Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кусок разума (список заголовков)
22:38 

Make tea and foreshadow shit.
Когда начинаешь зарываться, наступает момент, когда прилетает камень в голову, сбивающий с тебя корону, а заодно и способствующий твоему падению с вершины горы. И вот, пропахав носом склон, ты лежишь у подножья и вяло думаешь о том, какой ты несчастный и как жестоки люди. Жалеть себя - первый стимул. Второй стимул - дать себе по лицу. Третий - встать, утереть сопли и полезть обратно.
Я бы хотела, чтобы взлеты и падения проходили с пропуском первого стимула: жалеть себя - это самое отвратительное занятие на свете. Я верю, что ипохондрия и люди-идиоты, нытики всех возрастов и параноики - порождение излишней жалости к себе. Упал - отжимайся. Дали по лицу - дай в ответ и подумай о своем поведении, может ты получил по роже не просто так. Кинул близкий человек - подумай, а не был ли ты мудаком, или может быть, просто кинувший тебя был мудаком, тут вопрос акцентов и удобства. И все в том же духе.
А я слишком много зарываюсь. Можно свалить вину на тех, кто рассказывает мне о моей исключительности, но это было бы не правильно, потому что весь вопрос в восприятии. Поэтому меня иногда надо ставить на место, давать по щам и показывать, чего я действительно стою. Человек моей мечты именно такой. Большую часть времени он меня любит, но когда энтропия достигает своего критического максимума, он загоняет меня в угол и долго рассказывает, чего я стою. А еще лучше - требует доказательств этой моей воображаемой охуенности. Если бы он такой был, я верю, мир бы стал прекраснее оттого что в нем стало меньше на одного высокомерного мудака - меня.

Но это все лирика. Мне популярно объяснили, чего я стою, после этого я бы еще долго ходила с большими и печальными оленьими глазами, потому что даже А. вместо того, чтобы как обычно развлечь меня занятной байкой из жизни решил меня утешить (зачем нужно кого-то утешать? неужели этого когда-то помогало?) и ситуации спасла только моя восхитительная А. (уловите эту тонкую разницу).
В последнее время у меня появилась возможность порадовать себя, но вместо этого я почему-то не ем и страдаю от этого - на работе меня спросили, питаюсь ли я вообще, на что я отвечала, что пища - для слабаков. Я не специально, честно, просто нет никаких сил и никакого мужества готовить: стоит мне только начать есть, как вдруг оказывается, что мой желудок вдруг сделался бездонным.
Было два концерта, видела по очереди всю семью - начала концерт direction of chourd и Hydrop, а потом Тэцу-сан в лофте. Ради концерта первых я, на минуточку, ездила в соседнюю префектуру - мне вдруг очень захотелось забить в одно мгновение, но я так долго обещала им, что непременно приеду, что просто не могла оставить братьев в трудную минуту. Съездила, впрочем, не зря, они мне славно подняли настроение, правда возвращалась я полуживым телом, потому что опять забыла поесть, но это все лирика.
На той памятной утиагэ, о которой я писала выше, видела кучу народа. Вообще как-то неприлично много знакомых лиц было в тот день, были и девушки, которые видели наш лайв, подходили, разве что за рукав не дергали, чтобы поздороваться. В целом, я до сих пор чувствую крайнюю окрыленность, потому что, оказывается, по многим (и даже по пьяному тандему Сакура-сана и Хадзимэ-сана, которые очень любят обнимашки) я успела соскучиться. Возвращалась в ночи на такси, таксист отлично заплутал по нашему району крохотных улочек со своим навигатором - некоторое время я наблюдала, потом решила все-таки помочь.

Сдала сегодня страшный экзамен - проснулась за 5 минут до выхода, хотя собиралась повторять с утра, чудом успела. Посреди дороги подумала, что не помню, выключила ли плойку в суматохе, но решила, что, наверное, за пару часов ничего не сгорит и вообще это моя паранойя (оказалась паранойя). Поехала на Харадзюку по делам, потом вернулась на Букуро, потратила кучу денег. Не знаю, зачем, не заслужила, но чувствую себя счастливо - и то хлеб.
Завтра синоптики обещают, что нас засыпет к такой-то матери снегом, бодрствующий таймлайн весь в ожидании и нетерпении, а я молюсь только, чтобы он высыпался утром и днем я спокойно добралась до работы.

@темы: *_*, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, facepalm.jpg, jiko no kaihou!, little toxic fugu fish, many merry days, Друзья, Солнце еще высоко!, кусок разума

19:21 

Make tea and foreshadow shit.
Это были странные дни.

Вот они всегда так делают - сначала ты ждешь, думаешь, что вот сегодня и больше нет места для побега, а потом оказывается, что еще как есть, и меня, мирно читающую журнальчик в автобусе (в прошлом году это был фулзмэйт с интервью Кагеро, в этом - Рок с интервью Хасегава Тадаси), звонок от абонента "генконсульство Японии" прямо таки застал врасплох - я так удивилась, чего это им не спится в десять утра, что испугалась когда девушка на проводе закончила напоминать, что я имела глупость (наглость? смелость?) сдавать у них экзамен и показала такие хорошие результаты, что они решились рекомендовать меня. А потом заиграла [6]party и я согласилась с Ватару - это же просто праздник какой-то!
Не будь я воспитана на опыте прошлого года, я бы уже начала ходить по потолку от счастья, но все мы знаем, что еще не конец. Далеко не конец.
Впрочем, и это уже неплохо, я не в коем случае не возражаю и вообще всячески поддерживаю эту инициативу. Правильные формулировки, правильные, не забывать об этом.
В любом случае, я рада.

