Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: jiko no kaihou! (список заголовков)
01:42 

Make tea and foreshadow shit.
Last weekend and this weekend are different
First - I have my bicycle now. We reunited on Thursday, had hard times fixing it but then, hallelujah, on Friday I took it for the first, in how long, 6 years?, ride.
Second - I got my priorities sorted
You know, when it all started, I felt so inspired and changed by the new in my life I forgot to do the reality check
This is the thing you do only when you get disappointed
And I got disappointed
And then I had to get away, I knew I have to put some physical distance between where I stand and where I can sort out things in my head out
So this glorious idea came and that evening I booked a ride and couple hours later was on my way to the border, watching all the stars from my window.
And then there was this shining and bring morning, just the way I like, I was sitting on a bench far away from the crowd (as if there could be a crowd at 8 in the morning), talking to myself, talking to D. (usually it helps), trying to figure out this puzzle I created myself
after all,
自分で作り上げた牢屋の鍵は自分だけしか持ってない当たり前だろ

I did it, I figured the thing out
(at least I hope so)
I spent a day, staring into the water in Helsinki, thinking about how it works and how to deal with it and realized that the root of all problems lies into the fact that I refuse to recognize the reality and try to bend it into my own way of its perception
this is not the way things are: there are facts and there are ways to act on the basis of these facts
if you act basing on your own imagining reality it won't transform the facts in the way you want
the law of identity stays
and you can't get an A be non-A in the real world
and, if you are honest to yourself, you also can't have it in your head

so, I changed again, and it makes things easier
this spring is full of discoveries and I'm eager to know where this road will lead me.

@темы: jiko no kaihou!, children of June, blue whale of my life

22:36 

Make tea and foreshadow shit.
Иногда забываешь, зачем нужны социальные контакты и участие в социальных же мероприятиях, но так же я часто забываю, что не все люди - как я, завязаны на социальной неловкости. В четыре часа утра, где-то в Невском районе рассветало, было ярко и свежо. Через несколько часов меня посетило суровейшее похмелье за последние пол-года (совершенно незаслуженное, я хочу отметить), но в целом это было прекрасным отвлечением.
Первая неделя на работе - как будто бы и не уходила вовсе, хотя, как потом оказалось, все же упустила миллион мелких событий разной важности. Мне нравится общее ощущение загруженности (потому что я, большей частью занята и избавлена от вынужденного безделья), но не нравится новый виток драмы, которой не будет, по всей видимости, никакого конца.

На прошлых выходных провернули плановую замену бытовой техники: умеренно текшая стиральная машинка решила объявить восстание машин и потоп, что привело нас субботним утром к мысли, что пора ее заменить. Благодаря интернету и чудесам современного мира машинка была куплена, привезена, установлена и опробована в течение всего полутора суток. достижение которое вызывает во мне гордость. Я умеренно довольна, потому что я всегда довольна новой технике, умеренно - потому что как и за все в этой жизни, за нее пришлось заплатить.
Эти выходные выдались, в целом, нейтральными - в субботу я была похмельна и контрпродуктивна большую часть дня и только вечером собрала волю в кулак, приготовила еду и посмотрела фильм. Я мало смотрю фильмы в последнее время, если и смотрю - то собираюсь долго. В общем, когда мне хочется визуально расслабиться, я просто включаю Pride and Prejudice 2005, любуюсь неземной Розамунд и про себя завидую шикарным бровям Найтли (не говорите об этом никому).

Ловлю себя на том, что хочется уехать далеко. В просмотрах за сегодня - Будапешт, Вена, Венеция, Амстердам. Идея отметить НГ в Венеции выглядит неплохо, особенно если смотреть на нее из августа, но отмечать новый год в одиночку выглядит тошнотворно в приближении, поэтому я просто загадываю. Осень в Вене или в Будапеште? Или может быть, опять в Гамбург, смыть плохие ассоциации? Мир такой большой и в нем еще столько мест, которых я никогда не видела, и я все надеюсь, что вот в следующий раз меня абсолютно точно отпустит перегруженное безразличие, и я непременно получу именно то, от поездки, что я жду.
Как знать.

Слушаю Wyvern Lingo.

@темы: blue whale of my life, brave old world, jiko no kaihou!, юкинаюкина

22:35 

Make tea and foreshadow shit.
Дорогое мироздание, я вижу свою проблему: сарказм. Неуемный, неудержимый и всеобъемлющий сарказм - то самое оружие, которое я использую к месту и не к месту, потому что надо или потому что устала, потому что по-другому не могу, и по мильону других причин. Я даже не знаю, что делать.

В моей голове, знаете, творится много всего, но в крайне ограниченном формате. Кто-то говорит, что кончилось лето, а у меня - все повторяется, аптека, улица, фонарь, безудержная тоска по фантомному и большое зеленое дерево на фоне темной ночи. И мне почти стыдно, но мы-то знаем. Мы-то со мной все знаем.

