• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:17 

Make tea and foreshadow shit.
Чтобы жизнь не была совсем легкой, я вчера шлепнулась на хвост: поскользнулась на масле, смешно сказать, ударилась копчиком, поднялась и пошла дальше. Потом все забегали, задавали глупые вопросы, а копчик до сих пор болит. Мой друг с железной жопопй отбитым однажды и болящим до сих пор копчиком злорадствует и уже готов принять меня в клуб, но я держусь. Никогда не думала, что отбитый копчик влечет за собой столько печали. Благо, это единственная печаль.

Съездили по маршруту Турку - Аландские острова - Хельсинки - Ловииса. Самый сок, разумеется, был на Аландских островах: государство в государстве, финский Ватикан, только без пап и священников. Дикие, не пуганные и открытые местные жители вызывают у меня ассоциацию с косулями, и культурный шок у меня случился уже при общении с первым же аборигеном. Мы зашли в магазин, а хозяйка рассказала, что у нее куча детей, показала их фотографии и сообщила, что видела вот этими самыми глазами Иисуса. На прощание мы обнялись, я унесла с собой прекраснейший подсвечник и много недоумения, наконец, понимая о чем сетовал один мой японский преподаватель, когда говорил, что люди в больших городах не те.
В морском музее обнаружился уголок для детей. Взрослых оттуда было не вытащить, но когда дети (предположительно, шведские) дорвались до небольшого корабля и залезли на него, они тут же изобразили ту самую сцену из Титаника, завывая ту самую песню. Мне было очень, но надо было держать лицо. Еще в этом городе были дети, которые махали нам, мы махали им, а они снова махали нам, почему-то кроссовками.
Еще там есть бесконечная природа, вереск, не пуганные звери, высокие сосновые леса, чистейшая вода, вкусный воздух и маленькие рыбацкие деревни. Я бы осталась там на неделю: сидела бы неделю на скамейке на небольшой горке в Мариехамне и ничего бы не делала, а потом меня настиг бы дзен.
Впрочем, определенный дзен меня настиг и в этой поездке.

Сделала даже фотографий, многие мне даже понравились, поэтому однажды я их даже выложу.

В остальном я пытаюсь прервать пагубную тенденцию, развившуюся в последний месяц: остро ощущается бесполезность апреля, который я проспала, во всех возможных положениях - сидя ли на заседании, или в автобусе, или в теплой кроватке. Сегодня, я хочу верить, случился перелом: я убралась, усмирив энтропию, величина которой была просто неразумно большой, внесла финальные правки в диплом и даже поиграла на музыкальном инструменте, что есть великое продвижение, так как в период спячки я даже не была способна сосредоточиться на игре. Все налаживается.

@темы: many merry days, children of June, brave old world

23:33 

Make tea and foreshadow shit.
Пока я спала, деревья отрастили листья, газоны - траву. Внезапная зелень, внезапное удлинение светового дня, тепло и общие настроения помогают мне чувствовать себя частью человеческого сообщества, хотя сам механизм этого до сих пор является загадкой. Когда в пятницу, или, скажем, в воскресение, оказываешься на Невском, ощущение праздника в воздухе практически сносит голову. Общая эйфория, выражающаяся, в основном, развеселых, разноцветных толпах, морских котиках перед Казанским и разносортных дядь в подпитье, лезущих с навязчивыми комплиментами у разных достопримечательностей Санкт-Петербурга - все это что-то вроде квинтэссенции мая, такого, каким я его люблю, потому что май - это очень правильное время, чтобы чувствовать себя мной: бароном Мюнхаузеном с подвигами до завтрака и после него, и иным, прилагающимся.
Сама я вот так: на прошлой неделе кровать заманила меня в свои сети (кажется, это был понедельник, или, быть может, вторник) и я проспала с 7 до 11, проснувшись, добрела сонной амебой до душа и ушла спать окончательно. На следующий день мне хотелось спать. То ли перемены в давлении продуцируют эту сонливость, то ли я просто исчерпала свой внутренний лимит, который срочно требует восполнения, но, так или иначе, теперь, основной мой род занятий (не считая, конечно, работу), это - сон.

С нетерпением жду майских: в ночь на второе улепетываем в холодную Скандинавию, на острова, где я надеюсь расслабиться максимально, ибо как же еще выживать.

@темы: *_*, brave old world, blue whale of my life, children of June

00:49 

Make tea and foreshadow shit.
Я в одной из песен Primal Scream. Наверное, в walking with the beast: в эту пятницу с красными губами и в боевом костюме (черный низ, белый верх и waistcoat) была готова к битве, но почему-то получала только комплименты. Видимо, в какой-то момент все пошло не так.
Впрочем, это - не моя война. У меня все стабильно: работа и рефлексия, и совсем немного мыслей о дипломе.
Еще есть прекрасное. Прекрасное случается со мной ровно тогда, когда мне нужна перезагрузка.

На прошлой неделе меня взяли в кино на фильм, на который я, без особых на то причин, очень хотела сходить: Only lovers left alive. Он отвратителен, саркастичен, полубессмысленнен и показушен. Он бесконечно прекрасен в видах, музыке и в актерах (Тильда!), в контрастах и в гармонии. Я влюбилась в него на первой минуте и вышла из кинотеатра в блаженной нирване, в которой, частично, остаюсь до сих пор (спасибо funnel of love, да и всему остальному саундтреку, ах).

Было разное. На прошлой неделе приезжала Mitsuooka Yoko и я провела день в вегетарианском кафе, упражняясь в остроумии (плодотворно, я считаю). Это был хороший день. А, скажем, вчера я ходила в бар, где наливают 89 сортов сидра, и возвращаясь домой лицезрела в вагоне метро юношу в одних носках и кроссовках, к которому в благостном состоянии разума я даже не соизволила применить оценочное суждение.

Мне спокойно большую часть времени (за исключением пары вспышек неделей ранее), но я чувствую себя несколько замученной и продолжаю утешаться тем, что все однажды кончается, как, например, кончится и этот период, "узкое место", за которым последует май, а потом и июнь, где я чувствую себя рыбой в воде.

