• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: many merry days (список заголовков)
22:38 

Make tea and foreshadow shit.
- Mommy, do you remember what baron Munchausen did when he got into a swamp?
- Well, he pulled himself out by his own hair
- So am I, pulling myself out of this swamp

So, today I handed my resignation and, sweet world and universe, I need to be brave and believe that I do a right thing.

@темы: many merry days

14:47 

Make tea and foreshadow shit.
Неделя: четыре часа полета на Сапсане, чтобы запрыгнуть в поезд и поехать туда, мимо чего только летала. Сидя в Сапсане я отказывалась понимать, что нахожусь в отпуске, сидя в поезде в Инту я по-прежнему недоумевала. Отдыхать нужно несомненно больше.
Точка назначения: Югыд Ва, с коми - "светлая вода". В коми оказывается много смешных слов: "пу" - дерево, "ты" (в "Балбанты";) - озеро, "ю" (в "Балбаню";) - река. Уже сидя на вокзале мы прочитали одну из сказок коми, из которой я уяснила, что люди для них делятся на глиняных и мягких, и легких и крепких из лиственницы. С таким делением спорить тяжело.
Приполярный Урал, западные склоны, там где нет высоких корабельных сосен, только крохотные стелющиеся по земле таежные березы, да ели с лиственницами (последних исключительно много). Общая пустота немного захватывает: только ты, еще горстка человек на ухабистой колее в автобусе Урал (высота одного колеса не меньше мера), и целая природа против тебя. Не то, чтобы против, но не за - это точно. Ветер, норовящий снести со склона, комары, появляющиеся в секунду, когда ветер прекращается, в пугающих количествах. Дождь с крупными каплями и самый настоящий снег в июле (мне несколько раз сообщали о том, что в Воркуте пошел снег, но Воркута - это другая сторона гор и совсем иная история).
Вся поездка прошла так: залезть туда, съездить сюда, промочить ноги там, увидеть то, быть покусанной, накормленной, согретой в сауне и отправиться спать. Ах, да, полярная ночь. Получилось так. Мы засыпали в успокаивающей темноте еще в поезде, а потом С. будила меня, чтобы я сказала время. На часах было 1:55 (ночи, конечно же). В окно поезда светило солнце.
Один день случилось странное: сломался автобус. Дважды: первый раз за пару-тройку десятков километров от базы, три километра до ближайшей жизни, куда и побежал проводник. Автобус завелся и доехал до этой самой жизни как раз к моменту, когда к ней дошел проводник. Второй раз - серьезно, до базы километров 10 (по пути - река горная, глубиной по пояс). Шли пешком, когда мимо нас проехали оленеводы. Нет, не на оленях. На вездеходе. Все серьезно: это как будто бы танк, только без пушки. Из люка высовывалась удивленная голова в наушниках. Помогать оленеводы нам отказались и укатили на своем вездеходе на золотые прииски. Потом был добрый дядя с трактором (мы грелись в кабине и махали догоняющим), потом долго ждали самосвалов, автобуса, а потом приехал суровый дядя на квадроцикле с заманчивым предложением, отказаться от которого не было никакой возможности. Только, говорит, когда я реку переезжаю, вода через сидение перекатывается. Так мы и поехали втроем, я держалась заледеневшими руками за поручни, намочила ногу (только одну), но на обеде мы были первыми. В череде захватывающих дух видов, не производивших на меня никакого впечатления, для меня это было самое большое приключение. Необходимо добавить, что остальную группу везли на самосвалах. Двое - в кабины, остальные - в кузове. Вечером все согласились, что ради такого приключения можно было и немного пострадать.

Yugyd Va

Viking

Our bones

@темы: Фото, Между городами, many merry days

22:41 

Make tea and foreshadow shit.

Несмотря на то, что я совершенно не утренний человек, я очень люблю раннее утро. Когда еще никто и ничего не успело проснуться.
Когда мы улетали в Берлин было как раз одно из таких очень особенных утр. Тридцать первое декабря, когда ни один человек по доброй воле не согласится оказаться на улице в половину седьмого утра, поэтому на улице очень тихо, а еще снег глушит вокруг. Потом, конечно же, машина, дорога, снег просыпающийся город и суета, но самое главное - оно случилось.

Выходить на работу оказалось хорошо.
Хорошо работать с японцами, которые каждые праздники куда-нибудь ездят с женами, привозя по мешку подарков. Х. ездил в Португалию, поэтому привет брелок на ключи (у меня на ключе брелок из Исландии, который привез начальник), О. ездил в Исландию, но подарок почему-то из Голландии, С. ездил в Италию и привез фигурку, а К. просто поехал в Японию и привез оттуда еды и подарок от Я., обереги, не туристические, но правильные, даже с тем самым запахом.

Писать про личные вещи тяжело.
Собственно, вести блог очень тяжело по разным причинам.
С одной стороны - как в коробочке. Сам в себе, пытаешься вобрать и собрать по кусочкам.
С другой стороны - как осьминог, потому что нужно вобрать и осознать еще один, чужой мир.
Я много думала о людях, о произошедшем и думала об этом очень честно и гадко ясно, пока сегодня не поняла: есть любовь, а есть зависимости, которые не здоровые и не должны быть.
Мне потребовалось три года, чтобы отпустить, и того в общей сложности шесть лет - не знаю, как по-вашему, но по-моему это достаточное достижение, и вот я хожу по земле, ни на секунду не вспоминая, ни на секунду не думая о.