Один из самых популярных персонажей последних недель - это сэр коровьи глаза, как я решила его называть. Случилось это так: я шла с обеда, а когда дошла до кабинета оказалось, что я дала свой телефон и великодушно согласилась сходить на свидание, о чем немедля раскаялась. Сэр коровьи глаза - из тех людей, которые не издают звуков, носят серое и идеально сливаются со всем: со стеной, с толпой, с фоном. Он появляется внезапно, смотрит на меня большими, полными печали коровьими глазами, за что и получил свое внутреннее наименование. Он пишет мне смс от которых меня внутренне тошнит и снова смотрит коровьими глазами. Я избрала идеальную тактику и хохочу, убегая в закат. Моя личная жизнь - это кошка Шрёдингера, застывшая в состоянии хрупкого баланса и большие коровы с большими влажными глазами - не то, что добавляет стабильности.

Большей частью мне, впрочем, странно. Особо невыносимой я чувствую себя, на этом новом онлайн курсе, который мне кажется недостаточно сложным и продвинутым, но я строго решила: немного страданий никогда не повредят. Я страдала полтора часа от силы, потом я не страдала, что, в принципе, уравнивает. В ожесточении изучаю гражданскую войну в Англии 1135-1154 гг., бегаю каждый день проверять: не пришла ли моя книжка по англосансонскому периоду, но увы. Заказала семена бонсая, потому что нет моих сил больше и я даже не знаю, что пробуждает во мне такую жажду растить и выращивать. Хотя нет, погодите, знаю.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, blue whale of my life

22:45 

Make tea and foreshadow shit.
Привет, снова. Я искренне не понимаю, чего вы тут все ловите, потому что я сама внезапно не в состоянии осознать, как я умудрилась продержать этот блог так долго и зачем я все это делала.
Отсутствие масштабных действий позволяет мне плавать в своем пруду работы и ленивого написания диплома. Впрочем, в отношении последнего, возможно, все не так плохо, потому что дело, кажется, движется к завершению - вот что значит, вдохновение!
С работой все точно хорошо. В среду на прошлой неделе у меня взял и кончился испытательный срок. Начальник посмотрел на меня как на идиотку, когда я, полушутливо начала ныть "ну вы же меня остаааавите", и велел проставляться. Вышло неловко, потому что у нас народ любит поесть, а вот я со своей общей, устойчивой в последние несколько недель, социальной неловкостью, не была готова к такому повороту событий, но с помощью милейшего мироздания, такой-то матери и О. удалось все организовать и пироги, принесенные для проставления, кончились ровно там, где и должны были.

Из значительного: спустя пол-года я наконец-то заказала мебель для своей комнаты и это - серьезный подвиг по многим параметрам, а также первый опыт перенесения того, что в голове, в реальность, хотя я далеко не уверена, что все получится так, как я хотела, и это меня страшно нервирует. Потому что оказалось, что в голове у меня есть данные по конструкции, придуманной на основе моих знаний, а в реальности и современности такие конструкции - не актуальны и чрезвычайно хрупки, хотя вопрос-то заключается в том, чтобы, скажем, использовать одни петли, вместо других. Но в целом - через месяц увидим. Я надеюсь.

Другое - посмотрела наконец-то The Fall. Отсутствие актуальной жизни за исключением работы и йоги привело к тому, что за последние пол-года я пережила crush на нескольких актеров, и вот теперь, спасибо Pushing daisies, я застряла на Ли Пейсе (я начинаю думать, что у меня какой-то особый пунктик на бровях). The Fall посмотреть хотелось очень давно, те кадры, которые мелькали в тумблере, были просто шокирующе красивы, а главное - не давали ни малейшего представления о чем фильм. И вот что я хочу сказать: я получила раза в три больше того, что ожидала, а ожидания у меня (из-за красивых картинок в частности) были ого-го.

Хочется что-то делать, развивать какую-то истеричную активность, наносить добро, причинять пользу и совершать подвиг до обеда и после (впрочем, я и сейчас это делаю), но, с другой стороны, какая-то подозрительная социофобия (никак, весеннее обострение) стала могильной плитой для всех этих желаний.

Кое-что упорядочилось и, тем самым, породило записку, которую я держу перед глазами на работе и смущаю коллег. Упорядочивание делает меня счастливой.

На майские решила ехать на Аландские острова. Море-океан, май и острова. Кажется, все будет замечательно. Я надеюсь, что до этого у меня не возникнет истеричной необходимости забаррикодироваться в Хельсинки для эмоциональной разгрузки.

