Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Make tea and foreshadow shit.
- Mommy, do you remember what baron Munchausen did when he got into a swamp?
- Well, he pulled himself out by his own hair
- So am I, pulling myself out of this swamp

So, today I handed my resignation and, sweet world and universe, I need to be brave and believe that I do a right thing.

@темы: many merry days

22:30 

Make tea and foreshadow shit.
Весна со мной случилась внезапно, в конце февраля, на утро после того, как мы ходили на закрытую дегустацию.
У меня было невероятное похмелье и я уехала домой с невероятной решимостью.
С этого дня все как-то странно вертится.

В мире вообще много чего происходит: мы с А. пытаемся социализироваться, ходить в места, делать вещи, узнавать штуки. Это, в общем, крайне забавно, у нас почти получается, особенно если с пинтой пива или бокалом вина.
Пару недель назад были в Molly's. Был день, ресторанный, который, на мой вкус, ранней весной и зимой особенно тосклив. Было еще много разных вариантов развитий событий и время, поэтому случилась пинта вельвета в Molly's. Мы сели за барную стойку, где строгий бородатый бармен в футболке с Маяковским немедля сообщил, что без паспортов никакого пива нам не нальет. В местном винном меня узнают и здороваются, так что это, можно сказать, приятное разнообразие.
Не то, чтобы я очень много пила, я в последнее время - активный social drinker и мне так нравится серая угрюмость похмельного утра и контрасты, из которых мутный разум вдруг выхватывает яркие пятна. Как вот недавно - я проезжала мимо этого дома не один раз, но именно тогда вдруг он зацепил и бросился в глаза. Приехала домой, бросилась рисовать. Получилась херня, но стало легче.

Бывают и более культурные развлечения: решила посетить лекторий Эрмитажа, с новым курсом по Индии. Была довольна собой, планами на вечер, впервые за долгое время бежала по Невскому пир свете солнца с целью и задачей, чтобы узнать у касс, что билетов нет. Совсем нет. Никак нет. Никаки... и так 15 минут, в течение которых я решила не уходить, приметив более опытных адептов лектория. На лекцию я, в общем, попала. С тех пор не могу: мешает другая жизнь.
Или вот, психозы. Была лекция (в баре, в зале "в шкафу"), с кино и красивыми людьми, но самое главное - это куратор всего этого безобразия. Два часа - как один миг, даже дышать особо не хотелось: заговорили вдруг о языке. В конце я пожала куратору руку, а потом мы пили спиртные напитки и еще долго обсуждали, что у нас происходит в голове с языками, потому что этот вопрос меня цепляет, стал цеплять с новой силой после того как Р. вдруг внезапно спросил, что творится у меня в голове. Славное мироздание, хотела бы я сама знать, что творится у меня в голове!

На работе мы нашли closure: этот проект - как общее дитя, я его тоже держала за руку с весны прошлого года и вот, свершилось. 14 числа он от нас уедет. А в апреле у С. - новый проект, снова будет что вырастить. Да я, собственно, уже начала.

В голове есть свои проекты, вот только сил на это как-то не находится. Сегодня был особо тяжелый день, ломало и хотелось спать, даже при том, что хотелось делать дела.
За последние пару недель я перешла в режим самосохранения, взращивая самоуважение и навыки постановки цели, я хожу в платьях уже четвертый день к ряду, и мне очень легко и хорошо от этого. У меня есть новое, неизвестное, оно - как результат многих трудов и чудесного стечения обстоятельств и нынешняя я, которая вот сейчас и здесь, не собирается отступать ни на шаг от своей цели. Это - мой персональный проект и я доведу его до конца, потому что, боже мой, какое это восхитительное чувство, когда.
Пишу себе в будущем записки, мечтаю и планирую, впервые в жизни видя что-то настолько ярко от начала и до конца.

Все хорошо. Нужно немного дать выветриться дурману, в котором я оказалась, вдохнуть свежего воздуха, и сделать все то, что видится и мечтается.

@темы: blue whale of my life, children of June

19:19 

Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, привет.
Просто чтобы держать руку на пульсе: у меня отпуск. Я сижу дома, завернувшись в одело (но большей частью без одеяла), у меня многое болит, потому что йога учит нас тому, что наивно считать, что твои мышцы развились настолько, чтобы не болеть после занятий, я периодически зависаю, уставившись в свой цветник (тимьян и лаванда, а также сосна №2, взошедшая где-то этим летом): вид цветов странным образом захватывает своей статике.
А еще я покупаю квартиру. Это - вершина сюрреализма в моей жизни пока. Даже новость о том, что я выиграла грант на год в Японии не казалась мне настолько нереальной. И это при том, что у меня было около полугода для того, чтобы привыкнуть к этой идее. Скоро сделка будет закрыта и через два года в этот день у меня будет (о боже мой) своя собственная квартира.
Не укладывается в голове.

@темы: children of June

22:58 

Make tea and foreshadow shit.
У меня была тяжелая неделя, голова стала тыквой, я тоже стала тыквой, и как хорошо, что со следующей недели я больше не буду одна на работе, и смогу вернуться к своей привычной рутине, не включающей политику и скуку.
Неделя сделала странное: впервые за год, наверное, я взяла в руки бас, подобрала What the water gave me (ладно, сознаюсь, я подглядывала), но в общем, как бы это странно не звучало, это объяснило многие события.

