Записи с темой: brave old world (список заголовков)
23:34 

Make tea and foreshadow shit.
Hey there guys
I guess I forgot how to word personal things in Russian (no kidding, I am not trying to be obnoxious or something I just can't)
So here how it is:
it's Friday and I am alone
and tomorrow we're gonna have a trip to the great unknown with the people from work
I am so happy I decided to take this job among all others; even though I feel like an ass sometimes, knowing what buttons to push to get the things I want, but it is mine, and it all will be mine for some very prolonged time because we are people of commitments
I kind of missed the fact that I haven't even told you how it went down after I decided to leave the Enterprise
Short version: it went down badly but I am great now
Long version: I took a job and the relationships with a boss that is an ass weren't good, and then I got terrible headaches, and then I got herpes that affected pretty badly my sight (I recovered completely) so on my 26th birthday I accepted job offer calls while we walked 5+ km from our favourite steak house to our favourite bar.
And then I spent 10 days in the Baltic sea, and the only thing that saved me is my capacity to sleep, so while everyone else gave everything they put inside themselves to the sea, I was sleeping. I was so cheerful when everything has ended; they almost attempted to drown me.

I didn't have a vacation per-se this year, but I was sick for two weeks (no kidding, first time ever and there are scars even now (yes I am mildly proud about it)), and took a part in a 10 days adventure in a sea.
Do you know what I want you to tell? When given a choice, never, ever, go to the Baltic see on a yacht in a summer time. I am pretty positive that we're gonna repeat it pretty soon.

Now, I've got my own apartment in which I cannot live yet because no basic stuff is there. I'm gonna try to do it next week, when I have a bed (I hope), but it is about to come back to being a place I can visit when I want to wrap my anxiety in a craft paper and set it on fire. I am a big boss now; I have enough of the stuff.

To sum up this year, one word is enough: anxiety.
Not all bad, not all good, but it is.
I visited tons of places I've never even dreamt to visit, I survived relatively safely a sea storm, I've found a cool job (getting twice more money after 3 month of work comparing to the amount I received on the Enterprise) and secured for a while a good place, I own a home, and slowly becoming an adult while being absolutely terrified about it.

In a week we're gonna visit my beloved Italy, and honestly - I have no freaking idea what to do about it.

See ya the next year.

@темы: юкинаюкина, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life, additional cause for sorrow, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

22:33 

Make tea and foreshadow shit.


Признаюсь честно: я чувствую себя кататонично.
Нечего делать, ни внутри, ни снаружи: на работе нет ничего, никого, только раздражающая процедура формирования бюджета, и сегодня даже меня посетила крамольная мысль - а может ну его нафиг, открыть резюме. Но я напомнила себе, что не нужна никому в этом кризисном раздолье, потом о том, что у меня коллеги - большей частью - котики, которых нельзя не любить (месяц с совместными попойками через пятницу и вот она я, обратно к старому: оправдываю свой необузданный (но умеренный) алкоголизм необходимостью социализироваться), потом о том, что, может быть, все не так и плохо (хотя мстительность во мне уговаривает сделать это назло, ткнуть пальцем и сказать: я делаю это из-за тебя, потому что ты здесь не должен быть, из-за своего тугоумия и субординации). В общем-то, моя фрустрация объясняется тем, что я ничего не делаю, потому что никого нет, а те, кто есть - сводят меня с ума и навевают мысли о насилии.
В общем, еще раз, фрустрация.

В остальном я провожу свое свободное время так: четыре дня в неделю я в разных количествах смотрю сериалы, еще пару дней я хожу на йогу и еще один день я теперь посвящаю верховой езде. На прошлой неделе занятие случилось в один день с легким похмельем (степень - закрываешь глаза и голова начинает кружиться), предгрозовая духота не добавляла радости, равно как и тот факт, что я была лишена стремян. Я, конечно, помню, как много лет назад (я еще училась в школе), я проходила все это, но почему-то мне казалось, что тогда мне давалось все это легче. С другой стороны, баланс я могу держать даже не галопе (руки в стороны, а не вцепившись в переднюю луку), что вдохновляет меня.
Пытаюсь управлять уровнем своей тревожности (anxiety?), ограничить потребление кофе, алкоголя и успокоительного шоппинга (самое ужасающее из всего списка). Дается плохо, однако в целом я ощущаю определенный эмоциональный подъем, связанный с моим последним же экспериментом: fall in love just a little, oh a little bit every day with someone new, и вы знаете, да, это дает определенную освежающую грань.

@темы: blue whale of my life, brave old world

22:36 

Make tea and foreshadow shit.
Иногда забываешь, зачем нужны социальные контакты и участие в социальных же мероприятиях, но так же я часто забываю, что не все люди - как я, завязаны на социальной неловкости. В четыре часа утра, где-то в Невском районе рассветало, было ярко и свежо. Через несколько часов меня посетило суровейшее похмелье за последние пол-года (совершенно незаслуженное, я хочу отметить), но в целом это было прекрасным отвлечением.
Первая неделя на работе - как будто бы и не уходила вовсе, хотя, как потом оказалось, все же упустила миллион мелких событий разной важности. Мне нравится общее ощущение загруженности (потому что я, большей частью занята и избавлена от вынужденного безделья), но не нравится новый виток драмы, которой не будет, по всей видимости, никакого конца.

На прошлых выходных провернули плановую замену бытовой техники: умеренно текшая стиральная машинка решила объявить восстание машин и потоп, что привело нас субботним утром к мысли, что пора ее заменить. Благодаря интернету и чудесам современного мира машинка была куплена, привезена, установлена и опробована в течение всего полутора суток. достижение которое вызывает во мне гордость. Я умеренно довольна, потому что я всегда довольна новой технике, умеренно - потому что как и за все в этой жизни, за нее пришлось заплатить.
Эти выходные выдались, в целом, нейтральными - в субботу я была похмельна и контрпродуктивна большую часть дня и только вечером собрала волю в кулак, приготовила еду и посмотрела фильм. Я мало смотрю фильмы в последнее время, если и смотрю - то собираюсь долго. В общем, когда мне хочется визуально расслабиться, я просто включаю Pride and Prejudice 2005, любуюсь неземной Розамунд и про себя завидую шикарным бровям Найтли (не говорите об этом никому).

Ловлю себя на том, что хочется уехать далеко. В просмотрах за сегодня - Будапешт, Вена, Венеция, Амстердам. Идея отметить НГ в Венеции выглядит неплохо, особенно если смотреть на нее из августа, но отмечать новый год в одиночку выглядит тошнотворно в приближении, поэтому я просто загадываю. Осень в Вене или в Будапеште? Или может быть, опять в Гамбург, смыть плохие ассоциации? Мир такой большой и в нем еще столько мест, которых я никогда не видела, и я все надеюсь, что вот в следующий раз меня абсолютно точно отпустит перегруженное безразличие, и я непременно получу именно то, от поездки, что я жду.
Как знать.

Слушаю Wyvern Lingo.

