Записи с темой: blue whale of my life (список заголовков)

Make tea and foreshadow shit.
Hey there guys
I guess I forgot how to word personal things in Russian (no kidding, I am not trying to be obnoxious or something I just can't)
So here how it is:
it's Friday and I am alone
and tomorrow we're gonna have a trip to the great unknown with the people from work
I am so happy I decided to take this job among all others; even though I feel like an ass sometimes, knowing what buttons to push to get the things I want, but it is mine, and it all will be mine for some very prolonged time because we are people of commitments
I kind of missed the fact that I haven't even told you how it went down after I decided to leave the Enterprise
Short version: it went down badly but I am great now
Long version: I took a job and the relationships with a boss that is an ass weren't good, and then I got terrible headaches, and then I got herpes that affected pretty badly my sight (I recovered completely) so on my 26th birthday I accepted job offer calls while we walked 5+ km from our favourite steak house to our favourite bar.
And then I spent 10 days in the Baltic sea, and the only thing that saved me is my capacity to sleep, so while everyone else gave everything they put inside themselves to the sea, I was sleeping. I was so cheerful when everything has ended; they almost attempted to drown me.

I didn't have a vacation per-se this year, but I was sick for two weeks (no kidding, first time ever and there are scars even now (yes I am mildly proud about it)), and took a part in a 10 days adventure in a sea.
Do you know what I want you to tell? When given a choice, never, ever, go to the Baltic see on a yacht in a summer time. I am pretty positive that we're gonna repeat it pretty soon.

Now, I've got my own apartment in which I cannot live yet because no basic stuff is there. I'm gonna try to do it next week, when I have a bed (I hope), but it is about to come back to being a place I can visit when I want to wrap my anxiety in a craft paper and set it on fire. I am a big boss now; I have enough of the stuff.

To sum up this year, one word is enough: anxiety.
Not all bad, not all good, but it is.
I visited tons of places I've never even dreamt to visit, I survived relatively safely a sea storm, I've found a cool job (getting twice more money after 3 month of work comparing to the amount I received on the Enterprise) and secured for a while a good place, I own a home, and slowly becoming an adult while being absolutely terrified about it.

In a week we're gonna visit my beloved Italy, and honestly - I have no freaking idea what to do about it.

See ya the next year.

@темы: юкинаюкина, many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life, additional cause for sorrow, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise


Make tea and foreshadow shit.
hi, november
hi, almost-winter, almost-monochrome
it's cold and
being all perfectly logical I spend time on a sea shore, watching grey waves with white foam
being all incredibly brave I'm climbing an abandoned truss
there is almost no railing and couple meters where the only support is a thin rusted steel wire
there is cold water under my feet
I'm not even sure what is worse anymore: fall into late-fall sea or fall on a concrete
cold makes me stiff and too cautious, and scared as well.
beginning of October me is recless enough to try to climb down a cliff with almost zero chance to succeed
end of October me carefully decend from a concrete block too scared to jump 1,5 meter down.

I can't relax
always focused and under some sort of pressure I can't identifiy. there is possibily of wearing out
I look forward to every chance to run away from the city but it doesn't help
i haven't slept longer than 7 hours for two months now, and developed a habit of sleeping 30-40 mins at work because it is impossible to function without it
i haven't been truly alone for two months now but in a good way

there's a great deal of things that have been happening to me and there's no one who'd care to learn it in full and, frankly, I don't care to explain
there're new horizonts and music, old fears and habits, a lot of alcohol, crazy amount of sex, dare, water and high places
there will be a new me before the new year and I can't wait to get to know her.