@темы: brave old world, children of June

23:24 

Make tea and foreshadow shit.

Вот на этой-то песне я и кончилась, как личность.

Весна, которая не весна: снег и апрельская грязь, а вместе - горы в миниатюре, из окна автобуса - как из окна самолета, при должной фантазии можно представить себе страну в этой грязи, с высокими и гордыми горами, увенчанными белоснежными шапками ледников, снегом, лениво, но настойчиво заползающим в каждый раскол.
Тяжелые облака уже над головой: одно, то ли в форме наковальни, то ли в форме огромного белого гриба, но как ни посмотри - не хотелось бы под ним оказаться. За какие-то десять минут это облако тает так, как будто бы ничего и не было. Теперь другие сизые облака царапают землю.

В конце марта мне снились преимущественно странно-страшные сны, такие, от которых просыпаешься с паникой и недоумением. Не выбраться: на днях пыталась узнать, сплю я или нет, и, наверное, так бы и осталась в этой череде нелогичных, но пугающих событий, если бы мир вокруг не изменился бы.

Весна - тот странный период, когда, возможно, стоит попробовать поискать баланс или опору. Каждый раз, когда мне кажется, что я ее нахожу, что-то неожиданное вдруг выбивает ее.
Это не плохо, это такой процесс поиска стабильности.

@темы: children of June, blue whale of my life

URL
23:11 

Make tea and foreshadow shit.

А в этом посте я вообще ничего не хочу сказать.
Или хочу, но если я что-то скажу, я лопну.

@темы: blue whale of my life

URL
22:45 

Make tea and foreshadow shit.
Привет, снова. Я искренне не понимаю, чего вы тут все ловите, потому что я сама внезапно не в состоянии осознать, как я умудрилась продержать этот блог так долго и зачем я все это делала.
Отсутствие масштабных действий позволяет мне плавать в своем пруду работы и ленивого написания диплома. Впрочем, в отношении последнего, возможно, все не так плохо, потому что дело, кажется, движется к завершению - вот что значит, вдохновение!
С работой все точно хорошо. В среду на прошлой неделе у меня взял и кончился испытательный срок. Начальник посмотрел на меня как на идиотку, когда я, полушутливо начала ныть "ну вы же меня остаааавите", и велел проставляться. Вышло неловко, потому что у нас народ любит поесть, а вот я со своей общей, устойчивой в последние несколько недель, социальной неловкостью, не была готова к такому повороту событий, но с помощью милейшего мироздания, такой-то матери и О. удалось все организовать и пироги, принесенные для проставления, кончились ровно там, где и должны были.

Из значительного: спустя пол-года я наконец-то заказала мебель для своей комнаты и это - серьезный подвиг по многим параметрам, а также первый опыт перенесения того, что в голове, в реальность, хотя я далеко не уверена, что все получится так, как я хотела, и это меня страшно нервирует. Потому что оказалось, что в голове у меня есть данные по конструкции, придуманной на основе моих знаний, а в реальности и современности такие конструкции - не актуальны и чрезвычайно хрупки, хотя вопрос-то заключается в том, чтобы, скажем, использовать одни петли, вместо других. Но в целом - через месяц увидим. Я надеюсь.

Другое - посмотрела наконец-то The Fall. Отсутствие актуальной жизни за исключением работы и йоги привело к тому, что за последние пол-года я пережила crush на нескольких актеров, и вот теперь, спасибо Pushing daisies, я застряла на Ли Пейсе (я начинаю думать, что у меня какой-то особый пунктик на бровях). The Fall посмотреть хотелось очень давно, те кадры, которые мелькали в тумблере, были просто шокирующе красивы, а главное - не давали ни малейшего представления о чем фильм. И вот что я хочу сказать: я получила раза в три больше того, что ожидала, а ожидания у меня (из-за красивых картинок в частности) были ого-го.

Хочется что-то делать, развивать какую-то истеричную активность, наносить добро, причинять пользу и совершать подвиг до обеда и после (впрочем, я и сейчас это делаю), но, с другой стороны, какая-то подозрительная социофобия (никак, весеннее обострение) стала могильной плитой для всех этих желаний.

Кое-что упорядочилось и, тем самым, породило записку, которую я держу перед глазами на работе и смущаю коллег. Упорядочивание делает меня счастливой.

На майские решила ехать на Аландские острова. Море-океан, май и острова. Кажется, все будет замечательно. Я надеюсь, что до этого у меня не возникнет истеричной необходимости забаррикодироваться в Хельсинки для эмоциональной разгрузки.

@темы: jiko no kaihou!, blue whale of my life, brave old world, *_*

23:36 

Make tea and foreshadow shit.
Я снова делаю это, и это меня раздражает.
Неясного, и, с определенной точки зрения, сверхъестественного в моей жизни в последние пол-года так много, что логично было бы перестать обращать на эти явления внимание, но, почему-то, вместо того чтобы "забить и забыть" я превращаюсь в ненавязчивого сталкера чужой жизни, что, по правде говоря, со мной уже однажды случалось, но не стоило и выеденного яйца, меня откровенно пугает и настораживает.

В общем-то все не так уж и плохо.
Несмотря на то, что предыдущая неделя прошла под знаком теплой кроватки, в которой мне, взяв выходной за собственный счет, хотелось оказаться и не раз, в принципе я не могу сказать, что я не довольна. Скажем, историческим было решение вернуться к работе над своим дипломом, который висит надо мной Дамокловым мечем. Ради выполнения этого квеста я даже отправилась с утра пораньше в субботу в новое здание РНБ, в любви к которому я клялась на первом курсе. Впрочем, из моей памяти абсолютно выпали различные мелочи, и когда тетенька (у меня к ней нет претензий, впрочем) на входе заявила мне: you shall not pass, из-за того, что у меня был, о ужас, рюкзак.
Делать нечего, четыре этажа, между которыми я рассекала держа в руках: 11 книг, ноутбук, записную книжку, пенал и проклятый листочек, в котором надо было что-то вписывать (листочек норовил выпасть в моменты балансирования между падением книг и падением всего остального).
Тем не менее, я герой и повелитель мира, потому что в моем дипломе будет минимум пять русскоязычных источников. Против дцати японских/английских. Я невероятно крута.