@темы: blue whale of my life, brave old world, jiko no kaihou!, юкинаюкина

23:29 

Make tea and foreshadow shit.
Пока синхронизируется телефон: я досмотрела курс по нейробиологии и сломалась под грузом знания о том, что существуют идеальные онлайн курсы (но их мало и очень тяжело найти).
Со мной случались рок-н-ролл и Элвис, а еще ритм-н-блюз 40-50, Луи Джордан случился со мной настолько, что оказался прямо в плейлисте (очередное обновление iOS превратило теперь и медиатеку в шайтан-машину, но мы пробьемся).
Смотрите, пусть он случится и с вами:


Что еще?
Мне исполнилось некоторое количество лет на прошлой (позапрошлой??) неделе, у меня было прекрасное все. Пережить день рождения - это как перезагрузиться, и я - очень счастливый человек сейчас. Хотя, в общем-то, когда я в последние полгода (почти) не чувствовала себя счастливой?

В пятницу буду первый раз за последние пять лет в Москве, а в субботу уезжаю в Инту, там где холодно (+10) и нет людей. Не в Инту, собственно, а в горы, на приполярный Урал, где не будет связи, интернета, и, опять же, людей. Последнее делает меня очень и очень счастливой. Впереди еще много приключений, у меня ничего не собрано, я смотрю сериалы и думаю о надвигающемся отпуске как о чем-то аморфном и далеком. И очень-очень нереальном.

@темы: brave old world

22:29 

Make tea and foreshadow shit.
Shades of green
st.petersburg, may 2015

DSC_0300
åland, may 2014


Не рождаются слова. Слушаю how big how blue how beautiful уже который раз по кругу, а кроме этого ничего и нет.

@темы: brave old world, Фото

23:50 

Make tea and foreshadow shit.
В последнее время я пишу исключительно пьяные закрытые ото всех записи, потому что я не знаю, что здесь писать: формат уже не тот, что раньше, люди - не те, что раньше (серьезно, люди, которые продолжают на меня подписываться: я пишу раз в месяц, в лучшем случае, что вы тут делаете??), небо не такое голубое и даже трава другого оттенка.
Я снова лечусь, очень зла по этому поводу, но ничего не могу с этим поделать, я работаю маленьким серым кардиналом-повелителем, потому что кто может взять вещи под контроль, как не маленькая девочка, которая дышит в пупок великим гениям, я хожу на немецкий уже больше полугода и занимаюсь йогой так, как не занималась никогда.
Нет, серьезно, йога - это прекрасно, это то, что доктор прописал, когда ты чувствуешь себя в застое, а его у меня - хоть лопатой греби. Мне, строго говоря, очень надо в отпуск и научиться отключаться от работы как только я с нее выхожу, но не могу: у нас с ней роман уже полтора года, а я все равно ее люблю, а она меня любит в ответ (а еще я люблю свою новую зарплату - с апреля - ибо что как не деньги иллюстрирует отношения с работой максимально честно?).
Я нахожу себя, в прочем в разных и неожиданных местах. На лавочке в Мариехамне (Аланды), дремлющей под солнцем, например. Или на рассвете в синагоге (не далее чем неделю назад; я частично жалела, частично безумно радовалась идее попасть туда). Посреди своего пригорода, лицезреющей двух шпендиков, которые убегали от мужчины в подпитии с его бутылкой пива. Над трансформатором (впрочем, не удивительно). Занимающейся серьезным расследованием взрослых вопросов.
На выходных я предпочитаю превращаться в гриб. Чтобы было тихо, прохладно, и можно было спокойно смотреть сериал, не отвлекаясь на разные вещи. Вот сегодня, например: я встала в 11 (видела потрясающий сон, не помню о чем), долго боролась с горячей водой, еще успела сбегать в магазин за едой, приготовить ее и употребить, а между этими свершениями - серия за серией, несмотря на абсолютное осознание того, какой бред я смотрю. Режим сохранения энергии.

Мало чего происходит, то, что происходит - мало значительно или незначительно вовсе, предположительно значительное - откладывается до неизвестных времен.
Жаль только, что май заканчивается.

@темы: brave old world

22:36 

Make tea and foreshadow shit.

Привет.
Сегодня было затмение: сначала случилось затмение в головах, потом уже фактическое. Последнее я не видела, но слышала рассказ водителя, который возил нас по делам, зато ежедневно являюсь свидетелем первого. В моей собственной голове затмение произошло ближе к концу февраля и до сих пор не заканчивается.
Причина, по которой я не пишу - я не знаю о чем. Это как будто бы страх пустой страницы: ты заполняешь ее чем-то, как тебе кажется, осмысленным, а потом удаляешь написанное не перечитывая. Определенная неточность формулировок с ванильным напылением - бич моей прозы последних дней и спасибо, что я мало перевожу письменно.

Жизнь моя представят собой очаровательную рутину: пять раз в неделю я еду после работы по делам. Два дня в неделю - с болью в теле (йога), два - в голове (немецкий), третий, как правило, в состоянии алкогольного опьянения. Признаться честно, сегодня - первая пятница, когда я не пила, с тех пор как слезла с таблеток, не совместимых с алкоголем, и это чувствуется странно, а бутылка джина довлеет.
За этот месяц я успела проводить коллегу, который научил меня всему (или большую часть), что я знаю о функционировании завода в целом и о трансформаторах в частности, встретить нового подопечного, стать свидетелем внезапных преобразований людей, получить прибавку к зарплате, остричь волосы, выпить на брудершафт и прочитать Довлатова (все эти происшествия в общем можно считать независимыми).
Да, волосы: почему-то все решили, что я достигла нулевой точки во время последней стрижки, но уже сидя в парикмахерской я решила: пан или пропал и велела резать. Р. согласился и заявил, что шляпку гриба, которая у меня на голове он категорически не одобряет и порезал. Это предшествовало создание "акцентика", который в этот раз серо-голубой, что, в свою очередь, привело к горячей дискуссии между парикмахерами суть которой сводилась к вопросу, какого цвета был(а?) Годзилла. Начальник спросил меня, что у меня с головой.

Что еще? Ах, да, я болела, пила монструозные таблетки, допила монструозные таблетки и теперь игнорирую необходимость путешествия на повторное обследование. Я порывалась несколько раз написать об этой истории, но она, если опускать пикантные подробности, сводится к тому, что если ты чувствуешь что это не надо - значит не надо этого и делать. Обратная ситуация, когда ты - тот труп, проплывание которого ожидает сидящий на берегу. Таблетки были злые и я выяснила что соблюдение медицинской диеты для меня даже легче чем воздержание от употребления алкоголя, хотя казалось бы - большого объема потребления я не регистрирую. Скорее сам факт.

Не сложившийся пасьянс в личной жизни я компенсирую растениями: у меня буйно (я не преувеличиваю здесь) растет бальзамин Бальзак, лезут новые ростки лаванды, тянется за солнцем тимьян и выпускает новые и новые ряды иголок сосна. Сосна, маленькая в этом своем большом для нее горшке, со своими трогательными иголочками и не менее трогательной присутствующей корой заставляет меня думать разное. Например: при хорошем стечении обстоятельств эта сосна переживет меня.