Все время забываю рассказать об одной вещи, которая пришла ко мне в руки.
Кинжал.
Вы когда-нибудь находили что-нибудь подобное?
Мне - не доводилось, разве что однажды, когда мне было лет десять, я нашла детскую подвеску с кошачьим глазом на побережье.
А было это так: день прибытия в город Инту, полтора часа тряски по размытой дороге в грузовике Урал. На станции накрапывал дождь, на равнине перед хребтом показывали облака всех размеров и форматов. Нас выгнали из автобуса на ветер, чтобы стойкие и упорные сделали однотипные фотографии равнины с едва видными горами, а неразумные нашли кусты. Я сначала была стойкой, потом поняла что была еще и неразумной, отправившись на поиски этих самых (несуществующих) кустов: растительность вокруг была представлена, преимущественно, травой и мхом. Я залезла на маленький песчаный холмик, нашла там кострище. Место стоянки так себе, подумала я, и тут заметила деревяшку с медной пуговицей сверху. Не то, чтобы мне была очень нужна эта пуговица или я имею склонность дергать все, что воткнуто в землю, но я дернула, и выяснила, что у этой деревяшки есть медный упор и черное (достаточно тупое), новенькое лезвие.
Меня уверили, что нож не является чьим-либо, не может быть отнесен к категории холодного оружия и определенно не принадлежал оленеводу. Потом наш проводник посоветовал (проклятый нью-эйдж) мне его перекрестить, чтобы избавить от грехов прошлого хозяина. Я его конечно же не послушала, но потому что мы живем в этом самом нью-эйдже, пополоскала его в горной воде. У каждого свои пути.

Один из вопросов относительно находки, ответ на который я не знаю ответа - что с ним собирался сделать его хозяин? С длиной лезвия в 75 мм (ширина моей ладони, или длина моего среднего пальца? не знаю, мерить длину лезвия средним пальцем - это по-моему, звучит неплохо) и обоюдоострой (тупой) кромкой с ним не нарежешь даже хлеба, не говоря уже о более серьезных методах применения.
Другой вопрос - пуговица. Я так и не узнала, откуда эта пуговица: типично форменная, два крыла и звезда с лучами.
И еще один - то, что я приняла за дерево. То есть, я приняла за дерево в первые пару секунд кость из которой сделана ручка. Небольшого животного, сточенная, потрескавшаяся по длине, скорее всего - бедренная или что-нибудь аналогичное из нижнего пояса. Почему-то именно тот факт, что это кость, делает эту находку для меня особо ценной: иллюстрация моральной амбивалентности, кость погибшего насильственной смертью создания, оформленного в часть потенциально смертельного оружия (не то, чтобы я не знала, что костяные ручки - это не самая необычная практика, но я не вижу их каждый день). Констатирую: я никогда до этого не имела опыта подобного открытого доступа к костям, и до сих пор не знаю, как я к ней отношусь. Отличается ли она от дерева? Или это вопрос эмоционального наполнения, а не тактильных ощущений?
Такая история.

@темы: children of June

22:36 

Make tea and foreshadow shit.
Иногда забываешь, зачем нужны социальные контакты и участие в социальных же мероприятиях, но так же я часто забываю, что не все люди - как я, завязаны на социальной неловкости. В четыре часа утра, где-то в Невском районе рассветало, было ярко и свежо. Через несколько часов меня посетило суровейшее похмелье за последние пол-года (совершенно незаслуженное, я хочу отметить), но в целом это было прекрасным отвлечением.
Первая неделя на работе - как будто бы и не уходила вовсе, хотя, как потом оказалось, все же упустила миллион мелких событий разной важности. Мне нравится общее ощущение загруженности (потому что я, большей частью занята и избавлена от вынужденного безделья), но не нравится новый виток драмы, которой не будет, по всей видимости, никакого конца.

На прошлых выходных провернули плановую замену бытовой техники: умеренно текшая стиральная машинка решила объявить восстание машин и потоп, что привело нас субботним утром к мысли, что пора ее заменить. Благодаря интернету и чудесам современного мира машинка была куплена, привезена, установлена и опробована в течение всего полутора суток. достижение которое вызывает во мне гордость. Я умеренно довольна, потому что я всегда довольна новой технике, умеренно - потому что как и за все в этой жизни, за нее пришлось заплатить.
Эти выходные выдались, в целом, нейтральными - в субботу я была похмельна и контрпродуктивна большую часть дня и только вечером собрала волю в кулак, приготовила еду и посмотрела фильм. Я мало смотрю фильмы в последнее время, если и смотрю - то собираюсь долго. В общем, когда мне хочется визуально расслабиться, я просто включаю Pride and Prejudice 2005, любуюсь неземной Розамунд и про себя завидую шикарным бровям Найтли (не говорите об этом никому).

Ловлю себя на том, что хочется уехать далеко. В просмотрах за сегодня - Будапешт, Вена, Венеция, Амстердам. Идея отметить НГ в Венеции выглядит неплохо, особенно если смотреть на нее из августа, но отмечать новый год в одиночку выглядит тошнотворно в приближении, поэтому я просто загадываю. Осень в Вене или в Будапеште? Или может быть, опять в Гамбург, смыть плохие ассоциации? Мир такой большой и в нем еще столько мест, которых я никогда не видела, и я все надеюсь, что вот в следующий раз меня абсолютно точно отпустит перегруженное безразличие, и я непременно получу именно то, от поездки, что я жду.
Как знать.

Слушаю Wyvern Lingo.