Что еще?
Вчера матушка сломала мне картину мира, доверительно рассказав, что цветные сны видят люди, предрасположенные к шизофрении (мне и в голову никогда не приходило, что они не бывают цветными).
Идет вторая неделя моего курса Shakespeare and his world, на который я записалась на волне какого-то непонятного шекспиролюбия. Расширение кругозора - это прекрасно.
И еще про расширение кругозора: мне тут сказали, что, поскольку никого нет, меня хотят заставить переводить товарища-специалиста, который понаедет учить неразумных нас сборке самой сложной электронной части трансформатора. Поэтому я хуефицирую все и изучаю конструкцию активной части трансформатора и тихо надеюсь, что эту работу свалят на кого-нибудь еще.
Меланхолично рисую, вчера задумчиво нарисовала drag queen, с утра он уже стал мне сказаться обычнейшей дамой. Чудеса.
Ну и в плане музыки кое-что грядет, да.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:24 

Make tea and foreshadow shit.
Хельсинки - это город, из которого уезжаешь с чистой головой.
Я долго думала, какой к нему нужен подход, но в этот раз вдруг и неожиданно ясно осознала: в нем обязательно нужно быть одному.
У меня были, в общем-то отличные выходные, "семейный" выезд, ветер, сдувающий с набережной, закрытые в воскресение музеи, толпы японцев и снова ветер. Впервые у меня получилось уложить в голове примерную карту города, что дополнительно радует меня.
Но самое потрясающее в этой поездке было лежать одной в двухместном номере, смаковать пиво, отдыхая после длинного дня на ногах, а потом проснуться утром и увидеть залитую солнцем площадь, теряющееся в легкой дымке море, занятой город, живущий своей жизнью. Ты - не часть этой жизни, поэтому вместо ощущения унылого ожидания ты можешь позволить себе наслаждаться свежестью утра со стаканом апельсинового сока и а с тарелкой нелепого завтрака.
Это ощущение свежести, наверное, та самая деталька, которой мне не хватало последние месяцы.

@темы: many merry days

21:41 

Make tea and foreshadow shit.


справочно: уехала в Хельсинки

повседневно: восьмое марта прошло седьмого марта на работе, вызывая у меня серьезный когнитивный диссонанс в отношении к социализации и "дежурных" праздников, которым всегда был для меня этот день. два здоровенных букета тюльпанов, один из которых я не выдержала и увезла с собой, во многом сделали мой день, хотя такого вчера было очень много.
еще забрала бас от мастера, поменяла батарейку в комбике, курс фортепиано -> бас славно отыгрался на моей руке, но мне не о чем жалеть.

@темы: brave old world

23:32 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которые делают меня счастливой в последние дни: брови Ли Пейса, звонки по телефону, йога и тумблр. Когда, в ответ на вопрос, что я делала на выходных я ответила безо всякого стеснения, что спала, было почти забавно наблюдать подавление хорошо знакомой реакции. Но я действительно спала: 14 часов, до 4 часов вечера субботы, а потом еще в воскресение что-то около десятка.
Спать - любым образом хорошо. Посреди остервенелого перевода я начинаю встречаться вдруг носом с клавиатурой; на унылом совещании - пытаюсь устроиться на стуле поудобнее, чтобы задремать (в этот момент меня спрашивают, давно ли я перестала следить за ходом разговора, но подловить меня на невнимательности не удается). В автобусе развозки домой, в последние 10 минут спится всегда крепче всего.

Что я делала?
Ничего толком.
Настигшее меня на прошлой неделе желание социализации закуклилось уже к четвергу, поэтому вторую часть недели я испытывала ощутимый пэй-бэк за нетипичный вид активности в виде хандры и желания изоляции. Случается, в общем.
На этой волне я посмотрела третий ВК, ожидаемо заливалась слезами на сцене коронации (да, я все еще позиционирую себя, как стойкого норда), но в целом, четыре с половиной часа дались мне очень и очень тяжело (впервые смотрела расширенную версию и очень рада, что не видела ее в годы бытности суровым канонистом).
А потом я за один присест пересмотрела все вышедшие за неделю серии (embrace the madness! ханнибал, душа моя, абсолютно прекрасен) (elementary с cock/rooster пришелся очень в тему недавнего спора, так что я закончила смотреть серию, поумнев; в целом я начинаю получать странное удовольствие от этого сериала, что меня несколько пугает) (space goth карл урбан трогателен, как котенок, не могу перестать жевать кружевной платочек от избытка чувств; вторая половина сезона мне очень нравится), и затем сделала большую стратегическую ошибку: я начала смотреть pushing daisies, и пропала совершенно, потому что ли пейс и его брови действуют сокрушительно. Брови. Я начинаю думать, что у меня есть какой-то странный пунктик о бровях.

В общем, сравнивая размеры той части, где я говорю про жизни, и той части, где я говорю про сериалы в своей жизни, вы можете оценить, как все продвигается.

На выходных странным образом еду в Финляндию, в Хельсинки. Я, собственно, хотела туда поехать, на восьмарта, но, кажется, несколько в ином формате.
Довздыхалась о том, что хочу в Норвегию до того, что была сориентирована по турам-ценам-датам, и теперь всерьез рассматриваю возможность путешествия туда.
Из других новостей: продолжаю пилить историю Великобритании, слишком много думаю. Еще, совершенно случайно записалась на он-лайн курс на сайте он-лайн курсов, которые ведут разные преподаватели из разных университетов, и теперь изучаю Шекспира, что действует ободряюще. Хотя, истеричная жажда знаний в совокупности с не менее истеричным нежеланием писать диплом, меня пугает.

@темы: brave old world

01:53 

Make tea and foreshadow shit.
быстро, пока я помню, пока все свежее и прекрасное.
Кориолан - прекрасен, Шекспир - прекрасен, актеры - божественны, постановка - проста и не лишена вкуса и эффекта.