@темы: blue whale of my life, children of June


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Make tea and foreshadow shit.
Last weekend and this weekend are different
First - I have my bicycle now. We reunited on Thursday, had hard times fixing it but then, hallelujah, on Friday I took it for the first, in how long, 6 years?, ride.
Second - I got my priorities sorted
You know, when it all started, I felt so inspired and changed by the new in my life I forgot to do the reality check
This is the thing you do only when you get disappointed
And I got disappointed
And then I had to get away, I knew I have to put some physical distance between where I stand and where I can sort out things in my head out
So this glorious idea came and that evening I booked a ride and couple hours later was on my way to the border, watching all the stars from my window.
And then there was this shining and bring morning, just the way I like, I was sitting on a bench far away from the crowd (as if there could be a crowd at 8 in the morning), talking to myself, talking to D. (usually it helps), trying to figure out this puzzle I created myself
after all,

I did it, I figured the thing out
(at least I hope so)
I spent a day, staring into the water in Helsinki, thinking about how it works and how to deal with it and realized that the root of all problems lies into the fact that I refuse to recognize the reality and try to bend it into my own way of its perception
this is not the way things are: there are facts and there are ways to act on the basis of these facts
if you act basing on your own imagining reality it won't transform the facts in the way you want
the law of identity stays
and you can't get an A be non-A in the real world
and, if you are honest to yourself, you also can't have it in your head

so, I changed again, and it makes things easier
this spring is full of discoveries and I'm eager to know where this road will lead me.

@темы: jiko no kaihou!, children of June, blue whale of my life


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Make tea and foreshadow shit.
В последнее время я очень часто жалею, что не курю и не могу - в жизни столько ситуаций, когда хочется остановиться, потратить пять минут на сигарету и побежать дальше, что бы там, в этом дальше, ни ждало бы.
У меня все хорошо.
В голове моей флешбэками пролетают невероятные образы, в которые я до сих пор не особенно могу поверить (например, душа моя, в рубашке с закатанными рукавами, сосредоточенно занятая приготовлением невероятных стейков).
Сезонные приступы паранойи и перемен настроения все еще мои большие друзья, но сегодня мне стабильнее: вчера я серьезно пообещала больше не волноваться и я намерена следовать этому обещанию, насколько это возможно.
Поэтому, например, сегодня я почистила клавиатуру: невероятно увлекательное занятие, на которое можно затратить бесконечное количество времени, потому что клавиатура у меня старая, и запасы еды и шерсти в ней уже давно стали стратегическими. Рассталась с этими запасами безо всяких сожалений. В порыве сломала, правда, клавишу num lock, что несколько подпортило идеалистическую картину.

В последнюю неделю особенно я немного одержима идеей о reclaiming myself. При этом, правда, совершенно не ясно, от чего, но идея прочно уселась в голове, когда я неожиданно осознала, что произошло вместе со смещением фокуса внимания и возникновением новых аспектов моей удивительной жизни - я уже больше месяца не готовлю, толком не убираюсь, стираю только в случае острой необходимости, ну и так далее, умудряясь при этом сохранять человеческий (и даже сверхчеловеческий, если верить коллегам) вид.
Вчера вдруг выдохнула - неожиданно поняла корень проблемы, неожиданно поняла, что с этим делать, и вдруг стало легко-легко (еще помогла утренняя встреча в переходе, из-за которой я заставила людей ждать (неслыхано, на самом деле), где не было никого, кроме нас, да еще одного японца, пробегавшего мимо, которого я быстро спровадила). Уже сегодня я полна решимости готовить, убираться, причинять пользу и наносить добро, что, наверное, стоит считать признаком полной адаптации новой реальности к нормальному состоянию.
И это не значит, что я вернулась в нулевую точку: удивительное распирает меня каждую секунду.

На работе - много работы. Я блаженствую: пришла и заявила начальнику, что хочу делать конкретную работу, которую пытались сбыть. Заявление повлекло за собой шок, удивление, одобрение (спасибо, Б.!), много вопросов в духе "как же так?!", на что я только пожимаю плечами. Да, много всего, да, нужно требовать и выбивать. Но я, наконец-то, получаю возможность внести свой вклад в изделие, настоящий, физический вклад, который будет жить на станции вместе с этим самым изделием. Это меня вдохновляет. На третий год я могу позволить себе это делать. Про то, что я, наконец, получила свой билет из вынужденного безделия я и вовсе молчу.