Отчаянно хочется путешествовать, я рассматриваю вполне серьезно вариант экспедиции с погружением на неделю в какую-нибудь деревню в Германии. Новый опыт, новые места, новые впечатления. Конечно же, мучительно хочется в Токио, но это - привычное, а желание вскочить и бежать - зудит. Наверное, мне очень надо в отпуск, но я нахожу очень много причин, чтобы в него не отправляться, хотя, признаться честно, даже я начинаю замечать разное, странное.
Впрочем, отдыхать я планирую, но вот так: на следующих уже выходных я еду на семинар по йоге. Почему? Потому что я могу. А еще потому что это - за городом. Потому что это в моей голове настолько близко к состоянию покоя, насколько это возможно. В эту честь я даже купила коврик (вернее, получила коврик в подарок на 8 марта) и теперь целюсь на прочие приспособы.

А как дела у вас?

@темы: brave old world, children of June

22:41 

Make tea and foreshadow shit.

Несмотря на то, что я совершенно не утренний человек, я очень люблю раннее утро. Когда еще никто и ничего не успело проснуться.
Когда мы улетали в Берлин было как раз одно из таких очень особенных утр. Тридцать первое декабря, когда ни один человек по доброй воле не согласится оказаться на улице в половину седьмого утра, поэтому на улице очень тихо, а еще снег глушит вокруг. Потом, конечно же, машина, дорога, снег просыпающийся город и суета, но самое главное - оно случилось.

Выходить на работу оказалось хорошо.
Хорошо работать с японцами, которые каждые праздники куда-нибудь ездят с женами, привозя по мешку подарков. Х. ездил в Португалию, поэтому привет брелок на ключи (у меня на ключе брелок из Исландии, который привез начальник), О. ездил в Исландию, но подарок почему-то из Голландии, С. ездил в Италию и привез фигурку, а К. просто поехал в Японию и привез оттуда еды и подарок от Я., обереги, не туристические, но правильные, даже с тем самым запахом.

Писать про личные вещи тяжело.
Собственно, вести блог очень тяжело по разным причинам.
С одной стороны - как в коробочке. Сам в себе, пытаешься вобрать и собрать по кусочкам.
С другой стороны - как осьминог, потому что нужно вобрать и осознать еще один, чужой мир.
Я много думала о людях, о произошедшем и думала об этом очень честно и гадко ясно, пока сегодня не поняла: есть любовь, а есть зависимости, которые не здоровые и не должны быть.
Мне потребовалось три года, чтобы отпустить, и того в общей сложности шесть лет - не знаю, как по-вашему, но по-моему это достаточное достижение, и вот я хожу по земле, ни на секунду не вспоминая, ни на секунду не думая о.

В голове у меня сейчас всего понемногу. Чепуха там, чепуха здесь.
Две чашки кофе - уже плохо, три приема пищи - уже много, пять часов дня - более чем достаточно, а вот шесть дней вечернего безделья - уже избыток, но не достаточный для того, чтобы я вскарабкалась на стену, выстрелила собой из пушки и добралась до Луны.
У меня в канун Нового года были бирюзово-зеленые волосы, которые уже не бирюзовые и даже не зеленые, хотя мы с моим парикмахером имели обстоятельный разговор о том, какой цвет - бирюзовый.
У меня в Новом году нет ничего даже приближенного похожего на список пожеланий-целей, как те, которые я писала и нарочно теряла или забывала, потому что ты начинаешь чувствовать себя проверяющим контрольную у вероятностей и случайностей, отмечая галочкой выполненное и не выполненное в списке в последние минуты года.
Мое единственное пожелание на этот год, то же, что и желание, которое я загадываю на ресничках: 幸せのままでいますように。

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

23:03 

Make tea and foreshadow shit.
Когда я собирала чемодан в утро перед днем отлета, я думала о том, что не уверена в поездке. О том, что не уверена в себе, не уверена в Германии, не уверена в странном понятии "новый год" и в каких-либо причинах, которые заставляют меня все это делать. Но я собралась.
Берлин - это как надкушенная шоколадка для меня. Я видела его первый раз несколько лет назад, стоял февраль, было очень холодно, глаза - замылены и утомлены Прагой. Помню, как потерялись на вокзале. Помню, как потерялись на Александрплац, как бежали на Музейный остров перед самым закрытием успев в Пергам. Помню гигантскую ногу, которую съела моя мама, которая ест в три раза меньше меня, в единственном заведении, которое было открыто после пяти вечера в холодном и припорошенном снегом Берлине. Больше я не помню ничего, даже того, каким образом мы потом оказались в Дрездене.

В этот раз все началось так: мы стояли у автомата по продаже билетов на станции в аэропорту, впереди каждый долго-долго копался, как вдруг подошли двое молодых людей, протягивая нам четыре билета. Мне было очень стыдно потом, но сначала я решила, что они пытаются продать их незадачливым туристам, но они просто отдали нам билеты: по одному в центр и еще по одному на четыре дня вперед, которые они не успели откатать. Отблагодарить толком не получилось, но я сидела в поезде в отель, и обкатывала мысль о том, что такие вещи происходят. О том, как опасно быть привычным к плохому.
Потом, конечно, было много приключений, главные роли в которых я отвожу людям бесконечной отзывчивости: мы естественно проехали нужную пересадку и были спасены женщиной по-английски не говорящей, но из речи которой я выловила самое нужное, а также компанией ребят, которые говорили бойко и болели за нас душой; искали место, где можно поесть в канун Нового Года и были усажены персоналом одной из пивных потому что обещались убежать через час, освободив одолженный нам забронированный столик; пытались попасть на празднование Нового года у Бранденбургских ворот, и я даже успела поспорить с полицменом, гуляли по темным набережным Шпрее за час до final countdount of 2014, а также много всего другого, о чем я не смогу обстоятельно рассказать.
К воротам, надо сказать, мы не попали. Ablosutely no way to get inside, сказал нам другой занимательный персонаж в форме, мы совершили еще одну прогулку по темным набережным, упомянутым выше, устроившись напротив вокзала. Набережная там была облеплена со всех сторон людьми, поезда приезжавшие на вокзал выплевывали еще больше людей, у каждого за спиной - внушительный запас хлопушек и петард. Внизу, у реки, взрывали все, что только можно представить себе (одним из самых популярных оказались обычные "корсары", которые просто делают крутое "хлоп";), на вокзале на меня попытались сдруть серпантин, но получилось не очень. Потом был кант-даун, считали на немецком и английском, я про себя вообще не считала. Следующие десять минут Нового года прошли как большое состязание между левым и правым берегом реки: "официальный" помпезный салют, и отвязные фейерверки у главной станции. Сквозь дым было видно метров десять вперед, все остальное терялось в искрах. Старый год умер под оглушительный грохот петард, а новый вступил в свои права свете бенгальских огней и потоков вспышек.