публика же была омерзительна. это стандартный пункт описания публики в моих отчетах (в идеальном мире я бы посещала закрытые показы, куда бы допускали только при условии соблюдения полного молчания и отбирали на входе телефоны и еду), но за четыре месяца практически регулярных посещений подобных показов я еще ни разу не видела такого хтонического пиздеца. Очень хочется написать много грубостей, искренне стараюсь удержаться.
Shame on you.

В остальном все было потрясающе, хотя я с самого начала была настроена крайне скептично. Очень хочется двд,чтобы смотреть тепло и лампово.

@темы: blue whale of my life

23:02 

Make tea and foreshadow shit.
Вещи которых я не понимаю: почему вкусное пиво заканчивается совершенно невкусной хандрой и откуда берутся люди, которые подписываются на меня, хотя я вымучиваю по посту в неделю с большими страданиями?
Однако, здравствуйте.

Эта неделя была очень странной, потому что powerplay, в который я оказалась втянута, меня совсем не прельщает, потому что у меня нет ни достаточного опыта, ни большого желания им заниматься. Я хочу чтобы мне дали спокойно конспектировать свою англосаксонскую Британию, пить чай и заниматься непосредственными обязанностями, а не решать, кому, чего и куда. Ми-ми-ми. Впрочем, идет уже второй месяц моего трудоустройства и я продолжаю быть абсолютно счастлива своим присутствием на борту. А ненормальные люди - с ними ничего не поделаешь.
Больше про работу ни слова, но ей-ей, я бы вышла за нее замуж.

К другим новостям: фонтанирую радугой и вспоминаю бурную юность через саундтрек к Властелину Колец. Когда я увидела первый фильм, мне было 10, я была юна и невинна, так что вы можете представить, чем все кончилось. После какого-то определенного периода я постепенно "отошла от дел", увлекшись новым-клевым, но старая любовь где-то осталась, видно, и вот, все кончилось тем, что я вчера рыдала (от отсутствия какого-либо иного способа выражения эмоций, вероятно) все 3 часа и 48 минут, а потом встала и пошла пить чай, с абсолютно ясной головой.

Вторую неделю подряд происходит мое вынужденное бегство из дома по воскресениям по причине оргий и возлияний, которые проводятся здесь. Не вдаваясь в подробности, на прошлой неделе я убежала едва проснувшись. Сунула ноутбук, прослуживший мне верой и правдой на протяжении всего моего пребывания в Японии (и даже в десятом году, в самый первый раз) и была такова. В любимом антикафе было, судя по списку заявленных мероприятий, людно и шумно, поэтому я поехала в другое, получила обычное невкусное латте, расположилась у стенки и решила включить ноутбук и хорошо провести время (ох, знали бы вы, как много я могла бы сделать!), но тут он сделал подлое: не включился. Короче говоря, два часа до кино я провела достаточно мучительно, а девушка рядом со мной никак не переставала говорить по телефону, и все на английском, на английском, на английском.
В этот раз все прошло куда удачнее, хотя более разрушительно. На свою зарплату я с понедельника боялась даже дышать, потому что так надо, но диплом высосал у меня все силы, и я пошла в разнос, по магазинам, а закончила поход в чайнокофейном магазине и была самой мятнокофейной девочкой в метро. Кофе стоит на столе, и ПАХНЕТ вы просто не представляете как. Еще я даже посетила китайский ресторанчик, где про меня сначала забыли, потом принесли не то, но быстро исправились, а потом оказалось, что лапша, которая, как меня уверяли "совсем не острая", способна сделать из меня огнедышащего дракона. А я ведь подозревала!
Результат закупки одежды ожидаем: я обещаю себе, что не будут покупать балахоны и тут же нарушаю данное обещание. Зато у меня есть супер-диско-балахон, которому я очень рада.

Ну и да. Пиво Циндао (аодзима, лол) пробудило во мне а) ужасную жалость к себе, потому что я одна и несчастна, хотя попробуй у меня отбери это "одна", можно и по маковки огрести; б) didn't listen to the voice of truth, that was whispering "don't get involved" all the time and fucked everything up.
Не знаю даже, хочется какой-то движухи, собрать какую-нибудь компанию, провести с ней странный вечер, безнадежно влюбиться в людей и далее по списку, но потом я думаю о том, как это будет происходить на самом деле, представляю кучу типажей и уже не так уж и горю желанием социализироваться.

@темы: brave old world, blue whale of my life, jiko no kaihou!, many merry days

23:28 

Make tea and foreshadow shit.
Мучительно, как перворыба, лезущая на сушу: I try everyday to think of something deep to say, но - без особого успеха.
То есть, мне есть что сказать.
Ровнехонько на 22 минуте скучного эпизода я взрываюсь идеями о том, что надо срочно поведать людям, но заканчивается все банально. Привычно. То есть, никак: серия заканчивается, лист передо мной в кривых скетчах - его судьба напрямую связана с мусорным пакетом в углу.
Необходимость творчества и потребность в образовании проявились как-то вдруг и крайне истерически: я бросаюсь от одного инструмента к другому, успев, в пылу страсти, переехать шнур от баса (теперь бас звучит как с модной педалькой; проблема заключается в том, что модную педаль всегда можно отключить, а мне остается только менять шнур) и едва не разбить гитару, хотя та видала и похуже. В ежедневную программу гармонично вписался синтезатор (старознакомое и любимое до дрожи в коленках, а пальцы, пальцы-то помнят!) и это делает меня счастливой отдельно. На выходных случайно включила концерт amber gris (перебирала папку с видео), и ощутила еще много счастья, подвывая на всей возможной громкости. Это как острый недостаток музыки в организме, который, как витамины, влияет на все сразу и по отдельности.
С образованием смешно: прошлые выходные ставшие, в высшей степени, кармическим наказанием, не помогли мне продвинуться в работе над своим дипломом. У меня с прошлой недели новое увлечение, которое съедает все мое время: изучение истории Британии.
Признаться честно, историю Европы я забыла крайне успешно еще по окончании школы (зато все еще способна вам рассказать (не без отвращения) историю Ближнего и Дальнего Востока, которую в нас вбивали ногами в институте). Поэтому, я ощущаю себя очень неполноценной, когда речь идет о европейских странах в целом и в частности о Британии. Поэтому я начала читать книжку по ее истории. Оказалось, что книжка мне не нравится (то, вот это и еще вот эта розовая кофточка и стиль автора), поэтому я начала, основываясь на данных интернета, писать свой собственный конспект, что, как ни удивительно, делает меня тоже очень даже счастливым человеком: знания! эпос! хардкор раннего средневековья! У меня уже есть даже любимый деятель. Полулегендарный, правда.
Еще, для поддержания памяти в тонусе я делаю то, что давно хотела: учу Шекспира в оригинале. Because of reasons.