В голове у меня сейчас всего понемногу. Чепуха там, чепуха здесь.
Две чашки кофе - уже плохо, три приема пищи - уже много, пять часов дня - более чем достаточно, а вот шесть дней вечернего безделья - уже избыток, но не достаточный для того, чтобы я вскарабкалась на стену, выстрелила собой из пушки и добралась до Луны.
У меня в канун Нового года были бирюзово-зеленые волосы, которые уже не бирюзовые и даже не зеленые, хотя мы с моим парикмахером имели обстоятельный разговор о том, какой цвет - бирюзовый.
У меня в Новом году нет ничего даже приближенного похожего на список пожеланий-целей, как те, которые я писала и нарочно теряла или забывала, потому что ты начинаешь чувствовать себя проверяющим контрольную у вероятностей и случайностей, отмечая галочкой выполненное и не выполненное в списке в последние минуты года.
Мое единственное пожелание на этот год, то же, что и желание, которое я загадываю на ресничках: 幸せのままでいますように。

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

23:03 

Make tea and foreshadow shit.
Когда я собирала чемодан в утро перед днем отлета, я думала о том, что не уверена в поездке. О том, что не уверена в себе, не уверена в Германии, не уверена в странном понятии "новый год" и в каких-либо причинах, которые заставляют меня все это делать. Но я собралась.
Берлин - это как надкушенная шоколадка для меня. Я видела его первый раз несколько лет назад, стоял февраль, было очень холодно, глаза - замылены и утомлены Прагой. Помню, как потерялись на вокзале. Помню, как потерялись на Александрплац, как бежали на Музейный остров перед самым закрытием успев в Пергам. Помню гигантскую ногу, которую съела моя мама, которая ест в три раза меньше меня, в единственном заведении, которое было открыто после пяти вечера в холодном и припорошенном снегом Берлине. Больше я не помню ничего, даже того, каким образом мы потом оказались в Дрездене.

В этот раз все началось так: мы стояли у автомата по продаже билетов на станции в аэропорту, впереди каждый долго-долго копался, как вдруг подошли двое молодых людей, протягивая нам четыре билета. Мне было очень стыдно потом, но сначала я решила, что они пытаются продать их незадачливым туристам, но они просто отдали нам билеты: по одному в центр и еще по одному на четыре дня вперед, которые они не успели откатать. Отблагодарить толком не получилось, но я сидела в поезде в отель, и обкатывала мысль о том, что такие вещи происходят. О том, как опасно быть привычным к плохому.
Потом, конечно, было много приключений, главные роли в которых я отвожу людям бесконечной отзывчивости: мы естественно проехали нужную пересадку и были спасены женщиной по-английски не говорящей, но из речи которой я выловила самое нужное, а также компанией ребят, которые говорили бойко и болели за нас душой; искали место, где можно поесть в канун Нового Года и были усажены персоналом одной из пивных потому что обещались убежать через час, освободив одолженный нам забронированный столик; пытались попасть на празднование Нового года у Бранденбургских ворот, и я даже успела поспорить с полицменом, гуляли по темным набережным Шпрее за час до final countdount of 2014, а также много всего другого, о чем я не смогу обстоятельно рассказать.
К воротам, надо сказать, мы не попали. Ablosutely no way to get inside, сказал нам другой занимательный персонаж в форме, мы совершили еще одну прогулку по темным набережным, упомянутым выше, устроившись напротив вокзала. Набережная там была облеплена со всех сторон людьми, поезда приезжавшие на вокзал выплевывали еще больше людей, у каждого за спиной - внушительный запас хлопушек и петард. Внизу, у реки, взрывали все, что только можно представить себе (одним из самых популярных оказались обычные "корсары", которые просто делают крутое "хлоп";), на вокзале на меня попытались сдруть серпантин, но получилось не очень. Потом был кант-даун, считали на немецком и английском, я про себя вообще не считала. Следующие десять минут Нового года прошли как большое состязание между левым и правым берегом реки: "официальный" помпезный салют, и отвязные фейерверки у главной станции. Сквозь дым было видно метров десять вперед, все остальное терялось в искрах. Старый год умер под оглушительный грохот петард, а новый вступил в свои права свете бенгальских огней и потоков вспышек.

За четыре дня я почувствовала себя знакомой с Берлином. Мы вставали в восемь и падали без сил в девять. Мы пили кёльш и ели гигантские порции еды в Ständige Vertretung, мотались по разным концам города, бегали по маленьким магазинчикам (бонсайный полюбился мне особенно сильно), бродили по музеям (и даже стояли в очередь в 10 утра в Пергам) и по паркам в чудовищный ветер.

Гамбург мне был совершенно не знаком.
Я даже, собственно, не знаю, зачем мне нужно было в Гамбург.
Вершина моих знаний о Гамбурге заключалась в информации, полученной из славного фильма Filth, и она, как вы можете понимать, не казалась культурной части города.
Просто однажды кто-то сказал: если ехать в Германию, то нужно заехать в Гамбург.
В поезде в Гамбург я забыла свой скетч-бук, который купила в Японии и пользовалась от силы пару раз - до сегодняшнего дня даже не думала о нем; как скинула лишнее.
Город был нам рад: на станции дедушка подошел, спрашивая, нужна ли нам помощь, а в отеле обсыпали советами. Когда мы выбрались из отеля было уже темно, краны на Эльбе были подсвечены, проходили туристические лодочки, а вода в реке была похожа на желе, которое очень хотелось потрогать.
Гамбург - город в себе, он не стремится понравится, он просто есть. И ты есть, и вы оцениваете друг друга.

Pure morning

Sharpness

Glass and stone
Berlin, 2015.01.01.

@темы: Фото, many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life, beautiful obsession

20:23 

Make tea and foreshadow shit.
Добрый вечер.
Каждый раз, когда я пытаюсь обработать фотографию, мой монитор начинает мерцать, пока не переходит в синий с белыми буковками и не умирает. Тогда я беру в руки карандаш и рисую.
Если честно, в действительности у меня не так много и времени для того, чтобы иметь его в излишке. Все свое свободное время я трачу как-то бестолково, потому что слишком озадачена количеством открывшихся возможностей.
Я играю Дебюсси, и уже было решила, что у меня начало получаться, как вдруг я решила послушать оригинал и была возвращена в суровую реальность.
Еще я занимаюсь немецким: два раза в неделю с семи до половины десятого я понимаю мало что, потом я еду домой, чтобы не понимать уже там. Впрочем, признаться честно, с таким графиком у меня не хватает времени на то, чтобы толком не понимать или задерживать внимание.
Я жалуюсь, впрочем, наверное, напрасно, потому что без этого моя жизнь становится невозможно скучна и утомительна.