Продолжаю читать Atlas Shrugged, продолжаю делать это с открытым от восторга ртом, в любом состоянии в свободную минуту цепляясь за возможность прочитать ну еще немного, ну еще чуть-чуть. Монологи д'Анкония читаю вслух себе, по несколько раз, чтобы полностью осознать, один из них и вовсе - выписала, чтобы проникнуться каждым словом. Единственное мое сожаление - это то, что я не знала об этой книге всю свою жизнь до этого, и в тот момент, когда эти слова мне были особо сильно нужны, я бы, скорее всего, ее бы просто не поняла.

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Весна со мной случилась внезапно, в конце февраля, на утро после того, как мы ходили на закрытую дегустацию.
У меня было невероятное похмелье и я уехала домой с невероятной решимостью.
С этого дня все как-то странно вертится.

В мире вообще много чего происходит: мы с А. пытаемся социализироваться, ходить в места, делать вещи, узнавать штуки. Это, в общем, крайне забавно, у нас почти получается, особенно если с пинтой пива или бокалом вина.
Пару недель назад были в Molly's. Был день, ресторанный, который, на мой вкус, ранней весной и зимой особенно тосклив. Было еще много разных вариантов развитий событий и время, поэтому случилась пинта вельвета в Molly's. Мы сели за барную стойку, где строгий бородатый бармен в футболке с Маяковским немедля сообщил, что без паспортов никакого пива нам не нальет. В местном винном меня узнают и здороваются, так что это, можно сказать, приятное разнообразие.
Не то, чтобы я очень много пила, я в последнее время - активный social drinker и мне так нравится серая угрюмость похмельного утра и контрасты, из которых мутный разум вдруг выхватывает яркие пятна. Как вот недавно - я проезжала мимо этого дома не один раз, но именно тогда вдруг он зацепил и бросился в глаза. Приехала домой, бросилась рисовать. Получилась херня, но стало легче.

Бывают и более культурные развлечения: решила посетить лекторий Эрмитажа, с новым курсом по Индии. Была довольна собой, планами на вечер, впервые за долгое время бежала по Невскому пир свете солнца с целью и задачей, чтобы узнать у касс, что билетов нет. Совсем нет. Никак нет. Никаки... и так 15 минут, в течение которых я решила не уходить, приметив более опытных адептов лектория. На лекцию я, в общем, попала. С тех пор не могу: мешает другая жизнь.
Или вот, психозы. Была лекция (в баре, в зале "в шкафу"), с кино и красивыми людьми, но самое главное - это куратор всего этого безобразия. Два часа - как один миг, даже дышать особо не хотелось: заговорили вдруг о языке. В конце я пожала куратору руку, а потом мы пили спиртные напитки и еще долго обсуждали, что у нас происходит в голове с языками, потому что этот вопрос меня цепляет, стал цеплять с новой силой после того как Р. вдруг внезапно спросил, что творится у меня в голове. Славное мироздание, хотела бы я сама знать, что творится у меня в голове!

На работе мы нашли closure: этот проект - как общее дитя, я его тоже держала за руку с весны прошлого года и вот, свершилось. 14 числа он от нас уедет. А в апреле у С. - новый проект, снова будет что вырастить. Да я, собственно, уже начала.

В голове есть свои проекты, вот только сил на это как-то не находится. Сегодня был особо тяжелый день, ломало и хотелось спать, даже при том, что хотелось делать дела.
За последние пару недель я перешла в режим самосохранения, взращивая самоуважение и навыки постановки цели, я хожу в платьях уже четвертый день к ряду, и мне очень легко и хорошо от этого. У меня есть новое, неизвестное, оно - как результат многих трудов и чудесного стечения обстоятельств и нынешняя я, которая вот сейчас и здесь, не собирается отступать ни на шаг от своей цели. Это - мой персональный проект и я доведу его до конца, потому что, боже мой, какое это восхитительное чувство, когда.
Пишу себе в будущем записки, мечтаю и планирую, впервые в жизни видя что-то настолько ярко от начала и до конца.