Очень хотела поделиться: на днях ходили на 50-летие Национального театра Британии. Три часа домашней обстановки с полным ощущением присутствия, это просто рай на земле и я хочу увидеть практически все спектакли, отрывки из которых были показаны. Сам фильм сделан крайне грамотно и интересно, с представлением о том, что есть Национальный театр, что за люди его делали и что сейчас. Очень рекомендую.

Кажется было что-то еще, но порабыспать.
Когда-нибудь я научусь фиксировать весь поток мысли.

p.s. иронично: 12012 дисбендятся, а мне все равно.
моя история большой любви кончилась, можно сказать, в одно время с группой.

@темы: many merry days, jiko no kaihou!, children of June, brave old world, *_*

00:00 

Make tea and foreshadow shit.
Это как альтернативная вселенная.
Это ощущается как-то вдруг, и я теряю фокус, перестаю слушать, автоматически поддакивая, полностью отдаваясь ощущению абсолютной нереальности происходящего.
Но сон не кончается, он просто заворачивается новым витком, новым уровнем, мой персональный inception.
Это странно, потому что во снах я вижу родившихся и нет детей (своих), потом строю города и в очередной раз участвую в мировом заговоре. Спокойнее всего когда не снится ничего вовсе, но REM-фаза, очевидно, приходится ровно на время моего пробуждения, поэтому я смотрю эти сны, которые потом висят неприятным осадком где-то на уровне сердца. Цепляют.

На февраль в моем настольном календаре - Ганс и Грета с ведьмой и пряничным домиком. Я не люблю феврали, они холодные и бесконечные, хотя, например, в этом - 28 дней. Пастернак, с его призывом достать чернил и плакать, уже несколько не своевременен (это было слишком давно), поэтому я ищу новое занятие для себя и, в принципе, все бы было неплохо, если бы не болящая уже три дня как голова.
Как пример нового занятия - новая попытка. Я не чувствую себя неуютно, я не чувствую себя напряженно, я чувствую себя буднично на сцене.
Другое про сцену - Тэцу-сан написал письмо и пропал (ах, видели бы вы какая там очаровательная фотография была!), но череда неожиданных писем продолжилась кратким докладом от Накамуры, жизнь которого, насколько я могу предположить, происходит странно. А как же иначе она может происходить, если человек попадает на сцену мечты после того, как выступил на ней в платье.

Я слушаю саундрек к Inside Llewyn Davis, и Five Hundred Mile конкретно вызывает во мне стойкое желание проглотить эту песню целиком и жить в ней, потому что в ней столько нежности и светлой грусти, что невозможно перенести.
Еще есть Стиви и ее Seven Wonders с Rhiannon, которые уже не настолько убийственно нежные, но тоже достаточно сокрушительные, с этими восхитительно невинными битами семидесятых, что я слушаю ее уже второй день без остановки.

@темы: many merry days, children of June, blue whale of my life, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise

23:14 

Make tea and foreshadow shit.
В 7 часов вечера в нашей промзоне, где одни пустыри да железная дорога показывают кирпичную водонапорную башенку позапрошлого века и закат во всех цветах и красках - от рыже-красного ближе к линии горизонта и до глубокого темно-синего над моей головой. Сидя на переднем сиденье машины, которая везет меня домой я слушала задорную французскую песенку (то ли я стала менее раздражительной, то ли у водителя был отличный вкус к музыке, но обычный шумовой фон из радио меня даже не раздражал): comme si comme ça, comme ça comme si. Очень хотелось лечь, уснуть, побежать, сделать, перевести, завоевать маленькую страну и совершить несколько подвигов. И почему-то очень любилось свою работу.
А было так: в 15:30 мы с начальником испытательного центра нашего славного Энтрпрайза сели за документ, который я лениво переводила, периодически хватаясь за голову и пробегая по потолку с японского английского на русский. И даже принимая то, что японский английский всегда имеет определенные будоражащие факторы, в данном случае документ, который я имела на руках больше был похож на фильм ужасов, который может напугать до смерти кого угодно, в особенности, людей, которые хорошо говорят по-английски (себя я к ним не отношу, у меня установилась определенная толерантность к нему).
Нашей благой целью было русифицировать и причесать перевод с учетом всех технических терминов и правил оформления.
Встали мы, абсолютно обалдевшие в 19:00, не допилив документ до конца. Учитывая, что документ надо сдавать завтра - да, официально, все плохо, но я скорее в дзене, чем нет. В конце-концов, свою часть работы я сделала в срок...

Про другое рассказывать лень и пока - нет сил.
Ходили на волшебный, потрясающий, невероятный Inside Llewyn Davis, это фильм, который мне хотелось обнять и так и остаться с ним, потому что он весь родной и понятный, и я вижу столько всего до боли знакомого в нем, что даже тяжело отпускать.

Еще я приболела, простуда, сопли и тому подобные ужасы, но как-то так получилось, что и болеть особенно нет времени, поэтому я мотаю сопли на кулак и делаю дело. До тридцатого вот мне надо перевести 19 страниц из документа Европейского суда по правам человека с английского. Он безумно увлекательный и интересный, никогда не думала, что судебные дела - настолько увлекательная штука (с другой стороны, вероятно, ЕСПЧ дурацкие дела в подобные документы не включает) с таким потрясающим стилем. Если бы не всеобщий ужас и дедлайн, я бы была счастлива повозиться с ним, но сейчас я только и думаю, как бы поскорее сбыть его с рук и заняться другими делами. Ах, какая несправедливость!