@темы: blue whale of my life, brave old world, jiko no kaihou!, юкинаюкина

14:47 

Make tea and foreshadow shit.
Неделя: четыре часа полета на Сапсане, чтобы запрыгнуть в поезд и поехать туда, мимо чего только летала. Сидя в Сапсане я отказывалась понимать, что нахожусь в отпуске, сидя в поезде в Инту я по-прежнему недоумевала. Отдыхать нужно несомненно больше.
Точка назначения: Югыд Ва, с коми - "светлая вода". В коми оказывается много смешных слов: "пу" - дерево, "ты" (в "Балбанты";) - озеро, "ю" (в "Балбаню";) - река. Уже сидя на вокзале мы прочитали одну из сказок коми, из которой я уяснила, что люди для них делятся на глиняных и мягких, и легких и крепких из лиственницы. С таким делением спорить тяжело.
Приполярный Урал, западные склоны, там где нет высоких корабельных сосен, только крохотные стелющиеся по земле таежные березы, да ели с лиственницами (последних исключительно много). Общая пустота немного захватывает: только ты, еще горстка человек на ухабистой колее в автобусе Урал (высота одного колеса не меньше мера), и целая природа против тебя. Не то, чтобы против, но не за - это точно. Ветер, норовящий снести со склона, комары, появляющиеся в секунду, когда ветер прекращается, в пугающих количествах. Дождь с крупными каплями и самый настоящий снег в июле (мне несколько раз сообщали о том, что в Воркуте пошел снег, но Воркута - это другая сторона гор и совсем иная история).
Вся поездка прошла так: залезть туда, съездить сюда, промочить ноги там, увидеть то, быть покусанной, накормленной, согретой в сауне и отправиться спать. Ах, да, полярная ночь. Получилось так. Мы засыпали в успокаивающей темноте еще в поезде, а потом С. будила меня, чтобы я сказала время. На часах было 1:55 (ночи, конечно же). В окно поезда светило солнце.
Один день случилось странное: сломался автобус. Дважды: первый раз за пару-тройку десятков километров от базы, три километра до ближайшей жизни, куда и побежал проводник. Автобус завелся и доехал до этой самой жизни как раз к моменту, когда к ней дошел проводник. Второй раз - серьезно, до базы километров 10 (по пути - река горная, глубиной по пояс). Шли пешком, когда мимо нас проехали оленеводы. Нет, не на оленях. На вездеходе. Все серьезно: это как будто бы танк, только без пушки. Из люка высовывалась удивленная голова в наушниках. Помогать оленеводы нам отказались и укатили на своем вездеходе на золотые прииски. Потом был добрый дядя с трактором (мы грелись в кабине и махали догоняющим), потом долго ждали самосвалов, автобуса, а потом приехал суровый дядя на квадроцикле с заманчивым предложением, отказаться от которого не было никакой возможности. Только, говорит, когда я реку переезжаю, вода через сидение перекатывается. Так мы и поехали втроем, я держалась заледеневшими руками за поручни, намочила ногу (только одну), но на обеде мы были первыми. В череде захватывающих дух видов, не производивших на меня никакого впечатления, для меня это было самое большое приключение. Необходимо добавить, что остальную группу везли на самосвалах. Двое - в кабины, остальные - в кузове. Вечером все согласились, что ради такого приключения можно было и немного пострадать.

Yugyd Va

Viking

Our bones

@темы: Фото, Между городами, many merry days

23:29 

Make tea and foreshadow shit.
Пока синхронизируется телефон: я досмотрела курс по нейробиологии и сломалась под грузом знания о том, что существуют идеальные онлайн курсы (но их мало и очень тяжело найти).
Со мной случались рок-н-ролл и Элвис, а еще ритм-н-блюз 40-50, Луи Джордан случился со мной настолько, что оказался прямо в плейлисте (очередное обновление iOS превратило теперь и медиатеку в шайтан-машину, но мы пробьемся).
Смотрите, пусть он случится и с вами:


Что еще?
Мне исполнилось некоторое количество лет на прошлой (позапрошлой??) неделе, у меня было прекрасное все. Пережить день рождения - это как перезагрузиться, и я - очень счастливый человек сейчас. Хотя, в общем-то, когда я в последние полгода (почти) не чувствовала себя счастливой?

В пятницу буду первый раз за последние пять лет в Москве, а в субботу уезжаю в Инту, там где холодно (+10) и нет людей. Не в Инту, собственно, а в горы, на приполярный Урал, где не будет связи, интернета, и, опять же, людей. Последнее делает меня очень и очень счастливой. Впереди еще много приключений, у меня ничего не собрано, я смотрю сериалы и думаю о надвигающемся отпуске как о чем-то аморфном и далеком. И очень-очень нереальном.

@темы: brave old world

23:50 

Make tea and foreshadow shit.
В последнее время я пишу исключительно пьяные закрытые ото всех записи, потому что я не знаю, что здесь писать: формат уже не тот, что раньше, люди - не те, что раньше (серьезно, люди, которые продолжают на меня подписываться: я пишу раз в месяц, в лучшем случае, что вы тут делаете??), небо не такое голубое и даже трава другого оттенка.
Я снова лечусь, очень зла по этому поводу, но ничего не могу с этим поделать, я работаю маленьким серым кардиналом-повелителем, потому что кто может взять вещи под контроль, как не маленькая девочка, которая дышит в пупок великим гениям, я хожу на немецкий уже больше полугода и занимаюсь йогой так, как не занималась никогда.
Нет, серьезно, йога - это прекрасно, это то, что доктор прописал, когда ты чувствуешь себя в застое, а его у меня - хоть лопатой греби. Мне, строго говоря, очень надо в отпуск и научиться отключаться от работы как только я с нее выхожу, но не могу: у нас с ней роман уже полтора года, а я все равно ее люблю, а она меня любит в ответ (а еще я люблю свою новую зарплату - с апреля - ибо что как не деньги иллюстрирует отношения с работой максимально честно?).
Я нахожу себя, в прочем в разных и неожиданных местах. На лавочке в Мариехамне (Аланды), дремлющей под солнцем, например. Или на рассвете в синагоге (не далее чем неделю назад; я частично жалела, частично безумно радовалась идее попасть туда). Посреди своего пригорода, лицезреющей двух шпендиков, которые убегали от мужчины в подпитии с его бутылкой пива. Над трансформатором (впрочем, не удивительно). Занимающейся серьезным расследованием взрослых вопросов.
На выходных я предпочитаю превращаться в гриб. Чтобы было тихо, прохладно, и можно было спокойно смотреть сериал, не отвлекаясь на разные вещи. Вот сегодня, например: я встала в 11 (видела потрясающий сон, не помню о чем), долго боролась с горячей водой, еще успела сбегать в магазин за едой, приготовить ее и употребить, а между этими свершениями - серия за серией, несмотря на абсолютное осознание того, какой бред я смотрю. Режим сохранения энергии.

