Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: yowai (список заголовков)
01:12 

Make tea and foreshadow shit.
Смотрю American Horror Story.
Читатели моего твиттера знают о моем huge crush на весь каст Стар Трека (теперь не только stupid kiwi! печальная история). В связи с ZQ я и решила посмотреть AHS.
Первый сезон был замечательным целиком и полностью: ZQ играющий нервного гея, сложная история, интересные персонажи и относительный хэппи-энд (хотя, как посмотреть). Строго говоря, это была не хоррор-стори, это была скорее какая-то странная кинк-стори.
Но тут начался второй сезон. Не знаю, что именно делает просмотр таким невыносимым, но каждая серия дается мне очень тяжело, хотя я просто в восторге от героя ZQ, всех отсылок и сюжета. И эти плот-твисты! Но тяжко.

Разморозки, на которую я возлагала такие большие надежды, не будет. Я опять все неправильно поняла. Самое время начать учить что-нибудь. Например, немецкий. Или историю повторять.
В последнее время много слушаю LLL, который сжался для меня до Bosco, под которую хочется впасть в депрессию и удавиться. А все почему - а все из-за личных ассоциаций. Надо же было кому-то облекать некоторые вещи в слова и класть их на музыку. Зачем, ну.

Впервые после очень большого перерыва начала играть на флейте и снова - БОЛЬ СТРАДАНИЯ СМЕРТЬ СОТОНА. Для тех, кто не застал начало этих садо-мазо отношений между мной и флейтой, поясню: дело в том, что у меня аллергия на металл, который используется в покрытии флейты, вплоть до язв. Начала присматривать себе инструменты с серебряным покрытием, но я слишком в большом раздрае, чтобы расставить приоритеты правильно.

Общение выматывает.
Я, с помощью такой-то матери и гугла, вчера ночью таки смогла развесить в квартире вай-фай, чему крайне рада, потому что теперь, когда меня тянет к горизонтальным поверхностям, я могу угнездиться в кровати и смотреть тмблр и поднимать себе настроение. После активного общения в формате 1 на 1 хочется лечь и притворяться ветошью, пока отпустит, но кто же мне даст.

Поняла, что нет моих сил больше сидеть на попе ровно и в ночи занималась поиском спорт-клуба, а с утра прямо пошла и обзвонила парочку. Конечно, сказали мне, приходите и позанимайтесь! И все бы было ничего если бы не мое намерение побывать в двух в один день. Утешаю себя тем, что я вряд ли буду выглядеть нелепее, чем в японском клубе, где основная аудитория была 50+.

На ноябрьских в Питере будут показывать Франкенштейна с Кмбрбтч и Ли Миллером. Сагитировала всех, кого смогла (кого не смогла - тоже, впрочем), а сама купила билеты на оба показа. Когда-то очень давно, когда я еще не особенно понимала, что хорошего в Кмбрбтч (я и сейчас-то вряд ли смогу объяснить), этот спектакль уже показывали у нас, и, если верить К., то билеты на те сеансы разлетелись, как горячие пирожки.
Вообще, мне нравится идея участвовать в разных событиях города (Е. мне тут рассказывал о пользе социального взаимодействия). Хочется сходить куда-нибудь в кино, на концерт, поиграть в мафию, но я нахожу пару миллионов оправданий себе. Мои "people skills" are "rusty".

Собираюсь сходить, наверное, еще вот сюда. Компания была бы кстати.)

@темы: yowai, jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

21:10 

Make tea and foreshadow shit.
My computer thinks I'm gay
I threw that piece of junk
away on the champs-Elysees
as I was walking home~

Если честно, у меня в голове беспорядок.
Сегодня на работе девушка спросила меня, как же так, ведь я работала и вчера, и позавчера, как можно столько работать? Ну, позавчера я не работала, ответила ей я, а все остальное с моей работой - это цветочки, на ягодки она при любви к вижуал-кею вряд ли попадет. И не надо.