@темы: *_*, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, many merry days

02:24 

Make tea and foreshadow shit.
Сначала я выплесну свою ярость, а потом мы поговорим о чем-нибудь неплохом.
изображение
Эта гифка изображает меня и сбербанк. Я держу его высоко над головой и несу, чтобы скинуть в пропасть, потому что нет более выводящей меня из себя ситуации, когда кто-то удерживает меня от честно заработанного профита. So, behold, I gonna tell you a story.
Итак, внимательный читатель вспомнит, что я уже имела опыт неприятного взаимодействия с этой, с позволения сказать, организацией и моя любовь к ней оценивается по тому, насколько горячее письмо с жалобой и поклепом я на них написала. Казалось бы, на этом мои взаимодействия должны завершиться, но к концу этой недели происходит странное: приходит СМС, в которой сообщается, что существует некая карта, которая готова к выдаче и ждет меня по адресу. Я, памятуя о том, что никакая карта меня не ждет (ибо, если верить сотрудникам двух отделений, моя онлайн заявка на карту канула в Лету), не обратила на нее и продолжила свое существование.
И напрасно, потому что сегодня, в этот самый сокровенный день Зарплатник эта карта дала о себе знать самым потрясающе подлым из всех способов, который она могла выдать: заглянув в онлайн банк я узнала, что на нее перечислена моя зарплата. Следующие пятнадцать минут я могла выражать только шок и недоумение, достаточно сильное для того, чтобы позвонить в службу поддержки (в час ночи) и запросить объяснение происходящему и что с этим делать. Невероятное счастье, что отделение банка, где лежит эта мистическая карта, вроде бы завтра работает, иначе бы дело кончилось неблагоприятно для какой-то из сторон.

Но вернемся к приятному.
Здесь я хочу высказать свою любовь к проекту TheatreHD и своим друзьям, потому что без первого у нас бы никогда не было возможности смотреть восхитительные пьесы, а без второго я никогда бы не смогла заставить себя сходить и посмотреть (мало ли я могу найти причин чтобы не смотреть что-то? много, очень много (например вчера они сходили на Франкенштейна в третий раз, а я не была с ними, потому что уснула бы прямо в зале)).
Ходили мы на Ричарда II с Девидом Теннантом в главных ролях. Безо всяких там - я люблю Шекспира, мне очень нравится его язык (ради этого языка я тащила из Японии два тома Гамлета в оригинале (два тома - потому что он с комментариями, что делает его поистине бесценным)) и сюжеты, с тех пор как я перечитала от корки до корки все, что у нас было дома, еще в школе, я много раз к нему возвращалась, но как-то так вышло, что я не читала ни одной из его исторических работ, а в истории Англии я не сильна, поэтому сюжет пьесы был мне неизвестен.
Спектакль смотрится потрясающе легко, три часа пролетели незаметно. Очень скромное количество декораций, крохотная сцена, максимально близкая к зрителям. Постановка - да, мне доводилось видеть гораздо более впечатляющие постановки (см. Марк Захаров), и это, пожалуй, то, чего немного не хватало, но мы сошлись на мнении, что мы все - просто зануды, и на самом-то деле все очень и очень хорошо. Мне лично очень понравился Девид, хотя я так и не смогла понять, зачем он должен был быть непременно длинноволосым, ибо, как мы узнали у гугла, каноничные изображения Ричарда показывают его как милашку с короткими кудрями. длинные волосы делают его нос еще более странным Программа толерантности не могла не впихнуть в список баронов парочку чернокожих актеров (в четырнадцатом-то веке!), но, во Франкенштейне с соблюдением исторического соответствия они справились еще хуже.
Завтра внезапно идем на Inside Llewyn Davis, это божественно и прекрасно, потому что я очень хотела посмотреть этот фильм (у меня есть список!), но, учитывая, что у меня не было на него компании, а мой вечный недосып всегда поможет найти мне причину, почему можно не ходить, шансов действительно сходить в кино у меня было невероятно мало и вот, аллелуя!

И не про кино, но про сегодняшнее: дуализация ли стала причиной, или это просто развалины воспитания, но моё обостренное чувство справедливости и раздражающее внимание к отвлекающим предметам сегодня просто торжествовали, когда девушку, сидевшую на ряду перед нами, и снимавшую почти весь показ экран на планшет, перед самой развязкой вывели из зала. Ибо нехуй светить задним рядам девайсами в глаза. Интересно, что это была та самая девушка, которая агрессивно махала звуковой отверткой в антракте и имела сумку в виде ТАРДИС. Я-то думала, что фандомные люди гораздо сознательнее случайной публики.
И еще: есть что-то очень глубоко неправильное в том, что люди смотрят Шекспира с попкорном. А я - брюзга.

@темы: Солнце еще высоко!, many merry days, blue whale of my life, *_*

23:09 

Make tea and foreshadow shit.
На днях ко мне в метро подошел пожилой мужчина и я уже было приготовилась выглядеть блекло, пусто и игнорировать существование потенциального попрошайки, как оказалось, что мужчина подошел, чтобы сделать комплимент, а потом ушел, так же непонятно, как и появился, оставив меня наедине с анализом своих защитных механизмов. За несколько дней до этого было странно: я стояла, в мучительном творческом порыве, перед стендом с зубной пастой в супермаркете и когда собралась уже отходить, заметила стоящую позади меня женщину очевидно снимавшую мои бессмысленные метания на телефон. Женщина, поняв, что кина больше не будет, собралась и лениво сделала попытку затеряться в толпе, провальную ввиду отсутствия толпы. Я помню телефон, зимнее черное пальто с пушистым мехом, а лица ее я не помню, потому что не стала смотреть на него. Потом еще был другой мужчина, почему-то увидевший в моей ленивой трусце к автобусу, который уже отходил, великое желание успеть на него и излил на меня свое горячее сочувствие по поводу того, что нехороший водитель не стал меня ждать, и мне даже стало как-то неловко, ибо я с самого начала не имела особых планов на этот самый автобус, просто немного пробежалась, разогрева ради. И это снова не все! Пик странностей пришелся на сегодня, когда я, выходя из маршрутки, услышала сквозь проникновенные завывания из моих наушников, что кто-то мне что-то говорит (в ту секунду я была уверена, что некто решил выразить мне сочувствие тому, что водитель не сделал остановку там, где я просила). Говорил этот кто-то мужским голосом, в темноте маршрутки выглядел странно, и только выбравшись на уличный свет я опознала вполне конкретное лицо из числа своих бывших одноклассников, которое я вижу второй раз за шесть лет (справедливости ради стоит заметить, что первый раз случился не позднее прошлого декабря, на той же маршрутке в то же время суток).