Состояние радости поддерживать почему-то сегодня очень тяжело (ничего не могу поделать с этой моей склонностью), но и грустить особых поводов нет.
Моим большим источником сил служит вокал, где мне сказали, что меня наконец-то отпускает и можно потихоньку начинать пробовать петь, счастью моему не было пределов, честное слово. Вокал - это потрясающе, потому что все, что ты делаешь - остается в тебе и для меня почему-то это единственное, что получается у меня, вне зависимости от моих внутренних ритмов, а не американские горки плохо-хорошо-безэмоционально, как то было с флейтой, например. Петь - это прекрасно.
Вот еще встретила сегодня вдруг в автобусе свою преподавательницу по английскому - святую женщину, с которой мы ссорились весь 10 класс и обожали друг-друга оставшееся время. Работаю мамой, говорит - неплохо звучит, в общем-то, подумала я и вдруг вспомнила, как, оказывается, я давно закончила школу.

Кругом то снег, то дождь, то солнце, каких мы давно не видели, настоящая весна, как бы то ни было.
В этой весне мне очень тяжело признавать, что все то, что я считаю своим, на самом деле мне не принадлежит и никогда не принадлежало. И если каждым глубоким вздохом отпускать все эти вещи, однажды должно стать легче.
Делай то, что должен, а там - будь что будет.

@темы: brave old world, Special Shinya's mood, children of June, jiko no kaihou!, many merry days, кусок разума

23:21 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня был такой яркий и солнечный день, что я все-таки заставила себя выйти из дома, потоптаться по хрустящему снежку, сесть на автобус и застрять в пробке на пол-часа, чтобы в точке назначения вдруг впасть в том сомнамбулическое состояние, которое на меня накатывает, когда шопинг не задается. Но с другой стороны, не выберись я из дома сегодня, я бы никогда не обзавелась подарками на праздник и коробочкой сладких-сладких черри.
Так и текут мои дни, писать, в общем, не о чем.
Я стараюсь не задерживаться ни на чем и ни на ком - практика показывает, что в долгосрочной перспективе это вредно, но, гляньте, какая потрясающая логика: если мыслить лишь о негативном конце, то эти мысли непременно просочатся в вашу бочку с медом подлой ложкой дегтя, но если наслаждаться моментом не заглядывая вдаль, то из этого получится как минимум приятное совместное времяпрепровождение (надо будет попробовать). В моей голове удивительным образом сожительствуют негативизм касаемо будущего и позитивизм относительно настоящего, которого технически не существует.
Но да черт с ней, с философией.

Вокруг меня много хорошей музыки - как же день не может быть хорошим, если он начинается прямо с 恋唄?(夏の終わり君と出会った 君のことずっとずっと忘れない) Или вот Тэнтэн - у меня такое чувство, будто он знает о чем я думаю, и слушая большую половину дискографии мне хочется спрятать голову в песок, пока вдруг не отпускает неожиданно.
Я вот об этом, в общем.
僕らは死ぬしいつか老いてゆくだから悲しくてハラハラ楽しい
楽しく生きてりゃいい退屈は危険で
幸せはぐらぐら揺れては 怖い、怖いのさ

明日世界が滅びるとしてここまで生きた生き方に納得出来る
答えはないただ覚えては忘れてまた傷ついたりなんかもして

けれど君を想いださない日なんてないんだ
今でも君を愛しているから
例えもう逢えなくて叶わない恋でもまだ
僕らは生きてる息をしてる
夕焼けに染められて窓の外が紅く燃えて星が怯えた




Хорошая, в общем, песня, послушайте, если будет время.

Еще иногда снисходит и мне хочется обнять весь мир - спасибо, славные, что вы вообще есть на этом свете и однажды вошли в мою жизнь. Я задумалась, сколь мало вас я видела в последнее время (читай - пока была увлечена революциями и потворствованию инквизиции в собственной голове), и как же я вас всех хочу снова увидеть. Мне снова хочется в путешествие, снова-снова, перестать быть девочкой-дурочкой, ну или хотя бы найти человека, с которым я могу позволить себе быть таковой, хотя чего искать-то. Хотя мне кажется, разгадка всего - вот она, под носом, но ответ слишком горький, чтобы принять его, как пилюлю. Для обоих.

Давайте встретимся - пока мы, такие замечательные еще здесь!

@темы: кусок разума, raison d'etre, many merry days, children of June, brave old world

22:56 

Make tea and foreshadow shit.
Прямо тошно от себя иногда становится, я такая злая, когда дело касается навязываний, что не могу остановится, хотя по-хорошему стоило бы сбавить обороты.
Но вроде бы все закончилось, проклятое бра так и не куплено, зато есть обои и шанс, что коридор отремонтируют до Нового года.
Но это все бытовуха, а я вся у себя в голове, вокруг меня срач, который нет ни сил, не желания убирать, зато есть желание обресть идеальный лакипак от A&P (всего-то 28 тысяч йен), купить наконец этот проклятый гитарный комплект, отрастить ногти и еще совершить невероятного по мелочи. Поэтому я прокрастинирую, не могу думать ни о чем, кроме желания переводить все подряд, кроме того, что я уже перевела на половину и это меня немного угнетает, честно говоря.

В остальном по мелочам, никак не могу смириться с мыслью о том, что скоро - конец декабря, а это значит, что надо срочно сводить все долги в ноль и доделывать недоделанное.

Может быть, я кому-то что-то наобещала и забыла опять?