Все хорошо. Нужно немного дать выветриться дурману, в котором я оказалась, вдохнуть свежего воздуха, и сделать все то, что видится и мечтается.

@темы: blue whale of my life, children of June


Make tea and foreshadow shit.
when I was *falling* for someone last time (long story, did it for fun, totally worth it) the soundtrack whole way was 'Someone new'.
well, basically it's the song that started all the changes
(god I love the power of music)
now i'm *falling* again, this time, like, real hard and really unusual for myself (heck, I'm even writing about it here, this is serious) and I can't get out of my head 'In the week'
a beautiful song of two corpses
(Hozier as a sponsor of me, doing great lol)
I have a great feeling about this
Dearest world, don't disappoint me, pretty please?

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Не так давно со мной случилась депрессия. Не подростковое "мне грустно пойду напьюсь", а типа "я не могу и не хочу двигаться и весь мир рушится на моих глазах". Лежала под одеялом, плакала о телевизоре, который с утра издавал много резких звуков, отказываясь выходить на улицу, есть еду и делать что-либо, кроме безвольного просмотра сериалов - серия за серией.
Потом, конечно же, отпустило, медленно, противно, но - большей частью отпустило, хотя я до сих пор не могу себя выгнать из дома за чем-либо, кроме запланированного графиком.
Немедленные плюсы произошедшего? Новый подход: я постоянно влюблена, каждый день в кого-то нового и это очень легко.

Завта уезжаю опять на семинар, суббота: 6 часов утра начало практики. У меня болят ноги, завтра я почувствую новые удивительные части ног, потому что сегодня удалось втиснуть в планы конюшню.
Про конюшню: сегодня, пожалуй, первая тренировка за эти два месяца, когда мне было не тяжело ни в каком из смыслов. У них у всех свои характеры - Стелла (правое заднее копыто - белое), легкая рысь и скорый галоп, но трусиха: однажды пустилась из галопа в карьер, потому что увидела бабульку на улице, с нее сползаешь, а не уходишь и нет даже сил чтобы пробежать стометровку до автобуса потом; Магда - меланхолична, но терпелива, легонько рысит, пока думает, что ты не замечаешь вдруг переходит в шаг; Абсолют - волочит ноги и спотыкается на галопе, когда я всеми силами пытаюсь на нем удержаться (я попрощалась с жизнью минимум пару раз на последней тренировке), берет на понт и смотрит на тебя, хитрая рыжая морда: ну давай, сделай что-нибудь; Килиманджаро (он же - Коля, он же - Диван) - большой, как бочка, ожидаешь, что он будет неторопливым, но в нормальной рыси на нем в первый раз я практически укатилась на манеж от неожиданности, как таран, идет на встречную лошадь, потому что ему, в общем-то все равно (на первой тренировке на нем все на манеже были убеждены, что я хочу их убить, а я просто не справлялась с ним). Занятие верховой ездой - как изощренный мазохизм, как пьянка и похмелье: после ты думаешь о том что, ну нет, я не скоро захочу скоро, а потом отпускает, потом ты снова в седле, за новой порцией унижения и ужаса.

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.

Признаюсь честно: я чувствую себя кататонично.
Нечего делать, ни внутри, ни снаружи: на работе нет ничего, никого, только раздражающая процедура формирования бюджета, и сегодня даже меня посетила крамольная мысль - а может ну его нафиг, открыть резюме. Но я напомнила себе, что не нужна никому в этом кризисном раздолье, потом о том, что у меня коллеги - большей частью - котики, которых нельзя не любить (месяц с совместными попойками через пятницу и вот она я, обратно к старому: оправдываю свой необузданный (но умеренный) алкоголизм необходимостью социализироваться), потом о том, что, может быть, все не так и плохо (хотя мстительность во мне уговаривает сделать это назло, ткнуть пальцем и сказать: я делаю это из-за тебя, потому что ты здесь не должен быть, из-за своего тугоумия и субординации). В общем-то, моя фрустрация объясняется тем, что я ничего не делаю, потому что никого нет, а те, кто есть - сводят меня с ума и навевают мысли о насилии.
В общем, еще раз, фрустрация.