Тяжело вспомнить, что было с того момента, как я писала в последний раз.
Одно из деревьев, сосна, которому предназначено стать бонсаем, о высадке которого я писала в прошлый раз, взошло. Я обнаружила это ужасно дурным похмельным утром после веселого корпоративного фуршета, и с замиранием сердца наблюдала за тем, как росток вытягивается, потом скидывает семечку, расправляет нежные иголочки. Сейчас мы с сосной, имя которой я еще не решила, хочу ли давать, ожидаем того, что будет дальше.
А вот клен, который я посадила в тот же день, пока не подает никаких надежд. Видимо, с сосной я попала в десятку: второе семечко так и не взошло. Я не расстраиваюсь, у меня осталось еще четыре семечка клена и столько же семян сосны.
Выращивание живых существ из семян - мое внутреннее увлечение сезона, потому что это бесконечно прекрасно, наблюдать за ростом маленьких зеленых побегов и их путь до взрослых растений.

Последние недели две не могла разлепить глаза. Просыпаешься с утра с мыслью о том, что нужно отменить все планы на вечер, но по мере того, как стрелка часов переваливает за полдень как-то смиряешься с той идеей, что нужно совершить еще несколько подвигов. Один раз (не далее, как в пятницу), я едва не отменила встречу, а она оказалась критична для установления новых горизонтов коммуникации. Еще в тот вечер я потеряла теплые наушники, и это событие, в отличии от упомянутого выше, меня действительно затронуло и расстроило.
Утром сегодня проснулась в 9 по новому времени по звонку от японского коллеги: сколько сейчас времени, спрашивает. Я разлепляю глаза, подскакиваю, сообщаю необходимое, и ложусь обратно, несколько озадаченно, потому что спать вроде как и не хочется. Девушка в аптеке заявила, что если от витаминов штырит сразу, значит это - плохие витамины со слишком большой концентрацией, и исходя из этой логики, витамины, которые она мне рекомендовала и я купила - должны быть плохими. У меня другое решение этой загадки: упадок сил, угнетавший меня последнее время связан с крайним истощением и вот, я, получив хоть какую-то подкормку, наконец-то хоть немного прихожу в себя.

На днях ходили на Манифесту, потому что была такая возможность и потому что ну как же не сходить. Надо признаться, что я была там до открытия, видела одним глазком, что происходит, и осталась совершенно озадаченной тем, что такое современное искусство. Чтобы хоть как-то сориентироваться в общем безумии я взяла с собой мать, которая не просто так художник. Кого же еще дергать за рукав и тихо спрашивать, что такого в Матиссе? (меня, впрочем, больше картин поразил тот факт, что зовут его Henry) В общем впечатления остались смешанные, но скорее положительные. Искренне люблю то, что сделали с Главным штабом внутри, хотя в нем есть те атрибуты, которые, кажется, неискоренимы: три бабушки-гардеробщицы, которые умудряются создать очередь, потому как работают по своей секретной схеме, объяснить которую не в состоянии даже они.

Постоянно слушаю сайт со звуком дождя, потому что мир вокруг слишком шумный и я по прежнему отказываюсь признавать тот факт, что сейчас - конец октября. Чем дальше - тем больше планы, и вот уже, кажется, совсем скоро Новый год, которого я жду со смешанными чувствами, потому что я увижу свою большую любовь, Берлин, о котором вспоминается самое удивительное. Пока же, уже совсем скоро, я еду в Стокгольм, с которым мне предстоит в очередной раз попытаться познакомиться, но, наверное, сейчас у меня то самое состояние, чтобы повторить попытку.

@темы: many merry days, children of June, brave old world, blue whale of my life

22:35 

Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, я вижу свою проблему: сарказм. Неуемный, неудержимый и всеобъемлющий сарказм - то самое оружие, которое я использую к месту и не к месту, потому что надо или потому что устала, потому что по-другому не могу, и по мильону других причин. Я даже не знаю, что делать.

В моей голове, знаете, творится много всего, но в крайне ограниченном формате. Кто-то говорит, что кончилось лето, а у меня - все повторяется, аптека, улица, фонарь, безудержная тоска по фантомному и большое зеленое дерево на фоне темной ночи. И мне почти стыдно, но мы-то знаем. Мы-то со мной все знаем.

Один из самых популярных персонажей последних недель - это сэр коровьи глаза, как я решила его называть. Случилось это так: я шла с обеда, а когда дошла до кабинета оказалось, что я дала свой телефон и великодушно согласилась сходить на свидание, о чем немедля раскаялась. Сэр коровьи глаза - из тех людей, которые не издают звуков, носят серое и идеально сливаются со всем: со стеной, с толпой, с фоном. Он появляется внезапно, смотрит на меня большими, полными печали коровьими глазами, за что и получил свое внутреннее наименование. Он пишет мне смс от которых меня внутренне тошнит и снова смотрит коровьими глазами. Я избрала идеальную тактику и хохочу, убегая в закат. Моя личная жизнь - это кошка Шрёдингера, застывшая в состоянии хрупкого баланса и большие коровы с большими влажными глазами - не то, что добавляет стабильности.