@темы: brave old world, кусок разума

23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

Make tea and foreshadow shit.
Вот это сделало мой вечер (и кажется раза два уже было в моей френдленте, но в самом деле, это нельзя не запечатлеть):

Скажите, как сделать так, чтобы нас всех отпустило, пожалуйста.
- Мне кажется, что нас на самом деле ничто не держит. Просто наше эго постоянно стремится выжать из мозга еще одну капельку допамина, манипулируя засаленной колодой привычных состояний ума, и не дает нам перенести внимание на что-нибудь новое, хотя теоретически мы знаем, что давно пора это сделать. Это такое смешное ежедневное недоразумение, из которого со временем складывается трагедия жизненного промаха.
Теперь о техническом аспекте. Сделать так, чтобы жопа нас отпустила, нельзя, потому что она даже не знает, что мы в ней. И объяснить ей это очень сложно - здесь не поможет даже молитва. Зато вполне реально понемногу отпустить ее самому. Для этого, если коротко, нужно вести трезвый образ жизни и внимательно наблюдать за тем, что происходит в нашем сознании.


Кто такой Пелевин я имею весьма смутное представление, но таращась по сторонам в автобусе, пытаясь выпасть из несовпадения образа внешнего мира созданного в моей голове и реальности, я достаточно серьезно зависала над этой мыслью.

В общем все, как всегда, во всем виновата одна я. Проснулась в шесть утра, когда мама села заниматься со своей преподавательницей из Австралии английским, долго вертелась, потом все-таки пришла бурчать о том, что "поздно". Видела сон о том, что прозвонил будильник и я проснулась, решила поспать еще немного, а потом прозвонил настоящий будильник - вот уж случается. Мне отчаянно нужны еще выходные, вчера казалось что сегодня должно быть воскресение, утром - что четверг и я морально готовилась к бесконечному дню, а потом выяснила что сегодня все-таки среда и две пары.

В общем, мне, наверное, все-таки стоит обратиться к специалисту, потому что проблемы с головой - они есть, они множатся, летают как страшные японские тараканы. Мысль, надо сказать, совсем не нова, но знаете, пленка с пузырьками - дешевая, а психиаторы (или психологи?) - дорогие. Поиск проблем в себе приводит к тому что я привычно констатирую, проблема в обилии свободного времени и того, что я не чувствую саму себя - вот прямо на этом месте я не могу сказать, что из того, что в моей голове - мое, а что - извне.
Когда волшебный ликер кончится, что-то должно измениться.

Играть сегодня не получилось, голова где-то не здесь, но ужасно, ужасно хочется гитару.
И кейс от весла (я про бас, вы не подумайте чего), чтобы непременно в него залезть. Такие дела.

@темы: brave old world, children of June, yowai, кусок разума

16:57 

Make tea and foreshadow shit.
У меня тут смерть и моральное разложение, я видела немного не тот сон, который хотела бы, но все равно неплохой результат.
Как итог - проснулась, была обозвана приведением и обращена в человека посредством чашки кофе, потом по очереди вспоминала гитару и фортепиано, но мысли-мысли в голове все ужасно портят, мне хочется биться о сруб светлицы чтобы выбить их и не думать.
Бессмысленное существование мое разбавляется сегодня только гитарой и освоением всяких загадочных техник из учебника по кантри - джазовая импровизация мне все еще не по зубам, желанием все-таки-гитары и вот той мешкообразной кофточки от Хати (женщина ничего не может с собой поделать, я люблю такие шмотки). На иероглифы глядеть страшно, мне кажется, я совершенно безнадежна и ничего не получится.

Любимый мужчина в бложике пускается в пространные размышления о том что так много пьет потому что, наверное, музыкант и делится со всеми желающими рецептом индийского(!) средства от похмелья, да еще и тем самым, которым меня отпаивали уже не помню сколько лет назад. Это самое средство называется チャイ, и я тут уже совершенно не при чем.

Вчера ужасно веселилась, когда, перечитывая ленту жж, нашла зажигательный вопрос о том, как в японском прокате звучит название фильма "Тинтин" и что-то там.

С неба за пару десятков минут сдуло почти все облака, но на смену им наползает тьма с севера, посмотрим что из нее вывалится. Вертолет, пролетающий куда-то по своим делам похож на гигантскую чайку.
Я помню о всех неотвеченных с сентября умэйлах, но каждый раз, когда смотрю на чистую простыню для ответа, мне нестерпимо хочется в угол и под одеяло.
Наверное, дело в том, что мне нужны витамины.
Блокнот для 感想 неумолимо заканчивается, а новый только на днях выслали. Когда же придут все мои посылки? Я так люблю их получать, что жду уже четыре. Вот ждать я не люблю.

ねぇ、約束は嘘。
そうでもしなきゃいつもみたいに
手を握り返してくれなかっただろう?

すれ違った列車が野の果てに消えた。
通り過ぎた日々が僕に守るものを教えた。
震える手の平はポケットに押し込んで、
すべてを捨て去るには優しすぎる今日を越えて。
.

@темы: brave old world, children of June, yowai, кусок разума

01:01 

Make tea and foreshadow shit.
Если смотреть на картинку в топе так, как я делаю это сейчас, то на вас будут смотреть голые коленки Юаны. Достаточно гипнотизирующая штука, хочу я сказать.
Меня к вечеру прямо прорвало - будто бы два дня я ковыряла серую манную кашу с комками ложкой, а потом она превратилась вдруг в некое вкусное блюдо и я почти его доела. Это я к тому, что как бы три страницы перевода за раз за жалкие пол-часа, с перерывом только за чаем сбегать - это вам не это. Кончается веселье, начинаются серьезные штуки, я отложила перевод до завтра - головокружительные почти час ночи, и очень яркое представление того, как мне будет плохо с утра очень действует.