Перегрузка напряжения или проблема в коротящем проводе - я бы развлекалась очень долго, втыкая вилку в розетку и наблюдая за тем, как выбивает пробки, если бы не знала, что это может кончится пожаром. О, это очень старое здание, говорит мне С., ему тридцать лет! и я закатываю глаза. (Дома, на родине... (Это в Аомори?) Нет, чуть дальше. (На синкансене доехать можно?) Нет, там море (Как далеко) (← совершенно нормальный диалог))

Мальчики, которые сегодня выступали, были очаровательные. Мы поднимались по лестнице, когда один из мальчиков, усердно фотографировавший цветы, присланные группе фанатами, неожиданно принялся нас благодарить. Смутилась.
Снаружи лил дождь, стояли грустные хосты, а Е., которая возвращалась вместе со мной боялась молний. В округе очень много всего, что выше нас с тобой, хотела сказать ей я. Хосты. Дома, металлическая новостройка. Молния попадет скорее в них.
Но разговаривать я не хочу.


Лист, того что сделать и лист с тем, что я хочу так велики, что единственное, что я могу - это лечь и листать тмблр, даже если я не нахожу ничего интересного.
На меня давят обязательства, и единственное, что я хочу - это лечь и лежать, чувствуя тяжесть во всем теле, сколько свинца во мне разлито.
Я хочу быть собой, готовой бегать с утра до ночи, заебывая людей энтузиазмом и лихорадочной активностью, но тело слишком тяжелое.

Мне нравится думать, что я реализую свое либидо в творчестве.
Теперь я рисую.
Сложно объяснить, по какой причине я была уверена в том, что не могу и, более того, никогда не смогу рисовать, но гены, так или иначе, берут свое.

Рисование открывает неожиданные свойства личности.
Я не смотрю на людей, не вижу их и не различаю.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, blue whale of my life, children of June, yowai

08:56 

Make tea and foreshadow shit.

у меня, оказывается, есть flickr


я жива, у меня все хорошо, снятся сны, давит реальность.
хочется отогнать, как назойливых мух, все проблемы с учебой, но осталось потерпеть совсем немного.
люди видят то, чего нет.
нет, я не хочу быть здесь и даже неприкрытый энтузиазм главы компании,
даже такие соблазнительные два слова
("менеждер группы" или "организатор ивентов")
отдаются образами людей, у которых в головах суп, вместо мозгов.
общество - необходимость следовать правилами местного сообщества сводит меня с ума, потому что я не могу, как они,
более того, я не хочу как они - елейно улыбаться, изображать суматошную деятельность, и врать всем своим существованием.
нельзя вписаться, и, более того, невозможно это выдержать.
будущее так близко, а я к нему совершенно не готова.
и эти вязкие, и отвратительные сны...

@темы: brave old world, Tokyo nikki, children of June, jiko no kaihou!, yowai, Фото

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сколько знаю соционику, столько считаю себя хреновым демократом, но последние две недели я чувствую себя в настроении высказать коллегам, на каком потрясающем хуе я вертела всю эту корпоративную этику. Мы уже проходили этап "почему ты не уважаешь сэмпаев?" с Такано (два месяца кровавых ссор), из которого никто и ничего не вынес, поэтому это скорее забавно смотреть, как странные люди пытаются ставить меня на место, на которое я не только не помещаюсь, но и не хочу помещаться. Наверное, от общей атмосферы нервозности мне хочется встать в позу опытной drama queen, надеть бело пальто и долго рассказывать, какие все вокруг пидарасы, одна я несчастная. Проблема в том, что в мире, где все инопланетяне относительно тебя, на деле инопланетянином оказываешься ты сам и это иногда даже не прикольно.
Склоки на работе стоят у меня поперек горла: один человек просто по жизни такой, он не со зла, но все равно хочется надавать ему по щщам (при разнице в габаритах это, на самом деле, скорее смешно), другой человек, в общем, тоже по жизни такой, но я с ним редко пересекалась до сих пор и почему-то он решил что именно на этом этапе жизни он должен быть bossy в отношении меня и направить глупую иностранную девицу на путь истинный. Bossing around is my privilege, you know.
Впрочем, если забыть об этом, в принципе, возможно на работе все не так плохо. Ну, конечно, если не считать, что на этих выходных я отработала, в общей сумме, 24 часа, причем умереть мне хотелось скорее сегодня, чем вчера, хотя вчера на работу я вышла, на секундочку, в 8 утра. My guilty pleasure: пришла сегодня, захватила контроль над музыкой и до самого опена гоняла на шаффле ичини, и все были вынуждены слушать, а я, наверное, крайне подозрительно улыбалась все это время. Ничто так не поддерживает, когда ты стоишь на стремянке под потолком (потолки у нас метров пять минимум) (я панически боюсь стремянок, а наша еще и шатается) в попытке не сломав прожектор перевесить его, как любимая группа.
Но, впрочем, адские выходные позади, впереди два выходных, но универ, я с ужасом представляю, как меня натянут на сольфеджио, хотя я изначально не понимала о чем речь.

