест для стоянок. Я люблю такой лес всей душой: камни, сосны, заросли черники и брусники, мягкие мхи и еще грибы. Мы обошли вкруг большого озера, переправились на пароме на ручной тяге (две девушки хрупкого телосложения общим весом не больше 90 кг), а потом легли на тот самый пирс и лежали там.
Было тихо, светило солнце и все было хорошо.
И тут в моей голове засела What the water gave:
‘Cause she’s a cruel mistress
And a bargain must be made
But oh, my love, don’t forget me
When I let the water take me

So lay me down
Let the only sound
Be the over flow
Pockets full of stones

И потом еще раз: мы были на лодке, которая гладила поверхность озер. Снаружи был ветер, снаружи были бесчисленные острова, сосны и горы. Мы остановились один раз рядом с "концертным залом" - каменным обвалом на одном берегу и скамейками на другом. Там, говорят, устраивают всамомделешные концерты. Вторая остановка - чумное кладбище. Экскурсовод, которого я для дифференциации и сокращения новой информации решила называть не-В., похожий на страдающего Иисуса с картин Эль Греко, говорит о том, что своих мертвых здесь хоронили во время чумы для того, чтобы они не поднялись и не пришли за мертвыми. У мертвых растет черника, но есть я ее не рискую.

Мы собирали камни, смотрели на невероятных размеров сосну с зелеными шишками, по которым стекала смола, я обнималась с лиственницей, которой, на вид много-много лет, у легкого и воздушного дома в готическом стиле из белого дерева. Лиственница выглядит старше дома и старше всего вокруг нее. А вдалеке на горизонте виднелась большая водонапорная башня, похожая, в заходящем солнце на большой гриб.

Искусство отдыхать даже среди людей - великое искусство. После недели, когда я была буквально выжатой, как лимон, я не ожидала, что на утро нового понедельника почувствую себя снова свежей, как будто бы провела неделю или две в отпуске, но оказалось, что и это возможно.
Впереди много разной деятельности: с завтрашнего дня начинается немецкий, и я надеюсь, что хоть в этот раз все будет хорошо.

Еще и маленьких радостей - мне пришли две книжки, написанные женщиной по имени Ниномия Маюми, искренне потрясающим человеком, который в своем весьма и весьма преклонном возрасте путешествует, интересуется и пишет. Она - мать моей преподавательницы по сольфеджио в Японии, и они вместе приезжали в прошлом году в Питер, и я бегала с ними по городу. Это - те воспоминания, которые я очень-очень люблю.

@темы: *_*, brave old world, children of June


Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, я вижу свою проблему: сарказм. Неуемный, неудержимый и всеобъемлющий сарказм - то самое оружие, которое я использую к месту и не к месту, потому что надо или потому что устала, потому что по-другому не могу, и по мильону других причин. Я даже не знаю, что делать.

В моей голове, знаете, творится много всего, но в крайне ограниченном формате. Кто-то говорит, что кончилось лето, а у меня - все повторяется, аптека, улица, фонарь, безудержная тоска по фантомному и большое зеленое дерево на фоне темной ночи. И мне почти стыдно, но мы-то знаем. Мы-то со мной все знаем.

Один из самых популярных персонажей последних недель - это сэр коровьи глаза, как я решила его называть. Случилось это так: я шла с обеда, а когда дошла до кабинета оказалось, что я дала свой телефон и великодушно согласилась сходить на свидание, о чем немедля раскаялась. Сэр коровьи глаза - из тех людей, которые не издают звуков, носят серое и идеально сливаются со всем: со стеной, с толпой, с фоном. Он появляется внезапно, смотрит на меня большими, полными печали коровьими глазами, за что и получил свое внутреннее наименование. Он пишет мне смс от которых меня внутренне тошнит и снова смотрит коровьими глазами. Я избрала идеальную тактику и хохочу, убегая в закат. Моя личная жизнь - это кошка Шрёдингера, застывшая в состоянии хрупкого баланса и большие коровы с большими влажными глазами - не то, что добавляет стабильности.