@темы: jiko no kaihou!, blue whale of my life, brave old world, *_*

23:36 

Make tea and foreshadow shit.
Я снова делаю это, и это меня раздражает.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.

В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.

Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которых я не понимаю: почему вкусное пиво заканчивается совершенно невкусной хандрой и откуда берутся люди, которые подписываются на меня, хотя я вымучиваю по посту в неделю с большими страданиями?
Однако, здравствуйте.

Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.

К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.

Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.

Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:28 

Make tea and foreshadow shit.
Мучительно, как перворыба, лезущая на сушу: I try everyday to think of something deep to say, но - без особого успеха.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.

Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.

Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.

p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, *_*

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

Make tea and foreshadow shit.
Пока весь мир нетолерантен к любви к Кмбрбтч и всплескам активности фанатов вообще, я пишу вам из горящего танка и желаю сообщить, что у меня все хорошо.
Ну, то есть, почти хорошо: собираюсь ехать завтра за тридевять земель в ИКЕЮ. Причина: перегорела лампочка. Причина: мне нужна хоть какая-то деятельность, которая отвлекла бы меня от необходимости сидеть, смотреть в монитор и еще, вероятно, переводить диплом. Я с большим удивлением осознала, что сидеть за компьютером, особенно бесцельно, уже не настолько интересно, как то было несколько лет назад. От монитора заплывают глаза, от сидения болит поясница, из меня вовсю сыпется песок и свербит необходимость двигаться: хочется пойти и совершить два подвига, вместо одного запланированного, захватить и поработить маленькое государство и совершить революцию в другом. Mehmehmeh.

Правда, не знаю, о чем можно написать: если исключить полуистеричную деятельность, которую я развиваю, то окажется, что все сводится к ленивому (очень ленивому) чтению всего, что можно прочитать, задрачиванию (другого слова не подобрать) техники на басу и к йоге.
Про чтение все так: после того, как как-то очень давно один автор просто сломал меня насовсем, я снова начала читать фанфикшен, потому что поверила в людей, перечитала все, что успел написать этот великолепный человек (несколько раз; я не стыжусь этого), потом перечитала некоторые другие работы и вот сейчас завершила цикл. Теперь меня мучает вопрос, что же читать на ночь (действительно, зачем читать на ночь книгу, которую я читаю сейчас). Параллельно я вдруг вспомнила о том, что у меня лежит не читанной пара очень интересных книг по психологии (современная психология и конструкция функции запоминания). Их я унесла с кафедры психологии благословенного японского универа в неясном порыве, и теперь все никак не могу собраться и начать читать.
С басом все обстоит так: за последние недели спокойной жизни я успела отрастить сантиметровые ноги, которые было ужасно жалко стричь, поэтому играла я антинаучно и почему-то ужасно загоняя темп. Пару дней назад, после того, как я лишилась своих когтей, все вернулось в норму и я вернулась к тому, с чего начала: заигрываю ужасно техничный бас muse, играю монотонные повторяющиеся фразы и гоняю слайды и глиссандо под arctic monkeys. Не могу нарадоваться на свой орандж, потому что он превзошел все мои ожидания, хотя, пару дней назад, я переполошилась, когда он стал выдавать странные искажения на первой струне, но все решилось изящным поворотом ручки на басу.
С йогой у меня так: полтора часа Айенгары и я чувствую себя новым, очень благостным и счастливым человеком, хотя в процессе занятия хочется себя жалеть просто таки без меры. Первые пару недель мне было откровенно тяжело, но теперь отпустило. Аллилуйя.

Есть еще кое-что, но ничего не хочу рассказывать. Когда все получится (а оно непременно получится!), у меня для вас будет охуительная история, которую мне не терпится рассказать.
Ну и сегодняшняя песня.
Услышала сегодня в анти-кафе, она играла, а потом перетекла в мою голову.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

00:35 

Make tea and foreshadow shit.


вчера провела в приятной нирване - отменившиеся планы дали возможность провести день дома, и я его провела в кровати, испытывая множественные интеллектуальные оргазмы. разгрузочный день удался, это то, чего мне так не хватает иногда. задачки, нагружающие голову - это как наркотик, и, мне кажется, когда я перестану получать от этого кайф, моя жизнь станет серой и унылой. meh.
сегодняшний день, как череда странных событий: снились странные сны, навеянные странными текстами. На учебе каждый день у нас пятница - смех более чем истерический, сегодня преподавательница из соседней аудитории поинтересовалась у нашей, что же мы такое читаем. Ужасы, сказала та ей честно, но в нашем переводе они какие-то смешные. Анатомический триллер, одним словом. Пластическая операция по увеличению желания. И прочее, и прочее.
Вечером была йога - впервые за месяц занятий я начала ловить кайф от нагрузок и ощущения работающих мышц, которыми даже немного получается управлять. Ехала домой благостная и счастливая, забыв про всех тех нехороших людей, которые меня успели позлить за этот день.