Так вот все примерно и идет. Мечтаю перекатываться, учить немецкий, смотреть белые ночи и быть счастливой, но получается какая-то хуйня. Часто думаю, что заебалась, что слаба духом, что хочу домой, но отлично знаю, что перемена поможет ненадолго (видите, как грустно много знать), если не сделает еще хуже. Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывезти не удастся.
А морали в этом никакой.
Хочется проживать дни, каждый, полностью, а не ждать их завершения с утра.

@темы: brave old world, Tokyo nikki, jiko no kaihou!, rockin' communication, yowai

20:51 

Make tea and foreshadow shit.

@темы: yowai

20:21 

Make tea and foreshadow shit.
Я мучаюсь в попытке излить в интернет всю трагедию сложной химии своего тела, но, Бритва Оккама, висящая надо мной, срезает все эти страдания и самооправдания и даже больше.
Сегодня я играла на фортепиано, пела Kyrie eleison, прикидывалась умной девочкой, потом прикидывалась старательной девочкой, потом попробовала ей побыть, но быстро устала, успела съездить в магазин, чтобы узнать, какое сегодня число и отключение электричества, из-за которого этот самый круглосуточный магазин должен был работать только до половины одиннадцатого - именно сегодня и то объявление, которое я игнорировала две недели подряд оказалось, имело ко мне отношение. На ужин было мясо, грибы, помидоры, жалость к себе и чай.
Мне хочется снова убежать, перестать быть инопланетянином, но это так же сложно, как если бы я хотела в самом деле устроиться на работу кошкой после окончания института.



я бы хотела жить в их песнях.

и еще вот в этой:
小さな部屋の中で僕らは
来るべき朝を待ち焦がれている
ガムを噛んで面倒くさそうに
あくびをしてきみは微笑んでいた
いつもの場所で
あたたかい場所で

@темы: brave old world, yowai

20:39 

Make tea and foreshadow shit.
За два дня я достигла 10 из 10 по шкале ультимативного одиночества. Не то, чтобы это очень ново, но так болезненно социально бесполезной, неуклюжей и не адаптированной я не чувствовала себя никогда. Достигается это очень просто: надо просто сходить поесть в более или менее приличное место. Две подруги за соседним столиком, обсуждающие какие-то радостные события и каких-то людей, после бокала шампанского и обмена подарками; две пары по сторонам от меня - одни рассматривают, во всей видимости, только купленные кольца, другие, судя по всему, много лет в счастливом браке, обсуждают грядущее путешествие, а я пью прогорклое и теплое красное вино, без особого энтузиазма ковыряясь в тарелке.
Как бы сказать так.
Большую часть времени я спокойно отношусь к одиночеству. Очень сложно относиться к чему-то, с чем имеешь дело постоянно, по-особенному. Я не понимаю, почему это странно, ходить одной по магазинам или ездить в путешествие самой по себе - очень сложно объяснить людям, что у меня нет компании для этого, и я не сильно переживаю об этом.
Но иногда переклинивает. Хотя, наверное, это все конец месяца и полнолуние. Я чувствую себя отчаянно уставшей и опустошенной, хотя голова гудит от тех проблем, которые меня окружают. Если бы все могло бы быть славным и деньги зарабатывались сами по себе, а учеба училась бы сама, я бы с удовольствием провела под одеялом, изредка перекатываясь к ноутбуку, неделю, а потом, пересытившись, вернулась бы и начала все сначала. Но такие перезагрузки бывают только в мечтах, поэтому мне приходится как-то пытаться бороться с этой дурацкой усталостью, забивая ее глупыми покупками и усиленной работой в зале - не знаю, почему мне кажется, что кто-то будет меня любить, потому что я умею выжимать не 50 кг, как полагается девушкам, а 60 и даже 70 при хорошей погоде. Может быть я просто оправдываю таким образом жажду действия.

А пост был про нытье.
Зато я купила очень крутые шаровары и совершенно случайно нашла духи, пробник которых я использовала на свой выпускной в школе, оставшись в восторге долго искала их и наконец-то нашла, совершенно случайно. Lolita Lempicka!