За четыре дня я почувствовала себя знакомой с Берлином. Мы вставали в восемь и падали без сил в девять. Мы пили кёльш и ели гигантские порции еды в Ständige Vertretung, мотались по разным концам города, бегали по маленьким магазинчикам (бонсайный полюбился мне особенно сильно), бродили по музеям (и даже стояли в очередь в 10 утра в Пергам) и по паркам в чудовищный ветер.

Гамбург мне был совершенно не знаком.
Я даже, собственно, не знаю, зачем мне нужно было в Гамбург.
Вершина моих знаний о Гамбурге заключалась в информации, полученной из славного фильма Filth, и она, как вы можете понимать, не казалась культурной части города.
Просто однажды кто-то сказал: если ехать в Германию, то нужно заехать в Гамбург.
В поезде в Гамбург я забыла свой скетч-бук, который купила в Японии и пользовалась от силы пару раз - до сегодняшнего дня даже не думала о нем; как скинула лишнее.
Город был нам рад: на станции дедушка подошел, спрашивая, нужна ли нам помощь, а в отеле обсыпали советами. Когда мы выбрались из отеля было уже темно, краны на Эльбе были подсвечены, проходили туристические лодочки, а вода в реке была похожа на желе, которое очень хотелось потрогать.
Гамбург - город в себе, он не стремится понравится, он просто есть. И ты есть, и вы оцениваете друг друга.

Pure morning

Sharpness

Glass and stone
Berlin, 2015.01.01.

@темы: Фото, many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life, beautiful obsession

21:05 

Make tea and foreshadow shit.
Когда наступает пятница, вдруг возникает ощущение, что можешь еще бежать этот марафон, долго-долго. Что выходные - это не нужно и их можно оставить на потом, а сейчас - бежать, пока еще можно, потому что как знаю, как ты себя будешь чувствовать. Поэтому, когда моя коллега попросила меня остаться и попереводить сегодня, потому что она идет на корпоратив, на который не иду я, я конечно посомневалась, но в душе знала: все равно соглашусь. Тем более, гости - это мой второй любимый формат устного перевода (первый - совещания по проектированию).
За эту неделю у меня случилось три (3) приступа паники, я перевела в общей сложности сто пятьдесят (150) страниц текста, семьдесят (70) из которых составили перевод на японский инструкции по проектированию, в котором я не знала многие русские слова, я повела себя один (1) раз как взрослый и разумный человек, еще один (1) раз сходила на йогу в самый разгар панического приступа, благодаря чему, вероятно, смогла вытащить себя за волосы из этого гадкого болота.

Жизнь, в общем, удивительна и прекрасна, я наблюдаю за ней с замиранием сердца, но с тех пор как кончился немецкий (всего-то десять дней назад) я по-прежнему не способна поверить в то, что теперь я могу сохнуть дома сколько угодно и нет никакой нужды трястись в десять часов вечера в маршрутке домой, раскладывая по полочкам все свои дальнейшие перспективы. Я прихожу домой, грею воду, пью чай (последние два дня - ромашковый), смотрю TBT, листаю тумблер, играю на синтезаторе Дебюсси, играю с котом и ложусь спать.
В этом формате жизнь прекрасна, но скоро, совсем скоро надо будет снова собрать силы в кулак и продолжить марафон.

Я сюда очень мало пишу, потому что я не знаю, что сюда можно писать, а что - нет.
Но я вот, например, участвую в Зимней книге, в сборнике анонимных сказок с последующим раскрытием авторства, и я понятия не имею, как еще давать ссылку на нее, поэтому даю ссылку на координатора, надеюсь, она не откусит мне голову.

А еще у меня есть аск, на который я даже иногда отвечаю, вот он: ask.fm/shiro_eugenie

@темы: brave old world

22:13 

Make tea and foreshadow shit.
Помню, я начинала дремать под Another woman Моби. За окном была бархатная темнота. Было двенадцать часов ночи, лето, и Норвегия кругом.
Автобус вдруг остановился, мы сонными мухами потянулись на улицу, за удобствами. Кругом было темно, светили фонари мягко, справа было большое озеро, слева - небольшая насыпь, за которой - продолжение трассы. Я сначала пыталась вытянуть затекшую спину, потом спустилась к озеру, ухватилась за шершавый березовый ствол и смотрела на черное, живое маслянное пятно-озеро перед собой. Проезжали машины, было сонно, люди были похожи на утомленных птиц, слонялись бесцельно вперед-назад по траве, сидели на скамейках, обменивались новостями.
Той ночью мы долго ехали. Встретили закат в пятистах километрах от того места, где нас ждали кровати. Увидели Лиллехаммер с газона автозаправки, где сидели на траве и ели наггетсы из Макдональдса напротив. Гнали в темноте, мимо бесконечных озер и рек. А потом приехали, было три часа ночи в Швеции, мы были бестолковы и даже немного злы, но я все равно уличила момент, чтобы посмотреть, как пустую ночную улицу Карлштадта поливает дождь, которого уже не было на следующее утро.
Travels
Sweden, Umeå
DSC_0189
Norway, Trondheim

@темы: blue whale of my life, brave old world, children of June, Фото

21:59 

Make tea and foreshadow shit.
Что-то, наверное, надо написать.
В ночи прихватило спину так, что больно было дышать, ощущала как по крупице начинает сыпаться песочек, но потом, на работе, добрая доктор воткнула мне в ягодицу большую иголку, а потом еще погладила малыми разрядами токов, а я лежала и вдыхала иронию последнего метода лечения в рамках его применения на заводе, напрямую связанного с электроэнергетикой. Так или иначе, после этого я вернулась в мир живых, ходящих по лестницам без стенаний и садящихся на твердые поверхности без сложностей.
Что было пока меня тут не было? Ну, много чего.

Сегодня, скажем, с утра упал фонарный столб. Дело было так: я вышла из дома и шла на остановку, где меня должна была забрать развозка, и заметила странное изменение в пейзаже. Сквозь туман в котором, клянусь, я не видела ничего в паре метров вперед, вижу очертания бетонного столба, лежащего поперек проезжей части. Фура, говорят. Махнула хвостом, снесла ограду, а вместе с оградой - фонарный столб со светофором, и была такова. Светофор лежал на земле и продолжал переключаться, подсвечивая асфальт то красным, то зеленым.