Пишет К. в преддверии похода на показ юбилейной серии 24-го, спрашивает - не хочу ли я сходить еще раз на Франкенштейна, задает странные вопросы со странными опциями выбора. Чует мое сердце, что все это кончится тем, что в декабре мы повторим заплыв. Третий и четвертый раз соответственно. Ох.

Очень надо, чтобы кое-что получилось, я уже наученная и ни за что не выпущу из когтей новый шанс.
А песня наверху - отличная. Тэцу-сан принес как-то Primal Scream и я так с ними и осталась.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

21:28 

Make tea and foreshadow shit.
Человеческих коммуникаций осознания псто.

Недавно говорили о Гештальт-психологии, и я, неожиданно для себя ушла в глубокую рекурсию, из которой не могу выбраться и по сегодняшний день, осознав вдруг неожиданные корни буднично-острых проблем. Спустя столько лет, у меня впервые появилась решимость решать эти проблемы, а не только их осознавать. Следующий шаг - решить эти проблемы без попытки переложить ответственность за это незнакомых дядь или теть.
Ну и разное: я никому и никогда не признаюсь, с каким типом я склонна себя ассоциировать в этом сезоне, но мне в нем хорошо и уютно, со всеми масками и социальными послаблениями, который он дает. Жить интересно, хочется вынуть свой мозг, положить его на полку и пожить в безмозглости некоторое время.

Неторопливость развития ситуации ощущается как раскаленный жгут на свежей ране: невыносимо мучительно, но уничтожает риск гангрены, а потому остается только терпеть. Я, пестуя в себе любовь к быстрым и решительным действиям, подобным мучениям обычно предпочитаю быструю и решительную ампутацию без лишних размусоливаний, или же рассчитываю на моментальное исцеление.
Не все люди соображают так же быстро, как и я. Не все люди соображают так же медленно, как и я. (все относительно).
Неожиданное осознание (знание - еще не гарантия успеха!) настигло меня как-то внезапно, и вот оказывается, что в условиях отношений с людьми, чаще всего получается, что то, что я переживаю и перевариваю в течении нескольких недель, а затем устаю, другие способны чувствовать на протяжении нескольких лет, что порождает нестыковку календарей, а правильный тайминг - это огого, как важно!
Медленно приходящие истины о правилах и конструкции человеческих коммуникаций - для меня как откровение.
Удивительно.


Совершаю подвиги: за вчерашнюю ночь и кусочек сегодняшнего утра перевела 18 страниц текста на общую тематику с русского на японский. Люди, которые знают меня как любителя поспать, вряд ли мне поверят, но вот что делает профит животворящий: я переводила до четырех, потом осознанно отправила себя спать, подняла в половину 10 после четырех часов сна, чтобы завершить перевод.
Перепила кофе, не поехала на йогу, до сих пор пребываю в wibbly-wobbly кондиции, но все же с гордостью.
И немного с тоской, потому что план для лекции до сих пор даже не валялся и им надо успеть заняться завтра.

Сегодня с утра была премьера Almost Human, а я до сих пор не видела первую серию. Stupid kiwi так вдохновленно о нем рассказывает, что я возлагаю на этот сериал больше надежды. Айнэнэ.
upd. Увидела первую серию. Киви <3 очень люблю идею, мой любимый тип сай-фая - полицейский сай-фай *_*

Ничего не родила о концерте Mooncake, потому что по сути, мне сказать и нечего - я кончилась там вся, целиком. Мое сердце радовалось абсолютно всему, начиная от клуба и звука и зрителей, и заканчивая самой группой и музыкантами. На анкоре играли Mandarin и Nine billion names, за которые я готова продаться целиком, не только одну душу, особенно за первую. Я могу поворчать, что вместо двух виолончелей группе нужны две гитары, но разве что в целях соблюдения баланса, потому что, в самом деле, это было прекрасно. Раз в месяц мне нужна возможность побывать в подобном состоянии.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

02:35 

Make tea and foreshadow shit.
Сегодня мама с порога заявила мне, что отпуск в феврале решено проводить в Словакии и Венгрии. Чуть позже выяснилось, что помимо нее в отпуске собираются быть такие же безумные экскурсоводы (три штуки) и веселый польский парень Миша, который говорит только по-польски. Ну и в финале я узнала, что единственная альтернатива, которая мне предлагается - это выбор между ехать и ехать (+еще один саб-пункт, о котором я предпочитаю не думать, а тихо надеяться).
Что там делать, кроме посещения термальных источников ("мама, ну это же февраль?" "и что, мы же ездили на горячие источники в феврале в Японии!";) - никто не знает, я в отчаянии гуглю "что делать в" и мирюсь со своей судьбой. В утешение мне обещали покой и самостоятельность действий.