@темы: yowai, children of June

URL
21:15 

Make tea and foreshadow shit.
С каждым разом садиться перед ноутбуком и начинать что-то писать становится все сложнее и сложнее. Ты вроде как набираешь буковки, начинаешь рассказывать какую-нибудь любопытную историю, произошедшую на днях, а потом, не перечитывая закрываешь окно с набранным текстом и переключаешься на что-нибудь другое. Со мной такое происходит часто достаточно, чтобы за последние две недели я не смогла написать что-то осмысленное - зачем? спрашиваю я белый экран и закрываю. Это же бессмысленно, говорю я себе, и заношу свою новенькую бритву Оккама. И все.

Что случилось за эти две недели? Депрессия, разочарование в людях, распустившаяся и рассыпавшаяся сакура и дождь. Вообще очень много воды - не то, чтобы мне очень нравилось быть мокрой, но почему-то идея того, что погружение тела в воду спасет меня от ставшей постоянной боли в плече, оказалась невероятно сильна. Надо быть справедливой: плечо прошло. Но нельзя не принимать во внимание и тот факт, что я была в бассейне дважды: один раз на пятнадцать минут (плавать в бассейне глубиной в пару метров по узкой дорожке в компании двух бабушек, державшихся на плаву куда круче моего оказалось достаточно скучно и даже немного унизительно), второй - и того меньше (дорожка для лузеров была занята). Я также попыталась найти свое призвание в танцевальной аэробике, но это оказалось явно не моим, поэтому теперь я отдаю свое предпочтение исключительно йоге и залу, поэтому у меня болят удивительные и забавные мышцы, но той самой приятной болью после занятий. Полтора-два часа я чувствую себя полноценным человеком с кучей мышц (они преимущественно болят) и это даже немного помогает.

На самом деле, если начать думать о здоровом образе жизни, существовать становится гораздо легче. Ту часть времени, которую ты тратишь на то, чтобы беспокоиться и прокрастинировать ты вкладываешь в размышления о том, во сколько лечь, во сколько встать, сколько травы съесть и каким количеством йогурта ее залить и так далее. Мне, с моим наплевательским отношением к образу жизни достаточно сложно планировать подобные мероприятия и заставлять себя следовать различным ритуалам, но я помню, что срок установления привычки - две недели и держусь за эту цифру, пытаясь не сдаваться.

На прошлой неделе, в выходной-которого-давно-не-было я пошла и купила себе туфли о которых давно грезила, а потом, в этих самых туфлях отправилась к реке Камидагава, где, как я помнила (откуда?) должна была быть высажена сакура. С такими темпами работы (делаю десятилетку в два года) у меня были все шансы пропустить цветение, ограничившись видом деревьев у ворот университета, который находится на пути к станции, поэтому я решила, что с этим надо что-то делать. Надо признать, это потрясающее зрелище, деревья в цвету, нависающие над водой. Потрясающе прекрасное и в то же время невероятно меланхоличное зрелище. Это был достаточно тоскливый вечер, потому что мне нужно было (хотя, наверное, стоит сформулировать как "мне следовало быть") быть на прощальной вечеринке на работе, где я совсем не хотела или очень хотела там быть, поэтому общая атмосфера только нагнетала обстановку и я бы наверное даже могла бы и разрыдаться, если бы не была собой.

Сегодня наконец-то побывала в университете. Дождь лил со вчерашнего вечера, хороший, теплый дождь, но мужчинам, как сообщил Мияваки в твиттере, собираясь на запись, полагается пользоваться зонтиками. Про женщин он не упомянул, но я решила, что во мне с моими планами в качалке присутствует некая доля мужественности (на самом деле нет), поэтому, зонтом все же стоит воспользоваться.
Работать в библиотеке потрясающе. Там тихо, как в склепе, но тепло и целый лес книг, и не будь мое положение столь шатко и опасно, я бы сорвалась и пошла бы бродить по секциям, собирая интересные книг. За два часа работы я сделала то, что не могла уговорить себя сделать два месяца, но на этом все не закончилось - увы и ах.
Когда я вышла из здания, дождя уже не было, наконец-то прояснилось и весь мир намекал на то, что будет тепло и мне было почти не жалко себя - только очень тяжело тащить четыре книги и ноутбук.
Надеюсь, скоро и во мне что-нибудь прояснится, потому что заканчивается вторая неделя моего изящного безумия.

@темы: brave old world, Special Shinya's mood, Tokyo nikki, children of June, yowai

21:17 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52 

Make tea and foreshadow shit.
screw it, i'm going to hogwarts.