Мало чего происходит, то, что происходит - мало значительно или незначительно вовсе, предположительно значительное - откладывается до неизвестных времен.
Жаль только, что май заканчивается.

@темы: brave old world

19:40 

Make tea and foreshadow shit.
Память свежа и мышцы болят, поэтому следует написать: я успешно побывала на своем первом йога-семинаре.
Я практикую плотно с конца 2013 года, в общей сложности полтора года, но ни разу не была на семинарах, потому что они: а) в Индии; б) вне пределов моих временных возможностей. То есть, экономическая часть, конечно же превалировала. Да и потом: неделя практики без перерыва (минимум 9 часов йоги в день) - это более чем чудовищно для маленькой начинающей меня. Но вот, аллилуйя, наша преподавательница, ввиду кризиса отменила намечавшийся на эту весну очередной семинар в Индии, заменив его семинаром выходного дня на лоне природы в Ленинградской области. Ехать на него я согласилась еще на стадии слухов о самом семинаре.
Сделала по его итогам я очень много открытий: например, о сближающей силе семинаров и об общей душевности собравшихся. "Группа", несмотря на то, что занятия, в общем-то у нас открытые и без записи, существует. Люди, которые ходят к О. уже несколько лет подряд образуют своеобразный костяк, к которому прибиваются вновь пришедшие и, по обстоятельствам, - остаются или уходят, но костяк остается неизменным. Семинар, оказывается, это что-то типа посвящения, и все знают всех, и вот ты, неожиданно для себя уже свой.
Теперь практика: два дня, с 7 до 19, два перерыва, один на 45 минут, другой - на три часа (суббота), с 8 до 13:30, перерыв 30 минут (воскресение). В три часа между практиками я бегаю по территории отеля, пытаясь надышаться лесом (впрочем, лес оказался ненастоящий, и волшебный шум сосен перекрывался шумом машин на дороге), наворачиваюсь на склоне и разбиваю коленку, как будто бы и без того было не достаточно тяжело. Быстро произвожу переоценку ценностей, забиваюсь в кровать и сплю.
Самое лучшее - это то, что ты полностью выпадаешь из времени. Есть ты, есть твой коврик, зал, преподаватели, асаны, и больше ничего. К вечеру мышцы начинают постепенно сдавать, на следующий день - откровенно трясутся даже в самых простых позах.
Как ни странно, это оказалось реально пережить, более того, от этого можно получать удовольствие, и, несмотря на то, что мышцы у меня болят так, что я даже лечь без помощи рук не могу, - еще и очень хорошо отдохнуть и разгрузить голову, хотя, конечно, очень хочется теперь с пару дней поспать.

@темы: blue whale of my life

22:36 

Make tea and foreshadow shit.

Привет.
Сегодня было затмение: сначала случилось затмение в головах, потом уже фактическое. Последнее я не видела, но слышала рассказ водителя, который возил нас по делам, зато ежедневно являюсь свидетелем первого. В моей собственной голове затмение произошло ближе к концу февраля и до сих пор не заканчивается.
Причина, по которой я не пишу - я не знаю о чем. Это как будто бы страх пустой страницы: ты заполняешь ее чем-то, как тебе кажется, осмысленным, а потом удаляешь написанное не перечитывая. Определенная неточность формулировок с ванильным напылением - бич моей прозы последних дней и спасибо, что я мало перевожу письменно.

Жизнь моя представят собой очаровательную рутину: пять раз в неделю я еду после работы по делам. Два дня в неделю - с болью в теле (йога), два - в голове (немецкий), третий, как правило, в состоянии алкогольного опьянения. Признаться честно, сегодня - первая пятница, когда я не пила, с тех пор как слезла с таблеток, не совместимых с алкоголем, и это чувствуется странно, а бутылка джина довлеет.
За этот месяц я успела проводить коллегу, который научил меня всему (или большую часть), что я знаю о функционировании завода в целом и о трансформаторах в частности, встретить нового подопечного, стать свидетелем внезапных преобразований людей, получить прибавку к зарплате, остричь волосы, выпить на брудершафт и прочитать Довлатова (все эти происшествия в общем можно считать независимыми).
Да, волосы: почему-то все решили, что я достигла нулевой точки во время последней стрижки, но уже сидя в парикмахерской я решила: пан или пропал и велела резать. Р. согласился и заявил, что шляпку гриба, которая у меня на голове он категорически не одобряет и порезал. Это предшествовало создание "акцентика", который в этот раз серо-голубой, что, в свою очередь, привело к горячей дискуссии между парикмахерами суть которой сводилась к вопросу, какого цвета был(а?) Годзилла. Начальник спросил меня, что у меня с головой.

Что еще? Ах, да, я болела, пила монструозные таблетки, допила монструозные таблетки и теперь игнорирую необходимость путешествия на повторное обследование. Я порывалась несколько раз написать об этой истории, но она, если опускать пикантные подробности, сводится к тому, что если ты чувствуешь что это не надо - значит не надо этого и делать. Обратная ситуация, когда ты - тот труп, проплывание которого ожидает сидящий на берегу. Таблетки были злые и я выяснила что соблюдение медицинской диеты для меня даже легче чем воздержание от употребления алкоголя, хотя казалось бы - большого объема потребления я не регистрирую. Скорее сам факт.