Еще - была в Стокгольме, любила Стокгольм, а он продолжает поливать меня дождем, потому что мы, очевидно, все еще недостаточно хороши друг для друга. Каждый раз я приезжаю в этот город с мыслью уловить главное в нем за хвост, но как только ты попадаешь на его улицы, то понимаешь - главное в Стокгольме - его внутренняя лиса, которая убегает от тебя, помахивая рыжим хвостом, показывая тебе только белый кончик. Ажурный шпиль, узкие, упакованные туристами улочки Гамластана, менее упакованные, но не менее шумная и, в какой-то степени бесцеремонная Дроттнинггатан (женщина нарушает идиллию пустого, едва открывшегося ресторана, в непередаваемой манере спрашивая официанта на русском языке, есть ли у них обжаренный кофе и убегает, оставив последнего недоумевать). Метро и катакомбы, ажурные церкви и ночные крысы, нежный сиреневый вереск кругом, нелепые высотные здания и задворки. Не складывается картина, будто бы что-то выпадает постоянно. Вечер проводим в гостинице в пригороде, где едим начос и говорим о странном. Другие два - на паромах, один мотает и штормит, делая все, включая даже самые интересные способы проведения времени, еще более забавными, второй, видимо, не успевает начать маневры, до того, как я проваливаюсь в сон. Котка, где я умудрилась не бывать до этого (то есть, строго говоря, я там была, просто совсем далеко от цивилизации), оказывается городом-коробочкой, если вам эта ассоциация о чем-то говорит. Пьем кофе в маленьком кафе, где разговаривают на разных языках и смотрим на дождь, преследовавший нас всю поездку, но я не считаю его несчастливым. В конечном счете, любая поездка с моим участием - отличная, по крайней мере для меня.

@темы: children of June, brave old world, blue whale of my life

20:23 

Make tea and foreshadow shit.
Добрый вечер.
Каждый раз, когда я пытаюсь обработать фотографию, мой монитор начинает мерцать, пока не переходит в синий с белыми буковками и не умирает. Тогда я беру в руки карандаш и рисую.
Если честно, в действительности у меня не так много и времени для того, чтобы иметь его в излишке. Все свое свободное время я трачу как-то бестолково, потому что слишком озадачена количеством открывшихся возможностей.
Я играю Дебюсси, и уже было решила, что у меня начало получаться, как вдруг я решила послушать оригинал и была возвращена в суровую реальность.
Еще я занимаюсь немецким: два раза в неделю с семи до половины десятого я понимаю мало что, потом я еду домой, чтобы не понимать уже там. Впрочем, признаться честно, с таким графиком у меня не хватает времени на то, чтобы толком не понимать или задерживать внимание.
Я жалуюсь, впрочем, наверное, напрасно, потому что без этого моя жизнь становится невозможно скучна и утомительна.

Тяжело вспомнить, что было с того момента, как я писала в последний раз.
Одно из деревьев, сосна, которому предназначено стать бонсаем, о высадке которого я писала в прошлый раз, взошло. Я обнаружила это ужасно дурным похмельным утром после веселого корпоративного фуршета, и с замиранием сердца наблюдала за тем, как росток вытягивается, потом скидывает семечку, расправляет нежные иголочки. Сейчас мы с сосной, имя которой я еще не решила, хочу ли давать, ожидаем того, что будет дальше.
А вот клен, который я посадила в тот же день, пока не подает никаких надежд. Видимо, с сосной я попала в десятку: второе семечко так и не взошло. Я не расстраиваюсь, у меня осталось еще четыре семечка клена и столько же семян сосны.
Выращивание живых существ из семян - мое внутреннее увлечение сезона, потому что это бесконечно прекрасно, наблюдать за ростом маленьких зеленых побегов и их путь до взрослых растений.

Последние недели две не могла разлепить глаза. Просыпаешься с утра с мыслью о том, что нужно отменить все планы на вечер, но по мере того, как стрелка часов переваливает за полдень как-то смиряешься с той идеей, что нужно совершить еще несколько подвигов. Один раз (не далее, как в пятницу), я едва не отменила встречу, а она оказалась критична для установления новых горизонтов коммуникации. Еще в тот вечер я потеряла теплые наушники, и это событие, в отличии от упомянутого выше, меня действительно затронуло и расстроило.
Утром сегодня проснулась в 9 по новому времени по звонку от японского коллеги: сколько сейчас времени, спрашивает. Я разлепляю глаза, подскакиваю, сообщаю необходимое, и ложусь обратно, несколько озадаченно, потому что спать вроде как и не хочется. Девушка в аптеке заявила, что если от витаминов штырит сразу, значит это - плохие витамины со слишком большой концентрацией, и исходя из этой логики, витамины, которые она мне рекомендовала и я купила - должны быть плохими. У меня другое решение этой загадки: упадок сил, угнетавший меня последнее время связан с крайним истощением и вот, я, получив хоть какую-то подкормку, наконец-то хоть немного прихожу в себя.

На днях ходили на Манифесту, потому что была такая возможность и потому что ну как же не сходить. Надо признаться, что я была там до открытия, видела одним глазком, что происходит, и осталась совершенно озадаченной тем, что такое современное искусство. Чтобы хоть как-то сориентироваться в общем безумии я взяла с собой мать, которая не просто так художник. Кого же еще дергать за рукав и тихо спрашивать, что такого в Матиссе? (меня, впрочем, больше картин поразил тот факт, что зовут его Henry) В общем впечатления остались смешанные, но скорее положительные. Искренне люблю то, что сделали с Главным штабом внутри, хотя в нем есть те атрибуты, которые, кажется, неискоренимы: три бабушки-гардеробщицы, которые умудряются создать очередь, потому как работают по своей секретной схеме, объяснить которую не в состоянии даже они.

Постоянно слушаю сайт со звуком дождя, потому что мир вокруг слишком шумный и я по прежнему отказываюсь признавать тот факт, что сейчас - конец октября. Чем дальше - тем больше планы, и вот уже, кажется, совсем скоро Новый год, которого я жду со смешанными чувствами, потому что я увижу свою большую любовь, Берлин, о котором вспоминается самое удивительное. Пока же, уже совсем скоро, я еду в Стокгольм, с которым мне предстоит в очередной раз попытаться познакомиться, но, наверное, сейчас у меня то самое состояние, чтобы повторить попытку.

@темы: many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life

22:07 

Make tea and foreshadow shit.
Моя жизнь достаточно занимательна и интересна: у меня с начала сентября ни секунды на вдох, я все бегаю, еду, и Мегафон приветствует меня в Финляндии уже смс "с возвращением".
Снова пошла на немецкий и все еще поражаюсь, насколько много я помню. Обучение ведется по контактному методу, заниматься по которому я еще не пробовала, что делает его еще интереснее. Головой я где-то уже в Берлине, потерялась.
Потерялась также в лесу, в волшебном лесу финской Карелии, где я оставила свое сердце еще в детстве.
Была мастерская и дом Евы Рёнэнен, резчицы по дереву, в восхитительном мире которой мне хотелось жить: столько теплого вокруг, гигантские цельные спилы стволов, один из них - сова, другой - медведь, третий - бабочка. Церковь, выстроенная супругами - воплощение того, какой дом я бы хотела однажды иметь: высокая изба, сруб которой сложен из огромных сосновых бревен, а верхняя часть - стекло, оно такое легкое и прозрачное, среди высоких карельских сосен!
Еще было Коли, еще один национальный парк и отель на краю скалы, с веранды которого видна вся-вся Финляндия, расстилающая далеко. Утром все затягивается туманом, и вот теперь уже мы находимся над пропастью в молоке. Я счастлива одной мыслью о том, что сейчас, в этот самый момент, есть кто-то, с кем бы я хотела остаться в этой точке мира для комфортного и уютного ничего.