@темы: yowai

URL
20:30 

Make tea and foreshadow shit.

she looks like the real thing
she tastes like the real thing
in my fake plastic...love

but I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
if I just turn... and run

it wears me out...
and if I could be who you wanted
if I could be who you wanted
all the time

@темы: additional cause for sorrow, children of June, yowai

URL
21:04 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.

URL
00:02 

Make tea and foreshadow shit.
Если коротко обо всем.

Две недели назад, ровно за два дня до прибытия мамы в Японию я умудрилась отравиться. Травилась до этого я всего раз в жизни, но он не может сравниться в феерии с этим - я фонтанировала день и ночь, передвигаясь исключительно ползком по полу и спасла меня только Оля, которая купила мне лекарства.
На отравлении, от которого я, в общем, оправлялась три дня, моя темная полоса в карме не закончилась: спеша к поезду, я подвернула свою любимую левую ногу. Любимая она вот почему: когда-то давно я порвала связки на ней, что, очевидно, нарушило природный баланс и теперь каждое неудачное поворачивание грозит мне невыразимыми страданиями. Возвращаясь домой после трехчасового концерта козлов, где пришлось еще и попрыгать, я ощутила всю боль Русалочки. Нога, кстати, не прошла до сих пор, и я подумаю прикупить фиксирующий эластичный бинт, но задумываясь сколько я уже потратила на болячки с начала года, мне становится страшно.
На этом блок нытья окончен.

Концерт козлов был потрясающий. Вы можете думать про меня и про них все что угодно, но я люблю эту группу все так же сильно, как и три года назад, когда впервые их услышала и искренне считаю, что хорошо, что они на этом остановились. Я опоздала к началу этой истории, но, по крайней мере, была с ними до конца и это погружение было одним из самых потрясающих в моей жизни.

Проехать все это расстояние было удивительно. Состояние когда ты не один неуловимо отличается от моей обычной кондиции, но я почувствовала себя еще большим мизантропом, чем прежде. Тем не менее, я рада, что оно прошло так, как прошло - стометровые водопады и высокогорные озера, горячие источники под открытым небом, когда под этим самым небом всего-то +3, бесконечные поезда и надвигающиеся горы, океан, настолько потрясший меня, что я не могу подобрать слов, чтобы описать его, цветущие в снегу пионы и сливы, цапли в грязных каналах, одинокая красота древних буддийских храмов, олени, дерущиеся за угощение, чай и кофе для отогревания замерзших пальцев и ушей (я потеряла меховые наушники), поезда, незнакомые города и места ностальгии. Этот калейдоскоп, сжатый в пять дней, оказался настолько насыщен, что я почти не в состоянии удержать его в голове. Я нащупала свой ритм в Камакуре и Наре, так что возвращаться в Токио почти не хотелось. Йокогама, которая, как предполагалось, должна была быть полна разных воспоминаний, оказалась пустышкой и я наполнила ее вновь. У меня теперь есть зеленая шляпа в тон пальто и невероятное желание сделать свою новую дамскую сумочку миниатюрным саквояжем.

Сегодня я впервые за две недели побывала в Лофте, где мне были рады и это восхитительно.

Забрала еще результаты Норёку: 170 баллов из 180, второй уровень конечно сдан. Их математическое кунг-фу мне не ясно, потому я отлично помню, где наваляла, но молчу, радуюсь и вижу себя выбирающей учебники на следующий уровень - пока только в снах.

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, Special Shinya's mood, brave old world, 9gbo

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

Make tea and foreshadow shit.
Обманула всех на свете, включая себя: пошла на концерт DMD, но ушла, так и не посмотрев их, потому что не успевала собраться.
У меня разве что еще не отвалился хвост. Ненавижу жаловаться о здоровье, но в этот раз я в шоке от самой себя: в дополнение к угрожающему кашлю и всепоглощающему насморку ко мне пришел конъюнктивит, поэтому я нынче красивая с красным глазом, пока одним, но википедия радует тем, что симметрия скоро будет восстановлена. В первом месяце нового года я спустила рекордное количество денег на лекарства и теперь очень надеюсь, что это та самая болезнь раз в год, а все остальное время я буду непробиваемой собой.

Через 13 минут я выбегаю из дома, а завтра в половину восьмого я уже буду в Осаке. Дело в том, что из-за влезшей на выходные смены, я не смогла поехать в Ниигату, но в тот же день решила, что раз так, то должна поехать куда-нибудь вот прямо сейчас. Ох уж эта женская логика.