Планы отменяются, меняются, мне хочется ходить на голове, лишь бы прекратить это безумие.
Начинаю утомляться от того, что в институте все преподаватели говорят, что шла бы я писать диплом и не маялась бы дурью на парах.
You know nothing, John Snow!
Собираюсь делать пару для второго-третьего курса по истории японской музыки, велели составить план к среде. Еще к среде мне надо доперевести дохуядцать страниц художки, которая, безусловно, очень интересная, но видит мироздание, мне есть чем заняться.

И еще про институт: на выходных я забрала свою коробищу с вещами, среди которых было издание наших нетленных исследований в трех экземплярах. Одно я тут же отнесла в альма-матер и какого же было мое удивление, когда ко мне подошли два преподавателя (историчка и философ), сообщив о том, что у меня невероятно достойная работа. Верю, рада, но как эти великолепные люди осилили мою работу на японском? В мире много удивительного и непонятного.
Много думаю о том, что в последнее время очень часто задаю вопрос "зачем?", искренне недоумевая нерациональности происходящего. Люди творят много бессмысленных вещей через силу и причины этого очень далеки от границ моего познания.

И, в завершении бессодержательного, два человека, которые делают меня счастливой и дистанционно заряжают здоровым ебанатством.



Всем кармы.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

23:33 

Make tea and foreshadow shit.
Очень странный день: сначала все было хорошо, потом все сделалось печально (и казалось бы, я сама упиралась - зачем расстраиваться-то теперь?), а потом пришла моя детка (бас-гитара, в смысле) и жизнь заиграла новым яркими красками.
Еще мне сегодня пришел ответ на соционическую анкету, где мне сказали, что я (в порядке убывания) Жуков - Джек - Штирлиц. Щито, хотела я спросить пришедший документ, но потом дочитала до строчки, о погрешностях и нивелировке результатов, где СЛЭ и ЛИЭ можно поменять местами и все будут счастливы. В общем, свежий взгляд на вещи меня сильно повеселил.

@темы: jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

01:41 

Make tea and foreshadow shit.
Снилось сегодня, как я пыталась устроить свою половую жизнь шикарным образом, но тут на крышу дома упал самолет и его пришлось спасать. Мое подсознание трогательно в своих подробностях: героически срывала обшивку, чтобы обнаружить в этом самом самолете бомбу. Этот сон, по-моему, полностью характеризует всю мою жизнь: вроде бы и пытаешься быть как все, но тут на тебя падает самолет и приходится заниматься чем угодно, кроме как быть нормальным.

Случилось два чуда: я отоспалась (11 часов сна, какое счастье) и у меня был целый день без ничего, хотя я все равно дергалась - не забыла ли чего. Получила свою чудовищную посылку: первым делом, конечно, мне надо было облизать со всех сторон мой Оранж (комбик на три ватта, который вообще-то гитарный, но и для баса он звучит очень достойно), а потом размусоливать все остальное. Осталось дождаться гитары и на этом будет все. На этом Япония меня отпустит и два дня возвращения на домой можно будет забыть, как один очень страшный сон.

Сорвала шторку в душе, думала о странном: зачем мне немецкий. Я, конечно же, уже понастроила всяких восхитительных планов, мне очень нравится чесать свое эго тем, что я могу говорить на пяти языках (теоретически; фактически - на трех), но придумать хорошей обосновательной базы, зачем мне нужен немецкий я не могу. Диалог с собой, правда, возвращает меня к тому, что я нахожу себя неспособной ответить даже на вопрос зачем мне, собственно говоря, японский (то есть, не зачем сейчас, а какого черта он мне сдался шесть лет назад). Это ставит меня в крайне неловкое положение, но, с другой стороны, любое знание можно использовать и обращать в профит при правильном применении (это так я себя успокаиваю).

Недавно спросили про НГ: я, конечно же, ничего не знала. Традиция фореверэлон-найт меня не очень устраивает (с дрожью вспоминаю новый 2013 год и еще две недели после него), поэтому я строю странные планы (почему-то опять фореверэлон) празднования его самого в Германии. И если все сложится хорошо (мимими, пусть все сложится хорошо!), я так и сделаю. Так-то. Если все сложится плохо, впрочем, я просто поеду в Финляндию-Швецию, тоже-мне-проблема. В конце-концов, опыт показывает: гораздо лучше провести новогоднюю ночь, обнимаясь с монитором, чем так, как это делала я в этом году.
Таким образом, у меня сейчас две мечты: первая - НГ в Берлине, вторая - мини-бар с правильным бокалами. Видит Мироздание, фантомные боли после увольнения дают о себе знать.