Большей частью мне, впрочем, странно. Особо невыносимой я чувствую себя, на этом новом онлайн курсе, который мне кажется недостаточно сложным и продвинутым, но я строго решила: немного страданий никогда не повредят. Я страдала полтора часа от силы, потом я не страдала, что, в принципе, уравнивает. В ожесточении изучаю гражданскую войну в Англии 1135-1154 гг., бегаю каждый день проверять: не пришла ли моя книжка по англосансонскому периоду, но увы. Заказала семена бонсая, потому что нет моих сил больше и я даже не знаю, что пробуждает во мне такую жажду растить и выращивать. Хотя нет, погодите, знаю.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life

01:14 

Make tea and foreshadow shit.

you guys have no idea.

Вчера: пиво. На кассе привычно спрашиваю показывать ли паспорт - да, конечно! - отвечают мне. А потом - да вы на фото и то взрослее выглядите. У меня очень плохое фото на паспорте. Очень.
Вчера: пиво. Сначала я ставлю готовиться не свою еду (мясо; я не умею готовить мясо и просто молюсь, чтобы оно хоть в этот раз удалось), вываливаю банку фасоли с острым соусом и одинокой сосиской для себя и иду праздновать все на свете. Когда половина бутылки пива уже во мне, а серия, которую я смотрю, достигает своей кульминационной точки, раздается звонок: спасай. И я доблестно спасала, продолжая перемещать пиво, остававшееся в бутылке в себя. Потом спасла, уснула, была разбужена, понесла кару от собственного организма за жадность, испытала новую волну жуткого экзистенциального кризиса (случается частенько, но паника, связанная с ним оказалась свежим решением организма), а потом и заснула, едва успев уткнуться в подушку.

Вообще, у меня с сегодняшнего дня отпуск. Ура, отпуск! Ура, отпускные! На днях мой начальник даже не мог вспомнить, когда он успел подписать документы на отпуск, а я головой была в нем еще где-то с прошлой недели. Радуюсь, ем, радуюсь, пью, снова радуюсь. Ночью во вторник уезжаем в дальние страны, в последнее время только про это и разговоры: что, где, да как. Неделя по всей Скандинавии.
Время наслаждаться жизнью. Отдыхать и наслаждаться жизнью.

@темы: brave old world, children of June, many merry days

22:33 

Make tea and foreshadow shit.
Проснулась в субботу. Открываю глаза, а за окном - идеально голубое небо. На часах пять утра. Я закрываю глаза и вижу новый странный сон.

На самом деле, я живу очень бурную и активную жизнь. Настолько, что иногда после выходных мне нужны еще один выходные. Отдыхать от отдыха, но я подбадриваю себя мыслью об отпуске.

Недавно шутила, а потом поняла, что не до шуток: теперь у меня есть справка о том, что я умная. О том, что я специалист и оформившаяся личинка общества.
Сдала оба госа на отлично и даже тот, который боялась. А потом так же, незаметно, сдала диплом и сделалась умной. Эта удивительная метаморфоза, превращение в полноценного члена профессионального сообщества, когда от статуса тебя начала отделяют пять человек одногруппников и преподаватели, которым надоело слушать и желающим поговорить об отвлеченных вещах. Например, о том, что лучше: камбала или палтус? А я сидела и пыталась выродить хоть какое-то название рыбы на японском. Не шло. Не ловилось. Впрочем, и задача была не моя.
Что еще? Ну, потом я, на следующее утро, встала, пошла на работу, где кормила людей и принимала поздравления.
Вот и все.

День рождения отпраздновался тухло: я опускалась в пучины уныния начиная с понедельника, докатившись до фантастических глубин жалости к себе, в честь этого славно и много выпила, посмотрела в голубые глаза МакЭвоя и вдруг все стало хорошо. То есть, несколько стыдно, но в общем хорошо.

Эти выходные выдались особо жаркими: в меню был забег по различным магазинам, а также карманная революция в пределах отдельно взятой квартиры в течение 48 часов. Мы купили холодильник, мультиварку и ПОСУДОМОЙКУ, я чувствую себя как в космосе или иной реальности. Она желтая и она существует.

Хорошо, отпустило, в общем.
Как же тут не отпуститься? Когда на часах восемь часов вечера, в тебе порядочное число коктейлей, ты сидишь на террасе бара "Цветочки" в дождь и говоришь за клиническую психологию. И еще всякие глупости.
Что-то в этом есть.
Близкое к нирване.
От нее меня отделяет только один шаг, тот самый, который остался до отпуска. И вот тогда-то я и улечу.

@темы: many merry days, children of June, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

23:17 

Make tea and foreshadow shit.
Чтобы жизнь не была совсем легкой, я вчера шлепнулась на хвост: поскользнулась на масле, смешно сказать, ударилась копчиком, поднялась и пошла дальше. Потом все забегали, задавали глупые вопросы, а копчик до сих пор болит. Мой друг с железной жопопй отбитым однажды и болящим до сих пор копчиком злорадствует и уже готов принять меня в клуб, но я держусь. Никогда не думала, что отбитый копчик влечет за собой столько печали. Благо, это единственная печаль.

Съездили по маршруту Турку - Аландские острова - Хельсинки - Ловииса. Самый сок, разумеется, был на Аландских островах: государство в государстве, финский Ватикан, только без пап и священников. Дикие, не пуганные и открытые местные жители вызывают у меня ассоциацию с косулями, и культурный шок у меня случился уже при общении с первым же аборигеном. Мы зашли в магазин, а хозяйка рассказала, что у нее куча детей, показала их фотографии и сообщила, что видела вот этими самыми глазами Иисуса. На прощание мы обнялись, я унесла с собой прекраснейший подсвечник и много недоумения, наконец, понимая о чем сетовал один мой японский преподаватель, когда говорил, что люди в больших городах не те.
В морском музее обнаружился уголок для детей. Взрослых оттуда было не вытащить, но когда дети (предположительно, шведские) дорвались до небольшого корабля и залезли на него, они тут же изобразили ту самую сцену из Титаника, завывая ту самую песню. Мне было очень, но надо было держать лицо. Еще в этом городе были дети, которые махали нам, мы махали им, а они снова махали нам, почему-то кроссовками.
Еще там есть бесконечная природа, вереск, не пуганные звери, высокие сосновые леса, чистейшая вода, вкусный воздух и маленькие рыбацкие деревни. Я бы осталась там на неделю: сидела бы неделю на скамейке на небольшой горке в Мариехамне и ничего бы не делала, а потом меня настиг бы дзен.
Впрочем, определенный дзен меня настиг и в этой поездке.