Сингл у dmd хороший, в сете, который я купила, был, помимо этого DVD (о том, как Хибики в одиночку исполняет HaS; я не уверена, что вы хотите это видеть) и полотенце, опять же, с Хибики. Я и раньше знала, что Юки-тян его очень любит, но, очевидно, недооценивала силу настоящей мужской любви - иначе такое обилие Хибики я объяснить не могу.
Сингл - как вернусь домой.
А сейчас - пойду-ка я....

@темы: *_*, brave old world, dmd, facepalm.jpg, yowai

21:17 

Make tea and foreshadow shit.
Мысли в голове путаются, сталкиваются и разбиваются. Я не люблю себя в разных состояниях, но в этом - более всего. Сколько бы я не была уныла душой, когда проблемы распространяются на тело, все это кажется глупостью и блажью: вот она, жестокая и нерафинированная реальности, с соплями вместо мозгов и глазами полными слез без особой причины. В такие моменты надо быть асоциальным монстром, но я изначально все стремлюсь делать неправильно: натягиваю новый свитер, где больше дырок, чем свитера, новое пальто, о котором вечером предыдущего дня успела устроить импровизированную истерику, и выхожу из дома на ледяной северный ветер, мечтая вернуться назад, но понимая, что дома мне делать нечего.
Впрочем, в городе тоже мне делать нечего - с таким насморком и кашлем, я распугиваю окружающих и сама не обладаю достаточной силой воли и мотивацией, чтобы бродить по нему, хотя, просыпаясь в неожиданно раннее для себя время, всерьез рассматриваю варианты поездок. Мне нестерпимо хочется прочь. В прошлом году у меня было достаточно времени на Токио, и вот, проснувшись в этом году я начала вдруг смотреть на него, как на старого и немного надоевшего товарища. Нестерпимо хочется прочь. На горячие источники, хотя я не высиживаю ни в одной ванне, кроме ароматической, дольше пяти минут, в Тотиги или Нагано, где горы-горы-горы и лес-лес-лес и на балконах предупреждение о диких обезьянах, а на улицах жизнь исчезает с наступлением темноты и можно предаваться глубокому одиночеству, граничащему с нирваной.
Еще хочется к океану. Умом я понимаю, что к океану в январе ездят только желающие померзнуть, но каждый раз когда я прокручиваю карту гугла, и за очередным мысом мне показывают Тихий океан, все разумные доводы оказываются бессмысленны и даже вредны.
Сегодня вот с утра, например, я собралась в Мито, столицу соседней префектуры, Ибараки. Мито известен всей Японии тем, что там есть памятник натто, а среди музыкантов тем, что там есть теплый и ламповый лайв-хаус 水戸LIGHT HOUSE. Больше там, судя по всему, ничего нет. Но мне туда хочется, и, скорее всего, просто потому, что это значит - уехать. Это значит - сесть на поезд, и провести полтора часа в приятной сонной нирване, а потом выпасть в совершенно новый и незнакомый мир. Или вот, вчера - я проснулась в какую-то несусветную рань, разбуженная больной головой и соплями, увлеченно занимавшимися порабощением моего разума, и пол-часа листала разные варианты проезда, собираясь поехать не то в Асакусу, не то на Одайбу, потом долго размышляла, почему поездка на Одайбу стоит дороже, чем поездка в соседнюю префектуру (я про Йокогаму и Камакуру), потом думала уничижительные мысли о том, что придаю слишком большое значение деньгам, хотя, по сути, трата - это единственное их предназначение.
Болезнь отобрала у меня вторую половину каникул, работа - первую, и если вторая принесла мне денег и бесценного опыта, то что хорошего принесла мне первая я до сих пор не могу понять. Наверное, время для самоанализа и рефлексии, что тоже полезно. Ну и - бесценный опыт, куда же без него.