Я приехала отдохнувшей, хотя вечером у меня разболелась голова от того, как сильно я хотела спать.
Начиная с этой недели я смогу потихоньку отпускать и выдыхать: перед выходными я получила семена деревьев, из которых намерена сделать бонсай (красный клен и красная же сосна, очень много красного; еще, обмазавшись смолой выковыривала семена из шишки сосны, растущей на площади в Йонесуу) и планирую посадить на выходных, сегодня я получила две книги, которые очень хотела и ждала. Теперь все ожидания завершены.
Сентябрь тоже завершается и скоро я перестану ждать того, когда же он подойдет к концу. Я живу от момента к моменту, перескакивая через все то, что между. Мой психолог грозит мне поведенческой терапией, а я чувствую, что в кои-то веки у меня уже давно все хорошо и я не всегда уверена, зачем я вообще хожу к ней.

@темы: brave old world, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

22:09 

Make tea and foreshadow shit.
Когда я уезжала, я все время слушала My boy makes coffins. Теперь я вернулась и в моей голове одна What the water gave me, и я чувствую, что истончаюсь и становлюсь водой.
Я лежала на деревянном пирсе свесив ноги так, что подошвы кроссовок едва-едва касались поверхности воды. Один раз проплыл такси-катер, поднимая волны, и тогда пирс принялся укачивать меня, а вода - плескаться выше.
В лес, разумеется, по моим понятиям ходить надо совершенно не так. В лес надо ходить так, чтобы была палатка, лодка, удочка, корзина для ягод, тишина и покой. Мы же ходили группой в 40 человек в первой половине пути и вдвоем во второй.
Реповеси - это национальный парк на карте, но на деле - это лес с несколькими улучшениями вроде подвесного моста, усыпанной гранитной крошкой дороги до самого популярного места, выбитых ступенек и организованных мест для стоянок. Я люблю такой лес всей душой: камни, сосны, заросли черники и брусники, мягкие мхи и еще грибы. Мы обошли вкруг большого озера, переправились на пароме на ручной тяге (две девушки хрупкого телосложения общим весом не больше 90 кг), а потом легли на тот самый пирс и лежали там.
Было тихо, светило солнце и все было хорошо.
И тут в моей голове засела What the water gave:
‘Cause she’s a cruel mistress
And a bargain must be made
But oh, my love, don’t forget me
When I let the water take me

So lay me down
Let the only sound
Be the over flow
Pockets full of stones

И потом еще раз: мы были на лодке, которая гладила поверхность озер. Снаружи был ветер, снаружи были бесчисленные острова, сосны и горы. Мы остановились один раз рядом с "концертным залом" - каменным обвалом на одном берегу и скамейками на другом. Там, говорят, устраивают всамомделешные концерты. Вторая остановка - чумное кладбище. Экскурсовод, которого я для дифференциации и сокращения новой информации решила называть не-В., похожий на страдающего Иисуса с картин Эль Греко, говорит о том, что своих мертвых здесь хоронили во время чумы для того, чтобы они не поднялись и не пришли за мертвыми. У мертвых растет черника, но есть я ее не рискую.

Мы собирали камни, смотрели на невероятных размеров сосну с зелеными шишками, по которым стекала смола, я обнималась с лиственницей, которой, на вид много-много лет, у легкого и воздушного дома в готическом стиле из белого дерева. Лиственница выглядит старше дома и старше всего вокруг нее. А вдалеке на горизонте виднелась большая водонапорная башня, похожая, в заходящем солнце на большой гриб.

Искусство отдыхать даже среди людей - великое искусство. После недели, когда я была буквально выжатой, как лимон, я не ожидала, что на утро нового понедельника почувствую себя снова свежей, как будто бы провела неделю или две в отпуске, но оказалось, что и это возможно.
Впереди много разной деятельности: с завтрашнего дня начинается немецкий, и я надеюсь, что хоть в этот раз все будет хорошо.

Еще и маленьких радостей - мне пришли две книжки, написанные женщиной по имени Ниномия Маюми, искренне потрясающим человеком, который в своем весьма и весьма преклонном возрасте путешествует, интересуется и пишет. Она - мать моей преподавательницы по сольфеджио в Японии, и они вместе приезжали в прошлом году в Питер, и я бегала с ними по городу. Это - те воспоминания, которые я очень-очень люблю.

@темы: *_*, brave old world, children of June

22:35 

Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, я вижу свою проблему: сарказм. Неуемный, неудержимый и всеобъемлющий сарказм - то самое оружие, которое я использую к месту и не к месту, потому что надо или потому что устала, потому что по-другому не могу, и по мильону других причин. Я даже не знаю, что делать.

В моей голове, знаете, творится много всего, но в крайне ограниченном формате. Кто-то говорит, что кончилось лето, а у меня - все повторяется, аптека, улица, фонарь, безудержная тоска по фантомному и большое зеленое дерево на фоне темной ночи. И мне почти стыдно, но мы-то знаем. Мы-то со мной все знаем.

Один из самых популярных персонажей последних недель - это сэр коровьи глаза, как я решила его называть. Случилось это так: я шла с обеда, а когда дошла до кабинета оказалось, что я дала свой телефон и великодушно согласилась сходить на свидание, о чем немедля раскаялась. Сэр коровьи глаза - из тех людей, которые не издают звуков, носят серое и идеально сливаются со всем: со стеной, с толпой, с фоном. Он появляется внезапно, смотрит на меня большими, полными печали коровьими глазами, за что и получил свое внутреннее наименование. Он пишет мне смс от которых меня внутренне тошнит и снова смотрит коровьими глазами. Я избрала идеальную тактику и хохочу, убегая в закат. Моя личная жизнь - это кошка Шрёдингера, застывшая в состоянии хрупкого баланса и большие коровы с большими влажными глазами - не то, что добавляет стабильности.

Большей частью мне, впрочем, странно. Особо невыносимой я чувствую себя, на этом новом онлайн курсе, который мне кажется недостаточно сложным и продвинутым, но я строго решила: немного страданий никогда не повредят. Я страдала полтора часа от силы, потом я не страдала, что, в принципе, уравнивает. В ожесточении изучаю гражданскую войну в Англии 1135-1154 гг., бегаю каждый день проверять: не пришла ли моя книжка по англосансонскому периоду, но увы. Заказала семена бонсая, потому что нет моих сил больше и я даже не знаю, что пробуждает во мне такую жажду растить и выращивать. Хотя нет, погодите, знаю.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life

21:11 

Make tea and foreshadow shit.
Я откровенно не знаю, о чем писать: мой целый мир остается на Энтерпрайзе, который работа. Работа занимает все мое время с того самого момента, как я вернулась из отпуска в середине июля, а теперь, когда моя коллега, второй переводчик с японского, ушла в отпуск, она занимает все время, всю мою голову и даже немножечко больше "всего", чем следовало бы.
Хорошо, что я люблю свою работу. Плохо, что нельзя разорваться: где-то не успеть, с кем-то не поговорить.
Вот сегодня, например: день драм. Астрологи объявили неделю выяснения отношений и мы их действительно выясняем. С холиварами, ссорами, дерганьем за косички и прочими элементами взаимодействия взрослых и умных людей. Это весело, правда.