Послушала новый альбом Arctic Monkeys: наткнувшись на него несколько раз, я решила, что это судьба, поэтому мне ничего не остается. AM я никогда не слушала и даже немного пожалела об этом.

Все остальное уныло.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

16:32 

Make tea and foreshadow shit.
С утра звонили, потом пришло письмо, на которое я еще не ответила, успела сделать подвиг, с революцией пока не складывается: не совпадаем по времени. Не знаю, что делать и куда бежать: предлагают работу, пятидневка с пакетом, все по-взрослому, прямо как я всегда хотела, и с такой зарплатой, что я сначала не поверила, но вот беда: я не могу. От несправедливости мира хочется завернуться в одеяло, сделавшись буррито и быть печальной. Но - кто мне даст?

Со вчерашнего дня я преимущественно злая, потому что мир не прав. Вчера же ситуацию удалось более или менее нормализовать, но люди продолжают быть неправы и это меня по-прежнему злит. Это все, разумеется, химия, но почему и зачем прямо сейчас - объяснить не получается, что расстраивает дополнительно.

Не знаю, как сочетается с желанием лежать пластом моя жажда везде успеть, но я буквально на днях обнаружила, что новая любовь всей моей жизни в пост-роке, русская группа Mooncake, дает концерт в Питере и не просто так, а с презентацией нового альбома. Билет купила в тот же день, теперь было бы неплохо не забыть о концерте.

В пятницу была на йоге, где из меня вынули, а потом снова засунули обратно душу. Основываясь на опыте йоги в Японии, я определенно недооценивала ее, как явление, и, как итог - на следующий день все мои мышцы, страдавшие черт знает сколько времени, дали о себе знать (оо, поясница). Я настолько вдохновилась, что собираюсь ходить туда два раза в неделю. О, никакой логики.
Хочется еще чего-нибудь. Рисовать вот, верхом ездить, из лука стрелять, но, кажется, я обалдею раньше, чем начну все успевать. Тайм менеджмент, только он!

@темы: brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, jiko no kaihou!, many merry days

00:40 

Make tea and foreshadow shit.
Мой to do лист на день включает в себя подвиг и революцию. Каждый день, иногда со скандалом, вызванным моим неуёмным сарказмом, иногда даже без него.
А дело вот какое: я усиленно пытаюсь устроиться на работу. Но, no rest for the wicked, поэтому все не может происходить как у нормальных людей. С.-сенсей пишет мне длинные письма, уговаривая работать в Японии, а я пишу ему в ответ поэму в трех томах, суть которой сводится к простому и понятному "идите, дяденька, нахуй". Не знаю, что и в какой момент пошло не так, но вот она я и мне хорошо там, где я есть.
Вчера работодательский горшочек вдруг заварил: мне написали и даже позвонили. И вот, днем я даже ходила на тестирование: пять предложений из рекламного памфлета, которые вынесут мозг даже самым искушенным, и поверьте мне, я знаю о чем говорю, но если я чему и научилась в институте, так это искусству скользкого перевода, волшебному навыку, позволяющему выйти сухой из воды даже в самых стрессовых ситуациях, как та. Таким образом, меня взяли по крайней мере в одно бюро переводов. Аллилуйя.

Если каталогизировать это событие как "революцию", то то, что я наконец-то записалась на йогу можно расценивать как "подвиг". Мироздание знает: у меня было большое желание и мало моральных сил, и я была почти готова отказаться от покупки абонемента и сегодня, когда мне сказали, что они мою карточку не примут, а значит, мне придется искать банкомат (найти банкомат Альфа-банка - тот еще квест), но каким-то чудом я совершила усилие над собой и сделала это, яй.
Это событие, на самом деле, имеет небольшую предысторию: сначала я пыталась принести свои деньги в совершенно другое место. Другое место оказалось за дверью во двор, которую я сама открыть не сумела, что уже должно было меня насторожить, но упертая женщина - глупая женщина. Когда же я принялась настойчиво дергать ручку двери в обозначенный йога-центр, оказалось, что дверь закрыта и на попытку позвонить ответом мне был слабый страдальческий голос, возвещающий о том, что все ушли на обед. Потом я попыталась устроиться в один из местных спортклубов. Их было два, я попросила показать мне оба, со мной радостно согласились, а в одном из них даже настоятельно пригласили потренироваться и я не стала отказываться. Менеджеры из отделов продаж наговорили друг про друга примерно одинаковые гадости и я радостно уплыла в зал, ведя себя как барашка в поле, так что сердца двух накаченных протеиновых дядек не выдержали и они принялись мне помогать. В финале-апофеозе этой истории один из этих дядь решил попробовать меня склеить, на что я рассмеялась и убежала в закат. На следующий день (я отчаянно пыталась спать, но мир решил, что я - телефонная станция, а не спать) мне позвонила менеджер, настойчиво и строго интересуясь, как прошел мой день. Судя по голосу, девушка была крайне оскорблена, выяснив, что абонемент покупать я не собираюсь.