Пару дней назад я сеяла сон, вчера я сеяла уныние, а сегодня я сеяла преимущественно разрушения: сломала иголку, решив что она, как и я, несгибаемая, джинсы лопнули по шву, когда я решила совершить восхождение по пиву, а потом маленькая девушка Юкина сломала стол, впрочем, на меня никто не обиделся. Еще я сломала Тэцу-сана, потому что была уверена, что лайв, куда я хочу будет на следующей неделе и только настрочив и отправив сообщение о том, как я туда хочу, догадалась посмотреть в расписание и узнать, что концерт в этот день будет в Осаке. В остальном я была приветлива и находчива, а больное горло вынуждало меня думать, прежде чем говорить, поэтому я говорила даже грамотнее, чем обычно.
На работе у нашего начальника при виде меня открывается дар Капитана Очевидности. На новый год он заявил, что мне не идет удон, потому что я выгляжу с ним, как иностранка, а сегодня, поинтересовавшись какой у меня рост, сказал, что я какая-то мелкая больно. Я даже не нашлась чего ответить и только воинственно подтвердила этот и без того очевидный факт.
Опубликованные вчера новости о лайн-апе на "секретный" концерт 13 числа сделали наш скромный лайв-хаус звездой недели: у нас будут выступать 黒夢 и дедушка Киёхару самолично. Я молюсь, чтобы мне послали работу в этот день с одной стороны, но с другой мне бы, наверное, хотелось, не участвовать в этом: как верно сказала одна из моих коллег, Куроюмэ в Лофте - это не концерт смотреть, это в битве участвовать. Мы обсудили эту новость со всеми звукачами и световиками, сошлись на том, что это будет страшно и мы все умрем и наверное получится вместить человек 600 (обычный максимум - 540). Сегодня был первый день после объявления и на лестнице выстроилась длинная очередь желающих заиметь членство, поскольку оно дает право на предварительное бронирование. За сегодня новоиспеченных обладателей этого самого членства было 80 и девушки в приемной считали секунды до наступления 10, когда работа по регистрации заканчивается, чтобы можно было вздохнуть спокойно. Но есть еще завтра...

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, rockin' communication, many merry days, jiko no kaihou!, Tokyo nikki, brave old world, *_*

14:26 

Make tea and foreshadow shit.
Поскольку новый год я провела достаточно посредственно и пришла в себя только сейчас (не люблю ставить диагнозы, но 9 из 10 это было отравление), рассказывать мне нечего. Я могу только скулить и жаловаться на жизнь, чем вчера и занималась, но сегодня я все же заставила себя выйти на улицу и купить продуктов и лекарств, а до этого еще и приготовить немного еды, поэтому сейчас даже могу сидеть и строчить этот пост. Ура мандаринам, ТАБЛЕТКАМ ОТ ГОЛОВЫ и спрею для горла, хотя у меня все еще нет уверенности в том, что я хочу разговаривать (с трудом удержалась от того, чтобы не нарычать на консультанта, который решил помочь мне выбирать этот самый спрей и завести разговор).

В этой связи в качестве первого новогоднего обещания я тожественно клянусь, что оказываюсь от употребления алкоголя, ибо так плохо мне было лишь единожды, когда я отравилась грибами. Ура правильному питанию и ЗОЖ (самой смешно, да).

Но вместо нытья я хочу показать вам вот это. Глядите, они сделали из Тоору Мияваки и из Мияваки Тоору, и только перманентная барбариска позволяет отличить этих близнецов. С нетерпением жду возможности посмотреть как с Мияваче будет стекать этот мэйк-ап.

@темы: yowai, jiko no kaihou!, beautiful obsession, brave old world, 12012, *_*

23:50 

Make tea and foreshadow shit.
Не могу похвастаться храбростью и силой воли. Я - тряпка, которая мотает сопли на кулак перед каждый жизненным решением, но, в конечном итоге, я как-то нахожу в себе возможность двигаться вперед, и лишь изредка пасую. Так вот - я снова это сделала, собралась и убежала. Не поднимая глаз - красные ботинки и знакомый пол, знакомая шляпа и знакомый человек - вот и все, что я увидела, прежде чем успела сделать ноги, а длинные волосы позволили мне сделать это незаметно, под самым носом у этого самого человека. Я никогда не смогу заставить себя посмотреть ему в глаза, потому что каждый раз во мне умирают те крохи человечности, которые я сохранила. Поэтому я убежала. Эту проблему мне не решить. Невозможно решить проблему, которая, в реальности существует только внутри твоей головы.

Тёна сегодня смотрел на меня глазами любящего брата и заявлял, что я похудела с момента нашей последней встречи (что-то около месяца назад, я, право, не помню), но я решительно отвергла эту теорию, вспоминая, сколько ем в последние дни. Мне кажется, дело в челке, которую я никак не могу сходить обстричь - за ней уже ничего не видно, но неведомая сила удерживает меня на безопасном расстоянии, с которого я могу проявлять интерес к происходящему в недрах японских парикмахерских.