В остальном я провожу свое свободное время так: четыре дня в неделю я в разных количествах смотрю сериалы, еще пару дней я хожу на йогу и еще один день я теперь посвящаю верховой езде. На прошлой неделе занятие случилось в один день с легким похмельем (степень - закрываешь глаза и голова начинает кружиться), предгрозовая духота не добавляла радости, равно как и тот факт, что я была лишена стремян. Я, конечно, помню, как много лет назад (я еще училась в школе), я проходила все это, но почему-то мне казалось, что тогда мне давалось все это легче. С другой стороны, баланс я могу держать даже не галопе (руки в стороны, а не вцепившись в переднюю луку), что вдохновляет меня.
Пытаюсь управлять уровнем своей тревожности (anxiety?), ограничить потребление кофе, алкоголя и успокоительного шоппинга (самое ужасающее из всего списка). Дается плохо, однако в целом я ощущаю определенный эмоциональный подъем, связанный с моим последним же экспериментом: fall in love just a little, oh a little bit every day with someone new, и вы знаете, да, это дает определенную освежающую грань.

@темы: blue whale of my life, brave old world


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart
Cause I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn


Make tea and foreshadow shit.
Иногда забываешь, зачем нужны социальные контакты и участие в социальных же мероприятиях, но так же я часто забываю, что не все люди - как я, завязаны на социальной неловкости. В четыре часа утра, где-то в Невском районе рассветало, было ярко и свежо. Через несколько часов меня посетило суровейшее похмелье за последние пол-года (совершенно незаслуженное, я хочу отметить), но в целом это было прекрасным отвлечением.
Первая неделя на работе - как будто бы и не уходила вовсе, хотя, как потом оказалось, все же упустила миллион мелких событий разной важности. Мне нравится общее ощущение загруженности (потому что я, большей частью занята и избавлена от вынужденного безделья), но не нравится новый виток драмы, которой не будет, по всей видимости, никакого конца.

На прошлых выходных провернули плановую замену бытовой техники: умеренно текшая стиральная машинка решила объявить восстание машин и потоп, что привело нас субботним утром к мысли, что пора ее заменить. Благодаря интернету и чудесам современного мира машинка была куплена, привезена, установлена и опробована в течение всего полутора суток. достижение которое вызывает во мне гордость. Я умеренно довольна, потому что я всегда довольна новой технике, умеренно - потому что как и за все в этой жизни, за нее пришлось заплатить.
Эти выходные выдались, в целом, нейтральными - в субботу я была похмельна и контрпродуктивна большую часть дня и только вечером собрала волю в кулак, приготовила еду и посмотрела фильм. Я мало смотрю фильмы в последнее время, если и смотрю - то собираюсь долго. В общем, когда мне хочется визуально расслабиться, я просто включаю Pride and Prejudice 2005, любуюсь неземной Розамунд и про себя завидую шикарным бровям Найтли (не говорите об этом никому).

Ловлю себя на том, что хочется уехать далеко. В просмотрах за сегодня - Будапешт, Вена, Венеция, Амстердам. Идея отметить НГ в Венеции выглядит неплохо, особенно если смотреть на нее из августа, но отмечать новый год в одиночку выглядит тошнотворно в приближении, поэтому я просто загадываю. Осень в Вене или в Будапеште? Или может быть, опять в Гамбург, смыть плохие ассоциации? Мир такой большой и в нем еще столько мест, которых я никогда не видела, и я все надеюсь, что вот в следующий раз меня абсолютно точно отпустит перегруженное безразличие, и я непременно получу именно то, от поездки, что я жду.
Как знать.