Не сложившийся пасьянс в личной жизни я компенсирую растениями: у меня буйно (я не преувеличиваю здесь) растет бальзамин Бальзак, лезут новые ростки лаванды, тянется за солнцем тимьян и выпускает новые и новые ряды иголок сосна. Сосна, маленькая в этом своем большом для нее горшке, со своими трогательными иголочками и не менее трогательной присутствующей корой заставляет меня думать разное. Например: при хорошем стечении обстоятельств эта сосна переживет меня.

Отчаянно хочется путешествовать, я рассматриваю вполне серьезно вариант экспедиции с погружением на неделю в какую-нибудь деревню в Германии. Новый опыт, новые места, новые впечатления. Конечно же, мучительно хочется в Токио, но это - привычное, а желание вскочить и бежать - зудит. Наверное, мне очень надо в отпуск, но я нахожу очень много причин, чтобы в него не отправляться, хотя, признаться честно, даже я начинаю замечать разное, странное.
Впрочем, отдыхать я планирую, но вот так: на следующих уже выходных я еду на семинар по йоге. Почему? Потому что я могу. А еще потому что это - за городом. Потому что это в моей голове настолько близко к состоянию покоя, насколько это возможно. В эту честь я даже купила коврик (вернее, получила коврик в подарок на 8 марта) и теперь целюсь на прочие приспособы.

А как дела у вас?

@темы: brave old world, children of June

23:34 

Make tea and foreshadow shit.
Нет времени жить, но это к лучшему, потому что когда появляется время - находишь себя в болоте.
Состояние после окончания отношений похожи на неприятное похмелье, оставляющее какую-то невнятную тоску о том, что можно было изначально быть благоразумной и тогда бы точно получилось бы избежать всех этих проблем.
Но - лучше без, чем с.
Я - работаю; по вечерам, до потери пульса: немецкий, йога. Каждый вторник - головная боль и не держат ноги. Выходные я посвящаю уборке и всему, чему угодно, лишь бы не начать анализировать.
Я читаю Gone girl, когда могу, смотрю за тем, как растут мои цветы, рисую, пересматриваю по сотому кругу любимые фильмы, составляю список того, что мне не нравится в себе. Потому что это так работает: ты составляешь список и выполняешь его пункт за пунктом. Купить тостер и новый утюг - чек. Пропить курс таблеток - чек. Предаться самоненавистинчеству с двух до трех - чек. Чек, чек, чек.
Жизнь идет, я не знаю, куда она меня приведет. Мальчики говорят (поприсутствовать при мужской беседе за коньяком - чек) - я отличная и совсем не то, что И. (И. верит в христианские идеалы, в то, что у животных нет души; И. - вегетрианка и поднимает много шума из-за соли и пироженных; И. может себе позволить сказать про совершенно незнакомого человека: "хорошо, что он сдох"). Еще мальчики говорят: в маленьких людях много говна и я мысленно соглашаюсь: i'm full of shit.
Жизнь идет, уходят иллюзии. Приходит понимание.
Я выращиваю цветы (ну как - цветы? - сосна, лаванда и тимьян), потому что они позволяют компенсировать отчаяние от того, что из себя представляет моя личная жизнь. Смотреть за ними - лучше, чем за аквариумными рыбками.
У меня все хорошо. Просто - химический дисбаланс, но и это пройдет.

Lights of Hamburg
Hamburg, January 6

ловкость рук и никакого штатива.

@темы: blue whale of my life, Фото

23:34 

Make tea and foreshadow shit.
Отмечаетесь в комментариях, получаете пять слов-ассоциаций, о которых подробно расписываете у себя в дневнике.

от deng_mei

душевность
душевность в человеке - это очень важно. человек может быть идеальным, но если в нем нет душевности - то он скорее идеальная коряга, нежели индивид, вызывающий желание контактировать. больше, больше человечности!

минимализм (нет не рост хд хотя...)
про не рост: я считаю себя паладином в борьбы с энтропией. в моей семье, пережившей немало кризисов и тяжелых дней, особенно в старшем поколении, синдром плюшкина был всегда силен, и я росла, впитывая отвращение к избыточному. поэтому я за минимализм. минимализм - это то, чего чем больше - тем лучше.
про рост (хотя кто бы говорил про минимализм моего роста, хаттян!): раньше я очень переживала, потом я стала переживать чуть меньше, сейчас я не переживаю вовсе и активно пользуюсь теми бонусами, которые мой небольшой рост и общая миниатюрность (чтобы не было сомнений в том, что я себе льщу, мои габариты - 155 см и 43 кг) мне приносят. Так, например, с моим появлением, генеральный директор, оравший благим матом на японца, с которым я работаю, ни разу не поднимал голос в моем присутствии, и вообще всячески проявляет заботу.
к тому же, у меня есть высокий друг, поэтому у меня нет проблемы доставания вещей с высоких полок.

психология
я люблю психологию, потому что она рассказывает о том, почему мы такие какие есть. когда-то, когда я изучала когнитивную психологию в Японии, меня сломало и покорежило то, что я изучаю то, как я изучаю, вижу и существую. я очень люблю психологию, всегда любила, я бы пошла и стала психологом много лет назад, если бы не выяснила, что на вступительных есть математика, в которую я как не могла, так и не могу. меня очень интересует клиническая и возрастная психология, деформации психики в условиях среды, когнитивные искажения и вообще всякое такое. еще я тащусь, как удав по стекловате, от более физиологических аспектов физики, таких как исследование мозга и вообще всякие процессы, протекающие в человеческом теле и генерирующие то или иное состояние (на клиничке в японии мы изучали в том числе и физиологию стресса и это было божественно).
иногда мне кажется, что психология - это мой путь узнать людей в условиях хронической социофобии.