В остальном о том, что было - был, вот, например Павловск. Утро какого-то дня, отвратительная электричка, трава по пояс, купальщицы и купальщики с могучими животами, несколько человек, в разных местах стояли в одинаковых позах. Умом понятно: они призывают кого-то. Нам они призвали аппетит и бутерброды.
Потом был еще Пушкин. Я ввязалась в неравный спор о том, существует ли слово "руины" в единственном числе. В Пушкине, в парках, где я не была очень много лет - величественные руины срастаются с природой, сверкают на солнце начищенные купола свежеотреставророванных церквей, меланхоличные заросли и особо вредная галька, которая стремится засыпаться в балетки. Дома увидела: ноги были одного цвета с обувью, равномерно грязно-серые. Промашка вышла.

Нестерпимо хочется. В лес, рисовать, читать книгу по истории англо-саксонской Англии. играть на басу, изучать все и сразу, уехать в Хельсинки специально для того, чтобы встречать раннее утро в центре города со стаканом апельсинового сока, хочется делать глупости и умности, соблюдать баланс между лисьим в себе, умным и ответственным взрослым и adorable puppy, и всякое прочее.
Вместо этого всего я прихожу домой, готовлю еду, забираюсь в кровать, образую кокон и включаю очередную лекцию по истории мира. Преподаватель из университета Yale в вводной лекции по истории раннего средневековья (III - XI вв) говорит о распаде империй и задает риторический вопрос: отчего же, почему же распалась Римская империя, Британская империя, Советская империя. Заползаю с головой под одеяло.
Не знаю, на кой черт мне далась история англо-саксонской Англии, но без нее мой маленький книжный червь остается кадавром неудовлетворенным. Он недовольно пролистывал статьи и материалы по истории норманской династии, а потом узнал о том, что есть, оказывается, идеальная книга, долго спорил с собой, а потом ее и заказал. Я так давно не заказывала ничего из интернета, что даже и забыла каково это: ожидать, когда вещь, которую ты видел на экране картинкой, материализуется у тебя в руках. Это как та гифка с парнем, выхватывающим из монитора котенка. Только у меня книга.

В целом все очень даже хорошо. Я хорошо питаюсь, хорошо, но мало сплю, хорошо хожу на йогу, хорошо спорю, хорошо провожу время. Хорошесть - это сознательный выбор, который делается путем удаления в страну эскапистов. Там, кстати, тоже очень даже хорошо.
Про сон: он безжалостен. Каждый день на этой неделе я просыпаюсь позже и позже. Я едва разлепляю глаза, кладу в себя завтрак, намазываю непроснувшееся лицо косметикой, одеваю спящее тело в одежду и выпихиваю невероятным усилием воли в жестокий мир утра. Моя жизнь, возможно, была бы значительно хуже, если бы не ангел-С. не привез из Японии по моему заказу две упаковки кофе, того самого кофе, без которого мне по утрам и жизнь не мила.

А как у вас дела?

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, brave old world, children of June, Божественная задница

21:36 

Make tea and foreshadow shit.
Об отвлеченном: наверное, это наступил первый breakpoint, от которого зависит, сколько их еще таких будет. Mary counts walls.

Пока все страдают от жары, я мерзну по утрам, а потом периодически отключаюсь в духоте автобуса по дороге домой. Все остальное время мне достаточно безразлично.
Жизнь за окном появляется почему-то именно ночью. В два тридцать ночи с воскресения на понедельник, когда спать особенно тяжело, где-то кто-то включает музыку. Я просыпаюсь немедленно, ругаюсь, пью воду на кухне, потом заползаю обратно в кровать. Где-то в полусне слышу, как приезжает доблестная полиция. А может быть и нет, на то полусон и полусон.

Коротко резюмируя прошедшее с момента последнего отчета время, я могу сказать, что моя жизнь состоит из вещей, которые я хочу, но почему-то не могу сделать, что должно, наверное, повлечь за собой какой-то самоанализ, но он определенно откладывается до следующего сезона самоанализов.
Таким образом, основное мое занятие сейчас - это работа, чтение странных книг и сон. В этом есть и хорошее: погружение в работу было поощрено материальным образом, что в этом квартале, случилось далеко не со всеми. Как же тут не порадоваться, а.
На работе, раз уж о ней речь зашла, все так: на днях пришла выпрашивать себе работу потому что прокрастинировать уже больше нет сил, смотрела на начальника большими влажными оленьими глазами.

Планы на относительно удаленное будущее устанавливаются нехотя. Кое-что наконец-то утряслось, а вот с другими вопросами душно и тяжко. Душность и невозможность выносить решения довела меня до ручки.
В целом, первый месяц без учебы прошел тяжело. Несмотря на общее отвращение к системе образования из-под палки, сложившееся у меня в период подготовки и сдачи финальных экзаменов, я прихожу к тому, что поучилась бы еще. И еще. И еще.

@темы: brave old world, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

21:52 

Make tea and foreshadow shit.
Пока телеграфно: мне дали диплом, а он оказался красным. Все ведут себя так, как будто бы это очень большое достижение, а я просто озадачена и не понимаю за что. Меня на первом курсе грозили выгнать учиться в коридор. А на третьем выгнали с экзамена и поставили тройбан по международным конфликтам. Я догадываюсь, что это круто. Может быть. Наверное. Я не знаю.

Вернулась из отпуска: видели бы вы эти счастливые лица. Я умотала в горячую пору и все по мне скучали. Несколько раз сообщили об этом. Потом догнали по дороге от одной развозки до другой (сложная система ж/д переездов и стратегических автобусов) и снова сообщили. Правда, пообедать не дали потому что КОМИССИЯ АТТЕСТАЦИЯ МЫ ВСЕ УМРЕМ. Люблю работу, работа ты ничего так.

Фрейдистские знаки кругом, что-то надо делать с расшалившимся либидо: я пыталась его укрощать рисованием окошечек сантиметр на сантиметр с мелкой расстекловкой, но оно не согласилось, что это достойная замена. Е. подарил мне Фрейда (брошку, не целикового) и посоветовал прикрепить его на белье в районе выреза. Я горжусь своим Фрейдом.

Провела вчерашний день за пополнением плейлиста. Шаффл айпода весь день кормил только знакомыми треками. Все как всегда. Понимаю, как тяжело по всем фронтам: ничего знакомого, никакого врения узнавать незнакомое, а старое-то вон оно, до дыр уже заслушано и видеть его уже невозможно. Но я смогла, а в голове все равно песня исполнителя, за который мне стыдно, с альбома-саундтрека к фильму за который мне стыдно. Надо уже что-то с этим делать.