Череда очень случайных встреч и странная однобокая вовлеченность в социальные ситуации (на йоге дамы из моей группы повадились воровать (не намеренно) то вешалки из моего шкафчика, то мою карточку с абонементом), когда я стандартно отвечаю улыбкой и на этом все заканчивается. (здесь я очень хочу поделиться с вами тем моментом, когда я стояла у стеклянных дверей при выходе из йога-центра, на одной ножке, снимая с другой бахилу, а по другую сторону двери гулял очаровательный дяденька из службы охраны, мне было неловко, но я ему улыбнулась, а он - мне и сразу же все сделалось замечательно) Не могу сказать, что это происходит по моей инициативе, напротив, последнюю неделю я только и делаю, что пытаюсь сбежать от навязчивого человеческого общества и провести некоторое время в тишине и покое. По всей видимости, работа с людьми и необходимость одалживать свой голос (ум, аналитические способности, таланты в разрешении конфликтов, любовь и понимание, etc.) при разговорах больше не способствует моему возвращению в социальный круг, как то происходило в юношестве (впрочем, я начинаю думать, что я занималась той работой, потому что получить ее было проще всего), а, наоборот, приводит к глубокому отторжению этого самого круга. Финалом-апофеозом стал вчерашний поход на обед, когда я заняла стол в углу, сев спиной к остальному залу в позиции с видом на стену и была очень, очень счастлива. С этим и еще с моей странной новой привычкой игнорировать лица людей, вроде как надо что-то сделать.

Остальное как обычно. Забыла, что такое зима с -10, испугалась -17°С на экране телефона, накрылась с головой одеялом и так и провела все выходные. До сих пор, кстати, не уверена, что была неправа. Кроме одеяла в моих выходных было много визуальной пищи (Red Lights, но я подумала, если я буду писать в каждом посте про Киллиана Мёрфи, это будет странно, поэтому про свои впечатления я расскажу как-нибудь потом; Elementary, который я начала смотреть, но уже на данном этапе мои отзывы об этом произведении не порадуют любителей шоу, и я, как не любитель нагнетать, оставлю свое мнение при себе, сделав мир красивее и чище) и, больше, пожалуй, ничего.

И, обрывками:
Стала маленькой знаменитостью на производстве, теперь со мной здороваются и очень радуются встрече рабочие.
Снова играю на клавишах, это прямо праздник какой-то.
Йога концентрированно делает меня счастливой и благостной, правда, на следующий день я становлюсь концентрацией боли и страдания, но мышечная боль - это хорошо.
В столовой Энтрпрайза С. обратила внимание на юношу с широкими бедрами. Испортили обед себе и соседним столикам, долго смеясь над чьей-то случайной фразой о том, что с такими бедрами рожать хорошо.
Вчера пожелала Сбербанку гореть в своем маленьком сбербанковском адочке, но эпопея с получением карточки для зарплаты наконец-то кончилась (для справки: прошел месяц и одна недели). И уже даже все равно, что карточка не та, которую заказывали и оправдания какие-то непрофессиональные.
Третий день сплю меньше 6 часов, выключаюсь за пару секунд, сегодня я положу начало тому, чтобы спать хотя бы 6 часов. Да, это было бы славно.

@темы: Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, Солнце еще высоко!, *_*, many merry days, blue whale of my life

22:47 

Make tea and foreshadow shit.
Я выключаюсь из дискуссии о порядке проведения испытаний на короткое замыкание, чтобы посмотреть за окно.
Там показывают невероятное: такое высокое и голубое небо, которое не каждый день увидишь.
Ближайшее поселение далеко и одновременно близко, но, все же, ощущение in-the-middle-of-nowhere невероятно сильно, навевает, стоит над плечом и загораживает обзор.
В чистом белом, которое еще недавно было красным, потому что и солнце утром решило быть красным, поднимаются клубы дыма и я уже стараюсь не смотреть за окно, чтобы быть внимательной и собранной, но слепит и мешает. Видно, как проезжает пассажирский поезд, размером с детскую модельку. Это восхищает дополнительно.
Я помню, когда было такое солнце, когда в воздухе было то же, что сегодня утром, и мне хочется притвориться, будто бы я готова оплакивать то, что было, да давно утеряно, но все мы знаем: я никогда не буду.

Теории строить проще простого.
За год жизни в чужой квартире, я старалась держать ее как можно более безликой, чтобы не привязаться. Ощущение фатальности всего на свете, особенно если конец виднеется и запланирован, оказывает на меня невероятно сильное влияние, поэтому я никогда не смогла победить коня домашнего уюта. В моей комнате здесь, я замечаю почему-то именно сегодня вечером, много вещей, которые ненавязчиво выдают меня с ног до головы: плюшевая свинья слабоволия, желтая резиновая уточка сентиментальности, две полки педантичности. Забавно наблюдать, как я сама дистанцируюсь от всех этих проявлений и чем больше времени проходит - тем дальше я становлюсь от всех этих вещей. Мне хочется закрыть глаза, и что бы за те несколько мгновений, пока я не буду видеть свою комнату, все лишнее из нее испарилось. Как жаль, что ничего не бывает по волшебству.

Вчера достала синтезатор: бедняга поражен западающими клавишами и посреди пиано-пианиссимо выдает истерические фортиссимо невыносимых страданий. Мне его жалко, но я все равно горблюсь над ним и каком-то странном порыве играя ту самую мелодию, которую играла на протяжении многих лет. Пальцы все еще помнят и это меня поражает.
И вот еще про музыку: как сильно я не люблю людей, которые не умеют использовать фортепиано в песнях, так же сильно я люблю тех, кто пишет композиции основываясь на ее классических законах. Доминанта-тоника, с недосказанным финалом в доминанте, и бас, раскачивающийся в том же ритме. Хочется удалить всю музыку и слушать только эту группу.