В консульстве по прежнему не едят людей, мы поговорили с дамой из культурного отдела, и такое ощущение, будто меня погладили по голове, дали конфетку и сказали, что не надо сомневаться в себе. Надо просто взять себя за все, за что можно взять, и начать заниматься серьезно, а не размазывать по столу манную кашу.
Странно все это, конечно, какое-то ужасное оцепенение накрывает меня, стоит подумать о том, что надо сделать, что у меня не обменян паспорт, что кончилось первое ноября, а у меня абсолютная пустота, в которой звенит, как назойливый комар, что я ничего не успеваю, не успеваю, хотя на самом-то деле я просто не хочу успеть.
Даже дневник из описания 今日の出来事 перешел в разряд 今日の感想, потому что я ничего не делаю, только перебираю в голове одни и те же мысли.

Вообще, я все ужасно усложняю. В этом плане, прикидывающийся простым (прикидывающийся - потому что я не умею угадывать хотя бы примерно, что у него в голове) Д. всегда выбивает меня из колеи тем, как просто оборачивает ситуацию, и я сама кажусь себе дурой, вообразившей интриги и заговоры против королевы. Боюсь, как бы в этот раз не произошло то же самое, вопрос Сигэтян меня в самом деле заставил призадуматься. Если это так - выйдет в самом деле странно.

Да чего уж там, все странно, в общем-то.

@темы: yowai, children of June, brave old world, кусок разума

22:46 

Make tea and foreshadow shit.

Звук кото и сякухати лишает меня воли. хочу уметь играть на кото
Сегодня вечером, устав заниматься делом и фрустрировать, я просидела за интервью, а потом неожиданно для себя не выдержала и пошла тыкать по именам на ю-тубе. Особенно меня интересует Chage&Aska, слишком большой любовью к ними пышут все. Правда, я почему-то была уверена, что это женский дуэт, вот лошня. И никак не могу понять, почему Айе и Дайске, которые их так любили в юности выросли в то, что выросли.

В общем, я думала что в этом воскресении будет больше, но на деле в нем было просто невероятно высокое почти зимнее небо.
В общем, жизнь идет своим чередом, и я думаю о том, что слишком много ною и унываю, хотя сама всячески против этого - вот уж дурацкая двойственность.
В общем, странное чувство. Конец октября - это бледно-голубое небо, написала я. 大丈夫かしら, написала я, и поймала себя на том, что стараюсь выбирать как можно более мягкий стиль - то ли под влиянием начитанной литературы, то ли под влиянием внутренних изменений.
В общем, ничего интересного, как всегда.

@темы: *_*, brave old world, children of June, yowai, кусок разума

18:24 

Make tea and foreshadow shit.
Вот прямо так и написала - по слухам, был первый снег, но я сама не видела, поэтому не верю.
Сегодня похоже на слишком густую и недоваренную овсянку, и вся я как такая овсянка, хочу спать, хочу лежать на полу, хочу тискать кота, творить прекрасное и увидеть или хотя бы услышать мужчину, но одни черти знают где его носят. Вместо этого я пыталась заняться самоорганизацией, обнималась со своим бревном, а потом лежала и читала вслух интервью Дайске, снова смеясь в голос над его рассказами о детстве.
И так целый день.
Видимо, один выходной обязательно должен быть таким, чтобы лежать на пузе и ничего не делать, слушать, медитировать, читать, не выдерживаю я такого темпа, чтобы бегать-бегать-бегать не переставая.

В полнолуние меня безнадежно крыло и я случайно наткнулась на одну историю, которую рассказывают о писателе Нацумэ Сосэки.
Дело было в конце 19 века, он работал преподавателем в школе.
На уроке английского один ученик перевел на японский фразу "I love you" как "я тебя люблю" [君ヲ愛ス], но Сосэки его исправил, строго наказав впредь переводить ее как "красивая луна, правда?" [月が綺麗ですね].
Вот это да, подумала я и залипла, проведя половину пятничной ночи на форумах, где придумывали как можно более изящный ответ.
и снова по-русски все выглядит глупоглупоглупо, ничего не могу сделать
Я думаю снова о своем и чувствую себя бегемотом.

И снова потеряла мысль, о чем хотела сказать.
Чтобы не забыть, многомного пишу о том, что происходит - конспект каждого неинтересного дня.
И все равно, такое ощущение, будто бы я упускаю что-то.
Я закрыта для всего и для всех, у меня внутри слишком сложно и слишком непонятно, чтобы успевать следить за тем, что извне.

Так беспокоилась о том, как получить альбом 東京酒吐座, что забыла обо всем остальном и даже о таком долгожданном сингле яги-тян, где будет песня, которая мне так нравится.
Мне так нравится процесс ожидания и получения посылок, что, наверное, я заслуживаю такую маленькую радость раз в месяц.

Снова что-то поменялось в голове.