Слушаю Wyvern Lingo.

@темы: blue whale of my life, brave old world, jiko no kaihou!, юкинаюкина


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.


Make tea and foreshadow shit.
сегодня, три дня, где-то в Кронштадте, умопомрачительный запах свежей выпечки. Кронштадт вылизан и ухожен, похож на домашнюю кошку с секретами. Обшарпанные дома, балконы в никуда, поместье в духе американской готики, но прямо здесь. У него - сгоревший шпиль и амбре его новых обитателей. У него - разбитые стекла, кусты сирени в цвету, дорожка, усыпанная битым стеклом и не нужно иметь богатое воображение, чтобы представить себе жизнь в этом здании. Есть такие: они живут сами по себе, независимо от людей, а потом, так же, независимо гибнут и сдаются на милость природе, а та их никогда не щадит.

в любой момент вода - это одержимости, независимо от того, где ты находишься и что ты делаешь. Вода и лес, вместе - воплощение моего внутреннего идеала. Мне двадцать три, я привыкаю к тому, что скоро мне будет больше уже три месяца, но сегодня мне ровно двадцать три, если не меньше: кругом вода, кругом город, который повторяет мои восемнадцать и девятнадцать. Немного дурно, но я чувствую гордость за себя: все действительно меняется, в лучшую сторону. Над водой - чайки, чайки ловят что-то в грязной воде, а сама вода - пахнет большими открытыми пространствами, обещающими хороший новый день.

в какой-то момент оказываешься в баре, пьешь bee knies, думаешь о барной стойке: 2.8 тон, сталь 30. вспоминаешь другой день, день до этого, снова бар, другие люди, другие настроения. я по-своему, очень счастливый человек, глядите: у меня есть коллеги, которые зовут меня выпить на свой день рождения после работы, у меня есть друзья, с которыми можно пройти пару баров в рамках одного дня, без цели оголтело нажраться, но с целью хорошо провести время, у меня есть дом, у меня есть любимая работа, хобби, в которых у меня что-то, да получается, интересы и жизнь. хотела бы я рассказать себе год назад о том, что будет, но мы не пишем письма в прошлое, только в будущее.

@темы: blue whale of my life


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Make tea and foreshadow shit.
Память свежа и мышцы болят, поэтому следует написать: я успешно побывала на своем первом йога-семинаре.
Я практикую плотно с конца 2013 года, в общей сложности полтора года, но ни разу не была на семинарах, потому что они: а) в Индии; б) вне пределов моих временных возможностей. То есть, экономическая часть, конечно же превалировала. Да и потом: неделя практики без перерыва (минимум 9 часов йоги в день) - это более чем чудовищно для маленькой начинающей меня. Но вот, аллилуйя, наша преподавательница, ввиду кризиса отменила намечавшийся на эту весну очередной семинар в Индии, заменив его семинаром выходного дня на лоне природы в Ленинградской области. Ехать на него я согласилась еще на стадии слухов о самом семинаре.
Сделала по его итогам я очень много открытий: например, о сближающей силе семинаров и об общей душевности собравшихся. "Группа", несмотря на то, что занятия, в общем-то у нас открытые и без записи, существует. Люди, которые ходят к О. уже несколько лет подряд образуют своеобразный костяк, к которому прибиваются вновь пришедшие и, по обстоятельствам, - остаются или уходят, но костяк остается неизменным. Семинар, оказывается, это что-то типа посвящения, и все знают всех, и вот ты, неожиданно для себя уже свой.
Теперь практика: два дня, с 7 до 19, два перерыва, один на 45 минут, другой - на три часа (суббота), с 8 до 13:30, перерыв 30 минут (воскресение). В три часа между практиками я бегаю по территории отеля, пытаясь надышаться лесом (впрочем, лес оказался ненастоящий, и волшебный шум сосен перекрывался шумом машин на дороге), наворачиваюсь на склоне и разбиваю коленку, как будто бы и без того было не достаточно тяжело. Быстро произвожу переоценку ценностей, забиваюсь в кровать и сплю.
Самое лучшее - это то, что ты полностью выпадаешь из времени. Есть ты, есть твой коврик, зал, преподаватели, асаны, и больше ничего. К вечеру мышцы начинают постепенно сдавать, на следующий день - откровенно трясутся даже в самых простых позах.
Как ни странно, это оказалось реально пережить, более того, от этого можно получать удовольствие, и, несмотря на то, что мышцы у меня болят так, что я даже лечь без помощи рук не могу, - еще и очень хорошо отдохнуть и разгрузить голову, хотя, конечно, очень хочется теперь с пару дней поспать.