японцы
японцы везде, аааа
у меня очень сложное отношение к японцам, потому что с одной стороны у меня достаточно негативное мнение о ярких представителях нации, основанных на личном опыте, но с другой стороны, всегда есть частные случаи, и среди этих частных случаев есть много людей, встрече с которыми я рада.
японцы для меня - это большей частью воплощение невиннейшей наивности, совмещенной с тараканами разных форм и размеров. японцы - это нация, которая не есть виноград со шкуркой и чувствует себя неуютно без сидушки для унитаза которая греет, моет и может издавать звуки. при этом - отдельные японцы, которые увидели немного мира - это люди невероятной глубины и я до сих пор не могу забыть Х. который, несмотря на всю свою небесность и крутость, проболтал со мной почти два часа, и это была самая интересная беседа, которую я имела в тот год.
в общем, все сложно. но они есть. они вокруг меня.

трэкбро хд
бро!
я увидела стартрек в не лучшем своем состоянии и он размазал мои мозги по стеночкам того кинотеатра и только хаттян был в числе тех, кто поддержал меня в моих тихих восторгах. в общем, без моего трэкобро было бы гораздо грустнее!

@темы: юкинаюкина, Солнце еще высоко!

22:41 

Make tea and foreshadow shit.

Несмотря на то, что я совершенно не утренний человек, я очень люблю раннее утро. Когда еще никто и ничего не успело проснуться.
Когда мы улетали в Берлин было как раз одно из таких очень особенных утр. Тридцать первое декабря, когда ни один человек по доброй воле не согласится оказаться на улице в половину седьмого утра, поэтому на улице очень тихо, а еще снег глушит вокруг. Потом, конечно же, машина, дорога, снег просыпающийся город и суета, но самое главное - оно случилось.

Выходить на работу оказалось хорошо.
Хорошо работать с японцами, которые каждые праздники куда-нибудь ездят с женами, привозя по мешку подарков. Х. ездил в Португалию, поэтому привет брелок на ключи (у меня на ключе брелок из Исландии, который привез начальник), О. ездил в Исландию, но подарок почему-то из Голландии, С. ездил в Италию и привез фигурку, а К. просто поехал в Японию и привез оттуда еды и подарок от Я., обереги, не туристические, но правильные, даже с тем самым запахом.

Писать про личные вещи тяжело.
Собственно, вести блог очень тяжело по разным причинам.
С одной стороны - как в коробочке. Сам в себе, пытаешься вобрать и собрать по кусочкам.
С другой стороны - как осьминог, потому что нужно вобрать и осознать еще один, чужой мир.
Я много думала о людях, о произошедшем и думала об этом очень честно и гадко ясно, пока сегодня не поняла: есть любовь, а есть зависимости, которые не здоровые и не должны быть.
Мне потребовалось три года, чтобы отпустить, и того в общей сложности шесть лет - не знаю, как по-вашему, но по-моему это достаточное достижение, и вот я хожу по земле, ни на секунду не вспоминая, ни на секунду не думая о.

В голове у меня сейчас всего понемногу. Чепуха там, чепуха здесь.
Две чашки кофе - уже плохо, три приема пищи - уже много, пять часов дня - более чем достаточно, а вот шесть дней вечернего безделья - уже избыток, но не достаточный для того, чтобы я вскарабкалась на стену, выстрелила собой из пушки и добралась до Луны.
У меня в канун Нового года были бирюзово-зеленые волосы, которые уже не бирюзовые и даже не зеленые, хотя мы с моим парикмахером имели обстоятельный разговор о том, какой цвет - бирюзовый.
У меня в Новом году нет ничего даже приближенного похожего на список пожеланий-целей, как те, которые я писала и нарочно теряла или забывала, потому что ты начинаешь чувствовать себя проверяющим контрольную у вероятностей и случайностей, отмечая галочкой выполненное и не выполненное в списке в последние минуты года.
Мое единственное пожелание на этот год, то же, что и желание, которое я загадываю на ресничках: 幸せのままでいますように。

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

23:03 

Make tea and foreshadow shit.
Когда я собирала чемодан в утро перед днем отлета, я думала о том, что не уверена в поездке. О том, что не уверена в себе, не уверена в Германии, не уверена в странном понятии "новый год" и в каких-либо причинах, которые заставляют меня все это делать. Но я собралась.
Берлин - это как надкушенная шоколадка для меня. Я видела его первый раз несколько лет назад, стоял февраль, было очень холодно, глаза - замылены и утомлены Прагой. Помню, как потерялись на вокзале. Помню, как потерялись на Александрплац, как бежали на Музейный остров перед самым закрытием успев в Пергам. Помню гигантскую ногу, которую съела моя мама, которая ест в три раза меньше меня, в единственном заведении, которое было открыто после пяти вечера в холодном и припорошенном снегом Берлине. Больше я не помню ничего, даже того, каким образом мы потом оказались в Дрездене.