Хочу написать письмо. Неделю как хочу, все хожу вокруг да около, вспоминая об этом своем желании либо поздно ночью, либо когда играет Edelweiss. Все дело в слабости характера и в осознании того, что все, включая отправку писем, надо делать в свое, правильное время.
Буду ждать.

В остальном все глупо и малозначимо.
Все, описанное выше, впрочем, тоже.

@темы: brave old world, blue whale of my life, children of June

22:43 

Make tea and foreshadow shit.
Моя идеальная пятница на этой неделе такая: я приезжаю домой с работы (мракобесие с развозкой и коллапс нашего небольшого пригорода из-за неожиданно выпавшего снега не заслуживают упоминания), готовлю себе вкусную еду, качаю фильм, и за ужином смотрю отличное кино и пью джин-тоник со своим любимым джином. Для достижения предела моих мечтаний недостает только ведра со льдом для охлаждения тоника. Потом лежала на пузе и переводила The Text (не важно) на английский по ходу чтения, чувствуя себя очень странно, но, в целом, удовлетворенно.
А фильм был Breakfast on Pluto.
После Peaky blinders я полностью пропала за глазами Киллиана Мерфи (или я уже писала об этом?), и по пятницам и вообще выходным дням принялась пересматривать первые попавшиеся под руку фильмы с ним.
Первым был Sunshine, потому что фильм Денни Бойла просто не мог быть плохим, а еще он был про космос, корабли и вы уже улавливаете общее течение моих мыслей, да? Я искренне возлюбила этот фильм, он неожиданный в каждом своем повороте и такой человечный, несмотря на то, что про космос и наше грустное будущее.
Потом был Inception. Я вообще мало чего смотрела, но тяжело жить в мире, где все смотрят одно и тоже и пересказывают друг другу сюжеты, и не знать о чем самые популярные ленты, поэтому я представляла себе сюжет в очень общих чертах. Про сам фильм - ничего не поняла, но одобряю.
Но Breakfast on Pluto! Этот фильм я никогда бы, наверное, не собралась смотреть, если бы мне его не стали бы так отчаянно советовать. Моя копилка фильмов про drag queen заканчивается только на невыразимом Hedwig and the Angry Inch (не то, чтобы он был плохой, просто я смотрела его в дни, когда, скажем так, была не совсем стабильна), поэтому я на всякий случай опасалась и представляла себе, но видит мироздание, под конец я сидела и глупо улыбалась трогательному персонажу Мёрфи, потому что невозможно не, и была абсолютно счастлива с этим фильмом.
(я на самом деле не умею писать рецензии на фильмы и, более того, считаю что они не нужны и никто их не читает, но я хочу написать про посмотренные фильмы уже который раз и вот сейчас так точно буду мужественной и отправлю этот пост)

Еще ходили на Хббт (ничего не поняла, не одобряю), завтра идем на 12 лет рабства (сама не верю).
А 13, гг, у меня экзамен по-японскому. Можно я сдам переведенную сегодня презентацию по частичным разрядам и импульсным испытаниям и мне поставят его автоматом, притти плиз? У меня во вторник совещание с гендр, новый начальник отдела, с которым надо еще знакомится и бесконечно добрый Б., который согласился почитать мой перевод, как человек, который понимает хоть о чем идет речь в тексте.
И, ладно уж, про Энтпрайз: в тестовом центре сегодня проводили испытания космических штук, ходили смотреть. Было не так много спецэффектов, как я себе представляла, но напряжение 2700V+ - это вам не это.

@темы: *_*, brave old world, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, blue whale of my life, children of June, many merry days

21:43 

Make tea and foreshadow shit.
Финляндия - Швеция - Эстония, Хельсинки, большое количество -köping'ов, и, наконец, Таллин. Мне никогда не удавалось побывать в стольких странах за раз, поэтому все немножко смешалось, но неловкая Швеция с "шведским Манчестером", Norrköping, который - самый потрясающий студенческий город на свете, почему-то запала мне в душу.
За короткое путешествие я успела: разрулить дорожно-транспортное происшествие, поспать на палубе "невозврата" на пароме и быть разбуженной сиреной, успешно закосить под местную, дать интервью шведской газете (не спрашивайте, молю), обзавестись невероятным, шокирующим количеством вещей, которые я хотела (зимняя куртка, кольцо, на которое у меня нет аллергии, теплейшие и божественные зимние наушники, подарки всем-всем-всем и еще бутылка божественного Tanqueray, который я люблю нежно и трепетно), побывать на рождественском обеде в монастыре и найти там же кучу потрясающих шляп (просто для сфотографироваться), и, возможно, еще что-то, но я уже забыла.
У меня есть фотографии, но когда я думаю о том, что на флешке лежат кадры из Нагои, которые я так и не смогла убедить себя перекинуть и выбрать что-то приличное (хотя вряд ли я могла снять что-нибудь приличное в том полу-обморочном состоянии), поэтому что уж говорить об этой поездке.

Спала совсем чуть-чуть, поэтому на работе сегодня спала лицом в стол, что было скорее забавно. Японцы понавезли нам подарков (у меня есть, например, мятная шоколадка из Италии теперь *_*), весь день мы все время пили где-то чай, поэтому я приятно шокирована тем, что не только успела добить перевод на овер 30 страниц, но и начать новый, который, в первые секунды, вызывал у меня желание рвать на себе волосы и бегать по кругу в поиске помощи. Но ничего, я сделала половину, осталось только узнать, имеет ли переведенное, хоть какой-то смысл для тех, кто разбирается в теме, и все будет волшебно.

Конец рождественских праздников - конец дурацкого межсезонья, и я, пока была в поездке, пропустила все - и новую серию Шерлока, и новую серию Almost Human и даже новую серию AHS (я даже неловко успела забыть, что она тоже вышла). Поэтому, приехав с работы я решила восполнить пробел. Все люблю, со всем счастлива, чуваки, несущие драму и пакетики - вам точно не слюда.

@темы: many merry days, Welcome aboard the U.S.S. Enterprise, *_*

as it is

главная