В поездке сделала то, в чем себе долго отказывала (живем один раз) и прочитала всю трилогию THG, рыдала в конце, очень жалко Финника, очень жалко всех, особенно фильмы.

Здесь по идее надо подводить итог сумбуру, а я не хочу.
Я постриглась, кстати.

@темы: blue whale of my life, brave old world, children of June

00:04 

Make tea and foreshadow shit.
Концентрация: гид В. просится в каюту попить водички, а потом, под воздействием невыносимого веса бытия падает на ту часть, где я спала, накрывается одеялом и заявляет, что никуда не пойдет. По шведскому времени, по которому мы жили еще вчера, было 6 часов утра. Мы встали в пять.
Объем визуальной информации просто ошеломляющий. Уже на второй день в Норвегии я резво переключилась на отрицание реальности, потому что слишком много и, вы не поверите, не реально.
В отеле Умео (еще Швеция) нас ждал номер с пиксельной стенкой и достаточно интимной подсветкой у изголовья кроватей. Мы тратим определенное время на то, чтобы отсмеяться и еще некоторое количество времени, чтобы найти выключатель. Город можно обойти-обежать за час, по улицам курсирует парад раритетных машин, среди которых урчит Импала.
Трондхейм (уже Норвегия) - это город, где можно потеряться. Его можно обойти за пол-часа, если только не сбиться с пути. Меня не отпускают красочные домики на сваях в воде, мосты, вода, мостовые, и - город. Вечером того дня, пытаемся смириться с тем, что чуть меньше, чем за 48 часов мы посетили три страны. В этот-то момент я и теряю чувство реальности. Юноша в тапас-баре, в единственном месте, которое оказалось не закрыто, помогает нам выбрать в меню на норвежском вкусный ужин. Мы пьем вино и наблюдаем за тем, как велосипедисты пытаются подняться на гору, сопровождаемые свистом одобрения или неодобрения (если велосипедист таки сошел и пошел пешком). В городе хочется остаться. В городе нечего делать и сюда можно приехать просто для того, чтобы тихо сойти с ума.
Дальше все перемешалось.
Была смотровая площадка (кажется, норвежский Молде) и 22 вершины. Мы бегаем между кривенькими соснами, снимая город, озера и природу вокруг нас. По дороге с площадки тормозим резко на повороте: марафон велосипедистов-любителей (да, снова в гору), которому мы перекрыли дорогу. Пятнадцать минут наблюдаем за нескончаемым потоком людей на велосипедах, считая номера (за триста) и подбадривая проезжающих (они, разумеется, не слышат).
Помню стоянку. Много-много земляники.
Утром какого-то дня в Кристиансунде поочередно появляются сначала пароход (большой), а потом туман (густой). Туман погребает за собой все острова, которые были видны из окна нашей гостиницы и кругом устанавливается белое молоко. В Кристиансунде мы, за пару минут до закрытия, успеваем зайти в супермаркет, чтобы закупиться ужином. Снавигировавший нас юноша спрашивал на русском, по какому времени мы ориентируемся - по московскому или по украинскому? Кажется, он заприметил нас, когда мы обсуждали фундаментальные проблемы мудачества всего на свете.
Атлантическая дорога: мир все еще поглощен молоком, молоко везде, оно льется через горы на поля, заползает в туннели и просачивается в Атлантический океан, надежно пряча под собой горизонт. Мы видим не так уж и много. Нам и надо не так уж и много. Скалы, ракушки, останки морских ежей и крабов, съеденных чайками, неожиданная волна, оставившая нас с мокрыми ногами и незабываемым опытом. Кому-то не нравится, у меня саундтреком - нежные the novembers и ощущение морской воды.
君のその肌の中で起こる
全ての出来事はなんて美しいんだろう
さわらせて
泡みたいに流さないで

Чем дальше, тем больше я путаюсь, но в следующий раз я прихожу в себя, задрав голову для того, чтобы посмотреть на отвесную стену высотой 1100 м над уровнем моря. Мне хочется выпрыгнуть из автобуса и убежать в леса, но вместо этого я прыгаю по придорожным камням к бушующему потоку, срывающемуся с этой высоты. Люди складывают пирамидки из плоских камней на берегу, и хотя никто, кажется, особо не понимает, зачем, все складывают, старательно, думая о своем. Я тоже складываю. Точнее, помогаю.
Самое страшное в этой высоте - это смотреть на нее сверху вниз. На смотровую площадку, вывешивающуюся над краем скалы. Я уже достаточно сильно перегружена, чтобы начать уговаривать себя испытывать эмоции, но отсутствие страха, когда я стою на этой самой площадке - это, пожалуй, не самое худшее. Долина, водопады, кривая дорожка, обветренные и осыпавшиеся горы, реки. Подавляюще. Восхитительно.
Олесунд - еще один город в котором хочется остаться. Парень, сидящий на лодке в бухте спрашивает откуда мы, и со слышимым акцентом говорит - так я же тоже из Петербурга! Олесунд - это репетиция Стокгольма. Мы пробуем еду на фестивале (кажется, морском) и я почти ударяюсь в панику от того, насколько это напоминает то, что я мучительно пытаюсь забыть. Но нет. Город - это концентрация того, как я представляю себе Италию. Голубая прозрачная вода, лес мачт яхт и несметное количество лодок и дома по колено в воде. Олесунд - последняя передышка перед сумасшедшим забегом.
Ночью на дороге, когда мы едем Швецию, В. рассказывает, как автобус останавливает мужчина и просит его отговорить женщину прыгать с моста, обосновывая свою неспособность это сделать тем, что он-то опаздывает. В. отказывается, конца истории я не узнаю. Мы стоим у озера, кажется, полночь. Я обнимаюсь с березой, слушаю новости о победе Германии (и откуда только люди информацию получают!) и мечтаю оказаться в кровати. В кровати мы оказываемся в 3 часа ночи, я очень расслаблена, потому что не спала, читала книгу. Кровать в номере была одна, кстати. Но одеял было два. Это была странная ночь.
И вот еще: Стокгольм. Я чувствую себя снова в Праге, здесь немного удушливо и клаустрофобично, от какофонии различных языков кружится голова. Идет дождь.

Когда мы, наконец, пересекаем российскую границу, все говорят о том, как хочется назад, в Норвегию. Не знаю, чего мне хочется в этот момент. Я чувствую себя отвратительно неустойчиво с первой минуты, как сошла на твердую землю с парома, как будто бы я увезла немного моря в своих ногах. Мне хочется монотонности, которую можно игнорировать, мне хочется забиться в уголок соснового леса и провести день, не занимаясь ничем, кроме как собиранием ягод. Вернуть стабильность и вытряхнуть море из ног, но вместо этого в голове складываются пасьянсы новых путешествий и дальних перелетов. Кто знает.

@темы: children of June, brave old world, blue whale of my life

as it is

главная