@темы: blue whale of my life


Make tea and foreshadow shit.
Нет времени жить, но это к лучшему, потому что когда появляется время - находишь себя в болоте.
Состояние после окончания отношений похожи на неприятное похмелье, оставляющее какую-то невнятную тоску о том, что можно было изначально быть благоразумной и тогда бы точно получилось бы избежать всех этих проблем.
Но - лучше без, чем с.
Я - работаю; по вечерам, до потери пульса: немецкий, йога. Каждый вторник - головная боль и не держат ноги. Выходные я посвящаю уборке и всему, чему угодно, лишь бы не начать анализировать.
Я читаю Gone girl, когда могу, смотрю за тем, как растут мои цветы, рисую, пересматриваю по сотому кругу любимые фильмы, составляю список того, что мне не нравится в себе. Потому что это так работает: ты составляешь список и выполняешь его пункт за пунктом. Купить тостер и новый утюг - чек. Пропить курс таблеток - чек. Предаться самоненавистинчеству с двух до трех - чек. Чек, чек, чек.
Жизнь идет, я не знаю, куда она меня приведет. Мальчики говорят (поприсутствовать при мужской беседе за коньяком - чек) - я отличная и совсем не то, что И. (И. верит в христианские идеалы, в то, что у животных нет души; И. - вегетрианка и поднимает много шума из-за соли и пироженных; И. может себе позволить сказать про совершенно незнакомого человека: "хорошо, что он сдох"). Еще мальчики говорят: в маленьких людях много говна и я мысленно соглашаюсь: i'm full of shit.
Жизнь идет, уходят иллюзии. Приходит понимание.
Я выращиваю цветы (ну как - цветы? - сосна, лаванда и тимьян), потому что они позволяют компенсировать отчаяние от того, что из себя представляет моя личная жизнь. Смотреть за ними - лучше, чем за аквариумными рыбками.
У меня все хорошо. Просто - химический дисбаланс, но и это пройдет.

Lights of Hamburg
Hamburg, January 6

ловкость рук и никакого штатива.

@темы: blue whale of my life, Фото


lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра


Make tea and foreshadow shit.
20150101 Berlin, Hackescher Markt

20150103 Berlin, Potsdamer Platz

@темы: blue whale of my life, Фото


Make tea and foreshadow shit.
Когда я собирала чемодан в утро перед днем отлета, я думала о том, что не уверена в поездке. О том, что не уверена в себе, не уверена в Германии, не уверена в странном понятии "новый год" и в каких-либо причинах, которые заставляют меня все это делать. Но я собралась.
Берлин - это как надкушенная шоколадка для меня. Я видела его первый раз несколько лет назад, стоял февраль, было очень холодно, глаза - замылены и утомлены Прагой. Помню, как потерялись на вокзале. Помню, как потерялись на Александрплац, как бежали на Музейный остров перед самым закрытием успев в Пергам. Помню гигантскую ногу, которую съела моя мама, которая ест в три раза меньше меня, в единственном заведении, которое было открыто после пяти вечера в холодном и припорошенном снегом Берлине. Больше я не помню ничего, даже того, каким образом мы потом оказались в Дрездене.