@темы: кусок разума, children of June, brave old world, Nihon go

22:57 

Make tea and foreshadow shit.
Утро началось странно - я села в автобус, не который обычно, половину дороги строчила мэйл, чтобы получить автоматический ответ о том, что мэйл доставить не удалось. Приподнятое настроение разлетелось, как дым, сверху накрыло то, что последний ответ приходил неделю назад, но тогда я отнеслась к этому с пониманием - рекординг, ванмэмы, много работы и репетиции плохо способствуют появлению свободного времени, а от ответов в состоянии "я не спал уже два дня, вот сегодня ночью поработаю и посплю" мне едва ли не делается дурно (ужасно впечатлительная женщина!). Я строчила упаднические твитты на фоне радостной Сигэтян (которая очень радостно общалась сегодня).
Помощь пришла неожиданно - вдруг оказалось, что первой и единственной пары, ради которой я собиралась в институт, не будет. Планы на день поменялись молниеносно, я устремилась менять карточку на проезд (в автобусе почему-то прокатило, а вот в метро дяденька поманил меня пальцем и доверительно сообщил что она закончилась), и, что бы вы думали - 10 часов утра, а очередь едва ли не в половину той, что я пыталась отстоять в пятницу (тогда я храбро, но бессмысленно, провела там 3 часа). Но все закончилось победой - карточка была получена.
Вместе с полученной карточкой я получила еще и крайне замерзшие ноги, поэтому решила ехать отпаиваться кофе, в любимой кофейне было ужасно людно, мое любимое место - занято, к тому же и мальчик-официант был какой-то странный. Уткнувшись в Мураками в оригинале (первая книга на японском, которая не вызывает у меня желание убежать и больше никогда не читать книги), я хлебала ирландский кофе (который на проверку оказался просто виски с кофе; по этому поводу я ужасно возжелала бутылку виски для кофе) и хвастала фоточками - Сигэтян восхищалась и жаловалась, что хотела б попробовать, но уж больно далеко, многообещающе намекала, что а не сделать ли путешествие в Россию первым кайгайрёко.
Навернув круг по седьмой, я дошла до банка, подумала, что не хочу в институт на две пары нагнетающей сон мировой литературы и поехала домой.
Ответ, кстати, пришел. Или не ответ, может просто по настроению написалось, не знаю - ни словом, ни намеком. Мироздание хочет меня воспитать, я не сомневаюсь в этом. Ответ пришел, это просто потрясающе подозрительно, мне кажется, мой твиттер палят (до сих пор стыдно за истерику ночью перед отлетом), а может и не палят, может это Сигэтян, а может ни то, ни другое.
Все-таки я ужасная, как он меня терпит.

А вообще в городе сегодня было потрясающе красиво.
Я люблю этот ужасный город с его архитерктурой, небом серого цвета, туманом и золотой осенью.
Река сегодня была как зеркало и я подумала что, наверное, все-таки, я хочу фотоаппарат вперед гитары.
Осень в этом году как по нотам в 秋 rowthe.

Сатосисан из синкухороу внезапно поинтересовался, а есть ли у меня их диск, извинился, что не может передать мне первый их альбом, на что я пообещала его непременно купить, хотя курс не вызывает у меня купить вотпрямосейчас даже тот журнал, который я сейчас очень хочу.

秋はいつも同じ~

@темы: yowai, children of June, brave old world, кусок разума

23:55 

Make tea and foreshadow shit.
Presence of soul - из тех групп, которые, услышанные один раз навсегда остаются ярким светлым пятном. Белый снег, легкий ветер, все что угодно - мне хочется просто чтобы это никогда не заканчивалось, эта музыка и этот голос.
Мне сейчас потрясающе спокойно. Мне спокойно каждый день, я не боюсь людей и не думаю о том, что они думают обо мне - это невероятное достижение. Спокойная холодная уверенность и никакой торопливости.
Спокойствие и приятное тепло - вот то самое ценное, что мне удалось увезти с собой, то, что не влезло ни в один чемодан, поэтому змейкой просочилось внутрь меня и осталось.
У меня внутри много змеек - некоторые кусаются, заставляя спешить, что-то делать, некоторые спят и пока они не просыпаются, они чертовские тяжелые и холодные - эти заставляют меня помнить о тех неприятностях, которые произошли, а есть маленькие змейки, которые приносят спокойствие - спокойные и величавые, теплые и дружественные.
Я много вспоминаю, воспоминания, когда на них смотришь с вершины ментального холма, на который я влезла, кажутся смущающими, я поджимаю пальцы на ногах, мысленно ругаю себя, но все равно это все очень честно. Иногда, правда, мне хочется зажмуриться, сделать вид, что это не мои воспоминания, но и в таких кусочков мозаики прошлого тоже нет ничего плохого.

За окном - то единственное неизменное, что есть. Береза, которая росла здесь еще до моего рождения, тянулась к небу, когда я ползала по полу, увлеченно сажая занозы в пальцы, переживала свой подростковый период бунтовства, она была здесь, когда я уезжала и сколько бы я ни уезжала, она всегда оказывалась на моим окном. Это - самая постоянная вещь в моей жизни. Мелькают, будто бы и не было их, люди, места, встречи и разлуки - мне, сидя в кресле сейчас, кажется, что ничего не происходит, но на самом деле происходит, еще как. Я убедилась, что все, что есть в голове - вполне реально, ведь кажется же реальным окружающее, хотя кто может доказать, что оно - не плод нашей безумной фантазии?

Я спешу жизнь и хочу быть занятой.
Я мечтаю о вечерах, когда уставшей падаешь без сил и засыпаешь, чтобы проснуться для нового дня и новых дел.
Где-то в этом движении, я верю, потерялась та часть моей души, которой отчаянно мне не хватает - она просочилась через кирпичную кладку и утекла в землю вместе с дождем, или, может быть, осталась в подушке в каком-нибудь поезде Санкт-Петербург-Москва - я потеряла ее так давно, что уже и не помню, в какой момент я начала чувствовать себя половинчатой.
В воздухе почему-то разлита романтика и любовь, у них запах ветра с моря и цвет золотых листьев.
Я на этом празднике только приглашенный гость.
Я безнадежна влюблена в саму возможность существовать, чтобы отвлекаться на более непостоянные вещи.
Не смотря на то, что мне так хочется.

@музыка: presence of soul - whitenoise snowfall

@темы: кусок разума, yowai, raison d'etre, brave old world

16:56 

Make tea and foreshadow shit.
Третий день подряд я просыпаюсь с мыслью что вот через столько-то поезд, а потом - самолет, но этим мой уровень подготовки к путешествию и ограничивается. Позавчера я, не вынеся тяжести бытия, убрала вещи и составила список, вчера начала собираться, сегодня докопалась до глубин безразмерного шкафа родительницы, чтобы выковырять оттуда пижамку, посчитала себя героем, установила, простигосподи, айтюнс на ноутбук и вернулась к ничегонеделанию.
К тому же, это мой второй день без кофе - я чувствую себя как несвежий кабачок, испытываю желание засолиться под одеялами и не видеть белого света, потому что от него болят глаза, которые, как ни странно, на голове, болящей и вызывающей все эти увлекательные метаморфозы. В итоге пришлось сдаться. И сделать пометку в голове кинуть в сумку пачку кофе, которое мама решила не пить - на этом моя деятельность и закончилась.