В этот раз все началось так: мы стояли у автомата по продаже билетов на станции в аэропорту, впереди каждый долго-долго копался, как вдруг подошли двое молодых людей, протягивая нам четыре билета. Мне было очень стыдно потом, но сначала я решила, что они пытаются продать их незадачливым туристам, но они просто отдали нам билеты: по одному в центр и еще по одному на четыре дня вперед, которые они не успели откатать. Отблагодарить толком не получилось, но я сидела в поезде в отель, и обкатывала мысль о том, что такие вещи происходят. О том, как опасно быть привычным к плохому.
Потом, конечно, было много приключений, главные роли в которых я отвожу людям бесконечной отзывчивости: мы естественно проехали нужную пересадку и были спасены женщиной по-английски не говорящей, но из речи которой я выловила самое нужное, а также компанией ребят, которые говорили бойко и болели за нас душой; искали место, где можно поесть в канун Нового Года и были усажены персоналом одной из пивных потому что обещались убежать через час, освободив одолженный нам забронированный столик; пытались попасть на празднование Нового года у Бранденбургских ворот, и я даже успела поспорить с полицменом, гуляли по темным набережным Шпрее за час до final countdount of 2014, а также много всего другого, о чем я не смогу обстоятельно рассказать.
К воротам, надо сказать, мы не попали. Ablosutely no way to get inside, сказал нам другой занимательный персонаж в форме, мы совершили еще одну прогулку по темным набережным, упомянутым выше, устроившись напротив вокзала. Набережная там была облеплена со всех сторон людьми, поезда приезжавшие на вокзал выплевывали еще больше людей, у каждого за спиной - внушительный запас хлопушек и петард. Внизу, у реки, взрывали все, что только можно представить себе (одним из самых популярных оказались обычные "корсары", которые просто делают крутое "хлоп";), на вокзале на меня попытались сдруть серпантин, но получилось не очень. Потом был кант-даун, считали на немецком и английском, я про себя вообще не считала. Следующие десять минут Нового года прошли как большое состязание между левым и правым берегом реки: "официальный" помпезный салют, и отвязные фейерверки у главной станции. Сквозь дым было видно метров десять вперед, все остальное терялось в искрах. Старый год умер под оглушительный грохот петард, а новый вступил в свои права свете бенгальских огней и потоков вспышек.

За четыре дня я почувствовала себя знакомой с Берлином. Мы вставали в восемь и падали без сил в девять. Мы пили кёльш и ели гигантские порции еды в Ständige Vertretung, мотались по разным концам города, бегали по маленьким магазинчикам (бонсайный полюбился мне особенно сильно), бродили по музеям (и даже стояли в очередь в 10 утра в Пергам) и по паркам в чудовищный ветер.

Гамбург мне был совершенно не знаком.
Я даже, собственно, не знаю, зачем мне нужно было в Гамбург.
Вершина моих знаний о Гамбурге заключалась в информации, полученной из славного фильма Filth, и она, как вы можете понимать, не казалась культурной части города.
Просто однажды кто-то сказал: если ехать в Германию, то нужно заехать в Гамбург.
В поезде в Гамбург я забыла свой скетч-бук, который купила в Японии и пользовалась от силы пару раз - до сегодняшнего дня даже не думала о нем; как скинула лишнее.
Город был нам рад: на станции дедушка подошел, спрашивая, нужна ли нам помощь, а в отеле обсыпали советами. Когда мы выбрались из отеля было уже темно, краны на Эльбе были подсвечены, проходили туристические лодочки, а вода в реке была похожа на желе, которое очень хотелось потрогать.
Гамбург - город в себе, он не стремится понравится, он просто есть. И ты есть, и вы оцениваете друг друга.

Pure morning

Sharpness

Glass and stone
Berlin, 2015.01.01.

@темы: Фото, many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life, beautiful obsession

21:53 

Make tea and foreshadow shit.
21:28 

Make tea and foreshadow shit.
Stockholm, 02-03.11

Ghost town

DSC_0043

A window

Creation
Carl Milles - God Father

@темы: blue whale of my life, Фото

00:32 

Make tea and foreshadow shit.
Попало от deng_mei
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

День 1. 22.09
1. Получила книжки, которые ждала больше месяца
2. Ни разу за день не видела своего сталкера
3. После работы поехала сразу домой и впервые за две недели могу наконец-то расслабиться перед монитором

День 2. 23.09
1. Люблю свою работу, а работа любит меня в ответ. На производстве меня были видеть счастливы, потому что я молодец, мимими.
2. Был дождь, я смогла достать свой любимый красный зонт в маки. В дождь хорошо говорилось и думалось об уютном.
3. Немецкий создает иллюзию того, что я что-то понимаю и у меня что-то получается.

День 3. 24.09
1. Утренняя каша из дробленого пшена была правда вкусной. Я разгадала ее тайну: есть сразу после приготовления и солить воду, а не кашу после приготовления. Сама каша скоро кончится, что тоже хорошо.
2. Йога! На прошлой неделе мне рассказали, что у меня жесткие плечи и от того все мои множественные беды в наклонах и скручиваниях, а сегодня мы все занятие занимались плечами.
3. Почти дочитала Короля Лир в оригинале. История сильно отличается от того, как я ее помню, но я получаю большое удовольствие от чтения и подумываю продолжить скупать серию. Что-нибудь типа Генриха четвертого в обеих частях. Или Бурю. Или все сразу *_*

День 4. 25.09
1. Везде на работе сделалось тепло, я купила чай и пила его целый день. Работы было много, поэтому день пролетел в один момент.
2. Аванс!
3. Немецкое die Gurke - самая лучшая новость недели. Я готова смеяться над ним бесконечно.

День 5. 26.09
1. Отоспалась.
2. Температура спала, за день с помощью трав я привела в относительный порядок и горло тоже.

День 6. 27.09
1. Купила пальто и много всякого, что давно следовало бы.
2. Замочила семена бонсая, завтра буду высаживать.
3. Shopping with bae *_*

Осаливаю никого!
запись создана: 22.09.2014 в 20:01

22:35 

Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, я вижу свою проблему: сарказм. Неуемный, неудержимый и всеобъемлющий сарказм - то самое оружие, которое я использую к месту и не к месту, потому что надо или потому что устала, потому что по-другому не могу, и по мильону других причин. Я даже не знаю, что делать.