В этот раз все началось так: мы стояли у автомата по продаже билетов на станции в аэропорту, впереди каждый долго-долго копался, как вдруг подошли двое молодых людей, протягивая нам четыре билета. Мне было очень стыдно потом, но сначала я решила, что они пытаются продать их незадачливым туристам, но они просто отдали нам билеты: по одному в центр и еще по одному на четыре дня вперед, которые они не успели откатать. Отблагодарить толком не получилось, но я сидела в поезде в отель, и обкатывала мысль о том, что такие вещи происходят. О том, как опасно быть привычным к плохому.
Потом, конечно, было много приключений, главные роли в которых я отвожу людям бесконечной отзывчивости: мы естественно проехали нужную пересадку и были спасены женщиной по-английски не говорящей, но из речи которой я выловила самое нужное, а также компанией ребят, которые говорили бойко и болели за нас душой; искали место, где можно поесть в канун Нового Года и были усажены персоналом одной из пивных потому что обещались убежать через час, освободив одолженный нам забронированный столик; пытались попасть на празднование Нового года у Бранденбургских ворот, и я даже успела поспорить с полицменом, гуляли по темным набережным Шпрее за час до final countdount of 2014, а также много всего другого, о чем я не смогу обстоятельно рассказать.
К воротам, надо сказать, мы не попали. Ablosutely no way to get inside, сказал нам другой занимательный персонаж в форме, мы совершили еще одну прогулку по темным набережным, упомянутым выше, устроившись напротив вокзала. Набережная там была облеплена со всех сторон людьми, поезда приезжавшие на вокзал выплевывали еще больше людей, у каждого за спиной - внушительный запас хлопушек и петард. Внизу, у реки, взрывали все, что только можно представить себе (одним из самых популярных оказались обычные "корсары", которые просто делают крутое "хлоп";), на вокзале на меня попытались сдруть серпантин, но получилось не очень. Потом был кант-даун, считали на немецком и английском, я про себя вообще не считала. Следующие десять минут Нового года прошли как большое состязание между левым и правым берегом реки: "официальный" помпезный салют, и отвязные фейерверки у главной станции. Сквозь дым было видно метров десять вперед, все остальное терялось в искрах. Старый год умер под оглушительный грохот петард, а новый вступил в свои права свете бенгальских огней и потоков вспышек.

За четыре дня я почувствовала себя знакомой с Берлином. Мы вставали в восемь и падали без сил в девять. Мы пили кёльш и ели гигантские порции еды в Ständige Vertretung, мотались по разным концам города, бегали по маленьким магазинчикам (бонсайный полюбился мне особенно сильно), бродили по музеям (и даже стояли в очередь в 10 утра в Пергам) и по паркам в чудовищный ветер.

Гамбург мне был совершенно не знаком.
Я даже, собственно, не знаю, зачем мне нужно было в Гамбург.
Вершина моих знаний о Гамбурге заключалась в информации, полученной из славного фильма Filth, и она, как вы можете понимать, не казалась культурной части города.
Просто однажды кто-то сказал: если ехать в Германию, то нужно заехать в Гамбург.
В поезде в Гамбург я забыла свой скетч-бук, который купила в Японии и пользовалась от силы пару раз - до сегодняшнего дня даже не думала о нем; как скинула лишнее.
Город был нам рад: на станции дедушка подошел, спрашивая, нужна ли нам помощь, а в отеле обсыпали советами. Когда мы выбрались из отеля было уже темно, краны на Эльбе были подсвечены, проходили туристические лодочки, а вода в реке была похожа на желе, которое очень хотелось потрогать.
Гамбург - город в себе, он не стремится понравится, он просто есть. И ты есть, и вы оцениваете друг друга.

Pure morning


Glass and stone
Berlin, 2015.01.01.

@темы: Фото, many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life, beautiful obsession

as it is