Большей частью мне, впрочем, странно. Особо невыносимой я чувствую себя, на этом новом онлайн курсе, который мне кажется недостаточно сложным и продвинутым, но я строго решила: немного страданий никогда не повредят. Я страдала полтора часа от силы, потом я не страдала, что, в принципе, уравнивает. В ожесточении изучаю гражданскую войну в Англии 1135-1154 гг., бегаю каждый день проверять: не пришла ли моя книжка по англосансонскому периоду, но увы. Заказала семена бонсая, потому что нет моих сил больше и я даже не знаю, что пробуждает во мне такую жажду растить и выращивать. Хотя нет, погодите, знаю.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Я откровенно не знаю, о чем писать: мой целый мир остается на Энтерпрайзе, который работа. Работа занимает все мое время с того самого момента, как я вернулась из отпуска в середине июля, а теперь, когда моя коллега, второй переводчик с японского, ушла в отпуск, она занимает все время, всю мою голову и даже немножечко больше "всего", чем следовало бы.
Хорошо, что я люблю свою работу. Плохо, что нельзя разорваться: где-то не успеть, с кем-то не поговорить.
Вот сегодня, например: день драм. Астрологи объявили неделю выяснения отношений и мы их действительно выясняем. С холиварами, ссорами, дерганьем за косички и прочими элементами взаимодействия взрослых и умных людей. Это весело, правда.

В остальном о том, что было - был, вот, например Павловск. Утро какого-то дня, отвратительная электричка, трава по пояс, купальщицы и купальщики с могучими животами, несколько человек, в разных местах стояли в одинаковых позах. Умом понятно: они призывают кого-то. Нам они призвали аппетит и бутерброды.
Потом был еще Пушкин. Я ввязалась в неравный спор о том, существует ли слово "руины" в единственном числе. В Пушкине, в парках, где я не была очень много лет - величественные руины срастаются с природой, сверкают на солнце начищенные купола свежеотреставророванных церквей, меланхоличные заросли и особо вредная галька, которая стремится засыпаться в балетки. Дома увидела: ноги были одного цвета с обувью, равномерно грязно-серые. Промашка вышла.

Нестерпимо хочется. В лес, рисовать, читать книгу по истории англо-саксонской Англии. играть на басу, изучать все и сразу, уехать в Хельсинки специально для того, чтобы встречать раннее утро в центре города со стаканом апельсинового сока, хочется делать глупости и умности, соблюдать баланс между лисьим в себе, умным и ответственным взрослым и adorable puppy, и всякое прочее.
Вместо этого всего я прихожу домой, готовлю еду, забираюсь в кровать, образую кокон и включаю очередную лекцию по истории мира. Преподаватель из университета Yale в вводной лекции по истории раннего средневековья (III - XI вв) говорит о распаде империй и задает риторический вопрос: отчего же, почему же распалась Римская империя, Британская империя, Советская империя. Заползаю с головой под одеяло.
Не знаю, на кой черт мне далась история англо-саксонской Англии, но без нее мой маленький книжный червь остается кадавром неудовлетворенным. Он недовольно пролистывал статьи и материалы по истории норманской династии, а потом узнал о том, что есть, оказывается, идеальная книга, долго спорил с собой, а потом ее и заказал. Я так давно не заказывала ничего из интернета, что даже и забыла каково это: ожидать, когда вещь, которую ты видел на экране картинкой, материализуется у тебя в руках. Это как та гифка с парнем, выхватывающим из монитора котенка. Только у меня книга.

В целом все очень даже хорошо. Я хорошо питаюсь, хорошо, но мало сплю, хорошо хожу на йогу, хорошо спорю, хорошо провожу время. Хорошесть - это сознательный выбор, который делается путем удаления в страну эскапистов. Там, кстати, тоже очень даже хорошо.
Про сон: он безжалостен. Каждый день на этой неделе я просыпаюсь позже и позже. Я едва разлепляю глаза, кладу в себя завтрак, намазываю непроснувшееся лицо косметикой, одеваю спящее тело в одежду и выпихиваю невероятным усилием воли в жестокий мир утра. Моя жизнь, возможно, была бы значительно хуже, если бы не ангел-С. не привез из Японии по моему заказу две упаковки кофе, того самого кофе, без которого мне по утрам и жизнь не мила.

А как у вас дела?

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, brave old world, children of June, Божественная задница

as it is