В моей голове, знаете, творится много всего, но в крайне ограниченном формате. Кто-то говорит, что кончилось лето, а у меня - все повторяется, аптека, улица, фонарь, безудержная тоска по фантомному и большое зеленое дерево на фоне темной ночи. И мне почти стыдно, но мы-то знаем. Мы-то со мной все знаем.

Один из самых популярных персонажей последних недель - это сэр коровьи глаза, как я решила его называть. Случилось это так: я шла с обеда, а когда дошла до кабинета оказалось, что я дала свой телефон и великодушно согласилась сходить на свидание, о чем немедля раскаялась. Сэр коровьи глаза - из тех людей, которые не издают звуков, носят серое и идеально сливаются со всем: со стеной, с толпой, с фоном. Он появляется внезапно, смотрит на меня большими, полными печали коровьими глазами, за что и получил свое внутреннее наименование. Он пишет мне смс от которых меня внутренне тошнит и снова смотрит коровьими глазами. Я избрала идеальную тактику и хохочу, убегая в закат. Моя личная жизнь - это кошка Шрёдингера, застывшая в состоянии хрупкого баланса и большие коровы с большими влажными глазами - не то, что добавляет стабильности.

Большей частью мне, впрочем, странно. Особо невыносимой я чувствую себя, на этом новом онлайн курсе, который мне кажется недостаточно сложным и продвинутым, но я строго решила: немного страданий никогда не повредят. Я страдала полтора часа от силы, потом я не страдала, что, в принципе, уравнивает. В ожесточении изучаю гражданскую войну в Англии 1135-1154 гг., бегаю каждый день проверять: не пришла ли моя книжка по англосансонскому периоду, но увы. Заказала семена бонсая, потому что нет моих сил больше и я даже не знаю, что пробуждает во мне такую жажду растить и выращивать. Хотя нет, погодите, знаю.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life

21:11 

Make tea and foreshadow shit.
Я откровенно не знаю, о чем писать: мой целый мир остается на Энтерпрайзе, который работа. Работа занимает все мое время с того самого момента, как я вернулась из отпуска в середине июля, а теперь, когда моя коллега, второй переводчик с японского, ушла в отпуск, она занимает все время, всю мою голову и даже немножечко больше "всего", чем следовало бы.
Хорошо, что я люблю свою работу. Плохо, что нельзя разорваться: где-то не успеть, с кем-то не поговорить.
Вот сегодня, например: день драм. Астрологи объявили неделю выяснения отношений и мы их действительно выясняем. С холиварами, ссорами, дерганьем за косички и прочими элементами взаимодействия взрослых и умных людей. Это весело, правда.

В остальном о том, что было - был, вот, например Павловск. Утро какого-то дня, отвратительная электричка, трава по пояс, купальщицы и купальщики с могучими животами, несколько человек, в разных местах стояли в одинаковых позах. Умом понятно: они призывают кого-то. Нам они призвали аппетит и бутерброды.
Потом был еще Пушкин. Я ввязалась в неравный спор о том, существует ли слово "руины" в единственном числе. В Пушкине, в парках, где я не была очень много лет - величественные руины срастаются с природой, сверкают на солнце начищенные купола свежеотреставророванных церквей, меланхоличные заросли и особо вредная галька, которая стремится засыпаться в балетки. Дома увидела: ноги были одного цвета с обувью, равномерно грязно-серые. Промашка вышла.

Нестерпимо хочется. В лес, рисовать, читать книгу по истории англо-саксонской Англии. играть на басу, изучать все и сразу, уехать в Хельсинки специально для того, чтобы встречать раннее утро в центре города со стаканом апельсинового сока, хочется делать глупости и умности, соблюдать баланс между лисьим в себе, умным и ответственным взрослым и adorable puppy, и всякое прочее.
Вместо этого всего я прихожу домой, готовлю еду, забираюсь в кровать, образую кокон и включаю очередную лекцию по истории мира. Преподаватель из университета Yale в вводной лекции по истории раннего средневековья (III - XI вв) говорит о распаде империй и задает риторический вопрос: отчего же, почему же распалась Римская империя, Британская империя, Советская империя. Заползаю с головой под одеяло.
Не знаю, на кой черт мне далась история англо-саксонской Англии, но без нее мой маленький книжный червь остается кадавром неудовлетворенным. Он недовольно пролистывал статьи и материалы по истории норманской династии, а потом узнал о том, что есть, оказывается, идеальная книга, долго спорил с собой, а потом ее и заказал. Я так давно не заказывала ничего из интернета, что даже и забыла каково это: ожидать, когда вещь, которую ты видел на экране картинкой, материализуется у тебя в руках. Это как та гифка с парнем, выхватывающим из монитора котенка. Только у меня книга.

В целом все очень даже хорошо. Я хорошо питаюсь, хорошо, но мало сплю, хорошо хожу на йогу, хорошо спорю, хорошо провожу время. Хорошесть - это сознательный выбор, который делается путем удаления в страну эскапистов. Там, кстати, тоже очень даже хорошо.
Про сон: он безжалостен. Каждый день на этой неделе я просыпаюсь позже и позже. Я едва разлепляю глаза, кладу в себя завтрак, намазываю непроснувшееся лицо косметикой, одеваю спящее тело в одежду и выпихиваю невероятным усилием воли в жестокий мир утра. Моя жизнь, возможно, была бы значительно хуже, если бы не ангел-С. не привез из Японии по моему заказу две упаковки кофе, того самого кофе, без которого мне по утрам и жизнь не мила.

А как у вас дела?

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, brave old world, children of June, Божественная задница

21:40 

Make tea and foreshadow shit.
Claustrophobia
Suffocating Gamla stan. Stockholm, Sweden
DSC_0396
Trollstigen, Norway

@темы: blue whale of my life, Фото

as it is

главная