Сделала даже фотографий, многие мне даже понравились, поэтому однажды я их даже выложу.

В остальном я пытаюсь прервать пагубную тенденцию, развившуюся в последний месяц: остро ощущается бесполезность апреля, который я проспала, во всех возможных положениях - сидя ли на заседании, или в автобусе, или в теплой кроватке. Сегодня, я хочу верить, случился перелом: я убралась, усмирив энтропию, величина которой была просто неразумно большой, внесла финальные правки в диплом и даже поиграла на музыкальном инструменте, что есть великое продвижение, так как в период спячки я даже не была способна сосредоточиться на игре. Все налаживается.

@темы: many merry days, children of June, brave old world

23:36 

Make tea and foreshadow shit.
Я снова делаю это, и это меня раздражает.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.

В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.

Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:24 

Make tea and foreshadow shit.
Хельсинки - это город, из которого уезжаешь с чистой головой.
Я долго думала, какой к нему нужен подход, но в этот раз вдруг и неожиданно ясно осознала: в нем обязательно нужно быть одному.
У меня были, в общем-то отличные выходные, "семейный" выезд, ветер, сдувающий с набережной, закрытые в воскресение музеи, толпы японцев и снова ветер. Впервые у меня получилось уложить в голове примерную карту города, что дополнительно радует меня.
Но самое потрясающее в этой поездке было лежать одной в двухместном номере, смаковать пиво, отдыхая после длинного дня на ногах, а потом проснуться утром и увидеть залитую солнцем площадь, теряющееся в легкой дымке море, занятой город, живущий своей жизнью. Ты - не часть этой жизни, поэтому вместо ощущения унылого ожидания ты можешь позволить себе наслаждаться свежестью утра со стаканом апельсинового сока и а с тарелкой нелепого завтрака.
Это ощущение свежести, наверное, та самая деталька, которой мне не хватало последние месяцы.

@темы: many merry days

23:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которых я не понимаю: почему вкусное пиво заканчивается совершенно невкусной хандрой и откуда берутся люди, которые подписываются на меня, хотя я вымучиваю по посту в неделю с большими страданиями?
Однако, здравствуйте.

Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.

К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.

Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.

Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:28 

Make tea and foreshadow shit.
Мучительно, как перворыба, лезущая на сушу: I try everyday to think of something deep to say, но - без особого успеха.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.

Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.

Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.

p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, *_*

00:00 

Make tea and foreshadow shit.
Это как альтернативная вселенная.
Это ощущается как-то вдруг, и я теряю фокус, перестаю слушать, автоматически поддакивая, полностью отдаваясь ощущению абсолютной нереальности происходящего.
Но сон не кончается, он просто заворачивается новым витком, новым уровнем, мой персональный inception.
Это странно, потому что во снах я вижу родившихся и нет детей (своих), потом строю города и в очередной раз участвую в мировом заговоре. Спокойнее всего когда не снится ничего вовсе, но REM-фаза, очевидно, приходится ровно на время моего пробуждения, поэтому я смотрю эти сны, которые потом висят неприятным осадком где-то на уровне сердца. Цепляют.

На февраль в моем настольном календаре - Ганс и Грета с ведьмой и пряничным домиком. Я не люблю феврали, они холодные и бесконечные, хотя, например, в этом - 28 дней. Пастернак, с его призывом достать чернил и плакать, уже несколько не своевременен (это было слишком давно), поэтому я ищу новое занятие для себя и, в принципе, все бы было неплохо, если бы не болящая уже три дня как голова.
Как пример нового занятия - новая попытка. Я не чувствую себя неуютно, я не чувствую себя напряженно, я чувствую себя буднично на сцене.
Другое про сцену - Тэцу-сан написал письмо и пропал (ах, видели бы вы какая там очаровательная фотография была!), но череда неожиданных писем продолжилась кратким докладом от Накамуры, жизнь которого, насколько я могу предположить, происходит странно. А как же иначе она может происходить, если человек попадает на сцену мечты после того, как выступил на ней в платье.

Я слушаю саундрек к Inside Llewyn Davis, и Five Hundred Mile конкретно вызывает во мне стойкое желание проглотить эту песню целиком и жить в ней, потому что в ней столько нежности и светлой грусти, что невозможно перенести.
Еще есть Стиви и ее Seven Wonders с Rhiannon, которые уже не настолько убийственно нежные, но тоже достаточно сокрушительные, с этими восхитительно невинными битами семидесятых, что я слушаю ее уже второй день без остановки.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

23:14 

Make tea and foreshadow shit.
В 7 часов вечера в нашей промзоне, где одни пустыри да железная дорога показывают кирпичную водонапорную башенку позапрошлого века и закат во всех цветах и красках - от рыже-красного ближе к линии горизонта и до глубокого темно-синего над моей головой. Сидя на переднем сиденье машины, которая везет меня домой я слушала задорную французскую песенку (то ли я стала менее раздражительной, то ли у водителя был отличный вкус к музыке, но обычный шумовой фон из радио меня даже не раздражал): comme si comme ça, comme ça comme si. Очень хотелось лечь, уснуть, побежать, сделать, перевести, завоевать маленькую страну и совершить несколько подвигов. И почему-то очень любилось свою работу.
А было так: в 15:30 мы с начальником испытательного центра нашего славного Энтрпрайза сели за документ, который я лениво переводила, периодически хватаясь за голову и пробегая по потолку с японского английского на русский. И даже принимая то, что японский английский всегда имеет определенные будоражащие факторы, в данном случае документ, который я имела на руках больше был похож на фильм ужасов, который может напугать до смерти кого угодно, в особенности, людей, которые хорошо говорят по-английски (себя я к ним не отношу, у меня установилась определенная толерантность к нему).
Нашей благой целью было русифицировать и причесать перевод с учетом всех технических терминов и правил оформления.
Встали мы, абсолютно обалдевшие в 19:00, не допилив документ до конца. Учитывая, что документ надо сдавать завтра - да, официально, все плохо, но я скорее в дзене, чем нет. В конце-концов, свою часть работы я сделала в срок...