А вообще я тут читала про Вьетнам и страшно хотела туда, посмотреть на все это своими глазами, но потом подумала, что, наверное, сначала стоит посмотреть Японию, а на фоне играет heaven и, несмотря на всю свою эпическую профессиональность и псеводумность я думаю в первую очередь не о том, что попаду в зону концентрации профинтереса, а о том моменте когда увижу всех кого кого так долго мечтала увидеть на-самом-деле и того, кого, по понятным причинам, увидеть уже невозможно, зато можно почувствовать кожей.
Из-за боли, которая то наступает, то откатывает я вообще сейчас могу много нести - бреда или пользы, уж не знаю, но мне кажется, что совсем скоро начнется что-то очень важное - 翼が折れた鳥がまた空へ飛び出せるときが来る (мне надо избавиться от этой дурацкой привычки и научится говорить только на одном языке в зависимости от ситуации).

В общем, ничего разумного не получается.
Моя внутренняя каракатица, которая питается моими эмоциями, кажется начинает переедать и до меня доносится что-то, о назначении и способе использования чего я уже и позабыла.
Все будет к лучшему - чего бы не случилось.
Это я знаю точно.

@темы: brave old world, raison d'etre, yowai, кусок разума

00:45 

Make tea and foreshadow shit.
Каждый раз я себе удивляюсь - какие вещи, оказывается, могут мне поднимать настроение до состояния "мне хорошо, а все остальные могут идти нахуй!"

Вообще, я просто много стрессовала - в институте устроили суровый прессинг; торопилась но заставила человека ждать; в итоге, хоть и хотела быть дома пораньше, завязла в магазине - удивительное, опять же дело, но после третьего магазина я начинаю засыпать. А купив, наконец, новый чемодан, я поняла, что ОНО рядом - машет мне белым с красным флагом и улыбается, широко и приветливо.
Черт с ними, с философскими рассуждениями, но единственное, что меня действительно беспокоит - то, как к моему отсутствию отнесется кот, но рыжий подлец при попытке проявить нежность опять пропорол (поверхностно, правда), мне палец, как будто бы у меня без него порезов не хватает, не знаю, откуда они берутся.

Начиная с завтра - какая-то нервная беготня, много-много работы, господипустьявыживу, упаковывать вещи, которые я беру с собой, упаковывать то, что остается - в комнате ремонт.

И вот среди всего этого я таки решила посмотреть the studs ミスチフ - при всей моей общей нелюбви к бацугейму, но это же просто прекрасно. Ну и потом понеслось - экспект раш с кагеро (ユアナ 馬鹿です。ありがとうございました хотя всех эпичных винов я не могу законспектировать, увыувы, но улыбка сидзуми разбила мне сердце, дзюкутё, возьмите меня в ученики! ТТ), битшафл, раскрывший мне глаза на название одного альбома и его смысл х)
Я знаю, что эта часть никому не была интересна, но господи, как же это прекрасно - группа, где все мемберы без исключения вызывают трепет в чувствительной (тут все посмеялись) девичьей душе!

а еще рё мне тут кинула фоточку двухгодичной давности (нихуя себе я обросла). вся моя суть перед вами - главное вытереть литсо, а то что пальцы заляпаны - ну кого это волнует, а?
ну и правда, кого?

@темы: кусок разума, Special Shinya's mood, brave old world, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!, *_*

23:06 

Make tea and foreshadow shit.
У меня очень реальные сны - за ночь я успеваю прожить еще одну жизнь по мотивам своей, и не то, чтобы это было плохо, просто когда я просыпаюсь, некоторые вещи, виденные во сне, я путаю с реальностью и сталкиваюсь с сюрпризами, в попытке распознать, где - реальность, а где - результат работы моего мозга.

Вчера я ходила смотреть на тюльпаны в городском саду - каждый год они просто бесподобны, но я, вместо того, чтобы любоваться на них в непосредственной близи, наблюдаю за ними из окна автобуса. И стоило мне устроиться на соблазнительном камне на береге речки, как замаячила девичья компания во главе с моей двоюродной сестрой - спасли меня разве что только кудряшки от неминуемого распознавания. Вот такая, она, моя крошечная деревня, стоит выйти на улицу впервые за черт знает сколько, чтобы прогуляться, как начинают попадаться, как грабли, родственники, спасибо, Мироздание, что рядом с нами их всего трое!
В любом случае, вчера я таки словила летнее настроение, хотя и запуталась в датах - по моему внутреннему календарю сейчас 31 мая, воскресение - тот факт, что сегодня первое июня меня вчера очень сильно озадачил, я уже было испугалась, что в календаре ошибка. Но нет - вчера мы попрощались с Аки и Ня, а сегодня я поприветствовала УтаХати и ня, ну и что, что от Уты там один нос да рука.

Июнь хороший месяц - жирная белая стартовая черта на асфальте трассы в бесконечность. Все это время я была в состоянии низкого старта, нервного хождения туда-сюда, и ожидания-ожидания-ожидания. Или вот такой образ - ожидание, когда упадет так и не оборвавшаяся до конца, в феврале, штора, и покажет, что же еще кроме невесомости есть в моем новом мире, а он безо всяких сомнений новый-новый. В любом случае, вот все это для меня июнь. Как прыжок в неизвестность.