Досмотрела второй сезон AHS. Сломалась, хочу ходить по потолку, потому что мне не с кем его обсуждать и некуда изливать фонтаны радуги. Не знаю, зачем все так сложно в моей жизни. Браться за третий сезон не хочется, потому что онгоинг, а я этого не люблю, но выдержу ли я - я не уверена. Я верю, что Лана Уинтерс, в конечном итоге - тоже отрицательный персонаж, сходный по весу с Bloody Face. Единственный котик во всей серии - это Кит.
Мою бессмертную душу в настоящий момент поддерживает только хрупкая уверенность в том, что КрисФайн вроде бы не снимался ни в каких известных (хороших) сериалах, поэтому мне предстоит страдать только из-за киви (ноябрь уже близко аааа) и ZQ. Мои сериальные наклонности и достижения вряд ли кого заинтересуют, но должна же я фонтанировать хоть куда-нибудь.

И еще одно.
Одна вещь пару дней назад меня расстроила, но на тмблр есть Кмбрбтч, который дает советы по жизни.
вот совет, который мне пригодится.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, jiko no kaihou!, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

01:12 

Make tea and foreshadow shit.
Смотрю American Horror Story.
Читатели моего твиттера знают о моем huge crush на весь каст Стар Трека (теперь не только stupid kiwi! печальная история). В связи с ZQ я и решила посмотреть AHS.
Первый сезон был замечательным целиком и полностью: ZQ играющий нервного гея, сложная история, интересные персонажи и относительный хэппи-энд (хотя, как посмотреть). Строго говоря, это была не хоррор-стори, это была скорее какая-то странная кинк-стори.
Но тут начался второй сезон. Не знаю, что именно делает просмотр таким невыносимым, но каждая серия дается мне очень тяжело, хотя я просто в восторге от героя ZQ, всех отсылок и сюжета. И эти плот-твисты! Но тяжко.

Разморозки, на которую я возлагала такие большие надежды, не будет. Я опять все неправильно поняла. Самое время начать учить что-нибудь. Например, немецкий. Или историю повторять.
В последнее время много слушаю LLL, который сжался для меня до Bosco, под которую хочется впасть в депрессию и удавиться. А все почему - а все из-за личных ассоциаций. Надо же было кому-то облекать некоторые вещи в слова и класть их на музыку. Зачем, ну.

Впервые после очень большого перерыва начала играть на флейте и снова - БОЛЬ СТРАДАНИЯ СМЕРТЬ СОТОНА. Для тех, кто не застал начало этих садо-мазо отношений между мной и флейтой, поясню: дело в том, что у меня аллергия на металл, который используется в покрытии флейты, вплоть до язв. Начала присматривать себе инструменты с серебряным покрытием, но я слишком в большом раздрае, чтобы расставить приоритеты правильно.

Общение выматывает.
Я, с помощью такой-то матери и гугла, вчера ночью таки смогла развесить в квартире вай-фай, чему крайне рада, потому что теперь, когда меня тянет к горизонтальным поверхностям, я могу угнездиться в кровати и смотреть тмблр и поднимать себе настроение. После активного общения в формате 1 на 1 хочется лечь и притворяться ветошью, пока отпустит, но кто же мне даст.

Поняла, что нет моих сил больше сидеть на попе ровно и в ночи занималась поиском спорт-клуба, а с утра прямо пошла и обзвонила парочку. Конечно, сказали мне, приходите и позанимайтесь! И все бы было ничего если бы не мое намерение побывать в двух в один день. Утешаю себя тем, что я вряд ли буду выглядеть нелепее, чем в японском клубе, где основная аудитория была 50+.

На ноябрьских в Питере будут показывать Франкенштейна с Кмбрбтч и Ли Миллером. Сагитировала всех, кого смогла (кого не смогла - тоже, впрочем), а сама купила билеты на оба показа. Когда-то очень давно, когда я еще не особенно понимала, что хорошего в Кмбрбтч (я и сейчас-то вряд ли смогу объяснить), этот спектакль уже показывали у нас, и, если верить К., то билеты на те сеансы разлетелись, как горячие пирожки.
Вообще, мне нравится идея участвовать в разных событиях города (Е. мне тут рассказывал о пользе социального взаимодействия). Хочется сходить куда-нибудь в кино, на концерт, поиграть в мафию, но я нахожу пару миллионов оправданий себе. Мои "people skills" are "rusty".

Собираюсь сходить, наверное, еще вот сюда. Компания была бы кстати.)