Про другое рассказывать лень и пока - нет сил.
Ходили на волшебный, потрясающий, невероятный Inside Llewyn Davis, это фильм, который мне хотелось обнять и так и остаться с ним, потому что он весь родной и понятный, и я вижу столько всего до боли знакомого в нем, что даже тяжело отпускать.

Еще я приболела, простуда, сопли и тому подобные ужасы, но как-то так получилось, что и болеть особенно нет времени, поэтому я мотаю сопли на кулак и делаю дело. До тридцатого вот мне надо перевести 19 страниц из документа Европейского суда по правам человека с английского. Он безумно увлекательный и интересный, никогда не думала, что судебные дела - настолько увлекательная штука (с другой стороны, вероятно, ЕСПЧ дурацкие дела в подобные документы не включает) с таким потрясающим стилем. Если бы не всеобщий ужас и дедлайн, я бы была счастлива повозиться с ним, но сейчас я только и думаю, как бы поскорее сбыть его с рук и заняться другими делами. Ах, какая несправедливость!

@темы: *_*, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, many merry days

02:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала я выплесну свою ярость, а потом мы поговорим о чем-нибудь неплохом.
изображение
Эта гифка изображает меня и сбербанк. Я держу его высоко над головой и несу, чтобы скинуть в пропасть, потому что нет более выводящей меня из себя ситуации, когда кто-то удерживает меня от честно заработанного профита. So, behold, I gonna tell you a story.
Итак, внимательный читатель вспомнит, что я уже имела опыт неприятного взаимодействия с этой, с позволения сказать, организацией и моя любовь к ней оценивается по тому, насколько горячее письмо с жалобой и поклепом я на них написала. Казалось бы, на этом мои взаимодействия должны завершиться, но к концу этой недели происходит странное: приходит СМС, в которой сообщается, что существует некая карта, которая готова к выдаче и ждет меня по адресу. Я, памятуя о том, что никакая карта меня не ждет (ибо, если верить сотрудникам двух отделений, моя онлайн заявка на карту канула в Лету), не обратила на нее и продолжила свое существование.
И напрасно, потому что сегодня, в этот самый сокровенный день Зарплатник эта карта дала о себе знать самым потрясающе подлым из всех способов, который она могла выдать: заглянув в онлайн банк я узнала, что на нее перечислена моя зарплата. Следующие пятнадцать минут я могла выражать только шок и недоумение, достаточно сильное для того, чтобы позвонить в службу поддержки (в час ночи) и запросить объяснение происходящему и что с этим делать. Невероятное счастье, что отделение банка, где лежит эта мистическая карта, вроде бы завтра работает, иначе бы дело кончилось неблагоприятно для какой-то из сторон.

Но вернемся к приятному.
Здесь я хочу высказать свою любовь к проекту TheatreHD и своим друзьям, потому что без первого у нас бы никогда не было возможности смотреть восхитительные пьесы, а без второго я никогда бы не смогла заставить себя сходить и посмотреть (мало ли я могу найти причин чтобы не смотреть что-то? много, очень много (например вчера они сходили на Франкенштейна в третий раз, а я не была с ними, потому что уснула бы прямо в зале)).
Ходили мы на Ричарда II с Девидом Теннантом в главных ролях. Безо всяких там - я люблю Шекспира, мне очень нравится его язык (ради этого языка я тащила из Японии два тома Гамлета в оригинале (два тома - потому что он с комментариями, что делает его поистине бесценным)) и сюжеты, с тех пор как я перечитала от корки до корки все, что у нас было дома, еще в школе, я много раз к нему возвращалась, но как-то так вышло, что я не читала ни одной из его исторических работ, а в истории Англии я не сильна, поэтому сюжет пьесы был мне неизвестен.
Спектакль смотрится потрясающе легко, три часа пролетели незаметно. Очень скромное количество декораций, крохотная сцена, максимально близкая к зрителям. Постановка - да, мне доводилось видеть гораздо более впечатляющие постановки (см. Марк Захаров), и это, пожалуй, то, чего немного не хватало, но мы сошлись на мнении, что мы все - просто зануды, и на самом-то деле все очень и очень хорошо. Мне лично очень понравился Девид, хотя я так и не смогла понять, зачем он должен был быть непременно длинноволосым, ибо, как мы узнали у гугла, каноничные изображения Ричарда показывают его как милашку с короткими кудрями. длинные волосы делают его нос еще более странным Программа толерантности не могла не впихнуть в список баронов парочку чернокожих актеров (в четырнадцатом-то веке!), но, во Франкенштейне с соблюдением исторического соответствия они справились еще хуже.
Завтра внезапно идем на Inside Llewyn Davis, это божественно и прекрасно, потому что я очень хотела посмотреть этот фильм (у меня есть список!), но, учитывая, что у меня не было на него компании, а мой вечный недосып всегда поможет найти мне причину, почему можно не ходить, шансов действительно сходить в кино у меня было невероятно мало и вот, аллелуя!