Не знаю, что еще написать - столько всего в голове, но ничего не желает ее покидать. Вот вам лучше песня.

@темы: brave old world, yowai, кусок разума

01:06 

Make tea and foreshadow shit.
То ли это запоздалое обострение, то ли просто свернуло в бараний рог мозг, но как-то так получается, что в голове необычно много мыслей философского свойства - того, о чем я раньше никогда не задумывалась, потому что просто не приходило в голову. Уровень омичества позволяет мне абстрагироваться и делать то ли удачные, то ли неудачные, хрен их разберет, попытки посмотреть на себя чуть ли не в буквальном смысле со стороны - на днях меня и вовсе пробило на печаль о том, что я никогда не смогу посмотреть своими глазами на, например, свою шею с обратной стороны (то, что там не на что смотреть, в общем-то, это не важно).
Еще я подумала, что как-то вот так, в пол-года во мне пропала вся моя давняя страсть к таинственным и сложным людям - по этому поводу мне сейчас вспоминается одна цитата с башорга о том, что "все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью". После нескольких столкновений с такими вот сложными личностями как-то понимаешь, что люди, лишенные таких заебов - бесконечно прекрасны. Впрочем, сама я к простым не отношусь - тоже скучно ебанутая личность.
В общем, я очень хочу перестать иногда думать - это приводит к большому количеству разочарований и разоблачений, без которых я могу и обойтись. Правда, это хорошо помогает взвесить приоритеты и еще пол-года или год в таком режиме и я, наверное, выучусь абсолютному похуизму.
Вот как-то так. Давно хотела это написать, но никак не могла сформулировать - а тут экзамен на носу и все формулировки сами получаются: прокрастинирую дальше.

А в мире ничего нового - "Хати гру~ша" вставляется куда угодно и делает мир милее; вчера, на волне эйфории я бегала за котом и щупала его за щщщи. Продолжаю удивляться, как за окном все быстро позеленело, так еще и Мияваки проиграл в бацугэму и в наказание написал мотивирующий пост "выйди на улицу и не предавайся одиночеству!" и вообще там много смешного и грустного, долго пыталась заставить осилить себя все написанное ими за неделю и наконец села и прочитала.
В июле намечается ревайвл Неги и ванмэн в честь шестилетия, я в страшной задумчивости по поводу того, что делать, и пока решила, что ничего. Евротур - это дофига смешно, интересно, доезжали ли хоть раз до нас андеркодогруппы - даже ичини и те, ездили уже после мэйжор дебюта, про фэйл Мегаромании я даже не вспоминаю х)

Самая быстрая почта, вероятно, неделю на перекладных везла мои документы и ятта, они в Питере *_* господиянанеделесмогусделатьвизу! *_*

@темы: кусок разума, yowai, beautiful obsession, Special Shinya's mood, brave old world, I kicked Miyawaki, 12012

19:52 

Make tea and foreshadow shit.
Чувствую себя вареным осьминогом - последнее время постоянно болит голова, я не высыпаюсь и отчаянно хочу сдохнуть - некоторые преподаватели не вызывают ничего, кроме отвращения, особенно когда начинают противоречить объективной реальности. Скорее-бы-все-уже-кончилось, но если Сэно можно перетерпеть (всего-то какой-то месяц, после двух лет это не так и страшно), то некоторых, кому отчаянно хочется посоветовать бэк ту Йемен, по всей видимости, придется терпеть до самого конца.
Сегодня вообще, конечно, феерично было - 15 минут я сидела одна, чувствуя подъеб, потом пришел преподаватель и мы чувствовали подъеб вдвоем, пока не пришла К.

В банке меня постигла мировая грусть, много мыслей в ключе того, что все как всегда - планировать дальше своего носа и надеяться на человечество по прежнему нельзя. После этой мысли я тону в пучине того, что в общем-то, наученная горьким опытом, я должна была предугадать подобный расклад, но как всегда поверила, что меня хоть однажды не будут подъебывать.
В общем-то на этом и сказки конец - и как это вы видите, я - и верить людям, если те разы, когда я на них полагаюсь, в итоге случается какая-то хуйня.

Мама вспомнила неожиданно что у нас лежат три старых фотоаппарата - я уже поиграла с каждым и выбрала себе один, говорят, сейчас старые зениты - это модно и круто, а мне вспоминается, как я в детстве мучила один из них. Впрочем, тогда он был без пленки.
А у мамы в шкафу не Нарния, конечно, но тоже неплохое место, нашли там инструкцию, к тому, который я выбрала.

С утра снова было то самое amber gris настроение, ну и что что автобус был не тот.

@темы: brave old world, Special Shinya's mood, yowai, кусок разума

20:11 

Make tea and foreshadow shit.
День какой-то загадочный сегодня получился.
Обещанного не состоялось.
Придя в институт с небольшим опозданием я еще пол-часа сидела одна, подозревая неладное, потом оказалось что преподаватель торчит у врача, потом пришел сначала один человек, ко второй паре - второй. Но карма тикает как-то по-своему, нам уже пророчат автомат по религии, что по-своему прекрасно, ввиду того, что в моей голове остался только один яркий образ Нитирэна, который не может не запомнится, ибо он фееричен. Тем временем, зачетную неделю обещают с 16 мая, а это значит, что скоро мы все снова умрем - не успею я отойти от истерик, связанных с курсачем и пересдачей, как надо будет впадать в истерики связанные с сессией и, сдается мне, в этот раз я оторвусь за зимнюю, прошедшую, как в тумане.