@темы: yowai, jiko no kaihou!, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, brave old world

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Make tea and foreshadow shit.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Make tea and foreshadow shit.
Очередь идет от трубы и до угла, метров пятнадцать, от угла - еще пять. Наверху, под крышей трехэтажного здания, парень, болтая ногами, чинит внешний блок кондиционеров: очередь сочувствующе стоит на дороге, освобождая для него место внизу. Пол-окна в десять минут, через час я преодолела три окна, осталось еще пять. Мне нравится реакция людей, которые выглядывают из-за того сакрального угла, чтобы увидеть, что происходит: они смеются. Смех, конечно, можно толковать двояко, но смех, все же лучше. Мальчик лет двенадцати проходит от начала до конца очереди, снимая ее на камеру. В такое время года так тут всегда, мальчик. У женщины, стоящей позади меня необъятное тело и удушливые духи, которые по запаху похожи на тот убийственный ароматизатор, который используют в биотуалетах. Женщина проявляет свою гражданскую позицию, крепко держа в руках сумку, пытается донести до народа какую-то очень важную мысль, которую я не слышу, а потом утыкается в потрепанную книжечку. На обложке что-то про цветные детективы и большая розовая надпись по розовому же: "РОЗОВЫЙ". Вдруг не заметят.
Очередь можно разделить на два типа людей: студентов, которые самостоятельны достаточно, чтобы постоять очередь во имя улучшения своей жизни и родителей всех расцветок, которые приходят причитать и добиваться. Все читают, студенты - парами, греются. Другие - слушают музыку. Никто не возмущается, все ждут.
В полученной карточке мама обнаруживает опечатку (я на нее даже не смотрела): Вятчеславовна. Моя вера в человечество достаточно сильна, поэтому я голосую за опечатку, но моя суровая родительница предполагает, что девушка просто не знала, как пишется мое отчество.
Отчества - это глупо.
Карточка - в кейсе в виде шоколадной плитки.
Дурной вкус, но удобно.

Идея перемещения в пространстве и изменения жизни сказалась на мне как-то странно.
Я мою за собой посуду и делаю новаторские шаги, которые ведут к домашним скандалам, но мне совершенно безразлично.
Если хочешь, чтобы что-то было сделано - сделай сам. - высшая степень недоверия к людям, но так, по крайней мере, проще выживать.

Со мной, даже немного пугающе, все в порядке.

@темы: brave old world, jiko no kaihou!, many merry days

23:15 

Make tea and foreshadow shit.
Не могу не поделиться с вами своей сокрушительной победой.
Я сегодня вообще победитель.
В общем, печальная история такова, что я очень-очень хотела себе маковскую мышку, потому что она хорошо лежит в руке. Хотела - купила, что уж там. Только придя домой я задумалась о том, что мышь-то может быть заточена только под макось. И оказалась права, выяснив, правда, в первые же пять минут, что это еще никого не останавливало.
Ну, что я буду сдаваться - подумала я, и пошла читать, что пишут умные люди.
Long story short, прошло пять часов, за бортом 4 часа утра, а мне - вставать пораньше и ехать в прекрасную Аити завтра.
Зато я победила. У меня нет ни малейшей идеи, как.

Из прочих новостей: долго думала, но, в конечном счете решила эти выходные в пользу zigzo. В общем-то немного жаль, потому что я пропускаю открытую утиагэ после концерта, но, если верить Эри-тян, то сэт-лист не менялся начиная с самого старта, и я, разумеется, очень люблю старые песни, но нет, тем более что меня еще ждет Мотоявата.

Последние четыре дня были такие: во вторник на работе мне устраивали прощальную пати (все, естественно, упились в хлам, и я тоже, стыдно); в среду мы с двумя коллегами, знакомой, которая держит бар неподалеку и начальником ездили на местную гору пить пиво и наслаждаться природой (как октоберфест, только без веселых официанток) (похмелье возлиянию не сильно поспособствовало, впрочем); в четверг был мой последний день на работе и, по странному стечению обстоятельств - бар айе-сана, поэтому меня фактически заставили остаться. Я отчаянно пыталась уехать в ночь спать, потому что сколько можно уже, но меня почему-то не отпустили. Было разное, в основном милое, мимими. Сегодня, пятница, я, немалым усилием воли поднялась очень рано, чтобы все успеть, не успела ничего, а потом поехала с начальником и девочкой, которая работает в дружественном нам лайвхаусе в Дисней-лэнд. Самой смешно. То есть, не в Дисней-лэнд, а в Дисней-си (разницу мне объяснили так: во втором можно пить и курить, и учитывая особенности нашей компании, вопрос куда ехать отпал сам собой). Страшно признаться, но это было ужасно весело.

В общем, покой нам только снится. Пойду посплю и подумаю о покое.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, jiko no kaihou!, many merry days, raison d'etre, rockin' communication

as it is

главная