И не про кино, но про сегодняшнее: дуализация ли стала причиной, или это просто развалины воспитания, но моё обостренное чувство справедливости и раздражающее внимание к отвлекающим предметам сегодня просто торжествовали, когда девушку, сидевшую на ряду перед нами, и снимавшую почти весь показ экран на планшет, перед самой развязкой вывели из зала. Ибо нехуй светить задним рядам девайсами в глаза. Интересно, что это была та самая девушка, которая агрессивно махала звуковой отверткой в антракте и имела сумку в виде ТАРДИС. Я-то думала, что фандомные люди гораздо сознательнее случайной публики.
И еще: есть что-то очень глубоко неправильное в том, что люди смотрят Шекспира с попкорном. А я - брюзга.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, blue whale of my life, *_*

23:09 

Make tea and foreshadow shit.
На днях ко мне в метро подошел пожилой мужчина и я уже было приготовилась выглядеть блекло, пусто и игнорировать существование потенциального попрошайки, как оказалось, что мужчина подошел, чтобы сделать комплимент, а потом ушел, так же непонятно, как и появился, оставив меня наедине с анализом своих защитных механизмов. За несколько дней до этого было странно: я стояла, в мучительном творческом порыве, перед стендом с зубной пастой в супермаркете и когда собралась уже отходить, заметила стоящую позади меня женщину очевидно снимавшую мои бессмысленные метания на телефон. Женщина, поняв, что кина больше не будет, собралась и лениво сделала попытку затеряться в толпе, провальную ввиду отсутствия толпы. Я помню телефон, зимнее черное пальто с пушистым мехом, а лица ее я не помню, потому что не стала смотреть на него. Потом еще был другой мужчина, почему-то увидевший в моей ленивой трусце к автобусу, который уже отходил, великое желание успеть на него и излил на меня свое горячее сочувствие по поводу того, что нехороший водитель не стал меня ждать, и мне даже стало как-то неловко, ибо я с самого начала не имела особых планов на этот самый автобус, просто немного пробежалась, разогрева ради. И это снова не все! Пик странностей пришелся на сегодня, когда я, выходя из маршрутки, услышала сквозь проникновенные завывания из моих наушников, что кто-то мне что-то говорит (в ту секунду я была уверена, что некто решил выразить мне сочувствие тому, что водитель не сделал остановку там, где я просила). Говорил этот кто-то мужским голосом, в темноте маршрутки выглядел странно, и только выбравшись на уличный свет я опознала вполне конкретное лицо из числа своих бывших одноклассников, которое я вижу второй раз за шесть лет (справедливости ради стоит заметить, что первый раз случился не позднее прошлого декабря, на той же маршрутке в то же время суток).

Череда очень случайных встреч и странная однобокая вовлеченность в социальные ситуации (на йоге дамы из моей группы повадились воровать (не намеренно) то вешалки из моего шкафчика, то мою карточку с абонементом), когда я стандартно отвечаю улыбкой и на этом все заканчивается. (здесь я очень хочу поделиться с вами тем моментом, когда я стояла у стеклянных дверей при выходе из йога-центра, на одной ножке, снимая с другой бахилу, а по другую сторону двери гулял очаровательный дяденька из службы охраны, мне было неловко, но я ему улыбнулась, а он - мне и сразу же все сделалось замечательно) Не могу сказать, что это происходит по моей инициативе, напротив, последнюю неделю я только и делаю, что пытаюсь сбежать от навязчивого человеческого общества и провести некоторое время в тишине и покое. По всей видимости, работа с людьми и необходимость одалживать свой голос (ум, аналитические способности, таланты в разрешении конфликтов, любовь и понимание, etc.) при разговорах больше не способствует моему возвращению в социальный круг, как то происходило в юношестве (впрочем, я начинаю думать, что я занималась той работой, потому что получить ее было проще всего), а, наоборот, приводит к глубокому отторжению этого самого круга. Финалом-апофеозом стал вчерашний поход на обед, когда я заняла стол в углу, сев спиной к остальному залу в позиции с видом на стену и была очень, очень счастлива. С этим и еще с моей странной новой привычкой игнорировать лица людей, вроде как надо что-то сделать.

Остальное как обычно. Забыла, что такое зима с -10, испугалась -17°С на экране телефона, накрылась с головой одеялом и так и провела все выходные. До сих пор, кстати, не уверена, что была неправа. Кроме одеяла в моих выходных было много визуальной пищи (Red Lights, но я подумала, если я буду писать в каждом посте про Киллиана Мёрфи, это будет странно, поэтому про свои впечатления я расскажу как-нибудь потом; Elementary, который я начала смотреть, но уже на данном этапе мои отзывы об этом произведении не порадуют любителей шоу, и я, как не любитель нагнетать, оставлю свое мнение при себе, сделав мир красивее и чище) и, больше, пожалуй, ничего.

И, обрывками:
Стала маленькой знаменитостью на производстве, теперь со мной здороваются и очень радуются встрече рабочие.
Снова играю на клавишах, это прямо праздник какой-то.
Йога концентрированно делает меня счастливой и благостной, правда, на следующий день я становлюсь концентрацией боли и страдания, но мышечная боль - это хорошо.
В столовой Энтрпрайза С. обратила внимание на юношу с широкими бедрами. Испортили обед себе и соседним столикам, долго смеясь над чьей-то случайной фразой о том, что с такими бедрами рожать хорошо.
Вчера пожелала Сбербанку гореть в своем маленьком сбербанковском адочке, но эпопея с получением карточки для зарплаты наконец-то кончилась (для справки: прошел месяц и одна недели). И уже даже все равно, что карточка не та, которую заказывали и оправдания какие-то непрофессиональные.
Третий день сплю меньше 6 часов, выключаюсь за пару секунд, сегодня я положу начало тому, чтобы спать хотя бы 6 часов. Да, это было бы славно.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, Солнце еще высоко!, *_*, many merry days, blue whale of my life