После сезона абсолютного застоя у меня начал сезон самокопания и какого-то мистического откровения.
За окошечком автобуса проплыла мать-и-мачеха; Мияваки, которым его помнит интервью пятилетней давности [тут я написала что-то больше, но потом удалила] вызывает достаточно неопределенную улыбку; Сидзуми и Казу, обсуждающие, что неплохо бы было еще раз замутить 蜉蝣会, чтобы убедить Юану завести твиттер; Тоору очень трогательно поблагодарил всех за поздравления; К. сегодня выносила мозг илистыми прыгунами и коньками, я прямо представила, как это прекрасно - смотреть программу про животных, а не документальные фильмы или еще какую хрень для дела; попытка послушать мунимуни провалилась, у меня снова отключается способность слушать музыку с вокалом, доктор прописал инструменталку, но я не сдаюсь, в попытке найти что-нибудь еще новое, но вот мантэнро тоже не пошли.

а еще в субботу у меня пересдача и, похоже, не будет японского.
а еще до меня не так быстро все доходит, но heaven все-таки просто фантастическая.

@темы: кусок разума, Привезите мне свиной грипп, Музыка, beautiful obsession, Special Shinya's mood, brave old world, *_*

00:52 

Make tea and foreshadow shit.

Я знаю, я уже выкладывала это видео, но сегодня наткнулась на него снова и решила пересмотреть. Какой же Айка все-таки зубодробительно прекрасный *______*

Но будем считать, что это было чтобы отвлечь внимание от остальной части поста, потому что сегодня произошло много странного - малолетние алкоголики в автобусе, один из которых - прыщавый задрот, которого я видела у нас во дворе когда он еще пешком под стол ходил; совокупляющаяся парочка в парке у дороги - ну с кем не случается, но ребята поразили меня своей своей выдержкой: за бортом было холодно, ветер и снег; Сэно, заявившая что она очень комаримас из-за того что один человек, составляющий ячейку нашего разнузданного студенческого общества изволил проявить инициативу (как будто бы она не привыкла за полтора года общения с нами, к тому что мы почему-то не умеем сидеть и ждать); внезапно возникший в голове вопрос на какой счетный суффикс считаются мужские половые хуи; окно продемонстрировавшее в половину пятого свои вокальные данные в условиях сильного ветра и многое-многое другое.

Я подпрыгиваю от нетерпения, когда же, когда же мне сделают паспорт и когда же, когда же мне ответят, развожу ужасную паранойю по поводу ванмэна амбергриз, которые начинают продажу билетов 2 апреля, но я не могу перевести деньги Гин, поэтому она не сможет мне их купить, и поэтому я не знаю, как мне их покупать ( :weep: <- жалобные глаза, выражающие мою мольбу о помощи; в теории можно попросить Тоорусана, но я и так ироиро осэванинатта, поэтому буду беспокоить его в самом крайнем случае).
В общем, все как обычно.
В субботу пара по политтекстам, текст дали сегодня ночером и он про беспорядки в Тунисе. Когда я буду его переводить - я не знаю, но по-моему текст про котят был бы лучше.
Вспомнили, что до сдачи курсовой немножко две недели и очень испугались. Курсовая готова на 1/3, поэтому сегодня я взламывала себе мозг буддистскими терминами.

Выжить бы среди этой грешной любви!

@темы: кусок разума, Special Shinya's mood, brave old world

23:41 

Make tea and foreshadow shit.
хотьбынезаболетьхотьбынезаболетьхотьбынезаболеть
Иногда очень хочется закатить истерику, с посудой, сорванным голосом и подобными прекрасными атрибутами, но это достаточно бесполезно, поэтому я держусь, но ничто, кроме, пожалуй, семечек, не раздражает меня в моей дражайшей родственнице, так, как привычка вопрошать "а почему ты не поздоровалась со всеми?", даже если эти "все" - сферические кони в вакууме, с которыми, по хорошей такой традиции, мы знакомы в одностороннем порядке - они меня знают, а я их - нет. Мамочка учила меня не разговаривать с незнакомыми людьми, а я девочка послушная.

Но ладно.
Я себя чувствую до ужаса странно и это меня порядочно напрягает. Горло вот еще болит. Надеюсь, все дело в том, во сколько я вчера легла и еще в этом странном ортопедическом корсете.
Никакой силы воли, чувствую себя по меньшей мере медузой, выброшенной на песочек - того гляди растекусь. Что уж говорить о курсовой, которая реально довит и организации чего либо. Не хочу ничем заниматься, хочу в кокон и спатки, чтобы кошки-рабыни делали все за меня. Одна надежда - на живительный укус чего-нибудь, что придаст мне ускорения.
Тем временем я ударно путаюсь в днях недели, мне кажется, что сегодня вторник, хотя он только завтра.
Завтра же - получать пиздюлей от Сэно. Она явно нас переоценивает, считая что 大事な紙 с Норёку у кого-то сохранилась после окончания экзамена, кто же знал, что ее 大事ность сохраняется и после окончания экзамена, и что ее нельзя ритуально сжигать, танцевать на ней победный танец или заливать слезами отчаяния до невосстановимого состояния. Чувствую сильнейший соблазн оставить бумажку однокурсникам и съебаться. предупреждая логичный вопрос "нахуя" отвечу, что я тоже не знаю, но судя по всему, пользуясь номер на ваучере она должна была забрать результаты из консульства.

Так, про пиздюли написала, на родственников пожаловалась, про здоровье тоже поныла. Наверное я забыла что-то еще, но я забыла, что хотела сказать.
А вот, да, пожалуйста, пусть мне ответят уже! ;__________________; а то моя паранойя съест меня живьем. И косточек мне не оставит.

а еще так хочется поддержать гинтян, которая почему-то совсем расклеилась. надеюсь, она скоро вернется домой и сможет рисовать тт

@темы: кусок разума, Радиус поражения - неограничен, yowai, facepalm.jpg, Special Shinya's mood, brave old world

as it is

главная