Решила, что сошла с ума, когда ко мне обратился юноша азиатского образа на чистом английском, очевидно, понимая японский в достаточной мере. К явлению американских японцев, впрочем, стоило бы привыкнуть (один (косая сажень в плечах) меня даже пытался закадрить на рабочем месте), но я все равно испытала диссонанс.
Про работу: мелкие бытовые травмы заставили меня сегодня страдать (особенно я страдала от пореза на пальце на правой руке, когда брала в руки лимонные дольки) и истекать кровью, но знакомые лица в количестве облегчили мои страдания. Я была в раю, я была в нирване, это был один из прекраснейших ивентов, на котором я работала. А этот мужчина с виолончелью! (я люблю мужчин с большими инструментами и я все наю про мнение дедушки Фрейда по этому поводу)
А еще я работаю 31 числа. С 12 дня. Даже не представляю, что следует думать, но, наверное, все происходит правильно.

Очень хочу поговорить с кем-нибудь о Мерлине, но не с кем. Я досмотрела первый сезон, испытав несколько раз желание пробить стену головой, и завершив просмотр последней серии сезона кратким нецензурным высказыванием. Отсутствие логики - достаточно сильное слабое место в этом всем безобразии, но, к середине сезона ты начинаешь думать, что логика в сериалах - вещь необязательная. Хорошо бегают, забавно шутят, а еще иногда у меня не получается угадывать ход событий. Я думала о том, что Мерлин нуждается в РТД, но потом поняла, что с РТД Мерлин не был бы Мерлином, тем более что в исполнительных продюсерах у него бывший продюсер Доктора, да и эффекты паяет ему та же команда (весьма топорно, впрочем). Считать общих актеров я уже даже устала, поэтому просто тихо пузырюсь себе, заползая под стол от голоса Утера (от восторга, аудиал во мне просто умирает от восторга, когда он говорит), умиляясь (уже) ушам Мерлина и фанатея по Ланселоту. Пять сезонов, на мой взгляд - более, чем достаточно, особенно если не топтаться на одном месте, и я надеюсь, второй сезон меня не разочарует.

@темы: Солнце еще высоко!, yowai, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world, Gandalf man, you ruined my Vuvuzela!

22:09 

Make tea and foreshadow shit.
Снова странные события: после трехчасовой (ладно, двухчасовой за вычетом перекуров) ударной репетиции, мне сделалось так, будто по мне ездили катком. Впереди только, собственно, концерт, и я знаю, что мы отыграем так, чтобы было не стыдно за то, что мы вообще решились на это (если кое-кто не будет кидаться палочками, а я не буду забывать слова) и не будет страшно, что после нас играют ZIGZO (боже, что за порядок такой?!). Я выползла из студии преувеличенно громко цокая каблучками, вползла домой и впала в невероятный ангст (на самом деле я впала в него еще когда выходила из студии), из которого нет никакого выхода, кроме как взять себя за шкирку и заняться делом.
А пока у меня три часа ночи и завтра на паре по истории музыки (последней в этом году, поэтому прогуливать ее будет просто стыдно) я скорее буду спать, чем внимать, хотя есть чему.

Когда мне грустно, я имею обыкновение ходить по одной ссылке. После прокручивания нескольких экранов я понимаю, что у меня все хорошо, по сравнению с тем, что было раньше. Нехорошо сравнивать себя, но почему бы и нет, если уж я по умолчанию виновата во всех смертных грехах - что мешает мне поддерживать эту репутацию?

Завтра - 9GBO и я многого ожидаю от них.
Послезавтра - файнал 12012, который, по моему внутреннему календарю, бесконечно далеко, ну нет никакого чувства, что вот он прямо скоро: слишком много всяких разгадок он несет.

Еще я видела сегодня славную фотографию с дядей, который сидит за столом с плакатом "Поговорю с кем угодно о чем угодно. Бесплатно". Иногда мне кажется, что меня воспитывали кошки, потому что я до сих пор не могу решить, сколько и когда мне надо людей, а если не надо - как это отгадывать. И вот прямо сейчас я очень хочу пожаловаться на свою жизнь (и, желательно, получить в жбан за беспочвенное нытье), поговорить с А. (заметьте, это разные вещи) и забиться под одеяло минимум на 12 часов, что, сами понимаете, нереально.

@темы: yowai, jiko no kaihou!, children of June, Tokyo nikki, brave old world

as it is

главная