22:43 

Make tea and foreshadow shit.
Моя идеальная пятница на этой неделе такая: я приезжаю домой с работы (мракобесие с развозкой и коллапс нашего небольшого пригорода из-за неожиданно выпавшего снега не заслуживают упоминания), готовлю себе вкусную еду, качаю фильм, и за ужином смотрю отличное кино и пью джин-тоник со своим любимым джином. Для достижения предела моих мечтаний недостает только ведра со льдом для охлаждения тоника. Потом лежала на пузе и переводила The Text (не важно) на английский по ходу чтения, чувствуя себя очень странно, но, в целом, удовлетворенно.
А фильм был Breakfast on Pluto.
После Peaky blinders я полностью пропала за глазами Киллиана Мерфи (или я уже писала об этом?), и по пятницам и вообще выходным дням принялась пересматривать первые попавшиеся под руку фильмы с ним.
Первым был Sunshine, потому что фильм Денни Бойла просто не мог быть плохим, а еще он был про космос, корабли и вы уже улавливаете общее течение моих мыслей, да? Я искренне возлюбила этот фильм, он неожиданный в каждом своем повороте и такой человечный, несмотря на то, что про космос и наше грустное будущее.
Потом был Inception. Я вообще мало чего смотрела, но тяжело жить в мире, где все смотрят одно и тоже и пересказывают друг другу сюжеты, и не знать о чем самые популярные ленты, поэтому я представляла себе сюжет в очень общих чертах. Про сам фильм - ничего не поняла, но одобряю.
Но Breakfast on Pluto! Этот фильм я никогда бы, наверное, не собралась смотреть, если бы мне его не стали бы так отчаянно советовать. Моя копилка фильмов про drag queen заканчивается только на невыразимом Hedwig and the Angry Inch (не то, чтобы он был плохой, просто я смотрела его в дни, когда, скажем так, была не совсем стабильна), поэтому я на всякий случай опасалась и представляла себе, но видит мироздание, под конец я сидела и глупо улыбалась трогательному персонажу Мёрфи, потому что невозможно не, и была абсолютно счастлива с этим фильмом.
(я на самом деле не умею писать рецензии на фильмы и, более того, считаю что они не нужны и никто их не читает, но я хочу написать про посмотренные фильмы уже который раз и вот сейчас так точно буду мужественной и отправлю этот пост)

Еще ходили на Хббт (ничего не поняла, не одобряю), завтра идем на 12 лет рабства (сама не верю).
А 13, гг, у меня экзамен по-японскому. Можно я сдам переведенную сегодня презентацию по частичным разрядам и импульсным испытаниям и мне поставят его автоматом, притти плиз? У меня во вторник совещание с гендр, новый начальник отдела, с которым надо еще знакомится и бесконечно добрый Б., который согласился почитать мой перевод, как человек, который понимает хоть о чем идет речь в тексте.
И, ладно уж, про Энтпрайз: в тестовом центре сегодня проводили испытания космических штук, ходили смотреть. Было не так много спецэффектов, как я себе представляла, но напряжение 2700V+ - это вам не это.

@темы: *_*, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, children of June, many merry days

21:43 

Make tea and foreshadow shit.
Финляндия - Швеция - Эстония, Хельсинки, большое количество -köping'ов, и, наконец, Таллин. Мне никогда не удавалось побывать в стольких странах за раз, поэтому все немножко смешалось, но неловкая Швеция с "шведским Манчестером", Norrköping, который - самый потрясающий студенческий город на свете, почему-то запала мне в душу.
За короткое путешествие я успела: разрулить дорожно-транспортное происшествие, поспать на палубе "невозврата" на пароме и быть разбуженной сиреной, успешно закосить под местную, дать интервью шведской газете (не спрашивайте, молю), обзавестись невероятным, шокирующим количеством вещей, которые я хотела (зимняя куртка, кольцо, на которое у меня нет аллергии, теплейшие и божественные зимние наушники, подарки всем-всем-всем и еще бутылка божественного Tanqueray, который я люблю нежно и трепетно), побывать на рождественском обеде в монастыре и найти там же кучу потрясающих шляп (просто для сфотографироваться), и, возможно, еще что-то, но я уже забыла.
У меня есть фотографии, но когда я думаю о том, что на флешке лежат кадры из Нагои, которые я так и не смогла убедить себя перекинуть и выбрать что-то приличное (хотя вряд ли я могла снять что-нибудь приличное в том полу-обморочном состоянии), поэтому что уж говорить об этой поездке.

Спала совсем чуть-чуть, поэтому на работе сегодня спала лицом в стол, что было скорее забавно. Японцы понавезли нам подарков (у меня есть, например, мятная шоколадка из Италии теперь *_*), весь день мы все время пили где-то чай, поэтому я приятно шокирована тем, что не только успела добить перевод на овер 30 страниц, но и начать новый, который, в первые секунды, вызывал у меня желание рвать на себе волосы и бегать по кругу в поиске помощи. Но ничего, я сделала половину, осталось только узнать, имеет ли переведенное, хоть какой-то смысл для тех, кто разбирается в теме, и все будет волшебно.

Конец рождественских праздников - конец дурацкого межсезонья, и я, пока была в поездке, пропустила все - и новую серию Шерлока, и новую серию Almost Human и даже новую серию AHS (я даже неловко успела забыть, что она тоже вышла). Поэтому, приехав с работы я решила восполнить пробел. Все люблю, со всем счастлива, чуваки, несущие драму и пакетики - вам точно не слюда.

@темы: many merry days, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

21:36 

Make tea and foreshadow shit.
Привет, 2014.
Пока я почти успела скончаться от тоски и мизантропии, мир был не так уж и неблагосклонен ко мне.
Спасибо огромное за подарки и поздравления, они сделали меня очень счастливой :3

Через час уезжаю в Швецию с целью не сгнить в тоске, мало ли кто меня будет искать.
Поездка из серии "не знаю, куда я еду, но не в месте суть".
Увидимся после выходных.

@темы: many merry days

as it is

главная